Текст книги "ЦРИ-3"
![](/books_files/covers/thumbs_150/cri-3-108596.jpg)
Автор книги: Паша Уральский
Жанр: Жанр неизвестен
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 24 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Наконец, я нашел ее в привычной скорбящей позе.
– Что случилось?
И тут она мне выдает:
– Ах, любимый, мне так грустно и одиноко, побудь со мной рядом.
Вот в любом другом случае это выглядело бы мило, но только не в этот раз. Катя внаглую требовала к себе внимания, я еле сдерживался, чтобы не сорваться. Я сидел в комнате с Катей, она что-то мне зачесывала про вечную любовь, а я думал о том, что в Гараже парни пиво без меня пьют.
Мое положение спасла Оля. Она внезапно вломилась в комнату и отвлекла Катю:
– Ой, сестричка, давай обсудим, какого парня я себе загребу в общежитии?
Вы не ослышались: это бабье племя еще и сообща решает, кого в рабство брать будут. И самое смешное – им ваще похуй на мнение мужского пола. Коварные создания, мать их за ногу.
И вот, жребий пал на Сладкого (из-за его смазливой внешности) и на второго персонажа по прозвищу Опарыш. Лично я проголосовал за Опарыша, потому что Сладкий зарекомендовал себя, как мудак. И пока девочки обсуждали план захвата Опарыша в плен, я по тихой грусти сбежал прочь. Тем временем парни в Гараже выпили все пиво, я опоздал. Это было настоящей трагедией. Мое сердце сжалось, а настроение окончательно испортилось.
Еще днем я забрал из кладовки коменданта гитару. И вот, поздно вечером, сидя в коридоре на кресле, я вспоминал аккорды песни из сериала «Солдаты».
Гитара была жутко расстроена. А я, к своему стыду, так и не научился настраивать ее на слух, и поэтому старался играть тихо, чтобы никто не слышал этих отвратительных звуков. Мне просто нужно было вспомнить порядок аккордов.
А сидел я, кстати, на втором этаже. Там как раз кресла стояли, свет был погашен, и меня, по сути, не было видно. Вдруг появляется та самая новенькая девушка Настя. Она тихонько садится в кресло, и я слышу, как она всхлипывает. По ее щекам потекли крупные капли слез, их блеск было видно даже в темноте.
Я убрал гитару в сторону и подсел к ней ближе:
– Ты чего плачешь, тебя обидел кто-то?
Она мотала головой, а я тогда подумал:
– Ну и денек сегодня – все плачут и все ревут, да что ж такое.
После пары вопросов она ответила:
– Мой парень сейчас не может меня хоть как-то поддержать. Ему просто лень. Он сейчас дома, а я в совершенно незнакомом месте. Мне страшно и непривычно, и сейчас хочется услышать родной голос, чтобы хоть кто-то поддержал, а ему просто плевать.
Я выслушал ее, и хуле тут скажешь? Отчасти парень, конечно, говнюк, но меня больше волновал тот факт, что она занятая девушка. Хотя, в целом, я тоже почти занятой парень. Мысли окончательно загрузили мою голову. И вдруг мимо меня прошла сестра Кати.
Спустя минуту прилетела Катя:
– Ты чего тут сидишь, а? Это кто такая? Ты чего с ней разговариваешь?
И тут я прихуел. Оля, увидав меня, сидящего в коридоре с девушкой, полетела мигом докладывать. А Катя, судя по всему, проявляла наглое чувство ревности.
Я тогда еще раз осознал, что даже если разойдусь с Катей, она мне жить спокойно не даст. Я подошел к ней и сказал:
– Чего орешь, люди уже все спят, и ты иди…
Катя опять сыграла на публику и крикнула:
– Так-то ниче, что мы встречаемся?
Я повернулся и спросил:
– С кем? С Рыжим Трактористом? Я за вас рад, спокойной ночи…
Глава 10. День Лицеиста
На следующий день я подошел к коменданту общежития и поинтересовался, есть ли возможность одной хорошей девушке переселиться в другую комнату, если у нее не складываются отношения с новыми соседями? Комендант хорошо относилась ко мне и часто делала поблажки – то постельное белье поновее выдаст, то полезные вещи с кладовки подкинет. Вот и в этот раз она не отказала.
