Текст книги "Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы"

В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, бытует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что в силу данного в молодости обещания следует провести вместе всю жизнь. И многие бессмысленно страдают из-за этого – по сорок лет или еще дольше. При этом супруги нередко заводят любовников, поскольку разводы долгое время были запрещены. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле порознь, то, как и в любых других отношениях, необходимо сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаясь в личное пространство и не связывая другого человека.

Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Эта весьма необычная для нашего общества модель чаще всего недолговечна – из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться. Если постоянный партнер лишь задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники ситуации вместе договорились о возможном распорядке жизни и никто в результате не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех партнеров и иметь зрелость для того, чтобы нас не захватывали слишком эгоистичные чувства.

Если у одного из нас случается роман на стороне, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное, чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.

Семья

Когда влюбленные превращаются в родителей, в жизни происходят большие изменения – мало что остается прежним. Взаимоотношения во многом переходят на другой уровень. Например, мужчина должен знать, что в течение года после родов гормональная система кормящей женщины практически целиком настроена на ребенка и что открытость супруги по ночам вызвана скорее любовью к партнеру, чем ее собственными потребностями. Если мужчина присутствовал при родах, его отношение к телу женщины тоже может измениться. Одних безумно вдохновляет созерцание того, на что способно женское лоно, тогда как в других подобное зрелище вселяет неуверенность. И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин может возникать ревность к ребенку – вместо стремления помочь жене в ее столь важной и большой задаче. Совет для женщины в данном случае – как можно полнее поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно любит, ей даже не придется «закрывать глаза и думать о родине». Примерно через год отношения снова станут приносить высшее наслаждение без ограничений. Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должна оставаться любовь. Роли родителей не стоит позволять затмевать или скрывать ее. Некоторые пары – обычно под впечатлением от своей шумной «обновки» – слишком легко забывают, что взаимное влечение является основой взаимоотношений и что о нем следует заботиться. Если с головой погрузиться в роль родителей, в итоге дети станут важнее партнера. А если начать называть друг друга «мамой» и «папой», то эротический аспект отношений скорее раньше, чем позже, сойдет на нет – и супружеское ложе остынет. Кому же захочется спать с матерью или отцом?

Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должна оставаться любовь.

Итак, ядром здоровой семьи являются родители. Затем дети – в качестве дополнения, а не центра. Многое меняется и в повседневной жизни, если ситуация позволяет. Женщина, которая до того, как стать матерью, ходила на работу, теперь, особенно поначалу, целыми днями сидит с ребенком дома, а мужчина работает больше, чем прежде, чтобы прокормить семью. Нужно в равной степени ценить обе «работы» и поддерживать друг друга в новых ролях. Лучше уже в период беременности готовиться к грядущим изменениям и прояснить для себя, как будет выглядеть жизнь втроем. Если женщина на первый год откажется от личной свободы и полностью посвятит себя ребенку, это принесет пользу всей семье на много лет. У ребенка появится необходимое доверие, в котором он нуждается для освоения жизни. Кроме того, это хорошее духовное упражнение для матери. Она наверняка научится терпению и разовьет сочувствие, если распространит на других людей любовь, которую испытывает к своему ребенку. Многие женщины-буддистки используют время кормления грудью для медитации или произнесения мантр. И похоже, что ответ на вопрос, меньше у нас теперь времени, чем прежде, или больше, зависит, как всегда, от нашего взгляда на вещи. Впоследствии родителям нужно будет также позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один. Доказано, что и дети, и родители бывают более довольны жизнью, когда в семье несколько детей. Это всем дает больше свободного пространства, а братья и сестры становятся зрелыми и не такими эгоистичными.

Стоит обратить внимание и на то, что дети быстро учатся настраивать родителей друг против друга ради собственной выгоды. Это вредно и для их развития, и для общей атмосферы в доме. Вот почему этого ни в коем случае нельзя допускать. Родители могут не проявлять полного единодушия во всем, однако имеет смысл договориться между собой, как вести себя с детьми, и демонстрировать взаимное уважение.

Дети – самодостаточные существа. Они приносят с собой в эту жизнь следствия бесчисленных прошлых действий, к важнейшим из которых нередко причастны и родители. В силу этого обстоятельства вполне естественно, что мы можем по-разному относиться к своим детям, но всегда нужно быть справедливыми. Даже если доверие между родителями не настолько глубокое, как между каждым из них и детьми, – пока последние не повзрослеют, ни в коем случае не следует втягивать их в выяснение отношений или пытаться привлечь на свою сторону в спорах. Близость в партнерстве – центр и фундамент всего остального.

