Текст книги "Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей"

Ожидание комплиментов и похвалы

Вам нужна положительная обратная связь и добрые слова для уверенности, что вы ведете себя соответственно ожиданиям, добились чужого одобрения или симпатии? Вам больно, когда вас не хвалят? От этого вы чувствуете, что недостаточно постарались, иначе бы вы точно получили комплименты и признание? Конечно, получать признание за достижения, старания и тому подобное всегда ценно, но постоянная потребность в одобрении может указывать на необходимость в утешении. Особенно ярко это проявляется, когда отсутствие комплиментов и похвал интерпретируется вами как желание указать на ваши недостатки и несовершенства. Через молчание (отсутствие позитивной обратной связи) вы приходите к негативу (таким способом они говорят о моих недостатках и несовершенствах) и в результате получаете рану от своих иррациональных мыслей и убеждений. Вы болезненно осознаете свои (по вашему мнению) недостатки и надеетесь, что другие их не увидят. Вам необходимы комплименты и похвала, чтобы компенсировать несовершенства личности. Невозможность услышать положительные комментарии приводит к усилению травмы.

Ваше основное внимание сконцентрировано на внешнем одобрении и признании, а не на самоодобрении и самопринятии. Ваши попытки спрятаться, замаскироваться, отрицать, сдерживать и рационализировать то, что вы считаете своими несовершенствами, расходуют огромное количество энергии. Вы бы с большим толком потратили силы на укрепление своего «я», развитие самопринятия и изменение форм поведения и взглядов, которые требуют вашего внимания.

Невозможность игнорировать мелкие раздражающие ситуации и досадные происшествия

Личностная черта, которая не дает вам отпускать негативные и горькие чувства, – это неумение игнорировать мелкие раздражающие ситуации и досадные происшествия. Если вы будете осознавать момент появления негативного ощущения, например раздражения, то сможете осмыслить свое состояние, оценить обоснованность этого чувства, увидеть в нем угрозу для себя и понять, что вы не обязаны держаться за эти ощущения. Вы в состоянии отпустить свой негатив, но если не станете этого делать, то он будет накапливаться и обостряться.

Через неспособность абстрагироваться, игнорировать и отпускать незначительные ситуации, которые вызывают раздражение и досаду, можно проследить, что, по вашему мнению, раздражающее событие говорит о вас. Большинство раздражающих и досадных поступков не несут в себе реальной угрозы, поэтому на них можно закрывать глаза или просто игнорировать их. Зацикленность на этих незначительных событиях негативно сказывается на вашем здоровье, благополучии и отношениях. Попробуйте выполнить следующее упражнение и подумайте, как вы можете начать пропускать мимо ушей мелкие раздражающие ситуации и досадные недоразумения:

Сядьте в тишине и вспомните недавнее событие, которое вызвало у вас раздражение или досаду. Это не должно быть что-то глобальное, просто мелочь, которая тем не менее доставляет вам дискомфорт при мысли о ней.

Вспомните те сказанные вам неприятные слова или разозливший вас поступок и запишите предложение или небольшой абзац, описывающий произошедшее. Если вы испытываете неочевидные эмоции, например составили свое отношение к ситуации, постарайтесь описать это несколькими словами.

Теперь составьте список того, что раздражающая ситуация, по вашему мнению, говорит о вас. Не концентрируйтесь на другом человеке, уместности его слов или поступка, правильном и неправильном. Уделите внимание только тому, что, по вашему мнению и ощущениям, происшествие говорит лично о вас. Вы можете выбрать несколько из предложенных вариантов, если они покажутся вам подходящими:

Я глупый.

Я недостойный.

Я хуже, чем следует быть.

Меня не любят.

Меня не ценят.

Я ничего не контролирую.

Я бессилен.

Я беспомощен.

Меня не уважают.

Я ничего не стою.

Меня обидят, бросят, уничтожат.

Оцените каждую мысль по шкале от 0 (неверно) до 10 (совершенно верно), чтобы определить, насколько правдивы эти мнения и ощущения. Например, если вы выбрали «Я глупый» и полагаете, что событие говорило именно об этом, то оцените, насколько «глупым» вы себя посчитали.

