Текст книги "разВЕРНИ СЕБЯ В ЖИЗНЬ"

Часть 5. Другая жизнь. Отпускание

И опять – вопрос: как нам с Мишей жить дальше? Муж все также продолжал работать. У него был новый, интересный проект, и это очень помогало ему переключаться на другую сферу жизни. Он уходил на работу, а я оставалась дома одна… Я снова оказалась в состоянии «жена своего мужа» – и только! А кроме этого, у меня в жизни ничего другого моего нет.

Примерно через неделю я нашла в себе силы собрать все детские вещи. Рыдала, раскладывая их по пакетам, что-то отдала маме на хранение, а часть оставила уже упакованными дома. Очень долго я не могла себя заставить убрать их из дома совсем.

Отношения Миши с его родителями стали какими-то совсем странными. Они делали вид, как будто у нас ничего не произошло. Мне, честно говоря, очень больно было видеть и чувствовать это, но я пока старалась не обострять ситуацию. Каждый переживает, как может.

Я за все это время поняла, что мало кто вообще умеет соболезновать. Редкий человек находит нужные слова, ну или честно скажет, что не понимает, как проявить свое участие и сочувствие, но так, и с такой интонацией, когда видишь искренность в его затруднении. Такими были, на удивление, совсем малознакомые нам люди. Вот от них, как раз, и было неожиданно услышать слова соболезнования и почувствовать настоящее сопереживание при этом. Мне пришлось ехать в бассейн, куда мы ездили с Наденькой. Там оставались оплаченные наперед посещения, а я попросила вернуть деньги. И мне, вопреки правилам, оформили возврат. Причем, сделали все быстро и с уместными словами соболезнования. Я им очень благодарна за это. И администраторам, и директору. Звонили из центра реабилитации. И тоже, узнав о нашем горе, сразу нашлись, что и как сказать. Мы с Мишей во время наших посещений реанимации познакомились с двумя мамами. Их детки лежали там рядом с Надей. До сих пор общаемся, у наших деток разные оказались судьбы, но слова мы друг другу сказали самые, пожалуй, важные и сострадательные. Только мать, потерявшая сама ребенка, может по-настоящему разделить горечь утраты другой матери.

Близкие не все так смогли. Кто-то из родственников звонил и честно говорил, что не знает, как и что сказать! Или говорили, что боятся мне звонить. И им я тоже очень благодарна, даже в этом чувствовалась их поддержка. И главное, что никто из них не давал оценку происходящему.

Никто, кроме родителей мужа.

Как-то, уже в марте, когда мы с мужем оказались в силах прояснить ситуацию, приехали к ним в гости. Общались часа два на отвлеченные темы. Я все ждала, что нам хоть что-нибудь скажут или хотя бы спросят, как мы? Не дождалась и сама, все-таки, спросила, а почему так? Почему они делают вид, что у нас ничего не произошло? Когда НА САМОМ ДЕЛЕ – произошло! То, что я услышала в ответ, повергло меня в шок. Нас с мужем обвинили в том, что мы сами себе устроили неприятности. Надо было посоветоваться с родителями, как со старшими, и они посоветовали бы делать аборт. Но теперь уже не о чем разговаривать, нас им не жалко, и мы сами виноваты. По сути, они сказали, что у хороших людей не случается таких плохих событий. Вывод: мы – плохие! Я слушала это и не верила своим ушам. Как близкие люди могут так говорить?! Это же откровенная жестокость! Я не буду сейчас осуждать. Все люди имеют право на свое мнение. Мне потребовалось много времени, чтобы смириться с позицией родителей мужа.

Значение слова сМИРиться – это для меня возможность дать людям право самим иметь свое мнение, но не дать им шанса мне его навязывать.

С тех пор прошло почти шесть лет. И все эти годы и я, и муж, каждый сам с собой – мы работали над нашим отношением к той ситуации с его родителями. Конечно же, они, как родители, хотели и хотят добра своему сыну. В своем понимании значения этого слова. И, да, мы сейчас общаемся с родителями мужа. Мы все прошли свой путь к этому формату общения, хоть это было не просто. Я даже нашла массу положительного, для себя именно, благодаря такой реакции свекров. А положительное всегда есть, в любой самой грустной или тяжелой ситуации. Как минимум, опыт, который мы получаем.

