Текст книги "Что делать, когда не знаешь, что делать. Пособие для самой широкой читательской аудитории"

Планирование счастья

Счастье никого не поджидает.

И. Ильф, Е. Петров

Глава называется «Планирование счастья». Сразу хочется задать простой и очень сложный вопрос: «Что такое счастье»?

Для начала важно определить, что будем планировать. Поскольку, пока не определишь, чего именно хочется, придётся довольствоваться тем, что дадут.

Человечество испокон веков старалось всему и вся давать точные определения, и счастью в том числе. Однако мы-то с вами знаем, что счастье для одного – это совсем не то же самое, что счастье для другого. Мы с вами видим, что в мире полным-полно преуспевающих богатых страдальцев-горемык, занимающих самые высокие посты и уставших от всего на свете, и нищих разгильдяев-везунчиков, до последнего дня беззаботно довольствующихся своей жизнью; мы с вами знаем несчастных матерей, счастливых бездетных; несчастных в браке и довольных свободными отношениями и пр. и пр. Словом, счастье каждый определяет сам для себя: одному сколько ни дай – всё мало, а другой – услышал детский смех, увидел довольное личико своего малыша, посмотрел на рассвет или закат – и уже счастлив. Словом, понятие счастье довольно размытое, расплывчатое, неуловимое, фрагментарное, индивидуальное; его нельзя взвесить весами, уловить приборами, его не просчитать таблицами, ему нельзя дать внятное определение, подходящее для всех. Поэтому здесь важно самостоятельно определить, что есть счастье конкретно для вас. Что именно? Соскочить с проложенной борозды, по которой вы устали бежать как запряжённый вол? Или найти занятие по вкусу? Или найти того самого человека? Перестать ждать милости от судьбы, взять вожжи в свои руки? Любить не только вечер пятницы, но и утро понедельника? Похудеть, объедаясь на ночь? Выйти замуж (жениться) по любви, при этом умея только брать и не умея отдавать? Что же именно?

…Если присмотреться внимательно, ничто не меняется в мире чувств, владеющих людьми. Всё старо, как сам мир. Рассвет, милое девичье лицо, симпатичный мужской профиль, заинтересованные пленительные глаза, мелкие морщинки, мечтания, засыпания, пробуждения, увядание, сморщенные виски, ожидание, что каждый последующий день окажется лучше своего предшественника, и так по кругу, и так без перерыва. Сначала ждёшь Нового года, потом дня рождения, потом прихода весны, свежих листьев на деревьях. Потом ждёшь первого снега, и опять по новой. Вся жизнь проходит в ожидании. На самом деле мы ждём не снега и не первой капели, мы ждём, что вместе с ними что-то произойдёт, что-то переменится, наконец-то появится тот самый человек или счастливый случай (мы окажемся в нужное время в нужном месте), которые чудесным образом изменят нашу жизнь в лучшую сторону, и мы, наконец-то, обретём то самое долгожданное счастье. Иными словами, мы ждём счастья, как ждём чуда. Потом этот человек приходит, и мы ему верим, как Деду Морозу, как Шарлю Перро, как братьям Гримм в детстве; мы в восторге от каждого его слова, от каждого жеста. Мы с ним радуемся, когда он весел, мы печалимся, когда он поник… Потом… Потом оказывается, что это был не тот, кого мы ждали, что все его слова – ложь, все действия – заученные шаблоны соблазнения и в них нет ничего персонально для нас, в них нет никакой нашей частицы. Жаль. Ничего не получилось. Опять пустота, опять никакого счастья и никакого чуда. Претерпев поражение, мы боимся двигаться дальше, мы искренно раскаиваемся в своей наивности, грустим, мрачнеем, отвергаем активность и уже не доверяем ни себе, ни миру, поскольку уверены в его непригодности и в том, что ничего нельзя изменить. Но проходит время, мы выползаем на свет божий в ожидании всё того же счастья, а там опять всё по новой и опять та же самая борозда с её приевшимися повторениями. Мы ведём себя в точности так, как и прежде, и так же мечтаем о светлом будущем, надеясь, что уж там-то обязательно нас поджидает наше персональное счастье. Знакомая картинка?

