Текст книги "Что делать, когда не знаешь, что делать. Пособие для самой широкой читательской аудитории"

Депрессия

Что такое депрессия и откуда она берётся?

Представьте себе: ещё совсем недавно человек был полон сил и энергии, энтузиазма и веры в прекрасное, светлое, лучшее, возможное, веры в собственные силы, а потом что-то пошло не так. Живёт он не там, где ему хочется, и не с тем, с кем бы хотелось, по ночам лежит без сна, вглядывается в ночную пустоту и вслушивается в звук собственного дыхания. Ему одиноко, поблизости нет любящих глаз, в которые можно было бы заглянуть, нет тёплого человеческого дыхания, которое перемешивалось бы с его собственным, ему даже не определить границ себя. Он не понимает, где заканчивается он сам и начинаются другие. Все его желания разбились о те или иные препятствия. Ему кажется, что все возможности для него невозможны; у него нет протекции, он не очутился в нужное время в нужном месте; возлюбленный(-ая) оказался(-алась) не тем человеком; к нему не пришёл волшебник Дед Мороз и не выполнил его желания. Теперь ему представляется, что мир не стоит и выеденного яйца. Лежит он, отвернувшись лицом к стене, и понимает, что катится под откос и что такое можно вынести только под наркозом. Он не помнит, сколько времени лежит, какой сегодня день, когда в последний раз он был в хорошем расположении духа и когда в последний раз принимал душ… При депрессии течение времени замедляется, примерно как в истории про ту же Алису: время остановилось, и всегда пять часов, и всегда пора пить чай. А ему всегда нужно делать то, что он ненавидит, просыпаться с тем/с той, на которых глаза не глядят, и опять же, превозмогая уныние, тащить своё измученное тело на опостылевшую работу. При депрессии человек не может овладеть своим сознанием, ему мешают какие-то непреодолимые препятствия. Какие? Он даже не знает, какие именно. Он даже не чувствует, что разваливается по поводу и без (для него всё повод). Словом, на него навалилась депрессивная усталость.

Почему такое происходит с людьми? Что является основным мотивом депрессии? Откуда она вообще берётся?

Как правило, причиной тому является жизненная идеология самого человека. Первый мотив: «Я живу не для себя, а для другого (возлюбленного, ребёнка, родителя)», второй мотив: «Я живу не для себя, а для того, чтобы достигнуть важную цель». То есть основная идеология этих мотивов заключается в том, что человек сливается с кем-то или чем-то, растворяется и/или преувеличивает чувство личной исключительности (если меня любят, значит я – супер; если я собрался занять столь высокую должность, значит я не такой, как все). При данном порядке вещей, как правило, люди чувствуют себя по-настоящему живыми и вообще существующими лишь тогда, когда их кто-то любит или когда они исключительны, поскольку идут к какой-то высокой цели. А когда объект слияния не оправдывает возложенных на него надежд, то есть бросает, уезжает, или доминирующая цель не может быть достигнута (должность отдали другому) – вот тогда-то и наступает полный крах надежд и состояние подавленности. Это происходит оттого, что человек не может, не умеет, не привык автономно функционировать без всяких слияний. Человеку кажется, что он выбросил свою жизнь на помойку, поставил не на ту лошадь, жил ради фальшивых целей, а для чего ему жить теперь – неясно. Появляется то самое ощущение подавленности, брошенности, ненужности, самоумаления и полного бессилия. И что самое главное – человеку непонятно, как с этим бороться.

Все мы знаем, что, после того как переломали тело, потом оно будет болеть всю жизнь. С душой примерно то же самое. Но с этой болью можно попытаться что-то сделать. Причём под силу это только вам самим, и только при постоянной работе над собой. И что самое неприятное: никто не сможет потрудиться и сделать это за вас. Да, совсем-совсем никто. Итак, что здесь можно сделать? Можно сколь угодно долго упрекать себя, генетику, случай, звёзды, неблагоприятные условия среды, погоду, гормоны, социум, окружающих людей, внешние влияния, говорить о том, что все предначертано свыше, и на этом успокоиться. Можно попытаться восстановить утраченные отношения, стоять на коленях и молить о пощаде, можно найти новую, ещё более недостижимую цель (с разбегу запрыгнуть на Исаакий). И что дальше? Дальше, как и положено, вкладываться и выкладываться по полной, потом опять обломаться, опять лечь лицом к стенке, опять катиться под откос, причиняя себе всё те же страдания. А можно пойти по другому пути: можно усомниться в своих прежних целях и убеждениях и попробовать поменять их.

