Текст книги "Килограмм поддержки"

Ищите любящие глаза

Если бы я могла дать только один совет на всю жизнь, я бы сказала: «Ищите любящие глаза».

Прежде чем человек увидит, примет, выберет, засвидетельствует и полюбит самого себя, ему важно быть увиденным, принятым, выбранным, засвидетельствованным и возлюбленным снаружи, ибо внутренние объекты формируются на основе внешних. Прежде всего ему нужны любящие глаза. И это не я придумала. Но своими глазами я видела, как пятидесятилетний мужчина плакал, говоря, что тот, кто по-настоящему видит другого, даёт ему жизнь. Я своими ушами слышала, как тридцатилетняя женщина говорила, что собирается выйти замуж, ибо хочет быть официально возлюбленной. Я была свидетелем того, как шестилетняя девочка говорила: « Я дружу с ним, потому что он меня выбрал». И все это так по-человечески.

Очень важно, чтобы кто-то хотел и получил именно тебя. Узрел любящими глазами во всех подробностях и отразил полностью. Выбрал из многих. Выделил. А потом ещё и ещё раз отразил, пока ясная картинка внутри тебя не станет устойчивой. Отсюда становится понятным желание предстать перед очами великих, чтобы те посмотрели и увидели тебя особенным взглядом. Перед глазами учителей, родителей или авторитетов. Перед внимательными, беспристрастными глубокими взглядами, неожиданно проявляющими то, о чем ты сам даже не подозреваешь. Отсюда понятна уязвимость недоувиденных людей перед дающими внимание. И ранимость там, где не увидели и не встретили. Полные грусти глаза, ищущие сострадательного взгляда. Маленькая точка жаждет развернуться в грандиозную картину. Скрытое проявляется. Ростки прорастают, углы сглаживаются, горизонты расширяются и становится виден путь. Будучи много раз увиденным, человек формирует фигуру внутреннего свидетеля, за которым стоят сотни глаз наблюдателей реальных. Он учится всегда оставаться на своей стороне. И лишь тогда приобретает способность видеть кого-то другого.

Вот почему так важна практика свидетельствования. Ради неё люди выходят в середину круга, берут слово, вылезают на сцену, сжимая потными пальцами микрофон, надевают высоченные каблуки и слепнут в лучах софитов… Они хотят, чтобы чей-то взгляд дал жизнь их танцу, а чьи-то уши засвидетельствовали их песню. Вот почему люди рассказывают о себе, ожидая свидетельствования. Отваживаются сказать: «Посмотри на меня!» Ищут того, кто засвидетельствует их существование. Ждут, чтобы их выбрали. Ибо внутреннее формируется на основе внешнего. И прежде чем научиться любить и видеть себя, нужно быть глубоко возлюбленным и ясно увиденным. И уж конечно выбранным извне снова и снова. Снова, и снова, и снова, и снова… И только потом самостоятельно.

Ищите любящие глаза. Они встречаются. Я проверяла.

Аглая Датешидзе

Кто смотрел на тебя с любовью? Расскажи о нем или о ней…

4. Арт-терапия: как искать и находить новое в творческой и безопасной среде. Для тех, кому важны смелость и свобода

Для меня творческий человек – это тавтология. Отними у человека творчество, и он превратится в биоробота. Если жизнь из творческой превратилась в механическую, значит что-то не в порядке и нужна помощь. Да, творческая жизнь – это тоже тавтология. Я не буду сейчас углубляться в психологию творчества, ибо эта тема поистине бездонна. Ограничусь одной лишь идеей: творчество – это способность к Новому.

Трудность, на преодоление которой у человека не хватает ресурсов, вынуждает его повторяться, ходить по кругу, механически повторяя одни и те же действия, реализуя один и тот же сценарий. Чтобы изменения стали возможны, нужно организовать «прибавку». Ведь даже из-бавление от страха может произойти от при-бавления поддержки. Действие по шаблону, ригидное, застывшее, не творческое – это почти всегда про дефицит.

