Читать книгу "ЦРИ-3"

Глава 17. Стальные яйца

Ну а теперь плавно переходим к ебаной жести. Далее пойдет ход событий, который я запомнил на всю жизнь. Но обо всем по порядку.

Все началось с того, что Катя в очередной раз молча свалила в свою деревню, непонятно вообще, зачем, а когда вернулась, начала вести себя довольно странно. Она стала тупо требовать от меня секса. Меня это мигом насторожило – моя чуйка никогда меня не подводила.

Катя не оставляла попыток затащить меня в постель, и в какой-то момент я ей сказал:

– Мы с тобой по-прежнему в контрах. Ты непонятно где и с кем пропадаешь в своей деревне, тебе постоянно названивает Рыжий Сука Тракторист, и вот сейчас ты хочешь, чтобы я закрыл глаза на все эти косяки, и мы вновь стали жить весело и дружно?

Катя кивнула головой и сказала:

– Да, именно так! Потому что я тебя безумно люблю, ты мое сокровище, и я твоя навеки!

Я сначала пропускал эти розовые сопли мимо ушей. Я знал Катю, как свои пять пальцев, но в дело вмешалась судьба, точнее, смуглые титечки.

Случилось то, что должно было случиться уже давно – Настя приняла ухаживания Сладкого, и они стали постоянно вместе тусить. Лично для меня это был пусть не большой, но удар по яйцам. Мы как-то встретились с ней в темном коридоре, и я ревностно спросил:

– Ты что, всерьез хочешь крутить с этим мудаком?

Настя сначала промолчала, а потом ответила:

– Я устала от постоянных нападок со стороны девочек. Посмотри на мою дверь, ее вновь обхаркали. Я устала с этим бороться, мне просто нужен парень, с которым я могу чувствовать себя в безопасности. Я очень хотела, чтобы этот парень был ты, но у тебя есть Катя, и в отношениях такой бардак… Она никогда не даст покоя. Я не собираюсь спать со Сладким, надеюсь, ты не забыл, что у меня есть молодой человек в родном городе? И пока мы официально вместе, я не посмею ему изменить. А Сладкий? Пусть ухаживает, я девушка, и мне приятно внимание со стороны мужчин.

По сути, к ее словам хрен подкопаешься, она изложила все грамотно и по делу. При таком раскладе я, скрипя зубами, перестал захаживать к Насте вообще.

И от безнадеги я автоматически переключился на крики о большой любви в сторону Кати. Хоть я ей по-прежнему не доверял, но поймите правильно – если возле тебя девушка визжит о вечной любви двадцать четыре часа в сутки, то под таким напором долго вам не продержаться.

Я по старой дружбе стал заглядывать к ней по вечерам, и, в целом, мы неплохо проводили время, но, к моему великому счастью, свой член я принципиально держал в штанах, мы общались, и только. Это был короткий период хорошей спокойной жизни, далее про нее можете надолго забыть.

Все началось в пятницу утром. Я проснулся у Кати в комнате (спал на кровати сестры, которая еблась уже вовсю с кем-то в общежитии), и услышал, как в коридоре шагает директор и кричит:

– Катька! Доставай грибы маринованные, я в гости иду!

Дело в том, что Катя еще в сентябре привезла из деревни заготовленные грибы в стеклянных банках: лисички, грузди. Признаюсь честно, по вкусу они были восхитительны! Я больше такой вкуснятины нигде не пробовал. Вкусовые качества также успел оценить и директор, которого мы как-то угостили, когда он забегал к нам в гости. Маринованные лисички так пришлись ему по вкусу, что директор при виде Кати каждый раз спрашивал:

– Ну как там мои лисички? Остались еще?

Катя важничала и отвечала:

– Осталась одна банка, но она для дорогих гостей.

С тех пор он стал охотиться на последнюю банку маринованных лисичек, и в шутку просил ее не трогать без его ведома. За этой банкой охотился и я, но Катя, вредная баба, не позволяла ее трогать:

– Положи банку обратно в холодильник! Это на черный день!

