Текст книги "Килограмм поддержки"

Маска: снять или надеть?

Опубликовано: 30 апреля 2010

Количество просмотров: 4844

В чем секрет карнавального веселья? Почему, спрятав лицо под маской, мы позволяем себе многое из того, что в обычной жизни просто немыслимо?

Кто и как «сторожит» наши чувства в повседневной жизни?

Этот сторож ближе к нам, чем мы думаем, он буквально сросся с нами.

Маска – удивительная вещь. Ты надеваешь ее, когда хочешь быть кем-то другим. Мы носим и невидимые маски – милой девочки, души компании, саркастичного и бывалого, всезнающего советчика, лихого прожигателя жизни, непримиримого борца за всеобщее благо, жертвы несправедливости…

Иногда маски намертво прирастают к лицу. Ты бы и рада быть другой – да маска взяла верх, уже не ты главный, а она управляет тобой.

Маски хороши на время, но плохи «навсегда». Почему?

Ответов много. Не бойтесь, я не буду морализировать на тему: «Врать и притворяться плохо!»

Это просто неудобно и неэффективно.

Стоя на цыпочках – долго не простоишь, шагая слишком широкими шагами или семеня – далеко не уйдёшь. Хорошо шагать по жизни можно лишь своим собственным шагом.

Вот и с маской так же. Можно эффективно «отыграть сцену», но крайне утомительно играть постоянно.

Как заметить тот момент, когда ты еще можешь снять ее и надеть любую другую – или просто показать миру свое настоящее лицо?

И неизвестно, кому больше повезло: тем, кого «одобрили», или тем, кого «отвергли». Полученная похвала – «Молодец! Хорошо соответствуешь!» – мощный стимул продолжать в том же духе, укрепляя свою зависимость от мнения окружающих. Так можно и всю свою жизнь потратить на то, чтобы соответствовать ожиданиям: мамы и папы, воспитателей в детском саду, учителей в школе, коллег на работе, мужа (жены) в семье, под конец – собственных детей, внуков и могильщиков (извольте помереть не в мороз, вам что, дела нет, каково мерзлую землю копать?!).

Попав в зависимость от окружающих, можно совсем утратить способность испытывать «независимые» и «несанкционированные» чувства. А без ощущения радости и счастья все наши победы и достижения теряют смысл.

Вспомните свое детство или посмотрите на собственных детей: им пока еще не нужно ничего грандиозного и выдающегося, чтобы быть счастливыми. Почему с годами радоваться становится все труднее? Откуда столько серых будней? Когда и как жизнь успела поблекнуть?

Есть одна идея на этот счет: радость уходит из жизни тогда, когда наше лицо превращается в застывшую маску. Происходит это не сразу, постепенно и незаметно. Изначально лицо было «органом речи», оно говорило, и в первую очередь – о чувствах: что на сердце, то и на лице. Не случайно выражение радости, грусти, злости, страха, удивления и скуки без труда узнается всеми людьми, независимо от возраста, пола, национальности или образования.

Мимика – это поистине универсальный язык.

Но детская непосредственность длится не долго. Уже в 5—6 лет дети начинают скрывать свои настоящие чувства и пытаются демонстрировать окружающим то, чего на самом деле не испытывают.

И «сделанное» лицо приводит к искусственным чувствам. Мы уже почти ничего не проживаем, а только изображаем: натянутую улыбку – вместо радости; вежливое внимание – вместо живого интереса, безразличие – вместо гнева. Так постепенно вслед за лицом человек теряет и себя самого. Возникает ощущение, что живешь не свою жизнь.

Как работа с масками может помочь вернуться к себе?

Маскотерапия снимает с человека его привычную маску, которая натёрла ему мозоль.

Как?

Без разговоров и проповедей о вреде притворства. Очень много можно сделать без слов, просто руками.

На первом этапе наложение гипсовых бинтов на лицо стирает привычное выражение.

Твердея, гипс берет на себя маскировочную функцию, возвращая лицо в его первозданное состояние.

В момент снятия маски человек переживает нечто подобное новому рождению. Это как «перезагрузка», возможность начать все заново, без привычных стереотипов.

