Текст книги "Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало"

Простите себя за то, что вы несовершенны.

Увидеть, что закрывает от вас настоящую мечту, можно, только приняв: вы несовершенны, времени никогда не будет достаточно на все дела, на второстепенные для себя моменты можно и даже нужно закрывать глаза.

С просторов интернета

– Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. Скажите, как вы все успеваете?

– Идите нахрен, мне некогда!

Выпишите, что у вас получается хорошо и доставляет удовольствие (обычно это одно и то же: мы с удовольствием делаем то, что у нас получается хорошо; и наоборот, то, что доставляет удовольствие, получается у нас лучше всего), и развивайте в себе это. Я часто сталкиваюсь на консультациях с тем, что человек, начав уделять время любимым занятиям, чувствует вину. Потому что «счастливым быть стыдно»: «если я с радостью это делаю – значит, это не работа»; «работа должна отнимать все силы, а этого нет»; «с радостью бегу утром работать, значит, это все несерьезно». Это, конечно, не больше чем предрассудки. Можно наполнить свою жизнь как минимум на 90 % тем, что вас вдохновляет, заряжает, радует каждый день.

Если не получается просто разрешить себе отпустить какие-то моменты, сосредоточить все силы на важном, почитайте биографии признанных гениев и увидите, что многие из них были не очень успешны и удачливы в бытовых вопросах. И это – нормально!

Ненормально загонять себя в невроз, пытаясь успеть все в погоне за одобрением невидимого экзаменатора. Школа и вуз остались позади, вы больше не обязаны сдавать экзамены на отлично, никто не поставит двойку за невыученный урок. Пока вы тратите время на самобичевание по поводу того, что недостаточно хороши, не успели все, что запланировали на день и жизнь, сделали что-то по своим меркам не на пять с плюсом, а всего лишь на четыре, – вы теряете драгоценное время, которое могли бы потратить на реализацию собственных планов.

И веру в себя вы тоже постепенно теряете!

Потому что как может достичь чего-то человек, который так неидеален, просто с головы до ног состоит из недостатков?! Сколько бы вы ни страдали от собственного несовершенства, ни мир вокруг, ни ваша жизнь не станут лучше. Эти переживания абсолютно непродуктивны. Часто за ними стоит всего лишь поза «я недостаточно хорош, посмотрите, как я страдаю», которая, по мнению страдальца, придает его жизни романтический флер. Но даже если вы искренне переживаете о своих слабых сторонах и жизненных неудачах, это не самый полезный вариант времяпрепровождения. Если жить таким неидеальным совсем невыносимо, нужно либо подумать, как исправить свои реальные или выдуманные недостатки, либо закрыть на них глаза. Но терять время на подобные страдания точно не стоит.

Ко мне на консультации приходят разные люди, но беспокоят их одни и те же проблемы, снова и снова: «Я не хочу замуж и детей – что со мной не так? Пытаюсь строить отношения по принципам, которые описаны в психологических журналах, и сама же их и разрушаю»; «У меня хорошая работа, со стабильным высоким доходом, а мне почему-то тошно на нее ходить»; «У меня все хорошо, но хочется повеситься»; «Я люблю своих детей, но порой они меня раздражают; наверное, я плохая мать». Почему так происходит?

Потому что ваше подсознание знает, что вам нужно, но к нему так долго никто не прислушивался, и теперь голос его еле-еле звучит и прорывается наружу этим смутным ощущением недовольства, возможно – страшными снами или бессонницей, возможно – тем, что вы не можете остановиться, когда едите или пьете алкоголь.

По большому счету все, что причиняет нам вред – переедание, курение и алкоголь в огромных дозах, переработки, – это вариант самоуничтожения, этакий «социально приемлемый суицид».

