Текст книги "Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии"

Глава 19
Куннилингус

«Не сказать, чтоб я была ханжой, но я не понимаю, зачем нужен оральный секс. Точнее, к минету в своем исполнении я отношусь вполне себе нормально, но когда мой мужчина опускается вниз, я терплю пару секунд, а потом медленно за волосы вытягиваю его оттуда наверх. Мне некомфортно и стыдно. Особых приятных ощущений я при куннилингусе не испытываю, поэтому мне тем более непонятно, зачем заставлять мужчину там мучиться. Тем более „там“ обычно специфический запах. Короче, кунни надо запретить на законодательном уровне! Шутка, конечно. Но, как мы знаем, в каждой шутке…»

Инна, 25 лет

Ну, во-первых, если от половых органов женщины пахнет рыбой (зачастую нас пугают именно этой обонятельной метафорой), значит, пришла пора навестить гинеколога. Характерный рыбный запах, идущий от вас, означает, что вы либо русалка, либо обладательница какой-то инфекции. Как понять, что из этого верно? Посмотрите вниз, где у людей обычно расположены ноги. Вы видите у себя хвост? Нет? Значит, вы женщина с инфекцией. Ну, либо Ариэль, которая получила пару ног в обмен на свой волшебный голос. Как понять? Набирайте номер телефона гинекологии и говорите: «Запишите меня на ближайшее время к специалисту на общий осмотр!» Смогли сказать? Поздравляю, вы совершенно точно никакая не Ариэль, хватит нам тут компостировать мозг, поезжайте в клинику.

В общем, я хочу, чтобы вы уяснили себе раз и навсегда: гениталии здоровой молодой женщины не могут пахнуть никакой рыбой. Поэтому все психологические зажимы по поводу «ему там не понравится, он задохнется» убираем либо сами, либо на приеме у сексолога. Если уж он каждый раз опускается перед вами на колени, значит, ему все нравится. Ну, либо вы очень богатая милфа, у которой он отрабатывает новенький «Ягуар». В таком случае вы вообще не должны переживать за его комфорт.

Незначительно запах и вкус женских гениталий может изменяться в разные дни цикла, но это надо быть действительно дегустатором вульв, чтобы, причмокивая языком, произносить после кунни:

– Такое приятное послевкусие винограда с южных склонов Италии… Нотки имбиря и ромашки…

– Ромашка – это я подмывалась гелем для интимной гигиены, все верно, – обязательно добавит девушка, и дегустатор довольно улыбнется.

Подмываться перед сексом (даже если лицо мужчины не будет в непосредственной близости от вашей вульвы) обязательно. А вот спринцеваться, вымывая естественную смазку и нарушая микрофлору влагалища, гинекологи не рекомендуют. Кроме этого, на запах половых органов влияют продукты, которые девушка употребляет в пищу. Поговаривают, употребление лука, чеснока, перца чили, напитков с повышенным содержанием сахара и кофе делает запах гениталий ярче и резче. Курение тоже ни разу не улучшает запах гениталий.

А теперь переходим к аспекту более серьезному, чем беспокойство из-за запаха: отсутствие у мужчин знаний, умений и навыков в области орального секса. Точнее, принимать оральный секс-то они принимают, а вот сами исполнять не все умеют. Даже если очень хотят (благо мы сейчас живем в эпоху, когда мужчины открыто и искренне с экранов ТВ заявляют о своих подвигах в сфере орального мастерства). В пору моей молодости (а это 90-е годы прошлого столетия) такого повального увлечения куннилингусом не было. Хотя отдельные представители мужского пола весьма недурственно владели языком (и во время убалтывания на секс, и во время прелюдии к нему). Что еще раз доказывало факт: если парню нравится девушка, он пойдет на крайние меры. А в конце прошлого века куннилингус являлся реально крайней мерой.

Мне в то время было лет 19. Моему парню – 18. Костик едва вывалился из родительского гнезда и ввалился в мое гнездо (как бы пошло это сейчас ни звучало). В сексе Костик очень старался. И у него все получалось. Все, кроме куннилингуса.

