Текст книги "Тараканы в твоей голове и лишний вес 2"

Можно ли самостоятельно проработать свои психологические причины лишнего веса и похудеть?

После того как мы внимательно разобрали в предыдущей главе, кому книга поможет, а кому нет, и почему, мне будет легче ответить на этот вопрос.

Вообще, правильная формулировка этого вопроса такая: «Кто сам сможет разобраться со своими психологическими проблемами самостоятельно? Только по книге? А кто – нет?»

Моя хорошая, это почти как с приготовлением любимого торта. Со стороны всем кажется, что ты легко и виртуозно готовишь, что все очень просто. Но ведь мы, женщины, знаем, что вкусно приготовить – это не просто! Это навыки, рецепт, продукты, внимательность, повторение и постоянное улучшение, ну и собственная изюминка в рецепт. И без сервировки никуда не деться, не говоря уже о компании, в которой есть торт! Имеет значение все: и духовка, и марка муки, и размер изюма.

Где же тут «просто»? Где легкие пути и простые ответы? Даже в торте их нет!

Возвращаемся к вопросу, кто сможет сам разобраться в своих психологических причинах лишнего веса, а кто – нет.

Смотри. Я описывала несколько групп людей с лишним весом: до 79 кг, 80–99 кг, 100 кг, 100–119 кг, 120 кг и выше.

Наверняка ты заметила, что чем больше вес, тем психологические проблемы у человека сложнее, тем их больше по количеству, они дольше присутствуют в жизни, захватывают больше жизненных сфер. И тем меньше психоэмоциональных ресурсов у человека остается, чтобы решать их.

Вот и вся суть ответа! Чем больше на тебе лишнего веса и чем дольше он на тебе – тем сложнее разобраться самой.

Кроме этого, имеет значение, какие у тебя основные 1–2 пси-проблемы, насколько трудно они поддаются корректировке. Например, если есть в дополнение к лишнему весу еще и склонность к алкоголю? Либо ситуация, когда у человека было в детстве домашнее насилие; а также вдруг оно продолжается и во взрослой жизни. Либо инцест в детстве или изнасилование во взрослом возрасте. Или депрессия: легкая или уже с антидепрессантами. Это все – очень разные ситуации, согласись? И это усложняет решение проблемы веса.

А еще играет важную роль вид психологических защит, которые на данный момент удерживают психику человека в относительно стабильном состоянии, пусть и за счет питания. Правда, если уж ты купила эту книгу, значит, защиты начинают мешать больше, чем помогать! И это замечательно! Значит, выход близко!

Заметь, проблемы со здоровьем (конкретные медицинские диагнозы) я вообще не рассматриваю. Мы изучаем проблему лишнего веса только с психологической стороны. Проблемы со здоровьем (если они есть) будут также усугублять качество жизни и забирать ресурсы человека.

От всего этого зависит, может ли человек самостоятельно (без помощи психолога) справиться со своими психологическими причинами лишнего веса.

Второй вариант ответа: чем меньше психологических проблем, тем больше вероятность, что человек сам сможет обнаружить у себя их и решить самостоятельно.

Подытожим! По пунктам.

На то, сможешь ли конкретно ты сама решить свои психологические проблемы, которые влияют на твой лишний вес, влияет:

1. Количество накопленного лишнего веса на данный момент.

2. Твой возраст. Чем старше – тем меньше вероятность разобраться самой.

3. Основополагающие проблемы, которые тебя выводят из эмоционального равновесия настолько, что ты готова жертвовать здоровьем и красотой и переедать.

4. Несколько дополнительных факторов: жизненные сценарии, семейные привычки в питании, количество алкоголя в месяц, сколько раз ты пыталась сесть на диеты, был ли набор веса единожды в жизни или вес много раз «скакал» из-за диет, была ты полной с детства или в детстве все было супер? В общем, мультифакторная модель! Факторы эти детальнее рассмотрены в первой книге, и я надеюсь, ты их помнишь.

