Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Лаборантка

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень (восхищаясь самим собой):

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И (обращаясь к девушке) предлагает:

– Я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Моль

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

– Что случилось?

– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Мания величия

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Предостережение

Идет в институте лекция по ОБЖ.

Профессор – аудитории:

– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

– Вызвать «скорую»!

– Вызвать милицию!

– Сообщить родственникам!

Профессор:

– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Логично!

Система подушек в автомобиле отлично продумана: они появляются сразу же, как только водитель засыпает…

Без вины…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

На лыжах

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

– Мне такой трах грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

Молчат…

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

Черт побери!

– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.

– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Программа

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

– Ну и что мы делать теперь будем??

Она (в ярости тыча в бумажку):

– Вот это, вот это и весь пятый абзац!

На сеновале…

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

– Мама! У нас на сеновале голые!

– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…

– Да, баба – дикая, а папа наш…

Наглядный пример

Маленького Изю определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как, собственно, учится его чадо.

– Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте, онанигховал на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.

Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Из я становится учеником другой школы. Когда отец в надежде услышать что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.

За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день, когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в школу католическую. Отец скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот что он слышит в ответ:

– Знаете г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.

Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно спрашивает:

– Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?

– Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богадельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком. «Это – Иисус Христос, Изя. И он тоже, как и ты, был евреем», – сказал этот мудак. И тут я понял, папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫКАЛЫВАЕШЬСЯ!!!

Прокол

Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография папы!

Мама смотрит на него и говорит:

– А зачем тебе?

– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Не вылечил

Пациент благодарит психиатра:

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?

В прострацию…

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел…

Насильники

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется почему.

– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь-ванна упала и приклеилась…

– Так что же вы ее не отодрали?

– Мы и отодрали. Я – ДВА РАЗА!!!

Надежно и тихо

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

Надувательство

Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства – надувная баба. Это пока она молчит…

Не страшен…

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Испытания

– Вы испытываете головную боль?

– Это она меня испытывает!

Законное право

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

И-го-го!

В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.

– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.

Для подоконников

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

Не убил

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Мы не негры!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…

Нет лимита

Она:

– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он:

– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она:

– У тебя СПИД?

Он:

– Нет, хуже.

Она:

– Что?

Он:

– Интернет. Безлимитный.

Опасение

На приеме у дантиста:

– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Безопасный…

– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

Неправда

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Ответ правильный

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:

– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?

Мужик:

– Ну процента 2, не больше.

Тот же вопрос задают женщине.

Женщина:

– 50 на 50.

– Это как??!!

– Либо встретишь, либо нет.

Оптимисты

Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!

Скромность

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Опять все испохабил…

Учительница:

– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.

Маша:

– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

Учительница:

– Молодец, Машенька!

Вовочка:

– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:

– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:

– Видимо, посрать, так как читать не умеет!

Отрава

– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!

– Да что такое случилось-то?

– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Падение

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.

Купи хлеба…

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща (сама себе):

– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Отражение

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.

Дело в том, что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью.

Молодая, горячая

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

– Молодая, горячая!

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.

Бабка еще голосистей:

– Кукуруза!

Опасность

Лекция в мединституте.

Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

– Профессор, последние два дня еще более опасные!

Павлик Морозов

Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у женщин тити больше, чем у нее.

– Чем глупее тетя, тем больше тити, – отвечает мама.

Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь член больше, чем у папы.

– Чем глупее дядя, тем больше член, – отвечает мама.

Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!

Новости

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

Кому веришь?

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.

Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.

– По чужим правам ездите? – оживляется гаишник.

– Почему по чужим? – удивляется водитель.

– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

– Та-а-ак… – говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. – А ну, сымай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:

– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…

– Эх, товарищ сержант, какому-то х… вы верите, а нашим государственным документам – нет!

Перенос

– Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…

– Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Перехваченная мысль

Корова пыхнула косячок, и поперло ее на дерево забраться. Влезла и сидит балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: сейчас типа подойду, хлопну его по спине, он спросит «Кто там?», а я ему: «Пошел на ХЕР!»

Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине.

Мужик:

– Пошла на ХЕР!

Корова:

– Хм, тоже вариант!

Очень гордится…

Жена-еврейка рассказывает своим подругам:

– Вы знаете, мой муж – сифилитик и мудозвон…

Муж:

– Саррочка, ну сколько раз повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Поиск отверстия

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:

– Какие у вас есть проститутки?

– Извините, всех проституток разобрали, остался один колобок.

Ну делать нечего, трахаться хочется, взял колобка. Зашел с ним в кабинку и вертит его:

– Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?

Колобок обиженно отвечает:

– Не надо меня иметь!

– Ну чем же ты это сказал?.. Ну чем же ты это сказал?..

Перед смертью

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:

– Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Попросили…

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…

Почувствовал…

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудил!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

Промах

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.

Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

– Точно! (Покупает, уходит.)

Второму покупателю:

– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

– Хм, правильно! (Уходит.)

Подходит девушка.

– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!

– Нет, тампакс!

– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…

Прощание

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.

Пилот объявляет:

– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.

Через некоторое время самолет опускается на воду.

Пилот:

– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Разный подход

Сидят нарик, пожарник и извращенец.

Наркоман говорит:

– Сейчас бы косячок…

Пожарник:

– …чтобы его потушить…

Извращенец:

– …об твой зад.

Результат

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!»

Стоят…

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

– И вот стоим мы здесь, как три дурака…

Роковые гонки

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают беспокоиться, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

С легким паром!

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

Попал…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.

Сам не гам…

– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.

– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Смертоносный чай

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:

– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…

Секрет

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Секир башка

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Суверенитет

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…

Разговор короткий

Стук в дверь. Открывают.

– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?

– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.

– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!

Не похож

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

– Это какая порода?

– Это полицейская пес.

– А совсем не похож!

– И не должен. Он из тайной полиции.

Счет

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?

Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…

Полезный отдых

Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Талант

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Труженица…

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.

Судья:

– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.

Уборщица:

– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.

Судья:

– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Точно злой!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.

– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

– Вот поэтому он такой и злой.

У джентльмена…

– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?

– У джентльмена должен встать…

Триллер

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».

Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».

Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:

– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.

Поиск

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.

Желательно со своей клиентской базой.

Увечье

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

В тени…

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Через одно место…

Приходит еврей в синагогу и говорит:

– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

– Большой! – говорит Ребе.

– Как мне его искупить?

– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?