Нам кажется, что мы не глупы (тем более с опытом) и что в следующий раз поступим совсем по-другому. А приходит тот самый следующий раз, и, увы, наше поведение повторяется до мельчайших подробностей. Спрашивается: почему? Это называется поведенческий паттерн (стереотип, шаблон, привычка – как угодно). Мы привыкли так себя вести, у нас нет альтернативного опыта поведения, и иногда может показаться, что мы и не хотим его иметь. По привычке жить легче. Как говорил Пушкин: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». В действительности утверждение довольно спорное, поскольку если бы привычка заменяла нам счастье, то мы все поголовно были бы счастливы, ибо уж в чём в чём, а в привычках-то у нас нет недостатка. На самом деле ко всему на свете можно привыкнуть, даже к самому, казалось бы, губительному, и не только привыкнуть, но и полюбить. Первая сигарета вызывает у нас отвращение, а по прошествии лет становится незаменимым утешением; поначалу мозг наш протестует против водки, диет, непосильных нагрузок, несвободы, нищеты, но потом ко всему привыкает… Словом, назвать привычку счастьем можно лишь с очень большой натяжкой…

Пример: пациент тяжело разводится с женой-истеричкой, долго переживает развод, наконец приходит в состояние покоя и начинает налаживать отношения с другой женщиной. Догадайтесь, кто его новая пассия? Правильно. Разумеется, истеричка. Когда я «разворачиваю картинку лицом», пациент искренне удивляется и говорит, что привык общаться именно с такими женщинами, что все женщины на свете такие. «А других разве нет?» – спрашиваю. Разумеется, есть, но их он просто не замечает. В его поле зрения попадают лишь истерички.

Привычка, поведенческий стереотип. Или представьте себе богатого, преуспевающего бизнесмена, женатого на молодой модели и уже согнувшегося в три погибели от тяжести рогов. Представили? Как вы полагаете, на ком бизнесмен женится после развода? Всё верно. Разумеется, на модели, только ещё более молодой и ещё более красивой. Он поступит именно так, даже несмотря на вереницу нежелательных последствий. Отсюда вывод: со старыми привычками новую жизнь не построишь. Что этих мужчин ожидает в ближайшем будущем? Тот же замкнутый круг со слезами и упрёками, с изменами и бурной делёжкой денег – словом, тот самый круг, по которому они уже бежали. И что самое удивительное, человек вроде бы и догадывается, что ему вновь и вновь предстоит бежать в этом жизненном колесе, но что-то менять отказывается. Он привык жить ТАК! «Я ТАКОЙ! – говорят мне они. – ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН МЕНЯТЬСЯ?» Это всё тот же опосредованный запрос к психологу: возьмите волшебную палочку и измените мою жизнь на счастливую.

Нет у меня волшебной палочки, уважаемый читатель, и ни у кого из коллег её тоже нет. Чес-слово! Можно даже не искать. Так что жизнь придётся менять самостоятельно, и менять привычки, и шаблонный образ мыслей тоже.

Как ни прискорбно это сообщать, но на привычке соскальзывать в прошлое, на уверениях, что «я такой», что ничего нельзя изменить, потому что «я сам не хочу меняться», далеко не уедешь.