Давайте рассуждать логически. Если прежний образ мыслей и действий оказался непригодным, деструктивным, вызывающим депрессию, то зачем, спрашивается, его повторять? Только лишь потому, что по-другому вы не умеете? Видите ли, если вы находитесь в плену своих иррациональных представлений, если настаиваете на них, если вы защищаетесь ими как щитом, если вы привыкли чувствовать себя несчастным или подавленным и не намерены отступать от своих постулатов, то никакая психология с её научными знаниями вам не поможет.

Увы.

Спору нет, меняться сложно! Над собой работать сложно! Перемены пугают! Но если ничего не делать, а только сетовать на жизнь (пусть даже во внутренних монологах), если настаивать на своей жизненной идеологии и моральных стандартах, то все проблемы останутся при вас.

Что делать?

Посудите сами, если ваша идеология не смогла уберечь вас от депрессии или состояния подавленности, то… Надо бы придумать альтернативную стратегию жизни, выживания, поведения и мыслей. «Легко сказать!» – усмехнётесь вы саркастично. Да, вы правы: болтать – не мешки ворочать. Путь от слов к делу очень непрост. Но… но без разговоров в этом деле никак. Изменения начинаются с того, что мы просто думаем, представляем, воображаем, примеряем и, что самое важное, не лжём самому себе. Разговоры типа «Как будет, так и будет», «Никогда не было, чтобы никак не было», «Как-нибудь да будет» или «Всё наладится само собой» мало чем смогут вам помочь. Точнее было бы сказать – ничем. Ибо это сопротивление переменам и опять-таки явное нежелание ответственности.

Видите ли, депрессия, она ведь не снаружи, а внутри человека, так же как и причины, порождающие депрессию, не снаружи, а внутри. Соответственно, изменения должны начаться внутри. И начаться они должны с изменения образа мыслей. Для этого необходимо, просто необходимо навести порядок в голове. Пока в голове мешанина, бегущая по кругу, по одной и той же борозде, которую вы сами когда-то проложили, вы так и будете послушным волом, впряжённым в собственную усталость, раздражённость, подавленность или что там ещё.

Итак, вы живёте жизнь, повинуясь какой-то привычке. Что это за привычка? Привычка страдать? Привычка быть несчастным? Привычка быть зависимым от кого-то или от чего-то?

Ответьте на вопросы:

– Есть ли какой-нибудь смысл в вашей приверженности этой привычке?

– Что мешает вам отказаться от этой привычки?

Когда будете рассуждать, постарайтесь не высказываться затёртыми общественными штампами и от имени всего народа («Все люди несчастны»; «Всем тяжело»;

«Многие думают, что…»), а переходите на «я»-высказывание («Я несчастен»; «Мне тяжело»; «Я думаю, что…»).

А теперь, выберите сами из двух высказываний не то, которое соответствует вашему состоянию, а то, которое вам больше нравится: «Я творю жизнь вокруг себя» или «Я несчастен в этом мире, и мне не везёт». Посмотрите на свой выбор и представьте себе, что ваша дальнейшая жизнь будет исходить именно из этого выбора. Представили? Хотите переменить выбор? Пожалуйста.

Однажды пациент (мужчина сорока двух лет; имеет трудности в установлении длительных отношений) на сессии на мой вопрос: «Какие вы предпочитаете отношения: здоровые или нездоровые?» – с ходу ответил: «Нездоровые». Во как! В здоровых ему скучно, нет драйва, не колбасит, не плющит и пр. Ну что ж, имеет право. Это его выбор, пусть себе веселится. Однако в нездоровых отношениях, как вы сами понимаете, не может быть здорового, пригодного для жизни климата, потому и длительными они быть не могут. То есть человек выбрал нервотрёпку и страдания, болезненные выяснения, суицидные спектакли и прочие «развлечения». Что с ним происходит дальше? Рано или поздно (скорее рано) эти отношения рушатся, пациент каждый раз оказывается погребённым под их обломками и, что самое невероятное, каждый раз удивляется столь трагическому финалу. Короче говоря, он регулярно пребывает в подавленном состоянии, сетует на жизнь, на женщин, на случай, судьбу, предначертанность и пр. Словом, он становится жертвой ситуаций, которые сам же и создаёт, но отрицает самоочевидность этого факта. Мужчина сам выбрал драму, сам себя разрушает, и это говорит о его психическом нездоровье, ибо здоровая психика стремится к здоровым отношениям. Здоровые, и только здоровые отношения помогают нам в трудные дни (и никакая депрессия не грозит), тогда как нездоровые ещё больше нас доканывают.

