Электронная библиотека » Никанор Лавров » » онлайн чтение - страница 3


  • Текст добавлен: 30 июня 2021, 21:40


Автор книги: Никанор Лавров


Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +12

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Шрифт:
- 100% +

Возвращаемся к теме семьи, обогатившись аргументами для дискуссии с любителем простых решений. Надеемся, ему будет легче понять, что семейная система, как и организм человека, зависит от влияния положительных и отрицательных эмоций, а ее гармонизация, аналогичная оздоровлению организма, начинается в эмоциональной сфере каждого члена семьи. Теперь консультанту не так неловко заявлять, что он не знает быстрых универсальных способов помощи молодой семье в распутывании колючего клубка быстро накопившихся обид. Ему известны некоторые типичные неприятности, с которыми сталкиваются молодожены, если торопятся и не расплетают, а наоборот, еще более запутывают клубок, добавляя в него обиды и недоразумения. И он готов помогать тем, кто пострадал в спешке.

Типичным представителем таких пострадавших, обратившихся за семейной консультацией, была Л., которой недавно исполнился 21 год. Три месяца назад она вышла замуж. Знакома с мужем со школьной скамьи. Уже не помнит, когда впервые поняла, что страстно его любит. Зато ясно помнит свое «безумное счастье», впервые убедилась в его ответном чувстве. Ощущение счастья подогревалось ощущением победы – у нее была красивая соперница, которая не скрывала своих притязаний. Второй раз испытала «небывалую радость» и поняла, что такое «настоящее счастье», когда получила предложение выйти замуж. В тот момент девушке казалось, что предложение было выражено необыкновенными стихами, она как будто слышала не только слова, но и музыку, при этом земля под ногами закачалась, провалилась, и девушка парила в воздухе. Все было как во сне, но еще сладостнее, чем во сне, потому что она знала, все происходит наяву.

После счастливых ощущений начались свадебные хлопоты, суета договоренностей с родителями и выбор вариантов жилья для молодых. Л. без воодушевления рассказала о свадьбе, не забыв упомянуть об ее пышности. О свадебном путешествии вспоминала как о скучном событии… Собственно, нельзя сказать, что это было путешествие, поскольку не перемещались в пространстве, а провели две недели в гостинице на берегу Черного моря. Молодожены гуляли по городу и паркам, купались в море. В гостинице и на пляже, принадлежащем гостинице, их быстро узнали. Соседи постоянно подшучивали. Шутки были только одного плана – советы, как правильно выполнять супружеские функции. Очень хотелось спрятаться от назойливых взглядов. Первые разногласия с мужем неприятно удивили. Он, как ей казалось, все время требовал благодарности за то, что осчастливил ее. Вернувшись усталой из свадебного путешествия, Л. еще более «измоталась» в заботах по дому и «закрутилась» в неприятностях надвигавшейся сессии в институте, где училась на четвертом курсе. Никакой помощи от мужа, как считала Л., она не получала, он демонстрировал отрешенность от дел, постоянно жаловался, как ему тяжело дается учеба, и претендовал на сочувствие, никак не реагируя на критические высказывания Л. и требования помощи по хозяйству.

«Страшное событие», по ее словам, произошло неделю назад. Проснувшись, Л. посмотрела на мужа и поняла, что «остыла». Любовь прошла, муж показался ей чужим и далеким. Она не смогла сдержать слез, но плакала недолго, надо было бежать на занятия. После занятий зашла к матери и рассказала, что не любит мужа, брак, по всей видимости, был ошибкой. Матери было некогда долго обсуждать проблемы, и она отправила дочь в семейную консультацию. Пусть там разбираются, что делать жене, у которой «прошла любовь». О том, что руководило поступками матери, можно было легко узнать по материнским репликам, о которых вспоминала Л. в своем рассказе. Консультант не стал говорить Л., что у нее, по всей видимости, разумная мать с реалистичными представлениями о современном мире. Мать не стала разворачивать проблемные переживания дочери, понимая, что надо разворачивать совсем иные позитивные настроения. Дочь, несомненно, ждала от матери совершенно определенной поддержки, направленной против мужа, однако та, судя по всему, не собиралась давать ей такую поддержку, но и не хотела выглядеть в глазах дочери подлой предательницей. Было еще одно обстоятельство, которое могло насторожить мать. Была вероятность, что у дочери действительно глубокое разочарование, которое грозит нервным срывом. Семейный консультант, имеющий медицинское образование, это психотерапевт, не просто поможет в семейной проблеме, но и выявит опасность для психического здоровья. В ходе беседы Л. многократно возвращалась к двум вопросам: «Как жить без любви?» и «Что делать дальше?». Консультант пообещал отдельно поговорить о природе любви и заручился согласием, что сначала будут отрабатывать с Л. проблемы настоящего, займутся анализом ее семейной жизни и взаимоотношений с мужем, а затем перейдут к перспективе семейного будущего. Следующая сессия была назначена через неделю. В течение этой недели Л., как ей было поручено консультантом, должна записать на листе бумаги свои переживания и подготовить сведения относительно близких родственников, своих и мужа, для составления генограммы. Л. призналась, что к концу первой сессии испытала некоторое облегчение, так как поняла, что в происходящем с нею нет ничего необычного, и существует реальная возможность выхода из проблемной ситуации, показавшейся «тупиковой». Она согласилась, что в течение недели ни в коей мере не будет обострять отношения с мужем и постарается отдохнуть, погуляет по осеннему парку, когда муж будет на занятиях.