Ну, продолжим. Итак, я. Как я жила дальше? Та ситуация со свекровью, на удивление, поддерживала во мне жизненные силы. Я была возмущена, и именно эта эмоция не давала мне пропасть в моем горе. Я активно выражала свое возмущение и негодование. Эти эмоции были, очень мощные. Именно в таких случаях говорят: «рвала и метала». Я не держала все в себе и умела находить выражение своим эмоциям. Я признавала себе, что это злость! И позволяла себе злиться! Я начала рассказывать о своих чувствах тем, кому могла. Это были врачи, остеопаты, все, к кому я обращалась за помощью, даже просто знакомые, которые были хоть немного «в теме», несколько психологов, с которыми я работала по проживанию утраты.

Конечно, доставалось и моему мужу. У него, кроме моих таких активных и громких проявлений отношения к ситуации со свекрами, была и своя душевная проработка отношений с родителями, и свое проживание потери дочки. И ему было очень тяжело. Он не склонен к открытым проявлениям своих чувств и эмоций. Может, таким образом, тормоша его, я помогала ему не застревать в его горе. Я так сейчас это вижу. А мне все это «проговаривание вслух» помогало «снять изолированность» и не получить серьезный симптом в теле – болезнь. Я интуитивно понимала, что мне надо выговариваться. Потом уже, много лет спустя, я узнала, что при появлении стрессовой ситуации именно озвучивание, называние вещей своими именами вслух – просто необходимый этап проживания и выхода из горя. И уже вслед за этим идет основная работа: осмысление, проработка, принятие.

Сейчас, спустя время, более шести лет с той поры, благодаря проработке, при помощи различных методик, своих чувств и эмоций, и моим душевным усилиям, пришло осознание того, что та злость мне придавала сил на то, чтобы жить дальше. Появилось понимание сильного вклада свекров и моя благодарность им за это. Это высокий уровень осознания ценности того случая занял, по сути, 5 лет моей жизни. Но оно того стоило!

А тогда, на том ресурсе, который давала мне злость и борьба с родителями мужа, я вспомнила, что во Вьетнаме мне понравилось принимать у себя гостей. И мы с мужем стали всерьез обсуждать идею гостиничного бизнеса в условиях Петербурга. У нас уже была маленькая студия в одном из центральных районов Питера, которая к этому времени освободилась от арендатора. Начинался «высокий сезон», и я решила сдавать ее посуточно. Разместила объявление на соответствующих сайтах и дело пошло. Поехали гости, стали оставлять свои отзывы. Я всем занималась сама: и продажами, и уборкой. Приезжала на машине, наводила порядок, встречала гостей, вела переписку. Моя первая студия была не самая удобная в плане проживания (довольно маленькая, не очень близко от метро), но я постаралась оформить все внутри максимально уютно и тщательно следила за чистотой. Отзывы гостей были самые положительные! Постепенно я укрепилась в своем желании заниматься посуточной арендой в большем масштабе.

Так родилась идея покупки мини-отеля. А точнее, апартаментов в центре Петербурга. Муж обещал мне помочь с финансированием. И мы стали искать подходящий объект. Поначалу мы искали уже готовый бизнес: работающий мини-отель. Но это оказалось совсем не просто. Либо мы сталкивались с объектом, о котором не очень хорошо отзывались гости, и это свидетельствовало о том, что в скором времени там потребуется ремонт. Либо находились слишком дорогие объекты. Некоторые из найденных вариантов мы уже рассматривали всерьез и хотели купить, но Банк не одобрял нам кредит. Мы пришли к решению о покупке помещения с последующим ремонтом.

Нас все спрашивали о том, какой мы имеем опыт в посуточном бизнесе, какой у нас бизнес-план и все такое… Я отводила глаза. Ничем особенным я похвастаться не могла. Я имела мечту, оформленную в цель: реализовать покупку, сделать ремонт и управлять своим мини-отелем, а потом уже по ходу разбираться с деталями всего этого. Объект мы искали долго. Почти полтора года. И нашли! С отдельным входом. В самом центре Петербурга. Нам предстоял ремонт. Ни я, ни мой муж никогда этим не занимались. Накануне муж услышал где-то выражение: «чтобы продвинуться в сложном вопросе, делаем то, что страшно». Оно стало нашим с ним девизом по жизни. Мы и правда много чего делали и делаем впервые и, благодаря этим новым действиям, растем над собой.