Комендант открыла журнал комнат и тыкнула пальцем:
– В двести семнадцатой комнате живет всего одна девочка, тихая и спокойная. Пусть твоя знакомая заселяется туда.
Я поблагодарил за оказанную услугу и после занятий выцепил Настю в коридоре. Она ковырялась в телефоне. Понятия не имею, что она там нашла: на дворе был 2008 год, никаких крутых игр и мощного интернета тогда еще не было. На мой взгляд, она просто старалась себя занять чем угодно, лишь бы не находиться в комнате с девочками.
– Привет, Настя, ты чего в коридоре сидишь?
Когда она увидела меня, ее глаза вновь загорелись. Блин, они были такими голубыми.
– Ой, приве-е-ет! Рада тебя видеть, а то я, кроме тебя, никого не знаю. Садись рядом, поболтаем немножко.
Я поинтересовался, как обстоят дела в ее комнате, ведь ее соседка Зюзя, по сути, была хорошей девкой. И тут Настя объясняет суть проблемы:
– Зюзя-то нормальная девчонка, а вот остальные жить вообще не дают. Уезжают вечером куда-то с мужиками, приезжают ночью пьяные, до утра шатаются, кричат, шумят. Спать невозможно, и это все в будние дни. И я понимаю, что жаловаться нельзя, иначе вообще жить не дадут. Вот поэтому я стараюсь поменьше с ними контактировать.
Настя говорила чистую правду. А теперь, дорогой читатель, напряги память. Помните, я рассказывал про Сладкого и его псевдо-подружку Ирину, которая крутила шуры-муры с местным малолетним дебилом по прозвищу Мыло?
Так вот, Ирина продолжала свои загулы. Жила она как раз с Настей в комнате, поэтому я достоверно знал, что в их комнате творится пиздос! Кстати, Сладкий на эти загулы как бы закрывал глаза, но об этом позже.
Я выждал паузу и спросил:
– Наверное, трудно живется с такими соседями, правда?
Она молча кивала головой:
– А хочешь переехать сегодня в другую комнату?
Настя оживилась:
– Очень хочу, только куда?
И тут я обрадовал ее хорошей новостью, что договорился с комендантом о переезде в двести семнадцатую комнату. Каково же было ее счастье, когда выяснилось, что новая соседка Насти оказалась еще и ее одногруппницей, к тому же порядочной девушкой.
Моя маленькая помощь сделала Настю счастливой. Наверное, с этого момента я стал для нее хорошим другом, ибо других друзей она не заводила.
В тот же вечер я прибежал в любимый тренажерный зал, где под чутким руководством Алиева я занимался с боксерским мешком. С каждой тренировкой я улучшал технику ударов, и мне жутко нравилось его колошматить. Очень, кстати, успокаивало нервы.
Именно в тот вечер в тренажерном зале я увидел двух местных парней. Оба отличались крепким телосложением (два богатыря). Я без стеснения подошел и завязал общение с этими двумя крепышами. Одного звали Канава, он чем-то напоминал Шварцнеггера. Второй был очень плотный, и звали его Поп.
И вот его лицо было до боли мне знакомо. Я напряг память и вспомнил:
– На первом году обучения, в марте, мы ходили с ребятами на Крест. А ты – тот самый парень, который там крутил сальто и делал всякие прыжки в сугроб. Точно! Мы с тобой еще толпой фотографировались. Вот так встреча, ты че тут делаешь?
Оказалось, что Поп учится на оператора ЭВМ, а его друг Канава просто за компанию пришел в качалку размяться. Так завязалось мое знакомство с очень важными персонажами всей истории. А пока я, как Джеки Чан, скакал вокруг мешка и отрабатывал «двойки/тройки».
После тренировки я шел с этими парнями по территории ЦРИ и, прощаясь, договорился с ними как-нибудь попить пивка. В тот день я еще не знал, как сильно изменится жизнь в ЦРИ после знакомства с этими парнями. Я бы сказал, это была эра до и после знакомства с Канавой, но об этом я расскажу позже.
Я подходил к крыльцу общежития и увидел там Настю, точнее, ее смуглые титечки. Мое настроение вновь поднялось на максимальный уровень. Эта девушка творила со мной что-то невообразимое.
