Текст книги "Гармоничные отношения"

Конфликтогены должны быть продуманы и только под задачу!

Когда-то давно, больше тридцати лет назад, я учился у Аркадия Петровича Егидеса в его Клубе культуры общения «Маленький принц». Его любимая тема была – конфликтогены, он много рассказывал об этих привычных речевых оборотах, которыми мы задеваем близких людей, часто даже не замечая этого. Возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме… «Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!.. Понимаешь… Как бы тебе это объяснить…» – список даже типовых конфликтогенов выучить было непросто, но я учил, чтобы забыть эти обороты на всю ближайшую жизнь. Я понял, что это для меня важно, я стал над этим работать и где-то за пару месяцев результата добился, очистил свою речь от конфликтогенов. Прошло время.

Где-то лет через десять я заинтересовался: «А что мне это дало для жизни?» и прикинул результаты тех занятий в денежном выражении.

Вспомнил переговоры, которые оказались успешными, порадовался за отношения, которые удалось сохранить несмотря на сложности… Действительно, всегда есть простой вопрос: «Сколько я готов был заплатить денег, чтобы добиться результата в этом разговоре? Чтобы спасти важные мне отношения?» Я называл для себя суммы и складывал. Цифры оказались ошеломляющими: только на этом умении я за прошедшее время заработал несколько десятков тысяч долларов. Что б мои все вложения давали такой же процент прибыли!!!

 Отзывы дистантников

Валентина Паламарчук

Сегодня беседовала на приятную для меня и правнучки (ей 8 лет) тему: летнего отдыха в Санкт-Петербурге и как нам сейчас надо постараться, чтобы в мае успешно закончить учебный год и для меня, и для нее.

С сыном и невесткой, о нашей совместной поездке на 20 дней в дом отдыха под Тулой, там замечательные хвойные леса. Сын, невестка, две прекрасные маленькие девочки и я. Поездка вместе нас обогатит новыми впечатлениями.

Напрягает мою дочь тема о работе и в данное время я эту тему не затрагиваю. С сыном и с двумя внучками о лишнем весе, и я ее тоже не касаюсь. Я хорошо знаю темы, на которые пока не стоит начинать разговор, когда-то я их поднимала и мгновенно натыкалась на захлопнутую дверь (учеба, лишний вес, работа). Все остальные темы открыты для доброжелательного обсуждения.

Не надо поднимать темы, которые будут портить всем настроение. Я придерживаюсь правила «красной черты» и за нее не захожу. Это восстановило хорошие отношения с родными и близкими мне людьми.

_____

Татьяна Шарапова

Темы для разговора, которые порадуют:

• Разговор о поездке к маме мужа. Она всегда радуется нашему приезду, и нам эта поездка в радость.

• Скоро начало нового сезона садоводства. Определить, где и какие посадки разметить, а что подлежит обновлению.

• Сегодня намечена интересная встреча-презентация с руководством Компании мужа. Мы вместе идем на встречу, где поприветствуем друзей и единомышленников. Такие встречи всегда радуют.

• Комнатные растения вышли из зимней спячки, и готовятся встречать лето, набрали бутоны. А кактус цветет круглый год, показатель – как ему уютно в нашем доме! Я всегда рада цветущим растениям.

• Вечером нас ждёт прогулка по городу и интересный фильм, который рекомендовали.

Темы, которые могут напрячь вас и ваших близких:

• В семье брата сноха болеет уже неделю с температурой, и голос отсутствует, но продолжает работать. Руководители тоже люди и имеют право на поболеть дома. Очевидно, нарушен режим работы и отдыха.

• В семье есть вопрос, который требует принятия решения, и я хочу помочь мужу в этом.

Темы для завтрака и ужина:

• Сегодня началась сессия у сына. Вчера пожелала ему удачи в обучении и сдачи экзаменов.

• Невестка оформляет декретный отпуск. Ура!!! Скоро в нашей семье прибавление!:)

• Стоят теплые дни, и надо спланировать прогулки с уже подросшими внуками по парку.

