Текст книги "Я был бы счастлив, если бы не... Избавление от любого рода зависимостей"

Этот способ психологической защиты лежит в основе «Программы 12 шагов», направленной на обретение способности к полноценной жизни у тяжелых хронических больных. Обо всей программе мы поговорим несколько позже, но на первом шаге остановимся сейчас.

В оригинале он звучит следующим образом: «Мы признаем свое бессилие перед болезнью, признаем, что потеряли контроль над собой». Казалось бы, звучит уныло и безнадежно. Но если мы признаем тот факт, что с болезнью (зависимостью) ничего сделать не можем, что же тогда остается? Либо спокойно, без суеты умирать, либо искать способы жить полноценной жизнью, считаясь с наличием проблемы.

Как это выглядит на практике?

«У меня хронический холецистит. Я понимаю, что мой организм имеет определенные особенности. Поэтому от жирной пищи я буду испытывать боль в животе – и ничего с этим не поделаешь. Значит, все усилия нужно направить на развитие у себя способности обходиться без пищи, богатой животными жирами».

Или: «Я понимаю, что я абсолютно бессилен изменить своего начальника, значит, все усилия я направлю либо на поиск новой работы, либо на то, чтобы научиться работать так, как этого требует начальник».

Каждый из нас хоть раз в жизни рассуждал подобным образом. Например, я, автор этой книги, признав в свое время, что в силу своей хронической болезни (частичного паралича правой стороны тела) не могу ходить зимой по гололеду, научился обходить такие участки.

Тот, кто признает, что в силу особенностей своего характера не может быть эффективным начальником, направляет все свои усилия на то, чтобы стать хорошим исполнителем. И такой человек, как правило, вызывает больше уважения у окружающих и у самого себя, чем бездарный руководитель, цепляющийся за свое место. А это значит, что «скромный исполнитель» чувствует себя по-настоящему успешным!

Как видите, актуализация проблемы – это именно тот механизм психологической защиты, с помощью которого мы можем начать свое движение от болезни к здоровью или от жизни, полной провалов и неудач, – к успеху!

Социальная наследственность

У одной женщины была проблема. Весьма «редкая» для русских, да и не только русских, женщин. Муж у нее пил. Напивался до такого состояния, что она не могла пускать его в дом. Он ночевал на лестнице, и это случалось довольно часто, в общем, регулярно. У нее было три дочери. Когда выросла и вышла замуж старшая дочь, надо ж было такому случиться, что ее муж тоже стал пить. И его тоже приходилось оставлять ночевать на лестнице. Точно так же судьба обошлась и со средней дочерью. Угадайте, что произошло с младшей дочерью? Правильно: то же самое!

Это вовсе не анекдот. Дочери действительно в точности повторили судьбу своей матери.

В чем причина такой чудовищной закономерности? Многие объясняют это родовым проклятием, сглазом, порчей… одним словом, действием потусторонних сил. Действительно, мистика какая-то!

Но можно увидеть и другое происхождение проблемы. Мать, воспитывая дочерей, сама невольно передала им «проект» будущего мужа и «сценарий» будущей семейной жизни. Все эти женщины таким образом общаются с мужчинами, что те начинают пить и напиваются до такого состояния, что жены, опять же по накатанной дорожке, имея образец того, как нужно поступать в таких случаях, оставляют их ночевать на лестнице.

Как видите, ничего мистического, да и генетика тут ни при чем.

Перед тем как начать разговор о жизненном сценарии, я попрошу вас описать, какова, по-вашему, на вкус жареная саранча (при условии, что вы ее никогда не пробовали).

Я задаю этот вопрос во время лекций и занятий с группами. Ответы дают очень разные. Варианты ответов: что-то безвкусное, что-то соленое, что-то мерзкое. При этом каждый сравнивал саранчу с чем-то уже знакомым: кто с травой, кто с вяленой рыбой или крабами.

