Текст книги "Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга"

Это время в жизни пары, когда оба партнера нашли и реализовали себя в жизни. Они равны в правах, возможностях и ответственности. У каждого есть доступ ко всем ресурсам, чего бы это ни касалось – финансов, отдыха, интересной деятельности. Семейные роли – гибкие и взаимозаменяемые. Отношения основаны на уважении, эмпатии и любви. Это прочная связь, стабильная, жизнеспособная – надежная привязанность, удовлетворяющая каждого в паре.

Только теперь, когда вы познакомились с моделью развития отношений, вам будут более понятны принципы, которые я вложила в свой авторский чек-лист здоровых отношений (вы найдете его в конце книги). Вам будет легче принять, что выход из слияния, любовной зависимости неизбежен. Что дистанцирование, личностная автономия – это не конец отношениям, а возможность выйти на новый уровень близости, вернувшись друг к другу в новом качестве.

Стоит добавить, что отношения редко развиваются линейно – скорее спиралеобразно, хотя и хочется поступательного движения только вперед. Будьте готовы к тому, что может случиться регресс и вы сделаете полшага назад, а затем два вперед.

Неизбежно и то, что вы оба будете развиваться в течение жизни. Главное – не отходить настолько далеко друг от друга, чтобы изменения казались внезапными или застали вас врасплох.

Не нужно стыдиться, уважаемый читатель, если вы не прошли весь путь, описанный выше, и в вашей жизни до сих пор была череда не вполне здоровых отношений. Все они – не зря. Они помогли вам пережить трансформацию, прийти к решительному и бесповоротному отказу от отношений, которые не приносят в вашу жизнь радости. Не ругайте себя за действия и выборы, совершенные в прошлом. Вы «отработали свою карму» и через опыт, рефлексию, работу над ошибками повзрослели. Нездоровые невротические отношения, которые у всех нас бывали в жизни, не стоит обесценивать: они помогают нам перейти на следующий этап жизни – уже другим человеком, а часто и с другим партнером.

Для того чтобы прийти к комфортной сбалансированной близости, придется овладеть новыми навыками и умениями: решать конфликты, уметь регулировать свое эмоциональное состояние, устанавливать границы и проделать много иной внутренней работы. Все эти вопросы – каждый по отдельности – хорошо освещены в других книгах. Я же хочу пока сфокусироваться на самом сложном. На том, как избавиться от созависимых и контрзависимых привычек поведения и преодолеть две преграды – отчужденность и болезненную привязанность к другому человеку.

Глава 3
Созависимость и контрзависимость: основные преграды на пути к подлинной близости

Ваша задача – не искать любовь, а искать и находить все преграды внутри себя, которые вы создали против нее.

Руми, персидский поэт и мыслитель

Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость.

Ричард Бах

Однажды на психологическом форуме развернулась дискуссия – прямо по теме этой главы. В своем сообщении автор обозначила оба полюса отношений, препятствующих развитию близости. Женщина написала следующее:

За несколько месяцев пребывания на форуме я остро ощутила себя «старушкой», совсем не совпадаю со специалистами во взглядах. Вот что, например, плохого в «созависимости»? В моем понимании это состояние глубокой поглощенности и всесторонней вовлеченности в жизнь любимого, от которого зависят все горести и радости. Но оказывается, нужно избавляться от «недуга» – дистанцироваться, становиться сильной, самодостаточной, и только тогда отношения будут здоровыми, полноценными. По сути, нам советуют все вековое отбросить. Но с чего бы это? Если я люблю мужчину и выхожу замуж, я хочу стоять «за» мужем. А мне говорят: «Это сегодня не котируется, несовременно». Прошу, внесите разъяснения в мою седую голову: в чем фишка отношений, когда он сам по себе, она сама по себе? А им не холодно? Зачем им жить вместе, если они независимые и самостоятельные оба?

Автору пришли такие ответы[13]13
  Приводятся с сокращениями и минимальными изменениями в авторской редакции.


[Закрыть] –

– По словам некоторых психологов, 99 % семей – созависимы, и что теперь?

– Мне важнее мои планы и желания, поэтому быть «за» мужем для меня – не вариант.

– Не стоит вестись на эти сказочки! Про самодостаточность поют те, кому просто не досталось нормального внимания и любви, вот они и бегают рассказывают, как хорошо, когда ты сильная и независимая.