Следующая сессия был посвящена анализу структуры молодой семейной системы. Вначале построили генограмму семьи с учетом родительских семей и близких родственников. Л. с гордостью сообщила о заслугах своего отца и вспомнила о достоинствах деда по материнской линии, скромного учителя, к которому на могилу до сих пор приходят с цветами постаревшие ученики. С удовольствием рассказала о родственниках мужа. Его бабушка вырастила одиннадцать детей и умерла в глубокой старости. Как предписывало домашнее задание, Л. составила перечень своих чувств, пережитых в течение последней недели. Ощущение «остылости» сохранилось, при этом Л. отметила, что присутствие мужа не вызывало неприятных ощущений, как это было недавно, когда она не могла сосредоточиться над конспектом, если рядом находился муж. После составления реальной генограммы, были сформулированы два возможных варианта изменения семьи, во-первых, в условиях развода и, во-вторых, сохранения брака. Затем консультант предложил Л. один из эффективных способов осознания собственных проблем и выяснения личной перспективы. Имелся в виду так называемый «метод моделирования семьи, личности и пространства» автор Н.Лаврова, прототипом которого является «метод расстановок Б. Хеллингера» широко используется в мировой практике. Основы метода изложены в сборнике, переведенном с немецкого языка (Г. Вебер Практика семейной расстановки. – М.: МИКСР и ВШП, 2004. – 384 с.). Л. согласилась и попросила объяснить, как будет проходить сессия. Консультант пояснил, что соберется группа, состоящая из мужчин и женщин разного возраста, для воспроизведения проблемной ситуации Л.

Группа была собрана в связи с семинаром-тренингом, запланированным центром «Альянс» для обучения специалистов навыкам, необходимым для проведения оригинального метода Н.Лавровой «Моделирования семьи, личности и пространства». Семинар-тренинг проходил в помещении, имевшем площадь порядка 30 квадратных метров. В группе, состоявшей из 11 человек, было трое мужчин. Семейный психолог консультант руководил ходом моделирования. Все началось с того, что Л. сформулировала так называемый «запрос», то есть, позитивную цель, которой будет добиваться с помощью группы. В качестве такой цели Л. назвала определение чувств, которые в настоящее время испытывает к мужу, после того, как «прошла любовь», и оценку перспективы ее семьи в будущем. Затем, следуя указаниям ведущего, Л. выбрала из участников группы ту женщину, которая, по мнению Л., наиболее соответствовала ее характеру. Л. остановила свой выбор на одной из участниц семинара, подошла к ней, положила руки на плечи, спросила, согласна ли та быть ее заместителем. После получения согласия произнесла: «Теперь ты не И., а Л.». Участница, согласившаяся стать заместителем, глубоко вздохнула, резко выдохнула и подтвердила: «Теперь я не И., а Л.». Подобным образом Л. выбрала заместителей мужа, матери, соперницы и сокурсника, который ей симпатизирует. Участники группы, не включенные в моделирование расселись вдоль стен. Их задача заключалась не только в том, чтобы не мешать процессу, но и в том, чтобы своей заинтересованностью создавать и поддерживать особое «информационно-эмоциональное поле», которое возникает в пространстве. Теория этого поля в настоящее время не завершена. Разрабатывается ряд гипотез относительно его природы. Одна из гипотез признает наличие и взаимодействие «полей», отражающих эмоциональное состояние каждого человека. Гипотезы другого плана основываются на представлении об «эмоциональном резонансе». Установлено, что информация об эмоциональном состоянии одного человека передается окружающим (посредством слов, тембра речи, жестов, мимики, запахов и т. д.) и закономерно вызывает у них ответные эмоции.

