Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Фантазии

Дочь подходит к отцу:

– Папа, мне нужна твоя помощь…

– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…

Жестокий ответ

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

Как смог – объяснил

«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

Ксенофобия

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!

– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

– Курочку.

– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:

– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!

– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

– На машине, папа!

– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!

– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

– Стольник, дедушка!

– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?

– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Лучшие некрологи

Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Любовь по-еврейски

Заходит еврей в публичный дом и говорит:

– Я хочу иметь любовь по-еврейски!

Хозяйка борделя удивляется:

– Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но про любовь по-еврейски впервые слышу!

Вдруг одна из девочек говорит:

– А я знаю!

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался:

– Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!

Комплимент

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– Ну, как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!

В книге рекордов

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.

Молния

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Мужиков не видел!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.

Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.

«Путешественник» рассказывает:

– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

– А мужики надувные есть?

Мужик:

– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!

Байка

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:

– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.

Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.

Второй рассказывает:

– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…

Все верят.

Рассказывает третий:

– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.

– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Команда

– Наташа! Ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».

– Наташа, ты ошибаешься!

– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!

– Наташа! Фу!

Наводка

Директор – начальнику отдела кадров:

– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?

– Да.

– Ну, и какие результаты?

– Нас обокрали.

Три буквы

– Я послала его на три буквы.

– ?!

– Вон!

Необычное зрелище

У психиатра.

– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…

– Так-так… А раньше с вами такое бывало?

– Да, часто.

– И вам тоже было стыдно?

– Нет, никогда.

– Почему же вам в этот раз было стыдно?

– У меня один носок был дырявый.

Наваристый…

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

Нечаянно…

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.

Обратный путь

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Нет проблем!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

– Болит?

– Нет.

– Маленький?

– Нет!

– Слишком большой?

– Да нет же!!!!

– Так что тогда?

– Правда, хороший?..

Обратная связь

– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Олимпиада

2013 год…

Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:

– Алло… Это Департамент недвижимости?

– Да, слушаем вас…

– А земля в Красной Поляне еще осталась?

– Да полно! Сколько угодно!

– А почем?

– По 50 тысяч евро.

– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?

– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!

Овчара

«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

Врач спрашивает:

– Что случилось?

– Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

– Совсем хачики озверели.

Страховка

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

– И часто досаждает?

– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Проблемная

– Оля, пойдем в кино!

– Пойдем, Сережа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

Опыты

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.

– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Две стороны

Мужик заходит в парикмахерскую:

– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?

– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

– Наружную!

Освоилась…

Встретились две подруги:

– Элла, как тебе живется в новом доме?

– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Сам

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит, годен! Следующий!

После Грузии…

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:

– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…

Ответил

– Привет, как дела?

– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

– Какими?

– «Привет, как дела?»

– Нормально.

Очень хорошая…

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!

– Давайте сначала плохую.

– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!

– А какая хорошая?!

– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!

Папы

Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

– Что-то еще случилось?

– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Очень не хватает

Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Переходящее пятно

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Аппетиты

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:

– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.

А сама улыбается так, не по-хорошему.

– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.

– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.

– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!

– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…

– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.

Плохие парни

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

– ГРУЗИНЫ!

По мотивам…

– Кто-кто в теремочке живет?

– Я – Мышка-норушка.

– Я – Лягушка-квакушка.

– Я – Лисичка-сестричка.

Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Покутят

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Полезная информация

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.

Мужчина:

– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…

– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?

Постарался на совесть…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.

Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало… И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!

Расовая неприязнь

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как

бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.

Поставьте банки…

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Пошел на х…

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:

– Молдаване есть?

– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.

Бежит во второй:

– Есть молдаване?

– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.

Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:

– Молдаване есть?

– Ну есть, а что надо?

– Плитку положить, – говорит гестаповец!

– А сколько платишь?

– Ну 5 марок за квадрат!

– Ногу на хрен убрал!

Неприхотливый…

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Приплыл…

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Зарекомендовано…

Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!

Розыск

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?

– Нет.

– Тогда я у тебя сегодня переночую

Пропускаемость

– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?

– Купальники не так сильно пропускают взгляды.

С двумя…

В доисторической школе идет урок.

Учительница:

– Леночка, иди и напиши слово «охота».

Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.

– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».

Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.

– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.

– Садись, Вовочка, четыре.

– Марьванна, почему четыре?

– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

Черный юмор

Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:

– Что будете пить: коньяк, виски, ром?

– Нет, спасибо, мне скоро за руль!

Решил парочку оставить

– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Трагедия

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

– Люся… на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Приглашенный…

– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

– И что?! Ты реально пойдешь?!

– Ну щас! Меня понесут!!

Жена

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?

– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Срок

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

Восклицание

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

Самое ценное

Спорят двое за бутылкой:

– У мужика самое ценное в трусах!

– Нет, самое ценное у мужика в голове!

Проходит мимо третий:

– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.

– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.

Светлячок

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…

Семейный бизнес

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.

Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

Среднее арифметическое

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Выручка

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

– Чей рыдван?

– Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?

– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

– Пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Душа болит…

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:

– Застрахерьте меня.

Сотрудник фирмы:

– Мужчина, вы что?

– А что, «застрахуйте» красивее звучит?

Ставит на ноги!

Заходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня что-то в области груди болит.

– И что вы предлагаете?

– Хочу, чтобы не болело!

– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.

– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.

– К сожалению, нет!

– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.

Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».

Тетрадка в клетку

– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.

– Куда принести-то?

– В клетку, говорю же!

Трудное детство

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…

Тренировки

Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:

– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.

Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.

Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:

– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!

Магазин «Сантехника»

– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?

– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Агрессор

Подходит один амбал к другому:

– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?

– Буду иметь все, что движется! А ты?

– Постараюсь не двигаться.

Начнет издалека…

– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?

– Ты о чем?!

– Ладно, начну издалека! Дай денег!

Три против двух

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

– ОН ПРАВ!!!

Те трое:

– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!