Так вот, надо сложить твой уровень сложности по каждому пункту. И ты получишь представление о том, насколько сложна твоя ситуация. И соответственно, чем сложнее – тем меньше вероятность разобраться с этим всем самостоятельно.

По четвертому пункту все расписано в первой книге.

По третьему пункту мы будем говорить много и долго на примерах конкретных жизненных историй людей. Собственно, именно об этом эта книга.

А вот первые пункты можешь оценить прямо сейчас.

Твой вес до 79 кг? Очень вероятно, что сможешь сама.

Но если тебе при этом 38+ лет, вероятность снижается раза в полтора! Если тебе 43+ лет, то вероятность ниже уже раза в два с половиной.

92 кг? И тебе 26 лет? Вероятно! Особенно, если в детстве ты была стройной и вес набрала за 1–3 года.

Но если ты прямо с детства полная, и твои родственники полные, вероятность самостоятельно со всем разобраться снижается раза в два!

Твой вес 105 кг? Ты можешь и должна пробовать сама. Но помощь психолога необходима. Самостоятельно ты будешь заниматься скорее образованием и осознанностью. Но решать накопившиеся проблемы-килограммы будешь именно со специалистом.

Как вообще разрешаются психологические проблемы

Мифы о психологах. С одной стороны, 99 процентов людей имеют ошибочное представление о работе психологов. В основном им кажется, что психолог это тот, кто послушав, даст пару советов. Час времени закончился, ты отдаешь деньги и идешь домой. А психолог продолжает со следующим бедолагой. Ты же чувствуешь, что остаешься снова один на один со своими проблемами, только с двумя советами и без денег.

С другой стороны, раз большинство психологических причин известно, почему бы психологу, раз он такой умный, на первой же консультации не дать перечень всех проблем клиента списком на руки, на бумажке и не надавать советов сразу по всем проблемам? Раз – два, и готово!

При этом некоторые психологи вечно рассказывают про длительную и нудную работу с какими-то там чувствами и травмами. Месяцы, годы… А другие, между прочим, обещают чуть ли не за две консультации вылечить от всего!

Создается ощущение, что кто-то врет. Или – сразу все.

В итоге, проще думать, что это все не помогает, чем разбираться и ошибаться в выборе специалистов.

На самом деле все достаточно просто.

У каждого конкретного человека есть:

– разная глубина его проблем;

– разное их количество;

– разное количество ресурсов (психоэмоциональных, материальных, временны́х) для помощи и заботы о себе.

И от того, какая эта комбинация у каждого конкретного человека, и будет зависеть:

– длительность работы с психологом;

– количество переживаний человеком этой работы.

Вот цикл решения первой проблемы, с которой клиент доходит-таки до психолога (вспомни, даже торт – это не просто).

В каждый конкретный момент и период времени у человека наиболее напряженная одна – две проблемы. Одна – две боли. Они обычно достаточно остро болят и выпячиваются. Человек рассказывает о себе, и со всех разных вопросов и ответов соскальзывает все время на одну – две темы.

Простейший пример. Если твоей подруге изменяет муж и она тебе об этом рассказывает, то ты станешь замечать, что буквально в каждом разговоре она начинает либо съезжать на эту тему постоянно, либо будет иногда уходить в себя и замолкать, и ты будешь прекрасно понимать, о чем она молчит.

Вопрос: в таком состоянии человек может думать и заниматься чем-то другим или нет? Может ли твоя подруга долго и качественно заниматься спортом? Уехать в отпуск отдыхать? Продумать новый бизнес? Найти себе новое хобби? Да даже художественную книгу толстую прочитать с полным погружением от начала и до конца? Нет! Она мыслями все время возвращается к своей проблеме.

Давай вместе подумаем: если у человека так болит одна – две проблемы, как он может заниматься решением других? А то и всех сразу? Мы ведь уже не девочки – максималистки в 18 годков, когда думаем, что сможем все сразу и на высшем уровне, даже если мы никогда раньше этого не делали. Все уже, опыт дает о себе знать, мы знаем много правды о себе и о мире.