Далее, в согласии с указанием семейного психолога консультанта, Л. после непродолжительного размышления, длившегося около минуты, расставила своего заместителя, а также других заместителей в пространстве комнаты таким образом, как это соответствовало ее представлениям об их взаимоотношения в жизненной ситуации. На этом ее активные функции временно прервались, и она стала наблюдать за происходившим, присев на стул у стены. Консультант, проводивший моделирование, обратился к заместителю Л. с вопросом о самочувствии и желании что-то изменить в пространственном расположении матери, мужа, соперницы и сокурсника. Заместитель Л. призналась, что чувствует себя обиженной и усталой, поставила ближе к себе мать и мужа, повернув их лицом к себе, а затем переместила сокурсника таким образом, чтобы он заслонил соперницу. По ходу моделирования все заместители выражали свои ощущения, вызванные воображаемой жизненной ситуацией, и высказали свои мнения о ситуации. Соперница призналась, что женитьба не изменила ее чувств к мужу Л., и она готова простить его в любой момент. Сокурсник признался, что Л. ему симпатична и интересна, но в случае ее развода он потеряет к ней интерес, потому что мужчинам не нравятся разведенные женщины. Когда пришла очередь заместителя мужа, он рассказал, что чувствует себя очень неуверенно и даже «скверно», потому что хорошо видит, как изменились чувства жены, он сдерживает свою ревность, но готовится спросить у жены, что она задумала и надеется на ее искренний ответ. Мать испытывала тревогу из-за дочери, была полна теплых чувств к зятю и более всего волновалась, как бы не навредить здоровью дочери, которой в близком будущем предстоит получить диплом. Кроме того, пришла пора подумать о ребенке. После того, как заместители выразили свое мнение о ситуации, в которой находятся, консультант убрал из расстановки заместителя Л. и вновь призвал Л. к участию. Он предложил Л. изменить пространственное расположение участников, продолжавших исполнять роли заместителей. Она сделала следующее – подвинула мужа ближе к себе, а мать поставила у себя за спиной. Тем самым она подвела итог пространственным манипуляциям. Полученный образ моделирования заместителей явилась символом «образа решения в модели» того, как выстроены отношения Л. с близкими людьми.

В завершение методики «Моделирования семьи, личности и пространства», проведен стандартный ритуал. Л. должна была поблагодарить заместителей за их участие в моделировании, положив руки на плечи каждого из них. Заместитель должен был глубоко вдохнуть, быстро выдохнуть и подтвердить возвращение в собственную личность. Но в случае с Л. заключительный ритуал был нарушен, Л. заявила, что у нее непреодолимая брезгливость и не может прикоснуться к заместителю сокурсника и соперницы. Когда надо было благодарить заместителя мужа, она заплакала и попросила, чтобы тот не думал о ней «хуже, чем она есть на самом деле».

Участники семинара-тренинга, сидевшие вдоль стен и следившие за происходящим, получили возможность вернуться на прежние места, переставив стулья от стены в центр комнаты. По ходу моделирования, если не возражает клиент, ведется видеозапись. Повторный просмотр в ряде случаев переживается клиентом сильнее, нежели участие в реальном процессе. И в приведенном случае производилась регистрация, но просмотр не состоялся, так как Л. отказалась и попросила консультанта стереть запись, чтобы ее никто никогда не увидел. Консультант стер запись и объяснил участникам группы, что обязан выполнить просьбу. Высказывая свое мнение о проведенном моделировании, все члены группы – и те, кто исполнял роль заместителей, и те, кто был наблюдателем, выразили свою поддержку Л. Один из наблюдателей обратил внимание Л. на «комфортность» ее положения лицом к лицу с мужем и с матерью, надежно защищающей со стороны спины. В заключительном слове Л. еще раз поблагодарила участников группы и консультанта, заверила, что запрос на моделирование удовлетворен, ей ясно, в каком ключе дальше будет выстраивать отношения с мужем. Консультант спросил группу, надо ли уточнить, о каком «ключе» идет речь. Все признали, что им ясен «ключ».