Увидев меня, она спросила:
– А девочка Оля – это сестра твоей девушки Кати, да?
Я кивнул головой, еще не понимая, к чему она это спрашивает.
– После того, как они нас увидели в коридоре вечером, Оля постоянно за мной следит. И каждый раз пытается всячески придраться к любым мелочам. Я ее начинаю побаиваться, если честно.
Я сначала подумал, что Настя преувеличивает, ведь с момента нашей встречи прошли всего сутки! Но вечером Катя мне лично призналась, что ее раздражает факт моего общения с Настей. И теперь младшая сестра Олечка сделает все, чтобы отравить ей жизнь, потому что «нехуй чужим бабам возле моего мужика ошиваться!».
– И вообще, эта сучка меня бесит, я ей ебло расшибу, пусть только повод даст! Не общайся больше с ней вообще!
От услышанного у меня волосы на голове зашевелились:
– Дорогая, ты ничего не перепутала? Это, мать его, смешанное общежитие, тут кругом бабы! За тобой хуева туча косяков и нехилых залетов, мы с тобой в ссоре и без пяти минут разойдемся из-за твоих сраных выходок. И ты смеешь мне указывать, с кем общаться, а с кем нет? Да ты охуела вконец!
Лицо Кати излучало гримасы сатаны. Она неистово блажила, как одержимая:
– Ты мой, и точка! А этой бабе я еще устрою сладкую жизнь!
Вот тут я окончательно охуел. Катя включила «режим собственника». Ей было глубоко похуй, что мы вообще в ссоре, ей было похуй на все. Я словно превратился в товар и перешел в разряд ее собственности. Она совершенно серьезно была готова расправиться с любой бабой, которая посмеет на меня посмотреть.
Это уже было нихуя не смешно. Мне стало жутко, и я всерьез задумался над тем, как бы избавиться от такого хорошего подарка судьбы по имени Катя.
Поскольку все разборки и разговоры проходили наедине, то никто толком и не знал про косяки Катеньки. Для всех она была ангелом, а я был типа бесчувственное говно и подонок, который просто по-свински ведет себя по отношению к ней. Вот такой хитрый расклад. Бабы умеют мутить воду. Ты можешь быть неплохим человеком, но с помощью пары ловких манипуляций ты превращаешься в тирана и злодея. И многие ребята с группы стали на меня наезжать с упреками:
– Как же тебе не стыдно, ты должен срочно поддержать бедную девочку, ведь ее отец оказался за решеткой.
Кстати, про ее отца. Забавная ситуация вышла. Катя встретилась с Настей в курилке и устроила ей допрос:
– Ты че, откуда родом будешь?
Настя ответила, что она с Каменск-Уральска. На что Катя ответила примерно следующее:
– В такую гнилую дыру я бы ни за что не поехала, мля!
И в этот же вечер приходит сообщение, что отца Кати отправили с централа на колонию поселения в Каменск-Уральский! Вот это я называю – мгновенная карма.
Неделя близилась к концу, и мы ожидали День Лицеиста. Это своего рода формальный перевод молодых в разряд студентов. Меня поймал земляк-рэпер Гребень, он был чем-то взволнован.
– Слушай, тут братва волнуется опять. В конце недели День Лицеиста, это означает, что у нас должно быть посвящение, верно?
Я спокойно кивнул головой, а он продолжил:
– Слушай, но мы все понимаем, посвящение – дело строгое, и чисто хотелось бы заручиться гарантией, что вы не допустите лютого беспредела во время этого ритуала.
И тут я сообразил, что он имеет в виду. Все дело в том, что никакого посвящения никогда не существовало. Это был лишь официальный праздник с небольшим концертом, и все. Но молодняк был дикий и тупой, они где-то услышали страшные легенды о кровавых посвящениях в студенты и решили, что их ждет настоящий пиздец.
И теперь передо мной стоял Гребень, и его очень волновал процесс посвящения. Они все решили, что мы будем их «прописывать». Если выражаться по-русски – ебашить!