Для выполнения ремонта мы решили нанять профессионалов: нашли дизайнера и строительную компанию. Дизайнер отработала хорошо и честно, а вот строители сильно подвели, оказались откровенно недобросовестными. Уже позже мы узнали, что на этом рынке очень много мошенников, которые вполне профессионально продают свои услуги, берут у Заказчика деньги, а потом мастерски занимаются имитацией бурной деятельности, и кормят обещаниями своих клиентов, не выполняя своих обязательств. С ними нам пришлось долго судиться. Суд мы выиграли. Сейчас идет нелегкий процесс взыскания денег.

Чтобы доделать, а точнее, переделать очень некачественный ремонт, муж взял еще один кредит. В итоге, вместо запланированных четырех месяцев мы потратили на приведение помещения в жилой вид почти год. За это время случилась пандемия. «Вы все-таки будете открываться?!» – спрашивали нас все. Да, будем, конечно! У нас три кредита, у нас нет других вариантов!

Пока шел ремонт, для меня нашлось еще одно занятие. Я уже не раз слышала о возрастных моделях. Прилетала такая информация от людей, с кем я общалась на тот момент. Женщины в возрасте за 40, 50 и даже 60 лет, которые уже реализовались в профессиональной и личной жизни, снимаются в рекламе, участвуют в показах модной одежды, ходят по подиуму. Мне стали попадаться на глаза постеры, фотографии и рекламные ролики, где заняты не молоденькие девушки, а приятные красивые дамы снимаются в рекламе очков, стоматологии, книжных магазинов, одежды…

Я не задумывалась об этом всерьез, услышала и сразу отмахнулась! Ну и мало ли кто что делает?! Я никогда не любила фотографироваться, внешность моя – далека от модельной, рост – тоже совсем не подходящий. Но, наверное, Вселенная готовила меня к переменам и принятию решения, потому что все больше информации об этом направлении доходило до меня без малейших усилий с моей стороны. То фото этих женщин-моделей попалось на глаза, то видео с показа мод прилетело! Познакомилась с косметологом, а у нее парочка клиенток-моделей была. Я и с ними пообщалась, смотрела на них и уже начинала думать: а почему бы и мне не попробовать?!

Вспомнилось, как в раннем детстве любила проводить время перед зеркалом и наряжаться. Мне было лет пять. Мои родители ездили в гости к своим друзьям, моим крестным родителям, и всегда брали меня с собой. В гостях у крестных меня ждало сказочное удовольствие: в трельяже, перед которым меня усаживали, хранился целый клад всяких женских радостей! Бусы, заколки для волос, лаки для ногтей… и это все мне разрешалось трогать, навешивать и намазывать на себя. Божественные ощущения! Такие взрослые сокровища и все – в моем персональном распоряжении! У мамы моей тоже были бусы и лаки для ногтей, но ее вещичек я не помню, а может, мне не давали их. Я помню именно тот трельяж в гостях. Взрослые шумно общаются, у них свои взрослые разговоры, а я… Я – в своем царстве красоты и самостоятельности.

Где-то у моих родителей сохранились фотографии маленькой меня около того самого заветного трельяжа с бусами на голове, на шее, на руках. Одно их моих детских впечатлений, где мне было очень-очень хорошо, и даже воспоминания об этих моментах давали мне ощущение тепла и любви.

Наконец, тоже «случайно», мне на глаза попалась реклама набора женщин на курсы моделей, и… я решилась. Пойду! Не стану моделью, так хоть фотографии хорошие останутся. Набор анонсировался для женщин в возрасте за 40, мне было 39. Я позвонила и уточнила, могу ли и я поучаствовать. «Конечно, можете!» – ответили мне сразу!

Но… тут я внимательно посмотрела на себя в зеркале и опечалилась. С момента родов прошло полтора года, а я все никак не могла похудеть. Лишними были не больше пяти-шести килограммов, но при моем небольшом росте в 162 см, они сильно заметны. Расплывшаяся талия, толстые руки. Я вся – как кисель… Со времени наших страшных горьких событий не прошло и года, и мой внешний вид был, мягко говоря, не очень. Осунулось лицо, выражение глаз было грустным. Я сейчас смотрю на фотографии того периода и ужасаюсь, не узнавая себя.

К тому же, я была откровенно плохо одета. Весь мой прошлый гардероб абсолютно никуда не годился. Перед поездкой во Вьетнам я работала в офисе на руководящей должности, стиль моей одежды был деловым. Сейчас же, все мои костюмы и юбки-карандаши совсем не подходили к моему образу жизни и внутреннему состоянию. Да и еще, что было особенно печально, вся одежда того прошлого периода была мне мала по размеру.