Куннилингус. Название-то еще такое стремное. КУННИЛИНГУС. Звучит как имя древнегреческого полководца. Сравните со словом «минет». Минет. Как ласково звучит. Как будто котенок мяукнул. «Куннилингус» звучит как непростительное заклинание Волан-де-Морта. Как у людей язык поворачивается такое говорить, думалось мне тогда! Тем более, как у людей язык поворачивается такое делать. В то время я категорически не понимала, как облизывание женских половых органов может кому-то нравиться. Для мужчин, как мне казалось, это занятие изнурительное и унизительное. А для женщин – какая-то пустая трата времени.

Костя уже минуту пыхтел где-то между моих ляжек, а я не знала, как это все остановить. Вот поезд я знаю, как остановить. Там нужно дернуть стоп-кран. А что дернуть тут, я не знала. Было щекотно и стыдно. Щекотно, потому что усики на верхней губе Костика задевали мои самые чувствительные места. А стыдно мне было оттого, что он все эти места мог видеть в сумраке комнаты. Какое-то время я еще полежала на спине, а потом приподнялась на локтях и, глядя на Костика сверху вниз, решительно спросила:

– Кость, а ты хоть знаешь, где клитор?

Он оторвался от нализывания моего лобка и с обаятельной улыбкой произнес:

– Ну, где-то у тебя…

По сути, ответ был верный. Клитор действительно на тот момент (как и в любой другой момент) находился где-то у меня. В этом я была уверена в свои почти 20 лет. И только собиралась прочитать лекцию на тему: «Не надо лизать своим языком там, где не надо», как Костя с обезоруживающей милой улыбкой сказал:

– Давай так: ты мне покажи, где он, этот клитор. Объясни, как надо. А я не тупой, сделаю.

Хорошо, что в комнате был темно, иначе бы Костик увидел, как вытянулось мое лицо. Я бы с удовольствием показала ему, где у меня клитор, если бы сама знала, где он.

Если эту книгу читают мужчины, передайте там всем своим: молодые неопытные девушки зачастую сами еще не разобрались со своим организмом, поэтому требовать от них что-то показать или рассказать бессмысленно. Это в 80 лет мы все уже опытные, можем и показать, и рассказать, и дать потрогать. Но никто уже не просит. А мы бы много чего наобъясняли про клитор. Но оторвемся от сексуальной 80-летки и вернемся в спальню, где были я, Костик и недоумение.

– Он вообще где, клитор этот? И как его надо лизать? Сверху вниз? Или снизу? Или по восьмерке, типа как знак бесконечность?

Как знак бесконечность в тот момент была только моя сексуальная безграмотность. Я не знала, что такое клитор и как его лизать, поэтому я сделала то, что на моем месте сделала бы любая девушка с синдромом отличницы: свалила всю вину на парня, не признав своей некомпетентности.

– Кость, ты слишком молод для меня, – с налетом меланхолии произнесла я. – Ты многого не знаешь. Мы, наверное, не будем с тобой больше встречаться. Потому что мы друг другу не подходим.

– В смысле, не подходим? Подходим! Я просто научусь, и все нормально будет.

Естественно, ничего после этого нормально не было. Естественно, ничему Костик не научился. Естественно, потому что учитель по сексу из меня получился отвратительный. Конец истории.

Как вы поняли, я не буду вам тут расписывать, как правильно делать куннилингус, потому что не знаю, как правильно. Но зато я знаю, как неправильно. Да, к 43 годам я насобирала несколько ошибок, которые пары совершают во время куннилингуса. Посовещавшись с подругами, я накидала топ-5 катастрофических ошибок при оральном сексе.

1. Паровая баня. В романтических фильмах часто встречается такое клише: мужчина в порыве утренней страсти ныряет под одеяло. Крупный кадр лица женщины, которая лежит на спине. Она блаженно улыбается, и мы все понимаем, что там под этим одеялом происходит. Просто поверьте мне, в реальной ситуации мужчина может натурально получить тепловой удар или словить асфиксию: под пуховым одеялом очень жарко и душно. С учетом того, что куннилингус может длиться немного дольше, чем мужчина планировал (да, нам не так-то просто достичь оргазма), весь процесс может стать настоящей пыткой для него. Но если вы его искренне ненавидите и желаете ему скорейшей смерти, то продолжайте накрывать его сверху одеялом во время кунни. Можете даже для пущего эффекта его подушкой сверху придушивать.