– А вдруг это не сказочки и мы из-за того с любимыми плохо живем? Я бы прислушалась, хотя и непонятно пока, как это – близость без слияния – специалисты часто здесь об этом пишут.

– Если вам нравятся отношения, которые принято называть созависимыми, почему бы вам не выбрать именно их? Вы же свободный человек? Мне кажется, каждый выбирает сам: кто хочет – созависим, кто не хочет – независим. Свобода!

– Конечно, им холодно! Если каждый сам по себе, это сожительство двух эгоистов. Откуда теплу взяться, если там эмоций – по нолям? Ужас!

– Если нет драмы и страстей, это вовсе не значит, что эмоций по нолям. То, что для вас – ужас, для других – манна небесная.

– Два взрослых самодостаточных человека – просто новая тенденция. Равноправие, типа.

– А я по опыту знаю, что можно любить и не быть созависимой. Любить и не страдать. Мои мужчины тянули меня в зависимые отношения. С первым я еще по инерции скатывалась туда, но со вторым поумнела, начала соблюдать дистанцию, на себе прочувствовала, что такое границы. А поначалу ходила с ним на футбол и в пивбар, отказывалась от общения с подругами. Свою собственную жизнь как будто ставила на паузу. Сейчас у меня есть свое пространство, и мужчине приходится принимать мои новые правила.

– А кто принесет чай, укроет пледом, с кем смотреть кино вместе? Или для вас мужчина только пахарь, который обеспечивает? Как жить без тепла?

Эмоциональную зависимость часто путают с сильными любовными чувствами, поэтому ее не всегда легко распознать. Я уже рассказывала об этом явлении как о застревании в страдании, отсутствии границ, навязчивой потребности быть в отношениях, в которых чувствуешь себя плохо. Это состояние, при котором человек отказывается от своих интересов и важных потребностей, таких как безопасность и эмоциональный комфорт. Описать явление можно и более простыми словами. Я называю зависимыми или «созависимыми» слишком близкие отношения, которые мешают развиваться и следовать по собственному пути, а не по тому, который навязывают родители, социум или другой человек, пусть даже очень любимый. Под «контрзависимостью»[14]14
  Контрзависимость – термин, который впервые использовал Стивен Карпман в 1968 году, описывая свою знаменитую теорию треугольника «Спасатель – Агрессор – Жертва». Единого определения контрзависимости не существует, поскольку этот паттерн поведения не считается точно и однозначно диагностируемым состоянием психического здоровья.


[Закрыть] я подразумеваю другую крайность – неспособность к слиянию, избегающее поведение, основанное на недоверии к людям.

Оба феномена рассматриваются в современной психологии как патологические нездоровые состояния, если в них застревать. Или как закономерные этапы развития – согласно нашей модели. И прежде чем мы поговорим о них подробно, давайте проясним, что же такое близость.

Определений близости много, и нет единого общепринятого. Для меня близость – атмосфера в паре, в которой можно выражать сокровенные мысли и чувства. Это пространство свободы и безопасности, в котором партнерам не нужно носить маски, можно оставаться собой и чувствовать вовлеченность, сонастроенность и принятие. Это когда двое настолько расслабляются в присутствии друг друга, что могут показать свои слабые стороны и быть принятыми в своем несовершенстве. Например, проявления ревности, зависти или злорадства социально не одобряемы, но они нормальны и естественны. Они делают человека не плохим, а живым, а ощущение «я – живой» важно для каждого в любом возрасте.

Близость – это безопасность, уют и спокойствие, а в какие-то моменты – состояние трепета и резонанса, в который входят двое, и можно идти при этом молча. А можно слушать со 100 %-ным вниманием, пытаясь вникнуть в то, что происходит с партнером, с чем ему приходится сейчас иметь дело, что та или иная ситуация для него значит и как на него влияет. Пытаться понять его взгляды и переживания. Или просто взглядом сообщить любимому человеку, что он особенный и уникальный.

Отношения у человека могут быть, а близость может не случиться, как может не случиться и самораскрытия, обмена мыслями, чувствами, желаниями. Отсутствие эмоциональной близости делает отношения холодными, формальными.