К примеру, шведский поэт и переводчик Гуннар Экелёф сказал: «Внутри нас целый мир, обитель призрачных творений, что глухо ропщут против воли Я, царя, что правит нами». Это о чём? Это о том, что внутри нас существует многоуровневый, противоречивый мир – мир разных возрастов и разных желаний. Говорим мы себе одно, убеждаем себя в непригодности каких-то отношений или какого-то поведения, а потом – бац! – ведём себя в точности как прежде. Почему так? Не стану навязывать читателю различные подробности сложного психического устройства, а в качестве разъяснительного примера приведу структуру личности по Фрейду.

Итак, проницательный Зигмунд Фрейд представил миру структуру любой личности, которая состоит из трёх частей:

– СУПЕРЭГО – контролирующий, надзирающий родитель (нельзя-нельзя-нельзя).

– ЭГО (Я) – разум, рассудок, принцип реальности (надо-надо-надо).

– ИД (ОНО) – бессознательное, внутренний ребёнок, инстинкты, принцип удовольствия (хочу-хочу-хочу).

Как это работает?

Пример: девушка 25 лет, внешне красавица, умница, да к тому же богатая наследница. Встречается с молодым человеком уже несколько лет. Он тоже внешне красив, умён, богат. Словом, на первый взгляд лучше и не придумаешь. Но только на первый. Она страдает инфантилизмом. Её бессознательное постоянно ноет: «Хочу замуж, хочу замуж, дайте-дайте, дайте мне этот кусок пирога, потому что я его хочу больше других!» По идее, разум и суперэго должны были бы вставлять свои ремарки типа: «Надо чтобы и жених хотел того же» или «Нельзя получить всё то, что захочешь», но эти части её структуры личности голос не подают, а если что-то такое и шепчут, то так тихо, что девушка их не слышит. Когда парень уходил по своим делам, она считала часы до его возвращения, а потом изводила его истериками: хочу замуж, дайте-дайте-дайте. Девушка не видела своей собственной проблемы (кстати, тот факт, что человек не может определить круг своих проблем, можно уже рассматривать как проблему).

NB! Понимание проблемы даёт возможность от неё освободиться.

Парень долго терпит, поскольку жениться не готов, но и расставаться тоже не хочет. Далее девушка начинала изводить его вопросами: «Я тебе часто снюсь?», «Думаешь ли ты обо мне в моё отсутствие?», «Можешь ли ты жить без меня?».

Почему она так себя ведёт? Что с ней происходит? На самом деле, чтобы существовать, чтобы чувствовать себя целостной, ей нужен кто-то ещё. В одиночестве она тухнет, как свеча. Иными словами, ей требуется абсолютное присутствие парня; она хочет всегда быть в центре его бытия. А поскольку личность она инфантильная, для неё другой человек – это всего лишь средство выполнения определённой функции, и другого она использует функционально: я – женщина, ты – мужчина, значит – женись (хотя по большому счёту это совсем ничего не значит). Девушку доканывает мысль, что её могут не хотеть в жёны, что парень не желает удовлетворять эту её нужду. Дайте-дайте-дайте!!! И сколько бы парень не давал ей любви, ей оказывалось мало. Внутри девушки были такие пустоты, заполнить которые парню было не под силу (да и никому не под силу).

NB! Хочу обратить особое внимание на то, что романтические отношения, любовные привязанности не отменяют того факта, что все свои пустоты и чёрные дыры мы заполняем самостоятельно или при помощи психолога, а не используем для этого других людей.

