Текст книги "Что делать, когда не знаешь, что делать. Пособие для самой широкой читательской аудитории"

– Если вы изолируете себя, если обесцениваете опыт общения с другими людьми, то это может войти в привычку и оттолкнуть истинную ценную встречу.

– Стройте отношения с реальными людьми, а не с какими-то персонажами из прошлого.

– Прочтите главу «Границы “я” и свобода».

Надеюсь, вы достаточны сильны, чтобы помочь себе в общении с другими людьми!

Границы «я» и свобода

Слишком много или слишком мало знать друг друга одинаково мешает сближению.

Л. Толстой

Мы устроены таким гениальным образом, что мысли наши могут быть где угодно: я могу быть близко с человеком, который за тысячу километров от меня, и я могу быть далеко от человека, который рядом. Отсутствующий человек может присутствовать в моей жизни круглосуточно, а присутствующего я могу и не замечать. Между одним человеком и мной – пропасть, а на другом я «залипаю» и не понимаю, где заканчиваюсь я и начинается он. Что это означает?

В мыслях мы вольны находиться где угодно и с кем хотим; мы можем представлять самые невероятные пассажи, погружаться в них, наслаждаться свободой собственной мысли и фантазии; в мыслях мы вольны приближать и отдалять людей, выстраивать собственный комфорт и собственное представление о том, как должны вести себя другие люди по отношению к нам. В мыслях свободы у нас много, – можно сказать, что в мыслях она неограниченна и сладка… В жизни всё не совсем так, ибо в повседневности мы обитаем среди огромного количества разных людей. Эти самые люди, как близкие, так и не очень, живут рядом; одни облегчают нашу жизнь, украшают её, делают лучше, другие же лишь омрачают и усложняют. Иногда мы радуемся человеческому уму, воспитанности, деликатности, а иногда от поведения некоторых, от их беспардонности, навязчивости, от их вторжения на нашу территорию прямо руки опускаются, а кулаки сжимаются. В некотором роде мы чувствуем себя заложниками в огромной клетке, где, само собой, нет никакой свободы. Нам настолько тесно, неуютно и душно, что хочется отодвинуть навязчивых подальше и вздохнуть полной грудью. Вполне естественное желание, скажу даже больше – его нельзя отнести к числу невозможных.

Что такое границы личности? Где заканчиваюсь «я» и начинаются другие? Банальный, казалось бы, вопрос. Я – это я, а другие – это другие. Что здесь непонятного? Ан нет, всё не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Все мы хорошо знаем, что наша физическая граница заканчивается на кончике нашего пальца, но далеко не всегда понимаем, что означают границы психологические. К примеру, если в пустом вагоне метро или в пустом зале кинотеатра незнакомый человек пытается сесть на одно место с вами, вы мгновенно поймёте, что происходит что-то не то, и соответствующе среагируете. Здесь вы сообразите, что ваши границы беспардонно нарушены. Если кто-то из домашних взял ваш телефон, прочёл вашу переписку и устроил скандал, скорее всего, вы почувствуете чудовищную несправедливость и тоже сообразите, что вторглись на вашу территорию. А если кто-то делает вам замечание не по делу, или отпускает в ваш адрес злые шуточки (сначала публично говорит гадости, а потом добавляет: «Ну я же пошутил»), или подвергает неуместной критике? А если начальник постоянно просит вас задержаться после работы и ещё потрудиться во имя общего блага? Словом, есть ситуации, в которых мы не всегда знаем, что нам делать и как реагировать.

