Текст книги "Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию"

Самоодобрение – ключ к своей взрослой интересной жизни

Подтверждение родительского одобрения выражается в благословении. Благословение – это «благое слово» от родителей детям. Не зря в прошлом дети просили у родителей благословить их на поездку, женитьбу, иные важные дела. Родительское благословление – это одобрение, которое родители дают ребенку на важные для него поступки. Оно воспринимается детьми как помощь и защита. Но так бывает не всегда и не у всех. Порой родители в силу многих причин не могут или не хотят дать благословение. И наша задача как взрослых людей – понять, что мы уже не дети и сможем сами выбирать то, что для нас важно. Мы уже сами себе разрешаем или не разрешаем, одобряем или не одобряем. Конечно, обратная связь от мира, от родителей, от друзей может быть ценной в любом возрасте и помочь критически оценивать себя и свои поступки. Но речь идет о том, что взрослый способен и без одобрения и благословления выбрать то, что будет для него хорошо. Начните задавать себе вопрос: «А что хорошо для меня?» И выбирайте действия из контакта со своими желаниям и потребностями: это мое или нет? Это мне подходит или нет? Это меня обессиливает или наполняет энергией? Самое важное одобрение, которое мы можем получить во взрослом возрасте, – одобрение внутреннее. Это уже признак автономности. Мы не зависим от одобрения других: от мамы, от папы, от друзей, от любимых, от мужей, от жен, а получаем его прежде всего от самого себя.

Те, у кого все в порядке с внутренним одобрением, чувствуют себя уверенно в любом месте, в любом окружении. Они могут быть собой и проявлять себя свободно, естественно, потому что у них нет зависимости от признания и одобрения других или болезненного восприятия критики. Такие люди притягивают к себе внимание, потому что они настоящие, какие есть, не стараются казаться хорошими и соответствовать чьим-то ожиданиям. И эта естественность всегда привлекательна. Уверенные в себе люди оценивают себя сами, а не через отношение других к ним. Они не связывают свою ценность с чужим одобрением.

В жизни каждый из нас встречается с тем, что мы можем кому-то не понравиться и получить осуждение и критику в свой адрес. Но тот, кто зависим от одобрения, от мнения других, при негативной оценке может перестать спать по ночам. А независимые люди спокойно пожмут плечами и скажут: «Всякое бывает».

Позитивное внимание приятно всем: чем больше одобрения, тем больше меня замечают, признают. Но если для одних это просто приятно, то другие могут эмоционально сильно от этого зависеть.

Если вы читаете эту книгу, вы уже смотрите на себя, обращаете на себя внимание, это уже важный шаг, чтобы самому себя заметить и признать. Это возможность принять и полюбить себя, простить родителей и устремить взгляд вперед. Идите дальше, не ругайте себя за прошлое, как можно чаще смотрите на себя доброжелательно. Вы научитесь говорить «нет» и «да», оставаясь в согласии с собой, сможете выдерживать конфликты и решать их. Ни один человек не бывает однозначно хорошим или плохим. Все живые и разные. Цветов и оттенков намного больше, чем черное и белое. И в этом вся прелесть мира, который, как и мы, находится в постоянном изменении. Поэтому старайтесь оценивать не себя, а свои поступки. Даже если что-то сделали совсем не так, это вовсе не означает, что вы плохи. Не сдали экзамен не потому, что «глупый, неспособный», а потому, что плохо к нему подготовились. Реже ругайте себя за провалы и чаще говорите слова поддержки. Приучайте себя к мысли, что с вами все в порядке.

И чтобы это почувствовать, похвалите себя за хорошо приготовленный чай, за то, что удалось отказаться от лишней порции слишком калорийного пирожного – или, наоборот, за то, что вы его съели, потому что сейчас это было необходимо, и получили удовольствие, за прочитанную страницу книги, за улыбку… Вся ваша сущность будет благодарна вам за проявление доброты в свой адрес. Возможно, это будет непросто, но важно начать.

«Ты молодец!»