Прямо на ходу я сообразил, что ни в коем случае нельзя говорить правду. Если молодежь хочет посвящения, значит, надо устроить. Я молча выслушал его и ответил:
– Посвящение – это святое! Никто от этого не уйдет, мы доберемся до каждого, так что лучше не сопротивляйтесь, парни.
Гребень в молчаливом ужасе ушел прочь, а я с диким смехом ворвался в Гараж. Там сидели все наши парни, и я поведал им всю историю. Мы оперативно посовещались и решили максимально распространить слухи, что молодых ждет голимый пиздец. Тот факт, что мы не стесняемся ломать ебальники всяким Токсонам и Линзам, говорил о том, что мы нихуя не шутим.
Молодежь замерла в ожидании расправы. Я даже боюсь представить, чего они там напридумывали себе, ведь неизвестность всегда пугает.
Наступил День Лицеиста. Нас собрали в спортзале, провели небольшое выступление и какой-то концерт, а затем вышел Папа. Он взял микрофон и объявил ну ваще крутую новость:
– Уважаемые студенты и сотрудники ЦРИ! Не секрет, что мы выпускаем учеников с корочками техникума. Но наше заведение по документам по-прежнему лицей. Вчера я вернулся из областного Управления Образования, где мне удалось добиться разрешения на перевод ЦРИ в статус техникума! Впереди большая работа по переводу, и она начинается с этой минуты. Я даю слово, что в этом учебном году студенты закончат обучение уже в новом заведении.
Раздались оглушительные аплодисменты. Повышение статуса ЦРИ в первую очередь увеличивало зарплату всем сотрудникам. Совсем иное финансирование – значит, по сути, вливание бабла усилится, и мы заживем еще лучше прежнего. Также повышался статус наших будущих дипломов.
С этого дня Папа скакал, как черт на сковороде. Он много курил и был максимально загружен, всегда работал до позднего времени. Поскольку он имел юридическое образование, то собственноручно написал новый устав, который позже утвердили на самом верху. Если вы имеете представление о документообороте, то должны понимать, какой серьезный объем работы теперь предстояло выполнить.
Если выражаться на пальцах, то нужно было с нуля создать новое учебное заведение. Старыми оставались только строения, а вот вся документация, программное обеспечение – вообще все нужно было делать с нуля. И при этом выполнить поставленную задачу нужно было в максимально короткие сроки. В те дни нашему директору пришлось проявить себя гораздо больше, чем на 100%. Это было настоящее испытание, и справиться с ним было под силу только эффективному менеджеру.
А тем временем День Лицеиста завершился, и я прибежал к своему дорогому коменданту за свежим постельным бельем. Она как раз что-то перебирала в кладовке, и мой взгляд упал на специальный несмываемый штамп, которым клеймили все постельное белье. На нем красовалась надпись – «Собственность ЦРИ».
«Да это же гениально!» – пронеслось в моей голове. Я выпросил этот штамп и простые синие чернила у коменданта на один вечер. Эта хорошая женщина, как всегда, не смогла мне отказать. Я прибежал в комнату и показал штамп Игаре:
– Смотри! Во-о-от!
Игара сначала не понимал меня, и я внес разъяснения:
– Сегодня с помощью этого штампа мы будем посвящать вшивую молодежь. Они сейчас трясутся от страха в ожидании того, что мы для них приготовили. Уверен, они останутся довольны.
Игара аж завыл в экстазе от моей затеи:
– Да это же гениально! Въебем каждому штамп «Собственность ЦРИ» на тыльную сторону шеи, и будет выглядеть, как татуировка из фильма «Три Икса». Молодежь оценит добрый юмор, а мы повеселимся.
В назначенный час после отбоя мы собрались в Гараже основным костяком и обсудили план действий.
– Итак, парни, весь молодняк думает, что мы будем их гасить, и они реально боятся. Поэтому до последнего ведем себя максимально грозно и серьезно. Сейчас будет весело…
Глава 11. Посвящение
Я заправил чернилами печать с надписью «Собственность ЦРИ». На часах было 23 часа – время отбоя, в коридоре ни души.
– Ну что, мужики, пора делать «грязь».
В этот момент в гараж заглянул Стас Чолах, как раз вовремя. Мы тут же взяли его в кольцо, и он сначала не понял, в чем дело.
Наши лица были максимально серьезными.
