Текст книги "Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга"

Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям – единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.

В созависимые отношения чаще вовлекаются те из нас, у кого родители также страдали от какой-либо патологической зависимости. Они требовали от нас, когда мы были детьми, быть более сильными и зрелыми, чем положено по возрасту, и во взрослой жизни мы бросаемся кого-то спасать – благо сил у нас и правда больше, чем у «спасаемых». Но они не беспредельны.

Хорошая новость в том, что если мы способны учиться, то из неудач и страданий извлекаем свои уроки. Рано или поздно от «геройства» мы устаем, и у нас наконец появляются фильтры, которые не впускают в жизнь людей, зависимых от психоактивных веществ. Как создавать эти фильтры, вы узнаете, выполнив упражнение «Определение личных измерителей счастья» в пятишаговой индивидуальной Программе действий по развитию осознанности в главе 4. Какое-то время мы по инерции еще можем сталкиваться с людьми с пагубными привычками, но по мере роста самооценки они уйдут из нашей жизни, и мы непременно встретим того, с кем нам будет по-настоящему хорошо.

А сейчас вернемся к любви сложной, проблемной.

Любовь разновозрастная

Моя жена младше меня почти в два раза. Многие отговаривали меня от этого брака, но я их игнорировал. Я даю жене возможность заниматься образованием, самосовершенствованием, но мою заботу она воспринимает как нечто само собой разумеющееся. У нее много свободного времени, которое все расходуется на развлечения и «женские штучки». Роль и участие в семье – почти нулевое. Иногда убирается, немного готовит. Ко мне постоянные претензии, что уделяю мало внимания; а самое главное, что сложно терпеть в моем возрасте, – я не вижу к себе уважения. В целом наш формат общения стал каким-то по-молодежному дерзким, грубым. В конфликте я практически всегда уступаю. Даже думаю, что в этом и кроются проблемы.

Последнее время жена все чаще говорит о разводе. Я уже начал мириться с этой мыслью. Похоже, я допустил ошибку в своем выборе, ведь были определенные «звоночки» изначально, но что-то помешало их услышать. А теперь что? Человека не переделать… Хочу детей, но у нее одни отговорки и неопределенности… В общем, все рушится… Для меня наши отношения трансформировались из любви в борьбу за любовь. Но стоит ли бороться за сохранение брака?

Печальная история взрослого мужчины, который, вероятно, переживает кризис середины жизни, когда подводятся предварительные ее итоги. До сих пор он мирился с тем, что баланс «брать–давать» нарушен, что жена его не ценит, но сейчас начинает осознавать, что его самого многое в ней не устраивает. Он все больше задумывается о своей жизни, своих желаниях и потребностях. Его неуверенность в себе, слабые границы и желание завести ребенка делают его легким объектом для манипуляции.

Или вот история героини, которую не остановил ни возраст партнера, ни его признание в использовании.

Когда мне было 17, я уехала из дома в другой город к парню, с которым мы вскоре расстались. В чужом городе я была одна, без родителей и друзей, одиночество давило. В театральном, где я тогда училась, мастер курса унижал нас, навязывал чувство вины, подавлял индивидуальность. Я страдала. И вот в такой момент я встретила его, талантливого актера старше меня на 10 лет. Он показался мне идеальным, а то, что он обратил на меня внимание, так вообще праздник. Я влюбилась. Стала жутко от него зависеть.

Потом он стал пропадать. Я жила в тревоге. Энергия ушла. Я потеряла вкус жизни. Когда он звонил, я радовалась, но он снова исчезал, а я, дура, навязывалась. Однажды мы с ним поговорили, случайно встретившись на улице, и он мне прямо сказал, что использовал меня. Но и это меня не остановило. Меня на нем как будто перемкнуло. Нужен только он, хочу к нему. Что со мной? Нам и поговорить-то не о чем, мы разные поколения. Но я знаю, что, с кем бы я ни была, если он позвонит и позовет, я брошу любого и приеду к нему. И это длится уже четыре года. Когда же я приду в себя и начну нормально жить?

