Текст книги "Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин"

Мужские взаимоотношения среди себе подобных

Как бы странно это ни звучало, но главная цель в жизни практически любого мужчины – самореализация и достижение успеха. И если с первым все более-менее понятно, то относительно второго возникают некоторые вопросы.

Что есть успех для мужчины из самой низкой категории нашей условной классификации? Сам факт действия. Что-то он в жизни сделал – уже успех! То есть у каждого свой «потолок», вопрос лишь в том, насколько этот «потолок» высокий. Любой мужчина хочет сделать в жизни что-то особенное. И всегда рядом будут те, кто добился меньшего. Даже если это группа из низшей категории, то и среди них будут мужчины более достойные, и наоборот.

Предположим, что всех мужчин можно расположить рядом друг с другом. Однако располагаться они будут не в одну шеренгу, как выстраивались в школе, а по своим качествам, образуя некую «пирамиду успешности» относительно других. По своим внутренним ощущениям они могут быть на одном уровне, выше уровнем или ниже уровнем.

Нельзя сказать, что на этой условной пирамиде мужчины ощущают себя как «кто лучше» или «кто хуже», кто «сильнее» или кто «слабее». Это некое внутреннее понимание или, другими словами, ощущение места мужчины в жизни и в обществе.

Поэтому существование любого мужчины и все его действия направлены на то, чтобы всегда чувствовать себя хорошо, в том числе среди других мужчин. Что это значит? А то, что он должен ощущать внутренний комфорт и не бояться сравнения с другими. Потому что будет знать, что в некоторых вопросах оно всегда будет в его пользу. В противном случае мужчина будет испытывать стресс и ничего не сможет с этим сделать.

Каждый мужчина сам оценивает свои качества и создает собственную классификацию и определяет в ней свое место. Зрелый мужчина, даже не будучи очень успешным, все равно найдет того, по отношению к кому по своим внутренним ощущениям будет либо равен, либо выше. В этом главная цель – попасть в верхнюю часть пирамиды себе подобных. Именно здесь находятся самые авторитетные представители сильного пола. Поэтому так важно закрепиться как можно выше или не опуститься ниже того, что есть.

Но давайте сразу обозначим, что это образная цель и в большинстве случаев мужчина даже не думает о чем-то конкретном. Он просто подсознательно этого хочет и что-то для этого делает.

Из реальной истории, которая предшествует этой главе, можно понять, как все происходит в жизни. И неважно, какой возраст у мальчика или мужчины, какой статус у него и у тех, кто рядом с ним, – каждый находит себя в рамках себе подобных и встраивается в эту самую пирамиду успешности.

Место человека в ней весьма условно, оно не определяется должностью или уровнем дохода. Тут речь скорее о достижениях в какой-то конкретной области.

Возьмем, например, мужчину, который реализовал себя в бизнесе и заработал достаточно приличный капитал; деятеля культуры (например, выдающегося музыканта), представителя научной интеллигенции и спортсмена, занимающегося каким-нибудь не очень денежным видом спорта. Все они находятся на одном уровне пирамиды достижений и успешны каждый в своем деле. Однако поскольку пирамида не является линейной, для того, чтобы ощущать себя более успешным, важны также личные качества. И в данном случае при одинаковом уровне достижений успешнее будет тот, кто превосходит других и в личностном плане.

Поэтому высокий доход, хорошая должность или профессия не всегда являются условием перемещения вверх в пирамиде – все-таки личностные особенности и комфорт для мужчины важнее. К тому же именно положительные качества помогают ему заниматься той профессиональной деятельностью, которая не только нравится, но и приносит хороший доход.

Если вы проанализируете этот пример, то станете лучше понимать мужчин и осознаете, что незавидное положение мужчины в пирамиде успешности способно повлечь нарушения его эмоционального состояния. При потере уверенности у него может развиться астения (хронический упадок сил), которая может перерасти в депрессию. Он рискует начать «запивать» ее и в конце концов скатиться вниз в рамках классификации. Если же уверенность и место в пирамиде успешности находятся на достойном уровне, он понимает смысл своей жизни, он при деле, активен, самодостаточен. И с отношениями у таких мужчин, как правило, все в порядке.