Хороший момент, чтобы прислушаться к себе настоящему. Уловить и выразить в цвете свои истинные чувства.

Образ, возникающий на маске, подобен зашифрованному посланию из самой сердцевины вашего существа. Ключ к этому шифру – ваши чувства, которые возникают в тот момент, когда вы заново наденете созданную вами маску. Часто эти чувства бывают неожиданными. Они могут окрылить и обрадовать, могут испугать и насторожить. Могут помочь открыть что-то новое или вернуться к чему-то давно, но незаслуженно забытому.

Работа с маской позволяет иначе взглянуть на себя и на других, сдвинуться с мертвой точки.

Парадокс в том, что застывшая маска делает лицо более живым, искусственная маска возвращает нашему лицу его собственное естественное выражение, а вслед за ним приходят и наши настоящие чувства.

P.S. Ох, какой же я трудяжкой была раньше! Мне было не лень закупиться гипсовыми бинтами, с которыми в комплекте идут мисочки, а порой и тазики для замачивания в воде. А чтобы разрисовать маски, нужны акриловые краски, кисточки, палитры и снова баночки, в которых споласкивать кисточки… А ещё плёнка, чтобы уберечь от краски и гипса всё вокруг! Ну хоть коврики для йоги просила приносить с собой.

Есть мечта о терапевтическом доме, в котором бы всё это и ещё много другое было в наличии. Чтобы я была Горой, а не Магометом. Но дальше мечты дело не пошло. Мечтаю уже третий десяток. Теперь таскать всё это стало лень. Терапевтического дома нет, но можно полюбоваться фотографиями. А дальше? Не знаю. Творить и вытворять нравится, а таскать «оборудование» – уже нет.

А как у тебя с ленью, самоотверженностью и сбычей мечт?

Эффект мандалы

Опубликовано: 5 января 2010

Количество просмотров: 9592

Слово «мандала» появилось в нашей речи уже давно и успело примелькаться. В переводе с санскрита это слово означает «круг», «диск». Когда-то так называли сакральный символ, используемый при медитациях в буддизме, ритуальный предмет. А сейчас, говоря «мандала», чаще имеют в виду просто круг с красивым симметричным орнаментом. В интернете появились даже мандалы-раскраски специально для детей.

И ведь казалось бы – ну что в них такого? На первый взгляд – ерунда ерундой, просто круг, просто узор, просто игра цвета и формы…

Красиво? Да, на вид неплохо. Но это же только искусство, эстетика… Почему же все в связи с мандалами так много говорят о психологии и психотерапии?

Что такое «эффект мандалы» и как его ощутить на себе?

Хочу предложить вам одно упражнение.

Начните с того, что нарисуйте круг диаметром 50—60 сантиметров. Поставьте точку в центре вашего круга. Закройте глаза. Мягко наблюдайте за собой. Обратите внимание на то, какие цвета, образы и ощущения возникают у вас в это время.

Человек, как мозаика, часто совмещает в себе самые разные чувства и мысли, мечты и воспоминания, знания и умения. Что получится, если попытаться изобразить эту мозаику?

Процесс переноса всего, что таится внутри, в симметричный рисунок помог бы понять себя, увидеть себя «целиком» и понять, как в тебе взаимодействуют разные части. В этой мозаике можно изобразить и перспективные области своего развития – тогда создаваемая мандала поспособствует личностному росту. Создание мандалы может помочь вам проникнуть в самые сокровенные уголки вашего сознания и обнаружить там чувства, о которых вы даже не подозревали.

Когда почувствуете, что готовы, откройте глаза и начните рисовать. Рисуя мандалу, хорошо пребывать в медитативном (созерцательном) состоянии, достичь которого можно разными способами.

Один из возможных вариантов – обратиться к другу всех песочных терапевтов, мудрому и древнему волшебнику-песку. Плавно струясь, разноцветный песок заполняет узоры мандалы и вашу душу гармонией и покоем, в которых мы нуждаемся каждый день, а особенно сильно – в поворотные моменты нашей жизни:

– прощаясь с чем-то или с кем-то;

– в момент трудного выбора или принятия решения;

– когда вдруг стало страшно думать о будущем, пропала способность строить планы и мечтать;

– если вы живете с ощущением «потери себя».

