Текст книги "Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин"

Определение состояния любви и нелюбви к себе

Как понять, что вы любите себя? Вспомнить, прислушиваетесь ли вы к своим эмоциям и чувствам. Человек должен спрашивать себя: а что я сейчас чувствую? Мне комфортно? Мне это нравится? А мне это вообще нужно? Ответив на эти вопросы, можно с легкостью понять, в каком состоянии вы находитесь сейчас: в состоянии любви или нелюбви к себе? Это самый простой и правильный критерий.

Но, к сожалению, далеко не все могут это сделать. Если с детства психика формировалась таким образом, что не было навыка и умения любить себя, если присутствуют личностные проблемы (такие, как неуверенность в себе или страхи), то порой даже понять, чего вы хотите и решиться что-то изменить, очень не просто, даже если вы понимаете, что что-то не так. Поэтому в таком состоянии живут многие: кто-то осознанно, а кто-то – нет. Разобраться в себе – вот первый шаг к тому, чтобы выстраивать свою жизнь в соответствии с концепцией любви к себе. Рекомендую выписать эту фразу и разослать всем своим знакомым. Особенно мужчинам. Вот увидите: когда они поймут эти простые истины, ваше общение с ними станет проще.

Но всегда же хорошо не бывает?

Часто после обсуждения всех вопросов о комфорте с собой и с близкими, как правило, звучат возражения типа: «Но ведь всегда хорошо не бывает! Есть ситуации, которые априори не могут быть комфортными. Это жизнь!»

И я привожу такой пример, как рождение ребенка. Кто-то решил, что хочет родить ребенка. И сделал это. И ребенок ведет себя соответственно: когда-то плачет, когда-то не спит, когда-то болеет. И что нам теперь – ненавидеть его за это? Да, это может не нравиться, но когда мы решили завести ребенка, то понимали: это будут не только приятные эмоции, но и определенные ограничения, которые будет необходимо принять. И мы не занимаемся разделением – мы принимаем его целиком. Нельзя хотеть одного, но не хотеть другого. Этому есть научное определение, называется «внутренний конфликт» (амбивалентность) – столкновение противоположных интересов личности. Внутренние конфликты лучше заранее предупреждать, осознавая эту проблему, понимая, как она появляется, и уметь выходить из них, если все-таки человек в ней оказался.

И еще один важный для понимания вопрос, связанный с любовью к себе и касающийся постановки целей. Те, кто все время занят «достигаторством», говорят: «чтобы достигнуть практически любой цели, нужно выйти из зоны комфорта, а это априори означает «войти в некомфортное для себя состояние». Это очень важно для личностного роста и развития. Человек (и особенно мужчина – мы обсуждали это в самом начале книги), преодолевая какие-то сложные ситуации, становится сильнее, как говорят – растет над собой. Так как же быть в такой ситуации? Неужели все те, кто занимается собой, достигают чего-либо, не любят себя?» Вопрос хороший. И ответ на него простой: любят. Они хотят достичь цели (ключевое слово здесь – «хотят»), руководствуются своими желаниями. Они понимают: чтобы добиться цели, им нужно будет постараться, потратить время, чему-то научиться, пройти определенный дискомфорт – и тогда они окажутся победителями! И это их право.

Как в спорте: когда тяжелоатлет на последних рекордных подходах выкладывается на пределе своих психологических и физических сил и возможностей, он вряд ли получает от этого большое удовольствие. Или когда марафонец выкладывается на последнем километре дистанции, чтобы его не догнали ближайшие преследователи. Или когда боксер на ринге, получив нокдаун и оказавшись на полу, на морально-волевых встает и заканчивает бой. Все это, конечно же, требует больших усилий.

Удовольствие появляется, когда они, преодолев себя в итоговом состязании, вырывают победу и идут с гордо поднятой головой на пьедестал почета! Нужно понимать, что ты делаешь и зачем. Нужно именно хотеть чего-то, чтобы быть в этом процессе. И, как правило, «что-то» – это и есть та большая и великая цель, которой возможно достичь, только пройдя сложный путь.

