Текст книги "Рожденные побеждать. Создаем жизненный сценарий с помощью транзактного анализа и гештальттерапии"

Все мужчины умны, а все женщины – дуры.

Мужчины порочны, а женщины чисты.

Заняв определенную позицию, человек будет искать подтверждений, чтобы его мир оставался предсказуемым. Она становится жизненной позицией, исходя из нее разыгрываются все психологические игры и сценарии. И чем серьезнее патология, тем сильнее потребность утвердиться в своей позиции. Этот процесс отражает следующая схема:

Опыт → Решения → Психологические позиции → Поведение, подкрепляющее сценарий

ВВЕДЕНИЕ В СЦЕНАРНЫЙ АНАЛИЗ

Сценарий можно коротко описать как жизненный план, напоминающий театральную постановку, которую человек желает проигрывать раз за разом. Он связан с детскими решениями и психологическими позициями, занятыми в детстве. Он существует в эго-состоянии Ребенка и пишется в результате транзакций родителей и детей. Игры человека – часть его сценария. Человек может осознать свой жизненный сценарий, если ему удастся определить свою психологическую позицию и игры.

КЕЙС

На личной терапии Фред сказал: «Мне сто раз говорили: “Что за глупость ты творишь, Фред? Ты можешь хоть что-то сделать нормально?” Родители считали, что я мямлю, и я до сих пор иногда заикаюсь. В школе у меня ничего не получалось. Я всегда был худшим в классе. Помню, учителя заявляли: “Фред, что за глупый вопрос!” Учителя были точь-в-точь как моя мама. Когда объявляли оценки, мою фамилию всегда называли в самом конце, и все надо мной смеялись. Потом я перешел в старшие классы, и школьный психолог сказал, что я могу учиться лучше. Что я не тупой, а просто ленивый. Я совсем запутался».

На следующих сеансах Фред понял, что в детстве он занял психологическую позицию «Я глупый. Со мной что-то не так». Он считал себя неудачником и вел себя соответственно. Хотя у него ничего не получалось, он продолжал учиться в школе и играл в «Я дурак», получал плохие оценки, терпел критику и придирки учителей. Это подкрепило его базовую психологическую позицию.

Фред обнаружил, что раз за разом проигрывает сценарий неудачника. В эго-состоянии Ребенка он ощущал себя глупым и исполнял роль дурака. Он также осознал, что его эго-состояние Родителя согласно с этой позицией и лишь поощряет его раз за разом терпеть неудачу. Фред проанализировал свои эго-состояния и предоставил своему Взрослому объективные данные о том, кто он, как он таким стал и куда катится его жизнь. Он не сразу решил, какому эго-состоянию поручить управление своей жизнью. Наконец Взрослый одержал верх. Фред поступил в колледж и стал хорошо учиться.

Обнаружив сценарий неудачника, Фред решил, что не должен ему следовать. Он понял, что, если захочет, может стать победителем. Берн пишет: «Главная цель транзактного анализа – сценарный анализ, ведь именно сценарии определяют судьбу и идентичность человека».

ИТОГИ

Современные люди носят множество масок и видов брони, которые защищают их от реальности, часто неизвестной даже им самим. Перспектива столкнуться с реальностью и узнать правду о своем «я» пугает и злит. Многие боятся открыть в себе нечто ужасное. Однако и перспектива найти в себе нечто прекрасное пугает не меньше.

Худшее – необходимость решить, продолжать ли жить согласно старым паттернам. Готовность оставаться верным этому решению приведет к лучшей жизни. В любом случае ничего не менять не получится, поэтому оба варианта вызывают тревогу. Но это «хорошая» тревога, ее можно расценить как приятное волнение, ведь появляется возможность стать победителем.

Транзактный анализ – инструмент, который можно применить для познания себя, своих отношений с окружающими и изучения жизненных сценариев. Единица структуры личности – эго-состояние. Понимание своих эго-состояний приводит к тому, что вы учитесь различать, откуда берутся те или иные мысли, эмоции и поведенческие паттерны. Вы учитесь видеть внутренние противоречия и внутреннюю гармонию собственной личности и замечать вокруг больше возможностей.