И вот директор, постучавшись, вошел в комнату и, не замечая нас с Катей, по-свойски полез в холодильник. Я понимаю, что это звучит, как фантастика, но вот такие у нас были отношения с Папой в неформальной обстановке. Не подумайте, что он наглый человек, он бы никогда не посмел ничего взять, но уж очень любил подшучивать над Катей по поводу последней банки грибов.

Вот и в этот раз он делал вид, что потрошит холодильник, и приговаривал:

– Катя, давай банку откроем уже, ты же говорила, для дорогих гостей? Вот он я пришел, где у вас майонез тут?

Директор был мужиком с отличным чувством юмора. Я заливался смехом от его приколов, а Катя прыгала рядом с криком:

– Нет! Еще не время! Положите банку!

Но в игру подключился я, и мы наконец-то добрались до царских грибов и вскрыли банку. Я заварил чай и быстро сделал бутерброды с хлебом, майонезом и лисичками. Клянусь, это жутко вкусно!

И пока у нас шел импровизированный завтрак с директором, он объяснил суть своего визита:

– Слушай, Катя, я знаю, у тебя отец сейчас отбывает наказание, и ты как-то просила найти подработку. Так вот, у меня товарищ держит клуб «Вегас», в который вы все ходите водку пьянствовать. Пойдешь туда гардеробщицей подрабатывать? Три ночи в неделю, тысяча рублей смена, очень даже неплохо. Что скажешь на такое предложение?

Работать предполагалось с пятницы по воскресенье, как раз в дни, не затрагивающие учебу. И по тем временам заколачивать по тысяче рублей в смену – это неплохой доход, тем более, для студента. Катя мигом согласилась, я, естественно, был вообще не против, как говорится – нашим легче!

Выйти на работу необходимо было уже сегодня ночью. Катя поблагодарила директора за помощь в поиске работы, и мы побежали собираться на занятия. День обещал быть продуктивным.

Катя поймала меня на обеде и вцепилась в мой член:

– Я хочу тебя, слышишь? Пошли в комнату, пока обед, я тебе сейчас такое устрою.

От ее слов у меня член просто горел от желания, но чуйка, моя проклятая чуйка говорила – «Нет!», и я в очередной раз отказал Кате в сексе. Она дико распсиховалась, что-то начала кричать, но я молча ушел на занятия. Я даже не мог внятно объяснить, почему я отказываюсь ее трахнуть, просто принципиально отвечал – нет!

Наступил вечер, и Катя свалила в клуб на первый рабочий выход в роли гардеробщицы. Тем временем наша старая гвардия собралась идти в клуб «Вегас». Автоматически к нашей компании прицепились первокурсники, в том числе и мой земляк-рэпер Гребень.

В тот вечер я как жопой почуял, что лучше остаться дома, а вот Лущан и Мел как раз наоборот, желали повредить свою печень. И вот, оказавшись у входа в клуб, возник щекотливый вопрос – у Лущана совершенно не было денег на вход, ни копейки вообще. Но Лущан, он на то и был хохлом, потому что умел выкрутиться из любой ситуации.

Он подскочил к Гребню и предложил такой расклад:

– Чувак, займи пятьсот рублей на вечер, я тебе на днях все отдам, отвечаю.

Гребень тут же ему припомнил, что Лущан уже занимал как-то деньгу на пару с Джерри. Началась жаркая дискуссия, и Лущан умудрился-таки подобрать нужные слова и убедить занять денег.

А теперь суть событий. Лущан был настолько пронырливый, что умудрился в клубе найти каких-то знакомых, и с помощью их он не только напился сам, но еще и напоил наших, в том числе и Гребня, это важная деталь.

Вечеринка шла полным ходом, когда в клуб завалились какие-то быки. Эти парни были из числа местных, и они явно хотели приключений. Бычье разгуливало от столика к столику, здороваясь то с одними, то с другими посетителями клуба. Время от времени они кого-то выводили на улицу для частной беседы.

Так продолжалось около часа. К тому времени наши парни уже сильно опьянели, особенно устал Мел. Он и так был небольшого роста, плюс лошадиная доза водки сделала свое дело. Мел на какое-то время отключился за столом, а потом, очнувшись, обратился к Лущану:

– Братан, пошли в сортир, поссать надо!

