Текст книги "Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин"

Какие бывают мужчины (классификация, виды, типы и прочее)

В своей жизни я видел очень много классификаций мужчин. Если не брать во внимание общепринятые четыре типа темперамента человека – холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, а также экстравертов и интровертов, а обратиться именно к классификациям, то их можно встретить очень много. Иногда они звучат достаточно серьезно, иногда – совсем наоборот.

Например, «мужчина-интеллектуал» или «мужчина-примат». А еще – «мужчина-мальчик» или «мужчина-юноша». Это еще куда ни шло! Но есть и более забавные типы: «забывчивый», «тусовщик», «наставник», «спортсмен». А еще – «благодетель», «пикапер», «нахлебник» или «бегущий от реальности». Но самый забавный, который мне попадался, – это «мужчина-белка». Я уж не стал вдаваться в подробности, что там у него беличье – «хвост» или «орехи», – просто посмеялся. Кроме того, видел в одной из классификаций такой тип, как «нормальный мужчина». Просто и конкретно: нормальный мужчина! То есть если он нормальный, то все остальные, получается, не очень? Однако. В общем, не знаю, кто это все придумывает и зачем это нужно, – разве что для общего развития, но в том, чтобы сидеть и определять, какого типа мужчина: «белка» или просто «забывчивый», на мой взгляд, никакого смысла нет. Но, как написал классик, «если звезды зажигают – значит, это кому-нибудь нужно».

Я еще только получал образование, но уже понял: чем проще классификация того, что ты хочешь классифицировать, тем лучше. Это касается всего. Именно поэтому предлагаю условно разделить мужчин на три категории, которые можно называть как угодно: «категория 1», «категория 2», «категория 3»; «мужчина высокого ранга», «мужчина среднего ранга», «мужчина низкого ранга»; «очень молодец», «в целом хорошо», «так себе»; «лучший», «средний», «худший» или как-то еще. Да не столь важно как, главное – понимать заложенный в такое разделение смысл.

Много лет назад один известный зоолог придумал и поведал всем о своей теории человеческой иерархии доминирования. Она очень близка к истине. Позже он, правда, сам признал эту теорию недействительной, но от этого она не стала мне меньше импонировать. Ученый изучал волков – их жизнь и взаимодействие с другими волками. И если в волчьей стае теория реально не сработала, то к «мужской стае», на мой взгляд, она достаточно близка. Хотя бы просто на понятийном уровне. Не то чтобы точно отражает действительность, но достаточно похоже. Теория эта делит особи мужского пола на альфа-, бета– и омега-самцов. Альфа-самец – самый сильный, ловкий и выносливый. Ниже в иерархии – бета-самцы: тоже вполне приличные особи, хоть и со своими особенностями. Омега-самцы – самые слабые и нежизнеспособные, которые обычно являются изгоями. У людей такие создания изгоями не являются – как-то приспособились и адаптировались, но все равно больших результатов не показывают. В общем, у нас все сложнее, чем у волков, поскольку влияют еще и индивидуальные особенности. Рассмотрим все три категории подробнее.

Мужчины из условной первой категории («высокий ранг», «очень молодец», «лучший» и так далее) сформированы таким образом, что они сами по себе стремятся не стоять на месте – развиваются и достигают успеха. Их не надо мотивировать – они делают это сами, исходя из внутренних потребностей. Это в определенном смысле те самые «локомотивы», которые двигаются вперед, объединяют людей, и те, в свою очередь, двигаются вместе с ними. Среди них много владельцев бизнеса, руководителей высшего звена. Эти люди умеют брать на себя ответственность и, что важно, получать от этого удовольствие.

Такой мужчина может потерять многое, но обязательно выстроит все заново. Однако может случиться и так, что у него никогда не будет ничего постоянного – он станет вечно что-то искать, к чему-то стремиться и проживет в постоянном движении всю свою жизнь.

Женщина рядом с таким мужчиной – прежде всего верная помощница и настоящая хранительница семейного очага. Как правой руке руководителя, ей важно быть сторонним наблюдателем ситуации и решать те вопросы, на которые у мужчины не хватит времени. В принципе, он может их решить и сам, но, если этим будет заниматься кто-то другой, он добьется в своем деле еще большего. Это касается общих организационных жизненных вопросов, домашних и бытовых дел и так далее. Такой мужчина может нанять кого-то, кто будет заниматься этими делами. Но когда ими занимается его женщина, он полностью спокоен. Потому что она свой человек, на которого можно положиться. И мужчина это очень ценит.