Если вы дали низкую оценку тому или иному утверждению, то это означает, что вы действительно увидели в прошлой ситуации касающийся вас негатив, но на самом деле таковым себя не считаете. Когда обвинения кажутся вам неверными или маловероятными, то спросите себя: «Зачем я реагирую на неправду о себе?» Если мысль, под влиянием которой вы действовали в тот момент, является ложью, то вы спокойно можете пройти мимо нее. Она не имеет никакого значения и вас не касается.

Если вы обеспокоены несмотря на то, что присвоили этой мысли низкую оценку, то подумайте, нет ли у вас подозрений в том, что прошлая ситуация действительно говорила о вас нечто правдивое. Возможно, ваше самовосприятие подтверждает этот досадный случай. То же самое касается средней и низкой оценки. Над этим моментом нужно поработать, но вы не обязаны держать в себе раздражение и досаду.

Способность улавливать чувства окружающих

Вы замечали, что огорчаетесь, когда находитесь в присутствии грустного, отчаявшегося или расстроенного человека? Если рядом с вами кто-то злой или вызывающий неприязнь, вы испытываете напряженность, делаете саркастические замечания и отвечаете грубо и отрывисто? Вы хотите исчезнуть, когда вынуждены взаимодействовать с людьми, охваченными сильными эмоциями? Вы замечали, что остаточные проявления беспокойства сохраняются у вас даже после того, как вы уходите? Вот всего несколько примеров того, как вы можете подхватывать чужие эмоции.

Вы усугубляете свое огорчение, когда принимаете чужую боль, обиду, гнев, страх и тому подобное. Подхватывая чужие эмоции, вы оставляете их в себе, откликаетесь на них, и они могут вас ранить. Вы принимаете близко к сердцу чужие чувства и начинаете отождествлять себя с посторонними людьми, а после у вас не получается отделить свои переживания от чужих и отпустить их. Вы в них погрязаете.

Выстраивая психологические границы, вы сможете обезопасить себя от улавливания чужих эмоций. Вы по-прежнему сможете сопереживать другим, но не будете присваивать их невзгоды и отождествлять себя с ними. Вы позволите себе погружаться в чужие переживания, не становясь при этом жертвой своих склонностей:

• Переживать чужие чувства, отождествлять себя с ними, тем самым превращая чужие эмоции в свои и подстраивая под них свои поступки.

• Тонуть в чужих неприятных переживаниях и быть не в силах их отпустить.

• Предполагать, что вы несете ответственность за чувства другого человека.

• Пытаться прогнать чувства, чтобы другому человеку стало легче, потому что так вам тоже полегчает.

• Расстраивать себя. Время от времени вы можете себя порицать, но если вы обнаружили, что часто себя огорчаете, то, возможно, вы поступаете в соответствии с чувствами, которые подхватили у других. Вам необходимо поработать над их искоренением.

Формирование крепких и надежных личных границ – это процесс, для которого вам понадобится выполнять упражнения и получать поддержку компетентного психотерапевта.

Способность находить в себе одни недостатки и несовершенства

У каждого есть недостатки и несовершенства, но для ребенка, которого воспитывает самовлюбленный эгоист, они становятся щедрым источником вины, стыда и боли. Присуждаемые недостатки и несовершенства могут быть как реальными, так и иррациональными. Примером последнего служит желание человека добиваться совершенства во всем. Когда происходит неизбежное и человек выполняет что-то не идеально, создаются подходящие условия для самобичевания и негативных мыслей по отношению к себе. Эта динамика прослеживается даже в том случае, когда человек умом понимает, что совершенство недостижимо, а большинства сделанных ошибок не нужно стыдиться. В этом заключается пример противоречия между логикой и чувствами.

