Текст книги "Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию"

Не бойтесь идти на конфликт

Важной частью эмоциональной сепарации является ценностная и конфликтная сепарация. Когда мы эмоционально отделены, мы не зависим от родителей. Мы способны иметь свое мнение и отстаивать собственные интересы по-взрослому, делать свой выбор и нести за него ответственность. У нас есть собственные ценности и внутреннее убеждение «Я могу, у меня есть право смотреть на мир по-своему». Мы имеем личное мнение по многим вопросам и видим мир своими глазами, а не таким, каким видят его родители и окружение, сами формируем мнение о том, какой образ жизни будем вести и считаем правильным. Причем этот образ жизни родители могут совершенно не поддерживать. У каждого поколения свой привычный для него уклад, и это нормально. Каждый делает выбор сам. У каждого свои ценности[3]3
  Ценности – это вербально конструируемые, глобальные, желаемые и выбранные жизненные принципы (С. Хейс). – Прим. науч. ред.


[Закрыть]. Если мы способны принять решение и спокойно его отстоять, несмотря на любое непонимание близких, можно говорить, что мы ценностно сепарировались. Если этого не происходит, то пока самым главным является мнение мамы, родителей, других людей и у нас может почти не быть своих интересов. Что делает и говорит мама, то делает и ребенок, причем порой давно выросший.

Когда мы становимся взрослыми, нам важно уметь отстаивать свои границы, право на личное мнение, на функциональное отделение, когда мы можем пойти на здоровый конфликт с мамой или с кем-то еще, выразить свою злость, но при этом не разрушиться от чувства вины. Конфликтная сепарация – один из важных этапов взросления. Это умение отстоять свое право на собственное мнение, сказать, не чувствуя за это вины: «У меня есть свобода воли и право выбирать ту жизнь, которой я хочу жить».

Когда сепарация не произошла, пожирающая вина за ссору, ощущение «Я плохой, нехороший» приведут к самонаказанию или к тому, что мы изведем себя и пойдем просить прощения только за то, что посмели сделать собственный выбор или отстоять свои интересы. Речь идет именно о выстраивании границ. Здесь многое зависит от мудрости родителей, которым нужно понимать, что так происходит отделение и что этот процесс можно направить в нужное русло. А детям, начавшим сепарацию, нужно осознавать, что конфликты – часть этого пути. Нам не должно быть удручающе плохо на душе после таких разногласий и ссор – это важный показатель. Тогда конфликт воспринимается не как ужасное событие, а как часть жизни, способствующая как раз налаживанию отношений, лучшему пониманию друг друга.

Любой взрослый, осознанный конфликт – это всегда рост и движение вперед. Порой, чтобы отстоять свое право на собственное мнение, на свою жизнь, важно пойти на конфликт, выбрать себя, сказать: «Я сделаю вот так», «Это мне подходит, а это – нет».

Если сепарация происходит вовремя, то конфликтный период проходит очень быстро. К сожалению, бывают ситуации, когда дети пытаются отделиться, а родители сознательно или бессознательно прибегают к манипуляциям как верному способу заставить ребенка сделать так, как им выгодно: они начинают болеть, «падают в обморок», «умирают», страдают – с посылом «Это все из-за тебя и твоих решений». Мы можем поддаться на это и быть захваченными чувством вины. И выбраться, отделиться, «перерезать пуповину» в таком случае нам сложнее и сложнее. Но все же даже в таких ситуациях – это наш выбор и наше решение.

Большинство из нас воспитаны в парадигме «Мама всегда права» и «Я должен быть послушным», и переступить через эти установки, которые живут у нас внутри и могут нами даже не осознаваться, бывает очень тяжело. В некоторых семьях посыл «мама права» культивируется, и ребенок делает вывод, что не имеет права расстроить взрослого, конфликтовать с ним, сказать свое слово, постоять за себя, проявить недовольство, злость. И не только с мамой, но и с любым встреченным на пути человеком. Тихие «воспитанные» дети становятся тихими взрослыми, не умеющими отстоять себя. Конфликты можно разрешать по-взрослому: контролируя эмоции, разговаривая, договариваясь.