В оскароносном фильме «Бёрдмен» режиссера Алехандро Иньярриту есть замечательная сцена. Актеры репетируют спектакль, и актриса, играющая главную роль, вдруг говорит в гримерке: «В детстве я всегда мечтала играть на Бродвее, и вот моя мечта исполнилась. Я играю на Бродвее, но до сих пор, как пятилетняя девочка, жду, что кто-то подойдет ко мне и скажет: “Ты молодец!”»

Так актриса эмоционально проваливается в свое детство, где не было одобрения от мамы, а ожидания остались. Она думала, что Бродвей и всемирное признание смогут заполнить внутреннюю пустоту и изменить детство. А детство не переделать, не переписать, не сыграть заново.

У всемирно известной актрисы и кумира миллионов Мэрилин Монро было все, о чем, казалось бы, можно только мечтать. Но ее несчастное детство с разводами родителей, психической болезнью матери, передачей в приемные семьи, сексуальные домогательства оставили тяжелые раны в душе, и внешний успех (внешнее признание и одобрение) не дали ей внутреннего счастья. Биографы сообщают о том, что ее третий муж, сценарист Артур Миллер, написал после свадьбы в своем дневнике: «Мне кажется, она маленький ребенок, и я ее ненавижу». Мэрилин нигде не могла найти покоя.

Заполнить внутреннюю пустоту мы можем, согласившись с тем, как было. Познакомиться с собой, со своими ценностями и потребностями и как взрослые взять на себя за них ответственность и найти для них время, место.

Если вы до сих пор ждете, что кто-то постоянно будет говорить: «Ты молодец», есть отличная новость: не нужно больше ждать! Прямо сейчас мы можем сделать это сами.

Самый большой, самый важный человек в вашей жизни – это вы. Каждый из нас – для себя. И если быть честным с собой, то мы знаем, что даже благодарность всего мира, все награды планеты и миллиарды рублей не заменят нам внутреннего самоощущения «Со мной все в порядке. Я такой, какой есть, благодаря всему, что было. И в этом моя самоценность».

Многие до сих пор могут ждать, что кто-то извне скажет что-то хорошее, и сильно стараются для других. Но мы уже достаточно старались, и больше для этого ничего не нужно делать. Мы твердо заявляем, что уже достаточно хороши. Пора услышать в себе не только внутреннего критика, но и внутреннего друга, который будет одобрять. И с этой минуты мы ощутим, как много можем сделать вместе с этой любовью, с этим вниманием к себе. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», – две тысячи лет назад Иисус сказал об этом. Мы часто повторяем эту фразу, не понимая порой, о чем идет речь. Мы не очень умеем любить себя. Часто говорим другим: «Я тебя люблю», но когда мы говорили это самим себе? Пришло время научиться понимать, принимать, одобрять и любить себя, чтобы однажды сказать себе: «Я люблю себя таким, какой есть. И это здорово!»

Коротко о главном.
Как мы думаем о себе, так и живем

● Все представления, убеждения и идеи о себе закладываются в детстве. Потом мы бессознательно разными способами находим подтверждение им в жизни, замечаем в реальности только то, что им соответствует.

● В психологии система устойчивых представлений о себе называется я-концепцией. То, как человек воспринимает окружающий мир, как видит свое место в нем и какие планы строит на жизнь, напрямую зависит от его представлений о себе.

● Представления о себе могут соответствовать реальности, а могут быть искажены. Мы ведем себя на основе тех представлений, что имеем. То есть как мы думаем о себе, так и живем.

● Когда образ «я» искажен, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. Ребенок делает все, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для значимых людей, для всех вокруг. Это попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать негативные представления о себе.

● Для «хорошего ребенка» другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам он и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворенность, он всегда чего-то ожидает от других.

● «Хорошие дети» постоянно стремятся радовать окружающих, делать то, чего от них ждут. И это все – зависимость от одобрения.

● Если в детстве не хватило одобрения, было много негативного внимания, эмоциональное или физическое насилие, то у человека может оставаться острая необходимость похвалы от окружающих и во взрослом возрасте. И он продолжит искать одобрения везде.

