Текст книги "Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга"

У меня есть девушка, она относится ко мне так же хорошо, как и я к ней. Помимо удовольствия от встреч, я поймал себя на том, что предлагаю ей всяческую помощь и участие даже тогда, когда она сама ни о чем меня не просит и прекрасно справляется сама. Я много думал об этом и пришел к выводу, что таким образом проявляется мое желание быть нужным и любимым. Как будто в обычном состоянии такой, какой есть, я ей не нужен, а любовь и принятие нужно «заслужить». Похоже, мне очень важно, чтобы во мне нуждались и были мне благодарны. Иначе все ненадежно и в любой момент может рухнуть, развалиться. Это не дает мне покоя. Спокойного созидательного общения как будто недостаточно, и невозможно стать для нее важным путем обычного позитивного взаимодействия.

Тревожит, что у меня включилась ненасытность и желание сближаться еще и еще, до бесконечности. Тут может сказываться также и то, что в семье у меня не было особого тепла и я ищу в своей девушке как бы замену. «Маму», что ли, ищу? Пока я не веду себя навязчиво. Но внутри живет страх, что я перестану быть ей нужным.

Эта история трогает искренностью, вниманием к тому, что происходит, и пронзительной честностью героя. Созависимость выражается в его желании раствориться в жизни другого человека и отсутствии собственной, в чрезмерной включенности в отношения с девушками, «забивании» в такие моменты на себя. Речь идет о нуждаемости, неуверенности и страхе потерять отношения, тотально тревожном типе привязанности, в котором даже не прослеживается амбивалентность – двойственность, сопротивление.

Герой истории подсознательно хочет сделать девушку зависимой от себя, чтобы у нее не было возможности его покинуть. Он проявляет преувеличенную заботу о ней в надежде, что возникшее у нее чувство благодарности станет для него гарантией прочности отношений и лекарством от страха. Он невольно манипулирует ею, ведь есть разница между помочь, принести пользу и… управлять, чтобы получить желаемое. Помощь и поддержка в таких случаях – способ контролировать ситуацию, а проявление девушкой независимости и способности справляться самостоятельно пугает. Мужчина пока находится на таком этапе развития, что сомневается в своей ценности, и под маской заботы ищет доказательства того, что он любим. Так он борется с тревогой и внутренним дискомфортом.

Возможно, общение героя с матерью в детстве было выстроено через подчинение, и он стремился заслужить ее любовь, угождая. Став взрослым, он начал проявлять склонность к созависимости.

Но рано или поздно, как вы помните, дорогой читатель, созависимые отношения начинают тяготить одного или обоих партнеров, и начинается движение «от» партнера – в сторону контрзависимости. Давайте посмотрим на примерах.

Я – врач. Достаточно успешная и привлекательная женщина, и, как мне порой кажется, я способна справиться с чем угодно, когда мне понятно, что для этого нужно делать. Но есть одна проблема, с которой справиться сама я не могу.

Я совершенно не выношу эмоциональную близость. Редко вступаю в романтические отношения, да и дружба дается мне с превеликим трудом. Я способна спокойно и непринужденно общаться с мужчинами, но, едва улавливаю, что нравлюсь им и они хотят пообщаться поближе, меня как ветром сдувает. Любое поползновение в мою сторону, интерес к моей особе я часто воспринимаю как посягательство на свободу, не только телесную, но и личности. Я испытываю дикий, животный страх, будто моя личность вот-вот исчезнет или сольется с воображаемым «агрессором», человеком, который виноват лишь в том, что изъявил желание еще пообщаться. Присутствие уже состоявшихся друзей, к которым я испытываю симпатию, меня, если честно, тоже тяготит. В интернете иногда пишут о таких людях как о контрзависимых, неспособных сохранить собственную идентичность, когда они находятся в тандеме с другими людьми.

Я неоднократно пыталась преодолеть свой страх самостоятельно. Потерпеть, прожить это чувство, осмыслить его – и не пришла в итоге ни к чему, кроме позорного побега в блаженное одиночество. Такая борьба с собой не может не истощить. В какой-то момент я просто сдалась, вычеркнула себя из общения с людьми и занялась своими делами.

На работе меня ценят, я часть сообщества, но вне работы я предаюсь очень мирной и располагающей ко всяким интересным занятиям жизни в тотальной самоизоляции. На самом деле меня это огорчает. Одиночество мне нравится, но я хочу, чтобы оно могло стать моим осознанным выбором, а не отсутствием выбора.