Существует мнение, будто личностные кризисы мужчин связаны с перемещением вниз в рамках нашей условной пирамиды успешности. В период активного становления и развития мужчина двигается вверх. Получил образование, вышел на работу, начал расти по всем параметрам: должность, доход, семья, дети – в общем, все, что влияет на его достижения. Однако потом данное продвижение начинает по объективным причинам замедляться, останавливаться или снижаться. К сорока годам большинство мужчин выполняют основные задачи, с которыми они смогли справиться, и чтобы расти, необходимо получать новые навыки. А этого хотят не все. В то же время другие продолжают свое движение вверх. Эту возможность им дают их личные качества. Как уже говорилось выше,

у каждого мужчины есть свой «потолок», который определяет его психология. Любой ступор в развитии – серьезная проблема.

Вот здесь-то и приходят мысли: а что же дальше, в чем смысл, зачем все это и т. д. В широком смысле это называется кризисом среднего возраста. Не зря же его часто преодолевают с помощью специалистов.

Если женщина, находящаяся рядом с мужчиной, имеет представление о том, что такое пирамида успешности и как она влияет на мужчину, то многих проблем в отношениях можно избежать. Понимая, почему так происходит, она сумеет адекватно оценить ситуацию и поступить правильно, а не начнет пилить или упрекать мужа. Негативная реакция, скорее всего, приведет к отрицательному результату – человек не захочет меняться под давлением, а вот начать противоречить из принципа – запросто. Если знать глубинные причины той или иной проблемы, можно максимально нивелировать ее проявление, сохранить отношения, не столкнуться с изменами и другими нежелательными последствиями.

Стоит отметить, что не всех можно загнать в одинаковые рамки. Есть очень маленький процент мужчин, которые не сравнивают себя с другими и не занимают мест в упомянутой пирамиде. Это мужчины без каких-либо ярких амбиций, с очень ровной психикой, живущие так, как им кажется правильным. Не всегда это принимается социумом, но они не обращают на это внимания. Им, как правило, либо не очень интересны достижения, либо они интересуют их только, когда сам процесс доставляет им удовольствие. Они живут спокойной жизнью, занимаются тем, чем им нравится, и, как правило, не достигают большого успеха по общепринятым меркам. Но их это не тревожит, – им это попросту не нужно. Такие мужчины могут быть представителями любой принятой нами условной классификации.

Однако стоит заметить, что и они попадают в нашу пирамиду в определенное время и при определенных обстоятельствах. Например, каждый стремится быть лучше соперника в спортивном соревновании. Иначе пропадает смысл игры. Поэтому, как ни крути, априори все мужчины так или иначе иногда участвуют в этом негласном состязании.

Порой бывает так, что очень успешные люди могут отрицать свое высокое место в иерархии: мол, я ни с кем не соревнуюсь и вообще живу так, как вздумается! Осознанно – вполне себе может быть, а подсознательно, скорее всего, нет. Наша деятельность в большинстве случаев является плодом подсознательного существования, когда мы продолжаем делать многое из того, что не можем оценить и осознать. Нахождение рядом с себе подобными порождает определенные чувства и эмоции, которые влияют в том числе и на наши ощущения от жизни в целом, и на дальнейшую деятельность в частности.

Кроме того, есть мужчины, которые могут отрицать свое нахождение в пирамиде успешности по причине невозможности занять там более или менее высокое и комфортное для себя место. Это, как правило, не что иное, как попытка отказаться от того, что не является доступным. Поэтому, как часто происходит в психологии, когда личностная работа является сложной или невозможной, появляется эффект отрицания и обесценивания.

Андрей

Недавно я встречался с другом детства. Когда-то давно мы были членами одной компании. Потом наши пути разошлись, но изредка, раз в пару лет, мы все же видимся. И вот однажды мы разговорились о жизни. Он рассказал, что работает в автосалоне официального дилера одной из европейских марок, что к сорока годам стал одним из лучших продавцов компании и что все его устраивает: и доход, и график работы, и все остальное. Подниматься по карьерной лестнице он не хочет, поскольку доход примерно тот же, а ответственность выше и заморочек больше. Однако что делать дальше, он тоже не знает. И сам задается вопросом – неужели всю жизнь так и будет работать продавцом? И собственно, не хотелось бы… Но что тогда? Почему же так происходит? Каковы причины сложившейся ситуации и каковы могут быть ее последствия?

Личностные качества

В основе психологии любого человека, в основе сценариев его поведения лежат личностные качества. Это некие биологические и социально обусловленные компоненты личности человека, которые формируют его характер. И с какой стороны ни посмотри – все упирается в них.