Что далее? Далее девушка продолжает напирать на истерики и суицидные спектакли. Зачем? Видите ли, для неё крайне важно существовать в его сознании, в его памяти (а нервотрёпки не вот забываются). По идее, она должна была бы знать, что отношения – это взаимность, а не диктат, и на отказ парня, будь у неё сбалансированное ЭГО, она должна была бы отреагировать типа «Ну нет, так нет», или «На нет и суда нет», или как-нибудь в этом роде. Но так вести себя ей не позволяет её непомерный инфантилизм, потому-то она и продолжает упорно добиваться своего, при этом не только не интересуясь желаниями парня, а вообще отрицая принцип реальности (думаю, вы видели детей, которые падают в магазине на пол, в истерике бьются руками и ногами и требуют им что-то там купить, и их совершенно не волнует мнение и возможности родителя). Проблема таких людей не в том, что их не любят, а в том, что они не умеют любить сами (они примерно как маленькие дети, которые умеют только брать, капризничать и ничего не давать взамен; маленькие дети неспособны к зрелой любви, а взрослым надо бы созреть). Далее парень устаёт заполнять дыры прекрасной с виду девушки, устаёт от напряжения, устаёт подтверждать её существование и расстаётся с ней. Поскольку рушатся все мечты, всё, чем она грезила и на чём «залипалась», девушка погружается в депрессию. К специалисту она не обращается, смысл своего поведения не исследует, и через некоторое время состояние её ухудшается.

Отчего, собственно, происходит внутренний разлом, надлом, внутренний конфликт и прочее? Оттого что три части структуры личности по Фрейду неравномерны и никак не могут поладить между собой. Они не знают, как договариваться, они не умеют договариваться. Зачастую желания тянут в противоположные стороны, и их вполне можно было бы сравнить с басней «Лебедь, рак и щука». В случае с инфантильной девушкой – её бессознательное огромно, оно занимает бо́льшую часть всей структуры, и оно постоянно кричит: «Хочу-хочу-хочу!!!»; её внутренний родитель, разум и принцип реальности не слишком развиты и потому идут на поводу у инстинктов. Её бессознательное настаивает на таком выборе, наивно полагая, что выйдет толк. В случае с пациентом, который предпочитает нездоровые отношения, картина такая же.

Вопрос: что им делать? Ответ: развивать принцип реальности. Иначе они так и будут маяться (даже если и будут хорохориться). Иногда у психолога семь потов сойдёт, прежде чем этот принцип дорастёт до объёма, необходимого для рациональных взрослых рассуждений и такого же взрослого поведения.

А у кого-то, представьте, наоборот, суперэго (внутренний надзиратель) задавило все желания, включая самые безобидные, – настоящий внутренний диктат. Таким людям ничего нельзя – ни отдыхать, ни веселиться – на всё наложены запреты, их «запрещающая совесть» всё сводит к сплошным нареканиям; внутренний контроль за всё бьёт их по рукам; все импульсы, направленные на получение удовольствия, жестоко подавляются. А множественные самоограничения, равно как и пуританская психология, сами понимаете, тоже не сахар. И нет надобности говорить, что такое отношение к себе также наносит вред психике, поскольку начинаются всякие внутренние конфликты. Человек опять же чувствует себя плохо, даже если защитил все диссертации в мире и выиграл все медали. Кстати сказать, вера в мистицизм и сверхъестественные силы тоже служит примером распада или ослабления ЭГО (я отрицаю реальность, не хочу я этой вашей реальности, и отвечать за себя я тоже не хочу; во всём виноваты страшные силы, так что пойду схожу к гадалке).

Короче, уважаемый читатель, от внутренних конфликтов надо избавляться или уж, во всяком случае, брать их на контроль; внутренние конфликты – это путь в невротические расстройства, в том числе и в депрессию.

Конечно, столь крохотный текст – это очень поверхностный психологический обзор, но даже при помощи его можно понять: необходимая предпосылка для изменений – это работа над собой. Поэтому не выбрасывайте в помойку попытки или возможности разрешить свои внутренние конфликты. После того как вы наведёте порядок внутри, вы начнёте понимать и принимать себя. Как только ваш разум и рассудок займут достойное место в структуре личности, станут «внутренними царями», так появятся и уверенность в себе, и спокойствие.

Говорят, лёгкая депрессинка помогает сдвинуть с места забуксовавшую телегу. Ведь если телега кое-как катится (пусть покосившаяся, пусть собирающая все колдобины), то зачем что-то менять. А вот если она остановится, а если вконец развалится…

Как бы там ни было, человек может развиваться на протяжении всей жизни. И я от души вам этого желаю. И чем сбалансированнее ЭГО, тем выше стрессоустойчивость, тем выше уровень саморегуляции. Кому-то в этом может потребоваться психологическая помощь в качестве сопровождения, а кто-то успешно справится и сам. Карл Юнг считал, что психическое – это отправная точка всякого человеческого опыта, оно – начало и конец всякого познания.