Тут необходимо понимать свои границы, уметь отделять своё от чужого и личное от общественного. Без этого понимания в жизни может наступить хаос, а вы можете погрузиться в отчаяние. Психологические исследования показывают, что представление о себе бывает обманчиво. В состоянии влюблённости мы не хотим никаких границ и намеренно стираем грань между «я» и «ты». Порой даже собственные мысли кажутся нам инородными (сегодня так подумаю, а завтра по-другому). Порой наши представления о себе непостоянны, и границы «я» размываются. Многие не разделяют мир внешний и свой внутренний, реальность внешнюю и свою собственную. Кроме того, иногда грань между собой и внешним миром стирается или по крайней мере становится неопределённой. Приведу простой пример: все мы прекрасно помним фильм «Москва слезам не верит» и его главную героиню – Катерину. Хорошая, добрая девушка, вот только поступает (разумеется, в первой половине фильма) совсем не так, как хочет сама, и совсем не так, как собирается поступить, а делает лишь то, что хотят другие. Подруга предложила прикинуться профессорскими дочками – Катерина не хотела, но почему-то прикинулась; молодой человек предложил переспать – Катерина не собиралась, но переспала, и не только переспала, а начала говорить его фразами, словно возникли проблемы с собственной идентичностью; на заводе затеяли видеосъёмку – Катерина не хотела сниматься по понятным причинам, но почему-то снялась, да ещё себе же во вред. Собственно, практически всё, что она делала, она делала себе во вред. То есть мы видим сплошное нарушение психологических границ героини, которые она, кстати сказать, и не думает защищать. Почему? Можно поразмышлять: из боязни испортить отношения; из страха конфликта; возможно, её границы нарушались в детстве (её детства мы не знаем, это было военное детство), возможно, она привыкла к такой модели отношений и не знает иного пути… Как бы там ни было, происходит некое столкновение свобод и выборов. Её свобода и её выбор тонут в свободе и выборе других людей. Для неё проще уступить, чем отстоять своё мнение. (Небольшая оговорка: финал фильма к рассмотрению не принимаем, поскольку это всего лишь сказка, красивая сказка для взрослых. В ней, как и в каждой сказке, есть хорошие и плохие персонажи, добро обязательно побеждает зло, и разумеется, счастливая развязка. Все мы любим сказки, поскольку они обладают целительной силой, но в жизни, как мы с вами уже успели убедиться, всё капельку не так.) Или, скажем, Бузыкин из фильма «Осенний марафон». Герой выполняет исключительно желания других, словно не имеет своих собственных (хотя мы знаем, что имеет), и сам же от этого страдает. Но как только он берёт бразды своей жизни в свои руки, как только он начинает наводить порядок в своей жизни, выстраивать границы собственного «я», как только он начинает защищать свою свободу от нападок других, так сразу же расправляет плечи, меняет тон голоса, высказывает своё мнение, увереннее себя чувствует (жаль, что на этом правильном пути Бузыкина хватает на очень непродолжительное время.) Что мы видим дальше? Опять пассивное поведение, неуверенный, виноватый взгляд и опять ссутулившиеся плечи. Есть подозрение, что дальше всё пойдёт по накатанной, дальше опять на нём все будут ездить, а он будет прогибаться под тяжестью вторжения других.

Знакомая картинка?

Иногда внешняя реальность вытесняет свою собственную внутреннюю. Мы даже не замечаем, как окружающие вторгаются в наше личное пространство, как воруют наше время, обесценивают наши желания, меняют наши планы по своему усмотрению, врезаются в наше поведение и мироощущение и так далее и тому подобное.

Однажды на приёме молодой человек пожаловался, что его девушка разламывает границы: звонит по ночам, проверяет дома ли он, вскрывает его почту и тайком читает переписку. На мой вопрос, какие границы он обозначил, молодой человек ответил: «Никакие! Это же само собой разумеется!» Спешу вас разочаровать: само собой ничего не разумеется. Об этом нужно говорить, давать обратную связь, отстаивать свою позицию, территорию, разделять своё и чужое, объяснять долго и нудно, и не по одному разу, что можно делать, а чего нельзя. (Нельзя брать в руки чужой телефон и распоряжаться им по своему усмотрению; нельзя приходить в мой дом, когда меня там нет; нельзя брать мои деньги в долг и не отдавать; нельзя предавать огласке совместные интимные подробности; тёща или свекровь не должны влезать в жизнь молодожёнов и наводить там свои порядки и пр. и пр.) По поводу тёщ-свекровей, отцов-матерей-свёкров – это отдельный, долгий разговор. Стоит отметить, что некоторые из них никак не могут принять во внимание тот факт, что их дети выросли, стали взрослыми и создали свои семьи, что эти самые дети уже не младенцы, а взрослые мужчины и женщины, что их жизнь – это уже не родительская территория, на которую можно вторгаться без разрешения… Вторгаются, разламывают, обесценивают, рушат новые молодые семьи, наводя в них свои порядки…

Надо сказать, здоровая сбалансированная личность никогда не станет разламывать чужие границы, и никому не позволит вторгаться в свои собственные, и садиться к себе на шею тоже не разрешит. Но… Но, как в шутку говорят коллеги, «нет здоровых, есть недообследованные».