Часто сепарация не происходит именно потому, что ребенок не может выдержать последствий конфликтов, направленных на отделение. Чувство вины еще сильнее привязывает, дает родителям больше возможностей манипулировать, держать в подчинении, не отпускать. При этом мать чаще всего делает это из любви. Ей кажется, что она в силу опыта лучше знает, как поступать ребенку. Она может быть против его выбора, армии, института, девушки сына, потому что ей кажется, что это принесет ему страдания. Или матери не нравится избранник дочери, она не видит в нем мужчину, способного позаботиться о ее любимой девочке.

Желая лучшего для своих детей, порой мать защищает и закрывает ребенка и от самой жизни, но только на своих ошибках ребенок может научиться и пройти свой путь, или, что тоже бывает, погибнуть на своем пути. Здесь важна мера и мудрость. Важно уметь услышать совет родителей, не отрицая его лишь потому, что это говорят они. Но сделать так может только самостоятельный человек.

Все основные этапы сепарации должен пройти каждый. Если есть препятствия на этом пути и один из этапов не пройден, то отделение от родителей не завершается, и это мешает жить своей полной жизнью.

Где живет мое «хорошо»?

Мы часто слышим, что все наши проблемы родом из детства. И порой информация о роли детских травм в нашей жизни не ведет нас вперед, а возвращает назад, в прошлое, усиливая тяжелые чувства и страдания. Претензии к детству еще больше привязывают, приклеивают нас к родителям, и сепарация так и не происходит. Фиксация внимания на прошлом и застревание в нем – это тупик, и нам важно из него выйти, чтобы оказаться в настоящем.

Глядя только на минусы, мы забываем о плюсах, о том хорошем, что нам смогли дать наши родители, даже если порой это была только ЖИЗНЬ.

Будучи взрослыми, мы можем часто вспоминать, что нам родители сделали плохого, акцентируя внимание на том, что они могли бы поступить по-другому. Но это иллюзия. Они не могли. Конечно, есть разные случаи. В семьях бывает и жестокое обращение с детьми, проявления физического и эмоционального насилия: детей бьют, оскорбляют, игнорируют, на них кричат или наказывают молчанием. Бывают шокирующие и ужасающие случаи. И нам, возможно, было очень плохо в детстве. Но что бы там ни происходило, во всех случаях очень важно выйти из прошлых детских состояний и понять, что это уже далекое прошлое и все закончилось. Главное – я выжил! Я живой! Я есть!

Обвинять родителей, что они когда-то были не такими, как нам хотелось, или сейчас не такие, как нам хочется, – бесполезно. Но можно изменить восприятие прошлого и отношение к родителям, переключить фокус внимания на себя и свое настоящее.

Хорошая новость в том, что все остальное, нужное нам, мы уже можем дать себе сами, и важно самим взять на себя за это ответственность.

И одна из целей этой книги – помочь повернуться к настоящему, к самому себе, взрастить в себе внутренние опоры. Те, что помогут нам в любой ситуации. Этим опорам, как внешним, так и внутренним, в книге посвящена отдельная глава.

Опираясь на личный опыт сепарации и многолетний опыт работы с этой темой, можем сказать, что процесс отделения требует внимания, знакомства с собой, понимания, уважения к себе и целенаправленных действий.

Мы можем сказать, что из детства идут не только проблемы, там всегда есть и что-то хорошее, важное и полезное. Не так ужасны мамы, как мы их порой малюем, оставаясь в детской позиции, воспринимая их из своего детского взгляда. Главное, решая задачи своего развития, заниматься нужно не мамой, а самим собой, своим личностным ростом.

Изменить других у нас не получится, можно только измениться самим. Обвинять родителей в том, что они когда-то были не такими, как нам хотелось, или что они сейчас не такие, как нам хочется, – бесполезно. Изменить прошлую напряженную и болезненную ситуацию можно только здесь и только сейчас. Точка силы, наше «Я могу» – всегда в настоящем.