– Ну что, Стас, вот и наступил час, когда тебе придется расстаться с прежним укладом жизни. На этот раз тебе не отвертеться.
Я говорил эти слова с каменным лицом, и я даже не представляю, что творилось в голове Стаса в этот момент, но держался он молодцом. Парни схватили его крепко и повернули ко мне спиной. Я тут же зарядил ему печатью, на шее осталась красивая прямоугольная надпись. Я хлопнул ему по плечу и сказал:
– Ну здравствуй, студент!
И парни хором заорали:
– А-а-а-а-а-а!
Глаза Стаса надо было видеть, он улыбался и приговаривал:
– Ох, чертяги! Ох, чертяги!
А тем временем наш крик услышали молодые студенты. Мы выскочили всей толпой в коридор и стали ломиться в каждую комнату. Парни долбили кулаками и рычали что-то типа: «Открывай, сука, по-хорошему, бля!».
Мы врывались в комнаты и видели бешеные глаза первокурсников. Кто-то истерично хихикал, а кто-то просил пощады – да, были и такие парни.
Вся крутость ситуации заключалась в том, что после того, как студенты получали штамп, они присоединялись к нам и еще хлеще запугивали своих сокурсников, еще сильнее ломились в дверь. Этот процесс быстро превратился в стихийное шествие по этажу. Со стороны походило на то, как футбольные болельщики устраивают бунт.
Молодежь вытаскивали из комнат парней и тащили их к Лущану, который стал вместо меня орудовать печатью, и весь процесс в целом был очень сумасшедшим. Мы подняли весь мужской этаж, и тут на шум в коридор вышел ничего не подозревающий Линза! И толпа ломанулась к нему, а этот бедолага решил, что его сейчас будут ебашить!
Он побежал из здания прочь, но его поймали и скрутили на лестничной площадке, а тот мертвой хваткой вцепился в перила и визжит:
– Отпустите меня! Я никуда не пойду! Не надо!
А парни вошли во вкус и орали ему в ухо:
– Отпусти перила, не то хуже будет! Кому сказано, сука! А ну, тащите его сильнее!
И Линза истошно орал:
– Не пойду-у-у!
Через десять минут по этажу бегала толпа парней, все утыканные синей печатью. Кто-то делал фото на память, и вот настал черед штурмовать женский этаж. Лущан скомандовал:
– Вперед, орлы мои!
И толпа полетела вниз.
Я шел следом и слышал оглушительный визг девочек. Это был разнос на все 100%, и зачинщиком этого бардака был ваш покорный слуга. Вот так порой провокаторы устраивают погромы, настраивая массы людей на агрессию, в моем же случае вся затея носила миролюбивый характер.
По женскому этажу парни врывались в комнаты, и тут я вспомнил про смугленькие титечки. Интересно, где же Настя? Ее комната была закрыта, и я крикнул:
– Настя, открой, это я!
Из-за двери послышалось:
– Никого нет дома!
Она в страхе закрылась с соседкой в комнате и так и не открыла дверь до утра. Они до последнего думали, что по общежитию идет бунт или смена власти.
Наконец мы спустились на первый этаж, и вахтершу чуть не хватил удар – нас было так много, что она даже не пыталась нас угомонить. В конце концов мы заклеймили почти всех жителей общежития, и еще долго никто не мог уснуть. Люди что-то обсуждали, о чем-то смеялись, вспоминая, как прошло посвящение. Все были безумно довольны.
Апогей настал утром, когда вся молодежь явилась на занятия с печатями на лбу, на лице, на руках, да вообще по всему телу. У преподавателей возник резонный вопрос: «Что с вами случилось?!». И все с гордостью отвечали: «Было посвящение!». Весь преподавательский состав знал, чьих рук это дело:
– Ага, бухгалтера опять учудили!
На дворе стояла пятница, и меня выцепил физрук Степаныч:
– Слушай, тут такое дело. Завтра будут городские соревнования по футболу, я собрал уже команду желающих поиграть, а вот группы поддержки у нас нет. Ты уж возглавь это дело, заодно парням будет легче играть.
Этот разговор услышал директор и сказал:
– Завтра в 9 утра я заезжаю в общежитие, а вы, уже готовые и счастливые, стоите на крыльце, ясно?