Единица измерения межличностных отношений – транзакция. Анализ транзакций помогает осознанно контролировать взаимодействие с окружающими. Вы научитесь определять тип взаимодействия – комплементарный, перекрестный, скрытый, – а еще поймете, в какие психологические игры играете.

Транзактный анализ – рабочая система, с помощью которой можно оценить свои предыдущие решения и поведение и изменить то, что вы считаете нужным изменить.

ЭКСПЕРИМЕНТЫ И УПРАЖНЕНИЯ

Найдите место, где вас никто не побеспокоит. Не спешите, подробно представьте каждую из воображаемых ситуаций. Поразмышляйте над следующими вопросами.

1. Знакомство с эго-состояниями

Я-Родитель

• Вспомните один элемент поведения, который вы скопировали у родительской фигуры и, возможно, повторяете в отношениях с супругом, детьми, друзьями и коллегами.

• Вспомните одно услышанное от родителя сообщение, которое до сих пор продолжаете держать в голове и которое вызывает у вас смятение, желание подчиняться или не подчиняться.

Я-Взрослый

• Вспомните недавнюю ситуацию, в которой вы собрали фактическую информацию и приняли рациональное решение, основываясь на фактах.

• Вспомните недавнюю ситуацию, в которой вы ощущали желание вести себя враждебно и агрессивно (а также уныние, обиду и другие неприятные эмоции), но смогли повести себя рационально и адекватно, невзирая на чувства.

Я-Ребенок

• Вспомните одну из разновидностей манипуляций, которую вы успешно применяли в детстве и применяете до сих пор.

• Вспомните то, что радовало вас в детстве и что вы продолжаете делать до сих пор.

2. Эго-состояния и эмоции

Представьте, что вы дома одни, на улице ночь, гроза. Вы спите уже несколько часов, но вдруг звонят в дверь, вы смотрите на часы и видите, что сейчас три ночи.

• Какие мысли и чувства у вас возникают? Что вы сделаете?

• Как бы вы почувствовали себя в детстве? Сейчас вы чувствуете то же самое?

• Что сделали бы ваши родители? Ваше поведение напоминает реакцию ваших родительских фигур?

• Как, по-вашему, «лучше» поступить в данной ситуации?

3. Анализ транзакции

Вспомните транзакцию, которая состоялась сегодня. Попробуйте описать ее с помощью схемы. Была ли она скрытой? Если да, отобразите это на схеме.

4. «Со мной все в порядке» или «со мной все не так»?

Представьте, что разговариваете лично с близким человеком, который смотрит вам в глаза и спрашивает: «С тобой все в порядке или что-то не так?»

• Какие чувства и мысли при этом возникают? Как вы отреагируете?

• Можете ли вспомнить конкретный момент, когда решили, что с вами все в порядке или что-то не так?

• Представьте эту сцену. Кто там присутствовал? Что случилось? Попытайтесь заново все пережить.

5. Ваша гендерная идентичность

Представьте себя в ситуации, когда вы играете важную гендерную роль (супруга, парня или девушки, отца или матери). Чувствуете ли вы, что быть женщиной (мужчиной) «нормально» или с этой ролью «что-то не так»?

• Вспомните, как ваши родители относились к вашей принадлежности к мужскому (женскому) полу. Попытайтесь вспомнить конкретные слова, которые они произносили.

• Попытайтесь заново пережить один инцидент, связанный с восприятием своей половой принадлежности.

Глава 3. Прикосновение и признание

 
Когда ты касаешься меня тихо и ласково,
Когда смотришь на меня и улыбаешься,
Когда слушаешь и не перебиваешь,
Тогда я расту, я действительно расту.
 

Брэдли, 9 лет

В каждом заложена потребность в прикосновении и признании окружающих, а также необходимость чем-то занять время между рождением и смертью. Берн называет эти биологические и психологические потребности голодом.