Когда человек не имеет никакого представления о жареной саранче, он формирует свое мнение, опираясь на предшествующий опыт. Он имеет представление о кузнечике, таракане, вяленой рыбе и на основании похожести по какому-нибудь признаку создает вкусовой образ.

Еще один популярный, немного шуточный тест. Возьмите листок бумаги и карандаш. Попытайтесь нарисовать фантастическое чудовище (скажем, пришельца с другой планеты), которое ни на что и ни на кого не похоже. Проявите фантазию. Ну как, получилось? Ручаюсь, что нет. Дело в том, что нарисовать небывалое чудовище практически невозможно. Даже если у него будет хвост павлина, голова бегемота и туловище змеи – оно будет похоже на павлина, бегемота и змею. Вы нарисовали нечто аморфное и бесформенное? Да это же слизняк или медуза!

Из этого забавного психологического опыта следует вывод: человек ограничен в своем видении мира, в своих поступках теми представлениями об окружающей действительности, которые заложены в его сознании с детства. Недаром реальные «маугли» – дети, воспитанные животными, никогда не приживаются в человеческом обществе.

Откуда мы берем информацию? Из коробки памяти.

Как загружается эта коробка памяти и что там находится?

Как только у новорожденного ребенка появляется способность правильно видеть и слышать, его девственное сознание начинает воспринимать все подряд. Его мозг напоминает магнитофон, микрофон которого ни на что не направлен: он записывает все звуки и шумы подряд. Так он привыкает к звукам человеческого голоса, начинает отличать мамин голос от других звуков…

Когда ребенок начинает понимать слова, различать сердитые и нежные интонации (а это происходит задолго до того, как он начинает говорить), звуки превращаются в информацию. Он «записывает» манеру поведения родителей, их стиль их взаимоотношений друг с другом. Если родители постоянно конфликтуют и ребенок это видит, то у него в сознании закладывается модель: мама и папа должны ссориться друг с другом. По крайней мере, ссора – это не что-то из ряда вон выходящее, это нормально.

Если ребенок видит пьяного папу, то фиксирует в памяти на будущее: нормальный мужчина должен напиваться. Ведь мама же не разводится с папой, хотя и недовольна. Значит, по-другому нельзя. Если папа или мама приходят с работы и говорят: «Надо налить рюмочку, снять напряжение», то ребенок запоминает на всю жизнь: напряжение снимают рюмочкой водки.

Или застолье. «Праздник же, надо выпить», – говорят взрослые, а сознание ребенка четко «записывает»: праздник – это когда много водки и гости с хозяевами напиваются до непотребного состояния. Праздник же! Эта информация загружается в коробку памяти и остается там «до востребования».

Когда закрывается коробка памяти? Когда накопленной информации оказывается достаточно для того, чтобы ориентироваться в окружающей обстановке. Это происходит в 7–8 лет. Память становится избирательной. Человек начинает в большей степени, чем раньше, пользоваться кратковременной памятью. Для того чтобы запомнить какую-либо информацию на долгие годы, теперь необходимо или сильное эмоциональное переживание (первая любовь), или волевое усилие (таблица умножения). Основные представления человека о жизни, о самом себе, о законах человеческих взаимоотношений уже сформировались, и изменить их на другие в старшем возрасте будет очень трудно.

Если в детстве ребенок часто слышал от мамы: «Ты неумеха, неряха, бестолковый», то, повзрослев, он не будет знать, почему всю жизнь считает себя неудачником. Мамины слова забудутся, спрячутся под многочисленными слоями информации, но установка сохранится навечно. Назовете дураком – будет плохо учится в школе, совершать дурацкие поступки в жизни. Назовете уродом – будет вести себя и выглядеть как урод. А назовете красавцем или красавицей – будет всю жизнь привлекать к себе людей противоположного пола, независимо от объективных внешних данных.

Разумеется, не все так просто. Некоторые родители чрезмерно захваливают своих детей, не предъявляют к ним никаких требований. Избалованный «маменькин сыночек» вряд ли будет успешным. В таком случае отрицательная установка появляется несколько позже, и создают ее не родители, а среда: детский коллектив.

