Текст книги "Гармоничные отношения"

Задание 11. «Обсуждаем Вопросник семейного договора – РАЗ!»

 Задание дня

Сегодня у тебя очень-очень интересное задание: ты будешь обсуждать жизнь и отношения с твоим (любимым) партнером. Я предложу тебе важные и интересные вопросы, с их помощью ты будешь узнавать, что кому важно и кто что хотел бы изменить.

Внимание – важно!

Важно, как именно ты предложишь своему партнеру обсуждать с тобой эти вопросы.

Если он заподозрит, что ты хочешь нагрузить его, или (что еще страшнее!) – переделать, то твой партнер будет всячески сопротивляться. Представь, что твой партнер вызывает тебя на «серьезный разговор», где он объяснит тебе список твоих новых обязанностей!

Если же ты в виде просьбы предложишь позаботиться о самом дорогом для тебя человеке – что ты хочешь выяснить, какие у него к тебе пожелания и что тебе нужно в себе поменять, таким обсуждением твой любимый/ая определенно заинтересуется.

Второй важный фактор: легкость и теплота общения. Твой партнер должен быть сытым, отдохнувшим и умиротворенным, у вас должно быть на это время (то есть, не на бегу!) и вкусный ароматный чай (или что-то другое, что создает тёплую и приятную обстановку). Пусть у любимого человека будут самые лучшие ассоциации на тебя!

Итак, заучивай текст: «Слушай, тут нашла/нашёл интересный опросник, хочу узнать о нем твое мнение. Можно я задам из него несколько вопросов, чтобы знать, как о тебе заботиться правильно, где к тебе не приставать и над чем в себе мне нужно поработать? Обещаю тебе за это вкусный ужин и поцеловать. Уже можно начинать?»

И ещё кое-что:

самые серьезные вопросы лучше всего поднимать, исходя из интересов партнера, а обсуждать – весело и тепло.

Лучше всего это сделать с вашим мужем/женой или с претендентами на эту роль. Как вариант, допускается просто знакомый человек, с которым вы можете обсудить вопросник в роли игры: «А если бы мы хотели создать семью, о чем бы мы решили договориться?»

Итак, вопросник!

☆ Власть

• Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?

• Права и обязанности главы семьи? Какие вопросы мы решаем только совместно, а какие каждый частным порядком?

☆ Заработки

• Устраивает ли нас, кто, сколько и как зарабатывает? Сколько из этого идет в семью? Как нам это обсуждать, чтобы не ссориться?

• Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги?

☆ Траты

• Где деньги храним, как ими распоряжаемся?

• Есть ли у нас пустые и глупые траты? Что с этим делать?

☆ Родители и родственники

• Должны ли мы помогать родителям? Кому-то из родственников? Кому, почему, как и сколько? Должны ли родители (родственники) помогать нам? Как? На каких условиях? Кто и как решает трудные вопросы с родителями и родственниками?

☆ Работа

• Кто что думает по поводу работы другого? Она правильная? Работать нужно побольше или поменьше?

• Если будут возникать противоречия, что кому важнее – семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях?

• Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?

• Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

☆ Наше жилье

• Нас устраивает, где мы живем? Мы не хотим переезжать? Что нам нужно в доме переделать?

☆ Питание

• Где мы должны питаться? Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?

• Как реагируем, если невкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?

• Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.? Кто убирает со стола и моет посуду?

• Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

• Мы едим все вместе или нормально кусочничать отдельно?

• Когда мы вместе – что хочется и чего нельзя? Кто у нас глупо треплется? Кто чавкает?

• Кто должен меня кормить? Чем меня нужно, а чем нельзя кормить? Что не так на кухне у жены? Как помочь жене?

☆ Порядок и чистота

• Кому что важно? Кого что не устраивает? Кто где что бросает? У кого бардак и что нужно делать?

• Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

• Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

• Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

• Можно ли делать замечания тебе? В какой форме нельзя? Можешь ли делать замечания ты?

☆ Режим дня

• Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

• Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-то настаивать? На чем, как?

☆ Спорт

• Устраивает ли вас физическая форма другого? Кому требуется зарядка? Фитнес? Какой вид спорта? Удобное расписание?

☆ Одежда

• Как одеваемся дома и на люди? В чем я тебя видеть люблю, а в чем нет? Где храним, что нужно купить, что пора выбросить?

☆ Опрятность

• Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Как часто менять постельное и нательное белье?

☆ Здоровье

• Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно?

• Один заболел – как вести себя другому?

• Как лечим друг друга?

• Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

☆ Дурные привычки

• Кто и как глупо тратит время?