Итоги столь длинного повествования достаточно просты: если человек находится в какой-то ситуации и что-то делает, то у него должно быть желание это делать и там находиться. И если он вдруг понимает, что желания нет, то очень полезно его поискать в себе. Когда люди начинают смотреть с такой позиции – многие находят. Главное – не обманывать себя, а действительно к чему-то стремиться.

А если желание не находится, то человеку не нужно делать то, чего ему делать не хочется, или быть там, где желания быть нет.

Немного о спорте

Мне очень часто задают вопрос: как найти мотивацию для занятий спортом? И если, с одной стороны, ответ лежит на поверхности («Возьми и заставь себя, тряпка!»), то с другой – все не так просто. На самом деле мотивацию для спорта можно сформировать так же, как и для занятий любыми другими делами.

Когда-то я много думал об этом, опираясь на свои ощущения, читал, что пишут специалисты и любители занятий спортом, и определил для себя две достаточно простые вещи. Самый легкий способ постоянно заниматься спортом – это получать от него удовольствие. Реальный кайф! Но как этого достичь? Как влюбиться в спорт каждой клеточкой своего тела?

Привычка заниматься чем-либо у человека закладывается в течение нескольких недель, а потом еще какое-то время закрепляется. Поэтому нужно поставить себе цель на три-четыре недели и идти к ней.

Это может быть что угодно: достижение результата в подъеме определенного веса, преодоление дистанции за определенное время или что-то еще. Или даже просто цель – занятия спортом четыре недели, три раза в неделю, – чтобы прочувствовать удовольствие. После того как данный период времени пройдет, идти в зал будет уже гораздо легче. А потом будет сложнее туда не идти.

Отсутствие спорта в жизни создает определенный дискомфорт: когда тело просит нагрузки – вы просто не можете не заниматься. Это привычка, образ жизни.

Некоторые специалисты утверждают, что спорт – своего рода наркотик. Во время занятий организм вырабатывает гормон. Перестаете заниматься – гормон не вырабатывается. А организму он уже нужен – он просит его. И вы собираете сумку, бредете в зал – и наступает эйфория.

Каждый из нас должен понимать: если мы сегодня не сделаем того, что требуется для нас самих же, завтрашний день будет таким же, как сегодня. Тот же город за окном, тот же диван дома, тот же человек в зеркале.

Желание что-то изменить рождается внутри нас. Никто не сможет нас заставить, если мы сами этого по-настоящему не захотим. А если мы не хотим, то постоянно ищем отговорки, увиливаем – значит, нам это не нужно. Ну, не нужно, значит, не нужно. Мучиться по этому поводу тоже смысла нет. Ведь свой путь каждый выбирает сам. Причем даже не выбирает, а создает его. Самое главное – получать удовольствие от того, что делаете.

Принятие ситуации

Чтобы расставить все точки над «i», полностью сформировать и закрыть тему любви к себе, обязательно нужно поговорить о принятии.

Многие этого не знают и не совсем понимают. Как я уже не раз говорил, из любой ситуации всегда есть три выхода: изменить ее саму; изменить отношение к ней и принять; отказаться от ситуации, если не удается сделать первое и второе.

Но ведь случается и так, что из этих трех вариантов невозможно выбрать ни первый (изменить ситуацию), ни третий (отказаться от нее). Да, да, так бывает. И я сейчас не о каких-то бытовых вопросах – все сложнее. Подобных ситуаций не пожелаешь никому, и каждому посочувствуешь, если они случаются.

Чтобы вам было более понятно, о чем я говорю, расскажу о судьбе одного человека по имени Виктор Франкл – он психиатр, психотерапевт, невролог. Жил он в прошлом веке в центре Европы – в Вене. И однажды произошло страшное событие, которое разделило его жизнь и жизни миллионов таких же, как он, на две части: они стали узниками нацистских концентрационных лагерей.