Тактильный голод и голод по признанию можно удовлетворить с помощью поглаживаний, под которыми понимается «любое действие с целью признания присутствия другого человека» (Берн). Они могут принимать форму физического прикосновения или символическую форму (взгляд, слово, жест, любое действие с посылом «я знаю, что ты здесь»).

Голод по поглаживаниям часто определяет, как люди распоряжаются своим временем. Например, они могут тратить минуты, часы и даже всю жизнь на попытки получить поглаживания самыми разными способами, в том числе за счет психологических игр. А могут потратить всю жизнь на избегание поглаживаний, удалившись от контакта с людьми.

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

Без человеческих прикосновений младенец не может нормально расти. Как правило, эта потребность удовлетворяется в ходе ежедневных рутинных взаимодействий с заботливыми родителями и воспитателями: смена подгузника, кормление, отрыгивание, использование присыпки, ласки и объятия. Прикосновения стимулируют химические процессы, запускающие ментальное и физическое развитие ребенка. Одиночество, равнодушие и недостаток тактильной стимуляции разрушительно влияют на психику и физическое состояние младенца и могут даже привести к летальному исходу.

Новорожденные, не получавшие достаточной сенсорной стимуляции, и дети, в раннем возрасте помещенные в госучреждения и воспитанные на теории, что надо дать ребенку «прокричаться», вырастают с тактильной депривацией, которую можно сравнить с серьезным дефицитом питательных веществ. Оба эти состояния негативно влияют на развитие.

Среди сторонников транзактного анализа бытует поговорка: «Если младенца не гладить, у него сохнет позвоночник». Потребность в прикосновении наглядно показана в документальном фильме «Второй шанс», краткое содержание которого приведено далее.

КЕЙС

Сьюзан был один год и десять месяцев, когда отец оставил ее одну в детской больнице. Она весила всего 6 кг 750 г (средний вес пятимесячного ребенка), а ее рост составлял 70 см (рост десятимесячного ребенка). У нее практически отсутствовали двигательные навыки, она не умела ползать, говорить, даже лопотать. Когда к ней подходили люди, она заливалась слезами и отворачивалась.

Через три недели за Сьюзан никто не вернулся, и соцработница связалась с ее матерью. Родители оказались вполне образованными, однако ее мать сказала, что «младенцы – не полноценные люди». Она утверждала, что Сьюзан не нравилось, когда ее брали на руки, она хотела, чтобы ее не трогали. Сказала, что прекратила пытаться наладить с ней контакт, а по поводу ухода ответила: «Я не хочу больше этим заниматься».

Обследование не выявило явной физической причины сильного отставания в психическом и физическом развитии, и в качестве причины в истории болезни был указан «синдром материнской депривации».

К уходу за Сьюзан подключили волонтерку, заменившую ей мать; та приходила на шесть часов в день пять дней в неделю и ласково заботилась о девочке. Сотрудники больницы также уделяли ей повышенное внимание: ее держали на руках, качали, с ней играли и кормили, стараясь, чтобы ребенок не испытывал недостатка в физическом контакте.

Спустя два месяца признаки отставания в росте и развитии были еще налицо, однако Сьюзан начала реагировать лаской на ласку, набрала 2,7 кг и подросла на 5 см. Улучшились двигательные навыки. Она научилась ползать и ходить с опорой. Перестала бояться чужих людей. Ласка и забота подействовали на Сьюзан удивительным образом.

Ребенок растет, и первичный младенческий тактильный голод сменяется голодом по признанию. Улыбка, кивок, ласковое слово, хмурый взгляд, жест заменяют физические поглаживания. Но, подобно прикосновениям, эти виды признания – как позитивные, так и негативные – стимулируют мозг того, кому они адресованы, и показывают ребенку, что он жив и существует. Символические поглаживания также подпитывают нервную систему, не давая ей зачахнуть.