• У племянника в этом году выпускной бал. Вступление во взрослую жизнь, сдача и получение водительских прав (в данный момент процесс обучения в автошколе). Надо подумать – как его поздравить.

Я по жизни забочусь об экологичных отношениях между людьми, особенно с малознакомыми. Встроен такой внутренний маячок, как яркая звездочка. Всегда стараюсь развернуть людей и настроить на позитивное мышление. Надо заметить, что собеседники быстро откликаются на хорошее:) Трудные темы – только по необходимости и максимально корректно.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

☑ Позитивные темы.

Задание 5. «Согласие вслух»

Как же приятно, когда с нами соглашаются! Верно?

Но очень часто бывает так, что ты с человеком полностью согласен, тебе все и так понятно, поэтому ты говоришь что-то следующее, важное…

А ведь человек рядом с тобой услышал только то, что ты с ним НЕ согласен!

Еще раз: если ты вслух не согласился и начал говорить про свое, человеку кажется, что ты с ним НЕ согласен. Это ужасно, но это так: проверяй!

А лучше всего – проверь, как будет здорово, когда ты начнешь соглашаться не только внутри себя, но и вслух. Твоему любимому это будет очень приятно!

Что делать конкретно?

Вначале посчитай, сколько раз твой любимый человек сегодня был прав. Это не значит, что вы спорили: может быть, у тебя с ним было абсолютно одно мнение. Но твоя задача – найти 20 ситуаций, где он был прав.

• Он сказал: «Нам пора выходить!» – Ну да, он прав: пора.

• Хорошо бы прекратился дождь! – Хорошо бы…

• Считает, что ребенка нужно сводить к врачу. – Полностью согласна!

И так – не меньше 20 ситуаций. На самом деле таких ситуаций будет гораздо больше, будьте просто внимательны!

Мы (Николай Иванович Козлов с супругой, Мариной Константиновной Смирновой, прим. редакт.) разработали это упражнение, этот метод, и часто его практикуем.

Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: «Я услышал, ты сказала…» – и вперед!

Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него – ни один вопрос, потому что с ним – правильнее, спокойнее, проще.

 Задание дня

Согласиться вслух не менее 10 раз.

В качестве тренировки с нагрузкой, потренироваться особенно стоит именно на том, с кем соглашаться не хочется.

Уверен, у тебя это получится, и это будет приятно вам обоим.

Подчеркивание согласия

Если нам собеседник дорог, если мы хотим, чтобы партнер почувствовал наше к нему уважение, если нам важно, чтобы собеседник понял, что мы его поняли – мы в обсуждении сложных вопросов будем свое согласие с собеседником делать развернутым, усиленным, подчеркнутым.

Рассмотрим на примере Сергея и его жены Нади. Отношения между ними не простые, скорее напряженные, но они хотят договориться. Надя обратилась к Сергею с просьбой обсуждать любые вопросы по-партнерски, а не давить и не решать за нее.

В целом он согласен, но какую форму ответа ты порекомендовал бы Сергею?

• Надя, я согласен. Я буду за собой следить, и к тебе просьба: если вдруг я увлекусь и забуду, то ты мне напомни. Мне нужно к этому привыкать.

• Надюша, я согласен, что все решения мы должны принимать совместно, обсуждая их. Если тебе иногда покажется, что я принял решение не согласовав с тобой, я заранее прошу у тебя прощения и готов исправляться.

• Надя, я принимаю то, что ты просишь и считаю это правомерным. Прошу это делать поэтапно: что касается стратегических вопросов, я тебе обещаю – так будет. При первом напоминании я приму к сведению и поправлюсь. Но для оперативных вопросов я прошу пока сделать исключение. Мне сложно обсуждать все мелкие вопросы, и может быть ты когда-то мне разрешишь решать мелкие вопросы самостоятельно, быстро, а потом мы обсудим – был ли я прав. Если я был неправ – буду делать выводы. Насколько это возможно?

