Текст книги "Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга"

Глава 2
Путь пары: от слияния – к дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и комфортной, сбалансированной близости

Нам всем предстоит выбраться из пеленок романтической любви, из иллюзии о партнере и найти друг друга в любви зрелой, в той, в которой ты отдаешь себя другому и принимаешь его – как есть.

Тони Хербайн-Бланк

Я не люблю работать с влюбленными клиентами. Быть может, из зависти – я тоже мечтаю испытать любовное очарование. Возможно, потому, что любовь и психотерапия абсолютно несовместимы. Хороший терапевт борется с темнотой и стремится к ясности, тогда как романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом.

Ирвин Ялом. Лечение от любви

В этой главе я подробно разберу модель развития, которую уже упоминала во введении. Должна предупредить, что эта часть книги не самая простая с точки зрения восприятия, но лучше ее не пропускать. Для вас четыре этапа – это возможность понять, где находится ваша пара на этой шкале и где лично вы на ней сейчас. О том, как я проходила эти этапы, я рассказала во введении.

Согласно этой модели, любые отношения – романтические, детско-родительские или дружеские – развиваются по одному и тому же сценарию, который условно можно разделить на четыре этапа:

1. Созависимость (слияние).

2. Контрзависимость (протестное поведение, напряжение и конфликт).

3. Независимость и комфортная близость (комфортно и в близости, и на дистанции).

4. Партнерство (равные права, равная ответственность).

Разные специалисты в области психологии и теории развития личности называют эти этапы по-разному. Например, Бэйдер и Пирсон, семейные психотерапевты, разработавшие эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар (см. введение), выделили такие стадии: симбиоз – дифференциация – обучение – раппорт, где раппорт означает близкие межличностные отношения, основанные на интеллектуальной и эмоциональной общности.

Как бы ни назывались этапы, специалисты сходятся в том, что путь развития пары повторяет процесс становления личности, когда завершается период сепарации ребенка от матери в возрасте от двух до трех лет. Супруги Уайнхолд в книге «Бегство от близости» только сам процесс отделения ребенка описывают в несколько подфаз: начальное знакомство с миром (миром вне пары «мать и дитя»); подробное знакомство с миром; начальное отделение; полное отделение. В паре происходят те же процессы отделения партнеров друг от друга и превращения их в двух самостоятельных, автономных людей. Пройти первые два этапа – «слияние» и «напряжение и конфликт» – до конца жизни удается большинству. Далее партнеры начинают жить параллельными жизнями, отчужденными друг от друга. Не у всех получается прийти к комфортной близости, стабильным, теплым и доверительным отношениям, сохранить любовь и уважение, сотрудничать в какой-либо общей деятельности. Многие надолго застревают на первых двух этапах.

Модель развития – не догма. Она для энтузиастов, которые готовы к откатам, застреваниям, последовательному следованию с одного этапа на другой. Но проходить все четыре стадии необязательно. Я пишу о своем представлении здоровых отношений, а каждый из вас может быть счастлив и в других. Главное, чтобы вы, дорогой читатель, сознательно выбрали для себя, что нужно лично вам и каких отношений хотите именно вы.

Слияние, симбиоз

Симбиоз – это слияние двух личностей и их жизненного пространства. Партнеры стремятся быть единым целым, чтобы восполнить дефицит тепла, получать безусловную любовь, утешение и поддержку. Это самый пленительный этап отношений. Этап иллюзий, любовной утопии и страстной любви. Жизнь каждого из партнеров сосредоточена вокруг другого. Ими движет жажда обладания. В этот период много удовольствия, эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Границы между партнерами размыты либо отсутствуют, партнеры буквально растворены друг в друге. Есть одно общее «я» на двоих. На время они как будто возвращаются в детство, переживая то прекрасное чувство целостности, что соединяло каждого из них с матерью в начале жизни. Ни одна из сторон не хочет рисковать таким замечательным положением дел.

Цель этого этапа – привязанность, для ее достижения все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия игнорируются, заметаются под ковер. Конфликты избегаются. Проявление негативных чувств также ощущается партнерами как опасность. Ничего не хочется менять друг в друге. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает, внешних контактов с друзьями и родственниками становится меньше.

Некоторые люди полны утопических иллюзий и не могут представить себе никакой другой формы близости в отношениях, кроме слияния. Если они задерживаются слишком долго на этом этапе, их отношения становятся деструктивными. Один или оба партнера теряют способность быть отдельными, оказываются беспомощны и зависимы от другого. Но приспосабливаться и уступать однажды надоедает. Становится тесно и неуютно. Возникает потребность в самоутверждении, самопознании, лучшем понимании своих границ и раскрытии истинных чувств и желаний. Партнер «снимается с пьедестала» и подвергается тщательному изучению. Начинается подготовка к переходу на следующую фазу модели развития.

