Текст книги "Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию"

На игле одобрения

Одобрение – это внимание, которое сопровождается положительными эмоциями. Но почему мы порой стремимся получить одобрение любой ценой, даже в ущерб себе? И как взрослому человеку может помешать зависимость от реакций окружающих?

Потребность в одобрении естественна для любого человека. Только взрослый человек без одобрения сможет прожить, а ребенок нет. В детстве мы не можем существовать без взрослых. У всех нас есть опыт полной зависимости от матери – это часть нашего взросления, способ выживания. Если мама довольна и одобряет ребенка, он может получить все, что нужно: ее внимание, любовь, заботу. Ребенок всегда оглядывается на маму, словно постоянно спрашивает: «Это хорошо или плохо? Я сделал хорошо или плохо? Я хороший или плохой?» И взрослый человек может вырасти, но продолжать жить с оглядкой на маму и на других значимых людей, ожидая позитивной оценки себя и своих поступков и подтверждения: «Я хороший, и это значит, что меня будут любить».

Чтобы чувствовать себя частью семьи, нам нужно позитивное внимание. Одобрение для маленьких детей становится синонимом любви. Это бессознательная связка: «Когда меня видят, одобряют и обращают на меня внимание, дают много физических и психологических “поглаживаний” – меня признают и любят. Я принадлежу этой семье, есть мама и папа, с помощью которых я могу жить и быть в безопасности». Позитивное внимание может до сих пор бессознательно быть связано с детским представлением о том, что у нас есть любовь и безопасность. Это можно выразить схемой:

внимание = любовь = забота = безопасность

Но правда в том, что ребенку ничего не надо делать, чтобы быть частью своей семейной системы и чтобы мама его любила. У каждого из нас есть свое место в семейной системе по праву рождения, как бы мы себя ни вели, какими бы ни были. И нельзя ставить знак равенства между вниманием мамы и ее любовью. Это только часть родительской любви. И когда мама злится, ругает или не замечает ребенка, это не значит, что она не любит. Мама любит его потому, что он просто есть. Да, она может выражать разные чувства, не одобрять или не проявлять чувств совсем и вместе с этим продолжать любить.

Поиск одобрения – это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может существовать и в нашей взрослой жизни, совпадать с отсутствием представлений о себе и бессознательно проявляться у человека в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении может перерасти в зависимость от чужого мнения. Именно поэтому лайки в социальных сетях – то же самое одобрение – могут быть очень важны, человек воспринимает их как признание и любовь, без которых не может быть спокойствия и безопасности.

Если нам в детстве не хватило одобрения от мамы, то мы с этим можем быть внутренне не согласны. Мы еще ждем этого от нее и можем переносить эту потребность на других людей, ожидая, вымогая, требуя от них постоянного внимания, которого всегда будет мало. Это бездонная бочка, которая никогда не наполнится, сколько бы в нее ни влили.

Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослом возрасте, зависимость от него является одним из проявлений незавершенной сепарации от матери, от родителей.

Мама для малыша – это весь мир. Какой ребенок видит маму, таким, если не произошла сепарация, взрослый, вырастая, видит и весь мир.

Если такого человека попросить описать окружающий мир несколькими фразами, то, скорее всего, восприятие мира и мамы могут быть очень похожими. Спросите себя: «Каким я вижу этот мир? Как я могу его описать в нескольких словах?» Мир добрый или злой? Он опасный, радостный, мучительный, доброжелательный? Какой он, этот мир? Запишите, что думаете о нем, и увидите в этих словах то, как вы до сих пор бессознательно воспринимаете свою маму.

Причем в реальности мамы могут быть разными, но в детстве мы в силу нашего детского восприятия можем зафиксироваться на каких-то событиях и до сих пор видеть маму как нелюбящую и отвергающую. К примеру, когда мы были маленькими, мама уходила в магазин за продуктами, чтобы нас накормить, или просто что-то делала в другой комнате, где малыш ее не видит, не слышит. Ребенок не может уловить причинно-следственные связи. Если мамы нет рядом даже короткое время, он расценивает это как опасность, угрозу для жизни. Мы тогда бессознательно восприняли ее отсутствие рядом с нами как отвержение и спроецировали это на весь мир. Мы можем до сих пор воспринимать мир таким же, каким увидели и запомнили в детстве через определенный образ матери, ее поведение и отношение к нам. И тогда мы смотрим на мир словно через кривое зеркало. Хотя мы уже выросли и способны выжить сами и постоять за себя, держим других на дистанции или, наоборот, боимся отпустить. Это и есть одно из проявлений незавершенной сепарации.

Именно из-за восприятия мира и общества через образы мамы или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными.

Пока еще есть чрезмерная потребность в одобрении, сепарация не завершена. Причем зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.