Итак, на консультации можно диагностировать или установить гипотезы основополагающих проблем человека. Но сможет ли он сразу решить их? Нет. Только постепенно. Высвобождая после решения каждой проблемы ресурсы для решения следующей.

Кроме того, психологическая консультация (и вообще психика) – это не классическое, рациональное мышление, каким мы привыкли думать. Психика – это про эмоциональные и телесные реакции. Это не логика мозга. Это логика тела и чувств.

Представляешь, как трудно во взрослом возрасте, когда мы уже «все обо всем знаем» (прошли огонь, воду и медные трубы, продумали себе все возможные оправдания и аргументы, почему мы делаем или не делаем, четко для себя знаем, почему живем именно такой жизнью, а не той, которой мы хотели бы), говорить о чувствах?

Когда я задаю вроде бы легкий вопрос: «Что ты чувствуешь?», человек вынужден опираться не на свою голову, в которой он себе уже давно все сложил, оправдал и придумал, а на то, что сердце чувствует и тело ощущает.

А если оно болит? В переносном смысле? Да иногда и в прямом уже начинает побаливать?

Мы опираемся на то, что головой себе придумали, а сердце плачет и с этими «придумками» несогласно! Именно сердечные слезы-то ты и заедаешь! Именно с ними надо работать! В них разбираться, восстанавливать справедливость, переживать заново все те печали и гнев. Высказывать все вслух, желательно махая руками и ногами в помощь себе!

Крайне сложно рациональному и очень умному человеку понять, что ему нельзя игнорировать сердце и чувства. И эмоции. И тело! Что их нужно обязательно учитывать! И если усталость телесная есть, то надо не кофе заливаться, а идти спать! Даже если у твоего мозга тысяча причин, почему нельзя, нельзя расслабляться, нельзя отдыхать, нельзя уставать. Отдыхать нужно! Не раз в пять лет! А здесь и сейчас!

Жизненно важно признать, что ты не крутая, не железная, не самая-самая, а простая, обычная женщина, девочка.

Которая устает. Которая чувствует себя неудачницей. Которая затыкает голос своего тела, молящего об отдыхе.

Которая затыкает голос своего сердца, говорящего, что тебе надо защитить себя, ведь тебя обидели. Ты не должна молчать и сглатывать. Ты должна что-то сказать, сделать! Несмотря на то что это твой начальник, муж, сестра, мать, отец, ребенок.

Мы должны защищать себя и свои границы, иначе нас размажут по стенке своими желаниями, а не нашими. Укажут нам, что делать и как жить. Заставят полностью отречься от своего я, потому что надо бояться начальника, мать, отца, мужа, надо сглаживать конфликты, потому что ну как же, как же иначе-то…

И вот этот процесс, этот путь, чтобы развернуться в сторону чувств и признать, что их нельзя не учитывать, их нельзя затыкать, может идти несколько консультаций. Чтобы человек, наконец, задался вопросами: «Что же это со мной было? Ведь то, что со мной было, – это почти недопустимо! Ведь меня унижали, обижали, не защищали. Меня обесценивали. И, в конце концов, ну разве же меня любили? Ведь это не любовь! Любовь такой быть не может!»

И тогда еще несколько консультаций может уйти на то, чтобы человек признал, что у него, оказывается, есть и был гнев. Гнев и дикая злость. Даже на самых близких.

Потом выражаем злость.

Далее – освобождаемся от нее.

Затем успокаиваемся и чувствуем невероятное освобождение, опустошение, но и спокойствие! Пустоту спокойствия и умиротворения, а не одиночества!

И только потом начинаем новыми оценками и осознаниями заполнять ту пустоту, которая очистилась и, между прочим, зажила. Там больше нет раны. Нет сорняков! Там шикарный сад! И каждое дерево в нем ты знаешь по имени. И тараканы твои, нарядные и красивые, сидят с тобой на веранде и пьют чай. И ты со смехом вспоминаешь, как ты их дико боялась раньше, а они – тебя. Хорошо, что книжки Галькевич вовремя попались под руку.