● Поиск одобрения – это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может повторяться и в нашей взрослой жизни, совпадать с негативными представлениями о себе или их отсутствием и бессознательно проявляться в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении переходит в зависимость от чужого мнения.

● Если мы делаем что-то только ради того, чтобы нас похвалили, значит, на бессознательном уровне еще ждем признания от родителей. Когда делаем не чтобы понравиться, а потому что нам нравится, то это уже по-взрослому.

● Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослой жизни, зависимость от него является одним из проявлений незавершенной сепарации от матери, от родителей. Причем зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.

● Именно из-за восприятия мира и общества через образы матери или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными. Большинство родителей любят своего ребенка, просто проявляют эту любовь каждый по-своему, в силу своего, порой тяжелого, опыта, своих травм.

● Родители уже дали все, что смогли, столько любви, поддержки и одобрения, сколько сумели, и больше они ничего не смогут дать. Важно вырасти, взять ответственность за свое благополучие на себя и теперь самим себя одобрять, поддерживать, благословлять и любить так, как вам нужно. Давать себе все, что нужно.

● Чтобы жить своей жизнью, нужно разрешить себе быть и хорошим, и «плохим», принять в себе разные чувства. Когда есть позволение делать ошибки, мы разрешаем себе быть собой. Если нам что-то в себе не нравится, это можно менять. Но никто не может изменить другого, каждый может лишь измениться сам.

● Не бойтесь отказывать и отстаивать свое мнение. Здоровые конфликты – это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.

● Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то еще не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.

● Подлинная любовь к себе – это состояние «Я принимаю всего себя, с достоинствами и недостатками. Таким, какой я есть». Счастье – это соединение, принятие, единение со своими частями. С-часть-е.

● У меня есть свое место в семье по праву рождения, и мне ничего не надо делать, чтобы меня любили. Так уже есть.

● Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.

● Я есть! Я живу! Я понимаю и принимаю себя.

Точки опоры

Я узнаю́ себя.

Я понимаю себя.

Я знаю себя.

Я принимаю себя.

Я сам сужу о себе.

Я сам одобряю себя.

Я люблю себя!

Трудно нравиться всем, нравиться себе легко! Трудно быть хорошим для всех. Делать хорошо себе – легко!

Практическая часть

1. Практика «Представления о себе»

Цель: сформировать или дополнить представления о себе.

1. Задайте себе вопрос «Я какой?» и составьте список представлений о себе. Например: симпатичный, добрый, нерешительный, худой, высокий, замкнутый, доверчивый… Чем список больше, тем лучше. Важно, чтобы это были ваши представления о себе, а не других о вас.

2. Прочитайте список вслух. Посмотрите, какие представления были учтены больше: это касается внутренних качеств или внешних? С позитивным отношением к себе или с негативным? Выпишите определения с негативной окраской на одном листе (с ними будете работать в следующей практике), а с позитивной на другом. Продолжая с помощью этой книги себя узнавать, знакомиться с собой, дополняйте позитивный список.

2. Практика «Исследование убеждений о себе»

Цель: осознать негативные убеждения о себе и заменить их более адаптивными.

Возьмите список определений с негативной окраской. Задайте к каждому вопросы:

1. Какие есть доказательства, подтверждающие, что это так?

2. Какие есть доказательства, подтверждающие, что это не так (или подтверждающие обратное)?

3. Какие есть альтернативные объяснения?

4. Где и с кем вам было выгодно быть таким и считать себя таким?

5. Отражает ли это убеждение объективную реальность? Полезно ли так о себе думать?

6. Как бы вы сейчас о себе сказали? (Новый адаптивный ответ.)

Например: «Я глупый».

1. Я теряюсь и не могу ничего ответить на вопросы людей, которые проявляют недовольство.

2. Я могу легко отвечать на вопросы и рассуждать, когда ко мне проявляют интерес с дружелюбием.