Личные качества условно можно разделить на положительные и отрицательные. Почему условно? Потому что разделение, как правило, основано на общепринятых нормах морали и нравственности. Человек ведь – он разный, в нас много чего намешано. Вопрос лишь в соотношении качеств и в том, насколько часто и критично они проявляются.

Например, если у вас в большей степени преобладают позитивные черты характера, такие как адекватная самооценка, уверенность в себе, отсутствие страхов, открытость, коммуникабельность, ответственность, внимательность, доброжелательность и т. д., то отношения с другими, скорее всего, будут складываться легко.

Позитивные черты характера, как правило, создают комфортную обстановку и в жизни, и во взаимоотношениях с окружающими. Уверенные и открытые люди с хорошими коммуникативными навыками не держат ничего в себе и всегда стараются договориться. Внимательный и ответственный человек будет думать не только о себе, но и о своем собеседнике. Доброжелательность в большинстве случаев будет проявляться в том, что вы увидите больше хорошего, чем плохого. Иными словами, если человек наполнен положительными качествами, то они положительно влияют на его жизнь. Если же в человеке присутствуют и проявляются преимущественно отрицательные личностные качества (неуверенность в себе, безответственность, закомплексованность, обидчивость, упрямство, невнимательность, злость и т. д.), то во взаимоотношениях с окружающим миром у него, скорее всего, будут проблемы.

Тут не спасет даже любовь. Потому что,

если любишь человека, а он постоянно тебя эмоционально и психологически разрушает, то рано или поздно терпение заканчивается, а вместе с ним и отношения.

Одному, конечно, тяжело, но в паре – еще тяжелее. И неважно, кто и как проявляет свои отрицательные черты характера, просто рано или поздно это приведет к определенным последствиям. И они будут далеко не радужными.

Это касается не только мужчин, но и женщин. Качества в принципе для всех одинаковы. Хотя их соотношение может быть самым разным, как и их проявление.

«Большая черепаха» и «три слона» личностных качеств

Изучая особенности характера и их влияние на людей, я выделил несколько основных и придал им определенную структуру. Структура эта, прямо скажем, не нова – ею пользовались еще в древности, когда хотели описать то, как функционирует этот мир. Я имею в виду давно уже устаревшую гипотезу, согласно которой Земля представляет собой не шар, а плоский диск, покоящийся на трех слонах, которые, в свою очередь, стоят на большой черепахе, плавающей в Мировом океане. Такую незатейливую структуру существования нашего мира использовали наши предки, и в ней есть определенный философский смысл.

Погрузившись в личностные особенности человека, в их взаимодействие и переплетение, я выделил одно базовое понятие и три основных. И все это в моей голове почему-то приняло форму тех самых древних ассоциаций, показавшись достаточно милым и понятным. Итак, что же означает схема, какие качества и где в ней расположены?

Большая черепаха – это основа основ, которая обозначает любовь к себе, а три слона – это одни из самых важных качеств: самооценка, уверенность в себе и отсутствие страхов. И если с тремя слонами личностных качеств все более-менее понятно, то с «большой черепахой» важно разобраться, поскольку о любви к себе говорят многие, но мало кто четко может объяснить, что это такое.

Любовь к себе

Самое важное понятие в этой схеме – «большая черепаха любви к себе». Сегодня со всех сторон пропагандируют любовь к себе, говорят и пишут о том, как полезно себя любить. Но если спросить конкретно: «А как вы эту самую любовь к себе понимаете? Чем она характеризуется? Как ее описать, объяснить и, так сказать, «потрогать руками»?»

И вот тут начинаются брожения в умах. Даже маститые специалисты порой не могут ответить на этот вопрос просто и понятно, пускаясь в длительные путаные объяснения, которые они и сами-то, на мой взгляд, не до конца понимают. Я слышал множество мнений относительно любви к себе. Это и некая сила излечения (или извлечения), трансформации и всего чего угодно; и личное счастье; и уход за собой; принятие, поощрение, подарки, правила и многое другое. Возможно, есть какая-то логика, объяснение и даже ощущения человека, который об этом говорит, но все это какие-то частные вещи, не находите? Люди, которые это пишут, пытаются упростить, но по факту, напротив, все усложняют. Зачем? Чем проще определение, тем большее количество человек могут его понять и применить в жизни.

Как вы уже догадались, я не принадлежу к числу любителей сложных и непонятных классификаций и определений. Они должны быть просты. И я очень хочу, чтобы вы сейчас поняли, что такое любовь к себе, и в будущем смогли быстро, буквально в двух словах рассказать всем, что это значит.