Но чаще родители все же перегибают палку в другую сторону. Желая видеть своего сына или дочь идеальными и безупречными, они устраивают трагедию из незначительных проступков ребенка. Родители забывают о том, что для нормального развития личности необходимы не только успехи и победы, но и промахи и ошибки. Кроме того, мы просто не привыкли говорить добрые слова детям, супругам, коллегам. Куда чаще мы возмущаемся и выражаем претензии.

Когда я еще только начинал работать, самым сложным для моих пациентов и их родителей было задание найти пять поступков, за которые можно было похвалить за прошедшие сутки себя и ребенка. На этом выдыхались все. С большим трудом ребята могли найти пять поступков, за которые они могли бы себя похвалить. То же самое и у родителей. Они убеждены в том, что ребята плохие и ничего не умеют делать хорошо. Кстати, и себя похвалить родители могут также с большим трудом.

Итак, в коробке памяти хранится отрицательная «Я-концепция», как говорят психологи. Или весь негатив, накопленный в семье за много поколений. Помните слова из Ветхого Завета? «За грехи наши ответят дети наши вплоть до седьмого колена». Не ищите здесь мистики и «гнева Господня». Просто негативная информация о жизни, отрицательная «Я-концепция» передается из поколения в поколение. Жизнь матери с нелюбимым мужем, конфликты, связанные с этим, приводят к тому, что у ребенка складывается отрицательная концепция роли мужчины.

Все это ведет к нарушению взаимоотношений ребенка с родителями (а в подростковом возрасте отношение к родителям всегда негативное, таковы уж особенности психологии развития). В наше время конфликт «отцов и детей» выражается в неприятии подростками спиртных напитков и одновременно в их тяге к наркотикам.

Представьте себе: подросток каждый день видит пьяного отца. Хочет ли сын стать таким же? Разумеется, нет! Но установка на химическую зависимость уже заложена в его сознании, от нее не так просто избавиться. Что вместо водки? Разумеется, наркотики. Это модно. В этом есть протест. Во всяком случае: «Я не такой, как он!»

На самом деле история повторяется.

Но тогда что же делать? Коробка памяти заполнена, и заполнена в раннем возрасте. Как теперь изменить негативное представление ребенка о себе, как убедить его поменять поведение?

Ко мне недавно подошла одна из девушек и сказала: «Олег Герцович, почему родители приходят и начинают учить, что я должна делать и как? Ведь я уже взрослая и сама могу во всем разобраться. Сейчас уже бесполезно меня воспитывать…»

Я пишу это для того, чтобы вы поняли, что надо менять свое поведение, а не пытаться менять поведение других – это действительно бесполезно.

Как ни странно звучит, для того чтобы изменить негативное отношение ребенка к своему «Я», необходимо прежде всего начать с родителей. Это им надо для начала изменить свое представление о себе, ведь оно тоже негативно. «Я плохой, я неудачливый – вот и ребенок у меня неудачный». А вы попробуйте найти сами для себя 5 поступков, за которые вы можете сегодня себя похвалить. Сначала это трудно, потому что непривычно.

Считаете, что поступок, может, и хороший, но другие так не подумают? Или за то, что погулял с собакой, хвалить не обязательно? А какое значение имеет мнение других? Это еще одна неверная установка: «Хороший я или плохой – должны решать другие». На самом деле для вас не может быть более объективного судьи, чем вы сами. Пять поступков, за которые могу себя похвалить – очень простая вещь.

Да, есть и другая точка зрения: «Нечего себя хвалить, жди, когда тебя другие похвалят». Такая позиция мешает сказать что-нибудь хорошее себе и, тем более, мешает хвалить своего ребенка. «Ну, как это я буду его хвалить? Пусть другие это делают». Я всегда в таких случаях вспоминаю замечательную фразу: «Сам себя с утра не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный». Самое смешное, что впервые я ее услышал, когда мне было уже за 30, и я воспитывал своего ребенка. Тогда это утверждение вызвало у меня если не протест, то уж крайнее удивление – точно.