3. Это связано с моим страхом не понравиться и не связано с моими умственными способностями.

4. Так было выгодно о себе думать с мамой: когда я ее боялся, я молчал и со всем соглашался. После этого она быстро успокаивалась и начинала меня жалеть.

5. Никто не может знать и понимать все. У всех разная скорость мышления. Я уже достаточно знаю и понимаю. Я сам о себе сужу. Иногда мне необходимо дополнительное время для того, чтобы дать ответ. Я могу выбирать, кому и что отвечать. Я могу сказать: «Я подумаю. Отвечу позже». Или я могу вообще не отвечать на какие-то вопросы.

Новое убеждение: «Я достаточно умный и понимающий».

3. Практика «Забота о себе»

Цель: познакомиться со своими потребностями, со своим «хорошо» и начать о себе заботиться.

1. 3 раза в день в течение месяца выделите 5 минут и задайте себе вопросы:

● Как я себя сейчас чувствую?

● Хорошо ли мне сейчас? Как моему телу – удобно или нет?

● Что я могу сделать для себя? Как я могу о себе позаботиться прямо сейчас, чтобы мне стало лучше?

2. Сделайте что-то для себя прямо сейчас – то, что можете. То, от чего станет хорошо или лучше. Начните с самых простых действий: сесть удобнее, попить воды, посмотреть в окно на деревья, природу и т. д.

4. Практика «Дневник самоодобрения»

Цель: сформировать позитивный образ «я». Научиться одобрять себя самому.

1. Заведите блокнот. Назовите его «Дневник самоодобрения». Запишите позитивные представления о себе, которые уже есть (см. упражнение 1).

2. Каждый день на протяжении месяца записывайте все, за что вы можете себя одобрить и похвалить. Например, за то, какой вы есть, что вы сделали или что хорошего вам сказали другие про вас (и вы с этим согласны). Записывать нужно минимум 3 пункта и от руки. Каждый день необходимо перечитывать то, что записали прежде, и добавлять еще минимум 3 пункта.

5. Практика «Посмотреть на себя любящими глазами»

Цель: посмотреть на себя со стороны, глазами любящего человека. Усилить позитивный образ «я». Понять свою ценность, принять себя.

1. Выделите 10 минут для проведения этого упражнения. Вам должно быть удобно и комфортно. Закройте глаза.

2. Вспомните или представьте место, где вам хорошо и приятно. Расслабьтесь. Сейчас вы можете увидеть напротив себя того, кто смотрит на вас с любовью. Это может быть любой человек, который вас любил и принимал таким, какой вы есть, и вы чувствовали или понимали это. Вы можете представить или вспомнить момент, когда он смотрел на вас любящим, доброжелательным взглядом.

3. Теперь представьте, что вы помещаете свое сознание в этого человека, как бы становитесь на его место и смотрите на себя его любящими глазами. Отметьте, что наиболее ценно для него в вас. Отметьте внутреннее и внешнее, как можно больше всего хорошего, что он видит в вас. Посмотрите на себя дружелюбно, с улыбкой. Похвалите себя, скажите несколько добрых слов себе от лица этого человека.

4. Теперь вернитесь на свое место и впитайте в себя всю эту любовь. Ощутите свою ценность внутри. Представьте, как любовь этого человека, словно теплое пушистое большое одеяло, окутывает вас с ног до головы. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно. Становится легко и радостно на душе… Вы уже достойны любви. Просто так, без особых условий и причин. Пришло время принять себя и относиться к себе нежно, бережно, с заботой и любовью!

6. Практика «Позитивная критика»

Цель: научиться смотреть на свои ошибки как на опыт, в котором всегда есть возможности для роста и развития.

1. После какого-либо неудачного опыта запишите то, что уже хорошо получилось.

2. Запишите, что можно еще улучшить.

ГЛАВА 3
«Простите, это я во всем виноват!» Чувство вины как проявление незавершенной сепарации

Прочитайте вслух приведенные ниже фразы. Прислушайтесь к себе. Есть ли внутренний отклик на уровне разума, чувств, ощущений? Отметьте, с какими утверждениями вы согласны полностью или частично.