Есть люди с повышенной потребностью в признании: оно дает им ощущение безопасности. Голод по нему проявляет себя в любой обстановке: дома, в школе, даже на работе. На производстве менеджер пожаловался, что один сотрудник лаборатории слишком много времени стоит у кулера и каждый час выходит из лаборатории, где он один, чтобы с кем-то поговорить. Пройдя обучение ТА, менеджер стал иногда заглядывать к нему в лабораторию и заводить дружескую беседу. Тогда сотрудник стал выходить в коридор намного реже. Менеджер понял, что каждый, кто взаимодействует с людьми, сталкивается с разными потребностями в признании. Эффективный менеджер умеет распознать и адекватно удовлетворить эти потребности.

ПОЗИТИВНОЕ ПОГЛАЖИВАНИЕ

Нехватка поглаживаний всегда разрушительно влияет на человека. Хотя химические процессы в организме младенца запускаются как позитивными, так и негативными поглаживаниями, именно позитивные развивают здоровую психику и дают ощущение «со мной все в порядке». Спектр их простирается от рутинного ежедневного взаимодействия и обычного «привет» до глубоких проявлений близости.

Позитивные поглаживания могут быть очень поверхностными. Это простые транзакции, цель которых – рутинное повседневное взаимодействие и поддержание отношений. Они обычно лишены глубокого смысла; их цель – показать, что вы знаете собеседника, признаёте факт его существования и готовы общаться. К таким поглаживаниям относятся ритуалы приветствия (кивок, рукопожатие).

Позитивные поглаживания, как правило, относятся к комплементарным транзакциям и характеризуются прямотой, уместностью и соответствием ситуации. Человек, получивший их, ощущает себя живым и значимым, его внимание обостряется, настроение улучшается. На более глубоком уровне позитивные поглаживания усиливают чувство благополучия, развивают интеллект и нередко приятны. В позитивном поглаживании запрятаны благожелательность и посыл «со мной все в порядке, и с тобой тоже». Если оно аутентично, не противоречит фактам и не гипертрофировано, оно подпитывает человека и развивает в нем качества победителя.

Пример позитивного поглаживания родителя – спонтанно подхватить ребенка на руки и воскликнуть: «Как же я тебя люблю!» Со стороны менеджера – прямо ответить на вопрос подчиненного. Со стороны продавца – «доброе утро» покупателю.

Позитивные поглаживания нередко бывают проявлением ласки и благодарности.

С тобой так здорово танцевать.

Я рада, что у меня такой сын.

Ты меня просто спас, закончив этот отчет.

С вами приятно работать.

Комплимент – тоже позитивное поглаживание.

Тебе надо сниматься для обложки журнала.

Хорошо, что у нас есть дочка.

Твои букеты – украшение офиса.

Ты плаваешь как настоящий чемпион.

Какая красивая куртка!

Заявка составлена четко и ясно, как надо.

Позитивные поглаживания доносят до окружающих информацию об их компетентности, личных навыках и возможностях. Например, отец просит сына подстричь лужайку и говорит: «Ты хорошо справился. Какая ровная лужайка. Спасибо за помощь». Сын усваивает позитивную установку о себе и убеждается, что обладает определенными навыками. Это помогает поддержать позицию «со мной все в порядке» – позицию победителя.

Одна студентка вспоминала, что родители всегда хвалили ее за успехи в учебе словами: «Ты такая милая и послушная девочка!» Это поглаживание не было неприятным, но, когда в сорок лет она стала искать работу и ее спросили, что она умеет, включилась старая пластинка: «Ты умеешь быть милой и послушной!»

То же касается поглаживаний от взрослого к взрослому. Например, новой секретарше, отвадившей нежелательного посетителя, говорят «Вы просто ангел!» вместо прямого ответа: «Я ценю вашу тактичность в общении с этим человеком». Конечно, многим секретаршам нравится, когда их называют ангелами, но в этом слове нет информации о профессиональных навыках, что особенно важно, если они работают на этой должности недавно.