Однажды мне попалось описание трех уровней близости[15]15
  Хохлачева А.В., Станковская Е. Б. Эмоциональная близость: Феноменологический отклик интерсубъективности // Мир психологии. Научно-методический журнал. 2019. № 1. С. 142–152.


[Закрыть], которое наиболее точно, на мой взгляд, раскрывает это понятие:

● риск;

● аутентичное выражение эмоций;

● чередование открытости и отграничения в отношениях.

Усилить ощущение близости можно, научившись выражать восторг от того, как прекрасен ваш партнер – как никто другой. Выразить это можно прикосновением, словом, взглядом, молчаливым трепетом, когда слова не идут от волнения. Разрешить себе эти переживания, разделить их с близким человеком. Это легко дается тем людям, чьи отношения начались с романтической идеализации, чьим мотивом вступления в отношения была влюбленность с ее восторгами, обожанием, наслаждением и энтузиазмом. Они настолько признательны любимому человеку за эти месяцы и годы счастья, что остаются благодарными еще долгие годы, сохраняя любовь в душе. Когда обожание проходит и переходит в спокойную привязанность, остается прекрасное послевкусие, и можно вызывать в душе прежние переживания. Когда мы показываем ценность любимого человека и его значимость в нашей жизни, это становится ресурсом, на который можно опереться в состоянии тревоги и сомнений, вспомнив, что «я особенный и незаменимый для своего партнера».

Что же мешает двоим вибрировать, ощущать нежность, блаженство и комфорт? Что не позволяет быть в контакте, который все время прерывается? На мой взгляд, есть два основных барьера на этом пути – созависимые и контрзависимые привычки поведения. Контрзависимые люди не разрешают себе сливаться и переживать близость только потому, что когда-то им пришлось очень дорого заплатить за историю их любви и разрыва, за то, что позволили себе быть зависимыми. Самодостаточность стала для них щитом от отношений, спасением, прибежищем, в котором им хорошо и безопасно одному и нехорошо с другими. А созависимые не знают другой формы близости, кроме слияния. И та и другая модель поведения связаны с отсутствием опыта здоровой привязанности в детстве.

Динамика ранних отношений матери и ребенка оставляет в нас след на физиологическом уровне. Нейробиологи утверждают, что у тех из нас, кто в детстве получил много положительного внимания со стороны взрослых, развивается больше нейронных связей, чем у тех, кто ограничен или лишен взаимодействия с любящими взрослыми. Комфортное детство дает устойчивость к эмоциональным встряскам, позволяет справляться с ситуациями, вызывающими стресс, и способствует развитию надежной привязанности. Но, к сожалению, не у всех было комфортное детство.

Проблемы, возникающие в любовных отношениях, удобно интерпретировать через теорию привязанности, разработанную психологом Мэри Эйнсворт и психиатром Джоном Боулби в 1950-х годах. Тип привязанности – это индивидуальный повторяющийся бессознательный паттерн личных отношений, который закладывается в возрасте от 6 месяцев до 2,5 года[16]16
  В 1987 году Синди Хазан и Филипп Шейвер из Денверского университета применили теорию привязанности, разработанную Боулби и Эйнсворт, к романтическим отношениям в зрелом возрасте. В любовном тесте, который они составили и опубликовали в газете Rocky Mountain News, участникам предлагалось заполнить две анкеты. В первой из трех текстов им нужно было выбрать один, который лучше всего описывал их стиль романтических отношений. Второй опросник был посвящен отношениям с родителями в детстве. В результате Хазан и Шейвер вывели четыре типа привязанности у взрослых: безопасный, тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и боязливо-избегающий (securely attached, anxious-preoccupied, dismissive-avoidant, fearful-avoidant). В своей книге я опираюсь на классическую версию названий по Эйнсворт.
  (Cindy Hazan and Phillip Shaver. Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process, 52 (3), 511–524.)
  https://adultattachmentlab.human.cornell.edu/HazanShaver1987.pdf.