Изменения могут быть не только желанными, но и пугающими. Рисковать бывает непросто. Сказка, маска, мандала – это отдельные творческие мастерские, в которые можно зайти, осмотреться, побыть в них, узнавая многое о себе и пробуя новое в безопасной среде. Но мы живём не в сказочном мире, поэтому мы не можем на этом остановиться. И с какой бы «приставкой» не была терапия: арт-, сказко-, танго-, важно то, чему она способствует в нашей реальной жизни.

Сказкотерапия

Опубликовано: 21 мая 2010

Количество просмотров: 5771

Странное у нас сейчас время… Раньше люди просто любовались цветами, ухаживали за животными, читали книги. А теперь – занимаются гардено-, зоо– и библиотерапией. Что-то с нами не так, раз терапии плодятся как грибы после дождя… Мне-то хорошо, чувствую себя такой нужной, востребованной! И тем, кто не прочь заняться ещё чем-нибудь полезным, предлагаю еще один вид терапии: древний как человечество и популярный в наши дни.

Речь пойдет о сказках.

Я не буду повторять здесь то, что вы легко найдете сами, набрав в Google «сказкотерапия». Мне хочется дать обзор основных подходов в работе со сказками и прокомментировать их, исходя из своего опыта.

Итак, если совсем кратко, то в сказкотерапии можно выделить три главных направления, три подхода.

1-й – работа с «готовыми» сказками. То есть с теми, которые уже написаны, включая и народные, и авторские. Из всего богатого культурного наследия терапевт выбирает ту сказку, которую он считает наиболее подходящей человеку, обратившемуся за помощью.

2-е направление не использует готовых сказок. Терапевт сам пишет для своего клиента уникальную, только для него одного предназначенную сказку, направленную на решение определенной проблемы. Естественно, написанию сказки предшествует беседа, в ходе которой терапевт знакомится с клиентом, определяет задачу и желаемые изменения.

3-е направление отличается и от первого, и от второго. Здесь нет готовых сказок, и терапевт ничего не пишет для клиента. Человек, обратившийся за помощью, пишет для себя сказку САМ.

У каждого направления есть свои сильные и слабые стороны, как определенная эффективность, так и «побочные эффекты».

Как сориентироваться в этих направлениях, что выбрать? Признаюсь сразу, что советчик из меня плохой, я необъективна в этом вопросе. Среди перечисленных направлений у меня есть и любимчики, и аутсайдеры, ничего с собой поделать не могу. Поэтому ко всему, что последует дальше, прошу так и относиться, как к моему очень субъективному взгляду, ок?

Итак, признаюсь сразу, я не люблю второе направление, то, где терапевт пишет сказку для клиента. Почему? В силу своей природной скромности. Не верю я, что терапевт может лучше самого клиента знать, что ему нужно. Ведь написание сказки – это поиск решения, облеченный в образную форму. Кто пишет – тот и ищет. А тут очень похоже на визит к врачу. Задача больного – поточнее описать «симптомы» («На что жалуетесь?»). А задача врача – поставить диагноз и назначить лечение. Только врач в нашем случае еще и фармацевт по совместительству, сам лекарство изготовит. Больному останется только проглотить и ждать, когда подействует. Не могу я поощрять такую пассивность. Я считаю, что человек, обратившийся за помощью, сам обладает всеми ответами на все свои вопросы. Задачу терапевта я вижу в том, чтобы помогать человеку самому искать ответы, а не отвечать вместо него.

Для меня написать сказку на заказ равносильно тому, чтобы сказать:

«Я поняла твою проблему и считаю, что ее решение заключается в том, что…» (далее следует рецепт). Но будем честны. Ведь, скорее всего, решение для самого терапевта будет более приемлемо, чем для клиента. Такая сказка будет скорее вариацией на тему: «Вот как бы я поступила, будь я на твоем месте».

Эффективен ли такой подход? Да, это работает. В любом случае, это взгляд со стороны, возможность взглянуть по-новому на привычную ситуацию, увидеть новые варианты, возможности, ресурсы.

