Текст книги "Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка"

5. Дети могут делиться фантазиями, а мы думаем, что они морочат голову. Ребенок часто размышляет в сослагательном наклонении: «А вот если мы сядем на большой пароход и поплывем вон в ту сторону…» Умение воображать, фантазировать, выдавать желаемое за действительное – это наша национальная традиция. Вспомните мечтания маленького Илюши Обломова или кисельные берега супругов Маниловых. Ложь – иногда только продукт богатого воображения ребенка и умения перевоплощаться, имитировать поступки, мысли, речевые характеристики других людей. Объектом подражания могут стать герои компьютерных игр, кинофильмов, знакомые и малознакомые люди. Дети могут подражать животным в зоопарке…

6. Дети лгут, если замечают, что и взрослые говорят неправду – не смущаясь, а главное, без последствий. Некоторые понимают, что плохо не то, что приходится врать, а то, что иногда все понимают, что ты врешь… Главное – не попасться!

7. Дети, как и взрослые, иногда врут, чтобы увеличить дистанцию в общении. Они косвенно дают понять: «Отстань, все равно от меня ничего не дождешься!»

Так как же совладать с потребностью детей вводить в заблуждение себя и других?

1. Дети иногда не знают, почему врать плохо. И дело не только в том, что они видят, как люди что-то придумывают, скрывают, не договаривают, т. е. постоянно искажают информацию, но и в том, что чаще всего фантазия и ложь не носят зловещего характера. Врать плохо, потому что ложь может быть опасной – волк обманом проник в дом к семерым козлятам. Она может быть корыстной – лисица научила ловить рыбу волка, опустив хвост в студеную прорубь; бывает оскорбительной и несправедливой: мачеха уверяет Золушку, что она не может поехать на бал, потому что некрасива. Ложь иногда бесполезна – пресловутая притча о пастухе, которому никто не помог спастись от волка, потому что в первый раз он обманул людей.

2. Разоблачение – хороший способ бороться с преднамеренной ложью. Важно дать понять ребенку, что об обмане могут догадаться: «О, я вижу по глазкам, что ты что-то придумал!» Но это не значит, что любая фантазия должна подавляться. Только та, которая преследует корыстные, эгоистические цели вроде: «Мама сказала, что тебе нельзя есть пирожные. Придется мне съесть все самой…»

3. Если ребенок склонен к неупорядоченному фантазированию, стоит придать этому увлекательному занятию целенаправленный характер. Пусть дети «пишут книги», «ставят спектакли», «сочиняют музыку» для всех. Вы увидите, как резко увеличится качество исполнения. Работать с «большими формами» не всем под силу, и уж далеко не всем доставляет удовольствие «писать книги».

4. Различать «правду» и «ложь» не всегда просто. Можно поиграть в «детектор лжи». Вы задаете вопрос ребенку, который начинается на «А правда ли, что…» Отвечать можно односложно: «Да или нет». Чем больше правильных ответов, тем больше очков. В игре может принять участие любое количество детей, нужно только приготовить список вопросов. «А правда, что Колобка съела лиса?», «А правда, что Пете 6 лет?», «А правда, что клубника синяя?» Дети, как и взрослые, любят играть в «детективов», разоблачать, оценивать – и выигрывать!

Резюме

Дети начинают привирать, чтобы восполнить психологические дефициты в любви и внимании, восстановить справедливость, защитить себя от агрессии и непосильных требований взрослых. Умение различать правду и ложь, соотносить их с намерениями других людей – один из важных социальных и познавательных навыков, который нужно формировать специально; тогда «ложь» будет только во благо.

10. Изгой: не складываются отношения со сверстниками

«У моего ребенка нет друзей»; «Он все время играет один, даже если вокруг много детей»; «Воспитатели в детском саду обратили внимание на то, что он не проявляет инициативу, его не видно и не слышно»; «Он странный: может разговаривать с собой, играть в своей комнате подолгу»; «Он не любит ходить с нами в гости, с удовольствием остается один дома».

Одиночество многолико, даже в детстве. Ученые установили, что каждому из нас нужна своя мера активного взаимодействия с миром. Не всегда ребенок, который играет один, – повод для родительских беспокойств и психологических заключений.