Подсказка для скромняжек. Если вы так стесняетесь вида своего тела во время процесса, просто выключайте свет. Нет, утром этот совет не поможет. Свет выключайте ночью. Или (так тоже можно делать) завяжите своему мужчине глаза шелковым чулком. Если спросит, что это, скажете, что это такая игра.

2. У тебя есть борода, я скажу тебе «да». Но не всякая борода. Мягкая отросшая борода в стиле деревенского лесоруба – это да, к ней претензий практически нет (некоторые женщины жалуются на щекотку, но это даже прикольно). Но жесткая щетина, которая, как наждачка, царапает промежность женщины – это какой-то подвид пыток со времен инквизиции. Причем удивительно, но «колючие» мужчины обычно галантно спрашивают после страстных поцелуев: «Я не сильно колючий? Не оцарапал тебе губы?» А вот о других губах никто из них не волнуется. Как будто «другие губы» у женщины не такие чувствительные, как те, что на лице. Как будто «другие губы» сделаны из асбеста или титана.

3. Сядь мне на лицо. Кунни можно выполнять в разных позах, но две самые распространенные: когда женщина лежит на спине, разведя ноги, или когда мужчина на спине, а женщина садится сверху ему на лицо. Сразу предупрежу, глагол «сесть» весьма условен. Не надо использовать лицо своего мужчины в качестве стула и реально садиться, перенося весь вес на его удивленную физиономию. Еще раз повторю: если вы испытываете какую-то неведомую неприязнь к вашему мужчине, гуманнее задушить его подушкой во сне, чем вот таким извращенным образом. Хотя решать, конечно же, вам. Возможно, про вас снимут какой-нибудь «Основной инстинкт-3», где главная героиня убивает своих мужчин, садясь им на лицо.

4. Подключайте пальцы. Мужчины, не надо геройствовать и 20 минут работать языком без перерыва. Ваш стахановский подвиг никто не оценит. Наоборот, женщина в какой-то момент почувствует вину за то, что вынудила вас так долго там стараться. Тем более она наверняка видит ваш взгляд снизу, в котором читается просьба о помиловании. Кончить в такой напряженной ситуации едва ли у кого-то получится. Поэтому, мужчины, если у вас уже онемел язык, челюсть защемило, а шея предательски заныла в районе пятого позвонка, пришла пора дать себе отдохнуть. Продолжите массировать свою женщину пальцами. Чередуйте оральные ласки с мануальными.

Куннилингус – это не футбол, где за игру рукой могут показать карточку и усадить на скамейку штрафников. Куннилингус – это не олимпийские игры, где главное: быстрее, выше и точнее. Куннилингус – это про удовольствие. Если партнерша получает удовольствие, все идет прекрасно.

5. Используйте рот по его прямому назначению. Откройте рот и спросите у своей партнерши, что ей понравилось и как, и с какой интенсивностью. Не устраивайте допрос (среди нас есть весьма скромные). Одно могу сказать точно: если женщина говорит какую-то фразу типа «все было нормально», это значит, что было весьма посредственно. Просто большинство из нас, щадя мужскую психику, не может прямо сказать: «Было так себе, местами даже неприятно, никаких особо классных ощущений я припомнить не могу». Поэтому мы после посредственного акта говорим: «Все было нормально».

После этой фразы не надо устраивать своей женщине истерики и кидать обвинения во фригидности, раз ей не понравилось. Куннилингус – это не щенок корги, он не может нравиться всем. Даже если вы мастер спорта по куннилингусу. Даже если трижды чемпион мира по куннилингусу. Если вашей женщине он не нравится, просто прекратите его с таким упорством постоянно включать в ваши сексуальные игрища. Либо используйте его на этапе предварительных ласк, не пытаясь своим языком добыть из недр женщины оргазм, как шахтеры добывают уголь.

