Читать книгу "ЦРИ-3"

Глава 29. Смута

Возле меня валялась Катя. Она только что сожрала целую коробку различных таблеток, и волна ужаса накатила на меня со страшной силой. В тот момент у меня весь хмель вышел из крови. Я принялся ее трясти, пытаясь привести в чувства:

– Катя! Очнись, сука!

Я знал, что тут главное – не давать человеку заснуть, и нужно срочно промывать желудок.

Я от души тряханул ее жирную тушу, да так сильно, что она тут же зашевелилась.

– Ты что? Сожрала все таблетки? Ты же щас сдохнешь тут! А ну поднимайся, бля!

И тут Катя с самым трагическим видом простонала:

– Хрю-ю-ю, то есть, все хорошо… Просто знай… Знай, что я тебя люблю-ю-ю…

Эта актерская игра мне была до боли знакома, и я тут же сообразил, что эта тварь симулирует. Я взял коробку с лекарствами и стал внимательно смотреть, что она вообще сожрала.

Среди пустых упаковок было средство от поноса – жаль, что не наоборот, затем пачка активированного угля, немного аспирина и гвоздь нашей программы – аскорбиновая кислота, витаминки, блядь!

– Ах ты ж тупая сука, симулируешь, значит. Все понятно с тобой.

Все, что она сожрала, было практически безвредно. Единственное, что я знал наверняка, что от аспирина у нее случится сильная изжога, и ее начнет рвать. Я взглянул на часы и прикинул, что до рвотных спазмов ей осталось недолго.

Присев рядом с этой ебанутой актрисой, я решил ее напугать:

– Ах ты ж, бля, всю упаковку аспирина съела, у тебя же почки откажут, кровью ссать будешь!

Этих слов было достаточно, чтобы у Кати открылись глаза на всю орбиту. Ага, бля, очнулась, значит!

На самом деле, с почками ничего подобного не случится, я просто взял ее на дурочку, и это сработало. Она стала стонать и что-то хрюкать, мне было неинтересно. Я ждал, когда из нее польется струя блевотины. И, чтобы не затягивать процесс, я подошел с чайником и заставил ее выпить как можно больше теплой воды. Вот сейчас начнется веселье.

Катя выпила воду и якобы потеряла сознание, закатив глаза. Ну и актриса, бля.

Я спросил:

– Поблевать не желаешь?

В ответ она молчала, и тут пошел первый спазм – громкое икание на всю комнату:

– И-и-к!

Спустя пару секунд:

– И-и-кл!

Я сидел напротив и потирал руки – щас тебя прополощет от души. И вот, спазмы усилились, живот заурчал. И Катя, позабыв про свой псевдо-обморок, сшибая углы, ломанулась блевать в туалет. Я побежал следом, прихватив с собой чайник с водой, меня это жутко веселило. Катя рычала, как медведь, изрыгая огромную струю ярко-желтой жидкости – это блевотина окрасилась от витаминов.

Она блевала какой-то желто-черной радугой, я стоял рядом и хихикал, как ненормальный:

– Давай! Ебашь радугу! Штаны мне не забрызгай, стирать заставлю!

Вскоре содержимое желудка закончилось, и на весь туалет запахло детством, точнее, пахло аскорбиновой кислотой от желтых витаминок.

Катя была самой гениальной актрисой – обожраться витаминов и таблеток от поноса! Вот это я понимаю – гениальность. Я отдал ей чайник с водой, а сам пошел к Опарышу в комнату, зная, что сестра Кати торчит именно там.

Я поднял с постели Опарыша сонную Ольгу и отправил ее в туалет:

– Иди сестру свою забирай, она у тебя все запасы витаминов и средств от поноса сожрала! Весной, походу, помрете от авитаминоза и острой диареи, бля!

Оля, увидав заблеванный унитаз и Катю с чайником в руках, закатила скандал. Она ругала ее на весь этаж и гоняла по туалету, как поросенка в загоне. Я же просто молча ушел спать. Так завершился очередной адовый пиздец в ЦРИ.

На следующий вечер в общежитии состоялся сбор всех представителей учебных групп, где объявили, что впереди – традиционная игра в КВН. Для нас это была уже третья по счету игра, и ничего необычного я не услышал. Но в разгар обсуждения соперников и темы игры к нам заявился Папа, он был немного поддатый и сильно взволнованный.

– Ребята, я пару часов назад разговаривал с представителями управления культуры города, и они отказываются выставлять свою городскую команду КВН. Они просто отказались вообще проводить КВН, вы представляете?