1. Есть ли интерес и потребность в общении у вашего ребенка, становится видно, когда на площадке играют его сверстники. Если каждый возится сам по себе, то и ребенок будет играть «рядом», но не «вместе». Именно так играют дети 3–4 лет. Психологи выделяют период «детского аутизма», потому что ребенок не пытается согласовать свою игру с другими детьми. Особо настораживает то, что он разговаривает сам с собой и его речь обрывочна, непонятна, непоследовательна. При этом ребенок может выглядеть спокойным и сосредоточенным, причем настолько, что не реагирует на реплики родителей.

2. На следующем этапе дети начинают делить игрушки и территорию, договариваются о том, во что играть. Но общение может проходить с конфликтами и даже с проявлением агрессии. Если ролевая игра возникает непроизвольно, по инициативе одного из детей, она развивается стихийно, дети перебивают друг друга, «играют» по очереди. Кому-то удается стать «главным» режиссером и исполнителем, кто-то предпочитает наблюдать со стороны.

3. Детство стало более «одиноким» и потому, что взрослые, включая бабушек и дедушек, заняты на работе, и потому, что основной «нянькой» становится телевизор и компьютер. Если ситуация развития вашего ребенка именно такая, можете не сомневаться: у него будут быстро развиваться технические навыки, но навыки общения с другими детьми – вряд ли. Дети остаются на этапе «аутичного» или «конфликтного» общения в том случае, если никто не научил их общению с друзьями и не «заразил» идеей дружбы и совместной игры.

4. По мере подготовки к школе и во время начального обучения важным оказывается не только «потенциал» общения, но и показатели. Умение ребенка читать, писать, пересказывать определяет его положение в группе, интерес к нему со стороны одноклассников, его авторитет у учителей. Дети с низкими достижениями редко становятся лидерами. Но на «обочине» остаются и дети-вундеркинды: им скучно выполнять слишком простые задания – для «малышей».

5. Со временем нарастает избирательность в общении ребенка. Он может конфликтовать с братом или сестрой, отказываться играть с бабушкой, но с удовольствием уносится во двор играть с чужими. С 9 до 11 лет начинается так называемый «монашеский период» – когда мальчики и девочки играют отдельно и всячески демонстрируют свое небрежение к сверстникам другого пола.

6. Случаи настоящего аутизма – психологического статуса, при котором общение затруднено по причине болезни или нарушения характера ребенка, – редки. Чаще всего это несформированность навыков взаимодействия, т. е., попросту говоря, педагогическая запущенность.

Ситуация 1

Антону 5 лет, он уже второй год ходит в детский сад, но ему так и не удалось подружиться с другими детьми. Он не шумит, но и не играет с другими. Год назад это не бросалось в глаза, а теперь играющий в одиночку мальчик кажется странным. Он также пассивен на занятиях, а когда его спрашивают, подолгу соображает, что нужно говорить. Дети начинают его дразнить: «Антошка-картошка!» Однажды он в ответ ударил своего соседа за столом. Воспитательница поставила его в угол, а вечером пожаловалась родителям. «Он никогда не дрался! Наверное, его сильно обидели?» – предположила мама. Но дома папа не стал рассуждать на тему, кто виноват, он отругал маму за то, что плохо воспитала сына, а сына – за то, что он позорит семью.

Что происходит

Родитель: «Иди играть с другими детьми. Что ты, как гадкий утенок, стоишь в стороне?»

Сын: «Если все считают меня гадким утенком, как же я буду с ними играть?»

