Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Через меру

Кабинет зубного.

Доктор:

– Больной, вы теперь набрались храбрости?

Больной:

– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Допрос

– Будешь говорить?

– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!

– На!! А теперь?

– Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!

– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

– А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!

– Да не могу я. Как я потом жить буду?

– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…

– А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

– Говори!!!

– Да-а-а!

– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Честная…

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень:

– Почему ты со мной не целуешься?

Девушка:

– Я парня из армии жду.

Чтоб удар сильнее был!

Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?

М. И.:

– А зачем?

В.:

– А чтоб удар сильнее был.

М. И.:

– Хорошо, меняй.

В:

– Я уже придумал.

М. И.:

– Расскажи.

В.:

– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?

Что-нибудь попроще

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

Через три – жениться.

Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».

Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.

Вы объясняете, что:

в метро на эскалаторе стоят справа;

одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch – две совершенно разные вещи;

McDonald’s – не ресторан;

пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка;

существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней»;

купленного кота не называют человеческим именем «Паша»;

Интернет полезен.

Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.

Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.

Вы не обращаете на это никакого внимания.

От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.

Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.

Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах километрах от Белгорода.

Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.

Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.

Пробив братву, ментов, гэбистов, берете «друга» в невидимые клещи.

Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5,45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.

Смертоубийство хотите совершить лично.

Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет верх.

Вы посылаете ее на хер, попросив братву, ментов, гэбистов оставить ее в разработке.

Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:

полгода жизни выброшены на помойку;

девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха;

даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют;

вас поимели морально и физически;

ваша бывшая девушка – профессиональная шлюха плюс список на трех листах с кем, где и когда.

Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.

И это действительно так!

Циклоны не пройдут!

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что, когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!

В конторе

Есть такая работа – получать зарплату за работу других.

Шаровая молния

– Это служба спасения?!

– Да.

– У меня в квартире шаровая молния!!!

– В комнате?

– Нет, на кухне…

– Рядом с окном?

– Была около плиты…

– А сейчас?

– За столом сидит… Кофе пьет…

Техника

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Просим прощения!

Исправление опечатки:

Вместо ошибочно напечатанного заголовка: «Давить самых богатых евреев» следует читать: «Девять самых богатых евреев».

Корпоратив

– Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?

– Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

В дозоре

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:

– Чего не купаешься?

Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.

Крокодил бурчит:

– Чего не купаешься, чего не купаешься…

Громко:

– Товарищ старшина, разрешите искупаться!

Проходимец…

Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

– Я миллионер!

– А я твой друг!

Стыд

Не много найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Без слов

– Как тебе Светка в сексе?

– Представь себе исполнителя хип-хопа со связанными руками…

Болезненный вид

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».

Подходит к нарку, говорит:

– Дай затянуться!

Нарк спокойно ему протягивает:

– На, затянись.

Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал».

Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:

– Слышь, дай еще разок затянуться!!

Нарк:

– Ну на, затянись.

Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?»

Отрывает себе руку, ногу и так подползает:

– Дай еще затянуться!!!

Нарк:

– Не дам!

– Почему???

– Тебе для здоровья вредно!!

Убеждение

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Отголосок

Вовочка спрашивает:

– Мама, а кто такой Порно?

– А почему ты о нем спрашиваешь?

– Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться у Порно. Надо учиться у Порно».

Иуда

Иисус собрал учеников и говорит:

– Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иоанн.

Иисус (открыв ворота):

– Что ты принес?

– Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

– Это я, Марк.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.

Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иуда.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Веяния

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голо-сования.

В сумме

Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.

Баба-яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!!!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

Вознаграждение

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Герой

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Идиоты

Двое договариваются о встрече.

– Завтра?

– Да.

– Где?

– Где хочешь.

– В какое время?

– Все равно.

– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Глаз долой!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…

– Ас рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани…

– ???

– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…

Ватерлиния

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Котик или кошечка?

На птичьем рынке:

– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?

– А что, по ушам не видите?

– Нет.

– Это – заяц!