Для тех, кто плохо читал ЦРИ, я напомню, что местная команда КВН вот уже несколько лет всухую проигрывала нам в честной схватке на сцене. Видимо, перспектива обосраться на сцене в третий раз их вообще не устраивала, поэтому они просто отказались иметь с нами дело вообще.

Этот факт был своего рода плевком в наш адрес, достаточно обидный жест, если говорить откровенно. Мол, негоже нормальным людям с инвалидами связываться, типа «заебались вам уже поддаваться», давайте уже как-нибудь своими силами друг с другом играйте, а крутые команды не дергайте почем зря.

Лично меня эта новость немного огорчила. Мы стали разбираться, какого хрена так вышло и как дальше быть? Папа, долго не думая, решил вопрос кардинально:

– Давайте проведем КВН среди своих учебных групп?

Я не успел вставить слово, как вдруг все воскликнули:

– Гениально! Это то, что нам нужно!

Но лично я так не считал, потому что у нас катастрофически не хватало ребят с творческими способностями. Я писал несколькими главами ранее, что в тот год молодым студентам вообще на хрен ничего не надо было, а уж взять и заставить их подготовить КВН! Эта задача была не из легких.

Выждав паузу, я попытался вставить свои пять копеек и принялся объяснять, что единственные, кто могут провести КВН – это старшекурсники. Молодежь нынче вообще мертва и ни на что не годная. Лично я надеялся этими словами убедить директора в бессмысленности проведения КВН внутри ЦРИ, но этим я только ухудшил ситуацию. Директор воскликнул:

– Так, старший курс, делитесь между собой на три команды! Затем по общежитию набирайте кого хотите из первого курса, и, таким образом, под вашим чутким руководством КВН пройдет идеально гладко!

Все крикнули «Ура!», а я стоял, подняв палец вверх, безмолвно открыв рот: «Но я же… Просто хотел отмазать всех… От КВН… Бли-а-а-а!».

Пока все ликовали, я медленно осознавал масштаб пиздеца. Мы были сильной командой, когда были вместе, а по отдельности, играя друг против друга, нам придется очень тяжело. В этот же вечер воспитатель разделил нас на три команды, и так сложилась судьба, что мой верный друг и соратник Игара оказался соперником, также соперником была и Катя.

Если биться против Кати была для меня честь! То биться против Игары – это уже удар ниже пояса, мы, к тому же, и жили в одной комнате. Я осознал, что этот КВН спровоцирует смуту в наших рядах, так оно и случилось.

Нам дали тему игры, определили сроки, и, пока шла активная подготовка я, наконец, заглянул в гости к Насте. На мое приятное удивление, к ней в комнату определили очень хорошую приятную девочку по имени Лиля. Она была очень миниатюрной и симпатичной девушкой татарских кровей, сегодня таких называют няшами или мимишными.

Она отличалась веселым характером и вела себя, как милый ребенок. Настя же возле нее больше смахивала на маму. В один из дней я заскочил к ним в комнату и увидел, как Настя прибиралась в комнате, а Лиля прыгала на кровати. Я в шутку спросил:

– Ну что, как вы тут с дочей поживайте?

Лиля, увидав меня, закричала:

– Папка приехал! Ура-а-а!

И бросилась ко мне на ручки! О боже, это было мило, честное слово. С тех пор я каждый раз в шутку стал спрашивать Настю, как поживает она и ее дочь? Настя быстро подхватила юмор и стала отвечать:

– Не моя дочь, а наша дочь! Сам заделал, а мне воспитывать, да?

У Насти было отличное чувство юмора, оно мне явно нравилось. Я хоть и был на тот момент официально свободен, но откровенно старался аккуратно захаживать к ней в гости, чтобы это не видела Катя, иначе опять, сука, чего-нибудь отмочит.

И вот, в промежутках между моими походами к Насте, я принялся собирать свою команду КВН. Мне дали на выбор две группы операторов ЭВМ. Взглянув на список потенциальных кандидатов, я прослезился – выбор был конкретно нулевой. Я сейчас объясню, что это значит: есть люди, у которых хорошо получается играть на сцене, а есть те, у кого хорошо получается придумывать шутки.

В моем случае, на руках был список конкретных оболтусов, у которых не было вообще никаких способностей. Вот тут я в очередной раз пустил слезу:

– Ну и говеный КВН нынче будет.

Я зашел в курилку, где встретил этот сброд:

– Так, орлы мои, кто желает поучаствовать в команде?

А в ответ тишина. Я спросил еще раз, и все, как один, отказались, ссылаясь на разные причины.