Вот основные правила. Но простого знания этих правил недостаточно для хорошего исполнения куннилингуса. Надо тренироваться на живых женщинах. Да, вот так все сложно в этой половой жизни.

Кстати, уважаемые женщины, если мужчина вдруг нырнул вам между ног и довел вас до исступления, не нужно спрашивать, где он так научился. Да уж явно не на вылизывании йогурта из баночек. Писатель и секс-колумнист Дэн Сэвидж сказал очень точную фразу: «Никто не может научится играть на скрипке, если ни разу не держал ее в руках. А на таком сложном инструменте, как человек, почему-то нужно сыграть с первого же раза. Причем виртуозно». Поэтому, если мужчина вам языком исполнил партию Паганини на вашем клиторе, просто мысленно поаплодируйте исполнителю. И постарайтесь договориться с ним на следующий концерт.

Глава 20
Виды оргазмов

«Сколько вообще этих видов? Моя девушка говорит, что у нее „сосковый оргазм“. Я вообще не понимаю, как это? Разве оргазм не связан с клитором? Или что вообще там в вашем женском организме происходит?»

Дима, 20 лет

Сначала я хотела рассмеяться и сказать, что все женские оргазмы так или иначе связаны с клитором и что строение клитора надо знать. И еще хотела написать, мол, научитесь отличать эрогенные зоны от оргазмов. Но любопытство мое неуемное заставило меня залезть на форумы и послушать рассказы женщин об этих самых оргазмах. И вот какие виды оргазмов я там нашла: клиторальный, вагинальный, промежуточный, анальный, сосковый (привет автору письма), маточный, психоэмоциональный, эпистолярный и еще вагон и маленькую тележку всяческих удовольствий, которые женщины называют оргазмами.

У мужчин все как-то существенно проще: есть оргазм и его отсутствие. Все. Других вариантов мадам Эволюция не предусмотрела. Как будто женщинам Эволюция оргазмы выбирала дотошно, прохаживаясь в магазине оргазмов между стеллажами с тележкой. «Так, этот оргазм надо… Вот это, с трясущимися ногами, тоже надо… Вот эти семь прикольненьких оргазмиков подряд женщине понравятся, тоже беру…» И так набралась целая тележка этих разнообразных оргазмов. Некоторые неясно даже, как использовать. Эволюция так женщине и сказала: «Короче, это тебе подарок – оргазмы! Я тут сама ниче не понимаю, но ты разберешься со временем… Наверное…»

А мужской оргазм Эволюция покупала, как ребенку мама на заправке покупает шоколадку, пока бензин оплачивает: «На, Егор, только заткнись, бога ради! На нас уже люди смотрят!»

Или не так. А вот как дело было с мужским оргазмом. Эволюция древнего мужика подманила к себе и говорит полулегальным тоном:

– Смотри, что у меня для тебя есть, – и оргазм показала.

Мужик смотрит на оргазм, прикольно мужику. А Эволюция и говорит:

– Только просто так я тебе оргазм не дам. Ты должен, чтобы получить оргазм, оплодотворять женщин. Понял?

А мужик оторопело на Эволюцию сморит. И видно, что ни черта он не понял, а штуку эту модную под названием «оргазм» он себе заиметь ой как хочет. Возможно, мужик даже переспросил:

– У-аа-ууу-а?

И Эволюция такая:

– Блин. Тут еще речь адекватную подарить надо… Но это потом. Сначала – на, держи оргазм. Иди к женщинам… Нет, Олег! Им не давай этот оргазм! Им оргазм не нужен! Они и без оргазма забеременеют! Ты тупой, что ли?

И, увидев вопросительно вскинутую бровь питекантропа, добавила уже ласковее:

– Просто оргазм для тебя, как для лошади сахарочек, – награда в конце процесса. Ты ради этой награды скакать галопом будешь от самки к самке. Понимаешь? Не понимаешь… Но через много лет поймешь. Ну, не конкретно ты поймешь, а твои пра-пра-правнуки. А для этого нужно что? Правильно! Чтобы эти правнуки были!