Если вдуматься, излишества и неумеренность никому не доставляют удовольствия – все, что без меры, имеет весьма неприятные и болезненные последствия для организма, будь то лишний вес, одышка, похмелье, больные зубы или проблемы с желудком. Подумайте, что в жизни вам так неприятно, что вы пытаетесь это спрятать за «передозировками» еды, алкоголя либо сигарет, бессмысленным общением или слишком большим количеством работы. Что вы «заедаете»? Какую информацию внутри себя боитесь слышать настолько, что пытаетесь заглушить ее всеми доступными способами?

Все это – слабые попытки вашего подсознания достучаться до вас. И чем раньше вы уделите должное внимание этому стуку – тем лучше. Что вам в жизни так невыносимо, что вы пытаетесь спрятаться от этого? Чем быстрее вы найдете правильные ответы, тем лучше.

Во-первых, чем раньше разберетесь и найдете вдохновляющие и близкие вам по духу занятия, тем больше лет у вас будет на то, чтобы прожить полноценной, наполненной жизнью. Такой, как хотели всегда, и которой, конечно, достойны.

Во-вторых, как я уже писала выше, часто такие «перегибы» ведут к серьезным проблемам со здоровьем. И если ваша мечта – это не годы, проведенные в медицинских кабинетах, в борьбе с обретенными болезнями, то не доходите до крайностей, прислушайтесь к своим желаниям и летите навстречу мечте!

Возможно, эта мысль покажется вам странной, но не всегда то, о чем мечтает большинство, будет хорошо именно для вас. Все люди разные. Так что удивляться, что так много людей не находит в этом весьма ограниченном наборе свой счастливый билет? А как быть, если вы не хотите, например, должность, а хотите шесть соток и лучшие розы в дачном сообществе? Или вам, если вы женщина, плевать на фигуру и вы совершенно равнодушны ко всем женским штучкам? Или любите не мужчин (или женщин, если вы – мужчина), а людей своего пола? Или (тсс, об этом в нашем обществе вообще лучше вслух не говорить) не хотите детей вообще?

Давайте сразу договоримся: все, чего вы хотите, нормально.

При соблюдении всего трех условий (да, эти условия есть, было бы лукавством сказать, что их вообще нет, именно эти условия и делают нас людьми социальными): ваша мечта не должна вредить вам (объективно, а не по мнению окружающих: например, употребление героина вам совершенно точно повредит, а вот поездка автостопом по Европе – вряд ли), не должна вредить окружающим (хватающиеся за сердце родственники и угроза «это точно убьет бабушку» – не в счет) и не должна нарушать юридических норм того общества, в котором вы на данный момент живете (здесь в помощь вам Уголовный кодекс, все, что в его рамках, – можно). Все, что находится за пределами этих трех «нельзя», – можно и нормально.

Как понять, чего хочется?

Если вы много лет в этом себе отказывали, так сразу «расколдоваться» не получится. Но есть и хорошая новость – это возможно. Прямо с сегодняшнего дня, прямо сейчас. Остановитесь, отлипните от монитора и подумайте: а чего вы хотите сейчас? Мороженого? Потянуться? Включить Rammstein на всю громкость?..

Получилось? Скорее всего, если вы похожи на большинство, сразу понять не получится. Понимание себя начинается с мелочей. Кофе с сахаром или без? На завтрак – овсянка или круассан? Нет, не потому, что надо или полезно, а потому, что хочется, и вы четко понимаете, чего хочется в данный момент.

Почаще спрашивайте себя: «А чего я хочу именно сейчас?» И слушайте ответ, который уже находится внутри вас. Сначала он будет звучать очень тихо, потом – все громче, и однажды наступит день, когда вам не нужно будет вслушиваться, – и тело, и мозг будут сразу и четко отвечать, что именно сейчас вам нужно. Это умение слышать себя «прокачивается» так же, как и любой другой навык. И прокачивать его стоит однозначно, потому что он сэкономит вам силы, время и нервы (которые вы потратите, понимая, что получили в итоге совсем не то, чего хотели на самом деле – от «неправильного» супа до «неправильного» брака).