Далее, для полноты картины приведу в пример один из опытов академика Павлова. На некую металлическую конструкцию накалывают сыр и подводят к ней небольшой электрический заряд. Из клетки выпускают мышку. Мышка видит сыр, бежит, получает порцию тока, падает без чувств, потом приходит в себя, вскакивает и убегает обратно к себе в клетку. На второй и на третий день всё в точности повторяется. После того, как по мышке три раза прошлись электрическим током, в четвёртый раз она уже не бежит за сыром. Почему? Потому что, мышка соображает, что как только она прикоснётся к сыру, её опять шарахнет, и будет ей ой как плохо. Мышь, которая не умеет рефлексировать и не имеет развитого самосознания! Просто у неё уже выработался условный рефлекс. С людьми не совсем так: женщина и в третий, и в четвёртый, и в двадцать пятый раз будет бежать в объятия тирана, нарцисса, наркомана и ещё бог весть кого, несмотря на то, что ничего хорошего её там не ждёт. Она будет тешить себя иллюзиями. Почему? В этом-то и парадокс. А если этот тиран-нарцисс-алкоголик по каким-то причинам даст ей отставку, так она найдёт себе другого, но в точности такого же. И что самое неприятное: станет убеждать себя в возможности счастья и гармоничных отношений с новым кавалером, и убедит.

Странновато, не правда ли? Почему же так происходит? Во-первых, как я уже говорила – привычка или поведенческий стереотип, а во-вторых, потому, что мы позволяем себе прибегать к самому сильнодействующему лекарству, которое произвольно или исподволь вырабатывает наш разум – самообману, к надежде на возможное счастье там, его нет и быть не может. Таковы универсальные иллюзии, на которых многие строят свою жизнь и которые мешают им действовать.

Я много лет изучаю и наблюдаю природу человеческого поведения, и скажу: как это ни парадоксально прозвучит, но людям проще бежать по одному заколдованному кругу, чем признать его непригодным и соскочить. Конечно, такая расстановка иногда выходит за пределы здравого смысла, но что есть, то есть. К примеру, на вопрос: «Почему вы поступили именно так?» – зачастую приходится слышать ответ: «Не знаю». Строго говоря, бессознательное человека контролирует его поведение. Однако если бессознательные процессы перевести в осознанные, посмотреть на них внимательно, а потом ещё и проанализировать, то ими можно начинать управлять.

Разумеется, намного легче и проще отвергать очевидное, делать вид, что ничего неприятного не происходит, и током возможно не жахнет, а наоборот, придавит долгожданным счастьем. Видите ли, такое отрицание – это обычная человеческая слабость. Это всё равно, что жить с закрытыми глазами и ждать счастья. А если глаза открыть, увидеть реальность, то нужно будет понять, что с ней делать…

Итак, уважаемый читатель, если вы «открыли глаза», попытайтесь ответить на вопросы:

– Кто я в сегодняшнем дне?

– Какой я?

– Куда я иду?

– Каковы мои слабые места?

– Каковы мои прежние заблуждения на свой счёт?

– Каковы мои прежние заблуждения на счёт других?

– Каковы мои цели или отсутствие таковых?

– Что я планировал пять лет назад?

– Что за эти пять лет свершилось?

– Что я действительно сделал из запланированного за пять лет?

– Где я живу?

– Где и кем работаю?

– Какие люди (мужчины/женщины) рядом со мной?

– К чему я стремлюсь, спустя пять лет?

Далее, попробуйте представить: что есть счастье для вас. Как это представить? На самом деле не так уж и сложно.

Есть такие понятия, как «картинка реальная» и «картинка идеальная». «Реальная картинка» – это есть ваша жизнь, ваш сегодняшний день с его чувствами, мыслями, переживаниями, окружающими вас людьми, финансовыми и профессиональными возможностями, сложностями, удачами, фиаско, слезами, радостями, пустотой, безысходностью… ну и так далее. «Картинка идеальная» – это ваше идеальное будущее, это то, что идеально сочетается с вашим представлением о счастье. Видите ли, испытать несчастье несложно, ибо проблемы окружают нас со всех сторон (кстати сказать, в сложные военные времена счастьем считается избежать страданий, когда беда обошла стороной), а счастливым надо бы становиться самостоятельно, и желательно не путём интоксикации, погружения в религию или уходом в нирвану, а иначе. «Почему не вышеперечисленными способами? – спросит кто-нибудь. – Ведь они наиболее эффективные и самые простые!» Потому что подобные способы – это уход в сторону от мира, а я говорю о счастье в мире, об эмоциональном контакте с миром. Впрочем, как говорится, хозяин – барин.