Эта история – грустное повествование о том, что некоторым людям приходится жить вообще без близких отношений. Шаги, которые героиня предпринимала самостоятельно, чтобы преодолеть страх близости, оказались неэффективны, к специалистам она не обращалась.

Возможно, у матери героини был ненадежный тип привязанности и она была не способна помочь своей дочери успешно, без травм, пройти сепарацию. Девочка была вынуждена показывать себя сильной и независимой в надежде, что ее ложное «я» будет больше по душе ее родителям, и у нее сформировался избегающий тип привязанности. В результате поведение героини во взрослой жизни характеризуется преувеличенной автономией и подавленной эмоциональной зависимостью или контрзависимостью. Такие люди часто создают иллюзию завышенной важности и неприступности, чтобы никто не мог заметить их душевные раны.

С одной стороны, я очень хочу серьезных отношений, но, с другой, – они у меня уже были, больше не хочу. При любых попытках построить отношения я выбираю именно таких мужчин, с которыми можно уверенно сказать «Он мне не подходит» и которые не демонстрируют серьезных намерений. Так я еще раз подтверждаю себе, что мне попадаются одни лишь плохие парни и что одной лучше.

Кто-то хочет изменений, а кто-то решает сдаться. Автор строк выше «бегает» от отношений. Но ее осознанность в понимании проблемы дает надежду на то, что она научится контролировать выбор мужчин и останавливаться на тех, кому близость важна. Большинство контрзависимых все же мечтают о теплых отношениях в паре.

Когда ко мне на прием приходят контрзависимые клиенты, они жалуются на отсутствие отношений или на их скоротечность и поверхностность. Так происходит потому, что своим поведением они как бы дают понять: «Мне никто не нужен». Подобное послание не может не влиять на партнера и в целом на жизнь пары.

И вот тому пример – пример любви холодной, дистантной.

Живу с девушкой. Недавно понял, что недобираю энергию, нет должной отдачи. Что-то не то. Как будто игра в одни ворота. Есть поддержка, принятие, но не хватает доверия, близости и внимания ко мне. Мне интересны ее увлечения, а ей мои вообще нет. Не чувствую от нее то ли эмпатии, то ли включенности. Мне это не нравится. Она говорит: «Мне никто не интересен». Поделилась, что она – контрзависимая и поэтому так себя ведет. Может ли быть любовь и близость с контрзависимой, или это всегда «догонялки»? Похоже, наши отношения сходят на нет, и я не пойму, cтоит ли продолжать.

Эти люди держатся на расстоянии от семьи, друзей, сообществ, членами которых являются. Они транслируют обособленность и высокомерие. Предпочитают обвинять других, когда что-то идет не так. Это помогает маскировать страх совершить ошибку и быть за нее пристыженными. Уделяют профессиональной деятельности и достижениям огромное внимание и делают все возможное, чтобы мир о них узнал. Успех или все что угодно, лишь бы быть отрезанными от своих чувств и отношений. Есть и другие признаки контрзависимого поведения. Вы можете соотнести с ними себя или своего партнера. Итак, вы:

● с трудом сближаетесь с людьми;

● испытываете трудности в переживании каких-либо чувств, кроме справедливого гнева или досады;

● оказываете противодействие людям, которые пытаются, как вам кажется, чересчур сблизиться с вами, или сразу же расстаетесь с ними;

● ощущаете вспышки гнева, когда что-то идет не так, как вам хочется;

● пытаетесь быть безупречными и ждете того же от других;

● воздерживаетесь от того, чтобы просить помощи, даже когда она вам нужна;

● имеете непреодолимую потребность быть правым;

● боитесь, что другие люди разочаруются и отвернутся от вас, если вы проявите слабость;

● легко теряете интерес и вынуждены искать что-либо захватывающее;

● предъявляете высокие требования к себе или к другим;

● слишком загружены своими увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами;

● с трудом можете расслабиться или сидеть без дела;

● считаете, что имеете право на то, чтобы другие относились к вам по-особенному.

Проверьте себя по этому списку. Узнали в каких-то пунктах себя? Или, быть может, человека, с которым встречаетесь или живете?

Если контрзависимое поведение связано с неспособностью доверять другим, созависимое сопровождается неспособностью доверять себе, управлять жизнью самостоятельно, отдельно от другого человека. Обычно партнеры соединяются в пары по комплементарному принципу: один дополняет другого, образуя «сладкую парочку».

В паре «созависимый–контрзависимый» первый более заинтересован в близости и отношениях, чем второй. Власть в паре в этом случае принадлежит второму партнеру. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, поскольку с точки зрения вклада в них кто-то «перерабатывает», а кто-то «недорабатывает». Баланс «брать–давать» нарушается.

