Текст книги "Сборник морских анекдотов"

Интернет

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

* * *

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:

– Откуда ты взялась?

– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.

– А где ты раздобыла лодку?

– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?

Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:

– Ну, так поехали ко мне.

Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.

Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:

– А ты всегда носил бороду?

– Нет, я обычно брился.

– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:

– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…

Программист:

– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?

* * *

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:

– Эти откуда?

– В «Одноклассниках» нашла!

* * *

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…

Капитан

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.

– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…

– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.

* * *

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

* * *

Новобранец потерял вещмешок.

– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещмешка.

– Товарищ боцман, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?

– И благодарите бога, что потеряли мешок, а не оружие.

– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

* * *

Одесский жлоб появился в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– А может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Ну, твое счастье, падла, а то я б тебе наработал!

* * *

Вопрос: Какой муж нужен одесситке? Ответ: глухой, слепой капитан дальнего плавания.

* * *

Парад флотов союзников. Наша подлодка в надводном положении, стоит капитан в парадной форме. Тут из люка крик:

– Товарисч капитан, идите шти хлябать!

Кэп, наклоняясь к люку:

– Чича-ас!

* * *

– Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву.

* * *

– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!

– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая веслами. – Я оставляю корабль вам!

* * *

В кают-компании. Второй помощник капитана говорит, намазывая на халву масло:

– Красиво жить не запретишь.

– А что в вашем понимании значит «красиво жить»? – спрашивает капитан.

– Так жить, чтоб вам не завидовать, товарищ капитан, – смеется помощник.

* * *

Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан.

Рулевой, чтобы не заснуть, решил поболтать:

– Капитан, а вы когда-нибудь в кругосветке участвовали?

– Да было раз, в 1956 году. Только, по-моему, звали ее не Светка.

* * *

Старый матерый капитан, попыхивая трубкой, делится воспоминаниями с молодыми моряками-салагами.

– Припоминаю сильнейший шторм… Мое судно не слушалось руля, ветер переломал мачты… И тут налетает страшная, высокая волна, «волна-убийца», и топит мою посудину в пучине морской! Ни один человек не спасся…

– Позвольте, а как же вы? – удивляются салаги.

– Я? – задумчиво переспрашивает капитан, пуская дым. – А я в это время был в Лондоне!

* * *

Это произошло в те далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

– Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху. Капитан надел ее и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью!

Команда еще не успела остыть от жара боя, как на горизонте показались два корабля под черными флагами. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

– Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше.

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном. Стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?

Капитан посмотрел матросу в глаза и ответил:

– Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхитились мудростью и отвагой своего капитана. Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:

– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:

– Принеси мои коричневые штаны.

* * *

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.

– Швейцар! Такси!

– Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

– Ик, ну, тогда катер…

* * *

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: «– Ну что долго еще стоять будем?!

* * *

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:

– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш корабль.

Из задних рядов раздался голос:

– Давайте тогда продадим его!

* * *

Капитан – матросу:

– Матрос Пупырышкин!

– Я!

– Хотите стать капитаном?

– Да, конечно!

– Отлично! С этой минуты вы – капитан!

– Так… это ж…

– И кстати, наш корабль тонет. Поэтому вам, как капитану, придется покинуть его последним.

* * *

Капитана красна рожа к вечеру – моряку бояться нечего! Красна рожа по утру – моряку не по нутру…

Капитан Джек Воробей

В суде:

– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…

* * *

Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:

– Опять пил!

– Нет!

– Пил!!

– Нет!

– Тогда скажи «Гибралтар»

– Г-г-г… Ги-ги… Пил.

* * *

Ночь. «Жемчужина». В каюту, где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку. Джек: – Лиззи! Проснись! Давай, а? Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе! Д: – Ну пожалуйста, ну мне очень хочется! Э: – Ты что, а если Уилл проснется? Д: – А мы быстренько! А то совсем невтерпеж. Э: – Хорошо, ну только один раз! Д: – Ура. Хором с Элизабет «Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо и бутылка рому…»

* * *

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. Перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны…

* * *

Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»

* * *

Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал – рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул – и тут же упал. На пороге появляется Джек Воробей. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:

– Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?