[Закрыть]. Согласно этой теории, выделяют четыре разных типа привязанности. Один – надежный, безопасный и три – ненадежных и небезопасных: тревожно-амбивалентный, избегающий и дезорганизованный. Надежный тип привязанности базируется на здоровой (адекватной) самооценке, другие три – на низкой. Считается, что наш взрослый стиль привязанности отражает специфику отношений, которые были у нас со значимыми взрослыми в детстве, прежде всего с матерью либо другим человеком, выполнявшим ее функции, – отцом, няней, бабушкой, тетей, братом, сестрой. Чтобы стать уверенным, самостоятельным человеком и при этом способным к единению и близости, ребенку достаточно ощущения устойчивой связи хотя бы с одним взрослым, и тогда он получает опыт здоровой, надежной привязанности.

Как проявляется в детстве здоровый (безопасный или надежный) тип привязанности? Когда мать уходит, ребенок беспокоится, но потом достаточно легко отвлекается на интересную деятельность и игрушки. Ребенок уверен, что мать непременно вернется. Радуется, когда она возвращается. Ему с ней хорошо, комфортно, поскольку она чувствительна, способна откликаться на сигналы ребенка, устанавливать с ним зрительный контакт, вести диалог, давать качественную обратную связь. С ней безопасно.

Во взрослой жизни люди с надежным типом привязанности позитивно воспринимают себя и других. Они открыты, самостоятельны, верят в свои силы, умеют регулировать свое эмоциональное состояние. Уверены в постоянстве и доступности партнера, способны создавать близость – глубокие, доверительные отношения, поскольку такой опыт был у них с матерью. Не контролируют, не мучатся сомнениями в любви и верности партнера.

Взрослые люди с надежным стилем привязанности полагают, что отношения должны быть уважительными и взаимоудовлетворяющими, и не станут терять время на любовь насильственную, мученическую или любовь безответную – на общение, в котором нет взаимности. Они одинаково легко переживают моменты единения и разлуки со своим партнером.

Если (супружескую) пару образуют два партнера с надежным типом привязанности, им хорошо и комфортно друг с другом, нет крайностей – избыточной тревоги, надрыва, страдания.

Тревожно-амбивалентный тип привязанности проявляется в детстве следующим образом. Ребенок тревожен и не уверен в себе даже в присутствии матери. Его поведение все время двойственно. Он отчаянно добивается контакта с матерью и сопротивляется ему – то ластится, то сердито ее отталкивает. Когда мать уходит, тревога ребенка увеличивается.

Психолог Стивен Джонсон[17]17
  Джонсон С. Психотерапия характера. – М.: Центр психологической культуры, 2001.


[Закрыть] писал, что в ситуации покинутости ребенок вначале протестует, затем впадает в глубокое отчаяние и подчиняется, внешне приспосабливаясь, но фактически отдаляясь от матери. На ее возвращение реагирует неузнаванием или бегством. Неоднократно предоставляемый самому себе, разочарованный ребенок изо всех сил ищет выход, который позволял бы ему справиться с болью. Замирает, становится пассивным. Научается блокировать естественную злость, для которой есть все основания.

Когда мать возвращается, он игнорирует ее, отворачивается либо бежит к ней, но не для того, чтобы обнять, а чтобы выразить протест – ударить, укусить. Такой тип привязанности формируется на фоне непоследовательности поведения матери. Она то чрезмерно внимательна к ребенку, врывается в его жизнь и «воспитывает», то игнорирует, тем самым лишая ребенка возможности понять, как к ней подстроиться. Амбивалентная мать не поддерживает автономность своих детей и вмешивается в их игры и деятельность.

Во взрослой жизни человек с тревожно-амбивалентным типом привязанности негативно воспринимает себя. Он эмоционально нестабилен. В отношениях с партнером ревнует к его времени и вниманию, которое тот уделяет кому-то или чему-то вне отношений в паре. Не доверяет своему партнеру, подозревает его в обмане. Тяготеет к слиянию, созависимым отношениям, боится иметь свои интересы и увлечения, которые партнер не разделяет. Демонстрирует другому противоположные чувства и поведение одновременно – любит и отвергает. Манипулирует с целью обратить на себя внимание и получить подтверждение своей значимости и ценности. Мстит за отчужденность, недостаточную вовлеченность в отношения, недоступность и неотзывчивость. Боится быть оставленным, нелюбимым, неважным.

Люди с тревожно-амбивалентным типом привязанности быстро сокращают дистанцию. Им важно быстро партнера захватить, сблизиться. Они боятся и плохо переносят одиночество.