Сразу хочу оговориться: хотеть разного на разных этапах – это нормально. Мечта необязательно должна быть одна на всю жизнь. И даже необязательно одна на весь день. Нормально хотеть разного в разные жизненные моменты – вы меняетесь, меняются цели. Часто окружающие упрекают, что вчера вы хотели одного, а сегодня – другого, говорят «Ты сам не знаешь, чего хочешь», обвиняют: «Ты такой непостоянный, это несерьезно». Но вы и только вы можете решать, что для вас хорошо.

По-моему, перспектива прожить в одной жизни несколько, достигая сначала одной цели, потом другой, а потом – третьей, прекрасна. И часто за отказом от нескольких целей, от их смены стоит страх пожертвовать стабильностью, потерять иллюзорный контроль над своей жизнью. «А вдруг я брошу ту работу, которую имею, а с новой у меня не сложится?» Но для того, чтобы взять что-то еще, нужно освободить руки. А если вы в них таскаете совсем уже ненужное отжившее старое, новое зацепить вам нечем.

Такую ситуацию очень хорошо иллюстрируют семьи, которые живут вместе «ради детей». Муж с женой давно остыли друг к другу, нет никаких чувств, кроме раздражения, но «у детей должен быть отец». Вот и растут они с навязанным им отцом, в атмосфере неумолкающих перепалок. А потом, повзрослев, констатируют: «Лучше бы они развелись и не трепали всем нервы». Глядишь – и мужчина, и женщина не потратили бы жизнь на выяснение отношений, а встретили бы других партнеров, с которыми могли бы создать вполне счастливые семьи.

Очень часто страх перемен оборачивается никому не нужной жертвой, за которую никто не скажет «спасибо». Так что не бойтесь менять и меняться, не бойтесь начинать сначала, даже если весь мир вокруг крутит пальцем у виска. Многие из тех, кто вслух говорит, что вы безумны, хотели бы так же, но не могут. Нет ничего невозможного. Зачастую за отговоркой «не могу» скрывается страх повернуться лицом к своим тщательно запрятанным желаниям и начать действовать. И c чем большей паникой звучит ваше «я не могу», тем сильнее на самом деле сокровенное желание. Вам так нужно «то, что вы не можете», вы так сильно заранее боитесь его потерять, что готовы отказаться, даже не попробовав, лишь бы не переживать боль потери. Очень многие люди на этом этапе и останавливаются, убеждают себя в слабости и неспособности, в пустой трате времени, не оставляют себе шанса пройти увлекательный путь к себе счастливым. Хотя стоило всего лишь начать действовать, чтобы понять: все, что хочется, гораздо реальнее, чем мы привыкли думать.

Глава 3. Отговорки. Почему они неубедительны

Девяносто девять процентов всех неудач – от людей, имеющих привычку оправдываться.

ДЖОРДЖ ВАШИНГТОН

Все отговорки можно разделить на несколько категорий.

Отговорка 1: «У меня было трудное детство, я до сих пор не могу прийти в себя и начать что-то делать со своей жизнью»

К сожалению, достаточно долго основным мейнстримом работы психологов в нашей стране была установка на то, что во всех наших бедах виноваты родители. И до сих пор многие годами лелеют свои детские обиды, которые мешают двигаться дальше. Это очень удобно: за давностью лет уже никто не сможет сказать, реально ли ваше детство было невыносимым или вам так казалось через призму детского восприятия, так что окружающим остается только верить вам на слово.

В любом, даже самом счастливом детстве при желании можно накопать массу причин для нескольких лет психотерапии.