Близкий контакт со своими недостатками может разбудить интенсивные эмоции, которые бьют в самый центр сущностного внутреннего «я». Ведь именно изначальное «я» определяет вас как личность, а вы хотите гордиться тем, кто вы есть. Этого хотят абсолютно все. Принятие того факта, что у вас есть недостатки и несовершенства, – это дело всей жизни, которое многие люди даже успевают начать. Они говорят, что принимают себя, но в действительности отрицают, сдерживают, прячут и маскируют свое истинное лицо из-за неприемлемых несовершенств, которые они в себе находят. Хотя вы не прячете свои недостатки от себя, вы болезненно остро их осознаете и тем самым себя огорчаете. Вы получаете постоянные напоминания о своих слабостях, но при этом не способны предпринять направленные действия, чтобы их исправить. Это также усугубляет ваше подавленное состояние.

Если вы узнали себя в этом описании, то вам трудно прощать других за оплошности, ошибки и неудачи – а себя за них вы не можете прощать вообще. Вы жестко и требовательно относитесь к другим и к себе и удивляетесь, почему окружающие не прилагают столько усилий для искоренения своих недостатков и несовершенств. Вы не понимаете, как они могут мириться с несоответствием идеалу, потому что сами этого не умеете.

В значительной степени укрепление своего «я» начинается с умения принять себя. Это не подразумевает, что вы должны бросить работу над самосовершенствованием – просто вы должны начать иначе относиться к себе. Отчетливее воспринимайте свои сильные стороны и положительные качества, но в то же время осознавайте свои несовершенства. В следующих главах будут предложены специальные техники, которые помогут вам принять настоящего себя.

Другие должны быть такими же, как вы

Хотя вы прекрасно осознаете свои недостатки и несовершенства, вы гордитесь некоторыми присущими вам формами поведения и взглядами. Вы хотите, чтобы другие разделяли с вами какие-то характеристики, потому что так вы не чувствовали бы своих изъянов, смогли бы утвердиться, ощутить себя в безопасности и стать увереннее.

Втайне вы знаете, что ваш образ жизни правильный и мир был бы гораздо лучше, если бы все люди начали поступать, думать и чувствовать как вы. Это мнение может быть близким к истине: вероятно, ваше поведение и мировоззрение заслуживают похвалы, вы можете быть ролевой моделью и справедливо расцениваете, что, поступая так, как вы, другие могли бы поправить свою жизнь и избавиться от неприятностей. Вы обладаете множеством положительных качеств и должны гордиться этой стороной своей личности.

Однако при таком отношении к другим вы ставите себя в уязвимое положение. Вы страдаете, когда другие не хотят перенимать ваши поведение и взгляды, открыто отвергают попытки заставить их измениться и вообще не считают эти качества настолько привлекательными, какими их видите вы. Кажется, что другие обесценивают и отвергают вас, а не просто принимают решение думать, чувствовать и вести себя по-своему. Очень больно осознавать, что ваше «я» не принимают. Вы никак не можете понять, почему они не хотят быть похожими на вас. Ваша реакция может варьироваться от стыда за себя и за то, что вас отвергли, до злости и обиды на человека, который отказался признать ваш способ актуальным и правильным. Реакция определяет то, как вы воспринимаете этого человека и ведете себя с ним.

Вам пошло бы на пользу, если бы вы смогли осознать и принять, что не можете заставить окружающих меняться. Существуют и другие приемлемые взгляды и формы поведения, а следовательно, окружающие могут выбрать свой вариант конструктивного образа действий и мировоззрения. Если он не будет похож на ваш, то это не значит, что они ошибаются, оказались плохими, никудышными или вызывающими чувство глубокого стыда. Вы обезопасите себя от глубоких ран, если начнете принимать и ценить людей, даже если они отличаются от вас. Для вас этот шаг может оказаться очень серьезным, но так вы оградите себя от новых травм и при этом не предадите своих достойных восхищения качеств.

Трудности в отношениях: как поддерживать серьезные отношения, которые доставляют взаимное удовлетворение

Все отношения проходят через сложные периоды, когда вы начинаете ставить под сомнение свой и чужой вклад в этот союз, его цель, смысл и степень удовлетворения, которую он приносит. Сомнения возникают из-за перемен и жизненных обстоятельств. Кроме того, желание поставить отношения под вопрос – естественная реакция на чувство неудовлетворенности. Вы можете испытывать ее по отношению к себе, другому человеку, условиям на работе и в жизни. Сомнения в отношениях возникают по множеству разных причин. Но самое главное, чтобы ваше удовлетворение и смысловая значимость отношений сошлись в одном понятии.