Теперь небольшое задание:

Создайте идеальную картину своего не очень далёкого будущего. Представьте себя, скажем, через пять лет. Здесь вновь хочу напомнить: представляйте, учитывая ряд аспектов, – если вы будете представлять себя английским королём/королевой на самой длинной в мире яхте или лауреатом Нобелевской премии при незаконченном среднем, то впустую потратите время. Представляйте реалистично, учитывайте исходные предпосылки (к чему лежит душа, что умеете или чему хотели бы научиться), иными словами, выберите для себя наилучшее из возможного. И второй не менее важный момент: забудьте все свои прежние неудачи и не используйте печальную концепцию под названием «такова жизнь».

Посмотрите внимательно на свою «идеальную картину». Она вам нравится? Вы себе нравитесь? Каковы ваши ощущения? Каков эмоциональный фон вашей жизни? Люди, которые вас окружают, приносят вам удовлетворение? Запишите свою идеальную картину и уберите в стол. На следующий день прочтите текст. Убедитесь, что, действительно, вы хотите именно этого, что такой порядок вещей вас вполне устраивает. Если всё, что вы себе напредставляли, не вызывает у вас протестных чувств или сомнений, то можно от фантазий переходить к планированию. Представьте себе, что между вами сегодняшним и вашей «идеальной картиной» пролегает длинная лестница из множества ступеней. Эти самые ступени можно рассматривать как микроцели. Именно их вам и предстоит преодолевать каждый день. Каждой ступени можно дать своё название и начать подъём.

Как правило, изменения начинаются с того, что мы просто думаем о них, хотя они и кажутся нам невозможными. Думайте, прикидывайте, примеряйте! Мысли не просто отбрасывают тени на наши поступки, они выковывают наши судьбы. Невозможно стать счастливым, не захотев этого. Идей может быть много, и реализовать мы можем далеко не все, а лишь какие-то. Но… здесь я ставлю огромный восклицательный знак! Но если не думать, не представлять, не планировать пошагово и не стремиться осуществить, а лишь находить причины, которые мешают, то, уверяю вас, вы и далее останетесь в прежнем положении.

И ещё один важный момент: не спешите полагаться на чужие головы. Что это значит? Я не очень понимаю людей, которые предпочитают коучинг (в работе – да, но не в личной жизни). На первый взгляд вроде бы удобно – приходишь и тебе быстренько говорят, что надо делать. На самом деле, подумайте сами, коуч – не Господь Бог и не может знать, что для кого лучше. Разумеется, коуч может вас натаскать, как натаскивают на ЕГЭ, но в жизни это не работает. И во-вторых, жить надо осмысленно, а для осмысления нужно понимание самого себя. (Я знаю одного мужчину, который 12 лет бегает по коучам в поисках быстрой таблетки счастья и не сдвинулся с места, разве что состарился.)

Французский писатель Э. Шмидт говорил, что счастье не состоит в отсутствии несчастий и страданий, от них не нужно прятаться, их нужно уметь пережить, а К. Паустовский считал: «Истинное счастье – это прежде всего удел знающих…» На самом деле, чем образованнее человек, чем выше его наполненность разного рода интересами, тем полнее, тем ярче его действительность, тем глубже очарование жизни. Наслаждение интеллектуальной деятельностью – это такой источник счастья, которому судьба мало может повредить. При этом совсем не обязательно быть творческой личностью, достаточно уметь наслаждаться творениями других и иметь собственную работу по душе (пусть и самую простую). Ведь на самом деле знающий человек, человек увлечённый своей профессией не скучает в одиночестве и не мечтает заполнить внутренние пустоты кем-то другим. Почему? У него просто нет этих пустот, ему хорошо и с другим, и без него. А малограмотность, невежество, лень, отсутствие стремлений, интересов, вполне могут делать блёк-лым и мрачным не только мир, но и заставлять страдать собственное тело. Внутри может быть пусто и скучно, даже если финансовая сторона жизни на очень приличном уровне. Как правило, такие люди постоянно ищут, чем бы унять свою скуку и кем бы заполнить свою пустоту (покупают бесконечные квартиры, делают бесконечные ремонты в надежде, что новое жильё их осчастливит – не тут-то было). В конечном итоге люди, которые неинтересны сами себе, неинтересны и другим; они остаются со своим одиночеством, невежеством, пустотой и финансовым благополучием (либо без него).