Правда, учитывая статус и возможности, рядом с таким мужчиной всегда находится много женщин. И если у него есть какие-то комплексы, связанные с необходимостью признания, то зачастую он не может устоять перед соблазном. Это довольно частое явление. Они, по сути, даже в своем деле добиваются успеха прежде всего потому, что жаждут одобрения. Получается, что где-то это играет на пользу, а где-то – совсем наоборот. Поэтому очень часто таким мужчинам не свойственно понятие моногамии в психологическом и социальном плане, поскольку в биологическом – в животном мире – оно отсутствует в принципе. Но процент таких мужчин не очень большой.

У мужчин из условной второй категории («средний ранг», «в целом хорошо», «средний») психология такая же «условно средняя»: они могут где-то стремиться, где-то – нет, где-то достигать, где-то не достигать. По своим качествам им сложнее брать на себя ответственность, но в то же самое время они могут это делать в каких-то конкретных вопросах – там, где им это комфортно. Именно таким мужчинам в первую очередь нужна определенная мотивация на те или иные поступки. А вот где они ее берут – это уже отдельный вопрос.

И таких «середняков» очень много. Они могут подтянуться к высокому рангу, а могут – и нет. Вроде бы двигаются вперед, но в какой-то момент могут остановиться. У них есть свой «потолок». Если такому мужчине немного повезет и рядом с ним освободится место мужчины из более высокой категории, он может его занять. А может и отойти в сторону.

Такой мужчина очень часто находится в состоянии конфликта с собой, пытаясь найти себя и реализоваться. А поскольку он находится в середине между двумя категориями, то по отношению к сильным он будет чувствовать себя слабее, а к слабым – сильнее. Окружение такого мужчины либо может помочь ему состояться, либо, напротив, обесценить его достижения в собственных глазах. Ему нужен старший товарищ или наставник. И роль женщины рядом с таким мужчиной чрезвычайно важна. Ей, в свою очередь, нужно обладать качествами, которые помогут такому мужчине «вырасти», но не стать для него мамой.

Теперь про мужчин из условной третьей категории («низкий ранг», «так себе», «худший»). Таких мужчин примерно столько же, сколько и «середняков». Им мало что нужно в этой жизни. Может быть, они и хотели бы чего-то достигать, но не могут. Такая уж у них психология. Их хоть вдохновляй, хоть мотивируй – все будет без толку. У них просто нет внутренней потребности к этому. Или есть, но какие-то личностные проблемы не дают им этого сделать.

Зачастую мужчины данной категории одарены творчески или духовно. Они могут быть даже гениями в своем роде. Но вот понятие «успех» – не про них. Даже если на их таланте и можно заработать, то это делает кто-то другой. А сами они априори не могут ничего организовать, даже свою собственную жизнь.

И самое главное – такие мужчины практически не меняются. Нет у них для этого ни желания, ни ресурса. Они не могут сделать выбор или принять более или менее внятное решение. Им хочется, чтобы кто-то сделал это за них.

Часто женщины рядом с такими мужчинами бывают двух типов. Первый тип – жертвы, готовые терпеть таких мужчин и мечтающие их спасти. Но, как правило, у них это не получается и они мучаются и в отношениях, и впоследствии в браке. Второй тип – абсолютно противоположный: очень сильные, властные женщины, которые, по сути, сами играют мужскую роль в отношениях и морально уничтожают таких мужчин.

Пока писал о классификации мужчин, вспомнил одну историю, которая наглядно иллюстрирует мужскую точку зрения. Многие женщины мечтают о мужчине с позицией, только вот готовы ли они эту позицию принимать? На мой взгляд, вопрос открытый.

О мужской позиции

Один мой товарищ познакомился в Интернете с женщиной. И начались у них романтические отношения. А он мужчина с позицией – начал вкладываться в женщину и морально, и материально.

И вот в один «прекрасный» момент она сообщает ему, что объявился ее бывший. Узнал про ее нового мужчину – и началось: «Люблю, не могу, вернись, давай встретимся, обсудим» и т. д. Ну хорошо, его позиция понятна, – а женщина что? А ей жалко своего бывшего. Именно так и сказала. На что мой товарищ попросил ее:

– Встречаться не нужно. И общаться тоже – ни к чему это. Договорились?

– Договорились.