Разгадка очень простая: любое воспитание в обществе – психотравма. Ребенок тянет пальцы к розетке, ему говорят: «Нельзя» – вот и первая психотравма, маленькому человечку наступили на его желание. Школьник за невыученный урок получает двойку – ему стыдно, он злится на учителя – вот еще психотравма, ощущение того, что человек в чем-то хуже своей социальной группы. Подросток влюбляется, но выбранный объект не отвечает взаимностью (вряд ли вообще существуют люди, у кого такого не случалось в юности) – вот еще одна психотравма, связанная с отторжением, ощущение собственной некрасивости, никчемности. Не бывает воспитания без ограничений, даже если родители вас обожали, а любое ограничение, по большому счету, психотравма, даже самое разумное. И в целом с того момента, как вы начали жить в мире людей, – вы травматик по определению. Сначала нас ограничивают родители, потом – детский сад, школа, университет, начальник на работе. Всю жизнь вас ограничивают социальные группы, к которым вы принадлежите: группа детского сада, компания во дворе, рабочий коллектив, собственная семья.

С просторов интернета

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь», – и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит, так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в “Гугл”. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь»», – и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит, так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», – и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит, так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Марта Кетро

В большинстве случаев значение детских травм преувеличено. Если вы хотите потратить жизнь на то, чтобы обсасывать детские обиды, – имеете полное право это сделать. Но если у вас более интересные планы – избавляйтесь от этого груза. Если вы дожили до того момента, когда держите в руках эту книгу, то вполне справились со своей «невыносимой психотравмой», как минимум социально адаптировались настолько, что окончили школу, научились читать и задаетесь вопросами саморазвития и самосовершенствования. А значит, ваша психика достаточно гибкая и адаптивная для того, чтобы сосуществовать с детскими переживаниями. Подавляющее большинство родителей любит своих детей. Когда вы оцениваете свою семью, прежде всего исходите из однозначного факта: любой психически здоровый человек хочет быть хорошим.

Все-таки неадекватные садисты, получающие удовольствие от сознательного унижения других, особенно собственных детей, встречаются крайне редко. Люди в основной своей массе совершают поступки, исходя из своего понимания «хорошо» и собственной призмы восприятия, сформированной опытом, который тоже у каждого строго индивидуален. Это «хорошо» все понимают по-разному, так же как любовь и заботу, и к этому примешиваются еще и собственные травмы, комплексы, страхи, разочарования. Очень часто родители совершают ужасные, по мнению детей, поступки, именно потому, что хотят «как лучше», но не дают себе труда ни просчитать последствия собственных поступков в жизни отпрысков, ни проанализировать, почему поступают так, а не иначе.

На момент написания этой книги мне 37 лет. Мое поколение, пожалуй, впервые пытается осознавать себя, читать книги из серии «как разобраться в себе», посещать психолога, но все это пока неуверенно и нестабильно. У поколения моих родителей такого не было. А вот обиды на своих собственных родителей и прописные истины, вбитые с детства (часто в прямом смысле) и принятые за единственно существующие, были – как всегда и у всего человечества. И работать с этим, осмыслять было не принято. Что могли предложить эти люди поколению своих детей, кроме клубка неосознанных чувств, часто не самых приятных воспоминаний и полного непонимания, что с этим делать?

Кроме того, нужно понимать, что способность любить своих детей у каждого разная, так же как способности в других областях. Любовь к детям – это тоже своего рода талант. Все стараются, но не у всех получается одинаково успешно. Кто-то рожден, чтобы стать хорошим родителем, а у кого-то эти способности слабые или средние. Не нужно видеть здесь призыв к обязательному тесному контакту с родителями. Тем более иногда может существовать повод не ощущать особой близости с мамой или папой: возможно, кто-то из них страдал от алкогольной или наркотической зависимости, бил, унижал, говорил, что из вас никогда ничего не получится, и несмотря на то, что прошло много лет, вы этого не можете забыть.

К сожалению или к счастью, но родители – единственные люди, мнение которых будет влиять на вас всю жизнь.