Одна из печальных традиций нашего воспитания – «пускать пар в гудок». Вместо того чтобы вместе найти причины вялости, пассивности сына, папа «включил сирену», выдал агрессию. Если жизнь семьи сопровождается систематическими вспышками агрессии и гнева, жена и дети стараются вести себя тише воды, ниже травы. Отец с таким темпераментом может быть абсолютно приличным человеком, успешным бизнесменом, капитаном в отставке, хирургом. Более того, все с пониманием будут относиться к его «припадкам»: ведь у него трудная, нервная работа. Но с психологической точки зрения он репрессирует, подавляет других. Ребенок в такой дисгармоничной среде с неожиданными всплесками эмоций начинает воспринимать любое взаимодействие как проблему. У него формируется барьер в общении, в основании которого – страх взаимодействия. Самое лучшее, решают такие дети, вообще ничего не делать, сидеть тихо в углу. Бесполезно у пятилетнего ребенка выспрашивать причины, но можно сесть рядом с ним и предложить игру. Психолог быстро обнаружит проблему. Неблагоприятная среда общения в семье может послужить причиной самоизоляции ребенка. Можно попросить кого-то из детей взять под опеку «изгоя», пригласить играть, ходить парой на прогулку. Ну а с дразнилками совсем просто: поиграйте в ассоциации, предложите группе для каждого ребенка придумать «название» и объяснить почему. Тогда все снова окажутся в равном положении.

Неправильно

Правильно

Ситуация 2

Даше всего 4 года, а она уже читает и считает, как первоклассница. А еще она пишет стихи: «На бочонке, где квасок, нарисован колосок!» Внешне она такая же девочка, как все, и ничто не помешало бы ей дружить и играть со сверстниками. Родители Даши давно развелись, и девочка – утешение мамы, которая решила посвятить свою жизнь единственному позднему ребенку. В этом ее поддерживают дедушка – отставной генерал и бабушка-педагог. Но в группе с Дашей никто не дружит, да и сама девочка общается только с воспитателями и нянечкой, пытается подсказывать им во время занятий, возражает и спорит, если с нею не соглашаются. А дома жалуется на то, что воспитатели не слушают ее, поэтому и она не будет их слушать. Однажды Даша объявила, что не пойдет в детский сад, потому что там скучно. «Этот детский сад для дураков!» Мама и бабушка пошли выяснять, почему детям не уделяют внимания. В ответ воспитатели предложили перевести Дашу в другой детский сад, для одаренных детей.

Что происходит

Родители: «Ты умнее своих сверстников. Помни об этом и держись с достоинством!»

Дочка: «Все должны меня слушаться. А с дураками и вовсе не нужно общаться!»

Любой, даже самый яркий гений, скорее всего, будет работать в коллективе и должен уметь эффективно взаимодействовать. Воспитатели группы, в которой была Даша, пошли на уловку, потому что договориться с родителями, которые одержимы гениальностью своих детей, очень трудно. Если ребенок опережает сверстников в 4 года, это вовсе не значит, что со временем не произойдет выравнивания. И если мы сформируем у ребенка завышенную самооценку и очень высокий уровень притязания, то обречем его на высокую конфликтность. Как правило, с такими детьми дружат внушаемые, неуверенные дети. Еще труднее будет найти партнера по браку. Амбициозное и бескомпромиссное поведение не приведет и к профессиональному успеху. И уж самое печальное последствие – саморазрушение, отказ от выполнения любых внешних требований в знак протеста против несправедливо устроенного мира.

Неправильно

Правильно

Судьба покончившей с собой в 27 лет юной поэтессы Ники Турбиной – иллюстрация к вышесказанному. С 6 лет – признание и полное забвение – в 17… Пока контраст между способностями и юным возрастом очевиден, внимание публики обеспечено. Но когда-то непременно наступает период самостоятельных взрослых шагов – с учетом интересов «обычных» людей.

Еще один урок трагических судеб вундеркиндов: дети с любыми способностями должны уметь играть и в одиночку. Взаимодействие с самим собой – один из важнейших навыков общения.

Ситуация 3

Родители 5-летнего Сережи до недавнего времени работали в цирке. От профессии остался вкус к яркой одежде и громкой речи. «Артист должен выделяться!» – говорила мама, когда одевала Сережу в розовую куртку и зеленые брюки. Сережа ни за что не хотел надевать желтую кепку, и тогда ему предложили пеструю вязаную шапку. «Не хочу, это девчачья!» Каждое утро сопровождалось криками и препирательствами. Иногда папа доставал хлыст для дрессировки животных и многозначительно тряс им в воздухе. О том, что Сережа из семьи клоунов, знала вся группа; его дразнили: «Клоун!» Сережа отказывался от прогулок, не любил выступать и отвечать на занятиях. А с какого-то момента стал систематически терять вещи. На вопросы, где его оранжевый шарф, равнодушно отвечал: «А, украли, наверное. Ты сама говорила, что он красивый…» После того как состоялся разговор с психологом, родители стали интересоваться, как одеваются дети в группе, – и постепенно заменили гардероб Сережи на более сдержанный.