В ответ на это Надя в целом согласилась, но внесла уточнение:

• Идея хорошая, но у меня есть один комментарий: иногда оперативные решения напрямую касаются меня. Мне бы хотелось, чтобы подобные вопросы со мной согласовывались, потому что из-за этого я меняю свои планы.

• Сережа, я услышала, что мы с тобой договорились по поводу стратегических вопросов, я тебе за это благодарна. Я скорее соглашусь, что оперативные вопросы ты можешь решать по-своему, а потом их обсуждать – мы это попробуем, я тебя понимаю. У меня есть одно поле, которое меня беспокоит: когда оперативные вопросы касаются лично меня. В этих случаях мне бы не хотелось, чтобы ты решал за меня. Сереж, что думаешь?

Какой вариант ответа кажется тебе менее конфликтным, позитивным и конструктивным? Почему? Когда еще согласие вслух может быть полезно?

«Расскажи, с чем ты согласен» – коммуникативный прием, который позволяет перевести собеседника из состояния спора в состояние конструктивного взаимодействия.

Если твой собеседник начинает уходить в спор и возражения,

ты можешь приостановить основное течение беседы и попросить рассказать, с чем он, из сказанного тобой, согласен.

Иногда это можно сделать прямо: «Скажи, пожалуйста, что ты услышал из того, что я сказал? С чем из сказанного мною ты согласен? Можешь согласиться?»

Если такая прямая форма в какой-то ситуации будет звучать излишне резко и конфликтно, можно сказать это длиннее, но мягче. Например, начни с собственной ответственности за начинающееся препирательство:

Света, я чувствую, что начинаю с тобой спорить. Думаю, это может нам помешать прийти к нужному совместному решению. Чтобы вернуть общение в конструктивное русло, мне важно сейчас услышать, с чем из сказанного мной ты согласна, что готова принять. Расскажи, мне ценно твое мнение.

Другой хороший вариант – начать с того, в чем с собеседником согласен ты:

Денис, я вижу, что мы сейчас уходим в ненужный спор. На мой взгляд, нам сейчас важно провести конструктивный разговор, найти решение текущей задачи, а не искать кто в чем не прав. Поэтому давай сейчас проговорим, что разумного мы видим в словах друг друга. Я согласен с тобой, что надо сделать так-то и так… А что ты видишь в моей позиции дельного?

И вполне мягкий вариант, когда вы объясняете возникновение спора недоразумением. Действительно, иногда люди просто не вполне поняли друг друга!

Маша, похоже, наша беседа постепенно превращается в спор. Полагаю, это из-за того, что я не смог донести до тебя свою точку зрения внятно и доходчиво. Расскажи мне, как ты поняла мою позицию по этому вопросу, а я постараюсь дополнить ее в нужных местах.

Один из самых сильных приемов – твоё собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять.

Твоё уважение к собеседнику будет вызывать его уважение к твоей точке зрения.

 Отзывы дистантников

Ирина Корниенко

Очень важный момент – соглашаться вслух! Действительно это приятно собеседнику. Согласилась с коллегой 2 раза, что помогло избежать открытого конфликта, соглашалась с мужем. Упражнение нужное, буду практиковать дальше!

_____

Вера Меркулова

Согласна, что мы не всегда говорим собеседнику, что с чем-то согласны, а начинаем сразу высказывать свое мнение, и у него создается впечатление, что мы только не согласны. Важно говорить об этом. Тренировала упражнение, обсуждая разные темы, когда с тобой соглашаются – это действительно приятно, создается впечатление, что человек на твоей стороне, и диалог идет спокойно, даже если есть противоречия, уже не возникает жуткого желания доказать свою правоту. Обсуждение получается гораздо спокойнее и отношения не портятся.

_____

Елена Кочетова

День соглашательств – прекрасный день! Ловила себя на полуслове много раз, когда хотела поспорить просто так, но вспоминала упражнение и тут же перестраивалась и озвучивала согласие. Это во многом вопрос привычки и манеры речи.