Осознаем собственный вклад в удержание травмы

Если вы прочитали и обдумали предыдущие темы, то у вас уже сложилось некое понятие о том, как вы сами создаете вокруг себя условия для новых травм. Да, другие люди могут говорить и поступать неприятным образом, дискредитировать и обесценивать вас, но вы не должны позволять этим вещам задевать и ранить вас. Не стоит держаться за слова и действия, давать им возможность отравлять вас изнутри, оказывать воздействие на вас и ваши отношения на бессознательном уровне. Просто помните о них, но не допускайте, чтобы они расстраивали и ранили вас. Вы можете понять причину своей боли, укрепить внутреннее «я», чтобы оно стойко переносило подобные нападки, и отпустить негативные чувства.

Как мы отмечали выше, глубина и интенсивность незаживающей нарциссической раны связаны с первым травмирующим событием раннего детства. Вероятно, вы не можете найти слов, чтобы описать те события, скорее всего, вы даже не помните о них. Но это не имеет значения при работе с этой книгой.

Даже если вы помните, что с вами произошло, вы не можете изменить прошлое. Лучшее, что вы в состоянии сделать, – это понять произошедшее и осознать, что вы не обязаны до сих пор испытывать побочные эффекты прошлого опыта.

Предложенный здесь подход помогает проанализировать, какие происшествия могли нанести вам первую травму и какие формы поведения и взгляды способствуют растравлению этой раны и появлению новых. Далее я рекомендую приемы и техники для развития внутреннего «я», а также процесс, который помогает отпустить ненужное. Работая с книгой до этих пор, вы касались только самого начала этого процесса.

Мы продолжим улучшать ваши навыки, чтобы вы смогли увереннее работать со старыми шрамами и защитили себя от новых.

Окружающие считают вашего родителя успешным человеком

Существует несколько причин, почему эгоцентричные родители считаются успешными людьми в других сферах жизни, например на работе или в обществе. И вы не можете понять, почему другие не видят и не реагируют на вашего родителя так, как вы. Хотя причин много, здесь мы обсудим всего три из них: ограниченное восприятие, сосредоточенность на цели и безразличие к другим.

Ограниченное восприятие: чего не видят другие

Эгоцентричные родители не одинаково показывают себя с разными людьми, в разных ситуациях и обстоятельствах. Кроме того, другие воспринимают происходящее и реагируют на людей через свою уникальную призму. В зависимости от их положения и глубины общения с поглощенным собой родителем окружающие могут не видеть дальше фасада и не знать, что с некоторыми людьми этот человек ведет себя иначе.

Иногда вас удивляет, почему другие не воспринимают вашего родителя так, как вы, и реагируют на него по-другому, даже если вы рассказываете о его поведении и жизненной позиции, которые негативно отражаются на вас. Почему другие не замечают его чрезмерно раздутого эго, самовосхваления, претенциозности и всего остального. Если кто-то и усматривает в нем эти качества, он все равно не видит их так же часто, как вы, и не ощущает на себе их остаточные последствия. Другие могут объяснить или оправдать то, что они видят, игнорировать проблемные моменты или вовсе их не замечать. То, что говорит или делает эгоцентричный родитель, никак на них не влияет. Они могут уйти от него, а вы – нет, даже спустя столько лет.

Сосредоточенность на цели

Эгоцентричные люди чрезвычайно сконцентрированы на цели, которая касается их личных потребностей, желаний и мечтаний. Сосредоточенность на цели помогает продуктивно расходовать свое время и энергию, чтобы успешно выполнить задачу или чего-то достичь, но большинство самовлюбленных людей используют свою целеустремленность на то, чтобы игнорировать других и идти своей дорогой. Иногда сосредоточенность на цели помогает им добиваться успеха, потому что они не позволяют никому и ничему вставать у себя на пути и мешать добиваться желаемого.