Ребенок получает позитивное поглаживание, когда родитель, учитель или друг тепло приветствуют его, называют по имени (и без ошибок), внимательно смотрят в глаза и, главное, не осуждая, слушают все, что ребенок рассказывает о своих чувствах и мыслях. Все это укрепляет в малыше чувство собственного достоинства.

Один из самых эффективных видов позитивного поглаживания – слушание. Оно подразумевает, что человек неотрывно сосредоточен на говорящем. Этому можно научиться. У многих этот навык так и не развивается, они не проявляют интереса и словно не замечают собеседника. Дети жалуются, что родители «никогда их не слушают»; родители – что дети их не слушают, а супруги – что муж (жена) их «не слышат». Руководители утверждают, что «сто раз говоришь одно и то же и все равно никто ничего не понимает», а подчиненные жалуются, что их «вообще никто не слушает».

Человек, которого выслушали, выходит из коммуникации с ощущением, что собеседник понял его чувства, мысли и мнения. Его не «затыкали», а дали ему активную обратную связь. Активное слушание, иногда также называемое рефлективным, включает вербальный отклик на слова или действия и попытки угадать, какие чувства кроются за словами и действиями. Истинное слушание не всегда означает, что собеседник с вами согласен. Но в нем всегда заключена попытка прояснить и понять чувства и позицию другого человека.

Подросток приходит домой, кидает учебники на стол и ворчит: «Школа – отстой». Внимательно слушающая мать скажет: «Сегодня тебе кажется, что школа – отстой, ты злишься. Верно?»

Секретарша внезапно начинает делать много опечаток, бормочет что-то себе под нос и срывается на посетителей. Внимательный руководитель заметит: «Я вижу, вы чем-то расстроены. Это так?»

В описанных случаях Взрослый предоставляет обратную связь. Без осуждения и снисхождения он выслушивает поверхностный смысл сказанного и угадывает чувства, которые выражает собеседник, находящийся в эго-состоянии Ребенка. В ответе он не акцентирует «я», а говорит «ты злишься, вы чем-то расстроены». Такая транзакция уместна, когда собеседник испытывает сильные эмоции и хочет, чтобы его выслушали, а не указывали, что делать.

Рис. 3.1. Активное слушание

Учитель, в чьем классе возникли проблемы с дисциплиной, научился пользоваться этой транзакцией, и атмосфера в классе улучшилась. Он признался: «Когда я впервые попробовал активное слушание, мне пришлось разбираться с Родителем и Ребенком в своей голове. Первой реакцией на любое не нравившееся мне поведение была реакция Родителя – отругать нарушителя. Далее включался Ребенок. Когда дети не соблюдали дисциплину, я чувствовал себя очень неуверенным в себе и думал: “Боже, я ужасный учитель, иначе такого бы не происходило”. Но когда я узнал, что можно реагировать третьим способом, мне уже не хотелось никого ругать и я не ощущал неуверенности. Детям тоже, кажется, стали больше нравиться мои занятия».

Не получая достаточно позитивных поглаживаний, люди нередко провоцируют негативные. Дети могут быть непослушными и даже совершать правонарушения, чтобы родители их шлепали, ругали и наказывали. Супруги провоцируют конфронтацию капризами, чрезмерными тратами, флиртом и пьянством, нарываются на ссору или нарочно задерживаются допоздна. В рабочей среде происходит все то же самое. Сотрудники нарочно задерживают работу, ошибаются, действуют себе во вред. Согласно исследованиям, если на рабочем месте царит эмоционально стерильная атмосфера, объемы производства снижаются и начинаются конфликты. Похоже, не только дети, но и взрослые считают, что негативное внимание лучше никакого.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И НЕГАТИВНОЕ ПОГЛАЖИВАНИЕ

Обесценивание эмоций и потребностей младенца препятствует нормальному развитию. Под обесцениванием мы имеем в виду отсутствие внимания или негативное внимание, наносящее эмоциональный и физический ущерб. Ребенок, которого игнорируют или удостаивают негативных поглаживаний, усваивает установку «с тобой все не так». Человек, которого игнорируют, дразнят, унижают, обесценивают, обзывают, высмеивают, оскорбляют, физически ощущает себя незначительным. Ему показывают, что его личность не имеет ценности. Обесценивание всегда несет в себе скрытое стремление унизить.