Я верю, что человек имеет собственные внутренние ресурсы, нужно лишь помочь ему получить к ним доступ. Помните, как в «Волшебнике Изумрудного города»? У Страшилы с самого начала сказки был ум, у Льва – Храбрость, а у Железного Дровосека – любящее сердце. Гудвин ничего нового им не давал, он лишь участвовал в «процессе присвоения».

Работая с мандалой, можно обнаружить в себе самые неожиданные «сокровища».

Иногда эти открытия могут произойти, если создавать мандалу вместе с теми людьми, отношения с которыми для нас особенно важны. Это могут быть, например:

– муж (жена)

– дети

– родители

– партнеры, компаньоны

Не так часто у нас есть возможность увидеть наши взаимоотношения в буквальном смысле слова. Борьба, подавление, отчуждение, сотрудничество – всё это можно прожить, создавая мандалу. Часто она становится похожей на летопись наших отношений. Бывает, что пара проходит непростой путь от настороженности и недоверия, или контроля и подчинения, или равнодушия и отчужденности до смелости, гармонии и активного совместного творчества.

За счет чего достигается эффект?

– Во-первых, «работает» сам материал – цветной струящийся песок успокаивает, способствует гармонизации нашего состояния. Наш привычный разброд: думаю одно, чувствую другое, делаю третье – прекращается.

– Цвет и форма тоже обладают определенным воздействием. Все мандалы – круглые, как круглый стол переговоров.

– Договариваться тем, кто работает в паре, приходится без помощи слов. Жесты, взгляды, прикосновения – все это позволяет увидеть друг друга по-новому.

Борьба мыслей и чувств сменяется состоянием гармоничного взаимодействия. Для такой перестройки человеку требуется время. Поэтому работа с мандалой в группе длится от трех до пяти часов.

Вначале – знакомство, обмен ожиданиями, представлениями. Возможно, потребуется помощь в формулировке запроса на работу.

Затем 10—15 минут – демонстрация способов и приемов работы с цветным песком.

Далее 30—40-минутная релаксация, которая позволит подготовиться к созданию мандалы.

Интересно, что многие рассказывали о том, что, только войдя в зал, выбирали одни цвета и узоры, а после релаксации предпочтения менялись, иногда самым неожиданным образом.

После релаксации приступаем к созданию мандалы. На это уходит час-полтора, иногда два. В течение всего этого времени общение происходит без помощи слов.

Готовая мандала – это важное послание, зашифрованное при помощи формы и цвета. Его ценность в том, что добыто оно из сокровенных глубин нашего существа.

В общем-то абсолютно любой рисунок может работать в роли такого камертона-настройщика. Или расстройщика – это будет зависеть от того, в каком эмоциональном состоянии создавалось изображение. Карандашный набросок, акварель, граффити – глядя на любое изображение, которое вы создали сами, вы всегда будете испытывать те же эмоции и чувства, что и в момент создания. Именно поэтому так эффективна работа с мандалой – законченно-симметричный, полный внутренней гармонии узор, неторопливость струящегося песка, длительная подготовка и релаксация – всё это создает особое настроение. В обычной жизни нам ведь так сложно остановиться, разобраться в калейдоскопе сменяющих друг друга чувств. Вся работа с мандалой построена так, чтобы суета отступила и человек смог остаться наедине с собой или заново встретиться с близкими людьми.

Cчастье – это фонарики на жизненном пути, и если их нет, значит вы заблудились.

Работа с мандалой помогает зажечь эти фонарики и найти свою дорогу.

P.S. В этот раз не нужно ничего писать. Просто заполни чем-то своим окружность на следующей странице. Хочется просто калякать? Смело! Делай всё, что захочется. А не захочется – не делай.

Мандала в домашних условиях

Опубликовано: 5 января 2010

Количество просмотров: 8596

Вы уже прочитали статью про «Эффект мандалы» и вам захотелось попробовать сотворить такое чудо? Но вот как назло дни занятий выпадают то на дни рождения родственников, то просто на плановые сезонные уборки… Что же делать? А всё просто – мандалу ведь вполне можно создавать и дома.

Начать стоит с подготовки разноцветного песка. Берите в помощники детей, мужей, подруг… И начинайте!