Жить не хочется

То, что мир – это западня, было известно всегда: мы родились на свет, хотя не просили об этом, мы заперты в теле, которого сами не выбирали и которому суждено умереть. Зато мировое пространство всё время предоставляло возможности для бегства.

М. Кундера

Вы, наверное, заметили, что мы живём в обществе, где всё делается ради нашего же блага. С почтительной дотошностью нас уверяют, что огромный управленческий аппарат вместе с телевидением и прочими медиа только ради нас с вами и стараются. Из сил, можно сказать, выбиваются ради любви к ближнему. Мы вроде бы и хотели бы поверить, но…

…Но мы-то с вами знаем, чего только не делается на белом свете из любви к ближнему. Кто-нибудь видел дела, содеянные из корысти, алчности, злости, страха, тщеславия и прочих дурных побуждений? Ни в коем случае. Всё и всегда на этом свете делается исключительно из любви к ближнему. Любые экономические или политические преступления прикрыты этой любовью. Войны, диктат, бряцанье атомным оружием, деление на сверхлюдей и недолюдей всегда окутаны ядовитым туманом, состоящим сугубо из благих намерений и пресловутой любви к ближнему (в целом несколько странное трактование этой самой любви). Поэтому попытайтесь не принимать на веру всё подряд из увиденного по телевизору или прочитанного в интернете. Мы – нация, живущая в постоянной тревоге, и градус этой тревоги поддерживается медиа. Нашим СМИ нравится смаковать насилие. Нам его подают горяченьким, с угрожающими комментариями, – как говорится, «с пылу с жару, а то мало ли остынет и не произведёт на нас должного впечатления.

И какое же, собственно, впечатление должно быть при такой расстановке вещей?

Во-первых, сидя в своей крохотной квартирке перед телевизором или гаджетом, человек сразу же чувствует себя комфортнее других, поскольку находится в безопасности. А во-вторых, даже несмотря на сиюминутную безопасность и относительный комфорт, он все равно боится. Ему страшно, что все эти ужасы, вся эта кровь, слезы и пот, сочно смакуемые кем-то там, не сегодня-завтра могут случиться и с ним с грешным. Оттого-то ему неуютно, страшно, оттого-то и нервозно, оттого-то он и сам не понимает, что с ним творится. Ни с того ни с сего возьмёт и наорёт на жену, почему-то ребёнок его раздражает, почему-то может выскочить на дороге из автомобиля и помахаться или поругаться с «обидчиком». Что это такое? Видите ли, когда человек наблюдает агрессию (а нам только её и показывают), он бессознательно обучается агрессивному поведению. Кроме того, человек испытывает страх, но страх неосознаваемый. Человека пугают со всех сторон, но пугают как бы опосредованно, чтобы под кожей у него всегда было неприятное беспокойство. Подают этот страх как можно зрелищнее, захватывающе, чтобы человек никуда не дёрнулся и не понял, что ему страшно.

А что происходит, если человек боится? Если человек запуган, если человек нервничает, то, ясное дело, он в регрессе. А если он в регрессе, то он не то чтобы нормально развиваться, он даже рассуждать-то самостоятельно и здраво не всегда способен. Он вроде бы и мыслит, но мыслит не самостоятельно, а пережёвывает то, что вкладывают в его голову. Увы, у многих нет собственного курса, нет собственного мнения и нет путеводного компаса; для них верный путь указывают всё те же медиа. Человек, как бы это тебе помягче сказать, постепенно глупеет, что ли. А чем глупее электорат, тем легче им управлять. Вот так, с особой тщательностью, не без помощи насилия и сквернословия, несущегося из телевизора и интернета, и организовывается наша жизнь. Всё это старо как мир. В целом телевидение предоставляет людским нервам гораздо больше раздражителей, нежели сам социум. В конечном счёте сбитый с толку бедолага барахтается в информационной паутине, в этом безумном медийном фарсе, крутится в потоке вздорных идей с садистическими тенденциями.

И что с этим делать?

Выбросить телевизор и отключить интернет? Почему бы и нет? Во всяком случае, если не навсегда, то уж день через день точно можно. Мы с вами уже знаем, что изменить мир вокруг себя невозможно, но возможно изменить самого себя и отношения к себе и к этому миру.

