Текст книги "Освобождение от иллюзий. Книга для женщин"

Часть III. Отношения и расставания

Романтические отношения. Любовь

Что-то происходит в моем сердце. Какая-то настройка. Какое-то живое существо там живет и пихает меня, как ребенок в животе беременной. Мое сердце беременно. Мое сердце вынашивает плод. Плод счастья. Плод, неизведанный еще мною на вкус и на цвет, и на запах, но, несомненно, родной и любимый. Кто ты?

Самое притягательное, загадочное, необъяснимое и такое желанное чувство на Земле для всех мужчин и женщин – любовь! На мой взгляд, это метафизика. Только с этой точки зрения можно хоть как-то объяснить, что же происходит между мужчиной и женщиной при той самой неслучайной встрече.

Если исходить из понимания, что мы сами авторы своей жизни и сами прописываем ее сценарий, то и любовь мы в этот сценарий вносим сами с вполне определенной душой. Потом благополучно при рождении сценарий забываем. И правильно делаем, а то жить, заранее все зная, – это уже не приключение!

Есть красивая легенда, что при рождении ангел нажимает пальчиком над верхней губой и выключает память о прошлых жизнях и предстоящих событиях этой жизни – вот откуда там ямка!

И вот мы встречаем своего суженого и удивляемся, что за искры проскакивают между нами? Что там, в сердце, такое щемяще-сладкое возникает? Просто вы встретили человека, о котором у вас есть глубокое внутреннее знание, что он – ваша пара и именно с ним вам предстоит прожить любовь. Стрела Амура нашла цель и объединила чувством оба сердца.

Затем включается физиология любви. Период сексуальной страсти, который может длиться примерно от нескольких месяцев до нескольких лет. На фоне такого бурного эмоционального подъема железы начинают не менее бурную выработку гормонов и эндорфинов. Эндорфины – гормоны счастья, от которых глаза светятся, улыбка не исчезает с лица, настроение – безмятежно-счастливое, сил полно, энергетика – на высоте. А гормон окситоцин, который в избытке у влюбленных, помогает формированию зависимости. Не хочется расставаться даже на минуту! Какое-то наркотическое упоение! Это самое эмоциональное, самое яркое время любви! Романтика.

Это период формирования самых больших иллюзий относительно партнера. Мы ставим его на пьедестал, приписываем ему те черты характера, которые хотим видеть, и наделяем его чувствами, которые переживаем сами.

Мы не слышим и не видим очевидные знаки. Очень хочется, чтобы возлюбленный соответствовал твоей мечте, твоему образу настоящего мужчины. Таковы ошибки, которые совершают все женщины и многие мужчины. Но разочарования еще далеко впереди.

Романтика хороша и нужна в начале отношений, иначе пар, вступающих в брак, а тем более в брак, было бы на порядок меньше.

Если заглянуть внутрь себя, то выяснится, что собственное чувство любви к другому человеку и есть то самое бесценное. Только над этим мы и властны, только это и можем оценить по достоинству, только оно и принадлежит нам.

Не властны же мы над поведением своего партнера и, тем более, над его чувствами, он и сам-то над ними не властен. Очень велик соблазн взять его в плен, контролировать его жизнь и чувства, многие из нас стремятся к этому, но это тоже иллюзия. Это невозможно, нечего и пытаться!

Продлить период сексуальной страсти можно. Особенно, когда влюбленным приходится расставаться, – не успевает привычка вмешаться и притупить чувства. Самая вкусная еда для того, кто голоден, – самая простая: хлеб и вода; для сытого, чтобы достичь того же эффекта наслаждения, необходимы изыски. Так и в любви, после каждого расставания – острое наслаждение. Снова выброс гормонов и эндорфинов!

После периода сексуальной любви наступает некоторое отрезвление, уровень гормонов снижается, и жизнь вновь заявляет свои права в виде необходимости решать вопросы и принимать решения. Тут самое важное не потерять свои чувства под натиском проблем. Наступает время работы над собой, период приобретения навыков совместного строительства пространства любви. Инструменты в таком деле – знания и мудрость. Знание психологических особенностей друг друга, умение сочувствовать, сопереживать, быть «адвокатом» своего возлюбленного – задача не из легких. Но любовь того стоит.