Проходит несколько дней, и женщина говорит моему товарищу:

– Я все-таки встретилась с бывшим…

– Зачем?

– Ну жалко мне его…

– Понятно… А мы разве не договаривались?

– Договаривались.

– Ну, тогда ты сделала свой выбор.

Вот, собственно, и все – точку поставил, отношения закончил. О чем и поведал мне в личной беседе.

А мне-то интересно – я пытаюсь его разговорить:

– Подожди… Может быть, еще раз поговорить, объяснить?

– А зачем? Мы взрослые люди, один раз уже говорили. Ну скажу я ей второй – и что? Тогда она скрывать начнет. А мне-то это зачем?

– И что же – все так просто? Закончил и забыл?

– Конечно, не просто. Мне тяжело. Но я понимаю, что дальше будет еще тяжелее – я сильнее прикиплю и к ней, и к ее ребенку. Опять-таки зачем мне это?

Кто-то может не согласиться: мол, нужно было еще раз объяснить, разобраться! Многие именно так и делают. Один раз, второй, третий… А потом удивляются:

почему же отношения приносят не радость, а сплошные страдания? Да потому, что у многих нет позиции. Вообще никакой.

Не знаю, как будет развиваться эта история дальше. Но мужчина наглядно показал, что такое позиция, границы и последствия.

Однако продолжим.

Как формируется психология мужчины?

Мы подходим к очень интересной и важной теме: как так получается, что одни мужчины такие, а другие – такие? Что это: генетика или воспитание? Вопрос генетики в данном случае тоже присутствуют – не зря же это целая наука! Но в большей степени речь идет, конечно же, о сформированном характере. И я бы даже сказал, что не просто о характере, а о психологии мужчины. Как она формируется? Так же, как и любая другая: в то время, когда формируется сам человек – в детстве. В большей степени – в рамках своих отношений с родителями, в меньшей – в рамках взаимоотношений с теми, кого он видит вокруг себя.

Специалисты утверждают, что в целом сознание человека формируется до пяти-шести лет. Позднее, конечно, тоже что-то меняется под воздействием окружающей среды либо по желанию самого человека, если он приложит усилия. Но все базовые черты закладываются именно в детстве – следовательно, все личностные особенности и проблемы оттуда же.

Отсюда вытекает еще одна, не менее важная и интересная тема, которую многие не понимают и не осознают: из чего, собственно, состоит психология человека вообще и мужчины в частности?

Выше я уже писал, что у каждого мужчины есть свои особенности, некие личные качества, определяющие его индивидуальность. В том числе от того, в какую категорию нашей условной квалификации мужчина попадает. Поговорим об этом подробнее.

Очень часто женщины думают, что мужчины из первой категории нашей условной классификации (те самые «высокий ранг», «очень молодец», «лучший») – это прямо-таки большое счастье, и только такого нужно себе выбирать! Целеустремленный, успешный, умеющий достигать и нести ответственность – золото, а не мужчина! Почему-то всем кажется, что и в отношениях он такой же, как в профессиональной жизни или бизнесе. Однако я вас огорчу: одно не равняется второму.

Очень часто успешные по жизни люди не являются такими же в любви. И это неудивительно – ведь очень часто успех в профессиональной деятельности или бизнесе является следствием набора определенных личных качеств, включая тревожность или, о чем я уже вскользь упоминал выше, постоянную потребность в признании. Эти качества заставляют человека двигаться вперед и подниматься по карьерной лестнице, но могут очень мешать ему в личной жизни. Про таких людей обычно говорят: «женат на работе» или «трудоголик». Так бывает, и когда у мужчины подсознательный страх отношений. На работе ему более комфортно, чем дома, в семье. У таких успешных мужчин, как правило, наблюдается повышенная склонность к психологической и социальной полигамности. О них нередко говорят «бабник».

С точки зрения биологии люди, как и все представители животного мира, полигамны. Если им не нужно постоянное подтверждение своей значимости в глазах других, они имеют возможность сделать выбор и сдерживать свои желания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие успешные мужчины имеют потребность быть на виду, получать повышенное внимание и признание женщин. Возможности для этого у них тоже есть. А где больше возможностей, там и больше соблазнов, перед которыми сложно устоять. И часто мужчины не могут этого сделать. А многие и не пытаются – опять-таки вследствие своих личностных особенностей.