Обесценивание часто связано с необходимостью решить проблему. Оно происходит: 1) когда саму проблему не принимают всерьез (например, мать смотрит телевизор, пока ребенок плачет); 2) значимость проблемы отрицается (менеджер говорит: «Вы слишком серьезно к этому относитесь, это не так уж важно»); 3) отрицается возможность решения («Все мужья ходят налево, просто смирись»); 4) человек отрицает, что способен решить проблему («Я просто брюзга, такой у меня характер. С этим ничего не поделаешь»).

Если жена задает мужу прямой вопрос «Дорогой, когда тебя ждать к ужину?» и получает в ответ самодовольное «Не волнуйся, ты услышишь, когда я вернусь», – это обесценивание. Самоценность супруги принижается содержащимся в словах супруга скрытым подтекстом: «Ты неважна». Скорее всего, эта токсичная транзакция причинит ей боль.

Обесценивание – это всегда больно, но в случае детей приводит к патологиям личности. Так воспитываются неудачники. Обесценивание между взрослыми приводит к несчастливым отношениям и подпитывает деструктивные и тупиковые сценарии.

Как видно из случая Сьюзан, обесценивание маленького ребенка имеет катастрофические последствия. Нечто похожее произошло с Эрлом. В детстве родители редко обращались к нему напрямую. Однажды, отчаянно желая вступить с ними в прямой контакт, он пробил дыру в стене своей комнаты бейсбольной битой и стал ждать реакции. Но ее не последовало; родители проигнорировали его поступок. На следующий день он услышал, как мать говорила отцу: «Эрл, наверно, ударился о стену. Там дырка». Дальнейшее игнорирование мальчика привело к развитию психоза.

Последствия тактильного голода ощущаются и во взрослой жизни.

КЕЙС

Говард был единственным ребенком. Когда он родился, его матери исполнился 41 год, а отцу – 58. Он рос в доме, где было четырнадцать комнат, на участке площадью 0,8 га. Ближайшие соседи жили очень далеко. Говард описывал своих родителей как холодных, отстраненных. Они прикасались к нему, если этого было не избежать, но никогда не проявляли спонтанных чувств и не обнимали его.

Говард вырос и начал избегать прикосновений к жене и детям. Свою холодность он объяснял, в точности повторяя отцовские слова: «Публичные проявления привязанности – это невоспитанно» и «Не целуй меня при детях, Элис, что они подумают!»

Говард работал учителем, но испытывал неловкость в обществе и всячески избегал людей. Отказывался встречаться с учениками и родителями после уроков, не посещал педсоветы и говорил, что «оказался в тупике».

Тут тактильная депривация в детстве привела к формированию непродуктивного сценария. Говард действительно оказался в тупике и не мог выбраться, пока не научился дарить и получать поглаживания. Это благотворно повлияло на его отношения с семьей и работу.

Родители игнорируют детей и избегают прикасаться к ним по многим причинам, но чаще всего – потому что в детстве к ним не прикасались и они научились «держать дистанцию».

Другие родители ощущают сильный гнев и пытаются «не давать волю рукам», чтобы не навредить ребенку. Один отец признался: «Я боюсь, что если прикоснусь к ней, то могу ее убить. Однажды мой отец так разозлился, что выбросил сестренку из окна. Дело кончилось трещиной в черепе; она так и не поправилась».

Другие родители игнорируют детей, поскольку те их раздражают, как и связанная с ними ответственность. Согласно исследованиям, ежегодно в США рождается 700 тысяч нежеланных детей. Многие так и остаются нелюбимыми и живут во враждебном эмоциональном климате, чувствуя себя ненужными.