Обрести себя можно только через внутреннее согласие с теми родителями, которые были и которые есть, через внутреннее согласие с их судьбой, а затем – через согласие со своей судьбой. Если этого согласия нет, то человек, даже во взрослом возрасте, подсознательно начнет переносить свои связанные с родителями незавершенные негативные чувства на окружающих. И ему будет трудно жить.

Конечно, когда у родителей есть готовность и силы отпустить, то ребенку будет легче уйти. Но так возможно не всегда.

Часто мы ждем одобрения, разрешения, благословения там, где никогда не сможем его получить.

И если нет благословения от родителей – это не значит, что мы не можем сами принимать решения и действовать, выбирая себя и то, что подходит нам сегодня. Потому что каждый взрослый уже может сам себе разрешить и сам себя поддержать и одобрить.

Наша взрослая жизнь наступила, мы уже можем идти и жить свою жизнь по-своему.

Коротко о главном.
Как нам повзрослеть по-настоящему?

● Психологическая взрослость (зрелость) не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Она связана с процессом постепенного и поэтапного отделения от родителей. Отделяться от родителей и взрослеть необходимо, чтобы жить свою взрослую жизнь.

● Очень трудно взрослому жить по-детски.

● Пока мы психологически не отделились от родителей, полноценное развитие и взросление невозможно.

● Результат завершенной сепарации и признаки взрослости – это:

1. Когда мы сами себя оцениваем, отвечаем за все свои чувства, мысли и поведение и можем менять их по своему желанию и решению:

2. Когда мы способны самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, какими бы эти решения ни были.

● Основные причины, почему не происходит сепарация:

1. Родитель не отпускает, не признаёт взрослость своего выросшего ребенка из-за слияния, тревожности, собственной нереализованности, страха потерять контроль и страха одиночества.

2. Ребенок сам не отделяется, еще ожидая от родителей любви и признания, которых он не получил или недополучил в детстве, или пытаясь их изменить, спасти, вернуть им долг и сделать счастливыми.

● Важно пройти все этапы сепарации: физическую, физиологическую, социальную, психологическую, финансовую, территориальную и эмоциональную. Если какой-то этап мы не прошли, это повлечет за собой проблемы во взрослой жизни.

● Выделяют три основные эмоции сепарационной тревоги: страх, стыд и вина.

● Точка силы, наше «Я могу» – всегда в настоящем.

● Все основные этапы сепарации должен пройти каждый. Если есть препятствия на этом пути и один из этапов не пройден, то отделение от родителей не завершается, и это мешает жить своей полной жизнью.

Точки опоры

У меня есть право жить по-своему.

Я могу жить самостоятельно

У меня есть право смотреть на мир по-своему.

Я могу выбирать то, что мне интересно.

Я могу идти туда, куда хочу.

Я могу жить с кем хочу и как хочу.

Я могу жить своей интересной жизнью.

Трудно жить по-взрослому с оглядкой на маму. Когда ты выбираешь сам, жить по-взрослому легко.

ГЛАВА 2
«Скажите, что я молодец». Потребность в одобрении

Что вы о себе думаете?

Давайте проверим ваши представления о себе. Ответьте, как часто вы мысленно или вслух говорите:

● Я глупый, никчемный, никакой, бесполезный.

● Я урод, некрасивый, гадкий. Даже в зеркало смотреться противно.

● Я плохой, недостойный, со мной что-то не так.

● Я слабый, от меня никакого толку.

● Я не справляюсь, не смогу, у меня не получится.

● Я неудачник, хуже других, кому я такой нужен?

● Я все делаю не так, у меня все не как у людей.

● Что бы я ни сделал, другим всегда мало.

● Я не оправдываю ничьих ожиданий.

● Я буду хорошим, только когда стану лучше всех!

● Меня никто не понимает.

● Меня не ценят, не замечают, редко хвалят и говорят, что я молодец.

● Я страдаю от непонимания и недостатка одобрения от окружающих.

● Лучше бы мне было вовсе не родиться!

Возможно, многие из этих мыслей посещают вас и вы склонны считать, что так и есть на самом деле. Однако это не истина, а лишь ваши представления о себе. Причем они действительно работают и оказывают влияние на многие аспекты вашей нынешней жизни. Сложились они еще в раннем возрасте под влиянием значимых для вас взрослых, прежде всего родителей. В книге мы подробно разберем и как это происходит, и что с этим делать.

Все представления, убеждения и идеи о себе закладываются в детстве. А потом мы бессознательно разными способами находим подтверждение им в жизни, замечаем в реальности только то, что им соответствует.

Так случилось и с героиней следующей истории.

«Я так стараюсь всем угодить, и все равно плохая…»

Настя проснулась и поняла, что, еще не вставая с кровати, уже устала. Тяжелые, неприятные мысли назойливо крутятся в голове, но подниматься надо. Нужно приготовить завтрак детям, отвести их в школу. Затем бежать на работу. Накануне Настя сильно поссорилась с мужем. Ему не понравился ужин. «Опять эти пельмени. Как меня все достало! – вспылил муж и сказал, что поедет ужинать и ночевать к маме, добавив: – Да уж, хозяйка из тебя никакая». Настя вздохнула – вся минувшая неделя была неудачной. Сначала на работе она сдала отчет, который делала не только в рабочее время, но и дома по вечерам. Ждала от начальника похвалы или хотя бы каких-то слов о своей работе, но при встрече он не обратил на нее внимания, просто прошел мимо. Настя уже в спину сказала, что сдала отчет, а начальник только кивнул, даже не повернувшись. Непонятно, понравилось ему или нет… А Настя так старалась! Потом она решила организовать мастер-класс по вязанию в женском клубе, где работает подруга, написала объявления, но никто не пришел. А теперь ссора с мужем. Настя снова горько вздохнула: «Хотела замуж сбежать от строгой мамы, ее критики и недовольства, а получилось все то же самое. Мама была всю жизнь недовольна мной, а теперь муж недоволен. Как будто история детства снова повторяется…» Женщина неохотно встала с кровати и поплелась на кухню. «Всем от меня плохо, я плохая, – твердила она про себя. – Ничего у меня не получается, никакого толку от меня нет. Совсем никакая и никому не нужна».

К психологу Настя пришла с вопросом: «Что мне делать? Я ничего не хочу, нет сил ни на что. У меня опускаются руки от такой жизни».

Почему у Насти опустились руки? Дело в том, что реакцию и эмоции других людей она связывает только с собой, со своей личностью. При этом оценивает себя Настя чаще всего негативно. Да, возможно, какие-то ее действия были неуспешными, но неуспех в каких-то ситуациях – это не вся личность. Вероятно, она не в полной мере показала свои способности и не донесла пользу своего предложения (пример с мастер-классом), и его не оценили окружающие. Но это не трагедия и не повод впадать в отчаяние. Реакция начальника может быть связана с тем, что у него есть много проблем важнее, чем отчет Насти. Он услышал, что дело сделано, и направил внимание на решение других задач. Это не значит, что он не видит и не ценит Настин труд. А мужу просто не хватало внимания жены из-за того, что по вечерам Настя целую неделю занималась отчетом. Вместо того чтобы поговорить с мужем, пообщаться, девушка зацикливается на его раздраженной фразе, что она плохая хозяйка. Насте плохо, грустно, обидно и нет сил, потому что случившееся наложилось на ее негативные представления о себе. В детстве мама Настю часто критиковала и крайне редко хвалила. Именно поэтому девочка росла, в глубине души считая себя плохой, никчемной, нелюбимой, ненужной, неудачницей. И она до сих пор воспринимает реальность через эти фильтры. При этом пытается показать другим, что это не так, и сильно старается, чтобы ее заметили, оценили и похвалили. У Насти отсутствуют хорошие представления о себе, поэтому ей нужно, чтобы кто-то постоянно говорил ей, что с ней все в порядке, что она хорошая, она молодец. Без этого она думает о себе плохо и у нее опускаются руки. Настя зависит от чужого мнения и одобрения и не может оценивать сама себя объективно и позитивно.

Я-концепция, или Взгляд на себя через кривое зеркало

Мы уже говорили в начале главы, что представления о себе начинают закладываться в раннем детстве. Это внутренний образ себя. То, каким человек себя видит, воспринимает, что он о себе думает и каким себя считает. Причем образ этот далеко не всегда совпадает с реальностью. В психологии система устойчивых представлений о себе называется я-концепцией. То, как человек воспринимает окружающий мир, как видит свое место в нем и какие планы строит на жизнь, напрямую зависит от его представлений о себе. Впервые термин «я-концепция» ввел американский психолог Уильям Джеймс чуть более века назад. Вклад в развитие понятия внесли известные психологи Абрахам Маслоу, Карл Роджерс, Роберт Бернс. Я-концепция – одна из ключевых составляющих личности, которая оказывает существенное влияние на всю жизнь человека. Давайте разберем, что она собой представляет, как устроена, как формируется и как влияет на нашу жизнь.

Я-концепция включает в себя два «я»:

1. Я-реальное: это то, какие мы есть или какими мы себя видим;

2. Я-идеальное: это то, какими мы хотим быть, к чему стремимся или какими, как мы считаем, мы должны быть.

Я-реальное состоит из:

1. Образа «я» (мыслей о себе): это то, что мы думаем о себе, своей внешности и внутренних качествах. Это ответы на вопросы «Кто я? Какой я?»;

2. Эмоций к образу «я» (самооценки): это субъективное отношение к самому себе, то, как мы себя оцениваем, принимаем или не принимаем себя;

3. Поведения из образа «я» (действий): это действия, через которые мы выражаем и проявляем себя и свой образ «я».

Представления о себе могут соответствовать реальности, а могут быть искажены. Мы ведем себя на основе тех представлений, что имеем. То есть как мы думаем о себе, так и живем.

Наибольшее влияние на формирование образа «я» оказывает значимое окружение в детстве. Когда мы маленькие, нам важно получать обратную связь от родителей, потому что у нас еще нет представлений о себе. Представления о себе у ребенка складываются из отношения к нему родителей, прежде всего мамы.

Родители могут относиться к ребенку по-разному. Есть три основных типа отношений:

1. Родитель больше хвалит, поддерживает, одобряет. Ребенок вырастает с убеждением, что он хороший и с ним все в порядке. Такой человек может и поругать себя, но всегда за какое-то конкретное поведение, не обесценивая свои достоинства и достижения.

Например, девочка в детстве моет полы и мама ее за это хвалит, подчеркивает, что дочь помощница, умница, что у нее получается все лучше и лучше, обращает внимание на позитивные моменты. Вместе с похвалой за эти действия мама говорит и о многих других ее достоинствах и способностях. А если и не говорит, то смотрит дружелюбно, ласково, с любовью.

В этом случае дети вырастают с хорошими представлениями о себе и подтверждают, что они в порядке. Если происходят провалы и неудачи, они могут расстроиться, но не упадут в пропасть отчаяния. У них не опустятся руки. Они начнут делать что-то по-другому, чтобы получить лучший результат. При этом такие люди продолжают думать о себе хорошо и всегда найдут решение проблемы. Взрослые с хорошими представлениями о себе, с позитивным образом «я» не будут терпеть хамское или неуважительное обращение ни в семье, ни в обществе и организуют себе такие условия жизни, где им будет хорошо.

2. Родитель постоянно критикует, ругает, обесценивает чувства, желания и достоинства ребенка. Такой ребенок вырастает с представлением о себе, что он плохой, ни на что не способный, никчемный. И он бессознательно ищет в жизни подтверждения этого: «Что бы я ни делал, я плохой». Это негативная я-концепция. Повзрослев, этот ребенок постоянно будет стараться заслуживать любовь и нуждаться в одобрении (яркий пример – история Насти). Такие взрослые обесценивают себя, свои достоинства и достижения. И чаще всего свою самооценку связывают с оценкой окружающих.

Например, девочка моет полы и ее постоянно ругают – как бы она это ни сделала: то моющего средства много взяла, то тряпку плохо отжала, то под кроватью грязь оставила.

В таком случае дети вырастают с негативными представлениями о себе, воспринимая реальность через искаженную призму. Они бессознательно находят людей, которые критикуют и обесценивают их, словно подтверждая то, что в глубине души они думают сами о себе. Такие взрослые создают ситуации, в которых смогут убедиться в том, что они плохие и никчемные. И от этого им может быть невыносимо плохо, как в детстве. Чтобы этого избежать, формируется защитное, компенсаторное поведение, стратегия «Что я должен делать или не делать, чтобы быть хорошим и чувствовать себя хорошо». Повзрослевшие дети с такими представлениями о себе очень стараются доказать, что они хорошие, тратят на это много времени и сил и становятся зависимыми от мнения окружающих. Когда их не хвалят, они не могут объективно оценить сами себя и продолжают думать о себе плохо, чувствуют бессилие. Они находят партнеров, которые будут говорить: «Ты плохая хозяйка, плохая мать, другие лучше, чем ты». И те, кто считает себя «никчемным», готовы это терпеть.

3. Родитель (отчужденный, отсутствующий) никак не реагирует на ребенка, или родителя нет вообще. Нет никакой оценки, ни хорошей, ни плохой. Либо родитель дает противоречивые послания – сегодня за что-то хвалит, а завтра за это же ругает. Тогда ребенок не знает, какой он. У него либо нет представлений о себе, либо они очень противоречивые и зависят от окружения, от того, критикуют его или одобряют. Это несформированный образ «я». И такие взрослые будут не просто нуждаться в одобрении, а очень сильно зависеть от него.

В третьем случае девочка моет полы, а мама словно не замечает стараний дочери. Или бросает «Молодец!» безразличным либо раздраженным, недовольным тоном. Противоречивые послания – это когда полы помыты одинаково в каждом случае, но девочка никогда не знает, хорошо она сделала или плохо, похвалят ее или поругают.

В этом случае у человека с детства не сформированы представления о себе. Люди не знают, кто они и какие они, не чувствуют, не понимают себя. Они постоянно ищут свое место, предназначение – и не могут найти. Живут с ощущением, что кто-то знает и понимает их лучше, чем они сами. Им важно, чтобы кто-то говорил о них через свое отношение к ним. Чтобы кто-то сказал, какие они и что им нужно делать. Взгляд всегда направлен на окружающих. Улыбнулись, похвалили – значит, «Я есть, я хороший». Поругали – «Со мной не все в порядке, я плохой». Равнодушие окружающих вызывает неопределенность, панику, дезориентацию, непонимание. Куда идти, куда податься – непонятно. И они опираются на то, что хорошо для значимых других людей или для большинства, что популярно и модно в обществе.

Бессознательно мы сами создаем в своей жизни то, что думаем о себе. Наша жизнь соответствует нашим представлениям о себе. Если оцениваем себя позитивно – не подстраиваемся под окружающих в попытке получить одобрение, а поступаем так, как будет лучше нам. Тем же, кто вырос с негативным представлением о себе, похвалы всегда будет мало, потому что внутри нет веры, что они ее достойны. Когда у нас негативные либо неопределенные представления о себе, мы начинаем зависеть от одобрения других.

Важно знать, что хорошие представления о себе можно взрастить в любом возрасте. И одна из задач этой книги – помочь познакомиться с собой, начать думать о себе хорошо и сформировать реальные представления о себе как о человеке, у которого есть свои достоинства.