Соглашаться умею и люблю, но по мелким бытовым вопросам заметила, что люблю не то, чтобы поспорить, но подкорректировать предложения. Выбрала новую стратегию: сначала согласиться с тем, в чем согласна, а затем добавить. Эффекты не заставили себя ждать – отличное общение, приятный во всех отношениях день! Численно, согласилась за день точно не меньше двадцати раз.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

☑ Позитивные темы.

☑ Согласие вслух.

Задание 6. «Оживление»

Есть очень простой, я бы сказал, смешной признак того, люди любят друг друга или нет. Знаешь какой? Они рядом друг с другом оживляются. Был мужчина сонный, усталый, а появилась Любимая – и он уже бодр, голос энергичный, он ко всему готов. Аналогично: она спокойно читала или болтала с подругой, а позвонил Любимый – и голос её зазвенел колокольчиком, глаза заблестели, в движениях появилось кокетство.

• А как звучит голос у тебя рядом с любимым/любимой? Вяло или звонким колокольчиком?

• А какое у тебя лицо рядом с любимым/любимой? Усталое или оживленное?

• А еще мощнее – это вспышка глаз. Знаешь, иногда глаза вдруг резко – раз! и расширились. Вспыхнули!

Так вот, это самый четкий признак на «любит – не любит». Глаза вспыхивают – любит. Перестали вспыхивать – уже привык…

Но верно и обратное: если не полениться и начать глазками вспыхивать, мужчины (абсолютно бессознательно и интуитивно!) начинают чувствовать, что рядом с ними – любимая женщина. А женщины – что рядом с ними любимый мужчина. Как минимум, это начинает им казаться. В любом случае, на отношениях это сказывается самым замечательным образом!

Почему так происходит?

Мужчина (особенно ответственный) многое берет на себя. И если любимой женщине с ним скучно или грустно, мужчине начинает казаться, что это она из-за него дуется или скучает. И его гормональный фон снижается, он меньше чувствует себя мужчиной рядом с этой женщиной.

Если же женщина рядом с ним выглядит довольной и смотрит на него с радостью и интересом, вспыхивает глазами при взгляде на него, он сразу ощущает себя героем и Мужчиной хоть куда. И, самое замечательное, он ощущает себя так именно с этой женщиной! То есть, применяя технику вспыхнувшего взгляда, она укрепляет его любовь к ней.

Когда женщина смотрит так на любимого, то ей самой становится хорошо, и она еще больше в него влюбляется! А мужчина, ощутивший себя героем, подкрепляет это еще и своим поведением: заботой, нежным взглядом и ухаживаниями.

И всё это нарастает, как снежный ком – чем больше каждый из них вспыхивает глазками, тем больше растет любовь в их паре.

Аналогично и с мужчиной: когда он вспыхивает глазами, созерцая любимую женщину, она чувствует себя Богиней, и ей хочется быть в этом состоянии как можно дольше. Она благодарна своему мужчине за это состояние. И еще больше в него влюбляется. А какому мужчине не хочется быть с Богиней? И любовь в паре растет, а нам этого и надо!

 Задание дня

Сегодня рядом с любимыми ты ведешь себя оживленно. Щебечешь, голос звонкий, лицо веселое.

И потренируй вспышки глазами – но не когда любимый или любимая уходят, а когда он или она как раз появляется. На тебя взглянули – а у тебя глаза вспыхнули… Проверьте – высока вероятность, что и у любимого человека глаза вспыхнут в ответ!

Для самых продвинутых (для тебя?) – сделать короткое видео, где ты что-то оживленно и радостно рассказываешь. Посмотри видео и оцени, насколько ты излучаешь радость. Получается?

Тренироваться можно не только на любимых. Тренируй оживление и на окружающих: родителях, друзьях, коллегах. Это очень поможет натренировать тебе «мышцу оживления».

Только соблюдаем технику безопасности! Включаем голову и соображаем: где и с кем тренировать можно и где нельзя (например, с кем можно и с кем не стоит на работе).

«Оживление» – один из языков любви

Оживление – это повышение жизненной энергии, веры в себя, высокий жизненный тон, усиление позитива.