Итак:

– Освобождайтесь от ненужных привычек. Как только вы освободитесь от тоннельного мышления, от зависимостей и предписаний, связанных с вашей прежней жизнью, как только в дне сегодняшнем вы перестанете копировать вчерашнее, вы станете человеком свободным. А свобода, как ни крути, счастье.

– Откройте самому себе новые аспекты себя.

– Счастье – это не обязательно найти любовь всей жизни или удовлетворить все влечения, все мыслимые и немыслимые потребности. Любимый труд – это тоже форма счастья, а реализованные цели рождают в нас веру в себя и подталкивают в сторону будущего. Вера в себя творит волшебство: голова яснеет, восстанавливается равновесие и кровь быстрее течёт по жилам.

– Не ждите благоденствия извне, не дожидайтесь пока вас сделают счастливым другие, не грезьте добрым волшебником или счастливым случаем. Начинайте самостоятельно прилагать к этому усилия. Настанет день, и вы будете гордиться достигнутыми изменениями.

– Лучшее, что мы можем сделать для себя, – это быть счастливыми. Дайте себе обещанье быть счастливым и исправно выполняйте его каждый день.

– Учитесь любить настоящее – не сладостные моменты прошлого и не фантазии о будущем – сегодняшний день. Чтите и любите любой свой день.

Радость и счастье, уважаемый читатель, они не снаружи, они внутри нас, надо только суметь извлечь их и научиться ими пользоваться. Пользоваться сегодня, прямо сейчас, не откладывая на потом, не ожидая благоприятного внешнего климата, понедельника, хорошей погоды, финансовой стабильности, безупречных анализов, любви всей жизни и ещё чёрт знает каких призрачных химер (их ведь можно никогда и не дождаться). Иначе жизнь пройдёт в ожидании жизни. Счастье есть в каждом прожитом дне и в каждом зарождающемся, только одни замечают его, а другие – нет. К каким людям относитесь вы – выбирать вам.

Другие люди

Нам, русским, не надобен хлеб: мы друг друга едим и с того сыты бываем.

А. Волынский

Мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег.

В. Пелевин

Для начала было бы неплохо дать сколько-нибудь внятное определение словосочетанию «другие люди». Вообще, другие люди – это хорошо или плохо? К примеру, великий Сартр говорил: «Ад – это другие». А Мерло-Понти считал: «Мир – это другие». Видите: всё относительно. То, что для одного рай, другому кажется адом. Одни и те же понятия в разных устах имеют противоположные определения. Собственно, как и утверждения, как и правила, намерения и законы в разные периоды жизни кажутся то абсолютной истиной, то совершеннейшим бредом. Даже наши собственные исходные постулаты, вдруг на глазах превращаются в теоремы, которые требуют доказательств, а нечто зыбкое шаткое неустойчивое и нелогичное мы превращаем в незыблемую истинную аксиому. Короче, жизнь не стоит на месте, она видоизменяется, и наше отношение к людям, обстоятельствам и самым различным понятиям – это тоже переменная величина. В оправдание своему непостоянству мы приводим всего лишь один аргумент: «Я так считаю». Другие люди поступаю в точности так же.