И Эволюция довольно улыбнулась, когда древний мужик побежал в пещеру к бабам, таким же древним, как и он сам. Вот такая вот история. Не буду врать, она не из научных докладов нейрофизиологов взята. Но суть мужского оргазма и его функционал приблизительно ясен. Мужской оргазм прост, как тумбочка. Что касается женского оргазма, тут начинается просто какой-то Цирк дю Солей: конвульсии, судороги, закатывание глаз, фонтаны струйного оргазма и все в том же духе. Что из этого правда, давайте разбираться вместе. Для этого рассмотрим каждый вид женского оргазма персонально.

Вице-президент профессионального объединения врачей-сексологов Андрей Буллах делит женские оргазмы на два типа (нет, не на фейковый и настоящий): на психологический и физиологический. Психологический оргазм – это ощущение сексуального наслаждения, за которым следует расслабление, удовлетворение. Это, наверное, когда мальчик из параллельного класса, который тебе сильно нравился, вдруг поцеловал тебя на выпускном. Физиологический оргазм – это избавление от нарастающих в процессе сексуального возбуждения застоя в сосудах и спазма мышц. Это, наверное, когда ты после выпускного вернулась домой и, вспомнив этого мальчика с выпускного, помастурбировала в ванной и кончила. Но это научный профессиональный подход к теме. А есть еще, так сказать, любительский подход. Вот с ним тоже познакомимся.

Я лично собрала и проштудировала публикации на тему женских оргазмов и нашла (вы сейчас удивитесь) 17 видов женского оргазма. 17! У меня даже нет стольких отверстий в теле, чтобы разместить все эти оргазмы.

Сосковый оргазм. Начну с этого вида оргазма, поскольку одна словоохотливая форумчанка поделилась со мной (нет, не оргазмом, к сожалению) своим ощущениями и знаниями. Диалог наш получился вот таким:

– Сосковый оргазм подходит только тем, у кого чувствительные соски. Вот, например, как у меня. Чтобы испытать сосковый оргазм, женщина располагается на спине, а мужчина ласкает ее грудь и обязательно уделяет повышенное внимание ее соскам. От этого воздействия на соски половые губы набухают и увлажняются. И достаточно легкого прикосновения или сжатия ног, чтобы женщина испытала оргазм.

– Так, стоп. – У меня было разочарованное лицо человека, которому обещали показать платформу 9 и 3/4, а по факту я просто с разбегу врезалась в кирпичную стену вокзала. – Еще раз повторите, пожалуйста, а то до меня плохо доходит алгоритм. Надо что сделать в конце?

– Ну, ноги сжать, например…

– То есть, получается, по итогу все равно нужно как-то воздействовать на клитор, чтобы женщина получила оргазм?

– Я вообще не говорила про клитор!

– А я говорю. Получается, вы просто сильно возбуждаетесь от ласк груди, а оргазм наступает от активации клитора, так?

– Вообще нет! Наталья, вы сами начали диалог, а теперь не хотите принимать ту мудрость, которую я до вас пытаюсь донести…

– Я просто пытаюсь докопаться до истины. Мне правда интересно. Просто истина, как клитор: не все знают, где находится.

– Я вас поняла, Наталья. Очевидно, вы фригидная, поэтому и такая злая как собака. Идите тявкайте в своих книгах на людей, а на этом светлом форуме не появляйтесь! Всего хорошего!!!

Да, так и написала эта светлая женщина. С тремя восклицательными знаками. Типа все хорошего, но не всего и не хорошего. Поэтому я (с вашего позволения) продолжу тявкать в этой книге. Возможно, так называемый «сосковый оргазм» и существует, но (для чистоты эксперимента) женщина должна лежать спокойно, не сжимать ноги и не трогать клитор, чтобы не подключать нервные окончания промежности, где он, собственно, и расположен.