Я выпрямился по стойке смирно и ответил:
– Так точно!
И все рассмеялись. Конец учебной недели начинался с отличных планов, но еще более крутой момент заключался в том, что завтра был мой день рождения!
Изначально я планировал справить именины по уже проверенной схеме – все, как обычно: природа, мясо, водка, Макс наблюет в кастрюлю с салатом, девки молча это съедят, как это было в том году. Но уже вечером стало понятно, что погода окончательно испортилась, и вариант празднования на природе неумолимо отпадает. На улице шел снег с дождем, досадно.
Вечером я зашел к Кате по каким-то делам и вижу, что она разговаривает по телефону. В трубке звучал мужской бас, и тут она говорит в трубку:
– Папуль, а вот и мой мальчик зашел, у него завтра день рождения!
И в трубке я четко услышал характерный блатной речитатив. Я подсел ближе и стал слушать, чего там папочка говорит.
От его слов мои уши завяли: это был целый поток блатной жаргонной речи, максимально пропитанной уркаганскими словами. Я сначала решил, что у Кати папа юморист и придуряется перед дочерью. Но все было, как в плохом боевике – он на самом деле разговаривал «по блатной фене». Я прислушался еще сильнее и попытался разобрать, точнее перевести его блатной диалект на русский язык, и там звучало примерно следующее:
– Фони-мони, базар-вокзал, западло галимое, колбасу не кушаю, на хуй похожа… И так далее.
Катя завершила разговор и светилась от счастья:
– Папу на поселении из карантина уже откинули, сейчас телефон взял шумануть у соседа по шконке, просит не стоять на морозе и приехать в воскресенье, кабанчика загнать.
Я выслушал эту блатную блевотину и попросил перевести на человеческий язык. И оказалось, что ее папу уже определили на поселении в отряд разнорабочих (как его из карантина так быстро выпустили, я не знаю). Он просит ее не отказать в услуге, приехать на свидание к отцу и заодно привезти с собой посылку с продуктами, а также сим-карты для телефона.
– Что за ебаный бред я сейчас услышал? У тебя отец в своем уме? У него в деревне семья страдает без кормильца, а он требует «загнать кабанчика» и просит дочь пронести на зону сим-карты для телефона!
Ну и батя, бля, мудак, честное слово.
Я стоял и переваривал этот тюремный жаргон и стал спрашивать:
– Ты что, реально в воскресенье поедешь в Каменск-Уральск, чтобы передать отцу посылку и симки для телефонов?
Катя кивала головой:
– Конечно, поеду, сейчас мать денег займет, перекинет мне на карту, а я уже организую все по списку.
– Слушай, Катя, а стоять на морозе – это что означает?
– Это значит «отмораживаться»: отказываться или менять свое решение, а «шумануть» означает сделать звонок по телефону.
Мне стало любопытно:
– Твой папа, он всегда так разговаривал, ну, по «блатной фене»?
Катя рассмеялась и говорит:
– Да не-е, это он уже в тюрьме успел нахвататься. Он у меня мужик серьезный, общий язык с людьми найти может, где угодно.
Я даже ничего не стал говорить Кате, потому что родителей не выбирают. Но для себя я усвоил, что ее отец – полный мудак. Этот идиот отсидел всего тридцать дней на поселении, в зону даже не заезжал, видеть ее не видел, а в разговоре с дочерью вел себя, как закоренелый уголовник. Это было поведение типичного мудака, я даже других слов подобрать не могу.
Это ж каким ебланом нужно быть, чтобы с родными людьми (!), не с уголовниками, не с друзьями, не с посторонними людьми, в конце концов – а с родными людьми по блатной фене базарить! Показывая, какой ты ебать крутой стал за тридцать суток заключения. Ему оставалось сидеть буквально два месяца, это всего шестьдесят дней, и я не удивлюсь, если этот «крутой авторитет» себе еще и купола нахуярил на груди. Но в этом был весь папа, и теперь я понимал, в кого пошла доченька, и еще раз прихуел оттого, с кем свела меня судьба-злодейка.
Возвращаясь к себе в комнату, я встретил Настю. Она несла в руке кожуру от банана, и я тут же пошутил:
– Вы что с соседкой с бананами делали, а ну, колись!