Бывает и так, что в профессиональной жизни мужчина успешен, уверен в себе, многого достиг, а в личной, напротив, очень не уверен в себе. Даже просто подойти к женщине и познакомиться для него может являться серьезной проблемой.

В общем, бывает всякое, и зависит это от конкретного мужчины и его особенностей характера, мировоззрения и комплексов.

Мужчины из второй категории («средний ранг», «в целом хорошо», «средний» и так далее) в меньшей степени лидеры, но они часто берут другим. Это не люди большого бизнеса – это люди частного предпринимательства или руководящие работники среднего звена. Они не любят рисковать – отчасти потому, что им это просто не нужно, не интересно, не цепляет. К тому же бывает некий страх неуспеха и нежелание нести большую ответственность. Как правило, они не «первые», а «вторые» люди. Но без них тоже нельзя обойтись. Некоторые мечтают выйти в первую категорию мужчин, но, как правило, мало что для этого делают – опять-таки нежелание нести большую ответственность. Такие мужчины более спокойные, уравновешенные. Им ближе традиционные семейные ценности. Хотя бывает по-разному. У них тоже есть свои слабые и сильные стороны, а у кого-то – и проблемы.

И наконец, наша условная третья категория мужчин («низкий ранг»; «так себе»; «худший» и так далее). Таких мужчин много. Ответственность они не любят вообще и всячески ее избегают. В основном работают на кого-то – это лучшие работники по найму. Кроме того, их любят кредитные отделы банков. Именно эти мужчины говорят, что им нужны постоянная поддержка и вдохновение. Они за равные, партнерские отношения. Но не потому, что хотят видеть рядом с собой реализованную женщину, а потому, что стремятся разделить с ней ответственность. Чаще всего у них все всегда и везде пополам.

Нужно понимать, что мужчины из каждой категории такими сформированы. Это их склад личности, характер, психология. И пытаться менять ее практически бесполезно. Перейти из одной условной категории в другую очень сложно (даже практически невозможно) – слишком большая внутренняя работа должна быть проведена мужчиной. По сути, это реальное изменение психологии. Подъем самооценки и повышение уверенности в себе, работа со страхами, избавление от других личностных проблем. И мало кто готов со всем этим разбираться. А зачем? Мужчине хорошо и так – он такой, какой есть. И в этом смысле мужчины чаще готовы принимать себя.

Мужчина, как правило, считает себя достойным многого. Каким бы он ни был. Надо признать, в этом смысле с самооценкой все гораздо лучше, чем у женщин.

В общем, переходы из одной условной категории мужчин в другую весьма и весьма непростые. Но нет правил без исключения – бывает всякое. Пусть и не так часто, как хотелось бы. Психология человека формируется в детстве, и если мужчина уже сформирован, меняться ему тяжело. Да в принципе и не нужно. Лишь какой-то особый случай, какие-то глобальные жизненные перемены или стресс могут сподвигнуть мужчину на изменения. Иногда таким случаем может стать и женщина. Но далеко не всегда.

Очевидно, мужчина живет с теми качествами, которые у него уже сформированы. И в каждой категории мужчин эти качества могут быть разными. В любой могут быть и нелюбовь к себе, и низкая самооценка, и страхи, и неуверенность, и много других личностных особенностей и проблем.

Даже в пределах одной категории могут встречаться мужчины с различными потребностями и взглядами. Все зависит от того, на каком уровне он находится. Если в ответ на провокацию или в ходе конфликта с женщиной мужчина начинает оправдываться или предъявлять претензии типа «А ты сама-то что!» или делать что-то подобное, он явно находится не в высшей условной категории мужчин, а ближе к низу.

При этом он может быть успешным в профессиональной деятельности, однако его личностные качества все обесценивают. Если же мужчина готов к диалогу, к обсуждению, может объяснить свою позицию, разложить все так, чтобы женщина поняла, и договориться с ней, – он находится где-то в середине классификации.

Если мужчина подходит к вопросу с юмором или даже снисходительно, не придавая особого значения подобной ситуации, – это высшая степень проявления личностных качеств. И чаще всего в жизни такие мужчины довольно успешны.