Типичность проблем Л., обусловлена тем, что она, как и ее сверстницы, не обладала достаточным жизненным опытом, чтобы предсказывать динамику своих чувств. Физическая усталость и эмоциональное утомление, вызванные первыми семейными трудностями, подавили привычную яркость чувственных переживаний. В процессе расстановки Л. испытала эмоциональное напряжение и восстановилась яркость чувств. Судя по ее высказываниям, именно этого ей недоставало, чтобы обрести уверенность в своей семье. Другая типичная причина развития кризиса семьи на первоначальном этапе ее становления обусловлена распределением функциональных обязанностей. Причем речь идет не только о том, что делать, но и том, как делать. Если молодой муж уверен в том, что его рубашка ни в коем случае не должна стираться с помощью машины, потому что она плохо прополаскивает, то он не будет благодарить жену, не умеющую обходиться без машины. И подобных примеров множество. Приведем еще один из них.

В семейную консультацию обратилась молодая семья. Живут в отдельной квартире, которую купили совместными собственными и родительскими усилиями. До заключения брака встречались около года, поэтому надеялись, что узнали о сильных и слабых сторонах друг друга. Оба вполне довольны семейным материальным положением. Муж и жена имеют примерно одинаковый доход, значительно превышающий средний уровень. Полгода назад отпраздновали веселую свадьбу, пожелания гостей полностью соответствовали мечтам молодоженов о счастье в «тихом семейном гнездышке». Но после свадьбы ожидания не оправдались. Муж и жена неожиданно для себя стали часто ссориться, большей частью «из-за пустяков». В один из редких моментов согласия решили обратиться к семейному консультанту. На прием пришли вдвоем. Муж заявил, что жена его не любит, и он просит ее сказать об этом открыто. Молодая жена утверждала, что, наоборот, очень любит своего мужа. На вопрос консультанта: «Как узнали, что жена Вас не любит?», он ответил: «Она не готовит мне по утрам завтрак, не зовет меня к столу, как это всегда делала моя мать. Ни я, ни мой отец никогда не сомневались, что может быть иначе в семье. Я чувствую себя обиженным, когда мне приходится самому готовить завтрак». На вопрос жене: «А как в вашей семье решались вопросы питания, и кто готовил завтрак?», та ответила: «В нашей семье каждый завтракал самостоятельно и, вообще, каждый сам о себе заботился, что купил, что нашел в холодильнике, то и поел, не раздувая проблему «из ничего». Молодая женщина только на приеме психолога узнала о том, как важно для ее мужа утром получать завтрак из ее рук. Муж никогда не говорил ей об этом, он полагал, что жена испытывает его и демонстрирует свое негативное отношение. В результате обсуждения семейных проблем молодые супруги впервые согласовали правила, по которым договорились действовать в будущем, избегая недоразумений.

Приведенные примеры иллюстрирует первый семейный кризис, с которым сталкиваются молодожены на стадии, когда происходит становление супружеского союза или, иначе говоря, «диады». Молодожены не обязательно молоды по возрасту, они молоды по опыту. Очень важно, чтобы молодые супруги обсуждали возникшие проблемы и добивались взаимопонимания. Каждый супруг приходит из родительской семьи или из холостой одинокой жизни со своими правилами, о которых партнер может и не знать. У него есть заготовленный жизненный сценарий, основывающийся на ценностях родительской семьи, на ее традициях, ритуалах, образцах поведения, верованиях, отношении к деньгам и к сексу. Другой супруг может иметь перед собой иной жизненный сценарий. Объединение двух сценариев в один знаменует начальный момент диады. Но пройдя его, супруги делают только первые шаги по пути к гармоничной семье. Авторы постоянно обращают внимание читателя на уникальность психологических процессов каждой семьи. Для того чтобы подчеркнуть противоречивость и сложность первого семейного кризиса, обращаем внимание на переплетение проблем по типу «порочного круга». Для того, чтобы возникла семья, необходимо, чтобы утвердилась диада, а для того, чтобы выстроилась диада, следует поместить супругов в семейную обстановку, когда супруги живут под одним кровом, постоянно ощущают свою близость и занимаются общими делами. Невольно вспоминается притча о курице и яйце, используя которую критикуют философию. Что было вперед – яйцо или курица? В наше время философия не пользуется большим успехом. Философские выводы требуют напряжения мысли. Такое напряжение мешает выполнять шаблонные функции. И наиболее раздраженные прагматики указывают на то, что все философские проблемы подобны спору о курице и яйце. Лишь бы они не говорили так о сложных семейных проблемах. Задача авторов состоит в том, чтобы помочь супругам. Помочь невозможно, если настраивать на простые истины. Вот и настраиваем на размышления. И еще раз повторяем: «Чтобы создать семью, надо сначала выстроить диаду, а чтобы выстроить диаду, надо иметь семью…»