Она тут же подхватила прикол и говорит:
– Я ничего, а вот у соседки, кажется, большой опыт, у ее ротика большие возможности.
После этих слов я стал чаще поглядывать на ее соседку, вроде, порядочная девушка была.
– Слушай, Настик, а ты чего в комнате заперлась во время посвящения?
– Да ну вас нафиг, вы так громко кричали и прыгали. Мы решили, что лучше переждать бурю в изоляции.
Внезапно глаза Насти округлились. Я обернулся назад и увидел перед собой Катю. Ее глаза наливались кровью, до ее собачьего бешенства оставались секунды. И я тут же обхватил ее за плечи и потащил в сторону, на ходу сочиняя ей какой-то важный вопрос о нелегкой судьбе ее отца в тюрьме, о моем предстоящем дне рождения, и бла-бла-бла, лишь бы эту дуру больную увести подальше от смуглых титечек.
У меня получилось прикинуться шлангом и загрузить ее бытовыми вопросами типа, чего для салатов нужно докупить, и стоит ли брать пельмени под водку, ведь шашлык на улице жарить холодно. И пока Катя переваривала поставленные вопросы, Настя убежала прочь, а я с облегчением вздохнул. Мне жутко не хотелось, чтобы из-за меня пострадали невинные люди. Я понимал, что такие блядо-отношения пора завязывать, но пока у меня были и другие, не менее важные дела.
И вот наступило субботнее утро. Наша футбольная команда загрузилась в автобус и уехала на стадион, а за нами приехал Папа и сгрузил нас в свой джип.
На улице стояла отвратительная погода – снег с дождем плюс порывистый ветер, это что-то с чем то. А тем временем наши парни разминались. Я, кстати, вообще не знал, кто у нас в команде играет. Приглядевшись, узнал своего одногруппника, башкира по прозвищу Праздник, и классного парня, Андрея Валова. Это тот самый первокурсник, который меня поддержал в сборе средств на спутниковую тарелку. В команде был тряпка Опарыш, который, кстати, уже плотно находился под каблуком Ольги.
Да, мужики, эти бабы оперативно захватывают мужской род, а семейство Кати это делало максимально быстро и хладнокровно.
Наконец, наша команда вышла играть с учениками школы Павла Бажова, был такой сказочник на Урале. И вот пошла игра, Валов носился, как танк, сшибая школьников к ебеням. Ну а хуле, двадцать пять лет парню было. Затем игра приняла жесткий оборот, Праздник споткнулся и со всего размаху заехал с головы по лицу школьнику! Лбом под глаз, нахуй. Раздался крепкий щелчок, и Праздник побежал дальше, а школьник уже лежал пластом и не подавал признаков жизни. Я не спец по правилам футбола, но нам за это ничего не сделали.
Я отвлек директора от игры и позвал его в сторону для беседы, где изложил суть проблемы, мол, так и сяк, погода плохая, на природе именины не вариант отмечать. Может, мы как-нибудь аккуратно в общежитии отпразднуем, ну, естественно, с разрешения воспитателей и вахтерши.
Директор выслушал и сказал:
– Празднуйте, но если попадетесь, я вам ничего не разрешал, тебе ясно?
Я встал по стойке мирно и ответил:
– Так точно!
Мы досмотрели футбол, наши заняли, вроде, третье место по городу среди учебных заведений. И вот я пошел договариваться с вахтершой, мол, бухать сегодня будем, вы не против? И она говорит:
– Бухайте, ребят, но если попадетесь – я вам ничего не разрешала.
Точно такие же слова сказали и воспитатели. Все делали вид, что ничего не происходит, но, в случае залета, будь любезен держать ответ.
Мы собрались в комнате Стаса Чолаха, его жилище располагалось, скажем так, в географически выгодном месте. Мы поставили там столы, порезали арбуз, салатики, сделали пельмешек – ну а куда без них, и загудели с ребятами от души.
Но недаром я каждый год старался вывести людей в лес, потому что празднование и массовые пьянки в здании – это всегда заканчивается дерьмово. Вот и в этот раз случился голимый пиздец…
Глава 12. Карма
Празднование моего дня рождения шло полным ходом. Я заранее попросил ребят постараться ничего не сломать в общежитии, потому что, в случае чего, вся администрация знала, у кого празднуют именины, и с кого будет спрос.