Я мигом сообразил, как нужно поступить – просто стал индивидуально спрашивать желание у каждого. И вот тут кто-то стал соглашаться, не выдерживая моего натиска, а кто-то выдал прям отвратительную правду.

Например, один рыжий мудак (а он, поверьте мне, был тот еще мудак – первокурсник), сказал то, чего не следовало говорить. На вопрос «Почему ты не хочешь поучаствовать?», он ответил:

– Дак нахуй это надо, пусть другие делают и потеют, как лохи, а мы на готовое придем посмотреть, так ведь выгоднее, да?

Это рыжее чмо просто само не поняло, что сейчас сказало. Он думал, что у меня есть выбор отказаться от проведения КВН, и предложил мне забить хуй. До его тупой рыжей головы не доходило, что я и есть организатор, я и есть тот, кто будет «делать/потеть».

– Это ты меня сейчас под лоха подровнял, я тебя правильно понял?

Рыжий мудак сообразил всю глупость своих слов и поспешил оправдаться:

– Я имел в виду то, что я ничего не умею, и вот мне трудно, а другие круче, и я не хотел оскорбить, вот.

Этот рыжий мудак у меня вызвал омерзение, я бы сказал, презрение. Тут дело было вовсе не в КВН, а в его жизненной позиции – отсидеться в окопах, пока другие воюют, а затем прийти на все готовое. Вот таких людей я никогда не уважал, и по сей день презираю, так может поступить девушка, но не мужик.

И тут я вспомнил про Попа. Этот пухлый богатырь имел колоритную внешность и должен был хорошенько вписаться на сцене. Также я обратил внимание на тагильского парня по имени Паша, это был человек-фрик с большим актерским потенциалом. Потом я зацепил еще пару персонажей. Как только я всех собрал воедино, выяснилось – они все боятся сцены!

Это был реальный удар по моему сердцу, я бегал в пустом актовом зале и сокрушался:

– Вы что, ептваюмать, двух слов сказать не можете? Кого вы испугались? В зале будут сидеть все свои, представьте, что вы в курилке стоите и анекдот травите, постарайтесь рассказать его ярче, чем обычно! Ладно, актеры из вас никакие, давайте тогда, парни, поработаем над сценарием. Итак, наша тема игры: «Не помню, какая». У кого какие мысли и идеи на этот счет?

Но все просто стояли возле меня и смотрели мне в рот, вылупив свои глаза.

– Что, совсем никаких идей, что ли?

На фоне стояла оглушительная тишина, не хватало только пения сверчка.

– Оу, да ладно вам, вы что, серьезно? Ну, это ж пиздец, товарищи. Давайте встретимся завтра в актовом зале, и я хочу от вас слышать любые идеи, все, что приходит на ум. Устроим мозговой штурм, и я уверен, из этого выйдет толк.

Я вернулся в комнату, где, схватившись за голову, сидел Игара: его подопечные были немногим лучше, а по сути, еще хуже моих.

– Братан, ну и команда у меня, прям застрелить их хочется.

Мы сидели в комнате, пили чай и делились впечатлениями от проведенной встречи с членами команд. Игара тогда согласился с моим мнением:

– Кажется, Папа зря затеял эту игру, уж лучше бы ее не было вовсе.

Так завершался наш довольно непростой день, и я спросил:

– Слушай, а у Кати кто в команде?

– У нее все девчонки из групп портных и секретарей, бабский спецназ, точнее, шабаш ведьм.

И как только мы заговорили про баб и про ведьм, я сразу вспомнил про Настю и Катю, вот прям ни с того ни с сего, прям сердцем почуял неладное. Допив чай, я пошел прогуляться до комнаты Насти, и уже на лестничной площадке я услышал, как на кухне ругается Катя.

Аккуратно заглянув туда, я увидел, как она пыталась кидаться на Настю, которая варила кашу, или что-то подобное. Не теряя ни секунды, я распахнул дверь. Настя при виде меня чуть не взмолилась вслух о спасении, я зашел явно вовремя. Крики Кати тут же заглохли, она уставилась на меня, а рожа моя была серьезней некуда.

– Ты че на нее орешь тут?

Настя, не дожидаясь ответа Кати, схватила кастрюлю и быстро ушла в свою комнату, ей очень не хотелось принимать участие в этих разборках. Катя начала мне что-то объяснять, пытаться доказывать, что ругань идет вовсе не из-за меня, и ревность тут ни при чем.