● Я часто все принимаю близко к сердцу и на свой счет.

● Мне трудно отказывать людям и говорить «нет».

● Я боюсь обидеть других.

● Я чувствую себя виноватым, когда кто-то злится или проявляет недовольство.

● Я редко могу говорить о том, что думаю и чувствую на самом деле.

● Я часто испытываю вину, даже если ничего плохого не сделал.

● Я должна делать то, что хотят другие.

● Со мной постоянно случаются какие-то неприятности.

● У меня бывает самоповреждающее поведение.

● Я часто что-то теряю.

● Я не могу чувствовать себя хорошо, когда маме плохо и она страдает.

● Я должна своей маме…

● Я всем что-то должна.

Если эти утверждения подходят к описанию вашей жизни, то, скорее всего, вы часто чувствуете себя виноватым без объективной причины. Эта глава поможет вам найти выход из подобных переживаний.

История одного приговора. Виды вины

В философском романе Франца Кафки «Процесс» главного героя Йозефа К. однажды утром внезапно вызывают в суд. После года заседаний судьи выносят приговор: «Виновен», и Йозефа К. казнят. Но никто – ни сам герой, ни читатели – так и не понимает, в чем его вина. Никаких объяснений мы так и не получили. Однако у нас есть возможность наблюдать, с какой готовностью персонаж взял на себя роль виновного. Он практически не делал попыток противостоять, убежать, то есть предпринять что-то для своего спасения. Невиновный не только не защищал себя, а даже помогал палачам исполнить приговор.

С психологической точки зрения весь этот обвинительный Процесс основан на бессознательном ощущении вины главным персонажем и на таком же неосознанном внутреннем согласии с приговором, с тем, что это наказание заслуженное и вину нужно как-то искупить.

Вина – это негативно окрашенное чувство, связанное с внутренним ощущением себя и своих поступков как плохих или ужасных. Оно возникает вследствие поступка человека, который воспринимается им как причинение вреда другим. Вина – важнейшее чувство для взаимодействия в обществе. Способность переживать свою вину – признак нашего психического здоровья. Чувство вины дает понять, что мы поступили плохо по отношению к другим, и позволяет не делать этого в будущем. Но вина работает во благо только в том случае, когда она реальная, а не выдуманная.

Психолог, доктор философии, один из видных специалистов в области изучения человеческих эмоций Кэррол Изард в своей книге «Психология эмоций» исследует вину с разных сторон. Отталкиваясь от его исследований, мы рассмотрим следующие виды вины:

1. Объективная (рациональная) – это реальная вина;

2. Экзистенциальная – вина за непрожитое, за предательство себя;

3. Невротическая (субъективная, иррациональная) – это выдуманная вина.

Объективная вина

Это вина за совершённый поступок, вполне обоснованная. Она отражает реальность и побуждает к исправлению своих ошибок. Человек испытывает вину, когда вольно или невольно причинил другому вред: подвел, ущемил права и интересы или нарушил договоренности. Например, взялся за выполнение заказа, но вовремя не сделал. А заказчику были важны сроки. Или пообещал жене сводить ее в ресторан либо прийти к ребенку на собрание в школу, а сам пошел с друзьями на футбол. В этом случае важно признать вину и взять на себя ответственность, исправить ситуацию, предпринять какие-то действия:

1. Извиниться;

2. Компенсировать деньгами;

3. Компенсировать другими действиями.

Если последствия вызвавших вину ситуаций устранены, а вина не проходит, то она становится невротической.

Экзистенциальная вина

Вина перед самим собой за непрожитое. Осознание своей ответственности не только за содеянное, но и за то, что не удалось совершить. Такая вина может возникнуть из-за осознания нереализованности своего потенциала. Она остро ощущается в период возрастных кризисов, когда идет ревизия жизни.