Этот величайший специалист известен тем, что, пройдя страшное жерло концлагеря и потеряв там всю свою семью, он не только не лишился рассудка, но и сохранил абсолютно позитивное сознание после всех пережитых ужасов. Он написал несколько книг, посвященных теме адаптации и принятия жизненных событий, которые человек не в силах изменить. Согласно теории Франкла, наибольшие шансы выжить и остаться в позитивном сознании имели только те, кто отличался психологическим здоровьем и устойчивостью психики, кто мог найти смысл, ради которого стоило жить.

И когда я пишу о невозможности решить проблему или отказаться от нее, я имею в виду действительно невозможность. Если мы выбираем себе партнера или входим в ту или иную жизненную ситуацию самостоятельно, мы можем либо ее изменить, либо от нее отказаться. А если мы этого не делаем – значит, просто не хотим и, скорее всего, извлекаем из нее какую-то вторичную выгоду (как говорит психология, пользу, которую человек получает на этапе, когда симптомы уже сформировали болезнь). И все эти сложные, нездоровые, разрушающие отношения не что иное, как наш выбор быть в них. Какой бы сложной ситуация ни была, мы выбрали ее сами! А следовательно, выйти из нее мы тоже можем. Да, возможно, это тяжело, возможно, для того, чтобы это случилось, нужны время и определенная подготовка. Но мы можем и должны это сделать. Причем должны не кому-то, а самим себе. И либо мы это делаем, либо нам нужно принимать ситуацию так, чтобы она нас не разрушала.

И здесь самое главное – не обманывать себя (мол, да, я ситуацию принял (или приняла), а на самом деле нет: ситуация цепляет, мучает – и эмоциональное и психологическое состояние из-за этого очень страдает).

Сегодня можно увидеть десятки, сотни и даже тысячи счастливых людей. Правда, все они «обитают» в социальных сетях. А в жизни все по-другому.

Иногда люди идут в социальные сети исключительно для того, чтобы найти хоть какую-то отдушину. Ведь их реальная жизнь счастливой не является.

Поэтому не следите за чужой жизнью в Интернете (никто не знает, какая она на самом деле), а смотрите строго в «свою тарелку». Ведь главное – чтобы там было вкусно!

Адекватно оценить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону может любой. Да, для того чтобы иной раз выйти из определенных эмоциональных и психологических ситуаций, нужна помощь, но заняться этим вопросом, найти эту помощь и принять ее – это уже вопрос индивидуальный. Можно это сделать и чувствовать себя комфортно, а можно не делать – и всю жизнь страдать. Это личное дело каждого.

Пять состояний человека

Что мы имеем в итоге? Любовь к себе – это основа себя, основа своей личности. Очень хорошо, если она есть, и плохо, если нет. Когда человек понимает, что это такое, когда он имеет в себе это чувство – значит, он может любить и других людей тоже. Любовь к себе – это не эгоизм, а желание и возможность любить другого человека, и в том числе – дать ему возможность любить себя.

Никто не собьет с истинного пути того, кто любит себя. Никогда он не будет с тем, с кем ему плохо. И никто не сможет убедить его в том, что он эгоист и так делать нельзя. Потому что человек, понимающий, что такое любовь к себе, может простыми словами объяснить это и другим. Такой человек практически никогда не попадет в ситуацию, где он будет испытывать дискомфорт. А если он там все-таки окажется, то сможет разобраться в своих ощущениях и сделать так, чтобы ситуация не стала для него разрушающей, поскольку, исходя из обстоятельств, он будет знать, что с ней делать: либо изменить, либо принять, либо отказаться. При правильном подходе один из этих вариантов ведет к душевному равновесию и спокойствию, поэтому он всегда верный.