Зависимый партнер негодует или печалится, когда его забота об отношениях воспринимается как должное, не особо ценится. А менее заинтересованному контрзависимому партнеру трудно отказаться от преимуществ своего положения. Им дорожат. Есть приятное ощущение, что кто-то всегда под рукой, если захочется поддержки, близости, нежности. В то же время менее заинтересованный партнер может понимать, что причиняет боль, и чувствовать вину за получение больших благ, ведь отношения строятся на его условиях. Он также может злиться на попытки его вовлечь. Оставаясь в отношениях, он подпитывает надежду партнера на лучший исход – долговременность и жизнеспособность союза.

Реальная проблема возникает тогда, когда интерес у кого-то в паре был и пропал, а значит, партнер инвестирует в отношения значительно меньше времени и энергии. С этой ситуацией, когда супруги теряют эмоциональную близость, более подробно мы будем разбираться в следующих главах. В любом случае, как мне кажется, этичнее не давать надежду. Время – невосполнимый ресурс. Если нет интереса и нет восприятия отношений как долгосрочного проекта, лучше их завершить и дать возможность живущему иллюзиями партнеру «выздороветь», вернуть себе прежние уверенность и уважение, начать поиски более здоровых и гармоничных отношений.

Это утверждение верно в обе стороны, поскольку контрзависимый может также попадать в ловушку созависимости, когда исполняется его мечта иметь отношения. Попав в них, он перемещается на противоположный полюс, и партнеры меняются ролями.

Чаши весов, на которых лежит вклад партнеров в отношения, постоянно качаются то в одну, то в другую сторону, но со временем они обычно уравновешиваются. В краткосрочной перспективе вообще невозможно понять, кто дает больше, и, только оглядываясь назад, вы можете определиться с этим. Интуиция и внимание к чувствам друг друга подсказывают правильные действия:

● сделать что-то приятное без повода;

● постоянно делать над собой усилие, чтобы избавиться от заученных в детстве нездоровых схем взаимодействия(например, обвинять и упрекать). Важно, чтобы усилия прилагал каждый партнер;

● организовать совместный отдых;

● посидеть с детьми;

● оплатить свою долю во время мероприятий, которые вы вместе посещаете (если вы только начали встречаться или если вы пара и бюджет у вас раздельный);

● добровольно подвозить на машине или вызвать и оплатить такси;

● выслушать, когда партнеру нужно высказать свое мнение;

● подчеркивать достоинства партнера;

● уйти в тень, чтобы в какой-то момент партнер оказался в центре внимания;

● признать свою неправоту, первым идти на примирение;

● проявить инициативу в общении, сексе.

Эмоциональная вовлеченность в отношения различна еще и потому, что мы разные по характеру[19]19
  См. главу 10 моей первой книги «Больше двух»: «Как предсказать свои и чужие действия. Авторская модель характеров». В основе моей модели лежит типология американского психоаналитика Нэнси Мак-Вильямс и современные технологии моделирования. Деление характеров на три группы, которое формирует структуру модели, взято из DSM-5 (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) – американского диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам в пятом издании. Там же вы найдете подробные рекомендации, как обходиться со своими особенностями и контролировать неадаптивное поведение.


[Закрыть].

Теперь вы знаете причины, по которым одни люди не позволяют себе чувствовать близость и удерживать ее в длительной перспективе, а другие испытывают трудности с отделением партнера. Причина в том, давала ли мать свободу действий или гиперопекала ребенка, когда тот уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя.

К сожалению, не у всех нас были чуткие и отзывчивые родители, откликавшиеся на сигналы о дискомфорте, затруднениях, запросы на общение и утешение. У многих из нас не сформировалось безопасное «доверчивое ожидание», что мама придет, облегчит положение и все уладит. Мать порой может находиться рядом, но не замечать весь ужас и масштаб переживаний ребенка, тем самым заставляя его проживать острое чувство беспомощности. Вспоминаю такую историю из своего детства.

…Если никому не проболтаюсь, сестра Наташка «покажет секрет». Мы идем к дому соседки. На застекленной веранде никого нет. Видим, на столе лежит большая стопка цветных журналов: «Советский экран», «Крокодил» и журналы мод. Наташка отодвигает гвоздик, выставляет окошко и… достает один из них. Жадно листаем страницы. О-о-о, какой это дивный мир! Как вкусен запах типографской краски. Пальцами ласкаем тонкие нежные страницы журнала «Огонек». Оглядываюсь. Меня бросает в холод от мысли, что нас застукают. Хнычу, тороплю Наташку положить все на место. Ей хоть бы что.