В (супружеской) паре, состоящей из надежного партнера и тревожно-амбивалентного, надежный будет с благодарностью откликаться на инициативу тревожного к сближению, а если это для него будет чересчур, спокойно и уважительно установит гибкие границы. Не станет подкреплять тревогу убеганием или избеганием, и тогда у тревожно-амбивалентного партнера не будет для нее весомых поводов.

При избегающем (тревожно-избегающем) типе привязанности ребенок никак не реагирует на уход и приход матери и, когда оказывается у нее на руках, отстраняется. Контакты с матерью редки. Он их избегает. Такой ребенок не оказал бы предпочтения своей матери перед совершенно незнакомым человеком, если бы ему предложили выбор. Безразличная, сдержанная, даже отвергающая манера общения ребенка – способ защитить себя от боли, попытка забыть о своей потребности в близости с матерью, которая неотзывчива, скупа на проявления нежности и любви. Она редко берет ребенка на руки, не выражает эмоций, часто оставляет его на попечение других людей.

Мать, сама лишенная помощи извне, по этой причине может быть хронически не способна удовлетворять потребности маленького человека, находить энергию, чтобы поддерживать с ним связь. Причинами бывают поглощенность личной жизнью, физическое недомогание, усталость или болезнь. В таких случаях мать может быть вполне стабильна, но отстранена, строга и холодна.

Люди с избегающей привязанностью этого типа во взрослой жизни негативно воспринимают себя. Они эмоционально отгораживаются, отстраняются, не способны раскрыться перед другим, не доверяют, испытывают сложности в выражении своих чувств и эмоций, избегают вовлеченности в отношения. Они усвоили, что близкие отношения приводят к боли и разочарованию, и могут одновременно стремиться к любви и близости и бояться их. Выглядеть независимыми, глубоко внутри оставаясь неуверенными.

Им свойственно «убегать» от партнера – эмоционально и физически дистанцироваться. Они заваливают себя работой, которая является «убежищем» от отношений. Им сложно отдаться личной или семейной жизни. Им кажется, что если они сблизятся, то растворятся в другом человеке, потеряют себя. Поэтому они часто ведут себя высокомерно по отношению к партнеру, становятся недоступными. Стремятся к тому, чтобы он не узнал, какие теплые чувства они к нему испытывают. Показать чувства – это слишком рискованно для них. Они жестко выстраивают свои границы. Могут уходить из дома и трудиться в кафе или коворкинге. Подчеркивают свою полноценность и самодостаточность. Если запланировали какую-либо деятельность, то вряд ли подвинут ее в своем календаре ради партнера. Тем самым они провоцируют в нем тревогу и навязчивое желание их «догонять» – звонить, писать, прояснять, контролировать. Чаще всего их партнерами становятся люди с тревожно-амбивалентным типом привязанности.

Что происходит во взрослой жизни, если пару образуют надежный партнер и избегающий? Если избегающий или контрзависимый партнер станет убегать, надежному играть в эти «игры» неинтересно. Он может легко уйти и найти другого человека, который не будет настолько странным, чтобы отчуждаться или отталкивать. Надежному важны комфорт, стабильность и предсказуемость отношений. «Американские горки», нездоровье – неинтересны. Он склонен принимать решения вместе с партнером. Будет с эмпатией относиться к чувствам тревожно-избегающего партнера и довольно легко их выдерживать. Спокойно прояснять, что происходит. Он не станет убегать от разговора, будет находиться рядом. Для него нет проблемы поговорить и выслушать. Он скажет, что так и что не так. Он готов идти навстречу, сотрудничать или соглашаться на компромиссные варианты при решении проблем.

Как проявляется в детстве дезорганизованный (дезориентированный) тип привязанности? При уходе матери ребенок застывает, а при возвращении – убегает от нее, то есть сближение с матерью превращается для ребенка в ад. Он выглядит дезориентированным или ошеломленным. Ему свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции. Он то тянется к взрослым, то противостоит им. Такой ребенок растет в семье, в которой может подвергаться издевательствам, запугиванию и физическому насилию.

В результате во взрослой жизни он агрессивен и дезориентирован в плане любовных отношений. Ведет себя непредсказуемо. Может долго добиваться отношений, а добившись, тут же все бросить и порвать, решив, что ему лучше быть одному. Он не способен к стабильным, устойчивым связям. Близость связана у него с насилием. Он считает партнера навязчивой обузой и может проявлять физическое и моральное насилие.