• Кто как портит свое здоровье? Что будем с этим делать?

• Как реагируем на «Не успел», «Забыл» и пр.?

☆ Родственники

• Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

• Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

☆ Досуг и отдых

• Когда и как развлекаемся вместе? Что нормально отдельно? Как отдыхаем на неделе? Планы на отпуск?

• Чем увлекаетесь и насколько серьезно? Спорные увлечения: компьютерные игры, соцсети, экстремальный спорт? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли супруг разделять твои увлечения?

• Ваше отношение к походам в гости? И отношение к гостям у себя дома? (Как часто можно звать?) Поздние возвращения домой? Отношение к походам в бары, театр, консерваторию и т. д.? Турпоходы? Домоседство? Книги? Спорт? Компьютерные игры? ТВ, Социальные сети и просмотр роликов на YouTube?

☆ Подарки

• Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

☆ Увеличить семью

• Хотим ли домашних животных? Кого, на каких условиях? А кого никогда?

• Хотим ли детей, на каких условиях?

☆ Дети

• Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

• А если детей не будет? А если незапланированная беременность? А если будет больной ребенок?

• Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

• Насколько жестким или мягким должно быть воспитание детей? Можно ли детей шлепать? Как можно и как нельзя наказывать детей?

• Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

• Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, окунание в ледяную воду и пр.)?

☆ Наши отношения

• В наших отношениях тебе нравится…

• Ты меня ценишь за…

• В наших отношениях тебя напрягает…

• Ты ждешь от меня…

• Какие знаки внимания нам нужны?

• Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

• Я хочу сказать тебе спасибо… (10 пунктов – подробно!)

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Пишет профессор, Николай Иванович Козлов:

Когда я с Мариной обсуждал такой вопросник, мы это делали три вечера подряд. Для меня это была высокая песнь любви, а Марина поняла, что со мной жить вовсе не страшно…

А как это обсуждение пройдет у вас?

Личный опыт

Вопросник элементарно знакомит людей друг с другом, и иногда снимает лишние, необоснованные тревоги.

Личный опыт Николая Ивановича Козлова

Моя жена долго реально боялась сказать мне «да, я буду с тобой жить» на чем я категорически настаивал, по одной-единственной причине: она не знала, на что это будет похоже. Боялась со мной жить. А когда мы с ней сели и несколько вечеров подряд, отвечая на вопросы, я ей подробно обрисовал, как будет жить наша семья, она расслабилась и поняла, что ей это нравится.

Мы создали общие картинки. Мы знаем, как у нас идет утро, день, вечер, обед, отношения с родственниками – все, что угодно.

С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой…

Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в вопроснике, – повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных отрицательных эмоций.

И ещё кое-что. Обсуждение вопросника – прекрасная возможность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь разговаривать – это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?

Семейный договор

Нужно ли записывать то, о чем договорились? – Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы письменно.

Когда люди живут вместе, между ними возникают неимущественные отношения. Например,

• личные права и обязанности супругов в отношении их детей,

• право общения с ребёнком в случае развода,

• правила их поведения между собой,

• правила отношения к родственникам,

• семейные обязанности и пр.

Все эти вопросы очень важны для людей, но правовыми рычагами тут сделать ничего нельзя, с помощью полиции и судебных приставов тут ничего не добьешься. Тут нужно только договариваться.

Если люди хотят свои личные, неимущественные отношения отрегулировать, они составляют между собой Семейный договор, не имеющей юридической силы, но имеющий силу договоренности для цивилизованных людей.

Семейный договор – это договоренности супругов по важным конкретным вопросам семейной жизни.

Как правило, с помощью вопросника создается основа Семейного договора.

Не путать! Семейный договор – это не брачный контракт!

Брачный контракт регулирует имущественные отношения,

Семейный договор – неимущественное отношения супругов.

Семейный договор составляется между людьми, считающими себя Семьей. Если люди живут вместе, стремятся к гармонии и взаимопониманию, но Семьей себя не называют, они могут составить для себя Внебрачный договор.

Семейный договор вы можете записать в конце вашего тёплого обсуждения вопросника – ведь основные моменты Семейного договора вы уже обсудили, и нужно зафиксировать самое главное!

Главное, чтобы вы оба хотели его создать. Если твой партнер пока этого не хочет, лучше временно отложить написание Семейного договора. В процессе дальнейшей жизни ты сможешь лучше объяснить ему преимущества и смысл такого договора, и тогда он с радостью будет участвовать в его составлении. Ведь главное – это тёплые отношения между вами!

