Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Трагедия

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:

– Ну как, сдала?

– Не знаю, инспектор погиб…

Удар по распространению

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.

Упрек женщине

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту!

– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

Выкрутился…

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по-крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:

– Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы…

Черный цвет

В ресторане девушка рассказывает подруге:

– Я повстречала красивого негра!

– Ну!

– Мы пошли ко мне домой!

– Ну!

– Мы разделись!

– Ну!

– Мы выключили свет!

– Ну!

– Я его потеряла!!

Чудо-юдо

На учениях. Командир танковой колонны по рации:

– Первый пошел!

Ревет мотор, первый танк пошел.

– Второй пошел!

Рев мотора, второй танк устремляется за первым.

– Третий пошел!

Тишина.

– Третий пошел!

Танк ни с места…

– ТРЕТИЙ…

На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:

– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!

Без диагноза

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в субботу на работу, когда воскресенье – выходной?

Щупленькая…

– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Оборотень

Почему Боярский все время в шляпе?

Потому что без шляпы он – Розенбаум!

Эксплуататор

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Малое достоинство

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

Панацея

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Всевидящие

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Клин

Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.

Литература и питание

– А вы Кафку любите?

– Да, особенно грефневую!

Беспредел

Маленький мальчик (глядя на спящего отца):

– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!

– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Разочаровал…

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Во как сказано!

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Богобоязненные студенты

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.

Тот:

– Мед сдает, пед сдает.

– А БГУ?

– Богу молятся!

– Ну вот им-то мы и поможем!

Кролики

Выходят двое из цирка и разговаривают:

– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Под шумок…

– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

– Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули.

Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

В честь Суворова

– Ну, как сына назвали?

– В честь Суворова.

– Сашенькой?!

– Нет, Измаилом…

В голову!

Кочегар машинисту:

– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!

– Вижу!

– Так мы ж по ней уже проехались!

– Контрольный заезд!

Высший пилотаж

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как, прямо в самолете?

– Нет. Самолетом бываю я.

Впереди

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

– Эти мужики совсем не умеют ездить!

– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Суеверные животные

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

За решеткой

Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».

Голод

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите…

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите…

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

Трагедия

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Грамотные

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

– Зайдем? Мяска стырим…

– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!

– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Форма расчетов

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Зануда

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

– Твое последнее желание?

– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Занятой

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

– Докторскую делаю!

– Диссертацию?

– Колбасу!

Не думай!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!

Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:

– Ну я же тебя не заставляю думать!

Кто заправляет

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Отец и сын

– Папа, зачем нужна сила воли?

– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Напоминание

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Засечка

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:

– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Цирк на дроте

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!

Золотое дно

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…

Игра на контрастах

Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Отсчет

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

Извилины

– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?

– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Смельчак

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.

Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:

– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!

Круче не бывает!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».

Насосался…

Новый русский говорит специалисту по животным:

– Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

– Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому,

прокричал в трубку:

– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Измена

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..

– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

По мотивам рекламы

– Что вас поражает в науке?

– Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Импульсы

Новость:

Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».

Интеллект

Встречает одна блондинка другую:

– Ну что, ты физику сдала?

– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Мерило

Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.

Исполнительный

Приходит мужик к другу.

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Разрез

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

– Как вы находите мое платье?

– Простите, но я его вообще не нахожу.

Как яблоки

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Конкуренты

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Идеалы и интересы

Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

Крепостное право

В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Крик

Разговаривают два мужика.

Один – другому:

– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

– Ну, кричит…

– А в какой момент она больше всего кричит?

– Ну, когда я член об шторы вытираю…

Тетя

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Линейка

Разговаривают два приятеля:

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Линейку.

– Зачем?

– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Малое хозяйство

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Монополия

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.

Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

– А что, давай.

Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

– Сколько стоит?

– 1000!

– А почему так дорого?

– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

Мастерство

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:

– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!

– Договорились.

Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…

Лукьяненко в шоке.

Эрнст ему говорит:

– Да разве они ИГРАЮТ?..

Экспрессия

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.

– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

– Это подделка. Тебя обманули.

– С чего ты это взял?

– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Привычка

Мужик – девушке, делающей ему минет:

– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?»

На одном месте

За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил-был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…

Мужской анекдот

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Дает она им три желания – каждой по одному.

Первая говорит:

– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.

Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит

с острова по мосту.

Продуманная

Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!

В:

– Умгум…

Л:

– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…

В:

– Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке.

Ревизор

– Ну что, красивая, – поехали кататься!

– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!

Мусор

Приходит один новый русский к другому и говорит:

– Что это у тебя так воняет?

– Мусор!

– А почему не вынесешь?

– Так не я же его завалил…

Не скажу…

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.

– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!

– Я выслушиваю ее жалобы.

– А почему она в таком случае голая?!!

– Извините, но это врачебная тайна.

На веслах женщина

По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:

– Ты куда?

– Вот, однако, жену в роддом везу.

На любой вкус

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Драгоценности

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

– Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!

– Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

– Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Поза

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

– О! Я загорел, а ты почему такая бледная?

– Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Носом?

Разговаривают два мужика в офисе:

– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул…

– Вы что, дятел?

Обитатели ада

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.

Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.

И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

О смерти…

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

Упрощение

– Папа, а как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

– Напиши – из пяти консервных банок.

Ценит чистоту

Объявление:

Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Отношение

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.

Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…

Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.

Стал советоваться с другом:

– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит:

– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…

В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…»

Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он:

– А… Э… А че это?

Она:

– Ну, дорогой, ты ко мне по-человечески. И я к тебе по-человечески…

Палки, баран…

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?

– Нет, – отвечает сын.

– Сюда кидаешь барана, отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

– Нет.

– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?

– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

– Есть сынок, твоя мама!

По мотивам сказок…

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит – мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:

– Ду ю ноу Том и Джерри?

Дежурный ему:

– Yes, of course!

Черногорец:

– Э! Джерри!!!

Охота

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

– Сэр! Вы боитесь кроликов?

– Нет, что вы!

– Тогда зачем вам ружье?!

Повеселись…

– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?

– Идите в баню!

Подлиза…

Начальник – подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

Подруга…

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:

– Кто там?

– Голова члена.

– Кто?

– Голова члена.

– КТО-КТО!!?

– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!

– Что, головка хера, что ли?

– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!