Текст книги "ЦРИ-3"

– Ты че тут трешься! Вали посуду мыть!

Я пробежался по этажу и вставил пиздюлей всем, кто отлынивал от уборки. Через пять минут на этаже все носились туда-сюда: девочки мыли посуду, парни растаскивали столы, стулья, я паковал мусор, пустые бутылки и арбузные корки. Мел перекрыл подачу воды в мужской туалет, и вода с потолка тут же прекратила капать. Девчонки кинулись убирать скопившуюся воду на полу женского туалета. Процесс уборки шел полным ходом, по моим вискам стекали ручьи пота.

Я до сих пор не знаю, какая сука сломала трубу водоснабжения. Надеюсь, у этой скотины жопа по швам треснула оттого, что он там высрал, сука такая. А наутро я повстречался с директором, который резонно спросил, кто сломал дверь.

Мои глаза округлились:

– Простите, какую дверь? У нас труба между этажей лопнула в туалете, виновника так и не нашли.

И тут Папа поведал мне еще более дерьмовую историю – ночью, пока мы спали, какая-то скотина еще и дверь в мужской туалет сломала, и теперь это нужно возместить.

Это был эпический пиздос! Но Папа меня тут же обрадовал, сказав:

– На водопровод мне плевать, его уже сделали, а вот дверь! Я уже узнал, кто ее сломал, и поговорил с этим человеком, и знаю, что вы тут ни при чем. Но, учитывая, что вы вчера всем этажом бухали, я считаю, будет справедливо мужскому этажу сообща купить новую дверь.

По сути, все справедливо, сломали – возмещайте, но Папа при этом соблюдал солидарность – он так и не выдал говнюка, сохранив имя виновника навсегда в тайне. В тот же день все покорно скинулись по пятьдесят рублей, и сумма как раз покрывала стоимость межкомнатной двери, которую тут же доставили и установили.

Вот так я отметил свой третий по счету день рождения в ЦРИ. Кстати, наутро в воскресенье Катенька свалила в Каменск-Уральск на свиданку к своему «блатному» отцу, который за тридцать дней пребывания в заключении освоил блатной жаргон на «пять с плюсом».

И пока она каталась по лагерям, я опять встретил Настю, точнее, напоролся в коридоре на ее здоровенные сиськи.

– Привет, Настик, ты где пропадала все выходные?

– Я у папы была, мы пили пиво и смотрели футбол!

Пиво и футбол? Вот это девушка, прям мечта любого парня! Как оказалось, ее отец давно разошелся с семьей и жил как раз в том же городе, где располагался ЦРИ. Он очень любил Настю и старался максимально ей помочь, каким образом – вы узнаете чуть позже.

А я тем временем огляделся вокруг и осознал – кругом тишина, и в коридоре никого нет, ну грех было не напроситься на чашку чая. На мое удивление, Настя очень обрадовалась и мигом затащила меня к себе в комнату.

Я вошел в ее жилище и был немало удивлен чистотой. Комната была конкретно девчачья, но больше всего меня удивила настоящая кегля, которая стояла на подоконнике, а также был отдельный угол для большого плюшевого медведя. Он был явным фаворитом.

– Какой забавный медведь, тебе кто его подарил?

Настя тыкнула пальцем в сторону кровати, где на тумбочке стоял портрет какого-то, сука, рыжего парня.

– Это мой молодой человек подарил мне его, поэтому медведь вроде как мой оберег и защитник. А кеглю мне друзья подарили, украли из боулинг-клуба и подарили.

В этот момент я подумал, что рыжие чуваки – это проклятье. Кажется, они всю жизнь будут меня преследовать, ведь у Кати был Рыжий Сука Тракторист, у Насти тоже рыжий, а спал я в одной комнате с рыжеволосым Игарой.

Но, тем не менее, мне очень нравилось просто находиться рядом с этой красивой девушкой. У нее был парень, у меня были хрен пойми какие отношения, однако мы сидели в одной комнате и пили чай, глядя друг на друга.

Я выходил из ее комнаты и заметил какие-то разводы на внешней стороне двери.

– Это что за хрень размазана?

Настя, опустив глаза, сказала:

– Это бывшие соседи харкают на дверь. Я уже устала с ними разбираться, они просто делают это специально.