Повторюсь, что Семейный Договор не имеет юридической силы и помогает людям просто лучше понимать друг друга:

• не создавать бессмысленных ожиданий как предпосылок будущих разочарований,

• а лучше понимать ожидания и важнейшие ценности и мелочи друг друга – чтобы делать для любимого человека действительно приятные и нужные вещи.

С другой стороны, многие пары основные договоренности записывают, им это удобно хотя бы для того, чтобы не забывать то, что говорили сами.

Здесь мы приводим фрагменты реальных договоренностей реальных семейных пар, прошедших тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» в Синтоне.

☆ Какие знаки внимания нам нужны?

Жене:

• муж должен обнимать минимум 3 раза в день;

• всегда живые цветы в доме от мужа (по форс-мажорным обстоятельствам возможно их отсутствие не более 3-х дней), цена и количество не важны;

• обязательный визуальный контакт со стороны мужа, поворот тела в сторону жены, когда она подходит и обращается к нему, убрать руки с клавиатуры, если муж за компьютером;

• у мужа должна быть возможность выговориться: 2 раза в неделю, после ужина, 20–30 минут, при этом жена только внимательно слушает, комментарии и замечания только по запросу мужа. Сигналом к началу служат слова жены: «Хочешь мне что-нибудь рассказать, мне будет приятно послушать»;

• жена должна хвалить мужа не менее 2-х раз в день за любые домашние дела или действия, направленные на жену или ребенка. Похвала выражается словами: «молодец», «классно, здорово», «у тебя это хорошо получается», «я ценю это, мне нравится» и др., по обстоятельствам; действиями: обнять, поцеловать, улыбнуться.

☆ Подарки

Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

• Не важно, не нужно.

• Подарки нужны, спонтанные, ни к чему не приуроченные, минимум 2–3 раза в год. «Шел с работы (по магазинам), увидел что-то, подумал «тебе понравится/подойдет, и я решил подарить-порадовать». Задание Жене: рассказать и в будущем рассказывать о тех вещах, которые ее радуют или могут, т. к. муж «не экстрасенс»;

• Подарки на праздники: Новый год – не надо, 8 марта – хороший букет, на День рождения – обязательно. Обсуждение проводить можно и нужно. Задание Жене: за 6 месяцев начать думать о том, что она хочет получить в подарок, минимум за 1 месяц сообщить Мужу.

☆ Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

• Если муж сам понимает, что у него настроение плохое, то он говорит: «У меня плохое настроение», после чего его не надо «трогать, дергать» 60 минут, а именно – не расспрашивать о причинах плохого настроения и позволить ему делать все, что хочет (телевизор, компьютер и др. в пределах разумного, т. е. не причиняющее ущерб здоровью, имуществу). Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств до периода «не трогать».

• Если муж не осознает свое плохое настроение, то жена спрашивает: «Я вижу у тебя плохое настроение?», если настроение действительно плохое, то далее по вышеприведенному алгоритму.

• Если жена сама понимает, что настроение плохое, то говорит: «Ребята, не трогайте меня 30 минут, я не в духе». Не трогать, значит – ничего ей не говорить и к ней не прикасаться. Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств после периода «не трогать»

• Если жена не осознает свое плохое настроение, то: муж говорит: «Солнышко, мне кажется, ты на взводе. Ты как?»

☆ Как реагируем на «Не успел», «Забыл» и пр.?

Муж и жена: провинившийся просит прощения по алгоритму. Но не более 2-х раз подряд. При повторении в третий раз подряд, совместно обсуждаем произошедшее и договариваемся о мерах, призванных обеспечить выполнение обязательств и дополнительной компенсации пострадавшей стороне. Если трудно разговаривать, то по инициативе хотя бы одной из сторон переходим на общение письменно по проблемной теме/вопросу.

Вопросник даже может дать свежую волну радости и интереса «задремавшим» отношениям! То есть, даже те, кто давно знают друг друга (казалось бы!), с помощью правильных вопросов узнают друг друга с совершенно новой стороны, открывают сокровенные главы любимого человека и очень освежают устоявшиеся отношения.

Главное – это сделать обсуждения лёгким и радостным.

Кому и зачем нужен вопросник?

Влюбленность, очарование, конфетно-букетный период – все это красиво и романтично, но когда молодые люди начинают жить вместе, они живут уже в какой-то реальности. В какой? Перед созданием ответственных отношений важно всерьез познакомиться друг с другом, и в этом очень помогает Вопросник.

В конфетно-букетный период влюблённые поворачиваются друг к другу своими лучшими сторонами, а после него – своими привычками.

Важно с самого начала создавать конструктивные привычки в отношении друг друга.

