Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Не портит себя

Из брачного объявления:

«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».

Новая эра

Болтают два сисадмина:

– Жора пошел в тренажерку пресс качать.

– А что, там трафик дешевый?

Нужный претендент

Разговаривают два мужика:

– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?

– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!

– Ой, Толян, пошли в поход!

О рисовании…

– Что общего между месячными и Пасхой?

– Яйца красят.

О фурнитуре…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Обмотки

Три стадии износа носков:

1. Можно стричь ногти, не снимая носков.

2. Можно мыть ноги, не снимая носков.

3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.

С докладом

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Опасный опыт

Интервью с экстрасенсом:

– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

Обозвал…

Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:

– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?

– Голландским.

– Во-во, голландского!

Тренировка

И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Гораздо хуже…

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Обои…

– Какая разница между женщинами и старыми обоями?

– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Трудности перевода

Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.

Переводчик (прислушиваясь):

– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Деталь

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:

– Здоровеньки, диду!

Дед отвечает:

– Здоровеньки, американский шпион!

Ш:

– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!

Д:

– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!

Ошибочка

Жена – мужу:

– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

По пьяни

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пол

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

При помощи насилия

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Понадобился…

Человек предстает перед Господом.

– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?

– Помню.

– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

– Еще бы!

– Помнишь ли своих попутчиков?

– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.

– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

– Наверное, было такое.

– А как к вам девушка за столик подсела?

– Да-да, кажется…

– Соль попросила тебя передать…

– Ну и?

– Ну и вот!

Более компьютерный

Юзер:

– А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

– Себе в задницу, например.

Юзер:

– А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

– Ну… мне в задницу…

Шарлатан

Доктор:

– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!

Больная:

– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Особенности развития

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Последнее слово

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»

Чайный сбор

Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.

Потери

Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

При исполнении

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.

Сосед (испуганно):

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Поцелуй

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Приход…

На приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает

чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

Оценил…

Из дневника 15-летнего мальчика:

Сегодня впервые познал женщину. Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

Пришли…

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

– Кто там?

– Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

Стаж

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

Проголодались?

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

Список

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:

– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Проект

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!

Скупой

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Прохвост

Жена лорда плачется своей служанке:

– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…

Служанка:

– Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Путаница

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Разъяснение

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь.

Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

Работенка

«Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай колбасит».

Корова и телка

Чем отличается корова от телки?

У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Разочарование

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.

После второго брака – красивой и умной.

После третьего – что совмещение невозможно.

Жалостливая

Мужики, которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома!

Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

С приговором…

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

– Рисовали маму.

– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Провидение

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Сложная конструкция

Новая скульптурная композиция:

«Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».

Совет

Разговаривают две блондинки.

– Привет! Как дела?

– Нормально. Только горло что-то болит.

– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

– Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

– Ну как, помогло?

– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Библейское

Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Смысл

– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

– Почему?

– А зачем?

Удешевление

«Французский автомобильный концерн «Рено» заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана «логан», – сообщает агентство «Reuter». – Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями».

Вкусы…

В аптеке:

– Какие у вас есть презервативы?

– Клубничные, яблочные, банановые…

– Девушка, мне не компот варить!

Шарж

– Слышите ли вы меня, бандерлоги?

– Слышим, о великий Каа!

– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Предыстория

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.

Народ

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.

Лирика

Люблю Рейхстаг в начале мая…

Физиология

– В туалет хочу.

– По большому?

– По огромному!

Милая…

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.

– Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Хотят…

Разговаривают две блондинки:

– Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу…

Бесконечное

– Я еврей по матери.

– А я – по отцу.

– А я – по жизни.

Целители

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Перекрал…

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:

– Простите, коллега, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял…

Моисиу участливо спрашивает:

– А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

– Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!

Моисиу направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает:

– Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает:

– А что же сказал господин премьер-министр?

На что Моисиу гордо отвечает:

– Сказал? Он ничего не заметил!

Чернуха

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит – большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:

– Трижды ура в честь именинника!

Одна старушка ему укоризненно говорит:

– Это не день рождения, это заупокойное бдение!

Пьяница (глядя на гроб с усопшим):

– То-то мне показался слишком большим торт.

Увалень…

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…

– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…

Не фартит…

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Простое решение

Женщина – страховому агенту:

– Я долго мучила себя диетами, но наконец добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

– С удовольствием, мадам.

– Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

– Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Шоумены

Американцы собираются на Марс…

У них почти все готово – съемочная группа, декорации…

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…

Беретик

Серый волк:

– Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..

– Попробуй, – ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Буяны

Телефонный звонок среди ночи:

– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится – переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще из другого района звоню!

Единица

Отдамся за так. Один так = $100.

Глас сверху

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

В конечном результате…

– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

– Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Бэмц!

Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

По живому!

Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

No

После покупки корейского автомобиля KIA мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Малой…

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:

– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

Все ясно…

Берлин. Международный аэропорт «Ще-нефельд». Прохожу паспортный контроль – все дела… Подхожу к стойке бара.

– Мне пива!

– Битте!

Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками…)

– Еще!

Хлоп!

– Еще!

Хлоп!

– Водка есть?

Я!

– А огурчики?

– Найн, но есть шпик (сало)!

– Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

– Вы «Аэрофлотом» летите?

– Ага…

– А-А-А, ПОНИМАЮ!!!

Глаз

В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению грузинского парламента, российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

Народное средство

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается – она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит, под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

– Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел

к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.

Тут сторож прям промеж ног ему, ка-ак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку, и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик – сыну:

– Ну, понял, как дела делаются?

Сын:

– Ну-у понял.

Мужик:

– Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

Долгая прелюдия

Мужик подходит к прохожей:

– Не подскажете, как пройти на улицу Кирова?

– Это просто: идете прямо, налево, направо, увидите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите у нее. Только не задерживайте – ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном – там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте – им работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите – большое серое 5-этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5-й этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева – там лежат мозги. Бери эти мозги и трахай, а мне нечего трахать мозги – стоит на улице Кирова и спрашивает, как пройти на улицу Кирова!!!!!!

Долгий срок

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули.

Один смотрит вниз и говорит:

– Слышь, а если упасть отсюда, долго лететь будешь?

Второй глянул:

– Да, долго, дней 5.

– И че? Когда упадешь – умрешь?

– Конечно! 5 дней без воды и еды!

Другой канал

На месте офиса ТВ-6 будет построен гребной канал для беспризорников…

К беде…

Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Дополнительный вопрос

Диалог студенток:

– Ур-р-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!»

Халтурщик…

Разговор двух друзей:

1-й:

– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?

2-й:

– За что???

1-й:

– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом…

Боец

– Ты кто?

– Ниндзя.

– А че такой медленный?

– Черепашка.

Душегуб…

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

Закуска

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

– Я не понял, кому кого подарили?

Зубы и дерево

Мама ела раму. М-м-м… Вот это вкус!

Назойливый…

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

– Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

– Отстань, назойливый мираж!

Куст наоборот

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Не приведи!

– Ленку помнишь?

– Это та Ленка, что не приведи господь?

– Ага, привел.