Эта новость меня взбудоражила – бабы харкают на дверь!

– Но за что?!

– Наверное, за то, что Сладкий за мной ухлестывает, а Ирина его ревнует, плюс сестра Кати тоже недолюбливает. Вот они объединились и теперь стараются пакостить мне, как умеют.

Я поблагодарил Настю за чай и потопал в свою комнату. Меня очень сильно напрягла новость о том, что бабы начали откровенно гнобить Настю, но я понимал, что прежде, чем что-либо предпринять, нужно поинтересоваться, в чем причина, у другой стороны конфликта.

И тем же вечером я зашел в гости к Ирине, которая лежала и обжималась с тупым башкиром Илычем (тот самый тупой дебил, который на втором году обучения удалил видеозаписи нашего фильма с цифровой камеры, и позже струсил со мной выйти поговорить с местными малолетними хулиганами). Одним словом – ничтожество.

Тут же в комнате терлась Оля, отлично, вся педо-шайка в сборе. Я аккуратно поинтересовался, зачем они на соседнюю дверь харкают? Но эти дамы прикинулись дурочками и делали вид, что не понимают, о чем я говорю. После того, как я в лоб сказал, что лично видел (соврал, конечно), они, наконец, дали пояснения.

– Ну а хуле она овца-то такая, а? К ней Сладкий все заходит, он так-то мой парень бывший, если чо!

Я нахмурил брови, глядя на Илыча.

– А то, что ты с новым типом обнимаешься при мне, это как бы похуй, да?

И тут в игру включилась Оля:

– Ну она просто бесит всех, понимаешь? Она тупая! И бесит!

Я выслушал кучу оскорблений в адрес Насти.

– Ну хорошо, она плохая, а дверь тут при чем? Вы думаете, она ее вытирает? Ее уборщицы вытирают. Вы харкаете, а убирают пожилые женщины, вам не стремно?

Оля ответила:

– Да ваще как-то похуй, ты че впрягаешься за нее? У тебя Катя ваще есть так-то, а она просто тупая!

Мои слова и доводы были, как горох об стену, эти тупые суки просто не любили Настю за то, что она была на порядок их красивее, привлекала внимание всех парней и не стремилась контактировать с девочками. Бабы – это подлые создания, вот таким нелепым способом они решили ей портить жизнь. Они тупо харкали на ее дверь, считая это святым поступком, а я же, в свою очередь, не мог активно повлиять на их поведение, потому что Настя была мне никем.

Будь они парнями, то разговор с ними был бы короткий – достаточно было бы припугнуть, а тут я имел дело с бабами, да еще с мощными стервами.

Поздно вечером вернулась Катя, и я, признаться, ни разу не обрадовался. Она принялась рассказывать о поездке к отцу и о том, как круто в лагере. Ее откровенно восхищала блатная романтика.

– А я сим-карты отцу знаешь, где протащила?

В моей голове мелькнула мысль – наверное, в пизде, ведь на проходной полностью обыскивают.

– Я положила их в подкладку джинсов, и тупая вертухайка (сотрудник колонии) нихуя не нашла их, я ваще крутая, так папа сказал!

Я слушал и морщился от этой блатной блевотины.

– Как папа поживает?

– Ой, у него все хорошо, они все время разбирают и собирают беседку и перетаскивают ее на новое место. Это делается для того, чтобы зеки были постоянно чем-то заняты. А еще у меня папа бабу там соблазнить пытался, она почти ему дала.

Я еще сильнее сморщился:

– Какую, нахуй, бабу?

Оказалось, сотрудница службы внутренней безопасности была женщиной, и со слов Екатерины, ее отец почти охмурил ее, но она, сука такая, чего-то ломается.

Тут в комнату заскочила сестричка Оля:

– Ах, Катя, мы всю дверь этой тупой дуре обхаркали, прикинь, ха-ха-ха!

Катя похвально кивала головой и приговаривала:

– Молодцы, правильно, так ей и надо, суке тупой.

На мгновенье я представил, что я и Катя стоим в ЗАГСе, рядом ее папаша, под окнами маячит Рыжий Сука Тракторист, и мне стало так дурно от такой солнечной перспективы жизни, что я молча свалил пить пиво к парням в Гараж.

