Текст книги "Сила слова (сборник)"

В славные девяностые английский учили для освоения этого самого ПК, к которому ещё не было программного обеспечения на русском. Учили тупо, по вырванным из меню словам: open – открыть файл, exit – выйти из программы, error – ошибка. Многие до сих пор так и говорят: «опен» вместо «оупн». Не отучиться от этого «опена». Но вера остаётся крепкой: если можешь отличить open от exit, смело откликайся на объявления о приёме на работу, где ничего не надо, а только «знание английского+ПК». Даже странно, почему в стране буксует модернизация и нанотехнологии, если почти все знают английский? Может, потому и не движется у нас развитие, что кроме английского больше не знаем ничего? Только в России такое можно услышать, что для успешной работы всех узлов в обществе, достаточно… знания английского языка. Плюс ПК. Остальное – приложится.

В той же Франции идёт отчаянная борьба против проникновения английского языка во французский, на высочайшем уровне определяются границы иностранных элементов, этические нормы и требования культуры речи. Во многих странах действуют достаточно жёсткие тесты по культуре языка, по которым аттестуются госслужащие и обслуживающий персонал, но в целом полилингвинизм населения развитых стран – обычное явление. В Европе никто не кричит об узурпации и экспансии, если француз приезжает, например, в Испанию и общается там с местным населением на их языке. Сам Ален Делон некоторые роли играл на английском. Ведь знание языков обогащает и развивает человека, учёба для ума сама по себе то же самое, что спортзал для тела, а если она дарит способность общаться, то обогащает и развивает отношения между целыми народами. Когда в Россию приезжал певец Стинг и на ломанном русском старательно произносил со сцены приветствие, публика ликовала так, словно он спел свою лучшую песню. Да и имидж самой России на мировой арене серьёзно изменился, когда на смену косноязычному и шамкающему руководству с их царственно-барским «а шта» пришёл президент, который и на французском может речь произнести, и ошибку переводчицы с русского на английский расслышать, а уж по-немецки шпарит лучше, чем его предшественники по-русски говорили.

Вообще в России к идеалу многоязычия ближе жители национальных регионов. Можно позавидовать татарам или чувашам, да тем же украинцам с прибалтами, которые владеют родным языком, русским, плюс тем же английским. А мы не владеем ни английским, ни татарским, ни литовским, да и свой родной русский как-то основательно подзабыли, подрастеряли в борьбе за что-то смутное. Выходит, они богаче нас, ведь познавший чужой язык становится обладателем всех богатств культуры и искусства его носителей. Иногда иностранцы даже лучше нас знают наши традиции, как в «Особенностях национальной охоты», где молодой финн бредит красотой русской охоты, о которой он узнал из книг. А на деле видит, что эта красота русскими людьми совершенно добровольно, без всяких происков сионизма опошлена до уровня «а чего тут уметь – наливай да пей».

Вот и при возникновении заминки товарищ Сермяжный решил прибегнуть к этому же уровню, дабы сгладить краеугольные лингвистические противоречия. Наливка под видом компота сначала прошла незамеченной. Говоривший на русском без акцента туркмен горячился, что его упрекают незнанием английского, казахи же шумно галдели, пытаясь изобразить какие-то «шпрехи». Эстонцы ничего не говорили. Они попросили ещё компоту. Потом ещё.

В конце концов, главный эстонец белорусского происхождения стал улыбаться и со свойственной всем прибалтийским народам рациональностью предложил:

– Ттоварищы, нну даввайтэ нэ будэм стэбаться. Шытто вы в саммом дэлле как нэ родные? Все жы ммы знаем русскай языкк. Ась?

– Да, – осенило вдруг казахов, словно они сами об этом забыли, а тут вдруг вспомнили.

– Натюрлих, – передразнил их туркмен, который знал наверно все языки среднеазиатского региона кроме немецкого с английским.