Вот как описывает мать эмоциональный климат, созданный ею для нелюбимого сына Дибза, 6-летнего мальчика с шизофренией, которого считали умственно отсталым, хотя его показатели IQ были очень высоки.

Этого ребенка очень трудно понять. Я пыталась. Я правда пыталась. Но у меня ничего не получилось. С самого начала, с младенчества, я его не понимала. До Дибза у меня не было опыта общения с детьми. Я не имела представления о том, какие они, дети, что они собой представляют как люди. Я знала все о них с биологической, физической, медицинской точки зрения. Но я никогда не понимала Дибза. С самого рождения он был разочарованием и причинял мне душевную боль. Мы не планировали заводить ребенка. Его зачали случайно. Он расстроил все наши планы. У меня была карьера. Муж гордился моими достижениями. До рождения Дибза мы были очень счастливы. А потом родился он, и он так отличался от других детей. Он был огромный и некрасивый, как бесформенный клубень. Он ни на что не реагировал. Отталкивал меня с рождения. Я брала его на руки, а он весь напрягался и плакал.

Беременность протекала очень тяжело. Я все время плохо себя чувствовала. Мужа очень раздражала моя беременность. Он считал, что я могла бы ее предотвратить. Впрочем, я его не виню. Я тоже внутренне противилась ей. Все наши прежние совместные занятия прекратились, мы перестали куда-то ходить вместе. Могли продолжать, но почему-то перестали. Муж все чаще задерживался на работе, ушел в работу с головой. Он ученый. Гениальный. Но отстраненный и очень, очень чувствительный.

Даже взрослые воспринимают равнодушие и изоляцию как наказание. Отсутствие даже минимальных, формальных поглаживаний приводит к интеллектуальной, эмоциональной и физической деградации.

Если обесценивание происходит посредством негативного поглаживания, установка «с тобой все не так» внушается открыто или скрыто. Если на вопрос «Можно надеть новое платье?» маленькая девочка получает ответ «Ты такая неряха, сразу его испачкаешь» – это пример прямого обесценивания. Скрытое обесценивание содержится в вопросе: «А ты уверена, что не испачкаешься?» В обоих случаях девочка усваивает установку «мне нельзя доверять».

Часто не слова, а подтекст, выраженный посредством тона, мимики, жестов и позы, определяет, стоит ли считать поглаживание скрытым и негативным или прямым и позитивным. Муж приходит домой и говорит жене: «Привет, дорогая» – это пример позитивного поглаживания. А если сотрудница компании называет клиента «дорогой», это, скорее всего, обесценивание; так она показывает свое фамильярное к нему отношение.

Обесценивающий подтекст также имеют высказывания людей, которые используют сарказм (говорят прямо противоположное тому, что думают, якобы в шутку). Следующие фразы могут быть комплиментами, а могут и негативными поглаживаниями, если их произнести саркастическим или презрительным тоном. Истинный посыл сообщается посредством скрытой транзакции, опосредованно.

«Этот свитер очень тебе идет» – высказывание сопровождается неодобрительным взглядом.

«Принтер так, конечно, не сломается» – с сарказмом произносится, когда кто-то неправильно заправляет бумагу в аппарат.

«Ваш отчет – это что-то» – с насмешкой.

«Везет же некоторым!» – с отвращением.

Ложная лесть и ложные комплименты под прикрытием искренности также можно назвать разновидностью обесценивания.

«Шикарная идея!» – говорит председатель комитета, на самом деле считая идею бесполезной.

«Отлично поработали!» – говорит руководитель, хотя объемы продаж снизились.

«Прекрасная новая стрижка!» – подруга о прическе, которая совсем вам не идет.

Другой вид обесценивания – поддразнивание, замечания и жесты, принимающие форму юмора. «Неудивительно, что бампер провис, ведь ты на заднем сиденье», – в шутку говорит муж, но на самом деле проявляет истинную враждебность по отношению к жене, у которой лишний вес. Взрослые могут прямо сказать «прекрати» в ответ на обидную шутку, а вот детям очень трудно это сделать. Вот что пишет психотерапевт Джордж Бах.