Заветное окошко манит, не дает мне покоя. Однажды я подхожу к нему одна, отодвигаю гвоздик, выставляю стекло, встаю на цыпочки, вытягиваю из середины стопки какую-то открытку и забираю это богатство себе.

Соседка обнаружила «лазейку» и пожаловалась бабушке. Бабушка начала дознание, я была разоблачена. Что тут началось! Переполох! Для меня настал страшный судный день. Меня отчитывали и стыдили на глазах у всех родственников, которые как раз приехали к бабушке в гости. Бабушка говорила, что так делать нельзя и что я воровка. Я чувствовала себя чудовищем. Я ждала, что, может быть, вмешается мама и остановит, прекратит мои муки, но этого не случилось. Я стояла перед дядями и тетями и, когда поднимала глаза, сквозь пелену слез видела стену строгих осуждающих лиц. Мне не заслужить милосердия и прощения. На мне поставлен крест. Жизнь моя кончилась. Все отвернулись от меня. И я тоже не хотела больше никого видеть, никому попадаться на глаза. Хотелось одного – найти где-нибудь тихий уголок, чтобы в нем спрятаться, изолироваться, замереть, заснуть.

Моя история – пример сильного стресса, непереносимых переживаний маленького человека, который не в силах контролировать происходящее и никак не может ему противостоять. Такие события формируют характер с привычным типом реагирования, в моем случае – не доверять, держаться от людей подальше. Они способствуют закреплению нездорового типа привязанности.

Сейчас во взрослой жизни, когда вспоминаю этот эпизод, я глубоко сочувствую себе, той маленькой девочке, и злюсь на маму за то, что не защитила. Не вывела из состояния ужаса, не прижала к груди, чтобы утешить. И одновременно глубоко сочувствую ей. Мама родилась в подмосковной деревне, в семье, где было шестеро детей. На их детство пришелся голод, потом война. Вопрос об эмоциональном комфорте и утешении не стоял. Все было строго – труд, труд, труд.

Когда сами стали мамами, мы не ведали, что творили с нашими собственными детьми. В 90-х спроса на услуги психологов не было и в помине, хотя при желании можно было найти клиентов. Я теперь знаю, какой вред нанесла своему сыну. Предавала его, оставляла в трудные минуты, когда он больше всего нуждался в поддержке, и я очень, очень сожалею об этом. Мне понадобились годы терапии, чтобы понять, какое влияние оказали на его личную жизнь детские травмы.

А вот рассказ о том, как проявилась детская травма, о которой я рассказала вам выше, в моей взрослой жизни. Это история о знакомстве со своей обособленностью и отчужденностью. Это момент жизни, когда я заметила, что человек, которым я себя знаю, сильно отличается от того, каким видят меня другие.

Мне было 26. Я работала гидом-переводчиком с английским языком и училась в школе гидов «Интуриста». В нашей группе с начала учебы все довольно быстро подружились. Но я не чувствовала связи, скорее ощущала себя чужой, ненужной и держалась на расстоянии. Был перерыв между лекциями. От неуверенности и внутреннего дискомфорта я не знала, куда себя деть. Потерянная, ходила взад и вперед по коридору, ждала звонка. И вот вижу, девочка из группы спускается по лестнице и идет прямо на меня.

Помню свой испуг, когда она встала передо мной глаза в глаза – для меня это было слишком близко – и сказала: «Знаешь, Оль, я восхищаюсь тем, как ты держишься, шагаешь, движешься. Так уверенно! Как у тебя получается? Прям завидую». Такой прямоты и поддерживающих слов я никак не ожидала услышать. Я была растрогана и чуть не расплакалась. Меня заметили. Согрели, утешили. Как будто погладили. Я есть. Ошарашенная, я в первые секунды не знала, что сказать. Затем кинулась объяснять, что на самом деле все не так, какая уж там уверенность, ощущаю себя ужасно. Это не я, это она – невероятная. Я не умею приближаться к людям, как она. Не умею говорить о чувствах так прямо и легко. И спасибо ей, что подошла.

Этот эпизод среди многих других был моим первым знакомством со своей контрзависимостью, хотя термина такого в то время еще не существовало. Всю последующую жизнь я училась сокращать дистанцию, приближаться, говорить о чувствах, показывать свою слабость, уязвимость и потребность в других людях.

Очевидно, что и созависимым, и контрзависимым людям нелегко. Первые глубоко боятся разлуки, вторые – настолько к ней привыкли, что смирились с жизнью за «забором». И те и другие отчаялись удовлетворить свою потребность в надежной безопасной привязанности. Созависимые еще надеются получить любовь, контрзависимые – уже нет.