Сепарация, дифференциация

Процесс осознавания отличий, что есть «я», а что не «я», сопровождающий выход из симбиоза и постепенное восстановление границ, называется дифференциацией. Партнеры начинают обнаруживать различия во взглядах на воспитание детей, финансы, секс, место проживания, политику и… начинают пробовать свои силы, бороться за свою индивидуальность. Им трудно принять инаковость любимого человека, они не понимают, как с ней обходиться, и будут учиться конструктивному разрешению конфликтов на следующем этапе отношений. Недосказанность и неудовлетворенность накапливаются. Партнеры ссорятся, переносят друг на друга проекции и обвиняют в своих проблемах. Конфликты в этот период чередуются с примирениями.

Партнеры постепенно выходят из любовной зависимости. Это вызывает чувство растерянности, разочарования, печали, но процесс нельзя остановить. Это период, когда кажется, что «райские кущи» навсегда остались позади. Выручает то, что фокус интереса партнеров смещается друг с друга на жизнь вне пары, на внешний мир, который манит и вдохновляет. Они развиваются теперь не только через общение друг с другом, но и через контакты с миром вокруг.

Переход от первого этапа развития отношений в паре (созависимость) ко второму (контрзависимость) происходит подобно сепарации ребенка от матери, когда он перестает быть беспомощным и зависимым и учится формировать с ней эмоциональную связь, выдерживая периоды отчуждения, а иногда и интенсивных конфликтов. Ребенок больше не интересуется только матерью. Его азарт в исследовании территории дома или двора может достигать уровня эйфории. Радость познания и открытий – процесс дифференциации – заставляет его забывать о еде и желании сохранять близость, пока не случается какая-нибудь неприятность. Тогда он вспоминает, что ему пока еще требуется присутствие матери, которая обеспечивает его безопасность.

Важным приобретением при завершении сепарации становится навык полагаться на свою внутреннюю силу. То есть заявлять о себе, не ожидать, что кто-то другой будет управлять его жизнью и поведением. Если эта стадия не завершена, ребенок становится тревожным, зависимым и не имеет четкого ощущения своего «я», которое выделяло бы его среди других.

Слияние с матерью – поглощенность ею, включенность в отношения с ней – по-прежнему сильно, поэтому отделение от нее чередуется с постоянной озабоченностью по поводу ее местонахождения и успокоением при воссоединении. Те же самые процессы происходят и в отношениях партнеров на этом этапе развития отношений.

Этот этап Бэйдер и Пирсон называют обучением. Но лично мне слово «обучение» долгое время совсем не было понятно. Только через несколько лет я поняла, что имелось в виду: на этой стадии супруги непрерывно обучаются и развиваются.

Партнеры на этом этапе ставят самовыражение на первое место, брачные отношения уходят на второй план. Они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивидуальность. У них сильное желание состояться в жизни и не зависеть друг от друга. Этот период характеризуется резкими перепадами настроения, метаниями, эмоциональным отчуждением.

Первостепенными на этом этапе становятся вопросы самооценки и самоутверждения. Личность, которая перешла на эту стадию, защищает свою самостоятельность, понимая, что ее будущее зависит от поступательного движения вперед. Самостоятельная деятельность и развитие собственного «я» ценится выше, чем время, проведенное с партнером. Внимание каждого направлено на внешний мир и его изучение. Партнеры могут воспринимать семью как помеху или угрозу для развивающейся, но еще хрупкой индивидуальности в случае, если они не прошли вместе период дифференциации. Они трезво и без лишних эмоций оценивают совместимость своих ценностей, образа жизни, особенностей характера и сексуальных потребностей. Теряют отзывчивость к нуждам друг друга и могут вести себя абсолютно эгоцентрично. Общение друг с другом вне родительских ролей может отсутствовать или быть минимальным. Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу. Интимная жизнь может в одних случаях сойти на нет, в других же секс и страсть остаются теми кирпичиками, на которых отношения еще держатся.

Каждый партнер хочет быть самим собой и выстраивает свою деятельность отдельно от другого. Эта «отдельность» приносит много удовлетворения и радости. У каждого растет уровень самосознания и самоуважения. Им не нужно оглядываться на партнера как на единственный источник, из которого формируется самооценка. Врожденное стремление к сепарации побеждает, и пара продолжает изучать и покорять окружающий мир.