Итак, вам понадобится:

– упаковка гуаши (лучше 12 цветов),

– песок для шиншилл или для аквариумов, морской песок,

– пластиковые баночки с крышкой (200—300 мл),

– резиновые перчатки,

– картон А4 или коробки из-под конфет.

Яркие, насыщенные цвета получаются, когда 1 баночкой гуаши окрашивается 200—300 мл песка. Можно взять и пол-литра песка, но цвет не получится таким ярким.

В качестве подноса, на котором песок перемешивается с гуашью, я использую коробки от шоколадных конфет – это удобно тем, что есть готовые бортики. Можно также использовать любые коробки с низкими бортами, картон, плотную бумагу или полиэтиленовую пленку.

Когда все приготовлено, можно приступать к окрашиванию.

Отмеряете пластиковой баночкой нужный объем песка, высыпаете его горкой на поднос, делаете углубление, в которое выливаете гуашь.

Надеваете резиновые перчатки и приступаете к окрашиванию, довольно интенсивно перетирая песок с краской между ладонями.

Как только цвет стал однородным, окрашивание завершено.

Теперь песок надо высушить, просеять, пересыпать в пластиковую баночку и закрыть крышкой.

Коллекции цветного песка еще недостаточно для создания мандалы. Вам понадобится найти узор. Их очень много в интернете. Выбрав понравившийся узор, распечатайте его и перенесите на ватман.

Теперь изготовьте несколько воронок в виде конуса с небольшим отверстием внизу. Таким конусом очень удобно переносить песок на мандалу.

Держа воронку тремя пальцами – большим, указательным и средним, зачерпните ею песок. Отверстие при этом должно быть закрыто подушечкой безымянного пальца или мизинца. Затем перенесите воронку на то место, где хотите рисовать, и там откройте отверстие.

Песок начинает струиться, можно рисовать!

P.S. Эта статья-инструкция была написана 11 лет назад. Сейчас всего этого можно и не делать. Цветной песок можно просто купить. Конус, из которого струится песок, напоминает песочные часы. Время течёт тоненькой струйкой, рисуя узор жизни… Медитативное занятие. Есть о чём подумать.

5. Телесность: как вернуть способность опираться на себя. Для тех, кто развивает уверенность в себе и гибкость в контакте с другими

«Наполненность жизнью невозможна вне тела. Вне наших простых чувств».

Илья Латыпов

Я не в восторге от того, как сейчас называется пятая глава книги. Телесность – сухо, но верно по сути. Человек – не только говорящая голова. Мы сложно устроены. Жаль, если всё богатство и разнообразие нашей жизни ограничится только мыслями, облечёнными в слова. Ирония в том, что об этом богатстве и ценности я пытаюсь сейчас рассказать как раз при помощи слов.

Вечер субботы. Сегодня я заказала очки. Первые в своей жизни. Неделю назад мне нужно было ввести пароль, чтобы подключить свой InkPad к Wi-Fi. Я хотела закачать очередную порцию книг. Пароль был напечатан мелкими циферками на роутере. Я не смогла его разглядеть. С текстами проще, там можно хоть как-то догадаться по смыслу, если не ясно, что за буква. А тут важна была каждая цифра: 6 или 8, 8 или 9… Не вижу…

Пачка риса в магазине. На верхней полке. В глубине. Тянусь. Подпрыгиваю. Не могу достать. Мимо идёт высокий мужчина. Прошу помочь. Он берёт и подаёт мне упаковку вообще не напрягаясь.

Лето. Вечер. Возвращаюсь домой, проведя непростую группу. Устала. Слышу музыку танго. В парке на эстраде танцуют. Присоединяюсь. Успела под занавес. Танцую минут 5—10, не больше. Усталости как не бывало.

Перед сном целую ребёнка в макушку. Мурчит довольным котом. Всем пушистых снов!

Телесность? Пожаловалась ребёнку, мол, не нравится мне название. А он и говорит: «Добавь сердечко!» Я так и сделала. Теперь глава будет называться вот так: «Телесность ♡». Мне нравится.

Зачем противопоставлять? Зачем говорить жёсткое «или-или»? Cogito ergo sum? И всё?