Парни прошли по коридору вглубь здания, где как раз располагался туалет, но путь им преградила компания быков, которые уже активно грузили какого-то здоровенного мужика базаром.

Увидав, как Лущан тащит маленького Мела, здоровенный мужик растолкал быков и сказал:

– Проходите, ребят, проходите, не бойтесь, все нормально.

И как только Лущан с Мелом зашли в кабинку, разборки продолжились с новой силой. Быки хотели что-то поиметь с мужика, но он был настолько крепок и силен, что шансов у них было минимум.

Мужик удачно разрулил базар, осадив быков, и, оставив их с носом, он спокойно ушел отдыхать. А в это время Лущан держал за шиворот Мела, который справлял малую нужду. В соседнюю кабинку кто-то зашел и со злостью ударил кулаком в стену. Лущан сначала даже не обратил внимания, ну подумаешь – кто-то психует.

В ту же секунду из соседней кабинки раздался звонкий металлический звук. Этот звук знаком каждому, кто хоть раз смотрел боевики – звук передергивания затвора пистолета. Лущан сначала решил, что ему показалось. Он повернул голову в сторону, и тут же раздался оглушительный выстрел. Пуля пробила перегородку кабины туалета, пролетев четко над головой писающего Мела, и с треском влетела в стену, от которой отскочили осколки кафеля.

Лущан мигом протрезвел. По его лицу потекли капли крови. Что за ебаный пиздец? Лишь позже он понял, что его лицо посекли отлетевшие осколки кафеля. Мел был настолько пьян, что ничего не сообразил и даже не вспомнил ничего подобного утром. А тем временем тот, кто стрелял, с грохотом выбежал из кабинки туалета и убежал прочь, его лица так никто и не увидел.

Когда парни вернулись, они рассказали об этом инциденте Кате, а та уже сообщила сотрудникам охраны. Но те, в свою очередь, развели руками, мол, все живы – и хуй с ним, если хотят, пусть ментов вызывают, нам это нахер не надо.

Однако охранники тут же заметили, что минутой ранее вся компания быков спешно покинула заведение. Ответ был очевиден: стрелял кто-то из их компании, но вопрос – зачем или почему? Я не знаю. Предполагаю, что это была чисто хулиганская выходка, но в ту ночь ангел-хранитель уберег Мела от неминуемой смерти. Позже я расспрашивал Лущана и Катю, как выглядела дыра в кафеле. Оба ответили, что она была крупной, с неровными краями. Я предполагаю, что дыра от свинцовой пули оставила бы ровное отверстие, поэтому с высокой долей вероятности говорю, что пуля была резиновой. Стреляли, видимо, из какого-то импортного травмата, наш отечественный макарыч не обладает такой кинетической силой.

Вот таким образом закончилась первая рабочая ночь Кати и очередной поход парней в знаменитый клуб «Вегас».

В течение следующих дней у Кати происходили всякие приключения на работе: то они деньги на полу найдут и поделят между собой, то чаевых оставят, то мужик ее снять пытается, ну и, конечно, куда без драк. В общем, все в стиле старого доброго «Вегаса».

Наступила новая учебная неделя, и Гребень, выпив для храбрости, пошел в гости к Лущану.

– Чувак, ты у меня дважды занимал, и я хочу, чтобы ты вернул долг.

Лущан округлил глаза и ответил:

– О каком именно долге ты сейчас меня спрашиваешь, молодой, ты ничего не перепутал?

Гребень, испытывая волнение, продолжил стоять на своем:

– Ты же занимал, значит, должен вернуть!

Лущан пришел в бешенство.

– Очнись, сынок! Сколько денег ты потратил на спиртное в клубе? Правильно – ни копейки, потому что я организовал поляну и всю ночь поил ребят водкой, и тебя в том числе. Я считаю, что мы квиты минимум по одному долгу, остальные пятьсот рублей верну, когда смогу. А щас отъебись, пожалуйста.

Но первокурсник не унимался. Гребень был моим земляком, видимо, у нас все тут такие упертые.

– Лущан, бля, ты дал слово, поэтому держи его, мне нужны мои деньги!