Показателем того, что семья благополучно преодолела первый кризис, служит сформулированный «внутренний контракт семьи». Иногда кризис завершается составлением письменного обязательства, которое подписывается супругами. Гораздо чаще члены семьи не имеют словесно выраженной формулировки контракта, но это не меняет принципа – завершение кризиса и становление семьи знаменуется приобретением общих внутрисемейных ценностей, согласованием интересов членов семьи и распределением функциональных обязанностей. Но это внешняя сторона становления семьи. Оформление контракта сопровождается созданием эмоционального контекста, который члены семьи будут прочитывать всякий раз, когда им придется принимать ответственное решение. Все события семейной жизни будут восприниматься в рамках этого контекста. Супруги могут на одном дыхании составить внутрисемейный функциональный контракт, затем надолго задержаться при написании эмоционального контекста. В процессе творчества мало кому удается избежать сильнейших эмоциональных бурь. Буря может разразиться там, где для этого, на первый взгляд, нет условий.

Каждый человек, вступая в брак приносит в новую семью свое собственное представление о том, что такое семья и как она функционирует. Эти представления у супругов могут не совпадать. Речь может идти об очень простых вещах: кто в новой семье будет зарабатывать деньги, у кого они будут храниться, кто в семье будет принимать решение о том, какие покупки надо совершать, кто готовит еду, кто стирает, кто убирает, кто в какое время возвращается домой после учебы или работы, когда и где принимается пища, где проводятся семейные праздники, как члены семьи отдыхают, следует ли навещать родителей и когда, когда и где можно заниматься сексом, сколько в семье должно быть детей и т. д.

В настоящее время, как свидетельствует статистика, возраст молодоженов нередко приближается к тридцати. Хотя, по меркам прошлых лет, это поздние браки, все же большого опыта у супругов нет, и им будет полезен совет. Если принять во внимание то, что именно положительные эмоционально-информационные связи лежат в основе семейного благополучия, то будет понятно, почему выполнение супружеского долга (помимо прочих обязанностей) включает в себя психотерапию. Речь не идет о том, чтобы заставить супругов ходить на лекции. Под супружеской психотерапией имеем в виду умение поддерживать положительный эмоциональный фон семейных отношений. Извольте знать, что для этого надо делать (изучайте себя и партнера), и извольте не лениться делать это. Для благополучных семей характерны такие качества как открытость в проявлении чувств, доверительность (быть может, лучше сказать – честность), взаимная симпатия, гибкость поведения, эмоциональная поддержка.

Если внимательно читать главу, посвященную семейному кризису, можно невольно задуматься о грустном. Многократное повторение слова «кризис», разного рода предупреждения и наставления кого угодно настроят на минорный лад. Авторы, говоря о «жизни всерьез», вовсе не пропагандируют отказ от несерьезности. Известно, что отрицательные эмоции накапливаются, накапливаются и, того гляди, взрываются. Есть не так много способов разрядки. Один из них – шутка. Представьте ситуацию, вы критически настроены к супругу и предлагаете ему прислушаться к вашему совету. Причем совет, как вы полагаете – полезный и «от всей души». А теперь задумайтесь, подойдет ли ваш совет. Если вы хорошо знаете своего супруга, то вполне вероятно, что совет хорош и нельзя его отбросить просто так. Если же вы не представляете своего супруга, не знаете его сильных и слабых сторон, то ваш совет, того и гляди, вызовет у него неприязнь. Для того чтобы оценить свое знание супругов вы можете воспользоваться не вполне серьезным тестом. Вам предлагаются вопросы, которые выделил психолог из американского штата Коннектикут Ф. Хемфри. Подобные опросники в большом количестве разрабатываются и в нашей стране, но мы взяли тест из далекой страны, чтобы подчеркнуть универсальность задач, которые приходится решать всем супругам во всех странах. Итак, предлагаем вам ответить на вопросы теста «Хорошо ли вы знаете своего супруга?». Вы можете отнестись к этому тесту как к шутке или воспринять его как повод для размышлений.