Веселье было в самом разгаре, когда в комнату заскочил Борман и крикнул:
– Мужики, там в сортире кто-то сломал унитаз!
Эта новость была очень дерьмовой, я бы сказал – супер-дерьмовой, потому что возмещать унитаз теперь предстояло мне.
Мы заскочили в мужской туалет. В одном из трех унитазов лежала здоровенная какаха, толщиной и длиной, как копченая колбаса. От этого зрелища мы ахнули:
– Ебаный стыд! Ну что за свинья за собой смыть забывает?!
А парни, глядя на это безобразие, поражались:
– Вот это размер! Бедолаге, наверное, жопу порвало! Точно! Говно все в крови!
Это было отвратительное зрелище, меня чуть не стошнило. Колбаса была залита густой кровью, фу, бля, до сих пор передергивает от воспоминаний. Но при этом все унитазы были целые.
– Так, Борман, сука, ты же сказал, что тут унитазу пришел пиздец, а если меня не обманывает зрение, то здесь все в порядке. Или ты считаешь, что здоровенная какаха, политая кровью, это и есть пиздец?
Борман оправдывался, как умел:
– Мужики, да не в говне дело, на этаж ниже женский туалет затопило, а течет как раз отсюда!
Мы кинулись осматривать трубы водоснабжения и канализации – все сухо и все целое, бля, в чем же дело? Я спустился на этаж ниже – и вправду, весь пол женского туалета был залит по щиколотку водой, а текло явно сверху. Выходит, труба лопнула ровно между этажами, вот же западло, бля! Видимо, тот, кто срал на горшке, так сильно бился в конвульсиях, выдавливая своего гиганта, что сломал трубу водоснабжения, вот засранец, сука.
Тут же подскочила воспитатель:
– Ага! Я же говорила! Опять нажрались и поломали все! Кто это ремонтировать будет?!
Я размахивал руками, пытаясь объяснить, что мы не имеем никакого отношения к этому инциденту, что мы аккуратно сидим в комнате и отмечаем культурно. Я кипел от гнева, потому что где-то по общаге разгуливал чувак с порванной задницей, а возмещать ущерб за поломку теперь предстояло мне! Воспитатель кричала:
– Завязывайте пьянку, я вам приказываю! Вы не оправдали моих надежд! Утром будешь с директором разбираться и объяснять, как это случилось!
Но это было началом пиздеца. Я возразил воспитателю:
– Мы очень аккуратно сидим и никому не мешаем, дайте немного времени, и мы все уберем и приберем, я вам гарантирую.
Воспитатель задумалась на мгновение и сказала:
– Ладно, давайте потихоньку закругляйтесь, я позже загляну к вам, все проконтролирую.
И если молодежь проявила уважение и старалась не пакостить, то наш старина Лущан обожрался водки и принялся исполнять поебень в комнате. Он схватил ложку и закричал:
– Батарея! Враг наступает! Приготовиться к отражению атаки!
С помощью ложки и подставки он соорудил катапульту и зарядил ее куском арбуза. В этот момент кто-то из ребят открыл дверь, и Лущан завизжал:
– А-а-а-гонь!
Затем стукнул по ложке, и кусок арбуза хорошенько влетел кому-то в голову.
Рядом сидел Стас Чолах и рапортовал:
– Прямое попадание, товарищ капитан!
А Лущан, увидав в дверном проходе еще одно лицо, взвыл:
– Враг наступает, заряжай! Трубка пятнадцать! Прицел сто двадцать! Батарея, огонь!
И кусок арбуза угодил в гипсокартонную стенку, оставив след, который невозможно было оттереть. Я влетел в комнату и прекратил эти игры артиллеристов. Увидав испачканную стену, у меня сердце прихватило:
– А ну живо, бля, оттирайте эту хуету! У нас времени в обрез, щас воспитатель с проверкой нагрянет!
Эти слова отрезвили артиллерию, и все кинулись прибирать комнату. Я поймал в коридоре пьяную Катю с сигаретой в зубах:
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?