Этой девушке было тяжело и одиноко, и она почувствовала себя счастливой, когда мужчина привнес в ее жизнь немного праздника. Это не тот случай, когда выбор добровольный и решение быть в отношениях продиктовано личным желанием. Скорее обстоятельствами, в которых героиня оказалась. Ее слова «меня перемкнуло» и «я навязывалась» свидетельствуют о вынужденности и несвободе.

Такое бывает, что девушки по разным причинам ищут отношений со взрослыми мужчинами. Они устают от инфантилизма, гиперсексуальности и ненадежности своих ровесников. Часто это недолюбленные девочки с дефицитом любви папы в детстве – им важны внимание, понимание, поддержка и забота мужчины, старшего по возрасту. Все то, что обязан был дать отец, они добирают от партнера в романтических отношениях, привязываясь к нему.

Есть те, кого увлекает сильная личность состоявшегося человека, и те, кто хочет просто переложить ответственность за решение своих проблем на обеспеченного мужчину. Ровесник не может обеспечить; зрелый, самодостаточный мужчина не захочет, потому что находится в поиске равной себе партии, – и тут появляются «папики». Их мотивы понятны: красивая молодая женщина повышает самооценку, придает статус и поднимает их образ в глазах окружения. Они «удочеряют» женщину, заботятся о ней, как о ребенке, иногда женятся на ней.

Есть мужчины, которые боятся женщин или по разным причинам не пользуются успехом у ровесниц. Они находят для себя комфортные отношения с женщиной гораздо старше себя. В них реализуются неосознаваемые желания обоих партнеров: одному – лидировать, другому – подчиняться. Один выступает в роли учителя, другой – ученика. В таком союзе женщина играет роль «матери» – опекает, поучает любимого, а ее партнер – роль «сына».

Какая-то неведомая сила заставляет старших по возрасту женщин опекать своих молодых мужей, прилагать усилия, чтобы их «подлечить» от детских травм и «поставить на ноги». В кабинете психолога они признаются, что когда-то были полны сил, а теперь чувствуют себя истощенными и вымотанными. Живут в тревоге. Муж по-прежнему молод, а у них осталось мало энергии, и время для построения полноценных семейных отношений ушло. А разводиться, «идти одним в старость» – страшно. При этом они предъявляют серьезные претензии к мужьям в интимной сфере. В итоге сожалеют, что «возились» с ними, отдавая столько времени и жизненных сил, которые могли бы потратить на себя и свои неисполненные мечты и желания.

Справедливости ради замечу, что причиной разновозрастного брака может быть не только склонность к детско-родительским отношениям или недостаточный уровень самосознания. Есть женщины с пылким темпераментом, которые нуждаются во внимании и активной половой жизни. Не каждый ровесник сможет обеспечить ей интенсивный уровень сексуальных отношений, в котором она нуждается. Поэтому она ищет здорового молодого мужчину, который сможет удовлетворить ее в полной мере, и в этом случае она – не пассивный участник интимных встреч, а равноправный партнер и даже ведущий. И наконец, в партнерский брак (см. главу 8) могут осознанно вступать две зрелые личности, самодостаточные, состоявшиеся, в том числе с большой разницей в возрасте.

Исследования[7]7
  Исследование врача-психотерапевта Мирослава Плзака и исследование разновозрастных браков Мишель Дэвис (США).


[Закрыть] показывают, что лишь небольшая часть «бывших молодых мужей» используют супружеский союз с более зрелой женщиной для личностного роста и стабилизации своей психики. Добирают любовь и заботу, напитываются ею и выходят из таких браков эмоционально зрелыми. Для большинства молодых мужей такой союз лишь на несколько лет замедляет процесс их дезадаптации[8]8
  Дезадаптация – снижение или утрата человеком способности приспосабливаться к условиям социальной среды. Социальная дезадаптация наблюдается у лиц с психическими расстройствами – тяжелыми невротическими расстройствами, расстройствами личности и психозами.


[Закрыть].

И все-таки такой разновозрастной брак может быть продуктивным для обоих партнеров. Любые отношения формируют нас как личность, парные же отношения можно сравнить с контейнером, «маткой» для психологического вынашивания и рождения двух личностей.