Но я уже не раз писал – существует закон кармы, и за каждый хуевый поступок рано или поздно придется отвечать. Поздним вечером ко мне в комнату ворвалась Катя:

– Дай денег, быстро!

Я прихуел от такой наглости, а Катя, осознав свою некомпетентную просьбу, пояснила:

– У Оли зуб жутко разболелся, она на весь этаж воет, даже лежать не может. Нужны деньги на лечение, медицина-то платная.

Я отстегнул пару купюр и пошел поглядеть, как Оля страдает от зубной боли. Ее вой я услышал на лестничной площадке, а когда я вошел в комнату, то еле сдерживал смех. Оля, как медведь, раскачивалась по комнате в слезах и выла примерно вот так:

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Ы-ы-ы-ы-ы!

Все понятно – острая зубная боль, врагу не пожелаешь такое схватить ночью, придется терпеть до утра. Но поскольку я был добрым парнем, то сбегал к вахтерше и выпросил у нее сильное обезболивающее для Оли. И когда поднимался, то встретил Настю. Она спросила:

– А кто так страшно воет на весь этаж?

Я улыбнулся и сказал:

– Угадай с одного раза. Даю подсказку, этот человек харкает на твою дверь, и она сестра Кати.

Настя рассмеялась, прикрывая лицо руками:

– Ну ничего себе, справедливость, оказывается, существует! Я даже не могла об этом мечтать! Ей что, так сильно плохо?

Еле сдерживая смех, я ответил:

– Еще как, она очень страдает, а терпеть будет до самого утра.

Настя посмотрела на меня своими ярко-голубыми глазами и сказала:

– Пожалуй, это лучшее, что могло случиться за этот день.

И со звуком «Муа-ха-ха!» она попрыгала в свою комнату. Мне жутко нравилось, как она дурачится, в этом плане мы были с ней на одной волне.

Я отнес таблетки Оле, но они не смогли успокоить боль, и ей пришлось терпеть до самого утра, прежде чем она отправилась в больницу, но об этом в следующий раз…

Глава 13. Мразь атакует

На следующее утро Катя увезла сестру к стоматологу с острой зубной болью. Буквально через пару часов они уже вернулись. При встрече я спросил, как самочувствие у Оли? И тут глупая сестра спалила контору в очередной раз:

– Представляешь, мне все сделали бесплатно и без очереди!

Катя, услыхав ее слова, крикнула: «Рот закрой, дура!». Я засмеялся и подошел к Кате:

– Ничего мне отдать не хочешь?

Катю гнуло и колбасило от жадности и злости на сестру.

– Я не отдам тебе деньги, которые ты дал на лечение. Точнее, отдам, но позже, нам с сестрой надо много чего прикупить, а тебе все равно не к спеху, так что войди в положение!

Я, признаться, прихуел от такой наглости.

– Катя, мне денег не жалко, но мне чисто любопытно, с каких пор я должен содержать ваш семейный подряд?

И Катя тут же начала играть на публику, как полагается в деревнях:

– Ах, жизнь моя тяжелая! Отца в тюрьму посадили по беспределу, мать одна семью тащит, и та беременная! А ты уже и помочь не можешь, я ведь для тебя последнее отдаю! (Вот пиздит и не краснеет).

Ее крутая деревенская фишка сработала – на нас уставились все в радиусе километра, уж больно громко она рвала глотку. Я не выдержал и сказал:

– Хорош блажить, я не собираюсь у тебя ничего отнимать. Мне обидно, что даже в таких мелочах ты стараешься меня наебать.

Катя, наконец, заткнулась, и, довольная победой, свалила прочь. Я стоял, как оплеванный, и чувствовал себя далеко не комфортно. День продолжался, и после обеда случилась пиздец какая неприятная история, но обо всем по порядку.

Как только закончилось время обеда, я отправился на занятия. Я, как обычно, спускался с третьего этажа, и по привычке заглянул на женский этаж. Признаюсь честно – я так делал, чтобы мельком увидеть Настю. Не понимаю, почему, но только от одной встречи мое настроение максимально поднималось. Наверное, тогда началась моя неосмысленная привязанность к ней.

Я увидел, как в пустом коридоре прогуливалась Оля. На ее лице красовался флюс, который еще не прошел после острой зубной боли.

– Ты чего тут шарахаешься, Оля, ты разве не идешь на занятия?