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть». Она же в это время думает по-другому: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?»

Но все это – только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он – ей: «Я что-то проголодался…» Она – ему: «Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!» Он: «Это как?» Она: «Да вот так, ручками!»

Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась… Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного – их любви, уважения и интереса друг к другу.

Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство – можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник.

Вопросник «Основы семейного договора» – список вопросов, разработанный для профилактики разногласий в семье. На основе вопросника создается Семейный договор.

Вопросник – это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие.

Вопросник – это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек:

• ценит, а чем пренебрегает,

• что любит, а от чего воздерживается,

• каковы его привычки, взгляды,

• что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест.

• … и многое другое.

Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным.

Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого, кроме собаки, заводить не собирается, – это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги, – у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива, – без денег, но с ним.

Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.

Например, ☆ Вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?

Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.

Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении – это стенка, ковры, цветной телевизор. У него же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора – палатки, на стене – висят велосипеды… «А деньги будем тратить на книги».

Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: «Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим». Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС, – у каждой ли хватит смелости сказать такое?

Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. Ведь гораздо лучше узнать это заранее, не истратив годы и десятки лет на то, чтобы это выяснить!

Когда будут уже совместные дети, совместно нажитое имущество и ушедшая молодость. По-моему, когда двое поняли их несовместимость до создания семьи – это прекрасно и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам правильно сформулировать нужные вопросы.

Например, она спрашивает: «Милый, ты будешь мне помогать, да?» На это любой «милый» ответит: «Да, конечно». Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так?

Пусть она задаст вопрос по-другому: «Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?» На это уже не всякий ответит: «Да, конечно», скорее всего, начнутся переговоры… Но если он скажет «Да», это его «Да» будет иметь другой, более серьезный вес.

А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите и неоднократно.

Как и когда обсуждать вопросник?

Вопросник обсуждать можно, когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: если вдруг возникнут серьезные, принципиальные разногласия – люди могут отказаться от официальной регистрации. Соответственно, это золотое время грех не использовать: каждый из них может найти того, кто ему действительно полюбится и подойдет по мировоззрению.

Если же пара обсудила все вопросы и укрепилась в решении создать семью, то эта семья будет гораздо более счастливой, чем если бы не обсудила все эти вопросы. Ведь иногда даже мелочь может разрушить или укрепить любовь в отношениях двух любящих людей!

При этом, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. По моему опыту и опыту многих студентов Университета практической психологии, многие вопросы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения сегодня.

Вопросник поможет вам стать действительно хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов из анкеты, супруги также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос, который им поставила сама жизнь.

 Отзывы дистантников

Ирина Корниенко

Спасибо за это упражнение, очень важное и нужное для семейных отношений, позволяет проговорить моменты, которых можешь избегать в повседневной жизни.

Получили с мужем огромное удовольствие от его обсуждения/выполнения, настолько, что он сегодня утром спросил, есть ли ещё подобные упражнения, чтоб я внимательно посмотрела, не пропустила ли я их. На обсуждение ушло 2,5 часа. Коммуникацию выстроили следующим образом, по каждому абзацу сначала высказывается глава семьи, затем я, говорю с какими пунктами согласна, и добавляю, если есть что добавить.

В общем и целом, большинство вопросов мы и так обсуждаем/договариваемся, но есть и нововведения и инсайты в пунктах про траты, питание, спорт и воспитание детей. Ещё нашли формулировку, как начать обсуждение сложных вопросов, решение по которым нужно принять быстро, а эмоции поговорить нормально не позволяют. Начинаем с фразы «Я думаю нам стоить обсудить это, у тебя сейчас холодная голова?» и подойти и с улыбкой потрогать голову другого, это должно снять напряжение. Назначили повторное обсуждение вопросника после рождения второго ребёнка, так как там явно последуют изменения в некоторых вопросах.

_____

Лена Суворова

Я провела следующую работу с вопросником: я ответила на все вопросы сама в письменном виде и предложила ответить своему партнеру (это была подготовительная работа, поскольку я знаю, что партнер часто подгоняет свои ответы, под то, что я хочу услышать). Затем мы нашли пункты, в которых наше мнение отличается, и более детально разобрали их. По части вопросов мы пришли к договоренностям, а часть еще осталась не решенной. Их обсуждение решено было перенести, для того, чтоб каждая сторона смогла сформулировать свою точку зрения, плюсы и минусы желаемого развития событий и варианты решений.