Попробуйте мысленно отмечать то хорошее, что вы увидели в сыне или дочери.

«Ты молодец, что сегодня пришел вовремя». «Ты молодец, что сегодня пришел трезвый». «Ты молодец, что сегодня вынес ведро». «Ты молодец, потому что вовремя сделал уроки». «Ты молодец, потому что ты получил двойку за 5 ошибок, а не за 10, как это было раньше». Причем дети пусть тоже хвалят родителей за то хорошее, что находят в них. Проходит три недели, прежде чем у человека вырабатывается новый, позитивный стереотип. Не забывайте при этом находить хорошее не только в других, но и в себе.

Большинство современных людей страдают заниженной самооценкой.

В моей врачебной практике был такой случай. Я перевел одну пациентку в отдельную палату. С моей стороны это был знак доверия. Я решил, что девушка больше не нуждается в усиленном контроле и вполне может находиться вне поля зрения персонала. К тому же она заслужила возможность пожить в комфортных условиях. Ко мне тут же пришли и пациентка, и ее родители с вопросом: за что ее наказали?

Кстати, вы знаете, сколько надо положительных оценок, чтобы ликвидировать одну отрицательную? Десять к одному. Если человеку сказали что-то плохое один раз, то для того чтобы нейтрализовать отрицательное воздействие, его надо похвалить 10 раз. Если 50 раз в чей-то адрес выразили недовольство, то надо 500 раз сказать этому человеку добрые слова, чтобы у него, по крайней мере, не возник комплекс неполноценности.

Я рассказываю прежде всего о способах изменения самих себя, потому что изменение, которое происходит внутри вас, является тем инструментом, с помощью которого вы можете изменить своих близких.

Недавно я в очередной раз убедился в том, что никогда нельзя «перечеркивать» человека. Ко мне пришла пациентка, о которой у меня в процессе лечения сложилось представление, что она снова начнет колоться, как только выйдет от нас. Вопреки этому у нее шел 111-й день «трезвости» – жизни без наркотиков. Много это или мало? Решайте сами, только перед этим в течение восьми лет она практически ни одного дня не жила без «дозы». Для нее это серьезное достижение. Она сказала мне: «Знаете, Олег Герцович, мои родители сильно изменили свое отношение ко мне. Они перестали меня дергать! Я помню, вы говорили, что человек должен всего добиваться сам, без помощи родителей. Единственный пункт, который они не выполнили: они помогли мне найти работу, порекомендовали меня. Но больше они не помогали ни в чем. Я пришла и начала работать. Их и ваше доверие очень помогло мне». А остались бы родители на позиции «мы тебе не доверяем» (а наркоману в принципе доверять очень трудно) – девушка вернулась бы к прежней жизни.

Как помочь ребенку сформировать высокую самооценку?

· Обращайте внимания на позитивные изменения в ребенке и в себе.

· Замечайте его и ваши успехи.

· Чаще находите, за что похвалить ребенка и себя.

· Стремитесь помогать, вместо того чтобы контролировать.

· Не бойтесь возлагать необходимую ответственность на ребенка, а ответственность за свое состояние и поведение берите на себя.

· Стремитесь сотрудничать, вместо того чтобы руководить.

Отказ от борьбы

«Я должен побороть свою зависимость!» «Я хочу уничтожить больного („наркомана“, „язвенника“, неуверенность в себе, раздражительность и т. д.) внутри себя!»

Такие или подобные фразы произносят почти все пациенты, переступающие порог моего кабинета. В ответ я часто интересуюсь:

– Вы хотите стать инвалидом?

– Почему инвалидом? – удивляются они.

Да потому, что, отрезав часть себя, человек неизбежно станет инвалидом.