В результате беседа потекла легко и весело. «Трендер» выиграли казахи. Обстоятельные эстонцы разглядели в очистных сооружениях некоторые неполадки, туркмены пришли к выводу, что данная конструкция не подойдёт к водной системе их рек, а вот казахам в самый раз подойдёт. В качестве металлолома.

То есть все остались довольны. Выпили ещё «компоту» за дружбу наших народов и за мир во всём мире, повспоминали своё советское прошлое, пионерские лагеря, армию, борьбу «за мир во всём мире», труд на благо всех народов СССР. Затем дирекция совхоза отвезла гостей на станцию, для чего было слито топливо с застрявшего в поле грузовика совхоза «Всем на».

На следующий день совхозники зарплату за бог-весть какой год не получили, зато всем был выдан небольшой аванс, отчего мужская часть населения неделю не могла выйти на работу. Приезд иностранцев вспоминали ещё долго – других ярких событий не было. И когда их приезд стали затенять другие события, такие как падение с моста в реку тракториста Кешки вместе с «Беларусом» и бегство поварихи Ксюши в совхоз «Кончай» ради прекрасных глаз тамошнего конюха, местные сорванцы всё равно ещё долго в случае заминки, когда начинал кто-нибудь артачиться да фордыбачиться, повторяли, как полюбившуюся всем цитату из популярного фильма:

– Ттоварищы, нну даввайтэ нэ будэм стэбаться. Шытто вы в саммом дэлле как нэ родные?

С первого слова

Вот некоторые сомневаются в существовании любви с первого взгляда. Даже спорят об этом! Часами могут спорить, сутками, годами, веками… До чего же любят спорить эти ужасные люди! До войны готовы дело довести эти неисправимые и несносные спорщики.

С другой стороны, чего же не поспорить, если тема есть? А уж о любви сам бог велел! Ведь любовь – это такое дело, о котором можно спорить до бесконечности, но так ничего и не понять. Можно выдохнуться, устать доказывать свою точку зрения оппонентам, снова начать полемику с использованием новейших аргументов, но опять так ничего и не выспорить. Потому что любовь – главная загадка мира. И это хорошо, ведь человек, получая доступ к новым знаниям, никогда не успевает духовно дозреть, чтобы с пользой их применить. Яркий пример: атомная энергия. Какую бы энергию человек ни открыл – сразу начинаются техногенные аварии и катастрофы, какой бы вид топлива ни нашёл – тут же разгораются кровопролитные войны, какое бы лекарство ни изобрёл – всегда возникают новые эпидемии. Он придумал Интернет, в океане которого на сегодняшний день по статистике содержится всего полпроцента развивающей в культурном и интеллектуальном отношении информации. Зато некоторые таланты с его помощью «опускают» целые банки, не выходя из дома. И если человек разгадает тайну, энергию и источник возникновения любви, это будет его последним открытием, потому что он больше ничего не успеет открыть – наступит конец света.

Конечно, человечество тут же захочет поставить любовь на конвейер и придумает способы утилизации каждой неповторимой влюблённой души. А любовь не потерпит, чтобы её анатомировали и измеряли в каких-то единицах, как сопротивление электрической цепи. Любовь не согласится храниться в лаборатории в банке из толстого стекла, на которой будет написано: «Amor mortālis[1]1
  Любовь смертельная (лат.)


[Закрыть]. Взрывоопасно! Соблюдать дистанцию» или «Amor liberālis[2]2
  Любовь свободная (лат.)


[Закрыть]. Чревато последствиями. Соблюдать дозировку!». Люди обожают всё классифицировать и давать латинские, завязывающие язык в узел, термины. Даже прекрасные цветы у людей разделены на классы, подклассы, пронумерованы и обозначены длинными непроизносимыми названиями.