Ни слияние, ни изоляция не приносят счастья. В одном случае вы теряете себя, во втором – других. Но и контрзависимость, и созависимость вращаются вокруг одной и той же нужды – страстной нужды в близком человеке.

Хочу привести здесь цитату из книги Амира Левина и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу» (Attached)[20]20
  Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022.


[Закрыть]: «…подсознательно мы хотим достичь невидимой цели, заложенной еще в детстве, – восстановить ощущение полноты жизни и радостного единения, с которым мы приходим в этот мир. Для этого мы вступаем в любовные отношения. Разумеется, у каждого из нас есть свои особенности, но суть одна – мы хотим испытать с партнером те же ощущения, что давали родители в лучшие моменты нашего раннего детства».

Вопросы и задания для созависимых

● По шкале от 1 до 10 оцените свою склонность чувствовать: а) тревогу и неуверенность по неизвестной причине; б) беспокойство по поводу того, что другие люди вас отвергнут. Оцените по состоянию, как это есть сегодня и как было 5–10–20 лет назад. Поощрите себя, подарите себе что-нибудь, если наблюдаете позитивную динамику.

● По шкале от 1 до 10 оцените: а) эмоциональную включенность в отношения, в которых сейчас находитесь; б) стремление угодить партнеру.

● Вспомните ваши отношения с любимыми людьми. Как они начинались, развивались, завершились, кто был инициатором расставания? Есть ли у вас опыт, когда вы сами прерывали связь, расставались, поскольку были не удовлетворены тем, как к вам относятся? Проверьте, достаточно ли безопасны ваши текущие отношения?

● По шкале от 1 до 10 оцените свое недоверие к себе и собственным решениям.

● Вы осознали и признаете, что в отношениях исполняете или исполняли роль «жертвы», мученика. Вспомните конкретные эпизоды, как именно это происходило, какими своими действиями или бездействием вы показывали, что соглашаетесь на эту роль? Что бы вы сделали, если бы у вас был шанс сделать что-то иное, чем ваше привычное поведение?

● Выполните эксперимент. Вместо заботы о других проявите сегодня и завтра заботу о себе. Продумайте, как вы это сделаете, в чем конкретно будет проявляться эта забота и любовь к себе.

● Выполните эксперимент. В ситуации, когда вы обозначили свои границы, информировали партнера, что конкретно в его поведении для вас неприемлемо, но границы все равно были нарушены, вступите в конфликт. Удерживайтесь в нем чуть дольше, чем это обычно происходит в подобной ситуации. Говорите о своих чувствах, требуйте того, в чем нуждаетесь. Придумайте санкции на тот случай, если снова столкнетесь с игнорированием, например отказ от выполнения услуги или что-то еще вплоть до расставания.

● В чем лично для вас может быть преимущество одиночества перед отношениями? Если есть привлекательные стороны жизни в одиночку, перечислите их для себя.

Вопросы и задания для контрзависимых

● По шкале от 1 до 10 оцените свою склонность: а) не доверять людям; б) избегать помощи других; в) отказываться от партнерства на работе; г) ощущать себя более сильной и самодостаточной личностью, чем окружающие?

● Как бы вы ответили сейчас на вопрос, для чего вам держать лицо и оставаться сильными?

● По шкале от 1 до 10 оцените свою способность отвечать взаимностью, быть отзывчивыми и доступными для партнера.

● Вспомните ваши последние отношения. Как они начинались, развивались и каким образом закончились? Если вы были инициатором расставания, как вы прервали отношения? Сделали ли вы это осознанно или на уровне автоматизма, по привычке?

● Вы осознали и признаете, что «бегаете» от отношений. Вспомните конкретные эпизоды, как вы это делали? В какой точке прерывали связь?

● По шкале от 1 до 10 оцените близость – эмоциональную включенность – в отношениях, из которых «сбежали» или в которых оставались или остаетесь.

● В чем преимущество отношений перед одиночеством лично для вас?

● Выполните эксперимент. В ситуации, когда у вас есть веские причины злиться или расстраиваться, не прерывайте связь с человеком, с которым вы сейчас живете или недавно познакомились, побудьте чуть дольше в контакте с ним, чем вы это обычно делаете в подобных обстоятельствах.

Я привела примеры того, как проявляется созависимое и контрзависимое поведение, каковы его причины и последствия для близости. Возникает вопрос: как их преодолеть? С чего начать путь к любви комфортной?