Бывает так: мужчина 23 года живет с женой, которую давно не любит. Он мучается рядом с ней и испытывает экзистенциальную вину, потому что понимает: он сам виноват в происходящем. Мог изменить свою жизнь и развестись, дать себе шанс на другие отношения. Осознание того, что можно было не тратить столько лет на несчастливую жизнь, очень болезненно. Тяжелые чувства могут вытесняться.

Человек может и не осознавать экзистенциальную вину, но от этого она не становится меньше.

Если вина не осознается и подавляется долгое время, то она может перерасти в невротическую.

Невротическая вина

Именно этот вид вины не дает сепарироваться от родителей, поэтому мы опишем его подробнее. Механизм гипертрофированного чувства вины возникает в детстве. Когда родители обвиняют ребенка, ему проще согласиться с этим, чем усомниться в их несовершенстве. Ребенок начинает винить себя за то, в чем не виноват и на что никак не может повлиять.

Например, считает себя виновным в разводе родителей, думает, что папа ушел из-за него. Или, когда мама и папа ссорятся, малыш может страдать от чувства вины, особенно если слышит в свой адрес: «Пока ты не родился, мы прекрасно жили!»

Как правило, подобные чувства человек переносит и во взрослую жизнь, потому что привыкает жить и воспринимать окружающий мир именно так. Взрослому с комплексом вины сложно строить отношения и добиваться успеха в профессиональном плане. Он подсознательно считает себя неудачником, у которого ничего не получится, и у него ярко выражено ощущение неполноценности. Люди с невротическим чувством вины часто жертвуют своими потребностями, чтобы угодить другим, сильно зависят от чужого мнения и чужой оценки. Человек считает, что с ним что-то не так и что он виноват во всём, и через свое поведение пытается это исправить.

Невротическая вина не может быть полностью искуплена, способна длиться долго. Завершиться она может только через осознание иллюзорности вины, изменение отношения к происходящему, принятие новых решений, изменение негативных убеждений и формирование новых представлений о себе и о жизни.

Разные виды вины могут соединяться друг с другом, формируя слоеный пирог под названием «Я во всем виноват» и соответствующее поведение.

Бывает, мы поступаем так же, как герой Кафки: постоянно ощущаем себя виноватыми, чаще всего даже не осознавая, с чем связано чувство вины. Это может перейти в навязчивое состояние и в невротическую вину. Тогда мы живем в ощущении виновности, разными способами бессознательно наказываем себя, зарабатываем временное искупление и освобождение, которое невольно приравниваем к принесению жертвы, – и так получаем право какое-то время жить спокойно. Но затем все начинается сначала. Вина – наказание – искупление и освобождение. И так бесконечно по кругу. Живем так, словно наш Процесс идет непрерывно и нам постоянно выносят один и тот же приговор: «Виновен!». И этот приговор мы выносим прежде всего сами себе.

Как это в себе заметить? Какими бывают признаки наличия невротической вины? Мы можем обратить внимание на свое поведение и речь. Люди с постоянным чувством вины живут с ощущением, что всем должны, и это проявляется во многих сферах жизни. Они берут все на себя и часто чувствуют, словно несут какой-то груз. Если что-то происходит плохое, им кажется, что это из-за них.

Люди с постоянным чувством вины часто извиняются. В магазине вместо простой просьбы «Дайте мне хлеба» они скажут: «Простите, а можно мне хлеба?» Они ведут себя так, словно у них нет никаких прав, даже купить что-то нужное на собственные деньги.

Им кажется, что по какой-то причине они хуже других. Взгляд таких людей обычно направлен вниз, голова опущена, спина сутулая, поза закрытая. Если таким людям начинает везти, их желания в какой-то момент сбываются, они ощущают себя недостойными такого счастья и чаще всего теряют свои достижения. Это может быть связано с базовыми представлениями о себе, или с глубинными убеждениями[4]4
  Глубинные убеждения – ключевое понятие когнитивно-поведенческой терапии, означающее всеобъемлющую малоосознаваемую установку о себе, о мире или о других, приобретенную в процессе развития. – Прим. науч. ред.