Эта перепалка продолжалась долго, и если первый долг можно было как-то простить – Лущан и вправду организовал всем убойную порцию спиртного за счет каких-то знакомых, а ведь мог этого не делать, то вот второй должок, который он брал на пару с Джерри, прощать было нельзя.

На кону стояла честь и достоинство Гребня, а учитывая его приверженность к пацанским понятиям, надо было полагать, что он будет кусаться до конца.

Тем временем разговор так и не был закончен. Лущан ушел с парнями пить пиво, и пока он гулял, его осенило. Если он сейчас отдаст деньги молодому, то авторитету придет неминуемый конец, нужно во что бы то ни стало гнуть свою линию и стоять до конца.

Лущан накидался пивом и, вернувшись в общагу, зашел пьяный в комнату к Гребню.

– На, сука, подавись! – и швырнул ему пару купюр достоинством в сто рублей.

Гребень взглянул на деньги и ответил:

– Тут явно не хватает!

Лущан не церемонился:

– Нахуй пошел! Ты бы на спиртное в клубе в разы больше потратил бы, а я тебя по-братски напоил, все по чесноку, ептать!

Он хлопнул дверью и ушел в свою комнату. И все бы обошлось и замялось, если бы Лущан не орал эти слова при свидетелях. Выходила картина, что Гребня сейчас кидают на деньги, как лоха, прямо на глазах парней, а это страшный позор.

Гребень влетел в комнату к Лущану и они стали скандалить. Ни один друг другу не уступал. По сути, оба были одновременно правы и не правы. Тут все работает по принципу – кто сильнее, тот и прав.

Исчерпав все возможные эпитеты и доводы, Гребень сдался и спросил:

– Ну и хуле ты прикажешь делать, долг простить, да?

Лущан ответил:

– Да мне ваще похуй, я тебе нихуя не должен.

Это были последние слова Лущана, потому что в следующую секунду Гребень со всего маху втащил ему прямо в пятак. Это был полный пиздец – молодой гасил старшего. Гребень активно накидывал ему по ебальнику, а тот ничего не мог сделать, до сих пор не понимаю, почему.

Спустя короткое время мне стало известно об этом инциденте. Лущан стоял с хорошим синяком под глазом, и я сразу ему припомнил:

– Я тебе говорил, блядь, молодых не кидай на деньги? Говорил! Я тебе говорил, что они взбунтуются? Говорил! Я тебя предупреждал, что по таким делам поддержки с моей стороны не будет, потому что ты чинишь беспредел? Предупреждал… Вот тогда не обессудь, братан, все по чесноку прошло.

Лущан все прекрасно понимал: спросить за поступок Гребня не представляется возможным – молодой отстаивал свою честь в честной схватке, и претензий к Гребню попусту не было, он взял долг здоровьем.

На этом инциденте началось восхождение Гребня среди молодых в качестве авторитета, а Лущан затаил на него злобу. Я понимал, что теперь в любой момент в общежитие может нагрянуть Джерри по душу Гребня, но вмешиваться я пока не собирался, хотя знал, что этот психопат способен натворить что угодно, и даже больше.

В этот же вечер ко мне прикопалась Катя:

– Дорогой, пойдем погуляем, есть разговор.

Мы вышли на прогулку. На улице было уже темно, и, прогуливаясь по трассе, мы пили пиво, а затем зашли на остановку ЦРИ. И вот, наконец, Катя завела разговор, ради которого она меня вытащила на улицу.

– Слушай, я чего-то не пойму, я перед тобой уже пару недель ноги раздвигаю, а ты все выделываешься, ты вконец охуел? Или ты считаешь, что король мира и все бабы твои? Хуй тебе, понял! Ты сейчас, дорогой, ходишь по краю, ты думаешь, я буду долго ждать? Ну что ты молчишь! Почему ты не хочешь со мной спать?! В чем дело, я все ночи напролет уже в подушку реву, а ты издеваешься! Отвечай сейчас же!

Я даже сделаю отступ, чтобы вы акцентировали слова, которые я ей ответил.

Сейчас, мужики, представьте себя на моем месте, и почувствуйте, чего стоило мне сказать следующие слова, при условии, что наши отношения почти наладились. Я собрал свою волю в кулак, и выдал ей то, что не каждый сможет сказать своей девушке в лицо.