В отношениях с большой разницей в возрасте можно долго находиться, играя роль ребенка или родителя, пока никто до поры до времени не претендует на отношения «взрослый–взрослый». Партнеры из таких отношений постепенно вырастают и ищут более зрелые связи.

Помимо любви безответной, запретной, виртуальной, героической и разновозрастной я выделяю любовь насильственную и любовь холодную.

Любовь насильственная

Муж издевался надо мной на протяжении долгих лет. Изменял, поднимал руку, винил в его собственном бесплодии, в наличии любовницы, в том, что я больше зарабатываю. За все это я просила прощения чуть ли не на коленях. Я постоянно была на антидепрессантах, приобрела много проблем с нервами и здоровьем. Мы не живем вместе уже полгода, но я продолжаю с ним видеться. Когда надо к нему ехать, у меня начинаются панические атаки. Вина и страх сжирают меня изнутри. Он сказал, что я его обидела, унизила, и я уже неделю думаю о том, где я не так пошутила, что не так сформулировала.

С другой стороны, он ведет себя почти идеально весь последний месяц. Говорит, как сильно любит, какая я красивая и так далее. Но я знаю, что рано или поздно его прорвет. Он станет мной манипулировать, говорить, что я толстая, старая, больная на голову.

Это все так ужасно! Хорошо, что есть друзья и родители, они поддерживают. Если я остаюсь без поддержки, то начинается паника и я мечусь по квартире с желанием вернуть мужа домой, а иногда в голову приходит мысль убить себя. Я не хочу оставаться с ним, но и уйти никак не могу.

Эта женщина находится в длительных отношениях, полных физического и морального насилия, рискует жизнью и здоровьем. Она тотально погружена в отношения с мужем-тираном. Живет в страхе и тревоге, при этом разворачивает ненависть на себя, а не на мужа, подумывает о суициде. Делает безуспешные попытки улучшить свое положение, но обнаруживает, что не может обходиться без объекта своей эмоциональной зависимости. Как будто кто-то цепями приковал ее к мужу, и она вынуждена терпеть насилие и страдать. Ей страшно, ведь противостояние может привести к одиночеству. А разрыв с объектом зависимости может восприниматься как угроза для жизни.

Насилие – физическое и моральное – до сих пор довольно распространенное явление. Физическое идентифицировать легко, а вот моральное для окружающих неочевидно. Оба вида основаны на повторяющемся цикле поведения агрессора. Цикл насилия состоит из трех основных фаз[9]9
  Cаманта Глюк, Cycle of Violence and Abuse and How to Break the Cycle of Abuse («Цикл насилия и жестокого обращения и как разорвать цикл жестокого обращения»).


[Закрыть]: напряжение – неконтролируемый выход напряжения (разрядка, скандал) – раскаяние. В отношениях с насилием есть «садист» и «мазохист», агрессор и жертва. Один партнер предъявляет много претензий или требований, делает это в открыто агрессивной форме. Другой использует такие методы сопротивления, как саботаж и уклонение, либо, как в данном случае, демонстрирует покорность сломленной личности. Никакой открыто выраженной агрессии в ответ, лишь робкое недовольство и попытки «стать лучше». Парадоксально, но, унижая и мучая, агрессор чувствует не вину, а еще большую злость.

Психологическое «садомазо» может продолжаться годами и десятилетиями, приводя к психосоматическим и соматическим заболеваниям. Агрессором могут быть как мужчина, так и женщина. И, увы, нет связи прочнее, чем связь этой «парочки».

Самая безобидная версия отношений с насилием – феномен подкаблучника. Это мужчина, порабощенный женщиной. Он подавлен и несчастен. Ограничен в общении с другими людьми. Подвергается оскорблениям со стороны жены. Заработанные деньги ему не принадлежат. Хитрит, врет, поскольку считает, что лучше лгать, чем стать жертвой гнева. Расслабляется только тогда, когда его женщины нет рядом.

В экстремальных случаях характер отношений партнеров может напоминать paздeлeнную нa двoиx клиническую картину бипoляpнoгo аффективного расстройства личнocти: у одного – глубокая депрессия, у другого – эйфория.