Родители обманывают себя, думая, что детям нравится, когда их дразнят. На самом деле дети просто терпят, когда родители таким образом дают выход своей враждебности. Позволяя себя дразнить и подыгрывая родительскому «юмору», дети на самом деле жадно ловят родительское внимание. Поддразнивание и прочее враждебное поведение становятся заменой настоящей поддержки. «Уж лучше пусть меня дразнят, чем игнорируют».

Физическое насилие по отношению к детям – крайняя форма обесценивания, к которой обычно прибегают родители, которых били в детстве. Цепь насилия может тянуться несколько поколений, пока не разовьются более адекватные паттерны родительского поведения. По статистике, в США около 60 тысяч детей ежегодно погибают и получают тяжелые травмы от рук собственных родителей. В одном только Сан-Франциско ежегодно власти фиксируют 60–100 случаев, когда дети получают увечья от собственных родителей.

Виды родительского насилия по отношению к детям весьма разнообразны. Известен случай отца, который считал боль «тренировкой» и держал палец ребенка над горящей спичкой, утверждая, что тем самым учит его держаться подальше от открытого огня. Другой выпорол сына и привязал к кровати за то, что тот украл с комода мелкую монетку. Мать избила месячного младенца до кровоизлияния в мозг и объяснила это так: «Меня никто никогда не любил, потом я родила ребенка и думала, что он будет меня любить. Но он заплакал, я решила, что он меня не любит, и ударила его». Ребенок умер.

Родителям, применяющим насилие к детям, почти всегда необходима профессиональная помощь, и они часто стремятся ее получить. У большинства из них есть развитое эго-состояние Родителя и травмированный внутренний Ребенок. Им необходимо активировать эго-состояние Взрослого и узнать, какие ожидания реалистично предъявлять к ребенку и как исправить собственное жестокое поведение.

КЕЙС

Синтия столкнулась с физической жестокостью в раннем детстве. На нее не раз «случайно» проливали горячий кофе, она попадала в больницу с ожогами. Мать нарочно резала ее ножом якобы для того, чтобы «научить ее пользоваться острыми ножами», и приучала ее избегать розеток, сунув ее пальцы в розетку. Позже, став матерью, Синтия нередко прибегала к тем же «воспитательным» методам и издевалась над собственными детьми. Кроме того, она с подозрением относилась ко всем, кто проявлял к ней доброту. Всегда ожидала худшего.

Познакомившись с транзактным анализом, Синтия поняла, как мать исковеркала ее психику, и осознала, что повторяет это поведение с собственными детьми. Она избавилась от деструктивного поведения, исходившего из эго-состояния Родителя, и в воспитании детей стала ориентироваться на эго-состояние Взрослого. В конце концов она стала нормальной адекватной матерью, перестала прибегать к жестокости и научилась дарить детям позитивные поглаживания.

В рабочей среде обесценивание редко принимает форму физического насилия; обычно это что-то более тонкое – перекрестная транзакция или скрытое обесценивание, унижение или «откуп». Иногда руководство практикует то, что Берн называет «зефирками» – по аналогии со сладостями, которые родители дают детям, чтобы от них отделаться. Вот что пишет Берн.

Слова поощрения от родителей (в обиходе известные как «зефирки» или «жевательные конфетки») изначально содержат долю обесценивания, и с точки зрения транзактного анализа это просто откуп. Функционально их можно интерпретировать так: «Я рада, что у меня есть возможность обесценить тебя; так я чувствую свою ценность» или «Не тревожь меня своими проблемами, возьми эту зефирку и замолчи, чтобы я мог говорить о своих проблемах».

Один сотрудник может «бросить зефирку» другому, сказав: «То, что случилось с тобой, ужасно, но давай я расскажу, что случилось со мной, и ты поймешь, что это еще хуже!» Или: «Думаешь, у тебя проблемы? Сейчас я расскажу тебе о своих!»