– Я не трахаюсь с тобой, потому что не знаю, с кем ты шляешься в своей деревне. Я считаю, что ты трешься с Рыжим Сука Трактористом, и до тех пор, пока у тебя не пойдут месячные, я не лягу с тобой в одну постель. Но даже после этого я не буду тебя трахать, до тех пор, пока не увижу в твоих руках справку от гинеколога, что ты полностью здорова и ничем не больна…

В этот момент, кажется, вспыхнули молнии на небе. Было ощущение, что я произнес запретные слова, после которых я обязательно попаду в ад. Глаза Кати наполнились кровью, было темно, но поверьте, я это почувствовал. В воздухе было мощнейшее напряжение.

Катя раскрыла рот, я глотнул холодного пива и понеслось.

– Ах ты сука ебаная! Ты сам-то понял, че ты щас сказал мне?! Ты осознаешь, как ты сейчас меня унизил этими словами?! Как ты смеешь меня ровнять под шлюху! Меня! Под шлюху! Или я, по-твоему, шалава ебаная, да? Ты поплатишься за свои слова! Слышишь! Это будет тебе дорого стоить! Я клянусь Богом, я перешагну через свою гордость и схожу к гинекологу, и ты, сука ебаная, получишь эту справку прямо в глотку! Я принесу справку и кровавую прокладку! Справку я затолкаю в твою грязную пасть, а прокладку приколочу на лоб! Чтобы все видели, какой ты, сука, мудак! А затем, когда ты осознаешь, какой ты мудила, и поймешь, как сильно ты сейчас меня унизил, я соберу в кулак все свои силы и пошлю тебя нахуй! Мы с тобой больше не будем вместе, и ползай ты потом в ногах, дорогой, извиняйся, сколько влезет, но запомни сейчас – я тебе этого не прощу!

По моей спине стекали капли пота, в ушах стоял шум. Кажется, я сейчас совершил страшную ошибку…

Глава 18. «Любимые соседи»

Я шагал от автобусной остановки в сторону общежития в кромешной тьме. По моей спине стекали капли пота, а в голове крутилась мысль: «Я совершил ошибку, я сейчас был конкретно не прав». Еще бы, я только что своей девушке высказал в лоб слова, за которые не прощают, и мысль о том, что я перешагнул грань дозволенного, меня просто морально угнетала.

Катя в слезах убежала в общежитие вперед меня. Она это сделала специально, сейчас с заплаканным лицом она зайдет, и вахтерша это увидит, а через минуту зайду я, и вахтерша покачает головой, скажет:

– Эх, парень, ну и мудак же ты, опять девушку до слез довел, а она ведь так тебя любит.

В какой-то момент я настолько загрузился мыслями, что почувствовал за собой вину! Блядь, пиздец, вот сейчас я даже не понимаю, почему, но я чувствовал на тот момент себя виноватым. Бабы умеют перекрутить ситуацию в свою пользу, и у Кати это получалось.

Она перекрутила ситуация так, что я, изверг, унизил ее, порядочную девушку, до плинтуса! Ах, каков подлец! Хотя в реальности все было совсем не так, но окружающим хрен что докажешь. Они видели Катю в слезах и меня с каменным лицом, вывод – я опять виноват.

Она ушла и закрылась в своей комнате, а затем в течение всего вечера рассказывала, какой я ублюдок, и какие условия я выставил для нее. Все девочки встали на сторону Кати и активно осуждали мои слова.

– Как тебе не стыдно такое говорить Кате в глаза, она тебя так любит, она ведь не как некоторые шлюхи, ни с кем не таскается, тебя любит, а ты? Позорище!

Катя, как истинная колхозница, умела поднять шумиху вокруг своей персоны, и обожала меня выставлять извергом. Я же молча скрипел зубами и отвечал:

– Пусть сначала окровавленную прокладку мне на лоб приколотит и справку в глотку засунет, а потом уже орите в мой адрес.

В совершенно ужасном настроении я зашел в свою комнату. Там сидел Игара и активно переписывался в ICQ с Настей, выглядело это довольно глупо.