Мишенью для насилия становятся люди со слабыми и проницаемыми личными границами. Они не вполне осознают, чего сами хотят, поэтому легко пренебрегают своими потребностями в угоду желаниям окружающих. Они не умеют говорить «нет». Они с трудом понимают и описывают свои эмоциональные состояния, легко заражаются чужими эмоциями, что делает их уязвимыми для манипуляций и использования.

Думаю, многие из вас сталкивались с таким типом некомфортных отношений, как любовь холодная. Речь пойдет об отношениях «на дистанции», связанных с неосознаваемым страхом сближения.

Любовь холодная

Мне сложно завязать отношения. Когда ко мне проявляют активное внимание, вторгаются в мое пространство, я пугаюсь, сжимаюсь, становлюсь холодной. Начинаю игнорировать, и мужчины исчезают. Это не всегда то, чего я на самом деле хочу. Но у меня не получается преодолеть желание дистанцироваться. Я не даю себе времени узнать другого человека, а ему – времени лучше понять меня. Ставлю крест сразу. Бывало, что с кем-то из своих мужчин я пересекалась после расставания и убеждалась, что пропустила неплохого парня.

Я много перебрала парней – все не то. Страшно, что, даже если я встречу подходящего, непременно очень быстро найду в нем недостатки, начну раздражаться, наезжать, давать отпор. Видимо, чтобы снова найти повод отдалиться и остаться в одиночестве.

Героиня этой истории холодна, эмоционально недоступна и небезопасна. Она сама понимает, что, если отвергает и отталкивает, это случается словно само собой, по привычке, вопреки ее желанию. Результат – ей одиноко, а мужчине, который с ней в отношениях, трудно рядом с ней согреться.

Или вот история девушки, для которой секс – единственный способ развития отношений и у которой пока нет навыка создания несексуальной близости. Ей незнакомо ощущение интимности и доверия, которое предполагает глубокую связь с другим человеком (см. главу 3).

Хочу познакомиться с парнем и заняться с ним сексом. Но и любви взаимной тоже хочу. Одновременно и то, и то не получается. Все мои отношения длятся примерно два месяца. Интерес и желание общаться пропадают у меня очень быстро. Хочется убежать и разорвать все связи с молодыми людьми. Быстро сближаюсь лишь с помощью секса. Думала, что на этом отношения могут отлично «стартануть».

Но нет. Все начинается и развивается по одному сценарию: познакомились в компании, появился животный интерес, духовного и интеллектуального – ничего, переспали. И даже если он начал влюбляться, меня это не трогает. Я теряю интерес и постепенно «отползаю». Моя первоначальная цель – только секс. Хочется выйти уже из этих постоянных кратковременных историй и создать теплые доверительные отношения, а то как-то одиноко.

В жизни этой героини секс и любовь не пересекаются вообще. Такие люди последовательно избегают близких отношений, порой не отдавая себе в этом отчета. Они демонстрируют отказ от привязанности к кому-либо. Отрицают значимость других людей и свою потребность в зависимости от них. Отказываются делать другого человека частью своей жизни. Это и называется контрзависимостью.

Можно подумать, что эти люди ни в ком не нуждаются, но это не так. Они страдают оттого, что не могут никого к себе близко подпустить. Не замечают, как сами прерывают связь, пропадают из отношений и обнуляют их. Они обеспечивают себя всем необходимым, чтобы ни от кого не зависеть. Социальный успех компенсирует им одиночество и изоляцию, но они не чувствуют себя вполне счастливыми.

Контрзависимые одиночки мечтают о двух вещах одновременно: об отношениях и… чтобы их оставили в покое. Этот внутренний конфликт раздирает их на части. Некоторые из них понимают свою проблему и жаждут изменений, а другие решают сдаться. Большинство все же мечтает о любви и взаимности, пытаясь понять, как сохранить желаемое и перестать ощущать себя в ловушке близких отношений.

⁂

Конечно, этим списком многообразие нездоровых, некомфортных, сложных отношений не исчерпывается. Более того, часто не получается отнести конкретную ситуацию только к одному типу, но большинство из них уходят корнями в одни и те же проблемы.