Их слова и мнение будут эмоционально цеплять вас всю жизнь. И строить свою жизнь вы будете, либо подражая им, либо диаметрально противоположно («я никогда не буду таким же»). Отношения с ними прошиты в подсознании слишком глубоко, чтобы от них можно было легко избавиться. Но как раз понять это – значит уже отчасти освободиться.

Вообще, это абсолютно прекрасный прием в отношении всего, что вас пугает, «якорит», напрягает: как только вы можете определить сдерживающий фактор и подобрать точное слово для страшного явления, его кажущаяся опасность сразу уменьшается вдвое и теряет власть над вами. Это как с маленькими детьми: иногда для того, чтобы избавиться от страха, нужно либо включить свет и показать, что в комнате никого нет, либо нарисовать или описать свой страх, как-то его материализовать. То, что названо, уже знакомо, а значит, не так сильно пугает и цепляет. Страшнее всего неизвестное и непознанное. Только нужно придумать именно свое название: оно должно быть а) честным, б) понятным вам. Не нужно пытаться спрятать страх за словами о раздражении или гневе, обиду – за желанием, чтобы вас оставили в покое.

Очень важно осознать, что именно вы чувствуете. Это вполне возможно, но придется потратить время и силы. Вы удивитесь, если задумаетесь и немного понаблюдаете, насколько часто люди называют свои чувства и эмоции неискренними, фальшивыми, не отражающими их суть словами. Они описывают свои эмоции штампованными фразами, которые привыкли употреблять, слышали от знакомых или с экранов, читали в книгах. Когда начинаются более детальные «раскопки», становится понятно, что описание «я не люблю свою мать и хочу, чтобы она оставила меня в покое» – на самом деле обида маленького ребенка, который только и хочет любви и внимания матери. Когда всю жизнь говорилось «люблю и уважаю своего отца, он для меня авторитет», – на самом деле страх и попытка примерным поведением избежать наказания. Да, даже у взрослого, вполне состоявшегося человека. А за «мы с сестрой лучшие подруги, обо всем рассказываем друг другу и каждый день созваниваемся по пять раз» – на самом деле смертельная усталость от беспардонного вмешательства сестры в жизнь и ее бесконечной пустой болтовни, элементарное неумение выстроить четкие личные границы.

Остановимся подробнее на истории «Я хочу, чтобы родители оставили меня в покое», но при этом каждая размолвка вызывает бурю эмоций, даже если она выражается в крике «Просто отстаньте от меня!». В случае реальности и искренности этого желания вы бы просто сократили общение до формальных поздравлений с праздниками и созвона раз в полгода по телефону. Вряд ли вас сильно цепляет мнение нахамившего попутчика в метро – скорее всего, переживать вы будете минут десять – пятнадцать, в особо сложных случаях – до вечера. Значит, на самом деле от родителей вам нужно совсем не равнодушие. А что? Чтобы они сказали: «Я горжусь тобой», признали, что ошиблись в каком-то из решений, больше внимания уделяли себе, а не вам. Чтобы приняли ваш образ жизни и перестали критиковать? Подумайте, что вам по-настоящему нужно от родителей, почему они до сих пор вызывают у вас эмоции почти столь же яркие, как в детстве. Попробуйте подобрать для описания этого те самые, настоящие слова. Когда найдете ответ на этот вопрос – станет понятно, можно получить искомое от вашей семьи или его нужно искать где-то на стороне. Но это как минимум уже проясняет направление, в котором имеет смысл двигаться дальше. Хватит ходить по кругу обид и непонимания.

Я не призываю к тотальному принятию. Но я призываю к попытке хотя бы понять своих родителей.