Человек так зануден, что то и дело тужится-пыжится, как бы принизить и развенчать любовь, объявить её мифом, как будто ему от этого несказанно легче сделается. Якобы она отнимает у него много времени, хотя такие по жизни ничем дельным не заняты, так уж лучше занялись бы любовью. Умным занудам влюблённые дуры кажутся ужасными дурами: «Занялась бы чем-то более интересным, например, мытьём посуды». Мужчине кажется глупостью, когда женщина любит и готова на всё ради любви. Даже если любит она его, такого умного, весь ум которого выражается в угрюмом выражении лица и разговорах, какие идиоты его окружают, – за версту видать умного человека. А любовь он почти ненавидит! Потому что она слишком явно обнажает его малодушие и пошлость, когда он не готов к ней. А не готов он к ней практически всегда.

В итоге сформировалась точка зрения (от большого ума, надо полагать), что чувства вообще и любовь в частности – это молекулы, химия, парфюмерия. Сейчас, к сожалению, о любви знают гораздо больше сотрудники лабораторий, чем поэты. И вот эти-то «лаборанты» считают любовь чем-то вроде химической реакции. И других так думать призывают. И очень гордятся таким подходом: у нас же всё по науке! Оказывается, мы ощущаем радость, печаль или любовное влечение только в зависимости от определенных биохимических процессов в организме. Если научиться влиять на эти реакции, жизнь станет гораздо гармоничнее. Хотя на практике оказывается совсем наоборот. Если ненавидящему человеку наложить какой-нибудь дряни в чашку, чтобы он на предмет своей ненависти стал кидаться с самыми недвусмысленными намерениями, скорее всего, произойдёт убийство.

В организме имеются особые вещества, которые синтезируются в нервных клетках головного мозга. Они способны влиять на эмоциональное состояние, уменьшать порог восприятия боли, дают возможность человеку чувствовать себя радостным, счастливым и удовлетворенным жизнью. Анандамид – вещество, регулирующее передачу нервного импульса, играет роль в механизмах репродукции, формирования боли, аппетита, депрессивных состояний. Серотонин – гормон, образующийся из аминокислоты триптофана, – является важным нейромедиатором, повышает двигательную активность, способствует улучшению эмоционального настроя и увеличению общительности. Дофамин также является гормоном-нейромедиатором, выделяется при получении удовольствия. Дефицит в организме этих «гормонов счастья» приводит к снижению настроения, тревоге и депрессиям. Ешьте их побольше и даже когда вас поведут на виселицу, вы будете чувствовать такой прилив счастья и любви, что вместо смертной казни вам могут прописать… содержание в психушке. Нынче немало таких людей: неестественно весёлых, возбуждённых даже там, где этого не требуется, хохочущих каким-то жестяным смехом. Не знаю, как вам, а мне бы не хотелось крутить любовь с такими «химиками». Недонюхал он там чего-то, недополучил каких-то продуктов синтеза распада и всё – конец любви. Да пропади она совсем такая любовь на витаминах!

Сторонники «лабораторной» любви настаивают, что люди на деле никого не любят, а просто… реагируют на некие феромоны. Под их влиянием мозг вырабатывает особые возбуждающие вещества, такие как фенилэтиламин, допамин и норэпинефрин, и возникает ощущение эйфории в присутствии определенного человека. Но, как часто бывает с наркоманами, со временем эти вещества вызывают привыкание, и острая стадия влечения проходит. Эндорфины – ни что иное, как наркотик. Эротоманы ни кто иные, как эндорфиновые наркоманы. Вещества, благодаря которым эротоманы пребывают в одурманенном состоянии, на самом деле почти наркотики. За баловство с которыми предусмотрено суровое наказание, следует заметить. И такое состояние не может длиться вечно – плевок в огород тех, кто верит в вечную любовь. Чувственное возбуждение на гормональном уровне держится максимум три года. На этом этапе может возникнуть привязанность, когда пребывание наедине с близким человеком стимулирует выработку в мозге эндорфина, благодаря которому появляется чувство безопасности, спокойствия и умиротворения. Что же касается оргазма, прости-господи, то за него отвечает окситоцин, выделяющийся во время объятий, прикосновений и физической близости.