Попадает ли этот метод в десятку? Очень маловероятно (вежливая форма слова «нет»). Ведь я – это я, а ты – это ты. И то, что хорошо для меня, может пригодиться и для тебя, но твое собственное решение было бы лучше.

Попадание «не в десятку» – это минус. Клиенту не надо напрягаться для получения эффекта – это плюс (для ленивых).

Пишу ли я сама сказки для клиентов? Случается, но редко и с оговорками: «Это больше про меня, чем про тебя, но можешь почитать».

Исключение – дети.

Я уже много лет почти ежедневно придумываю и рассказываю сказки детям. Почему я только что так усердно убеждала вас в малоэффективности сказок, придуманных «для кого-то», а теперь сама себе противоречу?

Все очень просто.

Во-первых, дети здоровы настолько, насколько мы им позволяем, плюс еще, как правило, солидный запас прочности. Следовательно, для большинства детей сказки – это не терапия (зачем лечить здорового?), а обучение, развитие и форма общения и развлечения. Далее, ребенок – не взрослый. Мы не на равных. Взрослые знают больше, у нас есть опыт и свой взгляд на мир. И в определенном возрасте дети открыты для принятия нашего опыта, они познают мир и нуждаются в «проводниках». Мы же все равно отвечаем на их бесчисленные «Почему?», «А откуда берется?», «А что будет, если…?».

Так почему бы не делать это при помощи сказки, тем более что она лучше всего подходит к особенностям детского мышления и восприятия.

Здесь будет уместно обратиться к 1-му направлению, к «готовым» сказкам. Именно народные (не авторские) сказки уже много веков выполняют эту важную миссию: хранить и передавать из поколения в поколение жизненный опыт человечества, народную мудрость, универсальную на все времена. Авторские (и родительские, и «писательские») сказки – это более частный случай. Они не столь универсальны.

Народная волшебная сказка – это краткий, но ёмкий путеводитель по жизни, в котором внимание уделяется особо важным, ключевым моментам: рождение и смерть, свадьба и похороны, встреча и разлука. В сказке есть плохие и хорошие, друзья и враги, победа и поражение, – наглядная диалектика в действии. Сказка не описывает ровные, гладкие дороги, она ставит героя на перекресток, показывает его в момент выбора и позволяет узнать его последствия. А ведь научиться самому делать важный выбор – это одно из важнейших умений, которым стоит овладеть в своей жизни.

Вы, наверное, заметили, что дети время от времени «застревают» на какой-нибудь одной сказке и просят ее читать по многу раз. Это значит, что ребенок таким образом решает для себя какую-то важную «задачу», зашифрованную в сказке. Когда задача будет решена, просьбы «Почитай еще раз!» – прекратятся. По крайней мере, для этой сказки.

Подводя итог, скажу, что мои симпатии и рекомендации распределились таким образом:

– детям подходит чтение «готовых» сказок. В первую очередь народных, потом уже авторских. В качестве «авторов» могут выступать и сами родители, если чувствуют в себе вдохновение;

– взрослым в качестве терапии лучше писать себе сказки самим. На первых порах под чутким руководством специалиста. Потом можно и самостоятельно.

P.S. В детстве надолго «застряла» на сказке «Три поросёнка». Помню, как мне нравился Наф-Наф, такой рассудительный и организованный. Такой надёжный и трудолюбивый. Я быстро выучила сказку наизусть и с удовольствием её рассказывала каждому, кто попадался на моём пути. Как же я осуждала этих легкомысленных плясунов! А что теперь? Быть как Наф-Наф я уже научилась. Пора бы почаще прислушиваться и к другим братьям. А какая у тебя была в детстве особенная сказка?