Что происходит

Родители: «Посмотри, какая яркая куртка! Все будут завидовать!»

Сын: «Ага, все будут дразнить!»

Самое трудное – это осознать, что наши родные дети, которых мы любим и с которыми связываем большие надежды, все-таки не во всем совпадают с нами. Почти у каждого ребенка есть «кличка» в группе, но не всегда она унизительная, как то: «Пирожок!», «Топтыга!», «Клоун!»… Сереже повезло, потому что мальчиков, одевающихся на «девчачий манер», обзывают еще более хлестко, и чувствуют они себя не просто изгоями, а преследуемыми, жертвами, неудачниками. Неужели из-за материнской прихоти и страсти к экстравагантности ребенок обречен на вечное одиночество и гонения?

Иногда детям не нравится та или иная одежда и потому, что она неудобна – сползающие колготки, жмущие сандалики, кусающаяся кофта, тесные штанишки. Ребенок чувствует себя неловко целый день, терпя до вечера. Как бы нам ни было жалко потраченных средств на неудачную покупку, лучше ее отбраковать, передарить, отдать в гуманитарную помощь. Работа с психологом по коррекции самооценки обойдется вам или вашему ребенку дороже. Вы ведь не будете носить кирзовые сапоги своего отца только потому, что родители отдали их вам за ненадобностью, «на дачу»?

Если вы пришли поговорить с педагогом о проблемах ребенка, не забудьте заглянуть в класс или группу, чтобы посмотреть, как одеты дети. Одежда вашего ребенка не должна сильно отличаться. Не забывайте спрашивать, нравится ли сыну или дочке обновка, чтобы избежать неприятных сюрпризов. А еще лучше покупать одежду вместе с детьми.

Неправильно

Правильно

Откуда берутся «изгои»?

1. Основная причина детского одиночества в группе сверстников – не сформированные у ребенка навыки общения. Мы понимаем: чтобы ребенок научился читать и писать, нужна систематическая тренировка, и «не догадываемся», что и для общения нужны упражнения и опыт. Первые взаимодействия целиком организуются родителями. Если в гости к вашему ребенку никогда не приходят другие дети, он будет испытывать напряжение и даже тревогу, когда столкнется с одноклассниками. Если вы неохотно встречаете гостей, испытываете смущение и даже агрессию, когда заходят соседи или вдруг нагрянут родственники, не удивляйтесь, что именно этот тип реакции «срисует» ребенок.

2. Воспитатели сталкиваются с большим количеством конфликтов в группах, потому что несформированность навыков совместной игры и разрешения конфликтов – проблема большей части детей. Родители могут считать, что это забота воспитателя – научить детей общаться и играть. При критическом отношении к педагогу трудно прививать культуру взаимодействия детям. Они могут упрямо отказываться играть с кем-то из детей: «Он – плохой! Мама не разрешает играть с плохими детьми!»

3. Ребенок может опережать основную группу своих сверстников или отставать от нее и именно поэтому испытывать сложности в установлении и поддержании контактов. В таком случае ему нужно уделять особое внимание. Некоторые «вундеркинды» – очень активные коммуникаторы: они готовы играть сразу с несколькими детьми, отвлекают внимание воспитателей и все время ищут новой информации. Миф о сидящем в углу гении обеспечивает изоляцию многим талантливым девчонкам и мальчишкам. Они не играют не потому, что не хочется, а потому что им мало одной игры. Они не тянут руки на занятиях, потому что им скучно отвечать на такие простые вопросы. И они ждут чего-то более интересного.

4. Приклеивание детям отрицательных ярлыков тоже обеспечивает их изоляцию. Дети чувствуют, как распределены предпочтения и симпатии взрослых, и стараются чаще общаться с любимчиками и держаться подальше от «плохих» детей.

5. Если стиль воспитания в семье непоследовательный: родители то сжимают детей в объятиях, то грозят сдать их в детский дом – ребенок растет неуверенным и тревожным. Ему трудно понять, насколько дружелюбно относятся к нему другие, он пытается угадать их настроение. И решается играть только тогда, когда его активно приглашают к общению.