* * *

Светский раут, Элизабет – ведущая викторины. Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой… А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов… Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!! Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок… Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял… А в чем проблема-то?

* * *

Капитан Джек Воробей плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:

– Господи! Господи!

– Тише вы! – говорит Капитан Джек Воробей – Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!

Капитан Кук

Женщина обратилась к профессору психиатрии:

– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»

– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

* * *

– Готов к экзамену?

– Как капитан Кук к обеду!

Капитан Немо

– Капитан мо?

– Капитан Немо, у капитана не вста.

Качка

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

* * *

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:

– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

* * *

Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:

– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?

– У нас на борту пять пар новобрачных.

Каюта

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

– Вы представляете, ко мне в каюту всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

– Мадам, неужели вы надеялись, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

* * *

Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!

Китайцы

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.

* * *

Сегодня утонула китайская подводная лодка… Экипаж погиб, весла – всплыли!

* * *

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

* * *

В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка. Гребцов спасти не удалось.

Китобой

Последние слова китобоя: «Он у нас на крючке!»

* * *

Приходит новый русский в бюро путешествий:

– Что вы мне можете предложить. Я уже везде побывал, все видел. Предложите мне что-нибудь экстравагантное.

– Могу предложить вам путешествие в Африку с охотой на диких слонов. В презент вы берете слоновый бивень, ловите льва, сами его освежевываете, кладете шкуру возле камина и получаете массу незабываемых впечатлений…

– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.

– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!

– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.

– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.

Книга

При опросе «Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» лучшим был признан ответ «Инструкцию по строительству лодок».

* * *

Из разговора трех моряков:

– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.

Второй говорит:

– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Кок

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.

– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.

– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.

– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.

– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.

– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:

– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…

– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.

– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?

– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.

* * *

Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.

– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

– Неужели! Каким образом?

– Я утопил кока.

* * *

Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.

* * *

– Знаешь, как повар на корабле называется?

– Как?

– Не «как», а «кок»!

* * *

Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:

– Меня нельзя есть, я несъедобный.

Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…

– Пир отменяется, – объявил вождь.

У кока был пробковый протез…

* * *

Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:

– Свари лучше картошку в мундире!

* * *

– Кто дежурный по камбузу?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.

Команда (приказание)

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:

– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?

– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

* * *

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:

– Старпом, так тебя растак, тарань!

– Есть!

Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.

– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!

* * *

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

– Р-р-расстелить коврик!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

– Пошла на х*й!

Приводит вторую:

– Р-р-расстелить коврик!

Она на пол легла.

– Па-а-аднять паруса!

Ноги расставила.

– Отдать швартовые!

Села на его член. Капитан орет:

– Шторм два балла!

Она двигается быстрее.

– Шторм шесть баллов!

Она неистово на нем скачет.

– Шторм двенадцать баллов!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

– Товарищ капитан, разрешите обратиться.

– Р-р-разрешаю!!!

– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!

– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!

* * *

Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:

– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.

– Ничего, я буду отменно вежлив.

Далее диалог между капитанами подлодок:

– Хеллоу, рашен!

– Что?! Херово покрашено? Носовые, товьсь! Залп!

Компас

Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:

– Ты что делаешь?!

– Чищу компас по вашему приказанию!

– Кто же так чистит?

Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

* * *

– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

– Где, Василь Иваныч?

– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

* * *

После кораблекрушения в шлюпке посреди океана плывут двое:

– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, это что мох растет на северной стороне ствола дерева?

Конец

Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.

Старпом кричит в мегафон:

– Девушка! Примите конец у боцмана!

Команда хохочет. А он опять орет:

– Да швартовый, швартовый конец!

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Координаты

На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:

– Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!

– Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет требуемое:

– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!

– Две торпеды.

– Торпеды вышли, товарищ командир.

– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел нах*й.

– Сэр! Мы в России.

Корабельный журнал

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».

Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».

* * *

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:

«00.58. Ходовые огни прямо по носу.

01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».