Что-то новое я покупала, но все обновки были какие-то неудачные. Унылые, да и мне не особо подходили. Я понимала, что сильно отстала от веяний моды. Во Вьетнаме-то мне требовалось совсем немного одежды: преимущественно шорты, майки и шлепанцы. Получается, что за время нашего проживания там и ухода за Надей я не покупала себе ничего хорошего из одежды, мне это ни к чему было…

Из теплой верхней одежды был только пуховик, купленный «на скорую руку» на местном рынке из расчета удобства прогулок с ребенком. Вот именно в таком состоянии: не очень хорошо одетой, с лишним весом, в «киселеобразном» состоянии, с горем в глазах я пришла на занятия в модельную школу.

Нас было несколько женщин разного возраста, статуса, рода занятий. Я – самая младшая. Нас учили: подиумной походке, фотопозированию, правилам нанесения макияжа, стилю одежды. Это все для меня было очень интересно. Особенно, макияж! Я всегда любила краситься, а тут столько нового появилось: и техники, и косметика. Хайлайтер, консиллер, праймер – все эти новые слова были непонятны тогда для меня. Как правильно ходить на каблуках, как собирать для себя образ – это все было так увлекательно и так по-женски!

Первый урок фотопозирования

Я кайфовала, старалась не пропускать занятия и… начала заниматься спортом. Это стало для меня необходимостью. Я понимала, что, если хочу стать действительно настоящей Моделью, мне надо привести себя в форму. Не хотелось тратить время на дорогу в фитнес зал, и я решила заниматься с тренером дома. Мне посоветовали тренера, которая дает индивидуальные уроки, и я стала заниматься три раза в неделю. А еще, мы вместе с мужем начали ходить на тренировки по большому теннису. Итого: три раза в неделю – фитнес, плюс раз в неделю – большой теннис. Я девушка совсем не спортивная. Никогда раньше спортом серьезно не занималась, да и несерьезно – тоже. Да вообще никогда не занималась. А тут такая нагрузка сразу!

Было тяжело! Особенно психологически. Сложно заставлять себя каждый раз вставать и идти на тренировку. Тренер сама приезжала ко мне один раз в неделю. Остальные две тренировки она высылала мне заданиями, и я выполняла их дома самостоятельно. Я не пропустила ни одной тренировки! Если не получалось потренироваться утром, то я делала упражнения вечером. Так вот постепенно вошла в режим, и спорт стал моей привычкой.

Результат регулярных тренировок стал заметен внешне не сразу. Кроме тренировок, я скорректировала режим питания. Мне особенно понравилось интервальное голодание 16/8. Это когда 16 часов в сутки голодаешь, а в оставшиеся 8 часов можно есть. Мне так было комфортно. И, примерно через полгода, я реально ощутила, что начала сбавлять вес.

Через год стало видно, как подтянулось тело и начали прорисовываться мышцы, показался пресс на животе. Особенно тяжело давались мне упражнения на ягодичные мышцы. Мои, от природы, узкие бедра все никак не поддавались тренировкам, и эти мышцы я стала чувствовать только через ДВА года регулярных тренировок! Через два с половиной года я заметила, как попа подтянулась и даже немного округлилась. И это было приятным бонусом, потому что я никогда не ставила себе такой цели. Все мои усилия в спорте были направлены на то, чтобы стать более подтянутой и энергичной. Девушкам в возрасте за 40 это особенно важно.

Отучившись в школе моделей, примерно через год, я закончила еще и школу фотопозирования. Начались приглашения на показы, фотосъемки. Я открыла новую себя, прочувствовала удовольствие от нахождения перед камерой. Мне понравилось примерять на себя разные образы.

Фотограф Тала Голикова

Модель можно сравнить с актрисой, в кадре у фотографа – только она! И эта роль у модели – главная! Меня как-то раз даже пригласили сниматься в рекламе нижнего белья. Я засмущалась страшно: «Мне 42 года, вы точно хотите меня в модели?» «Да, да, вы так чудесно выглядите, мы именно вас хотим!» – ответили мне. Это было круто!!! Я смотрела на свои фото и видео, отснятые в этом проекте, и откровенно гордилась своей работой! Я смогла! Появилось много фотографий, на которых я увидела новую себя. Такой, какая я есть на самом деле, какой могу быть! А могу быть – разной.