На самом деле, границы «я» – это не есть некая константа, раз и навсегда определённая; границы «я» постоянно меняются по разным причинам. Это и возраст, и семейное положение, и состояние здоровья, и финансовый достаток, и ещё много всего. К примеру, не все хотят обнародовать перед другими свои доходы; не все готовы обнажать личные секреты (особенно в возрасте половой активности; с приходом старости эта проблема отпадает сама собой); не все мужья-жёны или просто партнёры готовы растворяться друг в друге (если мы живём вместе, то ты не имеешь права на что-то своё – у нас всё общее) и т. д. И если, скажем, в юности у друзей нет никаких особых секретов, то с возрастом всё меняется, и эти самые секреты – это уже секреты их родных, их новых семей, которые нельзя разглашать даже друзьям. Словом, каждый раз создавая для себя комфортное пространство, необходимо учитывать ряд определённых факторов.

В качестве наглядного примера позволю себе привести притчу А. Шопенгауэра о стаде дикобразов:

«Стадо дикобразов в один холодный зимний день легло тесною кучей, чтобы согреться взаимной теплотой и не замёрзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, и это заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение. Так они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод. Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства заставляют расходиться».

Разумеется, не следует слова Шопенгауэра понимать буквально, но доля здравого смысла в них всё же присутствует. Поскольку мы живём в обществе, среди огромного количества людей, нам не повредит понимание своих границ, ибо оно уменьшает количество потенциальных недоразумений. Именно поэтому необходимо найти то самое максимально комфортное состояние, которое можно было бы назвать «слияние-сепарация», и дальше жить счастливо.

Я думаю, вы замечали, что люди «залипающие» друг на друге ссорятся чаще других. Почему? Потому что конфликтных точек соприкосновения у них больше, они постоянно что-то выясняют, обвиняют, рыдают, топают ногами, копаются в нелепых мелочах. Правда, есть и другие (такие же слитые воедино, без границ), те ничего не выясняют, но у них всегда грустные, тревожные глаза. В целом, как показывает жизнь, нарушение границ не способствует близости, скорее наоборот.

И всё-таки почему же люди терпят? Почему порой они превращаются в Бузыкиных и Катерин? Может им проще раствориться в другом, отказаться от личного (пусть доминирует, пусть руководит, проверяет, управляет), пусть делает что хочет, лишь бы не пришлось брать на себя ответственность? Не знаю. Только мне кажется, что в таких отношениях речь не идёт о психологическом здоровье, об обоюдном комфорте, о доверии или идиллическо-романтическом флёре. У одного – банальная борьба за власть, у другого – приспособленчество.

Не могу не сказать здесь пару слов об ответственности и свободе – как необходимых условиях отстаивания своих границ.

Видите ли, уважаемый читатель, если человек сам творит свой выбор, то ему некого в нём винить; следовательно, вся ответственность за выбор лежит на нём (когда на шведском столе он сам положил себе на тарелку кусок мяса, а кусок оказался несъедобным, то уже не скажешь: «это ты во всём виноват(а)» – сам выбрал). Если человек принимает эту ответственность, он сразу же чувствует себя свободным. Когда выбор за него творят другие (жена вложила последние деньги в акции, а те рухнули; тёща купила молодым квартиру и теперь приходит, когда ей вздумается), то, понятное дело, никакой свободы в его жизни нет, но зато и никакой ответственности (это ведь её решение, я-то тут при чём; я – жертва обстоятельств; внутренне человек страдает, но выбирает приспособленчество). Иными словами, ответственность – это обратная сторона медали под названием «свобода». Два этих понятия неразрывно связаны между собой. Не хотите ответственности – не будет и свободы. Вывод: умение делать свой выбор, умение формировать собственную идентичность, умение самому принимать решения (а не как жена и тёща скажут) есть основные факторы, способствующие внутренней свободе (внешне мы можем быть и несвободны).

После прочтения текста совсем не обязательно начинать выстраивать жёсткие оборонительные сооружения. Ни боже мой! Этим вы только себе навредите. Прежде всего надо навести порядок в мыслях.