– Игара, а тебе не проще к ней лично сходить в комнату и пообщаться? Она ведь на этаж ниже живет, в чем смысл виртуального общения, когда твой собеседник в двух шагах от тебя?

Игара отмахивался рукой.

– Ты ничего не смыслишь в этом, я налаживаю почву для реального общения. Еще чуток, и она пошлет своего парня, а затем и Сладкого, а там уж и я тут как тут. Пойми, чувак, это стратегия! Так сказать, многоходовочка, и ICQ мне в этом помогает, за этим будущее…

Мы уже планировали спать, когда в комнате напротив внезапно раздались крики. Это «любимые соседи» опять устроили пьянку и опять стали шуметь. Игара лежал в постели с открытыми глазами.

– Братан, я от этого шума не усну, бля. Надо че-то делать, мы уже каждый день этих молодых гоняем, и все без толку.

Я заглянул к соседям и настоятельно порекомендовал закрыть свои ебальники, и на первые десять минут это даже сработало, а затем вновь пьяные крики.

Игара никак не мог уснуть, молодые галдели и шумели от души.

– Слушай, там же Шустрик в комнате? Ему пиздюлей навешать – как два пальца об асфальт, но это реально не помогает, он и так выхватывает по морде от своих каждый день, тут нужен «экстра-метод».

И тут я вспомнил про оружие самообороны, перцовый газовый баллончик, который я купил еще на первом году обучения на всякий случай, но который, к счастью, ни разу не пригодился.

– Игара, дружище, у меня есть ебать, какая хорошая затея!

Я вытащил из потайного кармана дорожной сумки баллончик и показал его Игаре.

– Гляди, че у меня есть! Давай подождем минут десять, и если эти молодые педерасты не успокоятся, то устроим им «сладкие посиделки» с перцовым газом. Я обрызгаю их дверь, и они там все хапнут горя. Предъявить они нам ничего не предъявят, если че – в рукопашной схватке сделаем всех.

Игара от моей затеи аж взвизгнул, как поросенок.

– У-и-и-и! Вот это прикол, мля! Давай-давай, ох, щас повеселимся!

На его лице мелькнула зловещая улыбка, видимо, соседи его окончательно достали, и он мечтал им состроить какую-нибудь пакость.

Пока шли отведенные десять минут, мы заварили себе крепкий чай и, как истинные аристократы, сидя в трусах друг напротив друга, распивали чаи, предвкушая нашу маленькую пакость. Я взглянул на Игару, и тот заржал, как идиот. Следом засмеялся и я, нас раздирало от мысли, что сейчас будет ну о-о-очень весело.

Игара потирал руки и шептал:

– Время вышло-о-о-о, несчастные ублюдки, сейчас повеселимся, гы-гы-гы!

Я поднял баллончик перед собой и торжественно объявил:

– Уважаемые покупатели, вашему вниманию представляется универсальное средство, «супер-перцовый баллончик». Он поможет вам в разных ситуациях: например, дать отпор хулиганам или бешеной собаке.

Игара сходу начал мне подыгрывать:

– Уважаемый, а ваш чудо-баллончик сможет угомонить тупых малолетних соседей, которые не дают спать порядочным парням?

Я кривлялся, как восточный торгаш, и говорил:

– Уай, дарагой, ты обратился по адресу, мамой клянусь. Один пшик – и эти насекомые заткнутся до утра!

Игара похвально качал головой и приговаривал:

– Кажется, это то, что нам сейчас нужно! Беру! Дайте две!

Я аккуратно открыл дверь, выглянул в коридор. Никого не было, отлично. В комнате напротив активно шумел Шустрик и фетишист Шапурдинов, они что-то активно обсуждали.

– Настал час расплаты, муа-ха-ха.

Я поднес баллон к их дверному проему и нажал на кнопку. На весь коридор раздалось громкое шипение, дверь мигом окуталась облаком газа и я резко заскочил обратно в комнату и тихонько закрыл дверь.

Игара лежал под одеялом и смеялся в подушку. Это была мелкая шалость, но она жутко веселила нас. И вдруг образ Игары резко помутнел. Я сперва нихрена не понял, в глазах все поплыло.

– Бля-я-я, Игара, кажись, когда я дверь закрывал, я облако газа в комнату впустил. Ебать, глаза дерет че-то.