– Да она тупая! Ваще, сука, меня бесит! Я ей припомнила случай, когда она мою сестру Ольгу выставила воровкой, вот же сука, я ей ебло расколочу прямо сейчас!

Эта ведьма нихуя не шутила. Я не успел выйти в коридор, как Катя ломанулась в сторону комнаты Насти, но не успела дойти – я схватил ее за руку и оттащил обратно.

– Ты туда дорогу забудь, дорогая. Я смотрю, ты наглеешь не по дням, а по часам?

Катя, опустив взгляд, шипела и кряхтела:

– Отпусти руку, больно же! Не пойду я к ней! Все, отпусти!

И вот здесь меня отвлекала проходящая мимо воспитательница, она приебалась ко мне с тупыми вопросами о подготовке к КВН, и бла-бла-бла, и почем нынче картошка. Пока я болтал с ней, Катя вроде ушла в свое крыло, и я даже расслабился. Завершив беседу, воспитатель свалила по своим делам, а я решил заглянуть к Насте на чай, заодно узнать, от чего у них скандал случился.

Обернувшись, я с ужасом увидел, как Катя влетает в комнату к Насте. Эта сука ушла в свое крыло и, пройдя через третий этаж, спустилась вниз как раз в крыле Насти за моей спиной, вот же дрянь. Я бежал изо всех сил, эти десять метров казались мне длиною в километр.

Далее история со слов Насти (мы как раз недавно вспоминали этот случай): «Я варила себе и Лиле рис в пакетиках, и тут заходит Катя, лицо недовольное и давай на меня наезжать с ровного места. Я ничего не отвечала ей, зачем. Но мое молчание ее еще больше взбесило, она начала кидаться на меня, махать перед лицом руками, угрожать. Я уже в угол кухни вжалась, против габаритов Кати бороться бесполезно. Стою и молюсь про себя, хоть кто-нибудь бы на кухню зашел, бли-и-ин, ну хоть кто-нибудь!

И тут открывается дверь, и на пороге стоишь ты! Я от счастья чуть не закричала, ты ее начал осаживать, а я быстрее унесла ноги. Уже в комнате мелькнула мысль закрыть двери, но что-то отвлеклась, и через мгновенье она уже врывается ко мне! Я так испугалась. У меня под рукой была кегля от боулинга, но я никак не могла решиться ударить Катю по голове, а она визжит что-то мне в лицо, жиром трясет. И тут ее голова резко опрокидывается назад, и она исчезает в дверном проходе. Я, признаться, ничего не поняла, и только потом до меня дошло, что ты вновь пришел на помощь.

Это было круто, в самый последний момент ты схватил ее за волосы и, заломив руку, утащил ее в коридор. Я этот момент до сих пор помню…». (Из воспоминания Насти в беседе по скайпу в 2015 году)

Глава 30. Железное терпение

Был у меня в группе парень маленького роста по прозвищу Мел. За два года его обучения в ЦРИ у него никак не получалось закрутить отношения ни с одной девушкой. Причиной тому служил, по всей видимости, рост. И вот, случилось долгожданное чудо, он, будучи хорошим психологом, смог-таки добиться расположения одной первокурсницы, и у них закрутилась любовь-морковь.

И вроде тут нужно просто за него порадоваться, и точка, но с этой девушкой в комнате жила одна баба. На мой взгляд, у нее были проблемы с головой, потому что она начала осуждать соседку за связь с Мелом.

– Ты че, дура, что ли? Ты его рост видела? Нахуй он тебе такой нужен?

Я уже не помню, каким образом, но скандал нарастал с каждым днем все сильнее и сильнее. В один из дней об этом узнал Мел. Он был интересным человеком, умел хорошо грузить и морально давить людей словесным образом.

Он подошел к этой сумасшедшей соседке и провел профилактическую беседу. Он не оскорблял и не огрызался, просто спросил, зачем она говорит про него пакости за его спиной, и предложил высказать претензии ему прямо в глаза.

Эта пиздень разрыдалась, а Мел просто молча ушел. Казалось бы, проблема решена, но эта пиздень начала звонить своему парню в Екатеринбург:

– Дорогой, приезжай сюда и разнеси ебло этому карлику нахуй! Он меня бесит! Он меня до слез довел! Приезжай уже и разберись с ним!

И в тот момент, когда Мел очередной раз пришел в гости к своей девушке, он вновь закусился с сумасшедшей соседкой. Конфликт быстро перерос в угрозы со стороны бабы:

– Я щас парню своему позвоню, он тебя в землю вкопает. Он у меня крутой, ясно тебе?