Мне мало. Мало только мыслить. Есть невыразимое словами. Есть неподвластное осмыслению. Есть то, что возможно только в воображении или во сне. Или на холсте.

А музыка? Вот уж воистину чудо из чудес! Колебания воздуха. Надо же. А мы способны их воспринимать и переживать. Люблю всё! Двигаться. Ощущать. Чувствовать. Воображать. Рассказывать. Слушать. Петь. Танцевать. Рисовать.

К чему я это всё? Чтобы радоваться и удивляться. Как дивно устроены мир и человек, живущий в нём!

У меня сейчас тёплые ладошки и холодный кончик носа.

А у тебя?

Я люблю спать, завернувшись в мягкий пушистый плед.

А ты?

По утрам я помогаю себе «включиться» контрастным душем.

А как просыпаешься ты?

Давай сыграем в игру? Напиток. Еда. Музыкальный инструмент?

У меня: кофе, сыр, виолончель. А у тебя?

Говорят, если спросить: «Часть лица, фрукт, поэт?», то все отвечают: «Нос, яблоко, Пушкин». Правда?

А как у тебя?

Тело – недолюбленный ребёнок?

Опубликовано: 25 февраля 2015

Количество просмотров: 5772

Заметить то, что мои ныне цветущие пышным цветом проблемы корнями уходят в глубокое детство, несложно. Обычно эта связь описывается при помощи фразы, начинающейся со слов «Потому что…»

Да, у меня:

– не складываются отношения с мужчинами,

– нет любимого дела, я не верю в себя,

– нет друзей, мне трудно доверять людям,

– проблемы со здоровьем и лишним весом и т. д. —

…потому что мама (папа) … (вставляется любой подходящий вариант из списка или авторский эксклюзив) меня обижали, обманывали, не любили, травмировали, контролировали, не замечали, несправедливо наказывали, сравнивали с другими, высмеивали, были грубы, противоречивы, непоследовательны, агрессивны, манипулятивны, садистичны, слишком опекали или предъявляли непосильные требования… Список явно неполный, каждый может добавить свой вариант.

Изменится ли что-то в моей жизни, если на вопрос «Ну почему же мне так плохо?!» я найду достаточно веских «Патамушта»? Ответы найдены, теперь можно жить и радоваться? Хорошо бы, да не выходит…

Бесспорно, наше прошлое определённым образом повлияло на наше настоящее. Сегодня мы такие не без причины, верно? Важно ли эти причины обнаружить? Важно, но недостаточно. Обнаружение причинно-следственных связей питает наше понимание ситуации. Достаточно ли понимать, почему мне так плохо? Или всё-таки хочется, чтобы стало лучше? Похоже, что «причин» и «виновников» для улучшения всё же недостаточно.

Для того чтобы по-настоящему меняться, придётся пойти дальше и по-взрослому отнестись к себе. Что значит по-взрослому? Один из признаков взрослости – способность взять на себя ответственность за свою жизнь. Об этом хорошо сказал Сартр: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

То есть, обнаружив себя не в лучшей форме, смочь о себе позаботиться. Сказать гораздо проще, чем сделать. Это действительно трудно. Будь это легко, то все бы уже давно так и поступили.

По опыту знаю, что порой самая обычная забота нам даётся гораздо легче по отношению к другим, чем к себе. Очень часто мы изо всех сил пытаемся воздать собственным детям недоданное нам самим в нашем детстве. Поранившись сами, мы хотим уберечь от этого наших детей. Считаем своим долгом остановить на себе негативный родовой сценарий, пытаемся не копировать слепо то, от чего сами пострадали. Все наши усилия ценны и важны. Но недостаточно заботиться только о детях, забывая о себе.

Есть фраза, которую я не устаю повторять многим родителям, которые заинтересованы в счастье и гармоничном развитии своих детей: «Лучший подарок ребёнку – это счастливые родители».

Здорово, когда мама и папа хотят и могут заботиться не только о своих сыновьях и дочерях, но и о Ребёнке в самих себе, если им пришлось несладко в детстве и последствия этого «несладко» ощутимы до сих пор. Ведь детям гораздо проще усваивать то, что они видят и чувствуют, чем то, о чём им рассказывают. Из двух принципов воспитания «Делай как я» и «Делай, как я сказал» первый – явно эффективнее.