Следует заметить, что взаимодействовать с людьми – непросто, договариваться – ещё трудней, убедить другого человека в нашей точке зрения – сложно, а уговорить его помочь – порой совсем непосильно. Михаил Булгаков говорил словами Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!» Звучит довольно красиво, но и только. На деле всё далеко не так: никто к нам не придёт, никто ничего не предложит и уж тем более не даст. Впрочем, я думаю, что вы и сами успели в том убедиться. Всего нужно добиваться самостоятельно. А поскольку мы живём среди людей, то без взаимодействий с ними никак не обойтись.

Взаимодействовать – изъясняться, договариваться, доверять, полагаться – с людьми – задача не из простых. Особенно потому, что говорят они одно, думают другое, а делают третье. Нам это кажется странным (несмотря на то, что мы и сами такие). Люди шумно расстаются «раз и навсегда», хлещут друг друга оскорблениями, но едва успевают распаковать упакованные чемоданы, как тут же начинают звонить друг другу или переписываются в самых нежных выражениях. Неразлучные друзья или подруги, повздорив, поливают друг друга грязью за глаза, но ещё до того, как утихнет шум в ушах изумлённых слушателей, друзья вновь становятся неразлучными. Женщина долго рассказывает подругам о своём ухажёре-подлеце, те её слушают, хотя особого удовольствия при том не испытывают, а едва успеют закрыть рот от изумления, женщина бежит к своему подлецу на свидание. Во всех приведённых примерах проглядывают по крайней мере две черты: внутренний и внешний конфликт и некоторая непредсказуемость (а возможно, и закономерность) в протоколе о намерениях и последующих действиях.

Да, все мы несовершенны, и сокрушаться по этому поводу нет нужды. Не все обязаны говорить, делать и думать одно и то же. Все мы, как умеем, плутаем по жизни, ищем какой-то смысл, и каждый, желая найти его, может заблуждаться. Мы всего лишь люди. Мы отступаем от принятых решений, мы изменяем своим же намерениям, мы забываем о словах, данных себе или другим, или начинаем трактовать их по-новому, наделяя их противоположными смыслами. Нам трудно быть безупречными, и потому мы непостоянны в своих мнениях, суждениях и оценках на чужой счёт. Да и на свой собственный тоже. Мы не можем вырвать из своего сердца того, кого любим, хотя и не раз обещали себе, хотя и вслух пытаемся увещевать, что забыли, пережили, переварили. Нам сложно быть чистосердечными даже перед собой. Таковы механизмы защиты, так мы утешаем себя и успокаиваем. И совершенно бессмысленно спрашивать: «О чём ты думаешь?» Это звучит довольно странно, если не сказать безнадёжно. Бесполезно задавать себе вопрос: о чём думает другой человек? Этого нам знать не дано. Когда во время психоаналитических сессий я прошу думать вслух, многие пациенты (особенно на начальных этапах терапии) смотрят на меня, как на сумасшедшую: «Думать вслух? При вас? Что за дикость?» По большому счёту каждый человек похож на стену, вдоль которой мы прогуливаемся, слыша лишь отголоски собственных чувств и отдаваясь лишь игре собственного воображения. Мы фантазируем насчёт других, кто-то фантазирует на наш счёт. Иногда фантазии совпадают с реальностью, иногда – нет. Мы имеем права быть такими, какие мы есть. Так же бесполезно пытаться разобраться с чужой душой. Как мы можем знать, что происходит в другом человеке если мы со своим-то нутром не всегда толком разбираемся? Мы мало знаем себя самих и мало знаем людей, с которыми так или иначе общаемся. По большей части мы проецируем на них свои фантазии, но они, к сожалению, не избавляют нас от действительности. Не без удивления мы обнаруживаем, что зачастую поведение наших знакомых противоположно тому, что они декларируют на словах. Нам это не нравится. Но если внимательно присмотреться к себе, то без труда можно обнаружить, что и с нами нередко происходит то же самое.