ОТКЛЮЧАЙТЕСЬ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА И ИНТЕРНЕТА ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ДО СНА. ПОСТАРАЙТЕСЬ В ВЫХОДНЫЕ ДНИ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ НИХ.

Когда-то римский поэт Ювенал своей сатирой пытался рассказать людям об их низменных желаниях, или, так сказать, о человеческих отнюдь не духовных потребностях. Он говорил, что стало возможным покупать мнение людей за смехотворную цену – за хлеб и зрелища. Действительно, в античные времена организовывались грандиозные массовые шоу – гладиаторские бои, представления со зверями, чтобы плебеи могли, погружаясь в представление, забывать о проблемах и заботах, могли не обращать внимания на то, что происходит вокруг. Во время этих кровавых побоищ, когда гладиаторы на аренах уничтожали зверей или себе подобных, толпа радовалась и кричала. Сегодня выражение «Хлеба и зрелищ!» актуально, как никогда. Оно означает далеко не самые высокие интересы народы, интересы, которые пытаются удовлетворить политики и власть с помощью своих подручных средств. Красочные ток-шоу, душещипательные программы для женщин, политические дискуссии для мужчин, бесконечные празднества для молодёжи, звёздная жизнь, звёздная пыль, которая вот-вот прилипнет и к вам. Вы, главное, верьте нам, вы главное смотрите побольше всей этой пурги, зависайте на ней, подписывайтесь на неё, не думайте о реальности, и шикарная жизнь (пусть только на экране) вам гарантирована. Вот это и есть современное понятие «Хлеба и зрелищ».

Мир существует слишком давно и живёт примерно по одним и тем же законам, и не нужно ничего выдумывать. Знай себе учи историю. Поэтому лично меня нисколько не смущает то, что телевидение, соцсети, интернет проповедуют жизнь весьма далёкую от таких понятий, как семейное благополучие, нравственный долг, сверхчувствительная совесть, теплота, нежная любовь к своим детям, отказ от вредных привычек, безгрешность бытия, а не смущает потому, что такие воззрения человек должен самостоятельно воспитывать в себе самом. Или не воспитывать. Это кому как больше нравится. Можно и дальше продолжать круглосуточно находиться в информационном поле с его лицемерием, жестокостью и плотскими утехами, при этом нервничая, обкусывая ногти и злорадно сострадая. А можно посмотреть на это иначе…

Вдумайтесь: кто заставляет вас выматываться у экрана, вбирать в себя все виды ненужных познаний, все эти бесконечные трагические новости и обыденные шоу-скабрёзности? Да, собственно, никто. Разве что вы сами.

Безопасное, комфортное времяпрепровождение каждый взрослый человек обеспечивает себе сам.

Пример: мужчина на приёме жалуется на жизнь, на то, как она ему опротивела, он много говорит о том, что хочет начать новую. Однако вести себя продолжает по-старому. На моё предложение посмотреть на ситуацию как-нибудь иначе, оказывает сопротивление: «Я всегда так поступаю!»

Он привык жить и мыслить по трафарету, он хочет изменений, но сам меняться не собирается… Лично у меня это вызывает саркастическую гримасу, поскольку слабо верится, что изменения произойдут.

Пока мы находимся в плену трафаретного мышления, мы автоматически становимся заложниками трафаретного поведения. Пусть оно упрощает нашу жизнь, пусть где-то даже облегчает её, но зато оно не даёт вырваться из монотонной обыденности и заставляет постоянно пребывать в «дне сурка», где каждый сегодняшний день принимает точную форму вчерашнего.

Уважаемый читатель, если вы устали, если душа как болела, так и болит, если жить как не хотелось, так и не хочется, у меня есть предложение для начала сделать что-нибудь с болью, но никак не с жизнью. Годится?

Предлагаю сделать упражнение. Садитесь поудобнее. Те, кто делает это упражнение в моём кабинете, обычно закрывают глаза, но вы лишены такой возможности, поскольку не слышите моего голоса, а видите мой текст.

Упражнение называется «Три дороги». Всем, кто его делал, оно шло на пользу.