Представьте двоих, сидящих за столом напротив друг друга и смотрящих на одну и ту же чашку. Один говорит:

– Смотри, какая красивая чашка, а ручка справа – резная, золотая.

Другой отвечает:

– Да, чашка красивая, только ручка у нее слева!

Кто прав? Каждый прав по-своему! Чтобы понять другого, надо встать или сесть на его место, то есть стать его «адвокатом». Так в жизни совместной люди учатся мудрости, а любовь – главный помощник в этом, потому что учит принимать другого таким, какой он есть, и не переделывать его под свои шаблоны.

Главный вопрос, когда два человека приняли решение быть вместе: а есть ли любовь? Люблю ли я, и любят ли меня?

Если в сердце есть огонек или какое-то живое шевеление или свет, или щемит что-то, если хочется секса и он приносит много радости и счастья, если тебя не раздражают привычки твоего избранника, а вызывают теплую улыбку особенности его характера – любовь есть!

Если хоть чего-то из этих трех составляющих нет, задумайтесь и проанализируйте свое состояние. Любовь не бывает вечной, она может трансформироваться в другое состояние, приходить и уходить. Надо научиться ее отпускать с благодарностью, она, как подарок судьбы, уже дала нам бесценные минуты счастья… И ждать другую! И быть готовым принять новый подарок судьбы, не закрываясь от мира и не впадая в депрессию и обиду. Тропинки ухода любви так же загадочны, как и ее приход.

Именно в период сексуальной любви заключаются браки и создаются семьи. После этого периода, когда иллюзии становятся очевидны, мы удивляемся, что меня так очаровало в нем? Обычный, земной человек. Любовь со временем может трансформироваться в дружбу, поддержку, иногда в самопожертвование, и главное, в совместную ответственность за семью.

Это период обязательств, в том числе и сексуальных. Мы перестаем воспринимать своего партнера как отдельную от нас личность, мы впускаем его в личное внутреннее пространство, прописываем его на территории своей души. И теряем свою независимость и самостийность. Мы перестаем быть отдельной личностью и становимся половинкой.

Во внутреннем пространстве могут быть только дети, и то до определенного возраста. До подросткового… А потом детей отпускать надо, иначе друг от друга задыхаться начнем.

Вот поэтому-то нам так тяжело расставаться, вот из-за этого так болит душа. Не надо бы эту прописку в душе делать, тогда и жить легче, и расставаться не так больно, но это высший пилотаж, не одобряемый обществом. Какая такая личная свобода? Все по камерам! Все под присмотр!

Когда влюблена женщина, она в свое пространство любимого мужчину впускает и сосредотачивается только на нем. Ей хочется изучить своего избранника даже не на клеточном, а на молекулярном уровне, чтобы дать ему как можно больше счастья и предугадать все его желания. Кстати, позиция неправильная, не дающая отношениям остроты и часто приводящая к охлаждению чувств. Когда в пространстве женщины есть возлюбленный, ее сексуальное зрение притупляется, и она не видит в других объектах мужского пола ничего притягательного для себя как для женщины. Мужчины для нее – только друзья и партнеры по делам.

У мужчин все по-другому. Даже у очень влюбленного мужчины сексуальное зрение всегда обострено. Он видит, оценивает и инстинкт охотника не выключает. Потому при удобном раскладе обстоятельств секс с другой женщиной не упустит.

Случайная сексуальная связь, на которой мужчины не концентрируются как на чем-то важном, и ничего для них не значащая, – обычная история. А для женщины, если она узнает об измене, – трагедия! Поэтому у мужчин есть способ защиты и в какой-то степени оберегания любимой женщины от ненужных переживаний. Это игра в «несознанку». Суть ее в том, чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах не сознаваться в половой связи с другой женщиной, даже если их застали в постели. Для мужчины – это просто эпизод, для его жены – драма.

Почти все женщины – собственницы, все они нацелены на моногамные отношения. Эту ценность они впитывают с молоком матери потому, что только так и видят условия рождения и воспитания детей.