Их задача на этом этапе – не отдалиться настолько, чтобы нельзя было вернуться друг к другу. Если ни один из партнеров не препятствует реализации желаний и устремлений другого, если они уважают и поддерживают личностную автономию друг друга, тогда они остаются вместе. В этой ситуации в паре удовлетворяются самые разнообразные потребности каждого партнера.

Проблемы на этом этапе могут возникнуть в случае столкновения личных интересов. Забота о семье может войти в противостояние с задачами личностного и профессионального развития. А навык справляться с конфликтами еще не выработан.

Если продолжать параллель с первыми отношениями в жизни человека, то ближе к двум годам – это время, которое можно назвать «я сам», «я сама». Ребенок пытается диктовать свои условия в стремлении быть независимым. Он осознает, что его желания не всегда совпадают с желаниями матери и он не может постоянно повелевать ею, как это было раньше. На этой фазе возникает борьба за власть. Ребенок хочет самоутвердиться, чтобы все было так, как он пожелает. Ему важно видеть, что, несмотря на его смелость быть собой, дерзость делать как хочет он, мать по-прежнему его любит, не отвергает. Воссоединение с матерью и потребность в ее одобрении формируют постепенно углубляющееся понимание того, что она и все другие – отдельные люди.

В жизни пары возможен и сценарий, когда развитие партнеров происходит не параллельно. Один может тосковать по времени, когда можно было расслабиться, насладиться обществом друг друга и никуда не торопиться, просто быть вместе. Другой может предъявлять требования: «Как расти и меняться, если не заниматься чем-то новым и не приобретать новый опыт?!» Он будет жаловаться на партнера, что тот боится конфликта, не стремится к самоутверждению и останавливает, сдерживает, ограничивает свободу, тянет назад, препятствует развитию. По крайней мере, тогда он будет расти, раз другой не проявляет никакого интереса ни к чему новому. Будет заполнять образовавшуюся пустоту активной деятельностью. Оба могут быть озлоблены и разобщены, испытывать боль и растерянность. Чувствовать общую утрату, видеть разные цели. Им обоим не хватает близости, которая у них когда-то была.

Но настоящая близость, не ложная, возможна лишь тогда, когда фаза отделения и конфликта пройдена, отличия партнеров в чувствах и желаниях приняты и не вызывают ни страха, ни гнева.

Как происходит жизнь пары после того, как партнеры освободились от созависимого и контрзависимого поведения? Наступает период, когда супругам снова тепло и безопасно вместе, поскольку они уже знают друг друга реальных, умеют обходиться с отличиями и разрешать конфликты (о том, как конфликтовать и мириться, см. главу 5). Партнеры минимально симбиотичны и минимально дистанцированы друг от друга при решении проблем. Они нашли баланс двух значимых потребностей – в близости и дистанции. Отказались от неэффективных стратегий двух первых этапов – «быть приложением к кому-то» и «никого не впущу». Партнеры повзрослели и стали психологически более зрелыми.

Хочу остановиться на третьем и четвертом этапах модели развития более подробно и ввести понятия любовь зрелая и любовь комфортная. Здоровый полюс отношений находится именно здесь.

Любовь зрелая

У партнеров на этих двух этапах много дивидендов. Теперь, когда каждый обрел уверенность в своей индивидуальности, идет процесс установления близости с партнером, создания в паре безопасной, дружеской атмосферы. Социальная жизнь и возможность самореализации есть и у мужчины, и у женщины. О детях заботятся сразу оба или по очереди в зависимости от договоренности. Каждый из супругов уверен в себе, эмоционально и финансово независим, что не исключает согласование личных планов между партнерами и регулярное времяпрепровождение с полным погружением друг в друга. То есть близость приобрела качественно новую форму – теперь она сбалансированная. Комфортно и в близости, и на дистанции. Это такая форма взаимодействия, на которую способны только независимые и самодостаточные люди.

Отношения основаны на равном доступе ко всем ресурсам. Партнеры равнозначны – никто никого не обслуживает. Они незаменимы друг для друга. Вместе много пройдено. В отношениях столько доверия, дружбы и тепла, что выбор один – оставаться друг с другом.