И вот уверовавшие в химическую природу любви бестолковые людишки, перестав испытывать на гормональном уровне остроту чувств, отправляются на поиски новых феромонов. Да-да, они не другого человека ищут с его «богатым внутренним миром» и мечтами о счастье в личной жизни, а именно гормоны, как наркоман – дозу. Но наука не дремлет: учёные уже занимаются разработкой препарата, который поможет или влюбляться на каждом углу, или соблюдать верность партнеру. Для этого будет достаточно принять таблетку или вдохнуть аромат духов, содержащих окситоцин. Оно вам надо? Любовь, сидящая «на колёсах»! Представляете себе плачущую брошенку: «Ах, девочки, в аптеке феромоны закончились, мой тут же к другой ускакал! Не одолжите ли кто таблеточку? Не для себя прошу – для сохранения любви и брака, да и дети без отца могут остаться». Детей бы кто спросил, нужны ли им такие придурки в качестве отцов и матерей.

Но мы будем верить, что это произойдёт не скоро, и на наш век настоящей любви хватит. Природа предусмотрела возможность сохранить тайну любви, поэтому у нас есть надежда, что науке так и не удастся нарушить эту тайну. Любовь всегда индивидуальна и даже её носитель не осознаёт присутствие сего удивительного чувства в себе до определённого момента. Поскольку любовь постоянно находится в состоянии развития и изменения, то и определить её с абсолютной точностью невозможно. Поэтому не верьте глупейшим заявлениям типа «полная гармония в супружеской жизни наступает ровно через 2 года 11 месяцев и 8 дней после свадьбы», коими в последнее время кишат все книги и журналы, претендующие на житейскую мудрость.

Есть вещи, которым нельзя обучить. Например, нельзя обучить стилю, потому что это умение человека видеть себя как бы со стороны в пространстве – почти талант. Можно нагромоздить на себя кучу дорогих фирменных тряпок, но стильным от этого не станешь. Нельзя обучить такту, потому что это врождённое качество. Можно обучить манерам, но человек, не склонный к тактичности, всё равно постоянно будет сползать на привычный для себя уровень хамства, особенно без внешнего контроля. Точно так же нельзя обучить любви, потому что это не техника. Технику секса может освоить и мышь, а вот научить любви, познать её счастье, если человек вообще ничего не чувствует – невозможно.

Так что спорьте о любви, но не говорите с ленивой усмешкой, что всё-то вы о ней знаете. Так говорят люди, которые как раз в обсуждаемом предмете ни черта не смыслят – вернейший признак, об устройстве автомобиля они так говорят или умничают на тему коллапса структуры под влиянием системного кризиса. А что касается любви с первого взгляда, то она существует. Просто не каждый её видит. Наверно, очки дома забыл. Ведь далеко не каждый современный человек замечает, что в сквере за домом поют скворцы, что снег почти растаял, а на клумбах появились трогательно беспомощные крокусы.

Я вам больше скажу: существует даже любовь с первого слова! Вот Полина Велосипедова, сотрудница архива серьёзного промышленного предприятия, именно так влюбилась. Только сняла телефонную трубку – звонили из главного архива Управления, – услышала там низкий и бархатный мужской голос и… влюбилась. Чудо, что за голос! Манящий, роковой… Хотя кто-нибудь тут же всё испохабит, что ничего особенного в этом голосе не находит. Потому что не для него этот голос звучал, вот и не находит! Кому-то нравится аромат зелёного чая, а у кого-то от этого аромата, пардон, сыпь по всему телу. Полина же сразу поняла, что это Он – мужчина, созданный именно для неё! А что ж тут такого удивительного? Другие и не так влюбляются. В старой немецкой сказке «Златовласка» король влюбился в прекрасную девушку, когда просто увидел её золотой волос в клюве голубя, а саму девушку он в глаза не видел, но уже решил: женюсь! Женщины недоумевают, как это мужчины доходят до жизни такой, что умудряются влюбиться в женскую голень или бюст. Мужчины негодуют, что женщина может влюбиться в деньги и успех избранника. Ну, не в ноги же его влюбляться, в самом деле! Хотя, возможно, и такие случаи имеют место быть. Как говорится, чем богаты, то и берите. А не нравится – мимо идите.