Она спокойно ответила:

– Я сегодня не в состоянии учиться, голова все еще болит, вот пошла отлеживаться.

Ну что ж, раз так, ну и хуй с тобой, – подумал я, и пошел на занятия.

Когда завершилась последняя лекция, я еще на подходе к общежитию услышал до боли знакомые крики Ольги, они, кстати, мало чем отличались по звуку от криков Кати. Я влетел на женский этаж и забежал на кухню. Там стояла толпа девушек, а посередине стояла Оля и блажила, как ненормальная:

– Я ей ебло расшибу! Сука ебаная! Хуле она пиздит, шлюха!

Мое появление мгновенно заткнуло ебло этой колхозницы.

– Ты че разоралась, что опять случилось?

И тут Оля вновь с криками поведала мутную историю.

– Эта тупая сука Настя, она обвинила меня в том, что я лазаю по комнатам и пытаюсь воровать! Она меня за крысу посчитала, я ее щас ушатаю нахуй, проститутка ебаная!

История Ольги была жутко мутная. С ее слов, она во время занятий бродила по коридору и зашла в комнату Насти, которая, кстати, тоже прогуливала занятия, и попросила сигарету. А затем Настя уже в курилке кому-то из девочек сказала вот такую нелицеприятную вещь, и слух разошелся очень быстро. И вот теперь Оля требовала сатисфакции (возмещения ущерба): либо публично взять слова назад, либо получить в ебальник за свой тухлый базар.

И самое ужасное, что большая часть баб кричали:

– Ебашь ты эту суку, она достала уже всех!

Я осознал, что история ну никак не клеится, хоть ты тресни, и мигом побежал в комнату к Насте.

И вот тут я узнал совершенно другую историю. Оказывается, Настя втихаря осталась после обеда в своей комнате, решив прогулять последние занятия, и чтобы ее никто не обнаружил, она тихо закрылась изнутри и легла спать.

Затем в какой-то момент она просыпается от странных звуков и наблюдает, как кто-то пытается вскрыть ее дверной замок, подбирая то один ключ, то другой. Настя решила, что это санитарная проверка комнат, и открыла дверь. На пороге стояла обосранная от страха и удивления Оля. Она не знала, что в комнате кто-то есть, и на мгновенье вообще лишилась дара речи.

Затем, после длинной паузы, Настя спросила:

– Ты чего тут ковыряешься?

Ответ Оли был оригинальным:

– Да я это, стучусь к тебе сигаретку попросить, в общем.

Настя была не глухой девушкой и явно могла различить стук в дверь от звука ключа в замочной скважине. Испугавшись не на шутку, она поделилась этой новостью с одногруппницей в курилке. Это услышали местные стервы, которые мигом все доложили Ольге, и та, поняв, что отступать некуда, решила применить лучшую тактику – нападение, и закатила скандал.

Лично мне было все понятно: Настю гнобили все местные стервы, они старались всячески напакостить ей банально за то, что та красивее их.

И, видимо, Оля решила поднасрать окончательно. Дело в том, что некоторые ключи подходили к другим замкам. Это знали все, и она, вооружившись парой ключей от комнаты Кати и своих подруг, решила вскрыть Настино жилище, как раз, когда все были на занятиях, чтобы спиздить чего-нибудь полезное или ценное, но тупо попалась.

Но чтобы разобраться окончательно, нужна была помощь специалиста, и я привлек к этому делу разоблачителя пиздоболов – его величество Игару!

Он молча выслушал обе версии и, ничего не говоря, увел меня в сторону:

– Братан, вердикт один, и он железный. Оля – крыса, и это я могу сейчас доказать. Но ты пойми, она сестра Кати, и мы от такого расклада все перекусаемся, а это война до конца года, так что нужен план «Б».

Узнав о том, что стервы пытаются устроить самосуд над Настей, Игара заявил:

– Не допущу!

Точно так же рогами уперся и я. Мы оба понимали, что это чистый бабский беспредел, и допускать его было нельзя.

А в это время Оля скакала по коридору и визжала:

– Где эта сука?!

Я спустился на этаж девочек и увидел жутко довольную Катю, она шипела:

– Давай, давай! Въеби ей от души, а я тебя поддержу, ни одна сука вякнуть не посмеет.