Кстати, о клиторе. Единственный оргазм, который признают многие специалисты – так называемый клиторальный оргазм (тот самый оргазм, который происходит от стимуляции клитора). И вот тут начинается самое интересное: строение клитора. Если издательство мне разрешит, я в своей книге на целую страницу нарисую строение этого самого клитора во всех подробностях. Если не разрешит, то я все равно нарисую, но уже без их разрешения. Итак, смотрите рисунок.

Красиво? Это я сама нарисовала. По памяти. Видите, какие длинные и большие ножки у клитора? Да, клитор – это не условная точка над половыми губами, это целая система. Клиторальный оргазм можно заполучить весьма неожиданными способами: сжимая ноги или карабкаясь по канату, или при верховой езде, или сев верхом на работающую стиральную машину, или в процессе обычного полового акта. Как угодно можно поймать этот клиторальный оргазм. Часть сексологов, кстати, утверждает, что все женские оргазмы клиторальные. И даже анальный оргазм возможен только у тех женщин, у которых ножки клитора расположены достаточно глубоко. А другая часть сексологов говорит, что нельзя делить оргазмы на какие-то виды.

СТРОЕНИЕ КЛИТОРА

И я с ними соглашусь, потому что все оргазмы замеряют одним и тем же способом: сокращениями мышц тазового дна. Нет сокращений – нет оргазма. Получается, неважно, в каком месте началось у женщины возбуждение и от какого действия (от анальной стимуляции или от ласк груди), важно, что заканчивается все это в одном и том же месте – на дне! А точнее, на тазовом дне. А еще точнее – в мышцах тазового дна.

Струйный оргазм, или сквирт. Я понятия не имею, кто его придумал, но, возможно, какая-то взрослая женщина просто обмочилась в постели. А на вопрос любовника, мол, что это такое, мудрая женщина сказала:

– Мой хороший, это оргазм, ты что, не знал?

А парню стало стыдно, что таких элементарных вещей не знает. Он поэтому говорит:

– Конечно, знал! Это вид оргазма такой. Называется…

– Называется сквирт!

– Сквид-вард?

– Нет, котик, Сквидвард – это друг Спанч Боба. А этот оргазм называется сквирт…

– … вард!

– Как скажешь, мой хороший… Вот что бывает, когда трахаешься с малолеткой. Да. Пусть будет Сквидвард. Простынь только постирай. И под кроватью тоже пол подотри.

Что по поводу струйного оргазма говорят сексологи, гинекологи, микробиологи и прочие нетупые люди? Сквирт – это выделение во время секса заметного количества прозрачной или слегка окрашенной жидкости из женской уретры. Не путайте с женской эякуляцией (это не сквирт) – это выделение жидкости железами Скина (которые расположены по бокам уретры, так называемая «женская простата»). Хотя в сквирте иногда частично содержится и эта жидкость.

Если спросить мнение у мужчин относительно женского сквирта, вы услышите много восторженных фраз типа «это верх блаженства» и «это круче, чем оргазм». Если спросить женщин, которые могут сквиртовать, то вы услышите «это кайфово, но не круче, чем оргазм» и «ну, это приятно, но не так чтобы прям носиться с этим сквиртом, как с писаной торбой». Самый мой любимый ответ: «Ну, если сквирт вместе с оргазмом, тогда очень приятно». Ну, если с оргазмом, то что угодно приятно! Даже посмотреть сериал «Сваты», если с оргазмом, то очень приятно.

Так все же. Сквирт – это что? Ученые не поленились и собрали женщин, которые способны сквиртовать, и заставили их заниматься сексом в присутствии врача и аппарата УЗИ, при помощи которого диагностировалась заполненность мочевого пузыря. И вот что ученым удалось зафиксировать: до сквирта мочевой пузырь каждой женщины был пуст. Перед приближением оргазма мочевые пузыри женщин были наполнены. После оргазма со сквиртом – мочевые пузыри у всех присутствующих опять были пусты (кроме врача, у врача все время мочевой пузырь был полным, потому что его с рабочего места не отпускали, надо было проводить эксперимент). Меня больше всего в этом эксперименте восхищает тот факт, что все женщины получили оргазм. Мой оргазм легко спугнет пролетевший мимо окна голубь, а тут врач и ученые стояли рядом, а женщина все равно достигла апогея.