Оживление – один из языков любви.

Дарить любовь другому человеку нужно так, чтобы он эту любовь понимал. Для кого-то проявления любви – это прикосновения, для кого-то – цветы и подарки, для кого-то – качественно проведенное время. Тема языков любви довольно обширная, и она еще будет у нас впереди.

Чтобы твой партнер всеми своими чувствами ощущал, что он любим, важен и значим в твоей жизни, позаботься о своем позитиве!

Если женщина радостно улыбается – она счастлива. Если она часто радостно улыбается, когда живет с тобой – значит, в этом ее счастье есть твой вклад. Значит, у тебя получается ее любить, и ты можешь этим гордиться и быть счастливым тоже.

Комплекс оживления у младенцев

При чем здесь младенцы, спросишь ты?

А у младенцев мы можем подсмотреть яркий пример, как правильно нужно оживляться!

У маленьких детей признак их хорошего здоровья, состояния и настроения – комплекс оживления: улыбка, гугуканье, игра ручками и ножками.

Комплекс оживления – в том числе один из способов управления младенцев мамой: сердце мамы от такого поведения тает. У мамы от такого поведения малыша растут тёплые чувства, и она почти всегда берет ребенка на руки, она чувствует к младенцу любовь. Что, собственно, ребенку и требовалось. Можно называть это манипуляцией, но это позитивная манипуляция, поскольку это полезно и ребенку, и маме: в результате счастливы обе стороны.

Вспышки глазами

Вспышки глазами – знаки интереса, внимания и благодарности.

Вспышка глазами – знак благодарности между друзьями, между влюбленными, вместо слов благодарности (когда они неудобны) или вместе с ними. Без вспышки глазами твоя благодарность может быть воспринята как не искренняя.

 Отзывы дистантников

Светлана Шкарупа

Интересное задание, нам действительно не хватает зрительных контактов, все в спешке, работа, домашние дела, учеба. Скользнула взглядом на секунду, всё в штатном режиме, побежала дальше. Остановиться, полюбоваться, зажечь искру или растопить льдинку обиды, это так легко и просто. Отличное упражнение, спасибо! Продолжаю дарить улыбку, поддерживать только хорошие темы в разговоре. Приятно, когда лица людей становятся теплее и радостнее после встречи со мной!

_____

Екатерина Чернова

Оживляться при виде другого помогает настроить другого по отношению к себе положительно. Человек шел к тебе, возможно хотел ругаться, а ты оживилась ему в ответ, и вот он уже растерялся и забыл о своих намерениях. Проверено неоднократно: работает! ☺ Использую в общении с окружающими. Заметила, что мне проще стало смотреть людям в глаза при разговоре. Солнышко и Оживление работают. Продолжаю предлагать позитивные темы окружению, это помогает расслабить обстановку и сделать ее более комфортной.

_____

Ирина Карпова

Я каждый день наблюдаю оживление у моей 1,5 годовалой племяшки. Иду в гости, открываю дверь, навстречу шагает малышка в своем привычном состоянии и в момент, когда она узнает меня, у нее глазки загораются, как будто фонарики включили, губки в улыбке растягиваются, ещё и в ладошки может похлопать!

Вот так, копируя юную модель по Оживлению, я оживляюсь при встрече с мужем и сыном. Ребята в ответ улыбаются и атмосфера дома начала меняться, становясь более радостной и комфортной.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

☑ Позитивные темы.

☑ Оживление.

Задание 7. «А что ты думаешь?»

Как приятно, когда разговор между любящими людьми течет легко, без напряжения, радостно, когда

мы как будто мячик перекидываем друг другу и довольны этой совместной игрой!

Чтобы у нас так было почаще, сегодня нам нужно последить, как мы разговариваем.

 Задание дня

У нас будет всего два пункта.

Первый: насколько мы хорошо слышим друг друга? Мы друг друга слышим хорошо, когда во время разговора не перебиваем, но даем себя перебить. А самое главное, мы легко можем повторить то, что сказал собеседник. Мы слышали его и слушали его внимательно.