[Закрыть].

Изучением глубинных убеждений занимались многие психологи, в их числе Аарон и Джудит Бек. Мы рассмотрим три базовых негативных глубинных убеждения.

1. Меня не любят (о непринятии).

2. Я беспомощный (о своем бессилии).

3. Я никчемный (о ничтожности – я не заслуживаю ничего хорошего и не имею на это права).

Базовые негативные убеждения могут проживаться нами во всех проявлениях незавершенной сепарации, но по-разному. Эти убеждения часто порождают мысли: «Это все из-за меня. Это я виноват и должен исправить, искупить», – и они поддерживают невротическую вину.

Светлана стояла у магазина, когда на нее неожиданно наехала машина. Было не больно, но Светлана ощутила небольшой толчок и упала. Водитель выбежал из авто и помог Светлане встать. Вместо того чтобы вызвать полицию, она, опустив глаза, сказала: «Извините, я не там стояла». И, по привычке ссутулившись, пошла дальше по своим делам. То есть происшествие никак не было запротоколировано, и если бы выяснилось, что у девушки есть какие-то повреждения, это пришлось бы доказывать с большим трудом, искать свидетелей. Вызвать полицию в такой ситуации было бы логично, так как есть проступок и объективно виновный водитель за него должен понести наказание. Но у Светы даже такой мысли не возникло. Она все взяла на себя. Ей казалось, это она виновата, встала на пути у водителя.

Вот что с человеком делает придуманная, невротическая вина. Он считает, что виноват даже в том, за что не отвечает. Это состояние, когда мы «без вины виноватые».

У людей с чувством вины часто бывает синдром самозванца, они обесценивают свои способности и достижения. У них есть ощущение, что они незаконно пользуются какими-то благами и не имеют на них прав. Им трудно отказывать. Они думают: если они откажут, их будут обвинять. Или они сами начнут себя винить, судить, казнить и наказывать.

Этот процесс и казнь в их душе идет почти постоянно. Другие люди им кажутся умнее, красивее, удачливее и имеющими все права. Вина генерирует деструктивные, разрушающие события в жизни.

Спутник вины – самонаказание, которое проявляется в разных формах:

● Переедание. Тревожные состояния люди с невротической виной заедают; едят не потому, что голодны, а чтобы получить от еды успокоение. Поэтому они постоянно переедают, отчего страдает их здоровье.

● Травматизация. Люди с чувством вины могут бессознательно постоянно попадать в травматичные ситуации, в аварии, где они ломают ноги, руки, получают реальные физические повреждения.

● Самоповреждения – от ковыряния лица, выдергивания волос до нанесения серьезных увечий.

● Трудоголизм. Уход в работу, чтобы хоть как-то отвлечься. Работа до изнеможения, вытесняющая не только тревоги, но и саму жизнь, времени на которую из-за работы не остается.

● Саморазрушающее поведение. Большинство взрослых с невротической виной имеют вредные привычки и зависимости, такие как пристрастие к алкоголю, курение, наркотическая зависимость.

● Лишения. Также люди попадают в ситуации неуспеха, где над ними могут надсмехаться. Они отказываются от повышений и других возможностей улучшить жизнь.

● Отношения, в которых их в разных смыслах уничтожают. Часто люди с повышенным чувством вины вступают в абьюзивные отношения с партнерами и друзьями.

У людей с гипертрофированным чувством вины возникает искаженное восприятие реальности. Они очень мнительны, все принимают на свой счет. Им кажется, что над ними все смеются, не так смотрят. Часто они опасаются, что их будут винить в чем-то. У них возникает сильный страх не сделать то, что от них ждут, или совершить ошибку. Но ошибаться – нормально, это часть жизненного опыта.

Мы выделяем следующие формы проявления невротической вины:

● вина как лояльность;

● вина, связанная с ненавистью к себе;

● вина гиперответственности;

● вина отделения;

● вина, связанная с идеализацией;

● вина выжившего.

Дальше мы с вами рассмотрим каждую форму подробно.