Сказочный полигон

(закулисье сказкотерапии)

Опубликовано: 9 апреля 2011

Количество просмотров: 3727

Уж если вы решили проникнуть за кулисы этого таинственного и непонятного на первый взгляд действа, наберитесь терпения. Для того чтобы получить ответ на вопрос «Как это работает?», придется начать издалека и познакомиться с одной из теорий психологических травм. Суть её в нашей способности по-разному справляться и реагировать на новое в нашей жизни. Ничто не стоит на месте, вот и мы тоже не можем «остановить мгновенье», и кто не движется вперед, тот оказывается «в болоте». Это кратко, в двух словах, а теперь – подробнее. Если наши взаимоотношения с новым изобразить графически, то получится схема, похожая на мишень в тире.

Четыре концентрические окружности:

1-й круг в самом центре – «Зона комфорта» – это то, что мы делаем легко, уверенно, с удовольствием. У каждого из нас есть эта зона, вот только размеры и «вместимость» – отличаются. Кому-то комфортно и дома с семьей, и на работе с шефом и коллегами, и в компании друзей на вечеринке, и даже у тёщи на блинах! Кто-то должен остаться один на один с пивом и теликом, чтобы наконец-то расслабиться, а кто-то – наоборот, от одиночества сам не свой…

В зоне комфорта мы можем хотеть, знать об этом и уметь свои желания осуществлять с чувством глубокого удовлетворения. Это то место, где нам ХОРОШО.

2-й круг – это «Зона привычного дискомфорта».

Если в зоне комфорта нам хорошо, то здесь – терпимо, так себе, ничего, бывало и хуже… Здесь мы тоже чувствуем себя уверенно, так как изучили свой дискомфорт вдоль и поперек, хорошо ориентируемся, справляемся, никаких неожиданностей, и мы так к нему привыкли…

Здесь мы не получаем то, что нам нужно, но получаем «хоть что-то», а это лучше, чем ничего, правда? Здесь не живут, а терпят и выживают. В чем опасность долгого нахождения в этой зоне? Медленное, незаметное истощение. Жизнь, радость, энергия уходят незаметно, по капельке, пока вдруг не окажется, что сил нет, ничего уже не хочется, ничто не радует… Добавим привычку, покой, и становится понятно, Что, Как и Почему удерживает нас от продвижения вперед – ведь там нас ждет встреча с неизвестностью, с тем, что нельзя предсказать и проконтролировать.

3-й круг – это «Зона риска».

Риск – он риск и есть, что тут добавишь? Нет гарантий, но есть возможности, есть новые варианты, есть вероятность обретения новых источников энергии, есть вероятность наконец-то обрести то, без чего мы тихо загибались в зоне привычного дискомфорта.

Есть и ещё одна приятная новость: раз за разом «рискуя» и возвращаясь в зону комфорта, мы её расширяем. Вспомните, ведь многое из того, что сейчас приносит нам радость, когда-то вызывало страх: что-то из серии «и хочется, и колется…».

Я помню свой первый урок танго: коленки трясутся, ладошки потные, на преподавателя глаз поднять не могу. Блин, я же никогда и ничего раньше не танцевала, щас все ноги ему оттопчу, корова этакая… Зато теперь танго – это моя реанимация души и тела!

Но, несмотря на страх, в зоне риска мы способны приобретать новое: знания, опыт, ощущения, мы способны учиться и расти, чего не скажешь о следующей зоне. Ведь дальше за риском следует паника, 4-й круг. В состоянии паники ничему научиться нельзя, от неё никакой пользы, полная дезорганизация.

Вот теперь мы подобрались к самому важному: у человека, перенесшего психологическую травму, зона риска крайне мала. В той области, что связана с травмой, человек практически сразу из привычного дискомфорта попадает в зону паники, повторно травмируясь при каждой попытке отважиться на что-то новое. Боль, испытанная при повторной травматизации, ещё надёжнее будет удерживать человека в зоне привычного дискомфорта, надолго отвращая от любых попыток что-либо изменить.

Так что же делать? Надо тщательно избегать паники, не предпринимать «резких движений», двигаться медленно, осторожно, неспешно, черепашьим шагом, по капельке увеличивая свою возможность находиться в зоне риска, и благополучно возвращаться в зону комфорта.