Безразличие к другим

Скорее всего, вы осознаете, какой эффект на других оказывают ваше поведение и жизненная позиция. Но эгоцентрик не обращает внимания на такие вещи. Ему все равно, что подумают и почувствуют другие – он тратит энергию только на свои заботы и желания.

Эгоцентричные родители не беспокоятся о том, как их поведение и взгляды влияют на окружающих, но бывают случаи, когда в собственных интересах они ведут себя так, будто им до этого действительно есть какое-то дело. Например, когда зацикленный на себе человек старается что-то получить, а другие могут сыграть свою роль и приблизить исполнение его желания, он становится очень внимательным и отзывчивым. Нарциссы прекрасно умеют читать мысли и угадывать, на что человек отреагирует положительно. Они прибегают к неискренним комплиментам, чрезмерной лести, делают сбивающие с толку заявления, разносят слухи и ложь о других, особенно чужие замечания и комментарии, которые можно извратить в угоду своим потребностям, а также используют другие стратегии манипуляции. Они считают, что имеют полное право получить любой ценой то, что хочется, и их нисколько не заботит, какое влияние они оказывают на других.

ПРАКТИКА

Письменная работа

Сядьте в тихом месте и подумайте о своих сильных сторонах. Затем составьте список из десяти или более положительных качеств, которые у вас есть. Среди них может быть организованность, умение планировать, чувство юмора, способности повара и все, что вы расцениваете как сильные стороны. Отложите список и перечитывайте его каждую неделю.

Визуализация

Сядьте в тихой и спокойной обстановке, где вас никто не потревожит. Закройте глаза (если вам некомфортно, то оставьте глаза открытыми). Представьте себе какой-то случай, когда вы страдали от болезненного происшествия, не обязательно очень серьезного. Затем визуализируйте, как вы обнимаете и успокаиваете самого себя, облегчая боль.

Коллаж

Подготовьте лист бумаги или картона, набор мелков, маркеров или цветных карандашей, журнал для вырезок, ножницы и клей.

Перечитайте список непродуктивных форм поведения и взглядов из этой главы, выберите один пункт, который хотите изменить. Сделайте рисунок или коллаж, который иллюстрирует отношение или поведение, которое вы хотите проработать.

Глава 4. Трудные ситуации: как с ними справляться

Сильвия с мужем и детьми заехали домой к ее родителям, чтобы поздравить их с Новым годом. Мать Сильвии открыла им дверь и прежде всего сказала дочери, что на ней совершенно безвкусное пальто, а на голове черт знает что. Тут мать как будто вспомнила, что наступил Новый год, и начала поздравлять зятя и внуков. Сильвия не нашлась, что ответить матери, и почувствовала себя злой и обиженной.

Почему ситуации бывают трудными

Сложности взаимодействия с эгоистичным отцом или матерью автоматически влекут за собой негативные эмоции, такие как гнев, вина и стыд. Как правило, ваша реакция не приносит результата, потому что вы одновременно пытаетесь защитить сущностное внутреннее «я» и придумать достойный ответ. Трудной можно назвать ситуацию, когда ваш родитель в присутствии других делает несправедливые сравнения и высказывает обвинения, отчитывает вас, отпускает комментарии, чтобы подчеркнуть вашу неполноценность. Подобные ситуации возникают на семейных встречах, в общественных местах, куда вы приходите вместе с зацикленным на себе родителем. В этих обстоятельствах некоторые люди пытаются заставить отца или мать изменить свое поведение, но у них ничего не получается. Возможно, вы узнали себя в этом описании.

Однако неудача практически никогда не удерживает вас от последующих попыток. Родитель не изменится потому, что вы от него этого хотите, он не признает необходимость в переменах. Скорее, он скажет, что вам самому надо меняться, и без устали будет доказывать эту точку зрения, усугубляя негативное влияние. Вы станете гораздо продуктивнее и спокойнее, когда сможете принять тот факт, что родитель не изменится. Вам будет гораздо легче, когда вы укрепите сущностное внутреннее «я», чтобы на бессознательном уровне меньше зависеть от родителя, и станете уравновешенным, эмоционально стабильным, сильным и выносливым.