Упражнение на осмысление:

– Что такое ваша свобода?

– Как вы понимаете границы своего «я»?

– Умеете ли вы говорить «нет» другим людям?

– Если умеете, испытываете ли вы при этом чувство вины?

– Часто ли вы задерживаетесь на работе по окончании рабочего дня?

– Что для вас важнее: интересы собственные или интересы других?

– Могут ли ваши знакомые или родственники читать вашу переписку без разрешения?

– Просят ли они на это разрешение?

– Приезжают ли к вам гости без предупреждения?

– Часто ли другие люди оказывают на вас давление (навязывают вам свои стандарты, и вы им следуете)?

– Как вы реагируете на непрошеную критику?

– Имеете ли вы своё мнение о спектакле, фильме, книге или, чтобы его сформировать, вам необходимо прочесть отзывы других?

– Что такое свобода другого в вашей жизни?

– Нарушаете ли вы эту свободу?

– Как вы бережёте собственные границы?

Кроме того, уважаемый читатель, имейте в виду, люди, которые нарушают ваши границы вполне могут об этом и не знать. Их поведением вполне может руководить банальная тенденция видеть свои качества в других. Многие люди вообще судят о других по себе. Истерик, к примеру, всех считает истериками, вор думает, что все вокруг воруют, увлечённые математикой считают, что математика всем интересна, ну а любители нарушать чужие границы, соответственно, убеждены, что это норма поведения, единая для всех. Поэтому не спешите ощущать себя неудачником, простофилей или, чего доброго, глупцом.

Итак.

– Защищать границы своего «я» означает защищать свою психику от ненужных повреждений.

– Старайтесь не использовать убеждение: «Я безотказный, и поэтому на мне все ездят». Безотказность вряд ли можно считать добродетелью.

– Старайтесь не общаться с теми, кто обращается с вами плохо.

– Определите свои истинные желания и цели. Их лучше записать. Что делать с ними дальше, подробно описано в главе «Карьера и успех». Будьте последовательны, сказал – сделал, а не так как делала Катерина в первой серии фильма «Москва слезам не верит».

– Решайте сами, когда и с кем вам общаться.

– Творите себя, ориентируясь на свои собственные цели.

– Свобода помогает человеку быть самим собой, даёт возможность не плясать под чужую дудку.

Боязнь чужого мнения

Позволю себе привести в пример одну старую притчу. Она хоть банальная и заезженная, но тем менее актуальная и ярко иллюстрирующая, что всем угодить невозможно и не нужно.

Итак. Притча про осла и чужое мнение.

«Отец со своим сыном в полуденную жару ехал по душным, пыльным улицам селения. Мужчина сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку. Прохожий увидел и сказал: “О, бедный мальчик, его маленькие ручки едва в состоянии удержать уздечку с такой тяжёлой поклажей. Как можешь ты, взрослый человек, лениво восседать на осле, когда видишь, что ребёнок выбился из сил?” Отцу стало неловко, он принял слова прохожего близко к сердцу, слез с осла, и уступил место сыну. Вскоре им повстречался другой человек и сказал громким голосом: “Как не стыдно?! Парень сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец поспешает рядом”. Мальчика эти слова устыдили и расстроили. Он тут же попросил отца сесть на осла позади него. В это момент мимо шла женщина в чадре и голосила: “Люди добрые, вы видели что-нибудь подобное? Так мучить бедное животное! У ослика уже спина провисла под тяжестью, а два бездельника преспокойно восседают на нём, будто он ковёр, а не живое существо!” Не говоря ни слова, посрамлённые отец и сын слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: “Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого-нибудь из вас?” Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. “Что бы мы ни делали, – устало сказал он, – обязательно найдётся тот, кто с нами не согласится. Мы сами должны решать, что и как нам делать”».

Да, окружающие нас как-то видят, как-то судят, и мы не можем на это повлиять. Более того, мы не должны на это влиять. Мы тоже что-то думаем о них, как-то судим их, бываем ими довольны или раздражены, и в этом мы с ними равны. Нет нужды повторять, что в современном мире почти все подсели на сбор подписчиков (во всяком случае, молодое поколение точно). Все превратились в пастухов, пасущих своё собственное стадо, развлекающих это своё стадо и очень переживающих, если особи разбредаются. О чём это говорит? О желании нравиться как можно большему количеству людей, причём любой ценой. Мы умиляемся, когда получаем положительную обратную связь, и огорчаемся, выглядим жалкими в собственных глазах, когда нас критикуют.