Понять, в каком вы состоянии (любви или нелюбви к себе), достаточно просто. Для личного, индивидуального анализа я выделил пять состояний. Понимая, в каком из них вы находитесь, вы можете что-то с этим сделать.

Состояние радости (счастья)

Это состояние не может быть постоянным. Высшие эмоциональные пики наполняют человека, и он испытывает просто сумасшедшее чувство! Оно наполняет человека, когда в его жизни происходит что-то особенное: влюбленность, рождение ребенка, преодоление сложного жизненного периода, а может быть, даже стресса. Состояние радости (счастья) – это состояние большой ситуационной удовлетворенности, наполненности и реализации. Конечно же, оно отвечает состоянию любви к себе.

Состояние комфорта

Если описывать данное состояние, то можно сказать так: это когда вам просто хорошо. Без всплеска и взрыва эмоций, без какого-то излишнего эмоционального подъема – просто комфортно. И важно, чтобы это состояние сопутствовало вам всегда – в нем нужно жить. Просыпаться утром и засыпать вечером, идти на работу и уходить с нее, заниматься любимым делом, общаться с друзьями, родными и близкими. Вам хорошо – и этим все сказано! Если это состояние максимально присутствует в жизни, то она проживается не просто так – она проживается в удовольствие! Это состояние также отвечает состоянию любви к себе.

Состояние принятия

Это когда как-то никак: ни хорошо, ни плохо – нейтрально. Как раз то состояние, которое нужно, когда наши близкие делают что-то, что не приводит нас в восторг и даже особо и не нравится, но поскольку мы принимаем этих людей такими, какие они есть, мы испытываем именно это состояние. Оно тоже относится к состоянию любви к себе, поскольку самое главное – то, что мы не разрушаем себя в нем. Мы нейтральны к тому, что происходит. А бывает и так, что, видя какое-то событие или находясь в какой-то ситуации, мы сначала просто принимаем его, но, понимая, что оно приносит удовольствие нашему близкому человеку, мы выходим в состояние комфорта и даже радости.

Состояние дискомфорта

Думаю, вам уже понятно, что это первое состояние нелюбви к себе. Когда нам некомфортно, мы начинаем себя разрушать. Это спокойное состояние, не особо эмоциональное, но оно, как вода камень, точит эмоционально-психологический баланс каждого человека. Когда мы что-то делаем без желания, без охоты. Когда не можем принять ситуацию, но все равно находимся в ней. Если человек каждый день испытывает такое состояние, то рано или поздно он скатится в состояние страдания.

Состояние страдания

В противоположность состоянию радости (счастья), это очень сильное эмоциональное состояние с негативным оттенком. Думаю, каждый из нас хорошо представляет, что это такое: какие-то переживания, эмоциональные потрясения (материальные потери, болезни, смерть близкого человека и т. д.). Но может быть и что-то более банальное – например, непонимание, обман или еще что-то не смертельное, но неприятное. В каком состоянии – дискомфорта или страдания – находится человек и как долго, зависит от его личностных качеств и психики.

Как все это работает?

Я уже писал выше, состояние любви к себе – это первые три состояния. Состояние нелюбви – последние два. Несмотря на то что два меньше, чем три, очень многие находятся именно в них (больше всего – просто в состоянии дискомфорта). Просыпаешься не с радостью (или с нейтральным настроением), а с недовольством. И даже не осознаешь, что это не норма. Как только начинаешь анализировать себя, свое поведение, свои ощущения – сразу же начинаешь понимать, в каком состоянии ты в данный момент находишься. А если понимаешь – значит, можешь что-то с этим сделать.

Предположим, есть некая проблема, которая заставляет задуматься, что на данном этапе я нахожусь в состоянии дискомфорта, а именно – в состоянии нелюбви к себе. Мои следующие действия очень простые: я либо меняю ситуацию, либо принимаю ее, либо от нее отказываюсь, если не могу сделать ни первое, ни второе.