И в эту же секунду спазм схватил мое горло, я стал задыхаться:

– Еба-а-а-ать! Газ вдохнул, сука! Кхе-кхе! Ой, бля, не могу!

Игара заливался смехом пуще прежнего:

– Уа-ха-ха! Так тебе и надо!

Я быстро лег в кровать, и действие газа вскоре прекратилось. Мы затаили дыхание и услышали комментарии от наших любимых соседей:

– Уай, бля-я-я! Пацаны, мне глаза ест, а мне горло дерет, что за хуйня! Кхе-кхе! Да это ж газ, бля, кто-то под дверь брызнул, сука, ебать!

Нас трясло с Игарой от смеха, как припадочных. Но смех прекратился в следующую секунду, когда с других комнат повылезали жители с диким кашлем.

– Пацаны, это что за хуета! Какая сука набрызгала?

Спустя минуту по коридору бегало около десяти парней и ругались матом, а мы с Игарой стали постепенно осознавать весь масштаб пиздеца.

Игара, заливаясь смехом в подушку, прошипел:

– Если мы выйдем, нам пиздец! Братан, нам пиздец! Мы все крыло отравили газом, нас с общаги выгонят за такие дела!

Эти слова были совершенно серьезными, но меньше мы смеяться не стали, наоборот – происходящее в коридоре подливало масло в огонь и мы, уткнувшись в подушки, пытались заглушить свой дикий смех.

И вот тут Игара начинает кашлять:

– Кхе-кхе, ебать, газ в комнату тянет, бля-я-я, кхе-кхе-е-е-е! Дышать не могу-у-у!

Он соскочил и открыл окно. На мгновенье стало легче дышать, но, видимо, мы оба плохо учили физику в школе, потому что, открыв окно, мы создали обратную тягу. Из коридора в комнату потянуло весь газ! Это пиздец!

Следующие пять минут мы кашляли, накрывшись одеялом, и заливались смехом. Игара приговаривал:

– Вот два идиота, додумались окно открыть, сука, ну и лошары мы с тобой, надо было физику учить!

Утром в курилке активно вели обсуждение ночной диверсии.

– Мужики, кто-то поднялся на третий этаж, набрызгал газом и ушел. А мы, бля, все задыхались!

Затем кто-то спросил:

– А с чего вы решили, что это был человек с другого этажа или крыла?

Все задумались, а мы с Игарой переглянулись, и тут кто-то кричит:

– Нужно быть конченым идиотом, чтобы в своем же крыле побрызгать газом. Это ж дураку понятно, что злоумышленник сам пострадает.

И все хором согласились. С тех пор все думали, что диверсию совершил кто-то из девушек, а мы с Игарой до конца учебы вспоминали этот вечер и заливались смехом. Лишь позже мы сознались в грехе, но это была уже другая история.

В один из вечеров я колошматил свой любимый боксерский мешок, в зале был Джерри, Канава и товарищ Поп.

Первое, что я заметил – это то, как быстро Джерри набирает мышечную массу после «фено-марафона». Его грудь и мышцы пресса с каждым днем становились крупнее, и он уже давно обогнал нас с ребятами, вот это чудеса.

Я поинтересовался:

– Джерри, ты мне скажи, ну что за хрень: я третий год хожу в качалку, эффекта ноль. Я как был жилистый, так и остаюсь, а ты меньше месяца ходишь сюда, и у тебя сиськи уже квадратные, и кубики, пиздец, растут. Ты стероиды, что ли, кушаешь?

Оказалось, что никакую химию Джерри не употребляет, но он подтвердил тот факт, что после каждого «фено-марафона» он начинает качаться и на редкость быстро восстанавливает свои силы, а порой даже лучше выглядит в плане физической формы.

Вот такая вот загадка и необычный эффект от постоянного употребления метамфетамина. Только не надо думать, что все, кто колются этой дрянью, имеют фигуру атлета. Джерри был исключением из правил, и он реально был для меня загадкой. Как можно было прийти в тренажерный зал измотанным от наркотиков дистрофиком и восстановиться за месяц? Да хуй его знает, но Джерри мог, и я это видел.