Распознать, принять, исправить

Что же с этим делать? Наша задача – в первую очередь осознать ситуацию, чтобы потом изменить. Важно понять, что в большинстве случаев (мы не берем здесь ситуации, где родители, страдающие психическими отклонениями, или просто грубые и жестокие поступали с детьми поистине недопустимо) взрослые делали все из любви, желая своим детям лучшего. Они делали все возможное, чтобы мы выжили и жили.

Как распознать у себя нездоровую зависимость от одобрения окружающих?

Основная особенность этого проявления незавершенной сепарации – лозунг «Только этого мало!» по любому поводу. Человеку всегда недостаточно того признания и внимания, которое есть. Он постоянно критикует себя, свои достижения и то, что имеет. И покой ему только снится.

Например, мы вроде бы хотим получить награду на престижном конкурсе, но на самом деле до сих пор можем искать и ждать признания мамы. И тогда награда становится навязчивой идеей, а не просто очередным приятным событием в жизни.

Само по себе желание получить награду для себя, как признание внутренней ценности и способностей, – нормально и естественно. Но когда награда в руках, а мы испытываем чувство неудовлетворенности вместо радости, это индикатор того, что через эту награду мы до сих пор хотим получить родительское одобрение.

Когда образ «я» искажен, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. И ребенок принимает решение: «Я докажу, что я хороший». И он действительно сделает ВСЁ, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для воспитателей, учителей, значимых людей, а порой и для всех вокруг. Это защитная броня или попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать те негативные представления о себе, которые есть.

Внутреннее решение «Я буду хорошим» проявляется и в детстве, и во взрослом возрасте. «Хорошие мальчики и девочки» делают то, чего от них ждут, стараются угодить всем и каждому. Стараются сильно: в детстве учатся на пятерки, ходят в несколько секций и кружков, занимают первые места, получают грамоты, иногда даже не оставляя себе места для игр и свободного времени. Главное для них – соответствовать ожиданиям родителей. Взрослея, они остаются «хорошими мальчиками и девочками» и делают много всего для других, чтобы их одобряли, чтобы говорили, какие они молодцы. И основной фокус внимания у них смещается со здоровой потребности «Что Я хочу и что МНЕ интересно?» на потребности других: «За что меня одобрят и похвалят?» Получается, что другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам человек и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворенность, бессознательно он хочет получить признание мамы, но через одобрение от других людей. Это выражается в мыслях: «Постоянно что-то не так. Чего-то всегда словно не хватает. Что-то не то со мной или с другими».

«Завтра утром я проснусь и буду хорошей девочкой»

«Хорошие дети» постоянно стремятся радовать других, делать то, чего от них другие хотят. И это всё – зависимость от одобрения.

Светлана обратилась с запросом, что фактически никому не может отказать, сказать «нет», поступается своими интересами, чтобы избежать малейшего конфликта. Она страдала от этого, но изменить ничего не могла.

Когда Свете было около трех лет, ее с понедельника по пятницу отвозили жить к бабушке, потому что мама с папой работали. На выходные родители приезжали проведать дочь или забирали ее домой. С оформлением в детский сад не заладилось. Бабушка девочки до пенсии занимала руководящую должность и отнеслась к воспитанию ребенка слишком ответственно. Когда внучка вела себя, по мнению бабушки, не очень хорошо, она говорила строго и сердито: «Хорошие девочки так себя не ведут». Если Света все-таки делала то, что бабушка не одобряла, то девочку наказывали. Нет, бабушка не била ее ремнем, не ставила в угол и не кричала. Она начинала игнорировать девочку, переставала замечать. Наказывала молчанием, отчуждением и обидой. А это для ребенка означает: «Меня такую, какая я есть, не любят, поэтому надо быть другой». И Света каждый вечер перед сном себе говорила: «Завтра утром я проснусь и буду хорошей девочкой». Со временем она поняла: чтобы ее любила бабушка, надо делать то, что та одобряет, – вести себя тихо и послушно, не злиться и не быть слишком эмоциональной, подвижной, шумной. «Я буду хорошей девочкой», – решала Света снова и снова.

Решение «быть хорошей» для Светы означало заслуживание любви. И во взрослой жизни ей, привыкшей к такой модели поведения, сложно было сказать кому-то «нет», конфликтовать, отстаивать себя, проявлять негативные эмоции и просто быть самой собой.

Я сделаю все, чтобы другие были довольны, или Куда пропало мое «НЕТ»

Помните наши вопросы о ваших мыслях в начале главы? У тех, кому не хватало одобрения, формируется ощущение: «Если я не хороший, значит, я плохой». Плохой – то есть не такой, как все. Не подходящий этому миру. Никому не нужный изгой, которого никто не понимает, от которого нет никакого толку, беспомощный, пустой, никчемный.