Случаются казусы, что для мужчины в женщине имеет значение родинка над губой, и именно с правой стороны. Он уже влюблён, даже если она за глаза (а то и в глаза) называет воздыхателя нехорошим словом. Но если эта родинка окажется не с той стороны, любовь уже невозможна. Бывает, женщина влюбляется в неказистого на вид мужчину, потому что увидела, как он на пешеходном переходе, где все толкались, пихались и даже были готовы топтать друг друга ногами, помог перейти дорогу подслеповатой бабушке. И пускай все гадают: «За что арапа своего младая любит Дездемона?».

Как только люди ни влюбляются! Говорят, на Ближнем Востоке мужчина способен влюбиться в женщину, толком её не рассмотрев. Он готов влюбиться в её осанку или даже в слухи об этой осанке. Из-за молвы о её красоте, которую он сам никогда не видел, зато слышал о ней от какой-нибудь торговки или сводни, он может потерять голову и покой. В каком-то африканском племени считается, что чувство любви можно испытывать только на расстоянии, а когда люди вместе, это просто бытовые отношения, приземлённое сожительство. Ведь любить ближнего своего и в самом деле очень трудно. Особенно, в быту. Люди имеют скверную привычку мучить своих близких и недоумевать: «Ты что, меня не любишь?».

Кто-то может влюбиться в аромат человека. Люди с дурным характером, неприязненно относящиеся к окружающим, пахнут неприятно, даже чисто вымытые и надушенные, потому что мысли и поведение непременно отражаются на состоянии тела, и кожа выдаёт это. Например, неряшливый и безответственный мужчина пахнет совсем не так, как организованный и надёжный. Никакой парфюм не поможет слабаку и трусу обрести запах силы и смелости. Косметологи утверждают, что для смены личного запаха недостаточно почаще мыться и пользоваться туалетной водой – надо изменить характер, бороться с дурными наклонностями и чёрными мыслями. Говорят, что улыбчивые люди благоухают розами. Но опять-таки улыбка должна быть искренней, настоящей, живой, а не вымученной, выдрессированной, лишь бы оценил кто. И уж никак это не должен быть искусственный оскал с мыслью «раз это повлияет на мой запах, я буду дурашливо хихикать даже на похоронах».

Влюбиться в красивую внешность не так просто, как принято считать. Есть бессчётное множество видов человеческой красоты. Есть искусственная и неубедительная красота подиума и глянцевых журналов, где быть красивой – профессиональная обязанность. Красота, которую можно счистить с лица, словно картофельную кожуру. Красивыми могут быть и слёзы утраты, и уход за младенцем. В одном из рассказов Януша Вишневского мужчина влюбляется в рыдающую над смертью чужого ребёнка женщину.

Никто не скажет точно, что такое человек, с чего он начинается и где заканчивается. Что идёт женщине – не идёт мужчине и наоборот. Мужчину украшает седина, а женщина всегда страдает, когда заметит у себя хотя бы один седой волос на голове. Мужчину украшают шрамы, а женщине они уж совсем не нужны. Мужчина ценен полем деятельности, масштабом личности, силой воли и характера, уровнем достижений. Отнимите у него всё это, и он почувствует себя несчастным, даже если не сознается. Женщины не ограничивают мужчину его телесной оболочкой, как это делает он при оценке противоположного пола. Мужчина может продолжаться в пространстве и времени сколь угодно далеко своими делами и влиянием, а не руками-ногами и прочими конечностями.