Все эти слова Настя слышала из своей комнаты, и я даже боюсь представить, что ей пришлось пережить в этот момент. Они принялись ломиться в ее комнату, до начала расправы оставались секунды, когда в коридор вышли я и Игара.

Наше появление расшугало всех сучек по углам.

– Рассосались, суки!

И стервы, словно шакалы, разбежались по комнатам. Катя продолжала что-то кричать, и я заткнул ей пасть самым жестким образом:

– Ебло завали, дура! Куда толпой на одну бабу полезли? Пусть один на один разберутся!

Это мощное условие тут же осадило Олю. Она была готова забивать Настю толпой, но совершенно не была готова меряться с ней силой один на один. Повисло гробовое молчание.

Катя вновь заблажила:

– Хуле ты за нее впрягаешься, она тебе кто ваще? Я твоя девушка, хуле ты на ее стороне ваще?

Это был жесточайший напор и накал страстей. Настя побледнела.

В разборку вступил Игара:

– Катя! Какая разница, что он твой парень, вы сейчас беспредел устраиваете, и я его не допущу!

Пока Игара грамотно осаживал Катю, я схватил Настю за руку и потащил прочь из комнаты. В коридоре стояли испуганные жители соседних комнат:

– Разошлись нахуй отсюда!

Я затащил Настю на третий этаж в свою комнату и сказал:

– Сиди тут и не дергайся, мы тебя в обиду не дадим.

Затем, вернувшись, я обнаружил, что Игара заткнул всех своим базаром. На весь этаж стоял его бас, и ни одна сука не смела вякнуть слово против. Меня остановила испуганная девочка со словами:

– Мальчики, сделайте что-нибудь, нам страшно, успокойте этих сумасшедших. Мы же понимаем, что они это специально затеяли, не допустите расправы!

Я влетел в комнату и схватил Ольгу за руку:

– А ну пойдем со мной, вот щас все по понятиям будет.

Оля заблажила в сторону сестры:

– Катя, помоги-и-и-и!

Игара кинулся расталкивать зевак и придерживал Катю.

– Куда ты мою сестру потащил!

Игара понял мой расчет без слов и продолжил осаживать озверевших баб, а я затащил Ольгу в свою комнату и усадил ее напротив Насти.

– А вот теперь поговорим, как положено!

От былой наглости и смелости Ольги не осталось и следа. Без поддержки сестры она заглохла и не знала, что сказать, зато я знал.

– Ну что, расскажи, Оля, в чем косяк Насти?

Она что-то пыталась связать, типа:

– Она меня обвиняет в воровстве.

Но я поправил:

– Не обвиняет, а говорит, и не в воровстве, а в том, что ты в замочную скважину ключ пыталась вставить, верно?

И после моей поправки Оля совсем заглохла.

– Я не вскрывала, а так получилось просто, ключом стучала, понимаешь?

– Ну а раз так, какого хрена ты решила, что тебя обвиняют в воровстве? Таких слов со стороны Насти не звучало, ты на себя наговариваешь или сознаешься?

Оля поняла, что пудрить мозги некому, и согласилась с моим раскладом. Тягаться со мной – себе дороже.

Я обратился к Насте:

– У тебя претензии к ней имеются?

Настя помотала головой:

– Нет, не имеются.

– А раз такой расклад, тогда и разбираться нехуй. Я считаю, вы друг друга неправильно поняли, но мы эту проблему уже уладили, верно?

Оля качнула головой, Настя сидела, как парализованная от страха. Она не верила, что два парня только что спасли ее от неминуемой расправы отмороженных баб.

Я открыл дверь и отправил Олю на все четыре стороны, затем лично отвел Настю в комнату, опасаясь, что по пути какая-нибудь пизда кинется ей волосы драть. Но Игара уже разрулил это дьявольское сборище, в коридоре никого уже не было.

Настя виновато улыбалась и тихо говорила:

– Спасибо… Спасибо…

Я зашел в Гараж, где меня ждал Игара, и вдруг почувствовал, что по моим вискам текут капли пота.

– Это было трудно, но мы справились.

Игара улыбнулся и добавил:

– Согласись, с мужиками проще разборки наводить?