Такие люди не могут отказывать, боятся ссор и конфликтов, стремятся уйти от них любыми способами, даже во вред себе. Они часто находятся в созависимых отношениях и терпят все, лишь бы не потерять чужую благосклонность и расположение. Но важно понять: «Я есть, и я ценный независимо от того, как ко мне относятся другие».

Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть семьи и этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то еще не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.

Девушка Софья, которая обратилась за психологической помощью, рассказывала с отчаянием в голосе:

«Я не могу ни с кем ссориться и конфликтовать. Не могу отстоять свое мнение. После любой ссоры я долго перемалываю все, что произошло, думаю о том, что я бы могла сказать, и стремлюсь помириться. Я могу бежать за человеком и оправдываться, чтобы он не подумал, что я имею что-то против него. Мне тяжело быть неправой, сейчас я понимаю, что для меня это словно быть плохой. Мне тяжело думать, что кто-то может на меня злиться. Мне трудно отказать и сказать “нет”. Я хочу быть хорошей для других. Только тогда мне спокойно».

Здесь четко проявлена боязнь конфликтов и ссор, за которой скрывается страх неодобрения. Таким детям в семьях запрещали себя выражать, злиться, быть собой, подавляли, после конфликтов переставали замечать и разговаривать. Ребенок ощущал себя отвергнутым, отсюда боязнь ссор во взрослом возрасте и неумение постоять за себя. Взрослая Софья до сих пор проявляла чувства и поведение, которые помогли ей выжить в детстве. Выход из этого состояния – в осознании того, что конфликты – часть жизни, а не чрезвычайное происшествие. Люди ссорятся и мирятся. Или не мирятся. Но жизнь течет дальше в любом случае.

Здоровые конфликты – это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.

«Мама, разреши мне», или Кто и кого теперь может одобрять

Иногда повышенная потребность в одобрении скрывает в себе бессознательное нежелание взрослеть, инфантилизм, о котором мы поговорим подробнее в следующих главах. В детстве спрашивать разрешения у мамы – естественно и необходимо для ребенка. До 18 лет, до совершеннолетия ответственность за детей несут родители. И поэтому их одобрение или разрешение необходимо. Многие взрослые до сих пор ищут одобрения у других, как когда-то у мамы. Эта позиция мешает жить полноценно. Человек не слушает самого себя, а слушается другого. Без чужого одобрения такие взрослые не могут принимать решения в своей жизни, стараются со всеми советоваться и перекладывать ответственность на других.

На приеме у психолога Мила поделилась своей давней проблемой:

«Я заметила, что перед любым важным решением я всегда звонила маме и спрашивала, что мне делать. Даже если я просто хотела посидеть с подругой в кафе, поехать с друзьями на пикник, пойти на свидание, я должна была позвонить маме и сказать ей об этом. Если она не одобряла мое решение, я чувствовала вину, словно задумала что-то запретное, и я не делала то, чего она не хотела. В какой-то момент я начала обижаться на маму, которая постоянно все не одобряла и видела только самый худший вариант развития событий».

В этой истории ожидание «одобрения/разрешения» проявляется ярко и отчетливо. Поведение Милы долго зависело от мамы и ее одобрения: «Я могу разрешить себе и позволить себе что-то, только если мама одобряет мои действия».

Удобная позиция – спрашивать разрешения и не нести ответственность, но цена у этого может быть очень высокой. Мила обижалась до тех пор, пока не поняла, что не обязана уже спрашивать разрешения у мамы, как в детстве. И однажды после работы с психологом Мила смогла просто поставить маму перед фактом: «Мама, я еду в отпуск».

«Когда я сказала так впервые, мама резко воспротивилась и ответила, что не будет ухаживать за моей собакой, о чем я ее до этого всегда просила. Я сначала даже растерялась. А потом быстро договорилась с подругой, которая с радостью согласилась кормить моего питомца и выгуливать его. Тогда я поняла, что я ждала одобрения и перекладывала ответственность на маму, боясь ошибок и неудач, убегая от своих страхов уезжать из дома и делать что-то новое. Теперь я могу сделать важное для меня с моего личного позволения, ведь это моя жизнь».

Потребность в родительском одобрении и разрешении естественна для маленьких детей, но взрослые могут сами себе все разрешать и брать на себя за это ответственность.

Жизнь как протест, или «Здесь был Вася»

Есть еще одно проявление зависимости от одобрения – протест. Дети ищут одобрения родителей любой ценой. Когда ребенка не замечают, ему не хватает внимания, то он любыми способами стремится его получить. Если человек испытывает жажду, то готов пить даже из грязной лужи. Сначала ребенок стремится получить внимание мамы, делая что-то хорошее. Но если в ответ он не достигает желаемого, то начинает совершать что-то плохое, неодобряемое, чтобы его все-таки заметили. И так добивается долгожданного внимания, которое, даже если оно негативно, воспринимается им как знак, что его видят. Так ребенок получает необходимое ему подтверждение: «Я есть в этой семье, меня признаю́т ее частью и любят».