Готов

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

Евреи

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков.

Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

Опасная зона

Идет наркоман по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда-сюда – не успел увернуться, сбила его.

Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.

Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:

– Дурак, отойди от карусели!

Желание…

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

С косой…

– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?

– Дедушка Мороз!

– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

– Смерть?

Идентификация

Советские солдаты в 1945-м поймали в Берлине Штирлица.

– Ага, попалась, эсэсовская морда!

– Да вы что, я же полковник Исаев!

– Молчать, курва немецкая!

– Я русский разведчик.

Получает прикладом автомата по яйцам.

– Бл… да вы че ох…ли!!!!

– Извините, не признали, товарищ полковник.

Иерархия

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Зубы

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Исправился…

На новогоднем вечере.

– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!

– Это мой жених!

– Ты посмотри, как ему идет!

Маразм

Рекламный слоган:

Купите у нас новый кондиционер – и получите теплое одеяло в подарок.

Чай

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делает черное дело, подтирается занавеской и говорит:

– Ну вы, блин, нашли место где чай пить.

История шедевра

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман «Преступление и наказание».

Фейерверк

– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.

– И что, поможет?

– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Кончики

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.

Сестра:

– Бери две, нос ему тоже сделаем!

Резонный ответ

– Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?

– Затрудняюсь ответить…

– У блондинки!

– Почему?

– Потому, что ей 16 лет…

Красота и ум

Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.

Студенты начинают их обсуждать.

– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

– Ну да. А вторая поступит…

Андерсен

В школе проводят викторину.

Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»

Дети хором:

– Андерсен.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Э-э-э-э… Памела Андерсен!?

Пионер

– Доктор, я начал употре наркотики.

– Ты хотел сказать «употреблять»?

– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!

Мама

– Быстро одевайся, мама пришла!

– Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…

Голос за кадром:

– Мама – лучшее противозачаточное средство!

Месть

Директриса женского лицея звонит на военную базу.

Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

– Нет проблем! Все сделаем, как просите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Теща

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.

– Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!

– Жена, ну не сердись!..

Из будки высовывается морда ротвейлера.

– Ну вот, еще и теща приехала…

Марки

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Оружие

– Иван-дурак, ты куда?

– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.

– А боеголовку-то на фига прикрутил?

Инфантилизм

Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.

Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.

На работах

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

Натуральный камень

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:

– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?

– 20 долларов.

– А без футляра?

Проблема у физика

– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.

– ???

– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Нарасхват

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Доза

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Наследство

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

В обнаженном виде…

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.

Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!

Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.

– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!

– А если я удвою гонорар?

– Все равно нет!

– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.

– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Вот и сказке конец…

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.

Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

– Я должен был увидеть твой…

И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал:

– Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво спросил:

– Иль дать тебе своим полюбоваться?..

Не мегаполис

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Три по двести…

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

– Мне, пожалуйста, Сарру.

– Сарра занята.

– Я подожду.

Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.

– Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день то же самое, после постели Сарра опять:

– Зачем так много, боже ж мой?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Не мелочись!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

– Придется наложить вам гипс.

– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Не прямые

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.

А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Качество

Реклама:

Ярославские краски: понюхал – ив сказке.

Заносчивый

Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Не родись красивой

– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

Химическое оружие

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

Первый признак

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Повзрослел…

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…

Старики

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Нервный

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:

– Шеф, зажигалки не найдется?

Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:

– Тебе тоже прикурить?

Отвечает:

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Поклеил…

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:

– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.

– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!

Порно

– Фото с обезьянкой не желаете?

– Нет.

– А видео?

Правда

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные…

Плоская шутка

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.

Водитель остановил машину и спрашивает:

– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

– Нет, сыночек, у меня плоских нет…

Круг

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.

– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».

Переизбыток

Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ни о чем не говорит…

Разговор с блондинкой.

Она:

– Сколько тебе лет?

– Я 79-го года.

– Ну, это мне ни о чем не говорит!

Интеллект

Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.

Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, от Эдиты Пьехи до иди ты на х…