И на всю комнату раздался наш смех. Еще весь вечер мы обсуждали и анализировали этот инцидент, и тогда Игара мне поведал все в деталях, четко и строго обоснованно, как он раскусил Ольгу. Я сейчас уже не помню достоверно, какие аспекты Игара приводил, но в его правоте я был уверен на 100%. Он в очередной раз подтвердил свой статус разоблачителя пиздоболов.

Буквально на следующий день я встретил Сладкого, он был чем-то напуган.

– Братан, тут такое дело, помнишь, в том году малолетки приезжали на мопеде? Так вот, они, короче, опять быкуют, встретиться хотят.

Я сразу вспомнил, что год назад Сладкий проявил себя, как последний мудак. Вспомнил, как он прогнулся под школьника, и мы дали им уйти безнаказанно. Вспомнил, как предупреждал его, что эти ублюдки вновь вернутся, и у нас будут проблемы.

– Сладкий, я же тебе говорил! И че ты от меня сейчас хочешь?

Он опустил глаза и что-то промямлил:

– Ну, если что, нам нужно быть начеку…

– Кому нам-то? Ты эту кашу опять заварил, а мне предлагаешь ее разгребать? Как так получилось, ты мне объясни? Твоя Ирина уже с Илычем ошивается, а предъявы все равно тебе кидают?

Сладкий еще что-то пытался мне объяснить, но мне было плевать. Местные малолетние ублюдки повзрослели на год и почуяли безнаказанность. Знаменитый малолетний педрила по прозвищу Мыло и его крепкий дружок по прозвищу Клен вновь, по непонятным мне причинам, стали наезжать на Сладкого, и их визит был не за горами.

Вечером я зашел в тренажерный зал, чтобы отпиздить свой любимый боксерский мешок, и там я встретил уже знакомых вам персонажей – двух богатырей, Канаву и его друга детства Попа.

В ходе тренировок мы разговорились, после чего я пригласил их в общежитие попить чай. Но поскольку местным запрещалось находиться в общежитии, я договорился, что ребята постоят на первом этаже, а сам убежал за кружками.

Я притащил чай и печеньки, мы расположились при входе, и беседы пошли рекой. Болтали, кажется, обо всем на свете. В ходе разговора к нам присоединялись другие парни, и наша чайная посиделка приняла масштабный характер.

В ходе разговора я вспомнил про слова Сладкого и поинтересовался:

– Слушайте, парни, а вы знаете таких чуваков, как Мыло и Клен?

Поп улыбнулся и сказал:

– Конечно, знаем, они минувшей весной к нам обращались, просили, чтобы мы приехали с ними в ЦРИ на разборки, хотели тут кому-то пиздюлей дать. Но мы их послали нахуй, нужно быть конченым дебилом, чтобы избивать инвалидов.

Я не верил своим ушам и принялся расспрашивать детальней:

– А что за парни хоть? Серьезные, или так, апельсины?

Поп и Канава сообщили, что это двое местных чуханов, которые дохуя выебываются, и впряги за них никакой нет.

Я был безумно рад услышать такие слова. С тех пор Канава и Поп стали регулярно заскакивать на чай после тренировок, а я осознал, что, кажется, завел очень полезные знакомства. Но даже тогда не мог представить, насколько серьезные…

Глава 14. «Фешн из май профешн»

Учеба шла полным ходом, и в один из октябрьских дней 2008 года мне позвонили из дома с конкретным наездом:

– Сынок, ты когда паспорт менять собираешься? Еще чуток – и тебе полагается штраф! Так что давай, поднимай задницу, и при первой возможности езжай домой.

Я тут же прикинул примерную дату моей вынужденной поездки – где-то ближе к концу недели, а до этого времени мне как раз нужно было обновить свой гардероб, буквально прикупить пару вещей. Во время перемены я проболтался Игаре, что мне нужно на местный рынок заскочить, прикупить кроссовки и пару вещей на повседневный выход (это сегодня все в магазинах одеваются, а в то время рынок очень выручал). Эти слова невероятным образом услышала Катя, мать ее, сука, за ногу, и она тут же прикопалась ко мне:

– Дорогой, любимый мой, давай поедем на рынок вместе, тут как раз мать денег выслала для Ольги, заодно и ее приоденем чуток.