Потом эти ученые собрали всю жидкость в колбы свои лабораторные и отнесли все это в свои НИИ на исследования. И тут обнаружилось, что жидкость, выделяемая женщинами при сквирте, моча. Все. Всем спасибо, все свободны! Если научными терминами, то жидкость содержала урину, креатинин, а у пары участниц еще и ПСА (простатический специфический антиген, который в очень малом количестве вырабатывается железами Скина). Да, смиритесь уже с этим, сквирт – это разбавленная первичная моча (она не имеет специфического цвета и запаха мочи). В общем, сквирт – это, конечно, зрелищно и великолепно, как салют. Поэтому если вашему мужчине надо увидеть этот салют, просто напейтесь чая на ночь. Салют будет такой, что ваш мужчина достанет телефон, чтобы записать этот фейерверк, как все обычные люди на Дне города.

Но не надо путать сквирт с обычным недержанием мочи. Такое тоже бывает при механической стимуляции. К сквирту и эякуляции это не имеет никакого отношения, зато имеет непосредственное отношение к слабому мочевому пузырю и уретре, которые надо бы показать врачу.

Миотонический оргазм. Этот оргазм возникает при сжимании бедер или ягодичных мышц. По факту, если честно, сжимающиеся мышцы стимулируют клитор, который оказывается зажатым между ногами, как кондуктор в час пик в автобусе. Существуют даже курсы миотонического оргазма, хотя сексологи в один голос говорят о том, что от подобного вида оргазма надо избавляться, чтобы перейти к партнерскому сексу.

Маточный оргазм. Тот самый оргазм, где длина члена имеет значение, поскольку оргазм у женщины происходит оттого, что член ударяется головкой о шейку матки, и у женщины наступает «неистовый оргазм».

Вот что об этом говорит гинеколог Минди Голдман, профессор клиники акушерства и гинекологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско: «Шейка матки достаточно нечувствительна к прикосновениям. Настолько, что биопсию часто берут без анестезии». Биопсия (для тех, кто не знает) – это взятие биоматериала, когда женщине просто откусывают специальным инструментом кусочек шейки матки. Согласно исследованию Альфреда Кинси, 95 % женщин даже не чувствуют, когда им в шейку матки проникают ватной палочкой или металлическим зондом.

Это все, что вы должны знать о маточном оргазме. 95 % женщин ничего не чувствуют, но ох уж эти 5 % остальных женщин! Наверное, они и составляют группу оргазмирующих маткой.

Оральный оргазм. Краткое описание: женщина делает мужчине минет и от этого сама приходит в такой неописуемый восторг, что кончает. Я могу ошибаться. Но, возможно, это придумала та же женщина из истории выше, которая доказывала мне существование сосочного оргазма.

Вот что я нашла на одном из форумов:

«Некоторые женщины имеют очень чувствительное горло, поэтому, делая глубокий минет, эти женщины способны испытать самый настоящий оргазм». Причем, наверное, минет должен быть настолько глубоким, чтобы член мужчины дотянулся до клитора женщины через ее рот. Вот настолько глубокий. Тогда да. Тогда верю.

Еще раз повторю. Одних слов какой-то женщины, которая после минета сказала мужчине: «Я кончила» – недостаточно. Мы все прекрасно понимаем, что женщины могут врать, чтобы не расстроить партнера. А могут врать, чтобы почувствовать себя полноценной или даже сверхполноценной. Короче, женщины могут врать. Поэтому оргазм должен быть зафиксирован, например, аппаратом МРТ, который покажет активацию соответствующих очагов в мозге. Но тогда нужно, чтобы эта женщина в аппарате МРТ сделала кому-то минет. Возможно, главврачу больницы, чтобы он подписался на этот мракобесный эксперимент.

Ряд оргазмов я с вашего позволения пропущу. Поскольку рассказывать бред об орфографическом оргазме, когда «я прочитала его сообщение, а там запятые на месте и по падежам все грамотно, девочки, у меня орфографический оргазм», я не могу. Потому что с какого перепугу это называется «орфографическим оргазмом», когда запятые на месте? Это же, извините меня, пунктуация! Получается, это уже новый вид оргазма. А у этой женщины два оргазма одновременно: орфографический и пунктуационный.