И это все – про решение самых наболевших вопросов.

На самом деле, именно эти процессы и организовывает для тебя психолог. И сидит рядом с тобой, когда у тебя внутри «дно днищенское». И держит за руку. В прямом и переносном смысле слова. Именно таков процесс психотерапии. А после него – свобода и куча сил, которые раньше использовались на подавление и игнорирование того дна днищенского.

И когда сил становится больше, а дно зажило и больше не беспокоит, на поверхности появятся новые вопросы и куча новых сил и ресурсов, чтобы с ними работать.

Кто-то опытный в психологических делах может пройтись по первым двум самым острым проблемам за 1–2 консультации. Кому-то потребуется полгода. Или год.

Это в бо́льшей мере зависит от клиента и его конкретного состояния и наличия у него ресурсов на данный момент времени.

А теперь добавь к этому такие «утяжеления»:

1. Если у человека мало времени на себя (ведь на все эти осознания и переживания нужно время).

2. И/или мало денег на психолога и другую заботу о себе.

Процесс будет или растягиваться во времени, или вообще затухнет, так как человек даже цикл решения первой проблемы не пройдет до конца.

Вот тебе и реальный ответ на вопрос, как на самом деле у психолога решаются психологические проблемы человека.

А теперь давай ты поприсутствуешь на настоящих консультациях у психолога?

Считай, что я поставила тебе дополнительное кресло за портьерой в моем кабинете, и ты можешь слушать все, о чем мы говорим с клиентками. Только сиди тихо! Слушай и не мешай нам. Мы с тобой потом еще обсудим все, что ты узнаешь.

История 1. Лишний вес как способ сбежать из брака

Исходные данные: Марина, 30 лет, 80 кг, рост 170 см, в разводе, ребенок, работает. Запрос: не получается худеть дальше. Со ста до 80 кг снизила вес сама. Теперь – вес стоит.

Марина вышла замуж в юном возрасте. В родительской семье была очень напряженная обстановка: постоянные ссоры, ругань. Ей казалось, что единственный способ сбежать – выйти замуж и строить отношения так, как ей захочется. Она была уверена, что в браке ее ждут спокойствие и любовь.

Тревожные звоночки 1 и 2. Детство в эмоционально неуравновешенной семье. Ссоры между родителями, а также домашнее насилие – отец поднимал руку на мать.

Мать вышла замуж, так как ее родители в свое время настояли. Не по любви. Всегда была холодна с дочерью, даже когда та была беременна.

Следовательно, жизнь в несчастливом браке – норма для Марины.

Тревожный звоночек 3. Переехала жить к мужу в семью. Муж жил с матерью.

Тревожный звонок 4. Мать мужа и сам муж не ставили целью много учиться, не считали образованность чем-то важным. Мать работала продавцом. Муж окончил университет, но был без амбиций.

Марина решила после университета идти в аспирантуру.

Разные ценности. Цели. Муж внутри себя чувствовал, что жена круче него, постоянно куда-то лезет, чего-то хочет. Раздражался. Скандалы. Мать его поддерживала в этом.

Марина родила ребенка.

Из-за своей истории (родительской семьи) не умела говорить «нет». Была в слиянии со своей матерью. Много общения, много чувства вины и долга перед матерью. Мать очень много участия принимала во взрослой жизни дочери. Всегда негодовала, не одобряла выбор дочери.

Клиентка развестись с мужем не могла. Это означало бы, что мама в конце концов и в этом моменте жизни дочери оказалась права, а она ее не послушала. Снова торжество властной матери и подтверждение того, что дочь не способна принимать правильные решения. Поэтому Марина оказалась в ловушке. Развестись нельзя, и жить с мужем и его матерью – невыносимо.

При этом муж и свекровь часто выражали презрение к женщинам с лишним весом.

