Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Как животное

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты – глупое непонятное животное!!!

Принципиальность

Что такое принципиальность?

Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Поговорили…

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий, и вдруг один наконец говорит:

– Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?

Другой (подумав минут семь):

– А меня нет…

По нужде

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:

– А почему возле вон того окна все листья оборваны?

– Там туалет.

Выносливые

Самые выносливые – командиры Украинской армии.

Вынесли все.

Поделись!

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.

Гена:

– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.

Через пару минут Гену вышвыривает здоровый мужик.

Ч:

– Ну что дали?

Г:

– Трынды дали!

Ч:

– Отломи кусочек, пожалуйста.

Кто говорит?

– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

– Бывает, доктор, и часто.

– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?

– Когда я говорю по телефону!!!

Подумалось…

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

– А у вас булки мягкие?

– Нахал!

Происхождение

Две соседки говорят о детях:

– Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?

– Нет! Дебил… От Гришки…

Пол

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Получите!

Разговор генетиков:

– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

– По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

Умница

Логическое рассуждение:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.

– Оля, передай на билет.

Девушка (изумленно):

– Откуда вы меня знаете?

От нахалов

Ева собирается на бал-маскарад.

– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?

– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..

Придумал занятие

Продавец – ученику:

– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.

– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

– Гм-м… А зачем?

– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!

– А ведь точно! Огромное спасибо!

Уходит. Продавец – ученику:

– Видел? Вот так! А теперь ты!

Подходит другая женщина:

– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.

Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.

Ученик:

– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.)

Продавец начинает нервничать.

Ученик дальше:

– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

Продавец в шоке.

Покупательница (недоумевая):

– Зачем мне Sidolin?!!

Ученик (спокойно):

– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!

Профессия

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:

– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…

Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:

– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?

На что, подумав, мальчик отвечает:

– Наверное, таксистом.

Против белых

Учитель в школе спрашивает Вовочку:

– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?

– Предводитель негров.

– Вовочка, почему?

– Так он против белых воевал.

Вариант

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.

Раввин подумал и решил:

– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

Вывод

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Сладкий

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Короткий

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».

Рашн слесарь

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».

На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Проход

– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо!

Пчела и яйца

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Не горю…

Гаишник останавливает машину.

Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

Грузятся…

– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

– Они грузятся.

– А побыстрее нельзя?

– Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Сарафан

Блондинка говорит своей подруге:

– Представляешь, вчера прыгала с парашютом!

– Ну и че ты видела?

– Да ничего, у меня юбка задралась!

Без слов…

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Наказание

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Семьдесят

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Гитара

Встречаются два приятеля.

Один:

– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…

Второй (печально):

– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Служу!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

Наказание

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Соло

– А мне надоело сексом заниматься!

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

Испуг

Мужик спрашивает своего друга:

– Слышал, ты женился?

– Да.

– Красивая?

– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.

Мужик посмотрел.

– М-а-а-а-терь божья!!!

Дуреха

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Сое

Две блондинки разговаривают:

– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!

– В смысле???!

– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Соцлагерь

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Два

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Челюсти

– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!

– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?

Среди своих

Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился – никак!

Тут Лиса идет:

– Привет, Зайчик! Чего грустный?

– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…

– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила – никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

– В чем проблемы, косой?

– Да вот так-то и так-то…

– Сейчас, подожди, я – мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!

Старомодные

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– …дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Строгая…

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).

Вопрос из зала:

– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

– На пересдаче.

Детки-конфетки…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Стрем

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором???

– Настроение что-то не очень…

Поиск

Объявление:

Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Натуралы

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?

Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Счастливчики

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – говорит тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроился!

Обстоятельства

Два друга беседуют.

– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.

– А почему не после 1-го?

– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!

Уничтожение

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– Что это он орет? Я че-то не догоняю.

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Талисманы

Разговор автомобилистов:

– У меня в машине на счастье иконка приделана.

– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

Только не руками!

– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Плохо думают

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

– Что самое неприятное в вашей работе?

– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!

Расчет

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:

– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!

– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!

Выживание

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Ужасный вой

– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

– Это собака Басков, Холмс.

Точки зрения

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.

Провожают ее взглядами.

Оптимист:

– И кто-то ведь эту женщину имеет.

Реалист:

– А уж как она этого кого-то!

Перья

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.

– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.

– Пишу, – ответил писатель.

– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

– Пером.

– Запишем: «Гюго, торговец пером».

Дельфины

Из сводки американского командования:

Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

Умелица

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…

В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Хорошая память

У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.

Продажная

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– Ия тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Созвучие

В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».

Уменьшительное…

Мужик спрашивает у мужика:

– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому, что сейчас их у меня восемь…

Умный, блин

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How», – отвечает пес…

Хорошие

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Без дублей

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

– А не могли бы вы повторить?

– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Конверсия

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Брат

Женщина вызывает ветеринара:

– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.

Ветеринар посмотрел и говорит:

– Да она же беременная!

– Доктор, этого не может быть!

– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?

– Нет…

Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.

– Вы же сказали, что у вас нет кота!

– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!

Зараза

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.

Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:

– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Бассейн Волги

«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:

– Ну, как отпуск провел?

– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!

– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!

Чего захотели…

Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.

– А плавать вы умеете?

– Плавать? У вас что, кораблей нет?

Под парами…

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

– Сейчас главное – мою маму не увидеть.

Он:

– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.

Тост

Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.

Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.

Потом он купил «бентли» – то же самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

Движение

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?

– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.

В норме

– Доктор, мне откусила руку акула!!!

– Да-да, они это могут…

Зарисовка с натуры

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало «пучить» в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:

– Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли дерьмо?

Двойной удар

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.

– Что случилось? – спрашивает доктор.

– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и, когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.

– А другое ухо?

– Этот болван через две минуты опять позвонил!

Интеллект

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:

– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

– Потому что интеллект, – ответил босс.

– Что значит «интеллект»? – не понял Боб.

– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

– Вот это «интеллект», – сказал босс.

– Понятно, – ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

– Что сказал босс? – спросил тот.

– Босс сказал: «Потому что интеллект».

– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.

– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

До смерти

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

Дырка

Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.

Один:

– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

– Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

– А я не буду играть в эту мерзкую игру!