Впоследствии родителям нужно будет также позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один.

Представление о том, что другим человеком можно обладать «пока смерть не разлучит нас», в свободных странах постепенно растворяется, и все более обычной становится смена партнеров даже в семьях с детьми. Сегодня многие могут себе позволить быть критичными. Не так часто встречаются ситуации, когда человек вынужден терпеть сложного партнера, ведь в крайнем случае помощь можно получить в виде социальной поддержки со стороны государства. Экономическая зависимость перестает играть ключевую роль, и возникает больше семей, напоминающих лоскутное одеяло.

Интересную возможность представляет собой добровольное объединение в «большую семью». Это значит, что родители ради детей продолжают жить вместе, оставаясь в браке или нет, и у них на более или менее длительное время появляются новые партнеры. При условии взаимного уважения такая форма совместной жизни очень хороша для детей. Для супругов это непросто, но если они учатся превыше всего ценить счастье своих близких – вместо того чтобы снова и снова припоминать друг другу старые обиды и давать волю тяжелым эмоциям, – то чаще всего такой стиль жизни полезнее для ребенка, чем проживание лишь с одним из родителей. «Большая семья» защищает малыша от сильного чувства неуверенности. Он никогда не видит родителей слабыми или в ситуации шантажа. В общении с матерью ему не приходится слышать плохих слов в адрес отца, и наоборот. Если же это не так, можно подорвать доверие детей, у которых в результате возникает гораздо больше неврозов, чем у тех, чьи семьи живут дружно. И впоследствии эмоциональные связи таким детям будут даваться тяжелее. Если огонь физического влечения у родителей уже угас, важно, чтобы новые любовники входили в семью плавно, не перенимая роли папы или мамы. Это способствует сплоченности и доверию. Такая модель весьма успешно действует во многих культурах, в том числе у тибетцев и непальцев, которые, если не пьют спиртного, создают довольно миролюбивые сообщества.

Приводятся разные причины того, почему женщины в нашем западном обществе рожают мало детей или не рожают вообще. С буддийской точки зрения это явление связано с тем, что количество потоков сознания, обладающих достаточно хорошей кармой, чтобы родиться в таких благоприятных обстоятельствах, очень невелико. Как к этому ни относиться, все чаще причиной становится ухудшение здоровья. Например, в последние десятилетия в индустриальных обществах неуклонно снижается способность мужчин к оплодотворению. Женщины тоже страдают различными недугами. В то время как здоровые молодые женщины иногда делают аборты из эгоистических соображений, очень многие пары остаются бездетными против своей воли. Растет число людей, вынужденных обращаться за помощью к психологам и другим консультантам, поскольку это стало настоящей проблемой.

Если у таких бездетных супругов есть большое желание создать семью, им стоит подумать о гормональном лечении, прибегнуть к искусственному оплодотворению или усыновить чужого ребенка. Например, в Восточной Европе и России рождается много нежеланных детей, которые прекрасно чувствовали бы себя на Западе. Можно подарить им жизнь в комфортном, наполненном любовью родительском доме, дать отличное воспитание и обеспечить перспективы на будущее.

С другой стороны, многие женщины и мужчины сознательно решают не иметь потомства, говоря, например, так: «Если родятся дети, я больше не смогу работать, а для меня это важно», или: «Лучше не приводить детей в этот ужасный мир, они не получат хорошего будущего», или: «Я пока недостаточно зарабатываю и не могу позаботиться о семье». Рассуждая таким образом, люди нередко заканчивают жизнь в одиночестве.

Вот один честный, добрый совет бездетным женщинам: решение жить без детей, к сожалению, не является защитой – по крайней мере эффективной защитой – от потребности воспитывать других. И если эта тенденция в бездетной паре проявляется сильно, то, как показывает опыт, мужчина рано или поздно сбегает. И подобно тому, как ваш партнер ищет мужскую компанию, чтобы за пивом поговорить о политике, которая женщин не особенно вдохновляет, вам нужно время от времени заботиться о детях соседей или друзей. Отсутствие потомства ни в коем случае не должно побуждать вас обращаться с супругом как с ребенком. Ему кажется, что он примерно такой, каким хотел бы быть. По крайней мере, он соответствует собственным ожиданиям. И попытки воспитывать его ваш партнер вряд ли долго будет воспринимать благосклонно. Ведь он женился на женщине, а не на своей матери!