Пусть критикуют. Думаете, если будете вести себя безупречно, станете идеальным, то всем понравитесь? Очень сомневаюсь. Поэтому не бойтесь критики. Учитесь воспринимать её как помощь.

Ни для кого не секрет, что критика бывает двух видов: этичная и неэтичная. Разумеется, неэтичную критику мы все воспринимаем в штыки (кому понравится услышать: «если бы ты был поумнее, то таких глупостей не проектировал бы»). Ничего, кроме злости, подобные замечания у нас не вызывают, поскольку такой вид критики несправедлив, агрессивен и ничем не может нам помочь. Этичная же критика во многом совпадает с нашими собственными ощущениями. «Это явно недоработанный проект; вы способны на большее, прислушайтесь к себе, и у вас всё получится» или «вашему выступлению не хватило уверенности и профессиональной лексики; публика не поверила вам». Строго говоря, нам сообщают о том, что мы и так сами знаем (только бессознательно), нам указывают на наши пробелы, тёмные пятна, пятна, от которых мы и сами хотели бы избавиться (тоже бессознательно). На самом деле в этих критических замечаниях есть смысл: как только бессознательное становится осознанным, мы можем им управлять. К этичной критике надо прислушиваться.

Видите ли, уважаемый читатель, всем нравиться невозможно! Да и не нужно. Дело в том, что у разных людей разные возможности восприятия одной и той же информации и одного и того же человека. Информацию-истину-правду-текст не может толковать кто-то один, и претендовать на единственно верное мнение тоже не может. Как говорится, у каждой ситуации есть куча прочтений (сколько раз слышу об одной и той же своей книге полярно-противоположные отзывы – от полного восторга до полного разгрома, а текст-то один и тот же). Все люди слишком разные. Слишком. Прежде всего, они рождаются разными, и не просто разными, а неравными по своим естественным и природным задаткам. Одни – гении, другие – обыкновенные люди, третьи – умственно отсталые, четвёртые – откровенные безумцы. Кроме того, у каждого свой опыт и своя среда обитания, которые формируют человека, и то, что видит один, никак не откликается у другого. Вы, наверное, знаете людей, которые везде, где бы они ни появлялись, порождают нездоровый климат и конфликтные ситуации; другие же в любом месте находят общий язык и чувствуют себя превосходно. Поэтому не стоит бояться мнения такого многослойного пирога.

Старайтесь вырабатывать устойчивость к критике. По-настоящему умные люди не станут вас ни возвеличивать, ни критиковать, а если и сделают это, то в весьма деликатной, корректной форме, благодаря которой у вас появится возможность сделаться лучше. Ну а посредственности, разумеется, раскритикуют вас в пух и прах, и сделают это, мягко говоря, не слишком корректно. И что с того? Какое вам дело до их мнения? Их мнение изменить нельзя, а вот отношение к нему – можно.

Итак.

– Напишите двадцать характеристик себя: десять внешних и десять внутренних. Отложите список на неделю в сторону. Семь дней вы будете жить среди людей, общаться, и, скорее всего, это будет разного рода общение с разным эмоциональным фоном. Встреча с каждым человеком окажет на вас определённое эмоциональное воздействие, хотите вы того или нет. Через неделю достаньте свои записи и взгляните на них. Что-нибудь изменилось? Хочется какие-то пункты вычеркнуть или добавить что-то новое? Имейте в виду, если что-то захотелось вычеркнуть или добавить, то это означает только одно: вы плохо себя знаете. При хорошо сформированной устойчивой идентичности такое редко наблюдается.

– Не старайтесь нравиться любой ценой.

– Уважайте самобытность своих мыслей.

Помните: жизнь не должна проходить в беспокойстве о том, кто что подумает. Мы не властны над тем, что о нас думают окружающие, но страх чужого мнения делает нас уязвимыми. Самооценка должна быть стабильно на одном уровне и не колебаться в зависимости от чужого мнения.