Любовь к себе – это личный комфорт каждого человека, его ориентация на себя и свои чувства, жизнь в соответствии с его желаниями.

Вот это, и ничего больше.

Не надо углубляться ни в какие сложности – все просто и понятно. С какой стороны к этому вопросу ни подойди, мы все равно упремся в личный комфорт. Любую жизненную ситуацию можно рассматривать с двух позиций: либо с позиции взаимоотношений с собой, либо – отношений с внешним миром, которая опять-таки выходит из позиции взаимоотношения с собой.

Возьмем любую ситуацию и рассмотрим ее с позиции любви к себе.

Мы живем, и нам хорошо. Принимаем себя такими, какие есть, не ругаем напрасно, не критикуем и не сравниваем с другими. Нам просто комфортно оттого, что мы живем и получаем удовольствие от своей жизни, – следовательно, находимся в состоянии любви к себе.

А вот если нам эмоционально не комфортно, плохо, и мы ничего с этим не делаем – значит, любовь к себе в нас отсутствует. В определенном смысле нелюбовь к себе – это длительное нахождение в ситуации, где человек испытывает негативные эмоции и при этом не предпринимает действий, чтобы это исправить.

Чувствуете, какой поворот? Мало кто об этом задумывается. Кратковременный негатив как реакция на какое-то явление или событие – это вполне нормально. Но если неприятные мысли часто возвращаются в голову, если человек постоянно прокручивает их в голове, переживает и испытывает эмоциональный дискомфорт, а он ничего с этим не делает, он наносит ущерб себе и опять же проявляет нелюбовь к себе.

Мы в состоянии любви к себе, когда…

…ни о ком не думаем плохо, если нет повода, нас ничто не грызет изнутри, в нас не формируются негативные чувства типа ревности, зависти, вины или чего-то еще. Нам комфортно и хорошо.

…заботимся о себе: высыпаемся, едим здоровую пищу, ухаживаем за кожей.

…находимся в отношениях с человеком, чувства с которым взаимны, испытываем радость от общения.

…ходим на работу, она нам нравится, мы получаем от нее удовольствие. Также мы в хороших отношениях с начальником, коллегами, подчиненными. Чувствуем себя в безопасности.

Мы в состоянии НЕлюбви к себе, когда:

…нам часто бывает нехорошо. Мы не принимаем себя такими, какие есть, ругаем почем зря, критикуем, сравниваем с другими. Нас постоянно что-то беспокоит и мы не умеем радоваться жизни.

…думаем про кого-то плохо, осуждаем людей, не имеющим к нам отношения. Негативные мысли откуда-то появляются в нас просто так. Нас не то чтобы грызет, но иногда подгрызает изнутри противное чувство, которое формируют негативные эмоции. Они приносят нам дискомфорт.

…не ухаживаем за собой. Например, набираем вес, переживаем из-за этого, но ничего не делаем и страдаем.

…находимся в токсичных или нездоровых отношениях. Нам что-то не нравится, нам некомфортно, но мы это терпим.

…выполняем работу, которая нам не по душе, нас бесят начальник, коллеги и сама работа, мы все время в состоянии стресса.

И все – конец разговора.

Если человек, который любит себя, попадает в некомфортную для него ситуацию, он предпримет какие-то действия, потому что такое положение вещей ему чуждо. Он не ждет, не терпит и не мучается. А четко знает, что делать, поскольку у него всегда есть три варианта решения: изменить ситуацию, изменить отношение к ситуации и принять ее («принять» означает, что она его больше ни эмоционально, ни психологически не тревожит). Либо можно выйти из ситуации, тогда можно не делать ничего. И опять-таки все, конец разговора. Все просто, понятно, есть четкий план действий.

Человек, находящийся в состоянии любви к себе, не будет переживать ни о работе, ни об отношениях, ни о лишнем весе, кто бы ему что ни говорил. Но только в том случае, если его все устраивает. Он сам определяет степень важности и комфорта событий в своей жизни, а не другие (пусть даже близкие) люди. У них своя жизнь, у нас – своя. И нам решать, как мы ее хотим прожить!

Вы, наверное, спросите: а где грань между любовью к себе и эгоизмом? Как быть, если наше состояние и действия, которые для нас являются комфортными, доставляют кому-то неудобство? Разве это правильно? Мне часто задают подобные вопросы. Давайте разбираться!