Единственное реальное решение – компенсировать отсутствие детей социальной работой на благо других или духовным путем с применением медитации. Тогда семью заменит связь с группой единомышленников, обозначив цели и направление развития.

Если вы действительно любите женщину, не препятствуйте ей в осуществлении желания иметь ребенка.

А вот серьезный, доброжелательный совет мужчинам, которые не хотят решаться на жизнь с детьми. Если вы действительно любите женщину, не препятствуйте ей в осуществлении желания иметь ребенка. Или же вовремя отпустите ее к другому мужчине. Иначе эта проблема будет неотвязно сопровождать ваши взаимоотношения – и через двадцать лет у вас будет безнадежно разочарованная жена. Ничто не делает женщину более несчастной, чем несбывшееся глубокое желание материнства. Позднее, когда детородный возраст уже позади, многие женщины упрекают себя в том, что слишком легко послушались мужчину. Мало кто может отказаться от материнства именно «из любви» к мужчине, ведь дети – это, кроме всего прочего, старые связи и обещания. В худшем случае боль партнерши обернется против вас. Поэтому подумайте как следует, прежде чем сказать «нет» в ответ на это желание женщины. К тому же мужчины, вначале не имеющие особой охоты становиться отцами, затем неожиданно находят в этой роли удовлетворение и радость.

А еще дети платят нам пенсию, и если у вас их парочка, то они будут сами воспитывать друг друга. Психологические исследования, которые проводятся в западном обществе, подтверждают: семьи с детьми счастливее.

Самое глупое и, безусловно, самое болезненное из того, что позволило себе послевоенное поколение, – это аборты, которые часто заменяли контрацепцию по обе стороны «железного занавеса». Тогда ни у кого не было ясного представления об этих вещах: большинство думало, что человеком становишься только после рождения. Почти никому не были доступны современные знания об эмбриональном развитии – что зародыш может испытывать счастье и боль, думать и чувствовать. Между тем нет сомнений, что у существа в материнской утробе имеется ум. Поэтому аборт действительно не следует делать, ведь таким образом мы убиваем человека.

Тем не менее иногда воспитание детей кажется людям неподходящим занятием. В этом случае буддийский совет следующий: обеспечить ребенку возможность появиться на свет и немедленно отдать его на усыновление. Так вы подарите ему жизнь и счастье, вместо того чтобы этого лишить. Можно спасти от аборта многих детей, передавая их в те 10 % семей, которые бездетны поневоле и для которых эти малыши чрезвычайно желанны.

Можно спасти от аборта многих детей, передавая их в те 10 % семей, которые бездетны поневоле и для которых эти малыши чрезвычайно желанны.

Центральная и Восточная Европа потеряла около семидесяти пяти миллионов самых сильных мужчин в двух мировых войнах. Поэтому государство предоставляет привлекательную возможность открытого усыновления, позволяя биологическим родителям участвовать в выборе родителей приемных и знакомиться с новой семьей. При этом неоднократно проверенные властями приемные отец и мать берут к себе ребенка в самом раннем возрасте и имеют полноценные родительские права. Забота о регулярном общении и встречах всех участников ситуации на протяжении всей жизни ребенка создает замечательные отношения между людьми. Приемный ребенок, посещая биологических родителей, может составить о них собственное представление. И поскольку в этом случае его происхождение и история известны, и особенно если имеется также некоторое внешнее сходство, – почти не остается места для страхов, диких фантазий или объяснений с другими детьми. Так может раскрыться богатая жизнь.

Расставание

Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком раздражать друг друга без особой надобности.

В мире, где количество постепенно становится важнее качества и многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими пару раз, а потом выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях часто возникает мысль просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у нового спутника жизни обнаруживаются похожие стереотипы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу: весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или сложными, не следует забывать, что партнер – это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хорошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди в похожих ситуациях нередко чувствуют себя иначе, чем мы. И тогда нам будет легче предположить, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, ощущениями и представлениями. Мы недовольны или раздражены прежде всего оттого, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши раны, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали бы себя: «Почему он это делает?»

Если же мы все больше отдаляемся и партнер перестает понимать, что происходит, это значит, что отношения закончились, о чем лучше сообщить как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.

Мы недовольны или раздражены прежде всего оттого, что видим собственные слабости.