За каких-то полгода Марина бессознательно набрала вес до 100 кг. И муж…сам с ней развелся.

После развода вес снижался сам. Когда затормозился и клиентка пришла ко мне, мы переформулировали ее убеждения о мужчинах: не все такие, как ее отец и первый муж. Поэтому не страшно быть стройной. Можно худеть дальше, так как теперь она: свободна, самостоятельна, с хорошей работой и теперь лучше разбирается в том, какого именно мужчину хотела бы в партнеры. Избавилась от страха снова угодить в несчастливый брак.

История 2. Смерть отца и токсичный муж

Лейла, 31 год. Замужем, ребенок, небольшой собственный бизнес. Исходные данные: вес – 76 кг, рост – 165 см, ИМТ – 27,9.

Такой ИМТ обычно уже визуально воспринимается как довольно большое количество лишнего веса.

За один только последний месяц девушка набрала четыре килограмма.

Очень сильное желание есть именно сладкое. Постоянно ест сладкое. Честно и четко замечает, что никакого физиологического голода нет. Есть сытные и правильные продукты не хочет.

Трудные и тяжелые взаимоотношения с мужем.

Во время первой же консультации определили вот что.

Тревожный звоночек 1. Именно муж – первоочередная ценность для Лейлы, а не она сама.

Разговариваем дальше. Выясняем, что Лейла – мусульманка, это, конечно же, накладывает определенные особенности на ее жизнь и мировоззрение. Лейла сейчас работает в маленьком собственном бизнесе.

Тревожный звоночек номер 2. Религия клиентки. Не приветствует активную позицию у женщин, не допускает агрессию, слегка недооценивает профессиональные и карьерные способности женщины. По традициям, женщина – человек «за» мужчиной. Ее задачи и роль – в первую очередь, дом, дети. Роль жены и матери. Она подчиняется, не высовывается, терпит.

На протяжении последних лет муж каждое утро «тонко» оскорблял клиентку: «Ты такая толстая, круги под глазами, как ты выглядишь плохо, ты посмотри на себя!» Иногда просто сравнивал с другими женщинами, общими знакомыми. Часто обесценивал ее как хозяйку: «Ты не умеешь готовить. Ты плохо воспитываешь нашего ребенка».

Год назад женщина собралась с силами и предложила развод, раз все так плохо.

Муж собрал вещи за полдня и ушел.

Однако на следующее утро и весь последующий день названивал, убеждал, что он одумался, что в целом многие вещи в их браке его устраивают, что он образумился, больше ничего негативного говорить не будет, будет стараться и поддерживать позитивную атмосферу в семье.

Лейла приняла его обратно.

Прощения он не просил, вообще никак не обсуждал случившееся.

В результате многолетнего обесценивания со стороны мужа Лейла уже и сама сомневалась, достойна ли она нормальной жизни, ведь она и в самом деле толстая, некрасивая, плохая жена, отвратительная хозяйка и, уж конечно, просто «никакая» в постели.

Добавим сюда то, что она выросла в религиозной семье и имела традиционную «прошивку» убеждений, что женщина имеет статус человека, только будучи замужем, а потому, ради статуса замужней (напомню, что именно это первый приоритет Лейлы), ей казалось, что она должна терпеть и мириться со всеми проявлениями мужа.

Она не задавала вопросов, не спрашивала, есть ли у мужа другая, любит ли он вообще ее или испытывает ли к ней хоть какие-то положительные чувства. Лейла просто приняла мужчину обратно в дом, без переговоров и вопросов о том, с чего это вдруг его позиция изменилась.

Ее прорвало сразу же, на первой консультации. Она наконец выговорила все, касающееся истории с мужем. При этом ни о какой несправедливости, ни о каких искренних чувствах к нему, кроме накопленных и удерживаемых обид, она говорить вообще не могла.

То есть все время жизни в замужестве она не допускала к себе в душу и голову мысли и ощущения от тела, связанные с тем, что мужчина на самом деле оскорбляет, презирает ее и отыгрывает на ней все собственные негативные чувства в принципе.