Почти всегда наблюдаю, как люди, приходящие на консультации, снова и снова, из поколения в поколение, прокручивают один и тот же сценарий, удивляясь: «У меня как у мамы… А у мамы как у бабушки… Наверное, это сглаз, карма, судьба». Но здесь нет совершенно никакой мистики. Просто одно поколение за другим выстраивает отношения в семье по заведенной схеме, выученной в детстве. Выйти из игры, которая длится много лет, в которой прописаны и определены все сценарные ходы и роли, сложно. И вот мы получаем на выходе, например, ситуацию, когда много поколений детей воспитывает холодная мама и любящая бабушка, которая была такой же холодной мамой для своих детей, но, став бабушкой, разрешает себе любить внуков «на полную катушку». Но все, что нужно сделать, – не ходить к экстрасенсам в попытке «снять порчу», а начать свою игру, правила которой выбираете вы и никто другой.

Вы вправе и можете все изменить, даже если десятки поколений до вас жили только так, и никак иначе.

Если вас уже посещали мысли, что у вас жизнь складывается так, как у мамы, папы, бабушки, и вам это не нравится («В нашей семье у всех мужья алкоголики», «В нашей семье никто не умеет зарабатывать», «В нашей семье все дети лучше общаются с бабушкой, чем с мамой»), – подумайте, не повторяется ли этот сценарий из поколения в поколение. Если прослеживается четко выраженная тенденция, все, что вам нужно сделать, – выйти из этого сценария, понять, что вы не обязаны его повторять, даже если десятки поколений до вас жили именно так. Стройте свою жизнь иначе, первое время чутко отслеживая, не пытается ли подсознание вернуть вас на привычные семейные рельсы. А приемов для этого у него будет целая куча. Вы понимаете, что снова оцениваете все мамиными словами? Остановитесь, выдохните и переформулируйте по-своему. Вы можете начать свою собственную жизнь, не по семейному сценарию, абсолютно с любого места, сколько бы ни было вам лет и какой бы багаж ни был за вашими плечами. Помните? Подобрать название, проговорить словами – значит уже наполовину решить задачу.

Почему мы вообще говорим на страницах книги о мотивации о детских травмах и отношениях с родителями? Потому что уйти далеко вы сможете только налегке. Детские обиды – это тяжеленный мешок. И, таская его всю жизнь, далеко вы не уйдете. Зачем он вам? Избавляйтесь от него как можно быстрее. Конечно, логично было бы посоветовать идти к психотерапевту. И если вы чувствуете, что груз для вас слишком тяжел и вы не рискуете разобраться с ним сами, если ситуация настолько болезненна, что вы даже думать о ней не можете без слез (или не можете думать вообще), хотя прошло много лет, – пожалуй, стоит сделать именно так. Кроме того, есть ряд ситуаций, прожитых в детстве, в которых нужна помощь извне. К ним относятся:

● смерть близкого родственника на глазах у ребенка,

● сексуальное и физическое насилие,

● психическое заболевание одного из родителей, которое манифестировало, когда ребенок был маленьким (т. е. когда все детство и юность прошли рядом с психически нездоровым человеком).

Здесь однозначно нелишним будет прибегнуть к помощи профессионала. Обычно такие травмы действительно влияют на всю жизнь и слишком серьезны, чтобы с ними можно было справиться своими силами.

Но если ваше детство было вполне нормальным, вы никак не можете найти своего специалиста, не готовы идти к нему сейчас, не видите необходимости в личной терапии и не хотите ее оплачивать, у вас какие-либо предрассудки в отношении психологической помощи – давайте попробуем хотя бы начать помогать себе самостоятельно. Кому-то этого будет достаточно, кому-то в дальнейшем все-таки понадобится помощь специалиста. (Кстати, аргумент «Я не псих, у меня все хорошо, мне не нужен специалист» звучит смешно и нелепо: психолог помогает здоровым людям, а для людей с проблемами психики существует такой специалист, как психиатр.)