Посоревнуйтесь сегодня с партнёром: кто из вас лучше слышит друг друга?

Второй: насколько у нас во время разговора уважительные интонации?

Уважительные интонации – это интонации спокойные, вдумчивые, не категоричные. Ты не давишь, а приглашаешь собеседника подумать вместе с тобой. Правда, это очень приятно?

Твоя любимая первая фраза: «Мне кажется», а заключительная: «А ты что думаешь?».

Конкретный вопрос: сколько раз в день ты завершаешь свои мысли вопросом: «А ты что думаешь?»

И всё-таки, сколько? Посчитай, и начинайте вырабатывать друг у друга эту замечательную привычку – спрашивать «А ты что думаешь?».

Иногда это просто. Просто собеседник что-то сказал, а ты не отвечаешь и ждешь. Чего ждешь? А как раз того, чтобы он услышал вдруг тишину, очнулся, заметил тебя и понял, что он еще не спросил твоего мнения. И конечно, задаст этот замечательный вопрос: «А ты что думаешь?».

А ты что думаешь? – поддержка диалога и прививка от категоричности

Вести обсуждение трудных вопросов – непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.

«Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!» – что на такое ответить?

А теперь послушай другой разговор: «Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?» – «Да, конечно!».

Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.

Тебе не нравится упертая категоричность твоих собеседников? Ты предпочитаешь в разговоре уважительный диалог?

Тебе кажется глупой игра «Кто кого перебодает»,

и ты хотел бы вести обсуждение более вдумчиво и по-сотруднически?

Значит, тебе понравится прием, упражнение и игра «А ты что думаешь?». Это просто: ты начинаешь говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваешь своего собеседника: «А ты что думаешь?» Если так начинаешь вести себя ты, тебе легко договориться с твоими близкими, чтобы они отвечали тебе тем же.

«Сын, моя задача – подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!» – «А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет!» – тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно.

Разговаривать в таком тоне – плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых.

Кстати, заметь: а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет… Если ты хочешь, чтобы сын или дочь спрашивали твоё мнение, начинай в разговоре спрашивать мнение их.

Как можно было бы перефразировать речь отца?

Если ты хочешь, чтобы твой муж или твоя жена спрашивали твое мнение, действуй точно так же: начни с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?

Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея – обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.

Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!

У обоих – высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил…

А теперь представь другой вариант их разговора, когда Надя говорит: «Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?»

Так звучит лучше?

Мы с женой неоднократно проверяли:

если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче.

Звучит другая, более вдумчивая интонация, без давления и обвинений.

Еще заметка: есть огромная разница между вопросом «А ты что думаешь?» и такими похожими на него «Что скажешь?» и «Как считаешь?».

Первый вопрос побуждает собеседника высказать своё мнение, а два последних – скорее оценить (а чаще – начать критиковать) твою точку зрения.

Как приучать себя к такому стилю общения?

Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: «Будь внимательнее к форме!». Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: «А что ты думаешь?»

Другой способ изощреннее: не уверен, что он тебе подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать.

Был разговор – и вдруг нет разговора… Молчание…

Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: «А ты что думаешь?» – я отвечаю «Спасибо, что спросила, мне это важно!», и мы продолжаем разговор.

Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более – повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным… Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: «Интонации!»

Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами.

Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.

Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства – в голосе начинает звучать категоричность… Если ты приучишь интересоваться мнением другого человека по поводу того, что ты говоришь, по факту ты приучишь себя свое внимание обращать наружу.

Внимание к собственным чувствам – это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить – и думать.

А что думаешь ты?

 Отзывы дистантников

Сергей Ломакин

Мои наблюдения по этому упражнению:

1. Хорошо научиться не перебивать собеседника. И очень хорошо, когда собеседник также не перебивает тебя. Когда тебя (мужчину) перебивает женщина – это может быть воспринято как неуважение, со всеми вытекающими.

2. Да, интонации должны быть уважительные. У обоих. Категоричность сразу взвинчивает накал беседы, поэтому нужно искать разумное в словах собеседника – тотальное «ДА».