Уничтожение «себя в себе» будет не самым лучшим выходом из трудной ситуации. Если заболел зуб, его можно вырвать, правда, при этом вы будете хуже пережевывать пищу. А если заболели рука, нога, голова? Представьте себе, что каждый раз, когда у нас что-нибудь болит, мы, отрезая, будем от этого избавляться. Вряд ли такой способ вам понравится. Точно так же желание силой избавиться от зависимости приведет к уничтожению определенных способностей вашей личности. Но ведь тогда это будете уже не вы, а настоящий инвалид!

Посмотрите, как отличаются психологические особенности человека, находящегося в процессе обострения зависимости и человека, который «борется» со своей зависимостью.

Скажите честно, какой из этих двух людей, в соответствии с данными характеристиками, кажется вам более успешным, позитивным, жизнеспособным, интересным в общении? Не правда ли, тот, кто не борется со своей зависимостью?

Получается, что перед каждым из нас (а какая-то зависимость есть почти у каждого) стоит неприятный выбор: страдать от зависимости, сохраняя свое «Я», или пожертвовать им и бороться с зависимостью.

Но такова ли альтернатива? Давайте посмотрим, каким образом положительные качества (часть личности) человека, страдающего той или иной зависимостью, можно сохранить в нем и использовать в процессе восстановления его независимости.

Очень часто способность руководствоваться только своими интересами осуждается, ведь это можно рассматривать как неуважение. Всегда ли это так?

С детства нас учат, что человек должен прислушиваться к советам и считаться с мнением близких. Хорошо, если от этого все выигрывают.

Однако вспомните себя, ваши отношения с родителями. Всегда ли их позиция была справедливой?

Зачастую взрослые навязывают ребенку определенный образ «хорошего сына» (ученика) и называют его невоспитанным, испорченным, неблагодарным, если он, оставаясь самим собой, в этот образ не вписывается и игнорирует насилие родителей. А если подросток вопреки своему «Я» послушается?

Один из моих пациентов при анализе истории развития своей химической зависимости вдруг вспомнил, что впервые он напился тогда, когда его отец, полковник в отставке, в ультимативной форме потребовал, чтобы он бросил заниматься этим «пустяшным бренчаньем» на гитаре. Из этого, мол, все равно ничего не выйдет. Сын должен поступить в военное училище. «Правильно» воспитанный, он беспрекословно выполнил волю отца. К сожалению, военная карьера не заладилась, и молодой человек скоро ушел из армии. Тут-то в его жизни и появились наркотики.

При всей спорности влияния отца на развитие химической зависимости, то, что часто наши благие намерения приводят в ад близких нам людей, – практически неоспоримый факт.

С детства привыкнув во всем считаться с мнением взрослых, подросток попадает в компанию сверстников. Теперь уже их мнение довлеет над ним. Конечно, ему хочется, во что бы то ни стало, показать себя «своим парнем». Вот кто-то из ребят протягивает новичку «косячок» или сигарету. Отказаться от угощения? А что о нем подумают? Что он маменькин сыночек? Слабак? Нет уж, лучше сделать затяжку. Авось, мама не узнает…

А что скажет подросток, умеющий игнорировать чужое мнение? «Я люблю футбол и хочу стать профессионалом. А спортсменам нельзя курить». Самое интересное, что такого парня ребята, скорее всего, зауважают, а не сочтут слабаком.

Как ни странно, взрослые еще менее свободны в своих поступках, чем дети. Многие из нас занимаются нелюбимым делом, потому что оно считается престижным, живут с опостылевшими мужьями и женами, потому что этого в свое время хотели родители. Часто для людей большое значение имеет не только мнение родителей, любимых и близких друзей, но и отношение к их поступкам соседей, сослуживцев: «Если я не пойду на повышение (выйду замуж за слесаря, отдам сына в обычную школу), что скажет обо мне жена (соседка, „княгиня Марья Алексевна“)?»

Но если мы живем по чьей-то указке, разве можем мы быть по-настоящему счастливы? Очень часто неудовлетворенность собой приводит к развитию таких болезней как гипертония, диабет, хроническая усталость и многих других состояний, отравляющих жизнь.

Как видите, умение игнорировать чужие оценки часто бывает не только не вредно, но даже и необходимо.