Вы можете управлять своими чувствами и если они зарождаются изнутри, и если кто-то другой проецирует их на вас, а вы их присваиваете и начинаете поступать в соответствии с ними. Вы в состоянии контролировать свои ощущения, их интенсивность, принимать решение, стоит ли о них говорить, или делать что-то еще. У вас больше власти над чувствами, чем вы себе представляете, и эта власть поможет вам ориентироваться в сложных ситуациях с эгоцентричным родителем. Эта глава начинается с описания эмоций и разъяснений, почему вы чувствуете себя так, а не иначе. Вы поймете, как начать управлять своими эмоциями, особенно негативными, и контролировать себя в присутствии нарциссического родителя. Понимание лежит в основе представленных в этой главе рекомендаций по управлению трудными ситуациями.

Почему вы так себя чувствуете

Чувства – это набор ощущений, которые вы интерпретируете и помечаете ярлыками, обычно связывая их с сущностным внутренним «я» и его благополучием. Эти ощущения могут вызывать как внешние, так и внутренние события, а также люди и ситуации, но именно личная интерпретация определяет ваше самочувствие. Эти процессы протекают на бессознательном, или неосознаваемом, уровне, а факторы, которые обусловливают ваши интерпретации, могут быть не до конца известны.

Ваш анализ и интерпретация ощущений, а также благополучие внутреннего «я» приводят к решению, какое название дать новому чувству. Например, интерпретация угрозы внутреннему «я» обусловливает чувство раздражения или досады, а не связанное с ними, но более интенсивное чувство гнева.

Общество эгоцентричного отца или матери служит причиной возвращения детских переживаний, например: беспомощности, страха или неполноценности. Хотя вы уже взрослый человек и ведете себя иначе с другими людьми, вы не можете демонстрировать обычное поведение рядом с родителем, даже если просто разговариваете с ним по телефону. В таких случаях вы регрессируете (возвращаетесь) до ощущений и реакций, которыми охарактеризовалось ваше общение с родителем в детстве. Но самое неприятное для вас и ваших отношений заключается в том, что на бессознательном уровне реакция на слова и действия – точнее, на ваше восприятие слов и действий окружающих – оказывается точно такой же, как при взаимодействии с родителем. Это феномен переноса: реакция на человека, не соответствующая сегодняшней реальности, но подходящая под прошлые отношения с отцом или матерью.

В следующем разделе вы познакомитесь с методикой управления негативными чувствами в момент взаимодействия. О процедурах с долговременными эффектами вы узнаете в других главах. Если вы почувствуете, что в вас начали накапливаться неприятные, а может быть, и страшные эмоции во время чтения этих материалов, на минутку закройте глаза и визуализируйте приятный и умиротворяющий пейзаж из практики к главе 2. Вы можете вызывать этот пейзаж в момент взаимодействия с родителем, если общение начинает вас расстраивать. Почаще пробуйте уходить в это спокойное и тихое место, потому что с практикой вам будет легче воссоздавать его в памяти.

Сдерживаем негативные эмоции в настоящем моменте и управляем ими

Ниже предложена пошаговая инструкция для эффективного сдерживания неприятных эмоций, возникающих в текущий момент, а также по управлению ими в будущем. Сначала опробуйте этот процесс, представляя себе общение с эгоцентричным родителем. Обратите внимание, что происходит с вашими ощущениями, которые до сих пор остались у вас после той встречи. Затем постарайтесь запомнить все этапы процесса. Когда вы почувствуете, что готовы опробовать его в реальных условиях, сначала попрактикуйтесь на каком-то другом человеке, но не на отце или матери.

1. Примите ответственность за эмоцию, которую вы испытываете, и не думайте, что кто-то другой заставляет вас так себя чувствовать.

2. Определите свое ощущение и дайте ему название, например: гнев, фрустрация, страх, вина или стыд.

3. Выявите негативное убеждение, которое ассоциируется с этим чувством, например: «Я неполноценен», «Я некомпетентен», «Я бессилен», «Мне стыдно».

4. Оцените обоснованность этого убеждения. Например, хотя вы часто чувствуете себя недостаточно «правильным», это не значит, что вы в принципе все делаете не так. Поэтому подобное убеждение необоснованно.