Оргазм всего тела. «Длиться этот оргазм может не одну минуту или две, а целыми часами!» На этом месте я просто отключила в доме интернет.

Женщины, остановись! Хватит врать мужикам! Они и так нам, женщинам, завидуют, думая, что мы зажрались. У нас и так оргазм длится 20–30 секунд против их 2–3 секунд. А теперь мужчины будут полагать, что мы полдня можем испытывать оргазм. Может, уже хватит издеваться над неокрепшей мужской психикой?

А теперь серьезно. Все виды оргазмов продуцируются одним органом – мозгом. Спинным и головным, но мозгом, а не клитором, не точкой G и не соском. Клитор – это просто одна из эрогенных зон. Очень эрогенных, судя по иннервации. Эрогенных зон множество на женском теле. Причем у каждой женщины свои эрогенные зоны. И если мы начнем делить оргазмы на подвиды, опираясь на места их возникновения, то придем к тому, что в какой-то момент начнут появляться такие виды оргазмов как «ногтевой», «волосковый», «непошелбухатьсдрузьямиаосталсястобойдома оргазм» и многие другие.

Оргазм един. Не верите мне, поверьте популярному российскому психологу Ольге Василенко, которая резонно заметила: «По МКБ-11 (Международная классификация болезней) аноргазмия бывает пожизненная или приобретенная. Видите тут что-то про клиторальный оргазм? И я не вижу. В МКБ нет ни слова про клиторальную аноргазмию или вагинальную аноргазмию».

То есть врачи не делят аноргазмию на типы. Либо аноргазмия есть, либо ее нет. С оргазмом та же история: либо оргазм есть, либо нет. К сексологу не приходит женщина с проблемой: «Как быть, я фригидна в области горлового оргазма: когда делаю минет мужу, не кончаю. Как исправить горловую аноргазмию?» Точнее, женщина-то такая, возможно, и приходит. Только сексолог не вскочит и не начнет решать ее проблему, потому что на физиологическом уровне и проблемы-то никакой нет (ну если только с головой, но это уже к психиатру). Максимум, что может сказать сексолог такой женщине: «Просто горло – не ваша эрогенная зона, у вас зато другие эрогенные места функционируют на полную катушку. Радуйтесь жизни, вы абсолютно здоровы!»

Ну и раз в главе идет речь про оргазмы, отдельной рубрикой рассмотрим одновременный оргазм.

«Встречаюсь с парнем уже полгода, и все полгода он говорит об одновременном оргазме. Мол, это так круто и совершенно иные ощущения. И это сильно сближает партнеров. А я не успеваю за две минуты добраться до оргазма. И еще говорит, что его бывшая всегда кончала вместе с ним. Есть ли какие-то курсы по обучению одновременным оргазмам?»

Конечно, есть! Эти курсы называются «Основы актерского мастерства». Там вас научат достоверно врать. Врать так напропалую, как врала бывшая вашего парня. На всякий случай напишу здесь пару строк для наивных мужчин, которые не отличают клитор от вагины, оргазм от эпилепсии, петрушку от кинзы, вишню от черешни, а Киру Найтли от Натали Портман. Уважаемые мужчины, чтобы женщина за две минуты достигла оргазма, ее нужно до начала полового акта так возбудить, чтобы она уже была на пороге кульминации. И уж тогда входите в нее и завершайте это действо одновременным оргазмом. Получаться одновременно будет не всегда.

Так бывает, иногда оргазм у партнеров наступает одновременно. Усталость или головная боль, ПМС или проблемы на работе, все это может отсрочить женский оргазм или вовсе отменить его. Поэтому не нужно требовать от своей партнерши постоянных одновременных оргазмов. А еще очень опасно сравнивать свою настоящую девушку с бывшей (особенно не в пользу первой). После этого у вашей девушки могут пропасть все виды оргазмов: и одновременный, и разновременный.