Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Опыт

– Больной, скажите «а»!

– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!

– Все, хватит.

– А-А-А-А-А!!!

– Все, хватит, замолчите!

– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Проще простого

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Развод по полной…

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

Раскрытие

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Ради фантазий…

– А правда, что рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Угощенье

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:

– Эй, мужик!

– Чего?

– Иди сюда!

Первый подходит к кустам, его спрашивают:

– Трахаться хочешь?

– Да.

– Лезь сюда, тут шлюха классная.

Первый залазит в кусты, раздевается

и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:

– Мужик, плати денег!

– Ни фига, меня угостили!

Распуста…

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.

Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,

о ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:

– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?

– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Самосохранение

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:

– Братан, ты зачем круглую хазу построил?

– Да чтоб из-за угла не убили!

Рационализатор

На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:

– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.

Первым пошел француз. Через 10 минут выходит – женщина в восторге, но все остальное… В котел его.

Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит – автобиография написана, один шнурок завязан, но все остальное… В котел его.

Последний – русский. Через 10 минут вышел – все хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего.

Вождь его спрашивает:

– Как?

Русский отвечает:

– Ставишь женщину раком и е… ее, а она тебе завязывает шнурки, а сам пишешь у нее на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали, то я бы еще и вон тот баобаб спилил. У нас это комплексный подход называется.

С повинной?

Объявление:

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30x40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Редкое чувство

Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой в полном восторге и давай своим про апельсин рассказывать, мол, такой классный фрукт! Его спрашивают:

– Ну какой он?

– Ой, такой классный, такой классный!..

– Ну опиши нам вкус, ощущения…

– Ну, есть апельсин – это так классно, так классно, как трахаться!

Так повелось…

Девочка в школе рассказывает о родителях.

– Кто у тебя дедушка?

– Судья.

– А бабушка?

– Прокурор.

– А мама?

– Адвокат.

– Ну а папа?

– Подсудимый.

Секрет

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

Сгнил!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Запрос

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

– Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Замечтался…

Звонок на радио:

– Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…

Пауза.

Ди-джей:

– КОМУ?

– Ирочке, а я что сказал? Ой, блин…

…Короткие гудки…

Режет уши…

В продажу поступила сигнализация для автомобилей под названием «ВИТАС».

С дистанционным управлением.

Темнота!

Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и, где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:

– Сынок, у тебя пиво есть?

Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки.

Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу.

Один – другому:

– Вот это пиво так пиво! Хорошо, что в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!

Во всех грехах…

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—

Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.

Традиционный наркоз

– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

Смекнул…

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Выше планку!

– Мама, кто такой Карл Маркс?

– Это, деточка, был такой экономист.

– Как наша тетя Соня?

– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!

Хвоя

От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.

Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.

Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:

– НУ КАК?

– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!

Да просто…

– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.

– А что ты там делал?

– Да просто квасил.

Эквилибрист

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Мешок с подарками

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Четвертый рейх

На стене дома:

Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.

Повод

Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

Эффективно…

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Голубая луна

Новость дня:

На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

Поучительное…

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

В твоих интересах…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Болезненное

– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?

– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!

– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!

Грузины

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…

Эх, раз!.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Контракт

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Виллы

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?

Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.

В норме

Жена звонит мужу:

– Как дела?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Как работа?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Я с тобой развожусь!

Муж:

– Нормально.

Без собаки?

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Как зовут вашу собаку?

– У меня нет никакой собаки!

– Как?! Слепой и без собаки?!

Белочки, крышечки…

Новая акция от водки «Беленькая»!

Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!

Европа

Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.

Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.

«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».

Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.

И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.

Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.

«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».

«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.

Жадные

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

– Хорошо, мамочка.

– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!

– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Для идиотов

Вопрос:

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

Ответ:

– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Родоначальник

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?

Это бюстгальтер:

1. Объединяет левое и правое.

2. Магнетически привлекает массы.

3. Поддерживает слабых.

Загадка

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:

– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!

– Кто, Петька?

– А вот когда поцелуешь, скажу!!!

Дикарь

Гаишник останавливает автомобиль:

– Предъявите документы…

Водитель (резко высовываясь из окна):

– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.

Ампутация

– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

– Нет, не было.

– И сейчас не будет.

Санитария

Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:

– Мамочка! Я опять хочу в море!

– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

В отрыве…

Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..

Маразм

– Что-то сегодня холодновато.

– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Вечная молодость

Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…

Чтобы в 45… при обмене паспорта…

Впечатления

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Женские вопросы

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»

Время электроники

60-е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.

Думы

– He пора ли тебе заняться делом, сынок?

– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.

Аксиома

Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…

Гарантии

Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!

Потому что в любой момент может войти муж.

Таблица

«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

Наезд

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?

– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

Его отлучили булавой…

Мировая история в школьных цитатах:

– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.

– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».

– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

– После революции Франция оказалась в интересном положении.

– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

– Королева Виктория сидела 63 года.

Забылся…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Интернациональное

Пишет русский с войны весточку домой:

– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…

Ему с родины отвечают:

– Ты, главное, не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.

Ответ с родины:

– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Призналась…

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Она (замявшись):

– Все, кроме сережек.

Без слов

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Задача ясна

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Зачем?

Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!

Из милиции

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!

Камень в огород

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.

Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…

Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:

– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…

Запись

Пришел Абрам к дантисту.

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 80 долларов.

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60.

– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

– А за двадцать!?

– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.

– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!

Подсказка

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.

Лапочка

Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Навязали…

Коммунизм. Раннее утро.

На двери продуктового магазина объявление:

«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

А дома?

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Исполнительная…

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

– А ты кто такой?

– Грузчик…

Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…

– Здравствуйте, вот мебель…

– Ты кто такой?

– Водитель.

Она ему протягивает сто рублей.

– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?

– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!

Маловато будет…

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.

На шаре

Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят – внизу мужик землю копает.

Они:

– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?

Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:

– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.

Холмс:

– Все ясно. Это – программист.

Ватсон:

– Мистер Холмс, как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.

Как собака

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.

Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет.

Дочка (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!