В тот же вечер ко мне впервые обратился Канава:

– Слушай, а ты с Катей встречаешься, да?

Я кивнул головой.

– А вот с ней ходит тоже плотненькая такая девочка-брюнетка, симпатичная очень, как ее зовут?

Звали эту девушку Бага-Мага, и вот с этой минуты она вступает в рассказ как действующее лицо. Она охмурила Канаву, и он стал к ней подкатывать яички. Но дело в том, что местным запрещалось посещать общежитие, поэтому все свидания с Багой-Магой были крайне мимолетны и всегда проходили при моей поддержке на первом этаже общежития.

В этот вечер я решил помочь Канаве и договорился с вахтершей, чтобы Канаву и Попа пропустили в общежитие на пару часов под мою ответственность. Там же я организовал их встречу, и они наконец-то смогли впервые нормально пообщаться.

В конце вечера Канава благодарил меня за организованную встречу, и поверьте мне, позже это очень сильно поможет всем жителям общежития.

Вот таким образом Канава с Попом на пару стали аккуратно посещать общежитие после каждой тренировки, и если Канава пропадал у Баги-Маги в гостях, то Поп чаще крутился со мной. Мы нашли общий язык очень быстро, он был неплохой парень с очень хорошим чувством юмора.

Поп был плотным и крепким парнем. Лицом и поведением он напоминал Кунг-фу Панду. Девочки были от него в восторге, а тот, ввиду своей скромности, не пользовался возможностями и оставался порядочным добряком по прозвищу Поп.

А теперь напрягите свою память и вспомните хорошего парня по имени Макс, того самого мужика, который был похож на Оззи Осборна. Так вот, он сменил имидж, подстригся и отрастил бородку, затем поменял очки для зрения и стал, как вылитый солист группы ДДТ, Юрий Шевчук. Когда мы впервые увидели Макса в новом амплуа, я крикнул:

– Да ты на Шевчука похож жутко, капец!

Мы все помнили его жуткую историю, когда его отравили неизвестным веществом, и жена отняла квартиру. Макс уже третий год учился с нами и все это время он был одинок. И в один из дней он признался, что тайно влюблен в нашу одногруппницу Татьяну. Она была как раз его ровесницей, тоже была разведена и была очень порядочной женщиной.

Он очень стеснялся признаться ей в чувствах и никак не решался на это. Он начал потихоньку дарить ей небольшие подарки, оказывать знаки внимания, все максимально культурно и очень прилично.

Неделя подходила к концу. На дворе был четверг, когда Игара взбаламутил всех ребят пойти в местный кинотеатр. Затея настолько пришлась по вкусу ребятам, что мигом собралась хорошая толпа желающих. Было много пар, в том числе Макс и Татьяна.

Я до сих пор чувствовал за собой вину перед Катей за сказанные слова, и по доброте душевной пригласил ее в кино за компанию. Это был поистине замечательный вечер – мы сходили на какую-то комедию, все были счастливы.

И вот мы идем по центру города, на улице было уже темно, светил фонарь, и крупные хлопья снега падали сверху. Настроение было замечательным, Игара стал бросаться снежками, всем было весело.

Эту детскую шалость подхватили Макс и Татьяна, они смеялись и дурачились. И вот на секунду возникает пауза, у всех улыбки на лице, и Макс говорит:

– Тань! Вот сейчас такое настроение хорошее, и погода прекрасная, я так счастлив! Ты не думай, что я с Игарой пивка выпил и чепуху несу, просто сейчас так хорошо, и именно сейчас я хочу сказать тебе, Тань… Я люблю тебя!

От услышанных слов все хором закричали:

– Ура-а-а-а-а!

Татьяна обняла Макса, а я расплылся в улыбке. Это было так мило – признание в любви от бородатого Макса скромной Татьяне.

Сегодня я и не сосчитаю, какое количество пар образовалось в ЦРИ, но с уверенностью скажу – это место для многих стало отправной точкой в счастливую семейную жизнь. Вечер подходил к концу, и Катя шепнула мне на ушко:

– Я тебя все равно не прощу…

А теперь плавно переходим к ебаной жести, и можете постепенно забыть о хорошей жизни надолго. Но об этом в следующей главе.