Фотограф Таня Борисовская

Это стало моим творчеством и мне хотелось делиться им со всеми! Я стала активно вести странички в соцсетях, освоила «с нуля» инстаграм (*организация, запрещенная на территории РФ), занялась блоггингом. Задача была сложной, я осваивала все на ходу: научилась снимать и монтировать ролики, стала выдавать мотивирующий контент. Мне хотелось, чтобы и другие женщины тоже могли изменить свою жизнь. Пусть не все станут моделями, но узнают, что фотопозирование может быть интересным занятием, что в любом возрасте женщина красива, когда она сама себя любит и ценит!

Фотограф Александр Романов

Тем временем, ремонт апартаментов продолжался. На него уходило колоссальное количество нашей с мужем энергии и сил. Ремонт – это состояние, из которого сложно выйти. Так и есть! Любая мелочь требовала внимания, вскрывалось много откровенных косяков предыдущих строителей, требовалось переделывать почти все. Поэтому и затянулись сроки ремонта. И вот, наконец-то, все завершилось!

Ближе к окончанию ремонтных работ меня охватил страх. Да что там страх!?! Это была самая настоящая паника! Что мне дальше делать?! Я этим никогда не занималась! А теперь… надо же искать персонал, налаживать всю работу мини апарт отеля, выставлять объявление об аренде… Стало одновременно страшно от мысли, что могу не справиться и стыдно за то, что я так долго шла к этой цели и мечтала, столько процессов запустила, а тут сама «сдулась».

Мне помог тогда муж и… шоппинг! Не тот «женский» – нет! Шоппинг за приятными мелочами для отеля создавал настроение и вселял уверенность, что моим будущим гостям будет приятно держать в руках именно такие кружки с задорными улыбками на одной стороне. А вот такие салфетки будут сочетаться с этими кружками. А эти чудесные вазочки создадут приятное сочетание с цветами на обоях в изголовье кроватей. Я всегда любила окружить себя красивыми вещами и умела создать уют везде. В своем апарт отеле я делала все так, как будто сама планирую там жить. Миша подбадривал и говорил: «Ты со всем справишься!» Помогал рассчитывать цены, осваивать программу для учета бронирований, создал электронную почту и так далее…

Открывались мы в срочном порядке. Уже был июль. Половина «высокого сезона» была упущена. И передо мной стояла задача: вывести объект на прибыль. Кредитов набрано под этот проект прилично и пора бы уже зарабатывать!

Поехали первые гости. Я сама занималась ведением всех аккаунтов на площадках продаж, общением с гостями, а на уборку наняла помощницу – горничную. Самым сложным процессом для меня оказались продажи. Мне всегда было сложно предлагать свои услуги. Пришлось идти учиться и этому. И основательно поработать над собой, над осознанием своей самоценности. Я столько усилий, ресурсов и своей души, наконец, вложила в этот проект, что пора бы уже самой для себя понять, какая я умница! Начать ценить это и продавать мой продукт с чувством гордости! И на это понадобилось еще время.

Я и сейчас периодически сталкиваюсь с некоторыми проблемами в работе, но она многому меня научила! Я в ней выросла над собой. И те гости, которые уже приезжали к нам, в своих отзывах пишут, что видят и ощущают в каждой мелочи заботу Хозяйки о них.

Съемка для своих апартаментов «На балет»

Так, со временем, я поняла, что мой маленький отель стал для меня и моего мужа нашим детищем. Вот мы его искали, купили – ЗАЧАЛИ, делали ремонт – ВЫНАШИВАЛИ, начали работать, ставили все процессы – ВЫХАЖИВАЛИ, как младенчика. И так радостно на душе от этого осознания! Радостно ещё и от того, что этим мы приносим пользу и удовольствие людям. Да, объектов для посуточной аренды в Петербурге очень много. И гостиниц, и отелей, и квартир. А мы – такие душевные – одни! И гости к нам едут такие же, ценящие домашний уют и чувствующие душевную заботу о гостях.

Съемка для своих апартаментов «На балет» Фотограф Тала Голикова

А еще, за то время, которое мне пришлось пережить после смерти Нади, я осознала себя мамой моего старшего сына. Знаете… иногда пишут, что с рождением второго ребенка, или с потерей одного из детей родители как будто «забывают» о другом своем ребенке. Я все это время не осознавала, но так это и было. Я не отдавала себе отчета, что сфокусировалась на потере младших детей, и совсем не уделяю внимания старшему своему сыну. А мальчик то мой совсем взрослым стал.