Напряжение, интенсивные конфликты и нормативные кризисы остались позади, а если и случаются, то оба партнера выдерживают вполне естественные периоды отчуждения. В отношения возвращаются нежность, отзывчивость, внимание и вовлеченность, утраченные партнерами на контрзависимом этапе, когда они жили параллельными жизнями и отсутствовали друг для друга. Снова начинаются разговоры по душам и искренняя забота о партнере. А главное – возвращается интерес, который обычно связан с личностными изменениями и реализацией каждым своих способностей и талантов. Партнер – не тот, на ком вы женились, за которого выходили замуж, а преображенный. То, как он выстраивает свою жизнь, ваш общий опыт, общие цели, совместное преодоление трудностей вызывают в душе самые теплые чувства и ощущение надежного тыла. Каждый имеет дело как будто с новым человеком. А ощущение новизны – основа эмоционального и телесного притяжения. Партнер не всегда доступен. Есть границы его присутствия, энергии, времени, желания. Не всегда можно получить от него то, что хочется. С этим приходится считаться, и это подогревает интерес. Сохраняется сексуальное влечение, удовольствие от физической близости. Это уже не страсть, а теплые ровные чувства. Приближение и отдаление создают необходимое напряжение в противовес скуке и самоуспокоению.

Опыт эмоциональной близости играет исключительную роль[11]11
  https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5987853/.


[Закрыть] в поддержании сексуального влечения и сексуальной активности партнеров в длительных отношениях. Неясно, является ли влияние близости на секс между партнерами прямым или косвенным, но именно через близость поддерживается желание.

В отношениях есть и другие перемены. Партнеры перестают проецировать друг на друга родителей и свои детские травмы. Им комфортно жить именно с этим набором недостатков, этими особенностями характера своего партнера – они к ним приладились, они ими переносимы. Каждый готов говорить правду о поведении и потребностях, потому что не страшно – они состоялись как пара, друг с другом им хорошо и безопасно. Удовлетворение желаний происходит через конструктивный диалог – проговаривание чувств и язык просьб. Каждый находит удовольствие в том, чтобы радоваться тому, что радует любимого человека.

И наконец, есть свобода – свобода быть собой. Партнеры сообщают друг другу о своем мировоззрении, но не требуют, чтобы другой принял их систему ценностей, чего бы это ни касалось – времяпрепровождения, отношения к воспитанию детей, деньгам, политике, сексу. Осознавая свободу выбора, каждый способен добровольно ставить себя в зависимое положение, то есть иногда опираться на другого или поддаваться его влиянию, управлению и контролю.

Такой союз я называю зрелым. Он одинаково высоко ценен для обоих. И партнер/супруг воспринимается как наиболее подходящий, а этот брак наилучший из возможных. Основной признак любви зрелой – жажда близости – возникает из интереса, любопытства и влечения к партнеру, а не от страха одиночества, нуждаемости, слабости и бессилия, как это часто бывает при выборе партнера на первом, созависимом этапе развития. И не от желания от чего-то убежать, спастись или, наоборот, навязчивого стремления кого-то спасти. Такие отношения не ранят, а дают энергию, наполняют, пробуждают вдохновение и радость жизни.

Лакмусовая бумажка зрелости – способность выстраивать собственное мировоззрение. По-настоящему взрослый человек делает выбор той или иной системы взглядов на любовь, придерживается той или иной философии отношений (см. главу 7), то есть действует осознанно.

Любовь комфортная

В жизни чаще встречается другой сценарий долгосрочных здоровых отношений – функциональных и гармоничных (см. главу 9), когда партнеры успешно преодолели фазу контрзависимости – этап напряжения и конфликта, у них хорошие, добрые отношения, они друзья, но нет любви. Дружба, как они справедливо считают, – более надежное основание, чем любовь. Они готовы мириться с издержками этой позиции. Женщины могут превращаться в «мамочек» для своих мужей, мужчины – в «папочек». При детях они так друг друга и называют, не обращаясь по имени. Чаще это происходит, если союз был создан не по влечению и романтической любви, а по каким-то иным важным соображениям, которые тоже имели право на существование. Или когда партнеры частично потеряли интерес, став друг для друга «открытой книгой». И к этому времени в браке появилось много «обременений» – дети, собственность, инвестиции, и тогда недостаточно мотивов менять комфортную жизнь на что-то другое, весьма сомнительное, придавать своей стабильной жизни некую динамику. Или когда один или оба партнера в возрасте 45+ остановились в своем развитии, не имеют увлекательной насыщенной собственной жизни – интересной деятельности, спорта, учебы, общения с друзьями, хобби. И наконец, когда вопросы желания и страсти становятся не критичны, важнее стабильность, безопасность и комфорт.

Партнеры живут как добрые соседи. Им не хватает желания или жизненных ресурсов обеспечить самим себе бесперебойную поставку гормонов радости, получение которых доступно всем и вообще не зависит от наличия или отсутствия партнера. Они не ищут возможности для самореализации на новом витке жизни и драйва для того, чтобы справляться с новыми вызовами. Не ставят перед собой новых задач, не находят нового приложения своим силам, не идут за своими интересами и мечтами. То есть комфорт убивает не только страсть, но, бывает, убивает и развитие. Такой тип любви я называю любовью комфортной: все есть – здоровье, работа, крепкая стабильная семья, но нет близости душевной и телесной, и это мешает получить удовлетворение от жизни в целом.