Вам предстоит ответить на каждый вопрос «да» или «нет».

1. Делится ли ваш супруг (супруга) личными тайнами с вами?

2. Знаете ли вы его (ее) любимый цвет?

3. Знаете ли вы, как предпочитает снимать стресс ваш партнер по браку?

4. Знаете ли вы, сколько весит ваш супруг (супруга)?

5. Знаете ли, что больше всего нравится в вас вашему партнеру?

6. Знаете ли, что больше всего его (ее) раздражает в вас?

7. Знаете ли любимое блюдо вашего партнера?

8. Известно ли вам слабое место супруга (супруги)?

9. Знаете ли вы что-нибудь об общественной деятельности своего партнера?

10. Знаете ли вы, что он (она) больше всего боится?


После того, как вы честно ответили на все вопросы, отметьте каждое «да» пятью баллами, а каждое «нет» – нулем. Теперь можете читать дальше.

40–50 баллов. Поздравляем вас! Вы действительно знаете своего супруга (супругу). А это серьезная возможность пережить функционально, без особых потерь и разочарований первый кризис семейной жизни, а также это серьезная предпосылка для долгой и счастливой семейной жизни!

30–35 баллов. Результат хороший. Нельзя не признать, что вы достаточно знаете своего партнера по браку. Для того, чтобы безболезненно пережить первый кризис семьи неплохо бы вам обратить внимание и на другие стороны его (ее) личности.

20–25 баллов. Вы знаете своего партнера по браку довольно хорошо, но далеко не все. Следовало бы уделять ему (ей) побольше времени и внимания.

Менее 20 баллов. Вы плохо знаете своего партнера по браку. вам надо проявлять к нему (ней) больше интереса, чтобы найти лучшие способы общения.


Выслушав многократное повторение мысли о сложности семейного строительства, читатель, вполне вероятно, устает от сложности и вспоминает о конечном результате строительства. Есть ли момент, подводящий итог строительству? Что супруги получают, завершив стройку? Как выглядит семейная конструкция? Попытаемся ответить. Итогом согласованной семейной работы является модель семейных отношений. Если внутрисемейный контракт закрепляет распределение функциональных обязанностей, то модель фиксирует многообразие психоэмоциональных связей членов семьи. В том числе – партнерский или иерархичный характер этих связей. Чаще всего, единожды выбранный характер связей остается неизменным. Но случается, семья переходит от одной модели к другой.

Еще один случай из нашей практики.

Муж и жена познакомились на студенческой скамье, полюбили друг друга и поженились. В тот момент у них не было «ни кола, ни двора». Супруги вместе начали общее дело, муж выполнял обязанности генерального директора, а жена – бухгалтера. Если было надо, то они менялись ролями. Семейный бизнес процветал, а семья в тот период придерживалась партнерской модели. Родился первый ребенок, потом второй. Детей растили вместе. Когда родился третий ребенок, семейный доход оказался достаточным для того, чтобы оплачивать услуги няни по уходу за детьми. Семья переехала в собственный просторный дом. Муж перестал заниматься домашними делами, но его участие и не требовалось, поскольку семейный бюджет позволял привлекать наемных рабочих. Отойдя от семейных дел, муж потребовал, чтобы жена вышла из семейного бизнеса и полностью посвятила себя семье. В этот момент семья перешла к иерархической модели. Муж принял на себя единоличное руководство семейным бизнесом. Жене было поручено смотреть за детьми. При этом муж оставил за собой право вмешиваться в воспитание детей. Именно он решал, какие покупки следует делать, сколько денег дать жене на расходы и сколько денег потратить на ребенка. Жене было обидно, она хорошо знала дела и постоянно интересовалась состоянием бизнеса, но муж пресекал ее попытки вмешаться. В 2008 году экономический кризис заставил мужа свернуть бизнес. Он забрал деньги из банка и поместил в домашний сейф. По неизвестной причине ночью вспыхнул пожар. Люди не пострадали, но дом сгорел полностью. Пожарным удалось только отстоять гараж с автомобилем. Вместе с домом сгорели деньги, хранившиеся в сейфе. Утром, сразу после пожара семья приехала к психотерапевту. Муж попросил позаботиться о детях, оставил их, а сам вместе с женой поехал на пепелище спасать оставшееся имущество. Возрождая свой бизнес, муж и жена работали вместе, как прежде во время становления своего дела. Семья снова действовала по партнерской модели. Муж и жена вместе занимались бухгалтерскими проблемами, по обоюдному согласию распоряжались финансами и попеременно следили за работой персонала и движением строительства. Партнерская модель вновь оказалась успешной. Через два года семья не только отстроила дом и по-новому оборудовала второй этаж, но и достигла более значимых успехов в предпринимательской деятельности, чем до пожара. Несмотря на то, что семья убедилась в преимуществах партнерской модели, муж вернулся к иерархической организации семьи. После стабилизации бизнеса жене был закрыт доступ к деловой информации, и ей пришлось, как и прежде до пожара, посвятить себя воспитанию детей и домашним делам. Она считала окончательное положение вещей несправедливым, возражала мужу, но он остался верен идее жесткой иерархии.