Я жутко не хотел брать этот семейный подряд с собой. Я прекрасно знал, как будет складываться ситуация: с меня просто будут выжимать деньги, а зная, как Катенька умеет закатывать истерики, я решил обрубить всю движуху на берегу.

– Катя, у меня лишних средств нет, и, в случае чего, не смогу финансово помочь твоей сестре, так что извиняйте.

Но, на мое удивление, Катя не сдавалась, она выступила с гениальным предложением:

– А давай мы просто поможем выбрать тебе вещи? Ну, типа, выступим в качестве стилистов, и подскажем, что на тебе лучше сидит.

Мне бы, дураку, отказаться, а я взял да кивнул головой. И вот после занятий мы оказались на местном вещевом рынке, и я принялся выбирать себе обувь.

Все начиналось в лучших традициях плохого индийского боевика – до нас докопались цыгане! Но не их мне надо было бояться, а этих двух колхозниц, что увязались за мной. Мы наткнулись на старого знакомого торгаша, который всегда делал нам большие скидки, и тут, сука, началось.

Торгашу главное что? Продать товар, и похуй, что покупатель после приобретения вещей станет выглядеть, как вокзальный ханыга. Катя и Оля кинулись выбирать мне обувь, и если я всегда старался брать более-менее трендовые вещи, то эти бабы стали толкать мне под нос вещи только черного цвета.

На любой мой упрек они отвечали:

– Ты че, в натуре, черный цвет, бля, для пацанов нормальных, ты же не педрила какой-нибудь, ты будь мужиком! Вот, погляди, какие хорошие кроссовки!

А рядом стоящая Ольга подсирала:

– Да-да-да! Ваще круто, у Витьки такие же, ваще крутые. Ну-ка, померяй скорее, давай-давай!

Я нацепил один кроссовок абсолютно черного цвета, и они хором закричали:

– О-о-о-о! Ваще как влитые на ноге сидят, и к лицу подходят!

Я повернулся к торгашу, а тот кричит протяжно, как ворона из мультфильма «Попугай Кеша»:

– Преле-е-естно! Преле-е-е-естно-о-о!

Ну ебать вас всех в сраку. Поглядел я на себя в зеркало, вроде кроссовки как кроссовки, но раз все тащатся от их вида, так уж и быть, беру! И Катя, сука, хватает коробку и давай складывать обувь. Затем я расплатился, но на этом приключения только начинались.

Торгаш спросил:

– А разве к такой красивой обуви не нужная верхняя одежда?

И Катя, не давая мне вставить слово, заорала:

– Да-да! Мы как раз ему на повседневку шмотки выбираем!

Торгаш раскинул руки в сторону и замычал:

– О-о-о! Дак вы по адресу, я предлагаю подобрать молодому человеку отличный спортивный костюм!

В моей голове мелькнуло – какой еще, нахуй, спортивный костюм? Но было поздно, эти суки вырядили меня в абсолютно черный костюм «Адидас»! Торгаш кричал:

– На повседневный выход самое оно!

И мы долго спорили о размере. В итоге я подошел к зеркалу. Ебаный стыд, я выглядел угрожающе и никак не мог сообразить, кого я себе напоминал, но внешне я выглядел, ебать, «четко». Видимо, массовое воздействие толпы повлияло на мое решение, потому что я согласился взять этот «набор красивого парня».

Эпический пиздец настал тем же вечером, когда мы с парнями отправились пить пиво. Я нацепил новые кроссовки, и всю дорогу у меня одна нога свободно болталась в ботинке, ну что за хуйня, господа? Наверное, шнурки плохо затянул. И только когда я, пьяный, топал обратно в галимой темноте, я сообразил, что кроссовок не родной!

В общежитии я принялся внимательно рассматривать кроссовок, ну что за хрень такая – вроде одинаковые, а сидят на ноге по-разному. И тут, сука, я смотрю на размер обуви: один кроссовок сорок первого размера, а второй сорок третьего. Ну ебаный ты стыд, теперь понятно, почему ботинок болтался. Удивительно, как он вообще не слетел с моей ноги, когда я пьяный шарахался по лесополосе.

Я сначала не понимал, как такое могло случиться, а потом вспомнил, что обувь в коробку складывала Катенька, диверсант хуев! Но при последующем допросе она все отрицала:

– Я не виноватая, хоть убей, это не моих рук дело!