_____

Дмитрий Гусев

Вопросы глубокие. Приступая к обсуждению, нужно понимать текущие роли в семейном общении: оба ли взрослые, или кто-то включает «ребёнка», а кому-то хочется включить «родителя». Этот опросник хорош для взрослых людей. А где дети и родители, там возможны лишние в данном случае эмоции.

Прежде, чем обсудить данные вопросы, прописал для себя по ряду вопросов, идеальные картины и указал рамки отклонений, которые допускаю. А потом задал себе вопрос, почему именно так. Почему последняя граница именно эта? С точки зрения заботы о себе? Любимой? Детях? Как лучше преподнести эту заботу: с точки зрения логики или эмоционально?

Хорошо, что подготовился заранее. Был готов к возможной реакции жены на некоторые вопросы. Жена с интересом отнеслась к предложению пройти этот опросник. Помогла подготовительная работа: прибрался дома, перемыл посуду, день провёл с дочкой (жена была на учёбе), тепло встретил, дал рассказать о прошедшем дне и выполнил ряд маленьких просьб.

Зачитывал вопросы из опросника, жена комментировала. Первые два направления жена высказывалась. Я только слушал и задавал вопросы. Потом стала спрашивать моё мнение.

Был удивлён некоторым ответам. Думал, что будет более категоричной.

Т. к. изначально был настроен на игру, прошло в целом позитивно. Запись вёл на диктофон. Был момент, когда чуть не стали «бодаться». Но, чтобы не портить вечер, отпустил тему (спорт). Решил переслушать запись (может я допустил оплошность, кинул конфликтоген), обдумать ответы жены. И вернутся к теме позже.

В целом:

1. Опросник крутой. Помогает разобраться в отношениях, и при договорённостях, избежать ненужных проблем.

2. К беседе нужно готовиться. Что сам хочешь, к какому результату готов. И когда и как проводить разговор. Создать настроение, подготовить собеседника к разговору.

3. Отнесись к разговору легко, как к игре.

4. Имеет смысл слушать и записывать на диктофон. Не с первого раза всё обсуждается. Для первого раза достаточно то, что супруг уже раскрылся и высказался. Где можно сразу прийти к договорённости – обсудить. Где сложно – бери время на подумать, сообщив, что видение другое, но видение супруга очень заинтересовало.

5. Переслушай запись. Вполне возможно, что-то упустил, а что-то додумал во время беседы. Особенно по важным для тебя вопросам.

6. Оставшиеся вопросы обсуждай после дополнительной подготовки.

_____

Елена Роулингс-Смит

Вопросник хорошо обсуждать до начала романтических отношений! Я бы даже сказала – рекомендовано. Это поможет сэкономить время и прояснить ожидания до того момента, когда разрыв отношений станет болезненным.

Лично меня Вопросник уберёг от нескольких браков, которые вряд ли были бы успешными. Когда потенциальный будущий муж начинал активно ухаживать и говорить, что хочет со мной отношений «с серьёзными намерениями создания семьи», я предлагала обсудить вопросы «на берегу». Влюблённый мужчина обычно готов удовлетворить даже такой странный каприз!

Обычно по большинству вопросов бывает легко договориться. Но есть вопросы, по которым категорически не получается. Например, с одним из потенциальных мужей мы не сошлись на вопросе верности. Оказалось, что его принципиальная позиция: «Если с тобой мне не будет хватать страсти, я буду добирать её на стороне с другими женщинами». Я искренне поблагодарила мужчину за честность и призналась в ответ, что верность для меня – принципиальный вопрос, и начинать отношения мы не будем.

С другим замечательным мужчиной мы не сошлись в вопросе образования детей. Он – категорически за домашнее воспитание, никаких общеобразовательных школ, в связи с тем, что обучение там слабое, и современная система больше портит психику ребёнка, чем помогает вырасти сильной личности. А я – за социализацию и за то, чтобы дети учились в коллективе, в обычных школах, учились справляться с непростыми задачами построения отношений со сверстниками. Потом мы смоделировали, как будем бодаться, когда у нас родится 2–3 детей (по этому пункту были солидарны) – и решили отношения не начинать.

Я очень благодарна Вопроснику, который сэкономил годы и тонны нервов мне и этим замечательным мужчинам! Мы поддерживаем тёплые дружеские отношения, с чётким пониманием, что для семейных отношений мы друг другу не подходим!

Над воросником нужно обязательно сначала поработать самому. Найти острые углы и принципиальные позиции. И обязательно прояснить их вдвоём. Без этого семейная лодка будет постоянно натыкаться на всякие подводные камни.

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

☑ Благодарность.

☑ Королевская осанка.

☑ Повтори, согласись, добавь.

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – РАЗ!