Как начать исцеляться от детских травм, обид, всего этого груза? Первое – сказать самому себе, что вы уже взрослый, и, надеюсь, хотя бы примерно представляете, что вам нравится, а что нет. Не нравится, что дети воспитываются во вседозволенности? Выстраивайте мягкие, но сдерживающие границы. Не хотите детей вообще? Не рожайте их. Хотите пятерых, хотя вы выросли единственным ребенком, а мама всю жизнь презрительно кривилась в сторону многодетных семей, мол, «понарожали нищету»? Хотите работать в стильном современном офисе, каждый день надевать пиджак и галстук? Бросить все и уехать на Бали, работать удаленно или вообще приостановить трудовую деятельность? Делайте так, как считаете нужным. Вы взрослый, и теперь только вам решать, что вы будете делать со своей жизнью. Можете начать день с шампанского или порции мороженого, не работать какое-то время или работать грузчиком в магазине экономсегмента. Никто не может запретить вам это.

Часто, если родители живы, страшно, что они осудят, скажут что-то обидное; или, напротив, вы боитесь ранить родителей словом или поступком, несмотря на солидный возраст, переживаете, что недостаточно хороши как сын или дочь. Часто родители этим неосознанно манипулируют. Поверьте, делают они это не потому, что интриганы. Не переоценивайте сложность мышления и логические ходы тех, кто рядом, подозревая их в хитром умысле! На самом деле все гораздо проще. Перед вами яблоня. Яблоки висят на нижних ветках и на самой макушке дерева. Какое яблоко вы сорвете? Вряд ли полезете на самый верх, будете метаться по саду в поисках стремянки или пытаться запрыгнуть на ветку повыше. Протянете руку и сорвете, что ближе. Вот так же поступают и те, кто рядом с нами: дергают за те ниточки, которые дают требуемую реакцию. Близкие прекрасно знают, где ваши «больные мозоли», и будут использовать скорее их, чем приемы, на которые вы не реагируете. Кто-то из них действительно неплохой кухонный психолог, умеет просчитывать подобные шаги, но большинство мыслит гораздо проще, повторяя раз за разом те приемы, которые с вами работают.

Мужчина отлично «ведется» на женские слезы и живет с установкой, что женщины – хрупкие и нежные создания? Супруга-манипулятор охотно будет лить реки слез каждый раз, когда ей что-то нужно: от новой куртки до того, чтобы мужчина не ехал на рыбалку с друзьями, а для разнообразия периодически «заболевать» (причем каждый раз магически исцеляться, когда ситуация разруливается так, как нужно ей). Ребенок боится волков, медведей, полицейских? Пугающий объект будет упоминаться каждый раз, когда родителю нужно получить что-то «по-быстрому»: от доедания каши до укладывания в постель и прекращения плача.

Вот так же и родители часто держат на крючке «ты плохая дочь, не буду тебя любить» уже выросших детей, не замечая, что они выросли и что любовь не зависит от того, хорош человек или плох. Формулировка иногда не озвучивается напрямую, но посыл понятен: плотно сжатые губы, недовольные интонации, рассказы всем окружающим о том, какие ужасные выросли дети, совсем родителей забыли (или делают что-то совершенно, совершенно чудовищное). У выросших детей страх родительской нелюбви иногда спрятан глубоко, а иногда лежит на самой поверхности. Но в любом случае явная или выраженная намеками угроза лишить любви – это манипуляция.

Если это про вас – поймите, что пройти этап отделения от родителей, если вы хотите прожить свою, а не их жизнь, придется.

Родителям будет неизбежно больно, когда вы начнете отделяться. Ребенок с самого рождения ощущается как родная кровь, неотделимая часть тела, навеки соединенная с родителем незримой пуповиной. И если вы дотянули с «перерезанием» этой пуповины до взрослого возраста, то будет особенно больно.

Но давайте сразу исходить из того, что изменить родителей мы не сможем: это взрослые или даже уже пожилые люди, и повлиять на то, что у них в голове, без их согласия никак нельзя. Очень велика, практически стопроцентна вероятность, что родители живут и дальше будут жить так, как считают нужным, и окажутся совершенно не готовы к намеченным вами переменам.