Если же те или иные обстоятельства не дают мне возможности изменить или отказаться от ситуации (вспоминаем Виктора Франкла и его пребывание в концентрационном лагере), я должен эту ситуацию принять, чтобы она как можно меньше на меня влияла.

Ведь самое главное в жизни любого человека – сохранить позитивный настрой при любых обстоятельствах, стремиться к состоянию счастья и радости. Ну или хотя бы просто к комфорту.

Личностная концепция человека (концепция любви к себе)

Рассмотрев все вышеописанные принципы взаимоотношений с собой и окружающим миром с разных сторон, я разработал концепцию, определяющую для человека вектор жизни. Я назвал ее Личностной концепцией жизни, или Концепцией любви к себе. Если ее придерживаться, жизнь становится очень понятной и комфортной.

Кроме этого, настоящая концепция предназначена для формирования здоровых психологических поведенческих реакций человека. А также является защитой от сложных эмоциональных ситуаций и средством выхода из них. Состоит она из девяти пунктов:

1. Ориентируйтесь на свои эмоции и чувства, поддерживайте состояние комфорта. Делайте только то, к чему у вас есть внутреннее желание. Избегайте того, что вызывает негатив.

2. В любой некомфортной ситуации один из трех вариантов действий: изменить ситуацию, изменить отношение к ней (принять), выйти из нее из ситуации.

3. Если некомфортную ситуацию невозможно изменить или принять и она повторяется более двух раз, откажитесь от нее.

4. Если обстоятельства таковы, что нет возможности принять решение сразу, примите ситуацию на конкретный, строго определенный период. После его окончания при отсутствии положительных изменений ситуацию необходимо либо принять навсегда, либо выйти из нее. Если нет и такой возможности – выходите из нее сразу же.

5. Не втягивайтесь в выяснение отношений, споры и другие вопросы, которые могут вывести вас из равновесия. Не отвечайте, если вам не задают вопроса.

6. Если вам что-то не нравится, говорите об этом сразу же, как только ситуация возникла, и только через свои эмоции и чувства.

7. Исключите из своей жизни желание и возможность оказывать кому-то помощь, давать рекомендации или советы без спроса. Есть желание что-то подсказать или помочь – спросите разрешения. Не навязывайте свое мнение, не критикуйте и не осуждайте.

8. Не общайтесь с людьми, которые делают вашу жизнь хуже. При общении с посторонними выстраивайте коммуникации, просто высказывая свое мнение. Не пытайтесь кому-то угодить или что-то доказать. Окружайте себя позитивными людьми.

9. Осознавайте и принимайте последствия своих действий. Живите настоящим, не прошлым и не будущим.

Те, кто использует эту концепцию в своей жизни (а таких людей уже немало), редко попадают в сложные ситуации (там, где им некомфортно), а если уж и попадают, то всегда знают, что с этим делать.

И это не просто красивые слова – это самая настоящая терапия человека, формирование здоровой психики, психологии любви к себе!

Забегая вперед, скажу: для того, чтобы в вашей жизни что-то изменилось, нужно менять свою психологию, а чтобы менять психологию, нужно менять поведение.

Данная концепция помогает изменить поведение человека на абсолютно здоровое с точки зрения эмоционального и психологического состояния. Она помогает находиться в состоянии гармонии с собой и этим миром, не испытывать внутренний дискомфорт, принимать правильные для себя решения, которые наполнят жизнь радостью.

В ней появятся и «большая черепаха», и «три слона» важных личностных качеств. Вы начнете не просто по-другому что-то понимать, вы начнете по-другому чувствовать и в целом – по-другому жить!

У вас не возникнет вопросов, что и как делать в той или иной ситуации. Вы всегда будете ориентироваться на себя и свои чувства. А уметь это делать очень важно. Я бы даже сказал, необходимо и единственно правильно.