Влияние детства

Едва ли сегодня кто-то будет оспаривать мнение, что все, что касается психологии взрослого человека, идет из семьи и сводится к детству, а именно – к неким переживаниям в рамках отношений с окружением и чаще всего с родителями. По сути, все происходит точно так же, как и во всем остальном животном мире, где детеныши с рождения до момента вступления в самостоятельную жизнь ориентируются на взрослых особей. Причем вряд ли кто-нибудь видел, чтобы старшие животные читали своим детям книги или занимались каким-то воспитательным процессом, что, по сути, подтверждает неосознанное формирование личностных качеств. Получается, сознание складывается благодаря наблюдениям за взрослыми. А люди – это тоже часть животного мира. И они точно так же ориентируются на своих взрослых при формировании своего сознания, своей психологии.

Обычно это происходит в возрасте до 3–5 лет. Если кто-то из родителей сам по себе человек неуверенный, то, как правило, такая же неуверенность будет прослеживаться и у ребенка; если родитель имеет какие-то страхи, то, как правило, страхи передадутся и ребенку; если у родителя проблемы с самооценкой, то у ребенка она тоже пострадает. Поэтому можно не спрашивать, откуда у мужчин берутся внутренние конфликты, чаще всего они из детства. Впрочем, как и у женщин. В этом смысле мы формируемся абсолютно одинаково.

Но почему же тогда, допустим, два родных брата, которые воспитывались в одной семье, могут вырасти совершенно разными людьми? Ведь родители у них одни и те же, да и условия жизни тоже. Дело в том, что отношение родителей к своим детям может быть разным. Да и само понятие «старший-младший» также имеет значение. Меняются роли в семье, а вслед за этим формы взаимодействия. Рождается младший ребенок – старшему внимания уделяется меньше, и он начинает ревновать. Ему могут говорить, что он старший и что-то там должен делать: помогать, отдавать, в чем-то себя ущемлять и т. д. Именно такой подход часто задевает второго ребенка и становится источником его психологических проблем. Так что здесь все закономерно.

В сухом остатке получается, что главное в мужчине – не только то, к какому типу он относится. Гораздо важнее, какие у него личные качества, насколько у него много или мало особенностей характера и самое главное – проблем, насколько критическими они могут быть и насколько устойчивая у него психика. Насколько он адекватен, уверен в себе, тревожен и так далее. Все эти качества, особенности и комплексы определяют, каким мужчина будет в жизни, в отношениях с окружающими, и в том числе, конечно же, с женщиной.

Личностные качества

Обо мне и моем детстве

Анализируя вопросы созревания, становления и формирования мужчин, я часто мысленно обращаюсь к детству. Как ни странно, но именно тогда поведение человека наиболее естественно.

В детстве гораздо меньше влияющих социальных факторов. А те, что есть, можно отнести к погрешности. Когда ты оказывался в компании себе подобных, на первый план выходили только твои внешние и внутренние данные и качества. Положение в обществе, количество денег или что-то еще, что так влияет на поведение взрослых мужчин, не имело значения. Только внутренние инстинкты – как в любом животном мире.

Наверное, любой мужчина, если задумается и вспомнит, сможет рассказать о тех чувствах, которые он испытывал в детстве, попав в компанию сверстников. Сразу же появлялось внутреннее понимание, кто в компании ниже его по статусу, кто ему равен, с кем стоит побороться за равенство, а с кем не нужно, поскольку это бесполезно. Это вопрос не просто понимания, а какого-то внутреннего ментального чувства.

Так происходило всегда и везде, в любом коллективе: во дворе, в школе, в спортивной секции и в любом другом месте, где есть группа парней. И там совсем не были важны какие-то внешние атрибуты социального положения, достатка или чего-то другого. Это просто внутреннее чувство, ощущение положения себя среди своих сверстников. Это физическая сила, сила духа, сила воли, внутренний стержень. Только это имело тогда значение, и ничего больше.

Позднее, когда мы стали чуть старше, в эту историю добавились интимное влечение и успех у женщин. У некоторых это начиналось раньше, и они пользовались уважением среди мальчишек. Были и те, кто придумывал себе сексуальные похождения, чтобы заработать авторитет. Но это было не так просто, как кажется на первый взгляд, ведь сочинять можно все, что угодно, но нужно, чтоб истории были хоть как-то подкреплены. А если ни одна девушка не обращает на рассказчика внимания, кто ему поверит?! Все это тоже демонстрировало мужскую силу.

Иными словами, эта внутренняя мужская сила либо есть, либо нет. И если раньше ты не придавал значения тому, в чем ее смысл, то сейчас понимаешь, что она не что иное, как соотношение личностных качеств в мужчине – его самооценки, уверенности в себе, отсутствии страхов и прочего. И эта сила всегда чувствуется.