Лейла с трудом проговорила со мной всю ситуацию с мужем, все свои чувства, накопленные и сдерживаемые обиды. И только после того, как она избавилась от этого груза, мы обнаружили еще один, еще более тяжелый – смерть отца около двух лет назад.

Тревожный звонок 3. В силу и религии, и семейных традиций, Лейлу заставили не плакать и никому не показывать своего горя, так как это в семье значило, что человек слабак!

Тревожный звонок 4. Ей даже не дали возможности побыть рядом с телом столько, сколько ей было необходимо.

Отец умер внезапно. Лейла была очень, очень близка с ним. Он был главным в семье, именно от него она получала поддержку. Не от матери. Отношения между родителями были очень эмоциональными. Отец не стеснялся «ходить налево», одновременно при этом находясь в браке с матерью Лейлы. Мать, конечно же, всю жизнь крайне бурно реагировала на это, всегда высказывала негодование, неприятие и злость в ответ на такое поведение мужа.

Лейла не получала теплоты и поддержки от матери, так как у той самой не хватало стабильности и сил, даже чтобы позаботиться о своем нормальном эмоциональном состоянии, не говоря уже о дочери.

Зато много любви, заботы и поддержки девочка получала от отца. Даже когда она уже вышла замуж, они с отцом постоянно общались. Пожалуй, отец был для нее самым близким человеком. И невозможность погоревать, проститься с ним стала дополнительным тяжелейшим камнем на сердце Лейлы.

Фактически, именно из-за поддержки и любви отца, яркого, харизматичного мужчины, она и выдерживала свои трудные отношения с мужем. Когда отца не стало, она потеряла эту единственную поддержку, плюс добавилось горе потери. Также она четко увидела, сколько она на самом деле теряет сил, находясь рядом с таким токсичным мужчиной – своим мужем. Получился такой тройной удар сразу.

Все это и заедала Лейла.

Почему же она так долго держалась, а заедать начала именно сейчас, хотя отец умер несколько лет назад? Трудно сказать. Возможно, потому что в период, когда она пришла ко мне, у мужа на работе начались трудности и он как-то особенно начал обесценивать Лейлу.

Запрет на слезы и проявление горя (из семьи) реально просто заблокировал слезы, даже на физиологическом уровне. Таким образом, горе накрепко закупорилось внутри и не могло даже частично выходить через слезы.

Религия и традиции семьи добавили то, что Лейла не могла даже допустить в голову мысли о том, что именно она права, что именно она – пострадавшая сторона. Что так категорически нельзя поступать с человеком, и она имеет право на то, чтобы проститься с отцом так и столько, сколько она посчитает нужным.

Неуважение к ее потребностям со стороны семьи, а также ограничения со стороны религии привели к тому, что человек даже мысленно не мог для себя сформулировать и прочувствовать те чувства, которые были внутри и никуда не исчезли. Гнев, злость, обида, необходимость защищать себя и заботиться о себе самостоятельно – все это было за пределами убеждений и верований. И это, конечно, очень плохо сказалось на душевном состоянии Лейлы.

Мы отплакали те слезы, которые было нельзя плакать два года назад. Я вслух проговорила за нее ее чувства. Лейле было трудно физически даже повторить их за мной вслух, настолько сильно они расходились с ее традиционными убеждениями. Мы достали на поверхность те чувства, которые она испытывала и имела полное право испытывать. Лейла в течение недели делала дома упражнения на прощание с отцом и восстановление светлой, доброй памяти о нем.

В следующую же неделю она поняла, что стала есть сладкого в 2–3 раза меньше. Почувствовала, что снова начала смеяться и тепло улыбаться.

За последующий месяц сбросила около 3,5 килограммов, ничего для этого не делая специально. Просто оттого, что потребности есть сладкое не стало. Еще через полгода она написала, что сбросила 10 килограммов.