И в этой позиции есть смысл. Но иллюзия состоит в том, что мироустройство мужчин не всегда совпадает с мироустройством женщин. А договориться по данному вопросу почти никогда не удается. Брак из личного проекта становится и общественным. Семья, как принято считать, – ячейка общества, где формируются новые поколения людей. Задача партнеров в этом лично-общественном проекте – помнить о себе как о личности, не становясь жертвой штампов социума. Ориентироваться на свои собственные чувства и душевные порывы, принимая в то же время во внимание и чувства своего избранника. Мы – не две половинки! Каждый – отдельная, цельная личность! Особенная!

Когда люди вступают в отношения, будь то школьный коллектив или рабочий, будь то дружба или любовь, всегда происходит формирование нового коллективного энергетического тела – эгрегора. Эгрегор можно представить как некую геометрическую фигуру, сформированную из электромагнитных нитей. Эгрегоры бывают разные – чем больше в них вкладывается энергии участников, тем сильнее они становятся. Самые мощные эгрегоры – эгрегоры религий. Представьте, сколько времени они существуют, и сколько людей посылают им энергию в виде молитв любви, ненависти и проклятий… Или эгрегоры государств, или эгрегоры знаменитых людей. Или популярных музыкантов и певцов.

Есть эгрегор и у семьи. Есть эгрегор и у влюбленных. Он сразу начинает формироваться, как только возникают чувства.

Чем больше вы переживаете чувств, тем сильнее он становится. Постепенно не только мы на него, но и он на нас начинает влиять.

У одного человека может быть подключение ко многим эгрегорам. Сколько эмоционально близких нам отношений – к стольким эгрегорам мы и подключены. Например, есть эгрегор родительской семьи, он очень сильно влияет на нас в детстве; родительский эгрегор должен ослабевать, когда мы уходим в самостоятельную жизнь, и нейтрализоваться, когда родители умирают. Нейтрализация происходит постепенно, вызывая чувство ностальгии и горечь утраты чего-то близкого и родного.

Почему говорят, что время лечит? Потому что со временем эти энергетические связи без подпитки ослабевают и, наконец, полностью отпускают, мы освобождаемся от этой зависимости.

По мере нашего роста и взросления мы взаимодействуем с эгрегорами разных коллективов: детского сада, школы, института, трудового коллектива.

Но давайте вернемся к личным эгрегорам. Мы создаем, благодаря любви, пару, и начинает формироваться наш партнерский эгрегор. Получается своеобразный любовный треугольник, все участники которого имеют влияние друг на друга. Но он не замкнутый, одна сторона его открыта. Он – эгрегор – она. Он и она могут создавать через другие эгрегоры другие отношения. Он и она взаимодействуют друг с другом двумя путями: непосредственно и через эгрегор.

Вот пример из жизни: супружеская пара на грани развода из-за бесплодия, отношения напряженные, оба чувствуют это. Он влюбляется в другую женщину! Его внутреннее состояние меняется. Через некоторое время жена беременеет. Что произошло? Его новое состояние изменило, прежде всего, состояние эгрегора между ним и его женой, вдохнуло новую энергию, и у жены через эгрегор новых взаимоотношений мужа изменилась энергетика, порция любви дошла до ее энергетической структуры, сбалансировала ее, включила эндокринную систему и оживила гормональный фон.

Еще пример. Мужчина и женщина влюбляются друг в друга, оба состоят в браке. Он в начале отношений говорит, что его жена не хочет секса и не возбуждает его как женщина. Она говорит, что у нее нет с мужем секса и они живут вместе, как соседи. Их связывает только невозможность разменять жилплощадь! Через год любовных отношений встает вопрос о том, продолжать ли общение в качестве любовников или освободиться от старых браков и быть вместе. Мужчина заявляет, что он остается с женой: она очень изменилась внешне и внутренне, и его теперь все в ней устраивает! Вот так снова сработал эгрегор. Рикошетом любовь изменила состояние его жены. Она снова стала для него привлекательной женщиной!

Когда проходит любовь, или приходит осознание, что ее не было, и на повестку дня встает вопрос о расторжении брака, то возникает такая странная закономерность – чем дольше этот брак длился, тем труднее пережить развод.