Ключевое понятие в этом процессе – безопасность. Как прикоснуться к тому, что пугает? Как покинуть привычный дискомфорт и не запаниковать? Один из вариантов – проделать это в пространстве сказки, где действуют особые сказочные законы. Работая со сказкой, мы испытываем реальные эмоции, чувства, переживания, но при этом остается спасительное сказочное «понарошку».

Если же из сказки человек выходит в реальную жизнь, расширив свою зону риска и с намерением покинуть зону привычного дискомфорта, то можно сказать, что «сказочный симулятор» был использован эффективно и по назначению.

P.S. Сказка идеальна для «приращения» ресурсов. Чтобы что-то менять в нашей реальной жизни, зачастую надо для начала хотя бы «вообразить», что может быть иначе. Хотя бы допустить возможность других действий. Помните, как Страшила в «Волшебнике Изумрудного города» говорил: «Если бы у меня были мозги…» Мы тоже частенько не верим в то, что у нас что-то есть. Для начала можно позволить в сказочном пространстве появиться персонажу, обладающему «запретными» для нас возможностями. А потом потихоньку и себе его сказочные «скилы» поприсваивать.

Есть ли то, чего очень хочется, но явно не про тебя? А у какого сказочного персонажа с этим нет проблем? Пригласи его в свою сказку и доверься её течению. Если захочется более подробную инструкцию по работе с терапевтическими сказками, то её можно найти здесь на платформе Степик. Это бесплатный онлайн-курс. Сказкотерапия по методике Надежды Зейглиш https://stepik.org/users/157291659/courses Подари себе это приключение. А на следующей странице запиши свою сказку, если захочешь.

Страница для твоей сказки.

Ловушка выживания

Опубликовано: 20 августа 2015

Количество просмотров: 4280

Похоже, у меня очередной период погружения в сказочный мир. Прочитав «Бегущую с волками», я снова получила подтверждение тому, какой мощный, проверенный веками терапевтический алгоритм заложен в сказках. Снова всё самое глубинное и сокровенное о жизни души заговорило языком извечных образов и сюжетов. Закон сказки гласит: если очередной жизненный кризис переживается как «смутное время», когда что-то зудит и свербит, а привычная жизнь давит, жмёт, душит и так далее, значит пора вставать на тропу перемен и отправляться в путь. Сказка – это всегда о трансформации: Иван-дурак оказывается добрым молодцем, а лягушка – царевной. Я предлагаю посмотреть на свою жизнь как на череду превращений, увидеть по-новому то, что есть, прочувствовать то, что назрело, и позволить себе двигаться дальше.

Сказочный принцип «Всё может оказаться совсем не таким, каким кажется» применим и в нашей жизни. Обычно подобные открытия назревают у нас годам к 30—40. Вдруг наступает момент, когда многое из того, что казалось правильным и надёжным, перестаёт работать. Похоже, что именно так наша настоящая взрослая жизнь заявляет о своём приближении. Ведь детство – период зависимости от взрослых, а взрослость – это обретение свободы через принятие на себя ответственности за свою жизнь. Между ними – «смутное время перемен», испугавшись которого можно так и остаться несчастным ребёнком, который упорно хранит верность своей детской стратегии выживания.

Выжить – это отлично! Если ситуация вокруг неблагоприятна, годятся все средства, помогающие хоть как-то справляться. Многим из нас в детстве пришлось научиться выживать. Это не камень в огород родителей – они занимались тем же самым. Несколько раз наталкивалась в интернете на описание жутких сцен в аэропорту, на улице, в магазине и т.д., где ярко показывалось, как родители калечат психику своих детей. Вчера на пляже наблюдала подобную сцену. Грустно и больно. Безумно жаль ребёнка. Но и родителей тоже. Это как же мало у человека за душой, если ему нужно самоутверждаться за счёт трёхлетнего ребёнка? Что же делать? От пристыживания и осуждения ничего коренным образом не изменится. Да, насилие есть, было и будет. И оно никогда не было признаком силы, скорее слабости и неумения справляться иначе. Выживание заразно. У выживающих родителей детям тоже придётся выживать. Чем в большей степени мы сами можем жить и радоваться, тем больше шансов на то же самое и у наших детей, ведь тогда и не понадобится втягивать их в свои порой очень нездоровые игры…

Как рождаются стратегии выживания?