Глубокие травмы детства и психосоматика

Говоря и о «большой черепахе» любви к себе, и о «трех слонах» личностных качеств (адекватная самооценка, уверенность и отсутствие страхов), и о пяти состояниях, стоит отметить, что некоторые люди, даже осознавая, в каком состоянии они находятся и что им нужно сделать, по тем или иным причинам этого не делают.

Допустим, женщина (или мужчина) состоит в отношениях, где ей (ему) некомфортно. И человек вроде бы это понимает, но выйти из сложившейся ситуации не может – потому что «обстоятельства», «дети», «жить негде» (и так далее). Она страдает, но продолжает жить, ничего не меняя.

Ему кажется, что дело вовсе не в нем, а в партнере. Мол, сам-то он вполне адекватный, а вот у партнера, напротив, серьезные проблемы. И эти проблемы нужно как-то решать. Хотя вполне очевидно, что если, например, женщина живет с зависимым человеком (алкоголь, наркотики) и таскает его по врачам, чтобы вылечить, а ему это вообще не надо, то проблем больше именно у этой женщины, которая не разрывает с ним отношения, нянчится и страдает. Или, например, мужчина, который находится в отношениях (или в браке) с истеричкой, которая каждый день треплет ему нервы и закатывает скандалы, но он никуда от нее не уходит. Почему? Да он и сам не знает.

Наверняка многие из вас сейчас подумали: ведь это же любовь! Да нет там никакой любви! Любовь – это чувство позитивное, а то, что происходит в этих отношениях, – не более чем созависимость, мазохизм и все прочее, что является личными психологическими проблемами, внутренним конфликтом человека, неким столкновением интересов.

Есть такой термин, как амбивалентность (я о нем уже упоминал) – расщепленное отношение к чему-либо, двойственность переживаний, выражающаяся в том, что та или иная реалия вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

Чаще всего это следствие глубоких детских (а порой даже и взрослых) травм, для устранения которых нужно непосредственное участие специалиста – психолога, психотерапевта, а иногда даже психиатра. Такие проблемы могут возникнуть уже не на поведенческом, а на психосоматическом уровне.

А что такое психосоматика? Если говорить простым языком, это наука о взаимодействии души и тела и/или нарушении этого взаимодействия. Иными словами, я вроде бы понимаю, почему мне плохо, но во мне настолько глубоко сидит что-то эдакое, что не дает изменить жизнь. И не знаю, что с этим делать. Выливается это уже не в эмоциональные и психологические, а в конкретно физические проблемы со здоровьем.

Когда человек понимает, что ему что-то не нравится, он может попытаться это осознать это самостоятельно. Попробовать стоит. И если вдруг получится, изменить.

Если вы вдруг задумались и осознали, что у вас появилась эмоциональная или психологическая проблема, попробуйте прислушаться к себе и понять, что это может быть, как это проявляется, на что влияет.

Изменилось ли что-то с пониманием ситуации, стало ли вам лучше?

Можно попробовать терапию.

И опять-таки, важно уметь прислушаться к себе, посмотреть на результат. Если динамики нет или все становится только хуже – это повод обращаться за индивидуальной помощью к специалисту. Она может быть онлайн, а может офлайн, индивидуальной или групповой – не важно. Важно что-то начать делать.

И если вдруг вам все-таки понадобится обратиться к специалисту, работа будет проще, если вы уже наблюдали за собой, анализировали себя и как-то можете объяснить, что же вас беспокоит.

А для этого нужно понимать себя.

Часто бывает так, что, не попытавшись разобраться самостоятельно, люди не могут даже толком объяснить, в чем их проблема. Да и специалисты сейчас попадаются такие, что поход к ним может в каких-то случая затянуться, а в каких-то оказаться пустой тратой времени и денег. Но ничего не делать тоже нельзя. Так ведь можно остаться в состоянии нелюбви к себе навечно.