Я часто слышу вопрос: «Да, хорошо, я признаю важность заботы не только о других, вы меня убедили. Но я не понимаю, как это – заботиться о каком-то внутреннем ребёнке?»

Я провела много семинаров именно с этой целью: организовать встречу со своим внутренним ребёнком и начать заботиться о нём. Это как работа акушерки: помочь встретиться, а потом – ещё долгая жизнь впереди. В первую очередь, таким встречам были посвящены семинары «Baby inside» и «Upgrade Родителя».

С этой же целью мы писали в онлайн-группе целый месяц сказку для внутреннего ребёнка. Есть и статья по теме «Семья в моей голове». Но вопрос всё равно остаётся открытым. Как же реально заботиться о своём внутреннем ребёнке?

Цель этой статьи – предложить ещё один способ, которым можно будет эту самую заботу осуществлять, восполняя всё недополученное в детстве.

Сравнивая рассказы о травматичном детском опыте и отношение уже взрослых людей к своему телу, я заметила поразительное сходство между тем, как относились к ребёнку его родители, и как он сам теперь относится к своему телу. Похоже, что теперь наше тело является нашим «недолюбленным ребёнком»?

Поэтому я и предлагаю начать заботиться о своём теле. Вы и так о себе заботитесь? Возможно, мы сейчас имеем в виду не совсем одно и то же. Заняться спортом, йогой, пройти курс массажа, начать регулярно ходить в баню или бассейн, делать педикюр, маникюр… Речь не об этом, хотя все вышеперечисленные приятности могут тоже пригодиться.

Конечно, забота невозможна без конкретных реальных действий, но начинать надо не с них. Ведь забота о человеке – это когда мы делаем именно то, в чём он нуждается, а не то, что нам самим хочется, или то, что мы считаем нужным ему и полезным.

Первое, с чего начинается настоящая забота, в отличие от «причинения добра» – это внимание: увидеть, услышать, понять и принять.

Многих в детстве не видели и не слышали. Требования, ожидания, радость родителей, когда мы этим ожиданиям соответствовали, и гнев, разочарование или игнор, когда нам это не удавалось. В результате многие привыкли удовлетворять чужие желания, забывая о себе. Научились жить с оглядкой, заботиться «о соответствии», заслуживать любовь ценой отчуждения от себя.

Начиная заботу о теле, не спешите делать и давать, даже из самых благих побуждений. Начните слушать, интересоваться, дарить своё внимание, уделять время. Станьте стороной, «принимающей сигнал», идущий от тела, а не очередным «знатоком как надо». Попробуйте отнестись к телу трепетно и с уважением. Начните с признания того, чего вы сейчас ещё не знаете, что ваше тело могло бы вам сказать, о чём попросить, на что пожаловаться. От чего оно устало и страдает? Чего не хватает, а с чем перебор?

Ведь нам привычнее отдавать телу приказы и команды, пользоваться им, принуждать, критиковать, осуждать, сравнивать с абстрактными образцами или телами других людей…

Если продолжать держать в фокусе внимания предположение о том, что наше отношение к собственному телу сейчас во взрослой жизни – это лишь повторение родительского отношения к нам в детстве, то у нас появится возможность прожить более счастливое детство в настоящем времени, невзирая на паспортный возраст.

Мы изо всех сил пытаемся избежать повторения негативного сценария в своей семье, но при этом довольно часто от жёсткого и критикующего внутреннего родителя достаётся нашему собственному телу-ребёнку.

Вы сейчас реально можете делать для себя, наладив контакт с собственным телом, всё то, без чего сложно проживать счастливую и плодотворную жизнь, и восполнить свою детскую «недолюбленность». Для этого нужно в отношении к собственному телу заменить критикующего и оценивающего родителя на принимающего и заботливого.