Это зависит от того, каким именно способом обстановка в семье действует на ребёнка и каковы его собственные ресурсы. В одной и той же семье дети могут выбрать для себя разные стратегии: кто-то решит стать самым сильным, смелым и умным, всё мочь и никогда не ошибаться; кто-то, наоборот, будет слабым, больным, немощным и зависимым. Кто-то будет изо всех сил всем угождать, любить, быть лапочкой-паинькой, забывая напрочь о себе. Кто-то станет крайне отчуждённым, замкнутым, самодостаточным.

Стратегию выживания мы нащупываем интуитивно. Мы как будто подбираем ключик или шифр на банковском сейфе. Что сработает? Какая комбинация даст нам желанное облегчение?

Кого-то унижения сподвигли собраться и сделать всё самостоятельно, не прося помощи.

Вывод: будь сильным, слабость опасна, попросишь помощи – будешь унижен.

Кого-то то же самое унижение сподвигло разрыдаться и заболеть. И – о чудо! – прессинг ослаб. Работает. Так и продолжим. А вот быть сильным (ой) и здоровым (ой) – крайне опасно. Ласковый ребёнок чутко улавливает, чего хочет мама, и делает всё, чтобы ей угодить, забывая о себе. Хотеть для себя – запрещено, ибо опасно.

Нет контактов – нет проблем. Сам же я себя не обижу? Вот и надо становиться самодостаточным. Любая потребность в общении, симпатия, тяга к людям – опасны, ибо приводят к страданиям и боли.

Стратегия выживания – это неосознанный выбор способа понизить уровень тревоги. Неконтролируемая тревога легко перерастает в ужас и панику. Поэтому, чтобы выжить, надо научиться её снижать до приемлемого уровня. Нащупав свой способ контроля, мы воспринимаем его как волшебное средство, спасителя-избавителя, мудрого наставника, который говорит: «Делай так, как я сказал, и будет тебе хорошо. А если ослушаешься – беды не миновать!» (Очень похоже на сказочный запрет, правда?)

Но спаситель так становится тюремщиком, а выживание – ловушкой. Обещая безопасность и на деле доказывая свою эффективность, ловушка выживания отрезает нас на долгое время от всего того, что в детстве вызывало всплеск тревоги, переходящий в панику. Впрочем, почему только в детстве? Ведь очень часто с годами мало что меняется… Просто мы изо всех сил стараемся, чтобы встречи с запретным и пугающим не происходило, тратя всю свою взрослую свободу на избегание опасных ситуаций.

При этом неважно, что именно оказалось под запретом. У каждого – свой «чёрный список»:

у «сильных» – слабость, беспомощность, право на ошибку, потребность в помощи и поддержке;

у «слабых» – наоборот: здоровье, сила, ум, компетентность, профессионализм, смелость, ответственность;

у «любящих» – свои желания, потребности, возможность говорить «нет», свобода, независимость, самостоятельность;

у «самодостаточных» – желание близости, тепла, открытости, доверия, симпатии, привязанности.

С годами дефицит того, чего мы избегаем, приводит к серьёзному «авитаминозу». Мы чувствуем истощение. Радость от избавления меркнет и остаётся только мучительная несвобода в ловушке, которая когда-то нас спасла.

Устав от безрадостного выживания, мы пробуем вступать на запретную территорию, но «электропастух» не дремлет, чутко реагирует на наши попытки выбраться, активизируя меры пресечения. Именно отслеживание того, как и за что мы себя казним, ругаем и изводим, может дать подсказку о том, какое именно стратегическое решение мы приняли в детстве, чтобы справиться с зашкаливающей тревогой.