В качестве примера приведу шуточные строки психотерапевта Виктора Кагана о разнице в восприятии себя и других: «…мы задерживаемся не по своей вине, в то время как другие люди опаздывают; мы обожаем обмениваться мнениями, а другие люди любят спорить и навязывать свои взгляды; я – деловой человек, а другие – просто жулики; я не успеваю читать, а они просто невежды; я впечатлительна, а другим бы лучше сходить к психиатру…»

Итак, наши взаимоотношения с другими людьми имеют множество оттенков, как самых радужных, так и откровенно мрачных. Иногда отношения осложняются на ровном месте, без видимых причин, и мы не можем понять, в чём дело, ни разумом, ни интуицией. Почему так случается?

В частности, это может зависеть от такого понятия, как «социальные роли». Что это за штука? Смотрите: все мы живём в социуме в окружении самых разнообразных людей и выполняем самые разнообразные функции касаемо себя и других. Например: для своих детей я – мама, я их воспитываю, сюсюкаю, глажу по макушкам; для мужа я – жена; на работе я – психолог; с подругой я – подруга; для соседей я – соседка; в магазине я – покупательница и так далее. Словом, социальные роли – это наши модели поведения в системе личных отношений и так называемые ожидаемые (от нас и других) поведенческие стереотипы. Самое неприятное происходит, когда человек начинает путать или перекрещивать эти самые социальные роли. Представьте себе учительницу, которая учит детей в школе, потом она приходит домой и там поучает мужа, при этом не меняя учительского тона и учительского назидания; далее она идёт в магазин и там учит продавцов; в своём дворе она учит дворников, собак, всех соседей и даже случайных прохожих. Представили? Как вы думаете, у неё хорошие отношения с другими людьми? С миром в целом? С самой собой? Это вряд ли. Профессия стала её закреплённой ролью, она встроилась в систему личности, и теперь уже не роль на поводке у женщины, а сама женщина на поводке у роли. Разумеется, женщина этого не замечает, однако она видит, что люди от неё как-то странно шарахаются. Или, скажем, женщина родила ребёнка, стала мамочкой, и теперь у неё разговоров только про «детские какашки». И с мужем, и с подругами, и с бывшими сослуживцами – словом, со всем светом. Роль матери вытеснила все остальные. Муж крайне недоволен, подруги стараются появляться пореже, а сослуживцы вообще пропали. У женщины начинается некоторое расстройство нервов, она не понимает, почему стала неинтересна людям и что вообще произошло?

Итак, социальные роли – это своеобразный набор ожидаемых поведенческих стереотипов, принятых в обществе. Ребёнка я должна похвалить, мужа поцеловать, на работе анализировать, с редактором редактировать, а в магазине покупать продукты – и никак не наоборот. В порядке иллюстрации вспоминается старый мультик под названием «Картина»: «Курят коровы, спасаясь от мух; в речке сидят почтальон и пастух; круглый арбуз старичка доедает» или «Ехал фикус на коне, вёл старушку на ремне, а собачка в это время мыла Ваню на окне». Видите: способы поведения в социальных ролях желательно не путать. Однажды в супермаркете слышу за спиной уверенный женский голос: «Юраня, ты шарфик завязал?» Оборачиваюсь: стоят мужчина и женщина предпенсионного возраста. Мужчина явно сконфужен. Видимо, женщина забыла, что разговаривает не с внуком, а с мужем. Такая бездумная спутанность социальных ролей создаёт некоторое напряжение не только при взаимодействии с другими людьми, но и внутри самого человека. Как предупреждать такие ситуации? На самом деле не так уж и сложно. Возьмите лист бумаги и запишите все свои социальные роли: я – врач; я – муж; я – любовник; я – начальник и т. д., посмотрите внимательно на этот перечень и вспомните, когда и где эти роли в вашей жизни путаются или перекрещиваются. Начальствовал не над теми, лечил тех, кто не просил, и т. д. Необходимо отслеживать соблюдение линий своего поведения, а для этого было бы неплохо понять самого себя.