Есть женщины, которые способны влюбиться в мужчину уже за то, что он написал прекрасную музыку, уничтожил пол-Европы, имеет красивую фамилию, победил на Олимпиаде, вошёл в клетку с тигром, построил прекрасный город (или разрушил его), сочинил стихи или создал новый стиль в архитектуре. Ей даже не нужно видеть этого мужчину в земном облике, а достаточно услышать о поступке, и если она полюбила в нём созидателя или разрушителя, то не простит ему смены поведения. Мужчина в такой любви может разглядеть неискренность и предательство: «Она не меня любит, не мои жилистые ноги и водянистые глаза, а умение слагать стихи. Ах, коварная!». Он-то её любит безо всяких стихов, по-настоящему. За то, что её каштановые волосы вьются крупными кольцами. Не дай бог повылезут, и что тогда? Ведь мужчина может не простить своей возлюбленной располневшей фигуры, а она может его разлюбить, когда заподозрит в отсутствии принципов или даже характера. Сколько домохозяек в мире негодуют, что мужья совершенно не восхищаются их домовитостью, не ценят их заботу, то есть совершенно не воспринимают их деятельность хранительницы домашнего очага всерьёз и даже способны покинуть этот очаг ради пары стройных ног, красивых глаз или всё той же родинки в нужном месте! И это после того, как она обустроила такой уютный мир для него! А сколько вертопрахов недоумевает, почему им, таким весёлым и щедрым, не везёт в любви. Разве это так важно, как себя ведёт человек? Сколько мужчин упрекают женщин в том, что они, эти самые женщины, ничего не смыслят в мужчинах! Сколько женщин ужасаются, как плохо разбираются в хитросплетениях их женского мира мужчины, хотя каждый самонадеянно считает себя докой «по части баб»! Иногда мужская любовь не понятна женщине и даже скучна своей прозаичностью: как он может любить какую-то клушу без характера и достижений? Она-то любит его за поступок, за подвиг. А мужчина может запросто влюбиться в декольте. Если бы мужчина требовал от женщины великих поступков и подвигов, чтобы соблаговолить в неё влюбиться, род человеческий давно бы прекратил своё существование, надо полагать.

Такие вот страдания. И замечательно, что они пока есть, а то скоро поэтам станет не о чем слагать стихи. В эпоху глобализации, когда стираются грани не только между нациями, но и между полами, можно встретить женщин, которые любят мужчин просто как красивых и смазливых кукол. И точно также можно видеть мужчин, которые желают прятаться от жизни за широкими спинами решительных, деятельных и состоятельных дам. Но про такую «любовь» как-то совершенно не поётся и не пишется. Во всяком случае хочется в этой любви поменять персонажей местами.

Хорошо, что ещё остались женщины, которые умудряются влюбиться в те человеческие качества, о существовании которых мужчины и не подозревают. Вот Клара Лимузинова из заводской кассы терпеть не могла мужиков с короткопалыми руками и обгрызенными ногтями.

– Что за жизнь пошла! – риторически вопрошала она на обеде. – Совершенно не в кого стало влюбиться! Я тут было разогналась в нашего технолога. Он пришёл деньги получать, я вгляделась, а у него рука, как на автопортрете Ван Дейка. Откуда, думаю, в наш звероподобный век у мужчины такие руки! И вот на днях вижу, как он их, зараза, веером гнёт. Разве можно такие божественные руки топырить веером? Это же почти святотатство! Это же не руки рубенсовского Вакха, чтобы их так преступно эксплуатировать. Ну, нет в жизни счастья… А ещё прицепился ко мне экземпляр из отдела снабжения. Ручонки тянет в окошечко кассы, и такие они у него противные, как надутая хирургическая перчатка или даже хуже: короткие, жирные, гладкие и с ямочками, бр-р! Фу, прямо, как у Нерона. Я на них смотрела и думала, что и рожа у него такая же сальная. И точно! Он потом с головой сунулся в кассу, я совсем разочаровалась. Ну, не в кого влюбиться.

– Может человек хороший – предположила Даша Мотоциклетова из того же архива.