При таком взгляде на ситуацию становится видно, что есть смысл не терять времени и, пока в отношениях еще достаточно влечения, доверия, радости и возможностей развиваться, решительно подступиться к призракам проблем и одолеть их. Стоит сознательно поддерживать партнера во всем – обращаемся ли мы к прежним мечтам и планам или совместно осваиваем новые, не знакомые нам территории полезной деятельности. Свежие приятные впечатления в уме помогут любви снова ярко засиять, а мешающие жесткие представления о партнере постепенно растворятся. Оба вновь обретут свою обычную силу, и появится избыток для будущего.

Зрелые женщины часто склонны слишком быстро и охотно все оставлять, через двадцать лет супружества неожиданно обнаружив, что муж стал чужим или завел любовницу. Однако уход от супруга нередко означает потерю и денег, и социального статуса, и физической любви. К тому же, начиная с определенного возраста, меняются количественные соотношения: на каждого свободного мужчину обычно приходится десять красивых, зрелых и опытных женщин.

И хотя у представителей сильной половины человечества в этом возрасте на первый взгляд карты лучше, при замене доверительных отношений на новую связь им также редко удается обрести ту глубину и близость, которые оттачивались в течение многих лет.

Вопрос «Оставаться или уходить?» проясняется довольно быстро, если мы еще можем или хотим мыслить последовательно. Когда мы понимаем, что мир является зеркалом для нашего собственного ума, и способны заметить, что проблемы повторяются, лишь слегка видоизменяясь, пока мы их не устраним, у нас есть путь и цель. Конечно, влюбленность иной раз настолько сильна, что практически не оставляет нам выбора. Но в принципе, пока источник наших мешающих чувств не удален, с новой связью будет появляться новое лицо, а не ум. Таким образом, в следующих отношениях мы наверняка столкнемся с похожими проблемами. При этом, разумеется, можно питать надежды на то, что в новом, более интересном окружении наши внутренние слабости дадут о себе знать не сразу или с ними окажется легче работать, тем не менее они не оставят нас в покое навсегда. Когда в нашем развитии есть пробелы, мы будем обнаруживать их у себя перед носом вновь и вновь, до тех пор, пока не займемся ими и не устраним причину. Соответственно, выйти из этой ситуации мы сможем лишь тогда, когда все проработаем сами.

Но если портится стиль, исчезают перспективы дальнейшего развития, к нам собираются переехать теща и свекровь одновременно или мы теряем лицо в бесконечных громких скандалах на виду у внешнего мира, которому становится неловко за нас, то наверняка для начала лучше остаться одному. Или найти себе другого партнера. Когда у нас принципиально разные мнения по всем вопросам и постоянно приходится бороться, мы зря теряем время. Игры во власть рождают чувство скованности и несвободы. Когда деградирует понятие «мы», превращаясь в «я» или «ты», кто прав? Кто и что решает? Чьи желания важнее? Какой бы ни была ситуация, в итоге один проиграет, а другой добьется своего. Если нам больше не хочется смотреть партнеру в глаза и мы находим в нем только ошибки, вряд ли удастся построить вместе что-то долговечное. Когда нам становится неприятно пользоваться одной зубной щеткой на двоих, никакое развитие уже невозможно.

Прежде чем покинуть партнера ради новой любви, стоит по возможности подыскать себе преемника, чтобы никто не оставался в одиночестве. Не исключено, что бывший партнер нравится кому-нибудь из наших друзей. Цель всегда должна состоять в том, чтобы не было проигравших. И если это получается, значит, мы действительно взяли на себя ответственность за счастье другого. Если к тому же новый возлюбленный способен понять, насколько благодарен он должен быть «бывшему», и в итоге уступает ему законное «почетное место», то в новых отношениях останется меньше балласта нерешенных старых проблем и, следовательно, появится больше шансов на успех.

Если есть общие дети, нужно, чтобы им было ясно, что оба родителя их любят и что связь сохраняется и с мамой, и с папой, просто взаимоотношения приняли новую форму. В определенном возрасте дети наверняка будут искать в произошедшем свою вину, поэтому следует неоднократно и доходчиво объяснить им, что расставание является вопросом отношений между родителями и никак не связано с детьми. С другой стороны, и сами бывшие супруги не должны испытывать угрызений совести. Если дети страдают из-за расставания родителей, хотя те заботятся о них не хуже, чем раньше, причина этого либо в жестких стереотипах детей, либо о себе дает знать их карма.

Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии стремятся причинить друг другу вред. В таком случае тот, кто прежде дарил другому счастье со всей силой и открытостью, теперь отсекает целые пласты человеческой искренности. Когда люди расстаются, затаив в сердце плохие пожелания, замораживается весь опыт, накопленный ими во время союза. Ум неохотно обращается к знанию и впечатлениям, пропитанным гневом. Мудрость, не без труда приобретенная в совместной жизни, проявляется лишь в том случае, если мы продолжаем друг друга ценить. Если же мы не научились уважать друг друга, то в следующей связи многое повторится. Помехи, которые мы принимали за внешние, на самом деле были внутренними, и мы их не устранили.

Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии стремятся причинить друг другу вред.

В долгосрочной перспективе весьма полезно освободиться от душевных ран и стремиться к сохранению хороших отношений с бывшим партнером. Тогда все, чему мы научились, останется осознанным и путь к новой любви будет открыт. Вначале это может быть нелегко, так как после расставания в уме совершенно неожиданно всплывают разнообразнейшие переживания, пропитанные сильными эмоциями. Боль разлуки и страх, что мы совершили какую-то ошибку, заставляют сомневаться в правильности решения о расставании. Позитивный настрой помогает нам всякий раз, когда приступы привязанности, ревности, злости, отвращения и гордости с готовностью «протягивают руку». Если в такие моменты мы способны не поддаваться чувствам, не уходим обиженно, а решаем, что лучше откусить себе язык, чем снова оскорбить другого человека, то у нас есть отличный шанс превратить прежнюю любовь в глубокую дружбу. Бывшая жена может принять на себя роль сестры, матери или дочери, а мужчина, перестав быть любовником, может стать братом, отцом или сыном. Игра стоит свеч: ведь кого мы знаем лучше, чем бывшего партнера? С кем еще мы разделили столько прекрасных мгновений, да и просто дней жизни?

Отрезвляюще действует понимание того, что мы не сможем вернуть себе лет, прожитых без радости. Кроме всего прочего, человеческие поражения некрасивы. Поэтому лучше с самого начала решить, что в прежних отношениях многое было успехом. Оба партнера могут свободно сказать себе, что их жизнь была наполнена смыслом. Так легче учиться. Тот, кто принимает все неприятное как урок, а приятное как подарок, всегда выигрывает. Если зрело относиться к совместно накопленному опыту, то расставание перестает быть расставанием: просто наш взаимообмен с партнером переводится в другую плоскость.

Что касается практических моментов прекращения совместного проживания, то в спорных случаях имеет смысл положиться на мудрость, которая веками вырабатывалась в нашем обществе. Для здоровья полезнее, если мы злимся на закон или судью, а не на свои прежние отношения. Поэтому лучше предоставить адвокату вести дела, которые иначе истощали бы наши чувства. Каким бы дурным ни казалось обращение с нами – умный человек прощает, желает всего хорошего и разрывает связь. Тогда мы ничего не несем с собой дальше, потому что отношения остались в прошлом. Благодаря этому и в нынешней жизни, и в будущем мы сможем избежать встречи с теми, кого нам неприятно было бы видеть. Если же мы не прощаем и затаиваем злость, это снова сведет нас вместе, хотя встреча обоим принесет страдание. Жизнь сама наказывает сложных людей, и стоит расходиться с ними мудро – без плохих чувств, желая им всего наилучшего.

Расставание, вызванное несовместимостью, имеет и хорошие стороны. Мы можем испытать чувство облегчения и освобождения, особенно если наши ночи после развода уже снова счастливо заняты, а подчас и просто оттого, что нам удалось все завершить в хорошем стиле. Хотя музыке и литературе свойственно рисовать периоды после разрыва в весьма драматичном свете, жизнь очень скоро опять берет нас в оборот – и это становится началом чего-то нового.

Почему же расставание в принципе так болезненно? Мы в основном воспринимаем пространство как то, что разделяет нас, как расстояние между нами. Потому-то и возникает страдание – ведь между людьми появляется это «ничто». Однако буддисты видят пространство как вместилище. Это очень просто себе представить. Охватывая мысленным взором все направления, естественно обнаруживаешь, что между нами всегда намного меньше места, чем вокруг нас. Окружающее нас пространство тянется бесконечно, во все стороны, на многие световые годы. И если осознавать не только расстояние между двумя людьми, но и простор вокруг всех существ, то в действительности окажется, что никакого расставания нет. Если воспринимать пространство как то, что вмещает нас обоих, то оно связывает нас друг с другом и даже содержит знание.

Жизнь сама наказывает сложных людей, и стоит расходиться с ними мудро – без плохих чувств, желая им всего наилучшего.