Это так называемые протестные дети. Когда они были хорошими, их не замечали. Если ребенок, к примеру, учится хорошо, а мама этого словно не видит или слишком многого требует, не учитывая индивидуальность ребенка и его возможности, то часть таких детей уходит в противостояние: «Я буду делать назло тебе, мама», «Я не буду тем, кого вы хотите видеть, назло вам буду полной противоположностью того, чего вы ждете от меня». Это неудовлетворенная потребность в одобрении и любви искажает представления о себе.

Такие дети делают нехорошее, бессознательно ожидая, что их заметят. Чтобы их заметили, нужно быть не такими, какие они есть, а «плохими». Вырастая, становясь взрослыми, они продолжают протестовать. Иногда это переходит в бессознательную установку «Жизнь – протест»: это я делать не буду, это не хочу, это мне не подходит, это мне не нравится. Такие люди связывают образ себя с вызовом и сопротивлением потребностям и желаниям других. Они не делают, как сами хотят, часто говорят «нет» назло другим, когда им самим важно сказать «да», и в итоге делают плохо прежде всего себе.

Надпись «Здесь был Вася» на заборе или вызывающее поведение, нецензурная брань в общественном месте, стремление попасть в дурную компанию тоже могут быть частью протеста и неудовлетворенной детской потребности в том, чтобы заметили, увидели, признали, что ты есть. Дети через протест могут добиться своего и получить от родителей порцию внимания. С нарушителями спокойствия начинают бороться, воспитывать, лечить, водить к психологу. Дети имеют то, что им нужно: внимание – одобрение – любовь – ощущение принадлежности – спокойствие, что их видят, а значит, они могут выжить – ощущение безопасности. Иногда протестные дети становятся центром всей семьи, всё начинает крутиться вокруг них. Но при этом цена вопроса может быть высока, а последствия печальны.

Однажды на психологическую консультацию пришли родители, оба – преподаватели химии. У их дочери по всем предметам были хорошие оценки, а по химии с каждым годом показатели все хуже и хуже. Никто не мог понять, что происходит, даже сама девочка. Позже выяснилось: у нее был бессознательный протест и он выражался таким способом. Оказалось, ожидания и требования родителей к знаниям по их предмету были настолько завышенными, что добиться похвалы у дочери не получалось. И тогда вся сущность ребенка начала протестовать, дочь отказывалась заниматься и изучать предмет, по которому родители имели превосходные знания, а ей было не дотянуться до них в силу возраста или способностей.

«Не надо ее хвалить, зазнается!»

Причиной критического родительского взгляда на детей отчасти могут быть убеждения, которые передаются из поколения в поколение. И одно из них – что любовью и похвалой можно человека испортить, что ребенок зазнается, поэтому его надо воспитывать, критикуя и указывая на недостатки. «Нельзя много хвалить, нельзя сильно любить, вырастет эгоистом и не станет хорошим человеком». Такие родители выражают свою любовь через критику, замечают только то, что в ребенке не так, и не видят при этом его успехи и достижения.

Вот типичный случай: на семейном торжестве девочке-подростку друзья семьи говорят, что она очень красивая, и тут же вмешивается бабушка: «Не надо ее хвалить. Перехвалите. Зазнается».

Такие дети вырастают с негативными представлениями о себе. Но современная психология говорит о том, что очень важно ребенка больше хвалить и одобрять, чем ругать. Конечно, критика тоже необходима, но прежде всего надо хвалить за то, что уже хорошо получается. И если уж ругать, то поведение, а не личность ребенка.

У нас есть еще одна история о девочке, которую хвалили каждый день.

Мама девочки часто повторяла: «Ну какая же ты у меня красавица!» Это вызывало у многих смех и недоумение. Мало кто считал ее красивой в классе. Но потом эта «некрасивая красавица» удачнее всех одноклассниц вышла замуж и построила успешную карьеру.

Мама сформировала у девочки хорошие представления о себе и положительный образ «я», который не смог разрушить ни один человек. На мамином одобрении, любви и внимании выросла уверенность в себе и появилось ощущение самоценности, которые делают людей привлекательными для других.

С материнским одобрением нам проще быть уверенными в себе. Это подтверждает и история знаменитого изобретателя электрической лампочки Томаса Эдисона, которого в детстве выгнали из школы, посчитав умственно отсталым. Учитель передал вместе с мальчиком записку для его матери. И она с волнением в голосе прочитала ее сыну: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».

Мы знаем, что Эдисон действительно стал гениальным изобретателем. Каким же было его удивление, когда через много лет он случайно нашел эту записку: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».

Эдисон в тот день пролил слез больше, чем его мать после прочтения тех же строк. Собравшись с силами, он оставил в своем дневнике короткую запись: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».