– Не может быть человек хорошим с такой тупой мордой, а такие ласты бывают только у сластолюбцев и развратников. Вот я помню у нас был инженер механического цеха – ах, какой мужчина! Какие руки! У всех не руки, а крю́ки. У Сашки Катамаранова руки как у билибинской Бабы Яги: длинные, тонкие, да ещё и с редкими волосками. У Лёньки Танка есть хотя бы в руках что-то такое инфернальное, как у «Любительницы абсента» Пикассо, что-то этакое мефистофельское, но всё равно не дотягивает до статуса интересного мужчины… И вот на фоне этого вырождения такая красивая мужская рука! Как на рисунке Бартоломео Пассерити из Лувра или на гравюре Да Винчи из королевской библиотеки Виндзорского замка. Такая, знаете ли, застывшая динамика чувствуется в руке, такая потенциальная сила в каждом пальце! А какой красивый переход от мощного предплечья в изящное запястье, как у «Сидящего Демона» Врубеля. В мужчину с такими руками невозможно не влюбиться! На днях показывали какого-то олигарха, у него ладони, как экскаваторные ковши. Тьфу! Такого только за очень большие деньги и можно полюбить.

– Такие и должны быть у олигарха, – засмеялась Тамара Самокатова, заведующая отделом по ликвидации старой документации. – Ему такими «ковшами» деньги загребать удобнее, а мужчина с руками, как на гравюрах Да Винчи, может быть только философом или учителем. То бишь нищим. И вообще, важно не то, какая у мужчины рука, а что он умеет ей делать. У ювелиров руки в мозолях, ссадинах, порезах, но какую красоту они создают. В жизни уродливое всегда соседствует с прекрасным и может легко поменяться с ним местами. Ребёнок рождается сморщенным беспомощным старичком, но вскоре становится прекрасным ангелом. Разве сады и парки пригородов Петербурга – это не искусство? Но кто их создал? Их создали люди, которые не боялись испачкать руки в земле и владели ремеслом. Труд хирурга, токаря – это тоже искусство. Но есть ли им дело до красоты своих пальцев?

– Да ну вас! Не смыслите вы ни черта в настоящей мужской красоте. Бывает, что даже у простого работяги рука похожа на десницу Медного Всадника.

– Слава богу, что не Венеры Таврической.

– О чём с вами говорить? – укоризненно покачала Клара головой и продолжила восхищаться: – Нет, у иных мужчин такая царственность в руке, такая спокойная сила присутствует. Не дёрганная, которая стремиться себя проявлять на каждом шагу, словно сама в себе сомневается, а именно спокойная… А если бы у нас олигархи получали зарплату учителя, а труд учителя ценился бы как труд олигархов…

– Надо же! А у олигархов есть труд, оказывается, ха-ха-ха! – пуще прежнего развеселилась Тамара.

– И даже в поте лица, – подключилась Даша и, после того, как они отсмеялись, сказала совершенно серьёзно: – Не знаю, для кого что является недостатком в мужчине, но я считаю, что нет хуже для мужика, как отсутствие у него ярко выраженного подбородка. В самом деле, мужчина без подбородка, это уже как бы не мужчина. Достаточно посмотреть на античную скульптуру, чтобы это понять. Достаточно увидеть профиль Хармса или Набокова, чтобы в это поверить. Если у мужчины ярко выраженный нос и подбородок, всё остальное ему можно простить, ибо с таким профилем есть все шансы достичь успеха в обществе. Такой мужчина может не иметь и гроша в кармане, но при этом выглядеть завидным кавалером. А уж если у него на подбородке ямочка, это слов нет, какое счастье! Обожаю, когда у мужчины профиль, как у Данте на фресках Рафаэля: орлиный нос, сильная нижняя челюсть, а подбородок вперёд выдаётся. Лицо как три ступени. Подбородок. Нос. Лоб. И всё под острым углом друг к другу, как ломанная молния в небе.

– Ага, на табличке «Не влезай, убьёт», – хохотнула Клара.

– Хотя бы! Нынче в мужских профилях всё больше тупых не углов даже, а каких-то невыразительных переходов. Наверно, мучного много едят. Надбровные дуги вообще отсутствуют, нос картошкой или вообще никакой, подбородок спускается жировыми складками в два-три яруса до самых ключиц. Именно поэтому в мужчинах теперь так мало принципов, но много компромиссов, с которыми женщина вынуждена уживаться. В какое жуткое время нам выпало жить!