5. Замените его на более позитивное и разумное утверждение, например: «Большую часть времени я поступаю правильно». Обратите внимание на свои ощущения, когда вы проговариваете позитивную установку.

6. При необходимости прибегните к эмоциональной изоляции, чтобы заблокировать направленные на вас негативные проекции.

Этот процесс выручает легко и быстро, особенно если вы доведете его до автоматизма. Вы убедитесь, что он очень помогает при общении с нарциссическим родителем и другими людьми, которые провоцируют вас на негативные эмоции.

Справляемся с трудными ситуациями

При общении со своим родителем вы можете попасть во множество разных сложных ситуаций. И каждая будет по-своему уникальна. Попытки просчитать заранее все возможные обстоятельства нецелесообразны – их наберется столько же, сколько переживаний у каждого человека. Для облегчения дальнейшего обсуждения я разделила их на категории: атаки, конфликт, навязчивое поведение и особые случаи.

Атаки на внутреннее «я»

Эгоцентричный родитель может начать атаку на вас несколькими путями, например через критику, обвинения, обесценивающие и оскорбительные комментарии. Эти атаки травмируют, так как показывают, насколько нелестно говорящий воспринимает ваше сущностное внутреннее «я». Среди комментариев такого рода можно выделить:

• «Почему ты никогда не можешь (поступать правильно, добиться успеха, нормально выглядеть, хорошо одеваться, держать волосы в порядке)?»

• «Ты никогда (или ты постоянно)…»

• «Тебе следовало знать (делать, быть и так далее) лучше в тот раз».

• «Твоя (сестра, брат, двоюродный брат, знакомый) умеет (что-то делать). Почему ты не можешь быть похожим на него?»

Неожиданный характер атак на сущностное внутреннее «я» в сочетании со сторонними наблюдателями и вашими ответными чувствами влияет на образ мышления и реакцию, делая их менее продуктивными. Рекомендации из раздела «Конфликты» можно применять и в случае атаки. Эти методы дадут вам возможность выбирать, как реагировать, чтобы оставаться цивилизованным и вежливым человеком и не попадаться на негатив, который генерирует ваш отец или мать.

Конфликты

Конфликты варьируются от незначительных разногласий до скандалов. Самое существенное в конфликтных ситуациях – это ваши ощущения. Обычно столкновения с эгоцентричным родителем заставляют ребенка расстраиваться, чувствовать беспомощность, тщетность, слабость и неполноценность. Подумайте, как часто вы выходили победителем из препирательств с отцом или матерью, даже самых малозначимых. Скорее всего, вы ответите: «Никогда» или «Редко». Вероятно, вы уже пробовали любыми способами избегать конфликтов, заставлять родителя смотреть на ситуацию с вашей точки зрения, объяснять то негативное влияние, которое вы испытываете. Вы надеялись, что, зная это, он в будущем воздержится от обидных замечаний. Ваши усилия не принесли желаемых результатов, однако эти поражения не отбили у вас желания пытаться защищать себя.

Рекомендация 1. Избегайте конфликтов. Я рекомендую избегать конфликтов с зацикленным на себе родителем. Когда вы хотите вызвать отца или мать на разговор или ответить ему или ей на агрессивный выпад, подумайте сначала, насколько вам важна эта «победа». Если для вас все же принципиально остаться победителем, то насколько этот «выигрыш» существенен на сегодня?

Если вы решите уйти от конфликта или сложного разговора, то воспользуйтесь следующими приемами: вуалирование, отвлечение, игнорирование фактических ошибок, согласие принять другую точку зрения.

Улыбнитесь и завуалируйте ситуацию. «Вуалирование» означает сглаживание острых углов. Чтобы завуалировать неприятный момент, вы можете применить несколько тактик, например: сменить тему разговора, заострить внимание на чем-то, что не относится к делу, привнести в беседу элемент юмора.

Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.

Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.

Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя – значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.

Рекомендация 2. Исключите других из конфликта. Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете. Лучше обратитесь за поддержкой после разговора – к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.