Поэтому предлагаю ответить на несколько вопросов:

– Каким вы видите свой жизненный мир (природа, погода, предметы, здания; мир холодный, тёмный, светлый и т. д)? Если он серый, мрачный, лживый, опасный, то, возможно, пора посетить психолога.

– Какими вам видятся социум, другие люди (отношение к культуре, к ближнему и дальнему кругу)?

– Пытаетесь ли вы произвести впечатление на других людей (ваша страничка в интернете равна оригиналу или имеет с ним мало общего)?

– Каким вы видите самого себя («я» единичный, «я» в группе, «я» в трамвае, «я» открыт миру, «я» закрыт для мира, «я» и «ты»)?

– К чему я закрыт? Почему? Чего я здесь не понимаю?

– Чему я открыт? Насколько вы раскрываете себя для других (опять же, липкий сироп «Инстаграма» не в счёт)?

– Каким встречающимся возможностям я открыт?

– Каким встречающимся возможностям я закрыт? Почему?

– Было ли в моей жизни так: удачу принял за невезение и отмахнулся и наоборот?

– Как вы относитесь к утверждению: «Быть человеком – значит быть обречённым на сосуществование с другими»?

– Ваши отношения с другими – это больше получение или отдача?

– Как вам кажется, вы слышите собеседника (или слышите только то, что может быть вам полезно, что откликается в вашей собственной истории)?

– Вступаете ли вы в отношения только с теми, кто может быть вам полезен?

– Пытаетесь ли вы узнать другого человека в самом полном смысле или вам достаточно поверхностного знакомства?

– Кажется ли вам, что вкладывать энергию в других – это бессмысленное занятие, поскольку отношения могут оказаться недолговечными?

– Вовлекаетесь ли вы в отношения, у которых есть потенциальная возможность перерасти в дружбу?

– Понимаете ли вы себя?

– Убегаете ли вы от себя к другим? (Не переношу одиночество.)

– Убегаете ли вы от других к себе? (Устаю от людей.)

– Что именно в людях вы воспринимаете особенно чутко, особенно ясно? (Говорите только о том, о чём хочется говорить.)

Итак. В завершение этой главы позволю себе несколько советов для улучшения взаимодействия с другими людьми.

– Оценивайте поступок, а не человека. Не «ты плохой», а «ты совершил плохой поступок». Видите ли, этот человек, как и любой прочий, совершил множество поступков, как блестящих, так и не очень, как добрых, так и посредственных, и ещё много чего совершит, поэтому не следует измерять его личность меркой одного фрагмента.

– Постарайтесь воздержаться от критики в чужой адрес.

– Не пытайтесь понять других людей. Это невозможно, зачастую они и сами себя не понимают.

– Проявляйте к людям искренний интерес. Людям нравятся те, кто ими интересуется.

– Не пытайтесь быть слишком открытым и выкладывать сразу всю правду о себе. Тайна будоражит воображение, тогда как чрезмерная вывернутость притупляет интерес. Кроме того, зачастую тайна гораздо интереснее, чем то, что она скрывает.

– Вы вправе выбирать, с кем вам общаться. Не принуждайте себя к отношениям, не приносящим радости.

– Избегайте отрицательных эмоций по отношению к другим. Как это сделать? Очень просто. Ответьте на один-единственный вопрос: «Если вы кого-то ненавидите, чья душа разрушается? Того, кого вы ненавидите, или всё-таки ваша?» (Ещё Спиноза в «Этике» говорил, что зависть, презрение, гнев, месть и другие аффекты никогда не могут быть хороши для того, кто их испытывает.)

– Если вы особо чувствительный человек, если выставляете защиты миру, если уходите в себя и не хотите возвращаться в социум, то это не всегда есть спасение. Ваша задача не забираться на периферии общества, не становиться безэмоциональным одиночкой, а научиться жить с этой своей особой чувствительностью.