Что объединяет эти истории, откуда растут ноги у страдания и что мешает быть счастливыми

Герои этих историй живут в тревоге. Они подавлены и угнетены. Либо захвачены эмоциями настолько, что не справляются с ними и начинают болеть. Механизмы саморегуляции не сформированы. Их поведение граничит с одержимостью, навязчивостью, застреванием, как будто неведомая сила удерживает их от заботы о себе и улучшения своего положения. Об этом свидетельствуют такие слова и фразы, как «меня перемкнуло», «дернуло», «выбило», «не знаю, как так вышло», «не хочу оставаться, но и уйти не могу никак», «тянет неудержимо», «это не то, чего я на самом деле хочу». Они остаются в отношениях, которые приносят им хроническое страдание, а некоторые, как, например, героиня любви насильственной, – и вовсе потеряли контроль над своей жизнью. Другие, как героини любви запретной и виртуальной, отдают власть над собой идеям. Чужие убеждения и идеалы ограничивают, сковывают, парализуют их способность действовать и находить решение их проблем. Не позволяют радоваться, чувствовать вкус жизни, ощущать себя не подавленными, а по-настоящему живыми.

Многие из них, например герои любви разновозрастной, терпят то, что им не подходит, но не говорят о своем дискомфорте, не обозначают границы допустимого. Герои любви холодной, наоборот, сразу наезжают и атакуют партнера, не могут ни минуты побыть в неопределенности, не дают возможности партнеру изменить свое поведение, не умеют попросить или подсказать, как с ними нужно обращаться.

Власть в нездоровых отношениях всегда принадлежит кому-то одному. Отношения не на равных. Они больше похожи на детско-родительские или отношения двух раненых людей. Один партнер – главнее, сильнее или более значим, чем другой. Наиболее наглядно это проявляется на примере любви героической, разновозрастной, насильственной и безответной.

В нездоровых типах отношений партнеры находятся в зависимых, слишком близких, «слитых» отношениях: они избыточно погружены один в другого и теряют ощущение себя и своих границ. А кто-то, наоборот, слишком дистанцирован, отстранен и не способен к слиянию. А у тех, у кого есть границы (то есть понимание, что для них приемлемо, а что нет), отсутствует хороший эмоциональный контакт и связь с самыми близкими людьми. Мы видим это на примере женщины, у которой любовь виртуальная.

Все типы сложных отношений иллюстрируют недостаточный уровень самосознания и низкий уровень психологической зрелости их участников.

А где вы сейчас, дорогой читатель? Отношения, в которых вы находитесь, дают вам энергию или отнимают? Хватает ли вам в жизни тепла и радости? Являетесь ли вы личностью, все еще предрасположенной к некомфортным зависимым отношениям, или для вас это уже пройденный этап? Про что ваша история любви?

Вот я и рассказала семь историй про «неправильный выбор», про любовь зависимую, про то, «как не надо» любить и в какие отношения не стоит вступать. Но жизнь невозможно прожить сразу «начисто». Порой кажется, что наши неудачные романы даны только для того, чтобы понять, какие отношения нам точно не нужны. Через них мы пытаемся проработать свои детские травмы, которые часто держим за пределами сознания. И пока мы не ослабили их влияние, людей в нашу жизнь притягивает наше бессознательное. Не потому, что эти люди будут радовать нас, а потому, что они будут огорчать нас привычными нам способами, знакомыми с детства. Иначе говоря, к проблемам в отношениях приводят неосознанные, но подспудно руководящие нами чувства и убеждения, которые необходимо осознать. И пока мы не научимся делать осознанный добровольный выбор, у нас не получится выстроить здоровые отношения с подходящим партнером. Он просто не будет вызывать у нас сексуального влечения.

По мере взросления мы постепенно становимся способными к здоровым отношениям, приходим к ним через саморазвитие. Ошибки неизбежны, они были, есть и будут. Страдание формирует нас. Травмирующие события дают возможность переосмыслить полученный опыт, и после воздействия стресса происходит трансформация личности, приводящая к ее росту[10]10
  Явление, известное в психологии как посттравматический личностный рост (ПТЛР).


[Закрыть]. Как она происходит, через какие этапы развития мы проходим на пути к подлинной близости, любви зрелой, партнерской, я буду разбирать в следующей главе.