Вот некоторые особенности восприятия себя и окружающих, характерных для жизни в режиме «выживания»:

1. Ненависть к себе – выражается в жёсткой, уничижительной критике, тотальном отвержении и обесценивании себя целиком за малейшее отклонение от должного, т.е. предписанного поведения. Такие понятия, как развитие и постепенное изменение, в расчёт не принимаются. Требования жёсткие: будь идеален или умри.

Например, можно начать ненавидеть себя за съеденную конфету, которую надо было оставить «другим» (стратегия «любовь»). Можно начать ненавидеть себя за усталость и малейшую ошибку при стратегии «я всё могу».

2. Тотальность, приводящая к искажению восприятия реальности – т.е. неспособности видеть нюансы своего состояния и положения окружающих и поступать по ситуации. Если я должна говорить «да», то неважно, кому сейчас труднее, кто больше нуждается в помощи и кто кому сейчас мог бы пойти навстречу. Иногда со стороны это может выглядеть почти фантасмагорично: измученный и усталый человек пытается помочь одуревшему от лени страдальцу. Существует привычное, автоматическое «подкручивание» картинки, чтобы она соответствовала нашим внутренним предписаниям.

3. Требовательность к другим, которая продиктована страхом нарушить запрет. Если мой выбор «любовь», то я буду требовать от других принимать причиняемое мной добро: есть мои супы и конфеты, принимать мои жертвы, нуждаться в моей помощи и ни в коем случае меня не злить. Ведь малейшее отступление от стези любящего и жертвенного совершенства ввергает меня в панику.

Если мой выбор «сила и совершенство ума», то все должны быть глупее и слабее. Горе тому, кто напугает меня, продемонстрировав свою силу и способности.

Горе тем, кто пугает меня своей привязанностью, если я выбрала путь самодостаточности и самоизоляции.

И как же я ненавижу тех, кто отказывается делать всё вместо меня, во всём идти мне на уступки, если моя стратегия – быть бедной и несчастной.

Требовательность к другим продиктована всё тем же страхом нарушить запрет, ослушаться тюремщика-спасителя, который чётко диктует свои предписания и сурово карает за каждое отступление. Окружающие могут помогать, способствуя сохранению требуемого образа себя и попадать в разряд любимых. Обычно мы и стремимся создать вокруг себя подобающее окружение. Чужаки, играющие не по правилам, представляют серьёзную угрозу и могут вызвать сильнейший гнев, страх или отвращение.

Выживание – это сплошная диктатура НАДО, которая жёстко диктует всё, что должен делать сам выживающий, как должен выглядеть он сам в своих глазах и что должно происходить между ним и другими людьми.

Теперь самое интересное: как же выбираться из этой ловушки?

Первый шаг – это обнаружить то, что ты в ней находишься. Изучить свой тип ловушки.

Дальше увидеть отличия между маленьким ребёнком и взрослым. Обнаружить в себе всё, что является взрослой ресурсной частью: рост, силу, умения, навыки, способность обеспечивать себя материально и т. д. Вырастить в себе заботливого родителя, который будет в состоянии успокаивать нашу детскую часть иначе, чем мы привыкли с детства по типу «силы», «слабости», «любви» или «изоляции». В сказке запрет всегда нарушается, что и двигает сюжет. Отправившись в путь, герой всегда встречает тех, кто способен оказать ему помощь, поддержать в критической ситуации и позаботиться о нём (подключение к нашей ресурсной и поддерживающей взросление части). Искренние внимание и забота способны создать достойную альтернативу бесконечным требованиям и ненависти к себе. Обучаясь заботе, можно перейти из выживания к полноценной жизни.

Статья родилась после перечитывания, переваривания и проживания книг «Невроз и рост личности» Карен Хорни (Karen Horney), «Бегущая с волками: женский архетип в мифах и сказаниях» Клариссы Пинколы Эстес (Clarissa Pinkola Estes).

P.S. «Ловушка выживания» – это уже третья статья, в которой речь идёт о сказках и сказкотерапии. Если захочется вместе поразбираться с ценной, но не простой для восприятия книгой Эстес, можно со мной связаться и присоединиться к онлайн-группе. Будут вопросы – пишите на мейл [email protected]