Любовь комфортная, здоровые отношения начинаются отсюда, из этой точки – с третьего этапа модели развития. Это период вхождения в любовь настоящую, не иллюзорную, поскольку партнеры уже познакомились и общаются друг с другом без идеализации и обесценивания.

К сожалению, не все доходят до этой стадии, когда после напряженной фазы, связанной с самоутверждением и сепарацией, в отношения возвращаются симпатия и тепло. Многие к этому моменту уже сошли с дистанции, расстались. Почему? Они либо поняли, что с имеющимся партнером не получится обрести комфортную близость, и отказались от следующих попыток построить здоровые отношения, так как стресс стал угрожать здоровью, либо не проработали детские травмы, чтобы стать более эмоционально стабильными, восстановить и даже повысить свою ценность для партнера. Не у всех в первом браке получается стать более эффективными в общении и развить необходимые навыки, чтобы справляться с конфликтами и улаживать противоречия.

На этой фазе супруги тоже ссорятся, например, возможен конфликт у одного из них между желанием поддержать стремление любимого человека к самореализации и желанием большей близости. Но в этих ссорах уже нет обвинений. Партнеры не упрекают, а делятся чувствами. Они настолько изучили друг друга, что в голове каждого есть не только своя модель мира, но и модель мира партнера, что способствует взаимопониманию. Периоды близости чередуются с усилиями добиться независимости. Эмпатия по отношению к желаниям партнера в этом случае может вступать в конфликт с личными целями и желаниями, и партнерам требуются незаурядные коммуникативные навыки, чтобы сначала выдерживать напряжение неопределенности в ссоре, а затем вести переговоры. На первом и втором этапах модели развития у партнеров еще нет таких умений. На третьем уже создано безопасное пространство для выражения различий и амбивалентных чувств – любви и гнева.

Имея опыт, партнеры уже знают, что чрезмерная независимость так же опасна, как и чрезмерная близость. Партнеры помогают друг другу менять неэффективные модели поведения через диалог, установление правил и соблюдение границ. Они продолжают обучаться друг через друга.

На этом этапе каждый обрел уверенность в своей индивидуальности и вместе с уверенностью – способность к эмоциональной саморегуляции и устойчивости. Партнеры снова вместе. Автономия[12]12
  Автономия личностная – это саморегуляция личности, понимаемая как система психологических механизмов, обеспечивающая влияние личности на ее жизнедеятельность. У Эриксона (1996) личностная автономия – это стадия развития идентичности человека. У Асмолова А. Г. (1990) – способность в осуществлении личностного выбора. У Росс, Нисбетт (1999) – позиция активного выбора в различных ситуациях. В работах рассматривается, как правило, один или несколько отдельных аспектов личностной автономии, таких как показатель психического здоровья (Gruen, 1976), проявление ответственности по отношению к себе и другим (Hutt, Isaacson, Blum, 1966), вопрос соотношения индивидуализма и взаимосвязи с окружающим миром (Gabanska, 1995).


[Закрыть], «отдельность» не так эмоционально удовлетворяют их, как прежде. И хотя мир каждого не вращается вокруг другого, они ждут друг от друга тепла и поддержки в противовес тем неконструктивным конфликтам, которые происходили при отделении и на стадии контрзависимости. В отношения возвращаются интерес, понимание, нежность.

Периоды близости чередуются с отдалением, которое необходимо для восстановления независимости. Партнеры сотрудничают в своих родительских обязанностях и сохраняют свободу в дружеских отношениях вне семьи. Они готовы говорить правду в любое время о поведении, чувствах и потребностях. Хорошо справляются с тревогой неопределенности при отдалении другого, меньше контролируют и не требуют доказательств любви. Когда они хотят – они вместе, когда у них другие планы – занимаются своими делами.

В отличие от первого этапа на этой стадии беспокойство рассеивается гораздо быстрее, а переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Появляются механизмы разрешения конфликтов. Партнеры откликаются на запросы друг друга. Баланс между «я» и «мы» перестает быть хрупким, он укрепляется, становится все более прочным.

Каждому партнеру комфортно и в близости, и на дистанции – именно такое положение дел я называю подлинной близостью. На наличие сбалансированной близости указывает степень эмоционального комфорта. Каждый в паре может прожить без другого, но, поскольку потребность в эмоциональном комфорте удовлетворена и есть безопасное пространство для обсуждения любых тем, они вместе.