Мы, наконец, смогли поговорить с ним о разводе с его отцом. Сын впервые задал вслух вопрос о том, почему мы развелись. Уже почти десять лет прошло с той поры, а я только сейчас смогла рассказать о том времени и событиях со своей стороны. Разговаривать об этом было настолько тяжело, что нам пришлось обратиться к профессиональному психологу. И это было правильно. Мы с сыном очень похожи характерами. Нам обоим сложно раскрываться перед другими. И тема была настолько болезненная, что мы с ним за все это время обросли «панцирями», чтобы как-то уберечь себя от дополнительной боли. После того разговора «броня» наша стала отваливаться за ненадобностью и лед между нами начал таять. Нам с сыном стало намного легче общаться друг с другом.

После армии он сразу поступил в институт, освоил новую профессию и начал работать. Познакомился с девушкой. Теперь у них уже семья и живут они самостоятельно. Сын выбрал перспективную профессию, растет по работе, вступил в ипотеку и купил квартиру. Я очень радуюсь его успехам и тому, как у него теперь все по-взрослому. На его свадьбе я была самой счастливой мамой и теперь гордо ношу звание свекрови. Горжусь и тем, какие прекрасные у нас сложились отношения с женой сына. Я постаралась учесть свой опыт в роли невестки, ну и привнести свое видение и понимание роли свекрови, и теперь очень довольна своими отношениями со взрослыми детьми. Еще какое-то время, и я вполне могу стать бабушкой. Они, конечно, заявляют, что пока не планируют, но я буду очень рада внукам!

Всем своим детям я очень благодарна за то, что именно меня они выбрали своей мамой! Я уверена, что все сделала правильно. Именно так, как им, и мне, и моей душе было нужно.

Я никого не хочу осуждать. У каждого из нас свой путь. Здесь, на страницах этой книги, я постаралась описать то, что, возможно, поможет другим родителям, которые столкнулись с похожими жизненными уроками.

Я более чем уверена, что то, что выпадает на нашу долю, дается нам по силам! У каждого из нас есть свои жизненные задачи и ресурсы, которые помогут их решить. И когда дается закрытая на замок дверь, в придачу дается и ключ к ней. Очень важно это осознать и увидеть.

Мысль о написании книги с изложением нелегкого пути, пройденного мною, мне пришла случайно. Психолог, с которой я работала по проживанию утрат, навела меня на нее. И имя у нее такое же, как у моей дочки: Надежда. От одной только мысли, что я могу написать книгу, перехватывало дыхание. А ведь это кому-то может помочь пережить свое горе. Мой путь может стать полезным другими мамам. Я очень волновалась. Это опять новое действие для меня. Меня мучали сомнения в своих силах.

Как писать? Я пробовала себя в письме только в постах в инстраграм, и то – не часто, много ресурсов надо на это. А тут прямо сразу – книгу??? Как? Как вообще это делается? Но интуиция внутри меня кричала: «Делай!» И я начала. Сразу сложился план изложения, а сам текст просто «полился» из меня. И я записывала. Случались паузы, когда по несколько недель не могла продолжать. Было тяжело. Несколько раз муж заставал меня в слезах, но это было только в самые сложные периоды, когда я писала про прощание с детьми.

Я старалась просто описывать то, с чем мне пришлось столкнуться на всех этапах моего непростого материнства. Обстоятельства, мысли, чувства, действия. Только мой личный опыт. Кроме сложностей в проживании горя, у меня были сложности с тем, как мне теперь жить в обществе и кем себя ощущать? Кто я теперь? Мама скольких детей? Или ещё, как мне теперь быть: рассказывать ли людям о том, что у меня произошло или нет? Как реагировать на тех, кто не хочет знать о чужом горе в семье и делают вид, что ничего не произошло?

И, нет, я не искала ни у кого рецептов и инструкций как мне жить дальше. Иногда, конечно, хотелось подсказок, но кто же их даст? Я САМА строила свою жизнь и находила СВОИ способы жить дальше. Смогла найти свой смысл в дальнейшей своей жизни. Смогла переформатировать и определить для себя смысл мироздания.

Сейчас я понимаю, что мои дети – самые лучшие мои воспитатели. Именно мои ТАКИЕ дети научили меня самой настоящей ЛЮБВИ! Любить себя, моих родителей, мужа, сына, свое дело! Любить и ценить эту жизнь и видеть гармоничность в ней. Радоваться каждому ее моменту! Не познав тьму, не познаешь свет! Я выбираю себя и выбираю Жизнь! И ни о чем не жалею!

Я знаю, что я – мама ТРОИХ детей! И ко мне пришли самые лучшие дети!

Фотограф Леонид Швалев