На следующий день Катя, решив загладить вину, предложила постирать новый спортивный костюм, а то от него пахло синтетикой подпольных китайских цехов, ну а я, дурак, согласился. И пока я бегал менять кроссовки и объяснять торгашу, что это он напутал, Катя все выстирала в горячей воде.

Учебная неделя подходила к концу, и я решил свалить домой за новым паспортом в четверг. А в этот день как раз была физкультура, и я нацепил чистенький спортивный костюм. Я сразу почуял что-то неладное, уж больно рукава мне показались короткими, но Катя уверяла:

– Все нормально, сидит шикарно. Ты ваще четкий!

Я уже стоял на вокзале, когда мне позвонили родные и спросили:

– Ты фото на паспорт сделал? Учти, у нас единственный магазин срочного фото закрыли на ремонт, так что делай все заранее!

Я положил трубку и прикусил губу. С-су-у-ука-а-а!

Мало того, что до автобуса оставалось пятнадцать минут, так на мне был этот сраный спортивный костюм! Выбора не было, и я побежал фотографироваться на паспорт в спортивном, мать его, костюме! И, как назло, фотограф попался – мудачило последней стадии. У него тряслись руки, и он четыре раза меня сфотографировал криво – лицо было размыто, либо глаза были полузакрыты.

Я шипел от злости, а у него нихуя не получалось. В итоге, на хрен пойми какой попытке, я увидел более-менее адекватное лицо и крикнул:

– Вот! Его печатай!

Поздно вечером я зашел на порог родного дома, скинул куртку, и родные ахнули:

– Это что за гопник в дом приехал? Ты где купил это убожество? Ты себя в зеркало вообще видел? Да у тебя же рукава до локтей! Костюм явно не твоего размера, а эта обувь! Это что за калоши, и почему ты, как уголовник, во всем черном?

Я слушал упреки родных и проклинал Катеньку с ее блатными замашками. Это был чистой воды проигрыш, я выглядел, как убогое чмо! С точки зрения «Реальных пацанов», я был невзъебенно крут. И моя четкость зашкаливала – я сам себя боялся в зеркале, но, с точки зрения цивилизованных людей, меня в этом наряде ни в одно приличное заведение не пустят.

С чистой совестью заявляю, что это была самая неудачная покупка за всю мою жизнь! Этот проклятый семейный подряд поклонников шансона в лице Кати и Ольги вырядил меня по образу и подобию их славного отца, который был тот еще чудило.

Утром в пятницу я зашел в паспортный стол, отдал все документы, заполнил какие-то анкеты. И вот кто паспорт менял, должен помнить, что эта процедура достаточно длительная, пару дней минимум. Однако ко мне подошел человек и сказал: «Погуляй пятнадцать минут». Я вышел на улицу и увидел знакомого, мы разговорились, и он даже не успел выкурить сигарету, как вдруг человек вышел и сказал:

– Обратно зайди, быстро…

Спустя минуту я стоял с новым паспортом в руке, где красовалась моя идиотская фотография! Наверное, так быстро паспорт делали только президенту или спецагентам в шпионских фильмах. В моем случае все оказалось проще – помогли связи. Вот так порой знакомства могут сыграть вам на руку. Я, кстати, всегда считал и считаю, что в нашей жизни связи решают все.

А тем временем на мой телефон названивала любимая Катя:

– Ах, дорогой, представляешь, меня пригласили на день рождения, но я отказалась, потому что без любимого никуда не пойду, вот такая я у тебя хорошая, правда?

Я задумался и ответил:

– Правда… А мне для чего звонишь? Похвастаться, что ли?

И тут я понял, зачем Катенька позвонила.

– Ах, вот был бы ты рядом, пошли бы вместе. Но тебя нет, я буду одна в общаге сидеть. Пусть все веселятся, ничего страшного. Они будут веселиться на базе отдыха, а я в комнате у себя посижу. Что ж, так бывает, будет и на нашей улице праздник.

Я прекрасно понимал, для чего Катя разыгрывает этот спектакль. Она могла молча свалить на эту блядскую пьянку, но тогда наши отношения окончательно будут запущены, поэтому она решила давить на жалость, чтобы я сам ей предложил сходить на именины. Вот вам небольшой пример женской хитрости.