– И не говори.

– Хотя… ещё остались отдельные индивидуумы…

– Кто?! Где?

– Да вот хотя бы мужчины из «Роллинг Стоунз».

– Скажешь тоже!

– Да что вы понимаете! Мужчина таким и должен быть: сухопарым, подвижным, с рублеными чертами лица. Да! А ещё мне нравятся мужики с большими ушами.

– Хи-хи-хи!

– Чего «хи-хи-хи»? Чем больше у мужчины уши, и чем выше они посажены на голове…

– Хоть на самой маковке? – съязвила под общие смешки Клара.

– …тем выше интеллектуальное развитие у обладателя этих ушей, – достойно закончила свою мысль Даша.

– Скажешь тоже! – не согласилась Акулина Запорожец из группы учёта документации. – Я люблю мужчин, которые не стесняются лысины.

– В смысле бритоголовых или своими силами облезших?

– Главное не лысина, а чтобы мужчина не комплексовал из-за неё. А то есть облысевшие полудурки, которые почему-то считают себя неотразимыми только благодаря блестящему черепу или, наоборот, недостойными женского внимания. Хорошо, что наступила мода на лысых, и мужчины перестали сооружать какие-то нелепые начёсы из остатков растительности, когда стеснялись ходить с лысиной. Ведь находились такие, которые лысых стыдили, как будто человек не с лысой головой на улицу вышел, а с голым задом. Каких только предрассудков в людях нет! Бедные лысые кепочки да береточки носили, прикрывали лысину, как католический священник тонзуру. А некоторые отращивали косицы, чтобы плешь прикрыть, отчего она становилась только заметней. Сразу у мужика какой-то бесхозный вид образуется, как у заброшенного огорода. Да и вообще давно известно, чем больше человек что-то в себе маскирует, тем больше это в нём становится заметно для окружающих. Наш снабженец раньше рукой рот прикрывал во время смеха, потому что у него клыки как у вампира были, и поэтому все обращали на это внимание: а чего это он там рукой-то прикрывает. А как в моду вошёл образ Дракулы, не стало отбоя от поклонниц. Только клыками щёлкнет…

– Ты про лысых закончи, а уж потом перейдём к зубастым-клыкастым.

– Вот я и говорю, что раньше лысеющие мужчины самих себя стеснялись, и это крайне негативно сказывалось на всём облике. Помню, приёмщик начёс в одну сторону делал, а начальник цеха – в другую, и, когда летом погода ветреной была, они передвигались только по направлению ветра к их начёсу. Выхожу как-то с проходной, а приёмщик задом идёт и меня не видит. Чуть в смотровую канаву у гаража не свалился, вот до чего боялся, что ветер его начёса с лысины сдует. У него ведь на виске коса была выращена до плеча.

– Ха-ха-ха! – вспомнили все эту сцену, которой сами не раз были свидетелями.

– Когда я в цеху на практике работала, – продолжила Акулина, – наш начальник мне какие-то указания даёт и спиной ко мне повернулся. Я думаю, чего это с ним, а просто он своим начёсом по ветру встал. Они с приёмщиком так и ходили: один лицом в ту сторону, другой – в эту, чтобы их косицы приглаженные ветер не растрепал. Не растут волосы, так сбрили бы коротко на фиг. Мне в этом отношении Петька Мотоциклов всегда нравился: голова аккуратная, эстетичная, гигиеничная. В ветреную погоду ходит, как хочет, вне зависимости от направления воздушных потоков. И никто не замечает, что он с лысиной! Я лично заметила, когда он мне сам сказал. Только спросила: «Петька, чего ты такой симпатичный и не женишься?», а он начал плакаться: «Я же лысый». Нашёл повод для отмазки! Это женщине лысину не простят, а тебе-то чего стесняться?