6. В зависимости от темперамента дети «выдерживают» разные нагрузки в общении. Сангвиники живут общением, это их стихия. Холерики отличаются неуравновешенностью: легко вступают в игру, но так же легко ломают взаимодействие. Флегматики любят делать что-то монотонное, им не нравится носиться по улице, впутываться в рисковые истории. Меланхолики – художники в душе: для них важно быть понятым и одобренным кем-то одним – другом, мамой, папой. Коллективные игры не для них. Но зависимость между уровнем общения и темпераментом не фатальна. Любой ребенок может научиться поддерживать оптимальный уровень общения.

7. У ребенка может быть физический недостаток или он плохо (бедно, безвкусно, нелепо) одет. Тогда он станет не только изгоем, но и объектом насмешек и гонения.

Что делать?

1. Если есть реальная проблема, которая осложняет общение с другими детьми (болезнь, инвалидность, отставание в развитии, особенность внешности – полнота, кожные заболевания), нужно предупредить педагога и попросить его помочь ребенку «влиться в коллектив». Такой ребенок обязательно окажется в центре внимания, вызовет интерес. Как он будет отвечать на простой вопрос: «Что с тобой?» Варианты ответов: «Мне ничего не мешает играть. Я люблю играть со всеми!», «Этот секрет я обязательно расскажу моему другу. Со мной интересно дружить!», «Все дети особенные, я – тоже!».

2. Конфликт должен решаться как можно более локально. Консолидация с педагогом, выработка общей стратегии по включению ребенка в группу, как правило, помогает. Если педагог занял излишне критическую позицию и вы видите, что именно он стал причиной «круга отчуждения», стоит подумать о переводе в другую группу или класс. Такая процедура проводится в любом детском учреждении, но ею не удастся воспользоваться дважды. Иногда мы сами своими активными действиями усугубляем конфликт, вовлекая не только педагогов, но и родителей всего класса.

3. Самое важное – оставить право голоса самому ребенку. Мы не сможем всю жизнь сопровождать его в трудных ситуациях, но мы можем постепенно научить его тактикам поведения. Всегда можно повысить интерес к своему ребенку. Если только вы сами не страдаете от одиночества в группе. Тогда нужно начинать с себя, посетить психолога, тренинг общения…

4. Чтобы поменять радикально положение ребенка в группе, педагог берет его под опеку: сидит рядом на занятиях, показывает ему и другим, как общаться, выступает его «делегатом», перераспределяя ресурсы группы в его пользу. Со временем все привыкнут к новой роли бывшего «изгоя».

5. Мы действительно программируем детей на положение в обществе. Как мы обращаемся к ним в семье? «Ты опять грязный, как свинья!», «Ты посмотри, на кого похож!», «Сто раз говорила тебе, что…», «Таких у нас во дворе били!», «Повторяю для тупых…». Может ли ребенок с низкой самооценкой стать лидером? Даже если в группе дружеская атмосфера и отличные педагоги, ребенок будет сторониться, а при попытке вовлечь его в групповые игры может, как загнанный волчонок, проявлять агрессию.

6. Для выявления «изгоев» в группе психологи проводят социометрию. Метод строится на том, как дети выбирают друг друга: с кем они хотят ходить в поход, отмечать день рождения, а с кем – никогда. Те, кого никто не выбирает, как будто их нет, попадают в зону профессионального интереса. Поинтересуйтесь у психологов результатами социометрии, чтобы узнать статус вашего ребенка в группе. Спросите: а кто лидер в группе? Это поможет понять, какие качества являются популярными и желательными.

7. Даже если ваш ребенок гений и дистанция между ним и другими детьми определяется разницей в уровнях развития, не усугубляйте ситуацию: поддерживайте установку на нормальные дружеские отношения, подсказывайте, как ваш ребенок может помочь другим «подтянуться» или попросить о помощи и поддержке, в которой нуждаются все дети. И взрослые!

Резюме

«Изгоями» становятся дети с низкой самооценкой, у которых не сформированы навыки общения. Никакие особенности развития или внешности не являются окончательным приговором на одиночество в группе.