Я знаю, что у многих из нас родители никогда не просили прощения, даже если были неправы, обвиняли несправедливо, наказывали не за дело, по ошибке, срывали зло по слабости или другой какой причине. Это грустно и больно. Одно-единственное «прости» могло бы помочь затянуться многим ранам. Но есть такое слово, как «невозможно». Я уверена, что бы ни происходило у нас в детстве, наши родители делали лучшее из того, на что они были способны. Могли бы лучше – делали бы лучше. Но то, что для них было что-то невозможно, не означает, что нам это не нужно, что их «невозможно» нас не ранило и не травмировало, что мы не нуждаемся в том, чего они не могли. Нуждаемся и ждём. Вот почему я и пишу эту статью, в которой предлагаю сделать это для себя самим и прямо сейчас.

Попросите прощения у своего тела. За что? Вам виднее. Возможно, за то, что хотели бы другое тело, с другими параметрами? Возможно, за то, что предъявляли непосильные требования? Возможно, за то, что игнорировали его потребности и уникальность? Возможно, за то, что принимали всё как должное, без благодарности? За то, что относились, как к рабу или к слуге? За то, что стыдились своего тела? За то, что осуждали его за естественные проявления? За то, что не доверяли и обвиняли «во вредительстве»? За то, что наказывали плохим обращением и игнорированием нужд?

Утраченное доверие может быть восстановлено тем, что мы начнём просить прощения за то, в чём виноваты перед своим телом. Начнём благодарить и ценить его, слушать и доверять. Если когда-то в детстве мы сами утратили доверие к родителям и перестали чувствовать себя в безопасности, перестали слышать себя, перестали легко и естественно доверяться близким, то похожие отношения могут быть у нас и сейчас с теми, кто нас окружает. Подобные отношения могут быть у нас и с нашим собственным телом. Важно восстановить доверие, увидеть, что оно наш лучший друг и защитник и идеально реагирует на все наши порой невысказанные и полуосознанные желания и страхи.

Для нашей собственной стабильности и гармонии важно восстановить контакт с собственным телом, научиться его слушать и слышать. Для того чтобы диалог с телом был возможен, нам надо говорить с ним на одном языке.

У тела свой язык, и речь пойдёт отнюдь не о расшифровке значений поз и жестов. Мы привыкли думать о том, как выглядит наше тело, воспринимая его зрительно, как картинку: красивая картинка – радуемся, картинка не понравилась – огорчаемся, тело – плохое. Для разговора с телом глаза лучше вообще закрыть. Его язык – это ощущения, импульсы, идущие изнутри. Вместо придирчивого разглядывания себя в зеркале лягте на пол, закройте глаза и погрузитесь в мир телесных ощущений. Пусть ваше внимание будет мягким и плавно блуждает, перетекая от стоп к макушке головы. Есть несколько полезных упражнений, которые помогут лучше познакомиться со своим телом. Ведь отношения начинаются со знакомства, не так ли?

Можно поизучать температурную карту тела, отмечая прохладные, тёплые и горячие участки.

Можно полюбопытствовать, где какие интересные ощущения: щекотно, вдруг зачесалось, пульсирует. Как распределён вес тела на правой и левой половине, какие мышцы в тонусе, какие расслаблены. Наблюдение за дыханием – это вообще поэма. Наблюдая за дыханием, можно понять, КАК мы проживаем свою жизнь… А ведь это мы ещё просто лежим на полу и даже не пошевелились! Что же говорить о наших движениях, даже самых простых – таких как обычная повседневная ходьба, которая может быть скучной, трудной, мучительной или лёгкой, радостной, от которой всё тело поёт и танцует…

Погрузившись в мир тела, можно открыть для себя много неожиданного и радостного. Здесь так много удовольствия и жизненной силы. Но также много боли и напряжения. В мир тела надо входить нежно и деликатно. В одном можно быть уверенными, что все наши действия, которые будут выражением настоящей заботы, сотканной из внимания, уважения и принятия, способны залечить самые глубокие раны. А когда такое наше само-отношение скажется самым лучшим образом и на наших взаимоотношениях, то никакие «патамушта» нам больше не понадобятся.

P.S. «У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.

Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающее в других местах и в других людях. Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза».

Аглая Датешидзе

Это цитата. Она мне нравится. Очень верно формулирует суть взросления. А своими словами? Я бы хотела сказать, что мы все заслуживаем Нежности и Бережности. Где и с кем возможно то, чего могло недоставать в детстве?