3. Фразу «А ты что думаешь?» – нужно употреблять к месту и не частить с ней, чтобы разговор не стал походить на опросник.

4. (Самое ценное для меня.) После того, как высказал свою позицию – дай собеседнику время её обдумать, осмыслить. Сделай паузу. Тараторить без умолку – это плохая идея. Как упражнение – делать паузу от 3 секунд после своего высказывания, чтобы дать человеку время высказаться.

Вообще, ценная фраза! А ты что думаешь?

_____

Наталья Батайкина

Вопрос «А ты что думаешь» использовала редко. Считала, что собеседник по умолчанию выскажется, если ему будет, что сказать. Но действительно, иногда нужно вовлекать собеседника в разговор, чтобы он почувствовал, что его мнение интересно, важно, значимо. Из этого, в том числе, формируется ощущение близости, общности.

Беру в работу.

Светлана Черных

С этого вопроса начался день и общение друг с другом. И результаты великолепные. Супруг на ту тему, которую совсем не понимает, ответил: «Я не знаю, как это строится в этой области» и после начал задавать массу вопросов (я будто побывала на сессии у коуча). Благодарю его. Позитивный результат: я ещё раз продумала, как стоит действовать, а он узнал для себя что-то новое. Данный вопрос помогает понять больше человека и, самое главное, получить грамотную мягкую обратную связь для себя.

Буду дальше практиковать его в жизни.

_____

Ирина Комагорцева

«А ты что думаешь?» применяю со времен отработки данного упражнения на Дистанции. Очень помогает вовлекать собеседника в диалог, а также позволяет самой контролировать поток слов и не отвечать развёрнуто на какие-либо ситуации, если по ним не был задан вопрос: «А ты что думаешь?» Я всегда дожидаюсь от собеседника данного вопроса (или подобного), для того чтобы высказать свое мнение по поводу какой-либо сложившейся ситуации. Ну и сама с удовольствием пользуюсь этим вопросом. Когда рассматриваются различные точки зрения – это помогает найти истину, золотую середину, и принять правильное решение.

_____

Анастасия Кольченко

Сегодня прекрасно провели вечер с мужем, просто посидели в кафе и поговорили. Применила данное упражнение в очередной раз, мне нравится. Нашла много новых смыслов в нем под мои задачи. Это и языки уважения к мужу, языки любви, это и помощь мужу в том, чтобы он больше ощущал себя лидером в нашей семье, капитаном корабля. Я наработала у себя такие привычки, как расслабиться и дать возможность мужу принимать решение за нас всех. И это так здорово облегчило жизнь и улучшило наши отношения. Например, наша поездка на Домбай в прошлом году была полностью спланирована мужем. С меня подготовка вещей, укладка и всех собрать, а также контроль времени. Это мне очень нравится, и у меня это прекрасно получается. А мужу как раз очень нравится разработка маршрута и решать вопросы с жильем, транспортом и прочее. Благодаря такому распределению и планированию, наша поездка получилась превосходной. Я была очень довольна результатом. Муж организовал все самым наилучшим образом.

_____

Лариса Г.

Замечательное задание! Оно дает понимание насколько собеседник участвует в разговоре. Вырабатывается умение слушать и слышать, это получается хорошо. Так же уважительные интонации, без категоричности, напора и резкости. Отлично начинать беседу с «мне кажется», «возможно», «я думаю», «по моему мнению» и заканчивать «А, что ты думаешь?» Во всех беседах использую это упражнение. В течение дня 13 раз задала этот вопрос. Практиковала паузу после слов собеседника – работает! Отлично работает! С этим заветным вопросом «А ты что думаешь?», ко мне обратились 5 раз. Думаю, это великолепный результат, а вы что думаете?

_____

Татьяна М.

А что ты думаешь? Понравилось задавать вопрос «А что ты думаешь?» И выдерживать паузу перед ответом на чужой вопрос. Это действительно снимает диалог с автоматизма и позволяет общаться с эффектом присутствия.