На один и тот же стимул реакция у людей может сильно отличаться. Одним комфортно и безопасно, когда они находятся очень близко к партнеру, и лучше, если бы он от них вообще не отходил, другим – когда они находятся подальше. Они скорее будут дозировать общение, им удобнее, чтобы их лишний раз не трогали. Наша психика по-разному справляется со стрессом и напряжением, связанным, например, с разлукой с партнером, его вербальной агрессией, отвержением, игнорированием или обесцениванием. И если оба человека в паре имеют ненадежный, небезопасный тип привязанности (особенно в первых отношениях это довольно распространенная ситуация), то им может быть друг с другом трудно, порой невыносимо, поскольку они пока не могут остановить навязчивое повторение детских сценариев.

Они проецируют свои прошлые переживания, бессознательно переносят друг на друга страхи и обиды, которые на самом деле относятся не к ним, а к людям из далекого прошлого. Партнеры переживают страх отвержения, боль непонимания, обиду и вину. Невозможно быть счастливыми, и расстаться невозможно. Они неосознанно отыгрывают свои детские травмы и ищут удовлетворения неисполненных детских желаний. Таким образом в любовных отношениях – в первых опытах – присутствуют не два психологически взрослых человека, а два ребенка.

Знание типов привязанности не изменит ваши прошлые отношения с родителями, но многое вы можете проработать, компенсировать в зрелом возрасте, поскольку научитесь лучше контролировать неэффективные модели поведения, создавать вокруг себя комфортную атмосферу тепла и принятия. Появится то, что в психологии принято называть приобретенной надежной привязанностью[18]18
  https://www.mindbodygreen.com/articles/attachment-issues.


[Закрыть] (healed attachment – англ.). Она отличается тем, что из жизни человека исчезают крутые «американские горки», непредсказуемость, драматические конфликты и стрессовые ситуации, в которые они себя помещают.

Я могла бы сказать, например, что тревожно-амбивалентный стиль привязанности приводит к созависимости, а избегающий – к контрзависимости, но это будет натянутым утверждением. Люди часто наблюдают у себя более одного типа привязанности, хотя один из них проявляется сильнее, чем другой. То есть, например, человек может ощущать свой тип на 80 % надежным и на 20 % тревожно-избегающим. И потому, что жизнь не статична, люди перемещаются с этапа на этап по модели развития, а их стиль привязанности становится все более безопасным и надежным, каким бы он ни был в начале пути.

Взрослые с приобретенной надежной привязанностью имеют положительное мнение о себе и партнере, чувствуют себя комфортно и в близости, и на дистанции, легко балансируя между приближением и отдалением. Они эмоционально доступны, заземлены и нереактивны – детские травмы перестают играть определяющую роль в динамике отношений супругов. Это значит, что, какой бы тип привязанности ни был сформирован у вас в детстве, проработав болезненные события того периода, вы начинаете реагировать на стимулы более спокойно и адекватно ситуации.

Если в детстве вы не получили достаточно любви и заботы, то в отчаянии могли решить, что близость – это нечто небезопасное. При возникновении возможности сблизиться контрзависимые люди начинают сильно тревожиться и воздвигать защитные барьеры, отгораживающие их от теплого человеческого контакта. Созависимые – стремятся к тотальному слиянию. Их основная потребность – «привязать» партнера, сделаться его частью.

Вот несколько характеристик созависимого поведения по Уайнхолд. Посмотрите, может быть, в каких-то пунктах вы узнаете себя? Итак, вы:

● думаете, что недостаточно хороши;

● испытываете трудности наедине с собой;

● верите, что любому человеку можно доверять;

● не доверяете себе и принятым вами решениям;

● испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

● боитесь собственного гнева;

● вините себя, когда дела идут плохо;

● не предъявляете требований к другим;

● ничего ни от кого не хотите;

● не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;

● не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

● возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

● верите в то, что другим виднее, чем вам, что́ для вас лучше;

● не верите, что можете сами заботиться о себе;

● концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

● делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

● боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутыми;

● позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя.

История мужчины, которую вы найдете ниже, хорошо иллюстрирует созависимый тип поведения.