Итак, сегодня первый день вашей оставшейся жизни. Перед вами три дороги, они называются: «безысходность», «радость» и «печаль». Представьте себе, что вы стоите у начала каждой. Посмотрите на них внимательно и подумайте, какую выбрать. Выберите одну – ту, по которой вам придётся идти по жизни. Выбрали? Отлично! Вы отправляетесь в свой жизненный путь по этой дороге. Представьте себе, что прошло два месяца. Остановитесь, внимательно посмотрите вокруг. Что происходит? Какие люди вас окружают? Как настроение? Что вы вообще чувствуете? Опишите, пожалуйста, всё до мельчайших подробностей… Вы сами выбрали эту дорогу, это ваш выбор. Прошёл год. Вновь останавливайтесь. Вновь смотрите внимательно и рассказывайте, что вы теперь видите вокруг себя? Смотрите на своё лицо, на весь свой облик, прислушивайтесь к своим чувствам и переживаниям. Описывайте. Вам нравится то, что вы видите?

Описывайте вслух… Почему вслух? Вспоминаем поезд. Вы когда-нибудь мчались на скоростном, 200 км/ч? Человек думает со скоростью примерно сто пятьдесят слов в минуту. Мысли проносятся мгновенно, спутываясь и наскакивая друг на друга, как деревья за окном «Сапсана». На такой максимальной скорости разглядеть не то чтобы оттенки, из которых состоит жизнь, но и саму жизнь толком невозможно. Короче, можно невероятно долго на предельной скорости гонять мысли по кругу, а чего-то недостающего, важного, существенного так и не найти, не разглядеть, не заметить. А можно остановиться и всмотреться повнимательней. Неторопливый диалог или монолог – это как остановка поезда: можно многое рассмотреть и проанализировать. Не на ходу, не на бегу легче судить о том, что видишь. Если не понравилась эта дорога, выбирайте следующую, закрывайте глаза, всматривайтесь в происходящее и описывайте его вслух.

Не самом деле человек ведь не хочет ни страдать, ни умирать, ни погружаться в безысходность; ибо если бы он действительно хотел себя порешить, то давно бы умер без всякой дополнительной говорильни. И печалиться он тоже не хочет, однако выбирает безысходность или печаль, поскольку осознанно выбрать радость ему не приходит на ум; он как будто считает себя не вправе на эту радость. С некоторыми пациентами необходимо пройти все три дороги, причём самым подробнейшим образом и по несколько раз, дабы удостовериться, что в печали, горе и безысходности они не испытывают никакой нужды. На самом деле здоровая психика всегда стремится к исцелению. А вот если человек не хочет исцеляться, то это уже совсем другой разговор, это означает только одно: пора обратиться к специалисту (и уже не к психологу, а к психиатру).

– Учитесь мыслить самостоятельно! Самостоятельность мышления – вещь важная!

– Постарайтесь не жить по предыдущему трафарету, а искать новые пути.

– Отпустите своё прошлое, забудьте про него и повернитесь к будущему.

– Берегите свою психику.

– В трудных условиях выживают не крепкие телом (стальные бицепсы могут и не спасти), а сильные духом.

– При столкновении с трудностями самое главное – не обращать энтузиазм в безразличие и не прятаться в цинизм.

Далее не могу не сказать пару слов о тех самых «новых путях». Их можно искать самостоятельно, но можно и с посторонней помощью. К примеру, коучи считают, что человека нужно постоянно тормошить, натаскивать на желание расти, всячески воодушевлять (давай-давай, выше-больше-сильней, давай-давай, у тебя получится, ты же молодец), коучи считают, что нужно внушать человеку любопытство к жизни, жажду жизни, волю к жизни, верность себе и своим близким. Психотерапевты же полагают, что, если устранить препятствия, преграждающие жизненный путь (трагические, травматические воспоминания, внутренние конфликты, подавленные инстинкты, страх тиранических родителей, борьба с разного рода стереотипами, противоречия между мышлением и чувством, и пр. и пр.), самореализация (то самое любопытство к жизни, воля к жизни, жажда жизни) со всеми её подпунктами произойдёт сама собой, почти автоматически. Коучи натаскивают на преодоление сложности в определённой ситуации, но, попав в другую сложную ситуацию (не очень схожую), человек вновь теряется, и всё начинается заново. Почему? Потому что все внутренние ограничители, все демоны прошлого остались у него внутри. А психотерапевты как раз и помогают от них избавиться. Таков основной механизм психотерапии.

Ну а какой путь или какую тропинку выбрать – решать вам. Всё в ваших силах.