Семейный консультант не правомочен диктовать семье выход из проблемной ситуации. Муж понимал преимущества партнерской модели. Он признавал, что без участия жены не смог бы восстановить бизнес. Только в условиях совместных согласованных усилий удалось возродить «семейное гнездо» и сделать дом более комфортабельным, чем ранее. Почему же он вернулся к иерархической модели, несмотря на ее недостатки? Можно предположить, что такая модель соответствовала его личностным принципам, основанным на патриархальности, но, возможно, выбор обусловлен не его собственными, а нормативными психологическими установками, доминирующими в обществе. Последнее предположение логично связано с выводами исследований, направленных на выяснение принципов управления обществом и на выявление качеств лидеров, наиболее востребованных в современных ситуациях. Авторы нашумевшей статьи (Ch. Dotard, L. Moron Schizophrenics strike back. – Harvard Business Rev., Nov., 2003. – P. 65–123) рассмотрели смену управленческих стратегий. Они высказали мнение, что до последнего времени и в обществе и в бизнесе доминировал так называемый параноидальный тип властных отношений. Он соответствовал сознательно упрощенной, вертикально организованной, иерархичной структуре общества и больших компаний. Ему на смену приходит шизоидная модель. Она характеризуется: горизонтальностью управления, открытостью и прозрачностью, позитивной мотивацией. Такая модель не предусматривает сложного поэтапного контроля. Успех деятельности сотрудников обусловлен ясной целью и понятными инструкциями, которые ведут к цели. По всей видимости, аналогия терминов с психической патологией не вполне удачна. Но дело не в терминах, а в смысле вывода. До недавнего времени успех компаний и общественных организаций зависел от лидера, его умения подавлять недовольство, формулировать командные указания и принуждать к выполнению указаний. Теперь же наиболее успешные, динамично развивающиеся фирмы добиваются процветания за счет консолидации сотрудников. Ими руководит не страх, а стремление к общей цели и партнерству.

Вывод статьи о более успешной второй модели управления не вызывает возражений со стороны теории управления большими системами, то есть такими, которые состоят из подсистем, между которыми существуют иерархические отношения. Но в статье есть принципиальные неточности. Теория доказывает, что консолидация системы определяется соответствием главной цели системы и промежуточных целей подсистем. Развивающаяся структурная иерархия должна быть вторичной по отношению к функциональной. Та компания, которая безболезненно перестраивается, когда требуется перейти от одного вида деятельности к другому (от одной услуги к другой, от одного продукта к другому), имеет существенные преимущества перед ригидной, лишенной пластичности. Одним из условий перестройки является готовность руководителя и подчиненного поменяться местами, если этого требуют новые функциональные отношения. Таким образом, вывод статьи о том, что успех стиля руководства (вертикального иерархического или горизонтального осознанного) зависит от состояния общества, нуждается в пояснении и в корректировке. Все цивилизации и все типы общественных организаций выиграли бы, если бы обладали пластичным стилем управления, когда функциональные отношения задают иерархию, а не наоборот. Сказанное относится и к тем цивилизациям, которые основаны на единоличном правлении, и к тем, где регулярно смена власти. Вряд ли надо сомневаться, что сказанное в полной мере относится и к семейной системе.


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации