Текст книги "Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию"

«Я буду болеть и страдать, как ты». Вина как лояльность

Этот вид вины выражается в ощущении: «Чтобы принадлежать к семье, мне нужно быть как они: бедными, больными, одинокими, печальными, несчастными». Если человек из такой семьи неожиданно станет счастливым и разбогатеет, то он почувствует вину перед мамой и другими своими предками и может бессознательно начать терять деньги, здоровье, отношения и быть несчастным.

Вина может возникать, когда мама жалуется своему ребенку на тяжелую жизнь, на болезни. Полный сил, активный и здоровый ребенок начинает испытывать вину за то, что у него все в порядке. Мама может это усугублять, говоря: «Тебе-то хорошо». Но ребенку и должно быть хорошо. Его родители тоже были когда-то молодыми, а теперь его очередь.

Иногда у родителей есть своя вина, из лояльности к предкам. Когда в роду есть что-то очень тяжелое, то родители бессознательно передают детям послание: «Жизнь трудна и полна страданий». Ребенок из лояльности может тоже жить с такими убеждениями и ощущениями. Попытки радоваться и жить счастливо будут вызывать чувство вины. Это внутренний запрет на смех, радость, счастье, удовольствия. Родители в некоторых семьях могут говорить с осуждением: «Много смеешься – плакать будешь» или «Ты что, хочешь жить только в свое удовольствие?» Конечно, ребенок хочет жить в свое удовольствие – и это нормально. Но все его попытки во взрослой жизни жить счастливо будут заканчиваться иррациональным чувством вины за это и самонаказанием.

Если большинство женщин в роду жили и растили детей одни, без мужчин, из лояльности девушка из такой семьи неосознанно может не выходить замуж или родить вне брака и воспитывать ребенка одна, как это было у мамы, бабушки, прабабушки. Здесь проявляется бессознательно принятое решение: «Я буду как ты, мама, как мои родные». Если мама болеет, ребенок может принять решение: «Чтобы тебе принадлежать и тебе не одной было плохо, я тоже буду болеть» или «Я возьму твою боль, болезнь, вину себе».

Этот же вид вины проявляется как вина-искупление, когда мама умерла или могла умереть при родах. Жизнь может связаться с виной и проживаться через убеждение «Жизнь – это вина». Такая вина – тоже проявление лояльности. Трудные роды бывают достаточно часто. Если мама о них постоянно упоминает, ребенок может бессознательно связать свою жизнь с болью мамы и чувствовать себя виноватым. О трудных родах можно рассказывать психологам или подругам, но не ребенку, иначе его вина и самонаказание бессознательно становятся искуплением страданий мамы. Но искупления не наступает, потому что это не ответственность ребенка. Претензия у мамы возникает к ее судьбе, но бессознательно переносится на детей. Маме лучше не станет, а ребенку точно станет хуже. Получается уже не одно страдание, а два. Когда мать при родах погибает, появившиеся на свет сын или дочь из лояльности бессознательно могут довести себя до болезни и смерти, чтобы искупить эту неосознанную вину.

Когда человек это осознает, он может принять новое, хорошее для себя решение: взять жизнь как дар и жить.

И тогда вина может завершиться. И ребенок сможет почувствовать благодарность.

Скажите: «Дорогая мама, ты дорого заплатила за мою жизнь, и это не должно быть напрасно. В память о тебе я проживу свою жизнь на всю мощь. Я буду о тебе вспоминать и благодарить. Я буду воспринимать свою жизнь как бесценный подарок от тебя».

Можно представить, как в ответ мама говорит: «Дорогая доченька / дорогой сыночек, когда тебе будет хорошо, ты будешь обо мне вспоминать и благодарить, и этого мне будет достаточно. Лучшее, что ты можешь сделать для меня, – это прожить свою счастливую жизнь».

«Как мне теперь жить?!» Вина выжившего

Вина выжившего (синдром концлагеря) – чувство вины, переживаемое в результате опасных для жизни событий. Возникнуть оно может после катастроф, аварий, несчастных случаев, смерти неизлечимо больного, гибели близкого человека. Вместо того чтобы радоваться спасению, человек занимается самобичеванием, все больше погружаясь в чувство вины. Когда происходит чудесное спасение, а другие погибают, человек может обвинять себя в том, что он выжил, а другие нет. Особенно ярко вина проявляется, когда был высокий шанс погибнуть, но от смерти спасли неожиданные обстоятельства: передумал лететь на самолете, опоздал на рейс, пересел на другое место в транспорте.

Вина выжившего может возникать не только после катастроф. Во время пандемии многие переживали, что они здоровы, живы, имеют работу, а их знакомые, родственники – нет. Человек из бедной семьи испытывает вину за то, что не успел сделать лучше жизнь родителей до их ухода из жизни, а у него теперь все хорошо. Вину могут испытывать и те, кто находится в силу обстоятельств далеко от человека, которому хотел бы помочь. Она может быть свойственна тем, у кого были абортированные или умершие до него братья и сестры. И тогда человек не живет в полную силу, не берет от жизни все блага и как бы извиняется за то, что он есть, он живой.

Человеку с виной выжившего трудно переживать положительные события и чувства. Он думает, что не имеет права быть счастливым, здоровым, успешным.

В случае такого чувства вины человеку важно осознать причину внутреннего конфликта, признать свои чувства, проговорить их. Принять, что он не виноват и не несет ответственности за ситуацию. Подумать о том, как счастливы его близкие, потому что он есть, он жив.

Здесь выход в том, чтобы с уважением посмотреть на судьбу умерших. Понять, что у каждого свой путь. Развернуться к своей судьбе. Лучшее, что мы можем сделать в память об ушедших, – это жить своей полной жизнью.

«Я не как все нормальные люди!» Вина, связанная с ненавистью к себе

Этот вид вины формируется в семье с авторитарным, жестким стилем воспитания. Постоянная негативная оценка и родительские обвинения создают у ребенка ощущение негодности. Такие люди в детстве соглашаются с негативным взглядом на себя, чтобы сохранить связь с родителями. Родители могут, манипулируя чувством вины, управлять поведением ребенка. В адрес ребенка могут звучать фразы, которые формируют вину, связанную с ненавистью к себе: «Ты никто и звать тебя никак», «Вот какой идиот!», «Молчи, ты в этом ничего не понимаешь», «От тебя нет никакого толку»… Когда мы становимся взрослыми, эти фразы продолжают жить внутри нас и оказывать влияние на нашу жизнь.

Выход здесь в том, чтобы понять: у каждого человека есть своя ценность. Нужно восстанавливать самоценность через принятие и любовь к себе, которые начинаются со знакомства с собой: своими мыслями, чувствами, желаниями и ценностями. Это не случается за один день. Чтобы взрастить самоценность, важно отказаться от завышенных ожиданий, требований к себе, желания быть идеальным. Важно принимать себя как живого человека со своими особенностями.

Человек с невротической виной может быть безотказным, чтобы искупить огромный груз вины, который с годами обычно становится все тяжелее. Такие люди много трудятся, работают за себя и за других, потому что бессознательно считают себя ничтожными и хотят это исправить. Их многие используют, но, даже понимая это, они готовы совершать эти «хорошие» в их представлении поступки, которые становятся попыткой искупить иррациональную вину. «Из ненависти к себе, чувствуя себя виноватым за то, что я такой (никчемный), я сильно стараюсь для других».

Мать желала сделать Ирину лучше и постоянно указывала на ее недостатки, чтобы дочь могла их исправить. Порой она выражала свои эмоции, не думая о последствиях, и в доме звучали обвинения и оскорбления: «Криворукая! Посмотри, как у других хорошо все получается!», «Заткнись, дура, ты ничего в этом не понимаешь!», «Ты что, больная?!» Ирина повзрослела и в определенный момент стала замечать, что на работе начальство ведет с ней себя точно так же, как и ее мама. Девушку считают никчемной, недостаточно профессиональной, ей платят меньше всех, хотя она работает точно так же, как и другие. Затем Ирина вышла замуж за мужчину, который начал вести себя с ней как ее мать. От него звучали знакомые с детства слова: «Это не то, что нужно. Ну кто так делает! Ты в этом не разбираешься! Молчи! Ты что, ненормальная?» Отношения в семье ухудшались с каждым днем. Ирина чувствовала себя виноватой уже не только перед матерью, но и перед мужем за то, что она такая «никчемная». Сама о себе она тоже думала именно так. Конечно, всего этого она поначалу не замечала, видела только поверхностные проблемы: ссоры с мужем, конфликты с матерью, сложности на работе, подавленное состояние.

После работы с психологом Ирина поняла, с чем связано ее чувство вины, осознала проблемы и изменила взгляд на себя. Как только она начала уважать и ценить себя, муж перестал ее оскорблять и обвинять, отношения с мамой стали постепенно улучшаться, а на работе заметили ее как ценного сотрудника. Но на это понадобилось время и усилия. Ирина многое сделала для своего исцеления от чувства вины. У Ирины мы видим субъективную вину, связанную с ненавистью к себе, искаженными представлениями и глубинным убеждением «Я никчемная».

Выход из этого состояния – прийти к пониманию: «Я нормальный человек, у которого есть свои сильные и слабые стороны».

Вина, связанная с ненавистью к себе, может возникать в комплексе и с другим глубинным убеждением «Меня никто не любит» – неприятием себя. Таким людям бывает сложно проявляться в жизни: общаться, показывать свои сильные стороны, свою ценность и быть заметными.

На прием к психологу пришла девушка, которой трудно было обратиться с вопросом к продавцам в магазине, не говоря про свободное общение в кругу друзей. Во время терапии с психологом она вспомнила, что в детстве, когда она хотела что-то рассказать родителям, они над ней смеялись и говорили: «Ты говоришь ерунду, ты маленькая и глупенькая». Эти слова подсознательно жили в ней всю жизнь, и она часто молчала, потому что боялась выглядеть смешно, боялась, что над ней посмеются. Она чувствовала себя виноватой за то, что она такая неумная.

Некоторым родителям выгодно делать ребенка глупеньким, потому что на этом фоне сами для себя они выглядят умными и взрослыми. Делают они это часто неосознанно, не думая о последствиях.

Любой человек может чего-то не знать и в чем-то плохо разбираться. Порой человек может действительно сморозить глупость. Но если он разрешает себе что-то не знать, не уметь, ошибаться, то он может легко проявляться. А если не позволяет, тогда начинает чувствовать вину.

Будучи взрослыми, мы можем дать себе разрешение быть собой, порой не знающим и не понимающим чего-то. Все знать и всех понимать невозможно.

Чтобы найти выход из вины, связанной с непринятием себя, нам важно научиться принимать себя, видеть свою ценность и начать оценивать себя самому. Начало любви к себе – это принятие себя целиком и полностью, со своей силой и слабостью.

«Ты мне всю жизнь испортил!» Вина гиперответственности

Этот вид вины предполагает преувеличенное чувство ответственности за заботу о счастье и благополучии других. Она свойственна созависимым людям и может как сочетаться с виной, связанной с ненавистью и непринятием себя, так и существовать отдельно. Человек с таким видом вины берет на себя слишком много, контролирует все и верит, что он ответственен за благополучие других: родителей, партнера или своих уже взрослых детей, друзей, за весь мир.

В детстве такой ребенок может часто слышать прямые обвинения родителей в том, что он виноват в их проблемах: «Это из-за тебя я болею, страдаю», «Ты меня довел до слез». И ребенок может брать не свою ответственность за чужие чувства, эмоции и состояние и чувствовать себя виноватым. Такая вина может быть фоновым состоянием жизни. Человек ничего плохого вроде и не делал, но всегда чувствует себя виноватым.

Нужно признать, что воспитывать ребенка бывает непросто и материально, и эмоционально. Родителям приходится забывать о себе, отказываться от своих интересов, много работать, чтобы обеспечить детей. Нужно и накормить, и воспитать. Кто-то так и говорит, что «поднимает», «тянет» ребенка. Да и дети бывают сложными. И родители, которые не знают, как справиться с этим, от беспомощности, слабости либо от собственной травмированной нездоровой части упрекают детей:

– Как мне с тобой тяжело!

– Ты мне всю жизнь испортил!

– Если бы не ты, у меня бы жизнь удалась.

– Лучше бы тебя не было!

– Зря я тебя родила!

– Я на тебя всю жизнь положила!

– В детстве ты постоянно болела, я намучилась с тобой.

– Если бы не ты, я бы могла стать знаменитой актрисой или певицей, уехала бы в другой город или в другую страну.

– Если бы не ты, я бы поступила в университет / вышла замуж во второй раз.

И далее идут разные варианты того, как бы удачно сложилась жизнь без ребенка. Часто такие обвинения звучат, когда ребенок появляется неожиданно или когда партнеры расходятся и матери приходится воспитывать детей одной. Дети бессознательно берут на себя вину за то, что они появились на свет и испортили маме жизнь. К примеру, мама, которая осталась без мужа, может перекладывать на ребенка свою ответственность за несложившиеся супружеские отношения и говорить: «Это все из-за тебя! Кому я нужна с ребенком?!»

Ребенок в силу возраста не понимает, где чья ответственность. Он сильно привязан к маме, и ему для выживания нужно, чтобы с ней все было хорошо. Поэтому всем ее обвинениям он верит безусловно и с ними соглашается. Вся ответственность за неудачи в жизни родителей, за то, что они не реализовались или не сделали чего-то, перекладывается на ребенка, хотя он здесь ни при чем.

Мы видим случаи, когда мамы успевают и с детьми стать успешными, выйти замуж, окончить не один университет, разбогатеть, прославиться. И дети карьере и личной жизни не помеха.

Что бы ни происходило в жизни родителя – это его выбор как взрослого человека, и ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит полностью на нем.

Если ребенок появляется в семье, где его не планировали, и при этом родители обвиняют в этом его: «Лучше бы тебя не было», то он также может брать на себя ответственность за свое появление на свет, чувствовать вину.

Бывает и другой вид посланий: «Я себя плохо чувствую, страдаю, и это все из-за тебя», «Ты меня довел до такого состояния», «Я болею из-за того, как ты себя ведешь», «С тобой я долго не протяну». Варианты фраз разные, но суть одна: «Ты виноват в том, что мне плохо». Слова родителей ребенок воспринимает без критики и сомнений, соглашается с тем, что родителю плохо из-за него. Это вина гиперответственности.

Есть еще один вариант вины гиперответственности. Ребенок может часто болеть, и родителям приходится лечить его и переживать за его здоровье. Ребенок постоянно слышит: «Как же мне с тобой тяжело, ты все время болеешь» – и начинает себя чувствовать виноватым за это. Заболевая во взрослой жизни, он так же, как и тогда, может испытывать чувство вины.

Каждый раз, когда Ксения заболевала, она чувствовала тревогу и беспокойство. Словно она виновата перед всем миром. Со временем она стала думать, что если она болеет, то с ней что-то не так. Она не такая нормальная, как все. Она думала, что не должна никому говорить о своих болезнях. Ходила даже сильно больная на работу, скрывала от всех свое плохое самочувствие и доводила себя до критических моментов, когда медлить было уже нельзя. Она не лечилась, не принимала выписанные лекарства, словно скрывая даже от самой себя, что она заболела. Ведь это означало, что с ней трудно и тяжело, а она хотела, чтобы с ней было легко и просто. И это автоматическая реакция, связанная с прошлым опытом детства. Ксения не обращала внимания на сигналы тела, не занималась своим здоровьем и заболела так тяжело, что обращение к врачам стало жизненной необходимостью.

После этого случая Ксения с помощью психологической работы с собой приняла, что люди время от времени болеют, потому что они живые, и она тоже живой человек. Осознала, что болезни – важный сигнал тела, на который нужно своевременно обращать внимание. В теле отражается все, что есть в нашей голове, все представления и убеждения о себе. Наши подавленные негативные чувства могут выражаться через тело в виде болезней. Ксения поняла, что болезнь обращала ее внимание на прошлый опыт и детские чувства, связанные с мамой, которые нужно было завершить.

Выход – осознать, что любая болезнь – это послание тела нашему разуму. Болезнь приходит, чтобы мы обратили свое внимание на что-то важное, на что мы не смотрим, что не признаем. Важно заботиться о своем теле, слушать и понимать его потребности и реагировать на его сигналы и послания.

«Я хороший, только когда…» Вина, связанная с идеализацией

Эта вина проявляется в том, что человек хочет быть идеальным, хорошим во всем и для всех. Внутри всегда есть какой-то образ, до которого человек хочет дотянуться и ему соответствовать: «Я должен быть лучшим!» Со временем это может перерасти в перфекционизм – желание быть идеальным и совершенным. Такой человек постоянно сравнивает себя с кем-то, кого считает лучше, чем он, или с внутренним идеалом. И это ведет к вечному недовольству собой и другими, виноватости, подавленности и безысходности. Перфекционизм может сопровождаться разными чувствами, но в нем всегда есть вина и стыд. И чаще всего это основные чувства.

Вина, связанная с идеализацией, возникает, когда ребенок ощущает, что он не соответствует завышенным требованиям и ожиданиям авторитарных родителей. В этом случае ребенка постоянно с кем-то сравнивают не в его пользу, судят, ищут, что в нем «не так», и всегда находят и говорят ему об этом.

Порой это случается, когда ребенок что-то сделал, например нарисовал рисунок, принес показать родителям – и ему говорят: «Ну да, это хорошо. Но если бы вот здесь еще подрисовать, то вообще было бы идеально!» Так происходит часто, в разных ситуациях. Родительские послания на разные действия: «Вот тут бы еще доделать, переделать, и еще чуть-чуть, и еще…» Вроде бы ребенка не ругают, но всегда есть какое-то «но», которое перечеркивает все достижения. Со временем это переходит в самообесценивание и может сопровождаться чувством вины. Такие дети вырастают, а установка «Я хороший, только когда все делаю правильно, идеально» остается с ними.

Или родителям бывает не до ребенка. Он изо всех сил старается, «подпрыгивает и выпрыгивает из своих штанишек», чтобы его заметили. Это может перейти в решение во что бы то ни стало получить признание и доказать, что он «самый лучший». То есть «чем больше людей мне будет хлопать в ладоши, тем быстрее я докажу маме, что я молодец». Это неоспоримое доказательство того, что «я ценный и важный». Чем больше внимания – тем больше доказательств. А за всем этим стоит поиск одобрения: «Посмотри на меня, мама/папа. Заметь и признай меня». Если мама меня видит и признает, то она меня любит, значит, я достоин любви. Но за маму никто не долюбит. Это иллюзия и ловушка. Люди пытаются переделать детство, но его уже давно нет, как нет маленькой девочки или маленького мальчика. Достижения – это хорошо. Но важно, из каких побуждений мы к ним стремимся – из желания доказать маме или из своего интереса, из своей ценности. «Я крашусь, чтобы мне сказали, что я красивая, потому что мне мама этого никогда не говорила, а я все еще хочу это услышать» или «Мне это нравится, хочу это сделать для себя». «Я веду тренинги, чтобы меня похвалили» или «Я это делаю потому что в этом есть мой интерес, я люблю это делать».

А может быть и так, что со временем, так и не получив ожидаемого признания от родителей, после массы попыток ребенок начинает думать: «Я точно не дотягиваю до идеала, что бы я ни делал, значит, можно и не пытаться». И это выражается в ничегонеделании, лени, откладывании на потом и прокрастинации у взрослых.

Беда таких людей, что они всегда недовольны тем, что сделали, и «виноваты», потому что сделали все равно неидеально. Они многое обесценивают в себе и в других. Предъявляют к себе и миру слишком высокие требования, думают больше не о достижениях, а о провалах, видят не огромную массу проделанной работы, а малую часть недоработки.

После любого дела такие люди смотрят вокруг с точки зрения «А совершенно ли я все сделал?». Вместо того чтобы сказать себе: «Я сделал лучшее из того, что возможно и реально», перфекционисты мучают себя за нереальное и невозможное, чувствуют вину за то, что сделали неидеально, или за то, что вообще ничего не сделали.

Вина возникает и от сравнений с другими людьми. Бывает так, что родители, желая воспитать и научить чему-то ребенка, сравнивают его с кем-то еще: «Посмотри, какая она умница, красавица: учится отлично, поет, танцует, а за тебя мне краснеть приходится. Мне за тебя стыдно». От матери идет посыл: «Я расстраиваюсь из-за тебя, потому что ты не такая, какой я хочу тебя видеть».

Родители замечают в других детях плюсы и не видят минусов, а в своих – только то, что не так, не совершенно. Они ждут от своих детей слишком многого, идеального, мечтая о прелестном ребенке, который не приносит им никаких хлопот и забот и оправдывает все родительские ожидания. Эти ожидания могут быть связаны с тем, что родитель хотел бы иметь в своей жизни или в собственном детстве. А ребенок – это отдельная личность со своими возможностями и желаниями и со своей судьбой. Идеальных людей нет. И то, как себя чувствовать из-за того, что ребенок такой, какой есть, – это выбор самого родителя. Это не ответственность и не вина ребенка.

Выход – перестать себя обесценивать самому и не смотреть на себя обесценивающими глазами мамы. Даже если мама в силу различных причин обесценивала, это не значит, что вы не ценный. Важно относиться к себе тепло, нежно, с принятием и любовью, не идеализировать ни себя, ни других, принять себя как обычного человека со своими сильными сторонами и слабостями.