Между любовью к себе и эгоизмом

Все почему-то считают, что эгоист – это тот, кто очень себя любит. И ошибаются. Все как раз наоборот: эта история абсолютно не про любовь. Эгоисты зациклены исключительно на себе и на своих проблемах. У них не просто нет желания думать и что-то делать для другого человека – у них нет такой возможности, потому что они заняты решением своих собственных проблем и затыканием «личностных дыр». А до других им дела нет. Даже когда эти другие – те, к кому у них вроде бы даже есть какие-то чувства! Им плохо, они страдают, но проблемы от этого никуда не деваются – ими надо заниматься.

А те, кто любит себя, могут любить и других. Они понимают, что это за чувство. Они готовы делать что-то для других, причем у них есть не просто желание, а присутствует самая настоящая потребность. Однако не стоит думать, что это – удел всех, кто жертвует собой ради других. Таких тоже очень много, но это тоже не любовь к себе. Люди, любящие себя, отдают не в ущерб себе. И это важно.

Грань между любовью к себе и эгоизмом очень проста, и находится она именно там, где начинается любовь к другому человеку. Любящему себя хочется делать что-то для других. Это его потребность.

Если человек находится в отношениях и у него нет желания делать что-то для своего партнера, то либо у него нет к нему чувств, либо он откровенный эгоист. Задайте себе вопрос: хотите ли вы делать что-то для того, кто рядом с вами? Не потому, что этот человек что-то делает для вас, не потому, что так положено или это чья-то обязанность, а просто потому, что у вас есть внутренняя потребность, потому что вам этого хочется. Ответив себе на этот вопрос, вы многое поймете. Психологи, говоря о взаимоотношениях двух людей, часто рисуют два круга, один частично накладывая на второй. Эти круги символизируют взаимодействие. Если они стоят отдельно, – то эти люди как будто чужие друг другу. Если один круг полностью накладывается на другой, образуя таким образом единый, – значит, нет возможности делать что-то для себя, человек растворяется в другом человеке.

А теперь поговорим о ситуациях, где то, что делает один человек, может привести к дискомфорту второго.

Думаю, каждый слышал о том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. И если один делает то, что другому не комфортно, то другой, также обладающий любовью к себе, даст ему об этом знать. Проблема возникает, если второй не любит себя. Он будет терпеть, переживать, но молчать ввиду личностных особенностей. И это уже его проблема взаимоотношений с собой. Если он осознает, что это за понятие – «любить себя» – и как это делать, то в такой ситуации не окажется. Кстати, именно в этом кроется проблема, что любящий себя человек не может построить отношения с человеком, не любящим себя. Они просто не поймут друг друга.

Отвечу еще на один вопрос, который, как правило, задают те, кто любовью к себе не обладает: «А если я захочу взять пистолет, пойти на улицу и всех перестрелять? Ну, может быть, мне так комфортно!» Я на это всегда отвечаю: если есть такие желания – нужно обращаться даже не к психологу, а к психиатру. Мы же с вами говорим про нормальных, адекватных, здоровых людей! Есть еще законы общества, которые каждому, кто в нем живет, нужно осознавать. И принимать. А если эти законы ему не нравятся, и он не может их изменить, то всегда можно найти другое общество, законы которого будут близки. Да, у него могут быть какие-то особенности, но они не приносят дискомфорта ни окружающим, ни самому человеку. А если приносят, то это уже не особенности, а проблемы. И с ними нужно что-то делать. Ведь он сам страдает от этого.

Пожалуй, каждый из нас вправе считать себя адекватным человеком, если он не хочет причинять вреда другим. Собственно, здоровые люди так и живут. Понимают, что делают, отдают себе в этом отчет. И надеются, что если сделают кому-то плохо, то получат обратную реакцию и смогут извиниться или исправиться. Потому что они этого не хотели, так получилось. Если же человек обидел кого-то и обиженный ему об этом сказал, то у него есть три варианта действий: извиниться, исправиться и больше никогда так не делать. И его не будет мучить чувство вины. Он же не специально это сделал, так получилось.

Таким образом и общаются между собой здоровые, адекватные люди. Они любят себя, получают удовольствие от жизни и имеют возможность взаимодействовать с такими же людьми в абсолютном согласии и понимании. А если что-то идет не так, то просто вспоминают о любви к себе и решают проблему: меняют ситуацию, отношение к ней и принимают ее, либо отказываются от нее, чтобы не быть в состоянии дискомфорта и нелюбви к себе.