Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Совесть

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

Необычное

Двое в постели.

Она (томно прижимаясь к нему):

– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

– Да.

Она:

– Например?

Он:

– «Феррари».

Четвертый ребенок

У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:

– Почему, если мать – чукча и отец – чукча, ребенок – китаец?

– Моя, однако, в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле – китаец, однако.

Печать

Моются двое новых русских в баньке.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Язык жестов

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только тогда, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…

Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Похвала

– А мне мама мед купила! Обожаю мед!

– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Афонаризм

Старость – это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.

Без бактерий

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Власть меняется!

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Предложение

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Извините, я до дома потерплю.

Через…

Самая сложная операция в России – удаление зуба! Потому что все через задницу делается!

Безопасность

– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Бесплатная реклама

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Бизнес-план

Волк приглашает зайца на день рождения.

Заяц (радостно):

– Спасибо, серый, обязательно приду!

Волк (про себя):

– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Белая лошадка

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».

Вот как все было!

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по-своему поняли они чукчу.

Бюро переводов

– Алло, международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести деньги.

– Переводим. Деньги – это «money».

Все для людей…

Отечественные производители выпустили новую машину «Ока-экспресс».

Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.

Пронесло…

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».

Готовность

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

Мор

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:

«как варить макароны»;

«как варить пельмени»;

«сколько человек может прожить без еды».

Грех

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

– Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

– Нет, Ваня, не про твою…

Жд

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

– Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

– Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…

Грипп

Приходит зэк к доктору и говорит:

– Доктор, я заболел птичьим гриппом.

Доктор отвечает:

– Нечего было с петухами связываться!!!

Девушка

Разговаривают два приятеля:

– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.

– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

Вариант

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:

– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

– Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

– А может быть, мы ему просто усы сбреем?

– …Или так.

За что?

– Как дела, подруга?

– Да вот из института выгнали…

– За что?!

– Не знаю, я там уже полгода не была.

Евреи взяли верх

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Дело в елках…

Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.

Мужик:

– Колян, что ты тут делаешь?

Колян:

– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.

Мужик:

– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?

Колян:

– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

Реклама

Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло-каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.

Ничего не ест

Пришел чукча с сыном к доктору:

– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Деловой подход

Одна библиотекарша говорит другой:

– Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!

– За что?

– Так он же онанирует прямо в читальном зале!!

– Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!

Джентльмен

– Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.

– С кем?

– Да с женой.

За деньги задушатся!

Изя говорит Абраму:

– Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Достоинство

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Интеллигенты, блин…

– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!

– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!

Маленький

– Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

– А где пушистый?

– Там же, где и маленький…

Завязка

Встретились двое старых гуляк.

– Ну как дела, – спрашивает один.

– Да все, – отвечает второй, – завязал.

– Нет, – говорит первый. – У меня еще висит.

Реактор

Задали в свое время на сессии вопрос:

– Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор. Что же тогда у вас будет система охлаждения?

– Кефир!

Заинтриговали

Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего Роберта, сладкого, мягкого, на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать?!

Заподозрил

– Доктор, а вы, случайно, не педераст?

– Да что вы! С чего вы это взяли?

– У вас такие красивые глаза…

Живописность

Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая.

Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, скрывшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины встает только один вопрос:

– А не забить ли еще?!

Залог успеха

Что главное для студента?

1. Хорошо поесть.

2. Хорошо поспать.

3. Хорошо поспать одному.

Звездная болезнь

Встречаются двое товарищей.

Один – другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

Кому хорошо

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет – это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Совсем плох…

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Азарт

– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Звонок

– Простите, от вас можно позвонить?

– Можно, только колокол не разбей!

В сердцах…

Летит самолет «боинг-747» по маршруту Москва – Тель-Авив.

500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: «Если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать… по 1 $ – это уже 500 $, а если по 10 $, так это уже 5000 $!!!»

И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.

И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.

1-й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!»

2-й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!»

3-Й…499-Й – все то же самое, но никто не дал на чай.

Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.

Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:

– Евреи!!! Евреи!!!

Те оборачиваются, он продолжает:

– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!

Игра слов

– Как называют блондинок в милицейском мундире?

– Форменные дуры!!!

Не «3»

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.

Импотент

Судья:

– Так, изложите суть дела.

– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

– Действием?

– Нет, бездействием…

Лисичка

Из сообщения агента 007 в Центр:

«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу

выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!»

Клювик подпилил?

Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:

– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.

Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?

Первый и говорит:

– По-прежнему, не ест, не пьет.

– А ты ему клювик подпилил?

– Ну да!

– И что, не помогло?

– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Крупный зверь

Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.

– Заяц, а ты что делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.

Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.

– Бобер, а ты че делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет:

– Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!

Бензоколонка

Инопланетяне прилетели на Землю.

Приземлились около бензоколонки и размышляют: «Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»…

Критерий

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!

– К чему бы это, Холмс?

– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

В ответ

В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

Танцы в поле

– Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?

– Да нет… Это наш дед улей перевернул…

Волшебная…

«Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!» – сказал Гарри Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.

Лихие ребята

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: «Братва, пойдемте, фильм покажу». Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее иметь.

Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.

Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:

– Вась, а это что, на самом деле?

Вася отвечает:

– Да нет, это каскадеры.

Неподъемное

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.

Лопаются…

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей – Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Выношенная месть

– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?

Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Магнит

– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

– Но как я могу быть в этом уверена?

– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!

Рады стараться

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Месть

Хроника публичного дома в Варшаве:

– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?

– На нас, на нас.

– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.

Мечет…

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Баклажан.

– Нет такой рыбы!

– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!

Губищи…

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

Металлолом

На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».

«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!»

Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.

Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «мерседеса».

– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.

– Тс! Он между нами!

Миллиарды

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Листопад

Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.

Один из медведей (задумчиво):

– Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.

Мужеложец

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:

– У вас СПИД.

Мужик:

– …твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Мужикам на заметку

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Музыкант

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:

– Петечка, родненький!..

Муж:

– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Не в духе…

Пьяный садится в такси.

– Куда вас везти?

– Не твое собачье дело!!!

Нагнул…

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:

– Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

– А я весь мир раком поставил.

Закон Божий

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.

Написали

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Культурнее

Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».

Ну, бывает и не работает…

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:

– Это какую?

– Ну… там…

– Слова-то какие?

– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».

Не катит…

Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.

– А это что за сумма? – спрашивает жена.

– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!

– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!

И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.

Инженер (задумчиво):

– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!

Новости культуры…

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

Не дурак

Разговаривают отец с сыном.

– Сынок, как фамилия вашего директора школы?

– Не знаю.

– А как фамилия твоего классного руководителя?

– Не помню.

– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

– В третьем.

– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Не завидуем

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!

Нули

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

За права

– Что такое «эмансипация»?

– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.

– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.

Аксиома

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Яйца и «новые»

Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.

Не проценты

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

Лезгинка

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.

Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– A-а, да это крыльцо обледенело!

Обезьяна

Семинарист спрашивает у батюшки:

– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.