Эгрегор семьи, даже только де-юре, очень силен. Людям кажется, что это такой тип любви сформировался за долгие годы совместного проживания, а на самом деле – это всего лишь сильная энергетическая связь. А если данный семейный эгрегор все еще подпитывается энергией взаимоотношений с детьми, то задача освобождения от такого эгрегора и, как следствие, расторжение брака переходит в разряд очень трудоемких.

Нейтрализовать такие энергетические связи тяжело. Часто даже невозможно, если нет какого-то внешнего фактора, мотивирующего разрушение старых отношений. Таким фактором чаще всего бывает новая любовь. Если женщина влюбилась и осознала, что брак – это только оболочка привычек, которая душит и не дает ей развиваться, она приложит все усилия для освобождения от иллюзии благополучия.

Если вы решились на этот очень смелый шаг, будьте готовы, дорогие мои, к тяжелым эмоциональным переживаниям и соблазну все оставить как есть. В такой ситуации надо еще суметь и детей настроить на неизбежность изменений, сохранив в их душе уважение и к отцу, и к себе. Нелегкий урок. Но он того стоит. Жить в правде и свободе – ценная награда, самая ценная!

Запаситесь терпением, мудростью и помните о любви, которая вас ждет непременно. И дайте себе время. Чем дольше длился брак, тем больше времени нужно для реабилитации. Нейтрализация эгрегора требует времени и сопровождается эмоциональными переживаниями. Лучше уехать подальше, если возможно, чтобы не подпитывать эмоциями старый эгрегор при встречах с бывшим партнером, а еще лучше – начать совместную жизнь с любимым мужчиной, тогда новый эгрегор будет питать вас положительными энергиями! Помните пословицу? Клин клином вышибают! Мужчина редко идет на такие глобальные разрушения, он – консерватор. Скорее откажется от любви или будет жить на два фронта, если по силам.

А что происходит с любящими людьми, как случается, что любовь куда-то исчезает? Эгрегор любви питается, конечно же, позитивными чувствами, а такие эмоции, как ревность, обида, «собственничество», зависть, страхи, нейтрализуют его силу и разрушают.

Правильно говорят мудрые люди, что любовь – дар, а отношения – работа, ежедневная и совместная, очень интересная и высокооплачиваемая. Плата за нее – счастье!

А еще от любви можно сознательно отказаться. Мужчины это делают чаще. Причина – страх! Страшно попасть в зависимость от чувств, которые они начинают испытывать после романтических отношений, особенно если нет желания менять свою устоявшуюся холостую жизнь или семейную. Очень сильная мотивация на сознательное разрушение отношений. Мужчина как аналитик начинает выискивать в любимой женщине всевозможные недостатки, критикуя внутренне, а потом и вслух любые опрометчивые слова и действия, выискивает дефекты в ее внешнем виде, которых раньше не замечал, уделяя ей минимум внимания или игнорируя ее. Женщина сразу считывает изменения в отношениях, очень страдает, стремится угодить ему во всем, вызывая еще большее раздражение. Она не понимает истинной причины и не сможет понять, потому что в ее психике такая мотивация разрыва не имеет места.

Ученые говорят, что сексуальная страсть длится 5–7 недель – тот самый медовый месяц. Партнеры увлечены открытиями друг в друге, они познают и смакуют все нюансы сексуальных отношений.

Затем наступает время сексуальной любви примерно на 2–3 года. Все сексуальные привычки изучены, приняты, эксперименты проведены, они понимают, что в сексе созданы друг для друга и наслаждаются счастьем. Но наш мозг устроен так, что все привычное со временем перестает подпитывать интерес. Помните, у Пушкина? «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Все становится предсказуемым. А значит, неинтересным. Партнер становится «прочитанной книгой», которую хочется убрать на полку и только иногда, под настроение, перелистать любимые страницы. Мужчина становится ленивым в сексе: женщина всегда рядом, страх потерять и не успеть насладиться исчезает и наступает период сексуальных обязательств, или супружеского долга. Долг и обязанность – это навязанное поведение, а не пыл души, и значит, начинает формироваться сопротивление и раздражение.

Если к этому времени брачный союз заключен, то возникает много дополнительных доминант, особенно у женщин: рождение детей и обустройство очага. У мужчины таких развлечений меньше в семье, и он начинает посматривать на других женщин, включая инстинкт охотника, азарт и интерес к жизни снова пробивает себе дорогу на фоне домашней рутины.

Есть, правда, обстоятельство, которое вдруг возвращает интерес к жене. Страх потери! Если женщина понимает, что хочет новых переживаний или отношений и начинает говорить о разводе или расставании, то инстинкт снова включается. Так что интрига в отношениях – великая вещь. Если мужчина не уверен, сможет ли он удержать женщину около себя, он всегда в боевой готовности. Вот почему женщины-стервы имеют такую власть над мужчинами: они непредсказуемы, а значит, интересны! И вот почему их не берут в жены?

Жену ищут предсказуемую, дабы быть уверенным в завтрашнем дне. В браке не хочется интриг. Хочется иметь тихую заводь, где можно залечить раны и отдышаться перед очередной схваткой, получить гарантированный секс и даже поддержку от жены-подруги.

Если отношения свободные, то на фазе сексуальных обязанностей пара расстается. Мужчине легче. Женщине труднее, она всегда надеется на брак.

Любая женщина, вступая в отношения, надеется на брак.

Даже проститутки об этом мечтают. Несмотря на отсутствие иллюзий по поводу поведения мужчин.

Только самодостаточные, обеспеченные женщины, ценящие свободу и одиночество как великий дар, не стремятся в брачные официальные отношения. Они, влюбляясь, могут довольствоваться гостевыми отношениями.

Брак для женщины – это признание ее особенного статуса в жизни мужчины. Статус накладывает на нее, прежде всего, обязательства перед собой, семьей и обществом, но не дает никаких гарантий вечной любви, никаких и никогда.

Внутреннее мироустройство

Я могу писать только о том, что пережила сама или пропустила через себя. Например, исходя из чужого опыта, который проанализировала, осознала, и выводы стали моей ценностью.

Недавно консультировала молодую женщину и общалась с писателем в чате. Из этого родилась моя концепция внутреннего мироустройства человека.

У каждого человека есть свое собственное мироустройство. Оно особенное, ни на какое другое не похожее. Оно как бы собрано из множества пазлов, и на начальных этапах жизни многое непонятно его обладателю. Пазлы имеют название – «психотип», «верования», взятые из семейного воспитания, «маски», которые мы сами надеваем, чтобы защитить себя от претензий других людей, «генетическая предрасположенность», «энергетический звездный штамп» – данные астрологической карты рождения, «имя», «пол», «моральные клише общества», в котором человек живет. Есть и другие. У каждого свой «суп» со своими основными ингредиентами и приправами.

Пройдя через жизненные испытания, важнейшими из которых являются отношения между людьми, мы начинаем понимать себя. У каждого из нас для этого понимания – свой возраст и свои испытания.

Оно очень сложное – внутреннее мироустройство, и оно может изменяться. Изменять его может только сам человек, осознавая, зачем он это делает и к чему это приведет.

Внутреннее мироустройство включает в себя жизненные ценности, или принципы, и приоритеты. Приоритеты изменяются легче, чем ценности. На каждом жизненном этапе приоритеты свои. Меняется наша роль в спектакле жизни – меняются приоритеты! Что такое приоритет? Это главная роль в этот промежуток жизни. Например, у вас начинается роман, и вы ощущаете себя любимой женщиной. Любимая женщина, женщина номер один в жизни мужчины. Очень высокий статус. Не для социума, нет – это внутренний статус, ощущение своей значимости (я – его любимая женщина!) в его жизни. Проходит время, страсти остывают, и вы понимаете, что у вас рядом с этим мужчиной другой статус. Например, статус любовницы. Вы уже не номер один, вы – сексуальная утеха. Возможно, вы по-прежнему любите друг друга, и встречи доставляют вам много радости. Но вы, честно разговаривая с самой собой, признаете, что его влечет к вам только секс.

Внутри женщины начинается борьба. Внутренний статус явно снизился, и впереди перспектива только одна – оставаться любовницей, а хочется другого.

Адекватный статус после любимой женщины – статус жены.

А с другой стороны, возникает страх снова остаться без мужчины. Страх необоснованный, но очень сильный. Очень многие женщины боятся пресловутого одиночества. Мужчина сам отношений в такой ситуации не разрывает. Ему выгодно иметь на привязи чувств женщину, к которой можно прийти на время и насладиться сексом. Для мужчины это очень ценно, вы даже не представляете, как ценно.

Однажды мне один знакомый мужчина посетовал, что у него не осталось ни одной (!) любовницы в городе, и он очень от этого страдает. У мужчин бывают состояния, когда гормоны буквально гонят их на поиски женщины. Особенно коктейль из алкогольной и спермоинтоксикации. А если есть подруги, бывшие любимые женщины, то все можно уладить. Вот они и держат нас как можно дольше на поводке эмоций. Пишут о любви, о том, что мы всегда в их сердце, что скучают. Начинается игра, в которой есть свои правила. Суть ее в том, что женщины чаще всего доверчивы и так желают внимания мужчины, что ведутся на эти игры…

Однажды я встретила свою знакомую с заплаканными глазами. К ней в отпуск приехал мужчина, с которым у нее был когда-то очень горячий роман. Они уже вроде как и расстались, но он часто ей писал смс, звонил, поддерживал связь, а она все ждала чуда, что все вернется, что любовь заполыхает с новой силой. И вот он приехал. А однажды поздно вечером, когда они были вместе, ему пришла смс, и она сразу поняла, что это от его новой подруги. И так ей стало плохо, так противно. Всю ночь она думала, так кто же она? Утеха на отпуск? Но и после этого продолжала поддерживать с ним связь, пока однажды не вынудила его признаться, что нужна ему только для отпускных развлечений. Точки над «i» расставились. Отношения прекратились. Теперь у нее мужчина, который гордится ее талантами, помогает ей занять место в социуме рядом с ним. И не столько в качестве его подруги, а как самостоятельной интересной личности.

Мужчины – не сволочи! Их так заставляет вести себя полигамная мужская сущность. Надо этот факт иметь в виду. Наше право – не играть по их правилам.

А как уберечь себя от отношений, которые приведут к таким последствиям? Просто. Если мужчине не важно, кто вы такая в жизни, ваши таланты, какая вы личность, а только интересно, какая вы женщина, все ясно! Он ищет подругу не для жизни, для секса. Вы для него «удобная» женщина. Как обувь, как одежда. Удобная!

А наша, женская задача – видеть и обозначить свои приоритеты. Кто мы? Какую роль играем сейчас? Устраивает ли нас такая роль? Приоритетна ли она в нашей жизни сейчас? Чего мы хотим? Не ущемляет ли эта роль наше самолюбие? Вписывается ли она в наши главные приоритеты? А главные приоритеты для женщины очень ясные. Быть интересной личностью и любимой женщиной, женой, матерью.

Чтобы создавать отношения, хорошо бы свои ценности знать; или еще лучше – сопоставить их с ценностями предполагаемого партнера.

Можно и не сопоставлять, что почти всегда и бывает. Обучение тогда идет через разрушение наших иллюзий, ожиданий и разочарования, которые сопровождаются болью, обидами, страхами, гневом, местью и другими негативными эмоциями. Как теперь часто говорят: «Опыт – лучший учитель, правда, берет дорого, но объясняет доходчиво».

Лучше на примерах.

Мужчина и женщина. Ей 21, ему 42. Женщина наивна и молода, но уже с установкой в голове, что надо выходить замуж, пока зовут, а то так и останется одинокой! Это в 21-то год! Он имеет опыт двух браков, десятилетнюю дочь от второго брака, не имеет ни кола, ни двора и «не парится» по этому поводу ни на йоту. По его настоянию она рожает сына, которого из роддома некуда принести – нет даже съемной комнаты. Она работать не может, он предпринимает попытки одноразовых заработков. Иногда даже хлеба в доме нет! Дело заканчивается тем, что женщина уезжает к матери – срабатывает инстинкт самосохранения. Выходит на работу, выправляет свое материальное положение, даже покупает собственную комнату и, конечно же, разводится с таким мужчиной!

Мы разбирали модель ее мироустройства и его. В ее внутреннем мире есть дом и полная семья, материальный достаток – огромная ценность. Она до сих пор ожидает от него мужского поведения (каким оно ей представляется, согласно общественному клише), хотя бы по отношению к сыну! Когда она поняла, что рассчитывать на него не приходится, то, согласно своим внутренним ценностям, сделала все сама! Теперь она свои ценности осознает. И, главное, понимает, какого мужчину ждет для счастливого брака!

В его мироустройстве ценности совсем другие, видимо. Получать максимальное удовольствие от жизни с минимальными трудовыми затратами. Имеет право! Вот и конфликт ценностей! Они никак не состыковываются, и отношения были обречены. Но она по молодости лет ценностей своих не осознавала, а его ценностей не понимала. Потому нагляднейший урок получила она через страдания и разочарования. А он свои ценности ей не назвал, то ли сам не понимал, то ли использовал ее наивность для удовлетворения собственных амбиций.

Пример другой. Мужчина и женщина. Ему 47, ей 53. Роман, сильные взаимные чувства. Гостевой брак. Редкие встречи, основное общение – виртуальное, на расстоянии. Оба самодостаточные, обеспеченные, умные. У обоих опыт двух браков, взрослые дети.

В ее мироустройстве ценность отношений велика, тем более любви. Верность, преданность, служение интересам партнера – ценности, которые не обсуждаются!

В его мироустройстве ценность – познание женщин через любые отношения. Это его главная игра, приносящая ему самую большую радость. Может иметь романы сразу с несколькими дамами и быть абсолютно искренним в выражении чувств к каждой из них. Он живет моментом и радуется жизни здесь и сейчас!

Налицо конфликт ценностей. Какой выход? Самый мирный – расстаться и не переделывать себя под другого. Пережить, перестрадать, освободиться от привязанности и настроить себя на новые отношения с тем, у кого сходные ценности. Если будут вместе, сломается кто-то из них, скорее всего, она. Ломать себя (в этой ситуации закрывать глаза на его многочисленные романы и пренебречь своими ценностями) – значит идти против своей личности, исход один – тяжелые болезни!

Понять свое мироустройство – очень ценное приобретение.

Я, например, только недавно признала своей ценностью мое отношение к людям. Я всегда воспринимала людей через призму доверия. Меня обвиняли в предательстве друзья, когда видели, что я общаюсь с их «врагами» так же открыто и доброжелательно, как и с ними. Меня обвиняли в наивности и доверчивости, когда я попадала в сомнительные ситуации. Меня называли недальновидной дурой, когда я поддерживала странные проекты. И я считала свою наивность, доверие людям и неумение врать – огромным недостатком моего характера. Теперь эти качества – мои безусловные ценности. На них зиждется милосердие и сострадание. Это каналы, через которые исходит любовь к людям.

Конечно, некоторых людей приводит в бешенство поведение таких наивных дур. Но я-то знаю точно, что внутри каждого человека есть свет. Его скрывают под броней неприступности, зависти, агрессии – из-за страха, что этот свет увидят другие и примут его за слабость.

Чтобы не казаться другим слабыми и не брать на себя смелость стать маяком, люди надевают на себя маски и берут в руки плети цинизма, чтобы больнее ударить по голым душам, излучающим свет и любовь. Но в глубине души они себя за это осуждают и казнят, ибо каждый человек идет к свету и любви. Каждый! Иногда очень тернистым путем.

Будем же честными перед собой! Откроем и примем для себя свое мироустройство как данность и будем его совершенствовать. Не ломать себя, не подстраиваться под чужие ценности, а развивать и настраивать свои, как скрипку перед концертом, чтобы жизнь зазвучала, как самая прекрасная, твоя собственная симфония! Нет плохих мироустройств, как нет и плохих людей!

Чтобы обрести в отношениях устойчивость и гармонию, надо найти человека, созвучного по жизненным ценностям, по модели мироустройства. А как узнать, что мы на одной волне? Разговаривать и наблюдать, спрашивать и отвечать, слушать и слышать, смотреть и видеть.

Пусть каждый человек настраивает себя сам в соответствии со своим мироустройством и настраивается на мироустройство партнера. Если взгляды на жизнь совпадут по самым основным критериям, значит, пара состоялась. Если нет, отношения будут недолговечны.