Эти слова должны были напугать обычного человека, но перед ней стоял Мел. Он совершенно спокойно предложил позвонить этому «крутому другу». Баба просто не знала, что делать, и принялась звонить своему парню:

– Дорогой, он ваще страх потерял, на, поговори с ним!

Мел спокойно взял трубку и спросил:

– Это ты тот самый парень?

– Да, бля, это я!

– И чего ты от меня хотел?

И в следующие двадцать минут парень брызгал слюной в трубку, сокрушаясь о своей крутизне и о своих серьезных связях, о том, как он закопает Мела в землю, за то, что он довел до слез его девушку. Но все эти угрозы вообще не вызывали никакой реакции со стороны Мела. Когда парень это осознал, он нанес удар ниже пояса.

– Я слышал, ты карлик? Уаха-а-хах! Ебать, ты урод! Вы же там все в ЦРИ уроды, как вас земля-то, сука, носит, особенно тебя, урода!

Эта поносная истерия продолжались очень долго, все это время Мел молча слушал самые ужасные оскорбления в свой адрес, не знаю, как у него хватило терпения выслушать всю эту блевотину. И я даже не знаю, как бы я себя повел на месте Мела, но знаю одно, он мастерски уделал этого парня буквально одним предложением:

– Ты все сказал?

– Да, бля, все!

– Молодец, а теперь схавай это и иди на хуй…

Как бы я хотел посмотреть на рожу этого парня в тот момент. Он битый час визжал в трубку максимально возможные оскорбления, на которые просто не возможно было не отреагировать, угрожал и срывал голос. И вот так легко и просто его слова были разбиты об каменное спокойствие Мела!

Мел спокойно отдал трубку этой сумасшедшей пизде и сказал:

– Если твой парень захочет приехать в гости, пусть приезжает, ты знаешь, где меня найти.

Эти слова просто ввели бабу в бешеную истерику, она заливалась слезами и вновь звонила парню:

– Этот урод сказал, что ждет тебя! Мамочки! Он тебя не боится, почему та-а-ак, почему он тебя не боится!

Согласитесь, каменное спокойствие и нулевая реакция на угрозы расправы от того парня, действительно наводит ужас, потому что этот дебил впоследствии осознал всю тяжесть сказанных слов и откровенно побоялся приезжать в ЦРИ. Откуда я это узнал? Сейчас расскажу.

В этот же вечер про эти звонки узнала Катя. Она зашла в гости к этой бабе и спросила:

– Че, у тебя парень в Екатеринбурге крутой?

– Да, крутой, он у меня серьезный!

Катя достала телефон и выдала фразу, от которой я бы наложил в штаны:

– Диктуй мне его номер телефона или адрес, где его можно найти.

Баба с ужасом спросила:

– Зачем?

Катя совершенно невозмутимо ответила:

– Как зачем, я позвоню своим парням, и твой ушлепок сегодня всю ночь будет копать могилу в тайге.

От этих слов баба разрыдалась, и с тех пор от нее не было слышно ни единого звука до конца учебы.

Лично меня в этой истории напугал ранее неизвестный мне факт – у Кати действительно были связи с какими-то дружками отца, которые могли покатать в багажнике любого, кто обидит Катеньку. От этой информации мне стало дурно, я осознал, что лучше от Кати вообще держаться подальше.

А тем временем активно шла подготовка к КВН. Я уже писал ранее, что актер из меня на сцене плохой, а вот разрабатывать шутки и писать сценарии я умел. Но вот беда, я умел это делать на пару с Игарой, а теперь, мы были по разные стороны баррикад.

Вот тогда я и узнал, что придумывать шутки и приколы нужно, как минимум, вдвоем, в одиночку это делать было крайне трудно. Еще сложнее пришлось Игаре, ведь он был отличный актер на сцене, но совершенно не умел придумывать шутки или сценки.

Вдвоем мы могли придумать что угодно. Это выглядело следующим образом: допустим, тема выступления была «Осень», и с этого места Игара начинал моделировать различные ситуации.

– Осень, дожди и болото, бля, лягушки прыгают, алкаши в листве валяются, школьники на учебу идут, сопли размазывают по щекам и т. д.

Он говорил, а я подхватывал и тут же раздувал из этого хороший сюжет, который при детализации обрастал шутками, а в период репетиций еще сильнее закреплялся теми или иными приколами. Очень много шуток рождается уже во время репетиций, это правда, но в тот момент я был один. У меня не было Игары, который мог подавать идеи, зато было полтора десятка бездарных оболтусов.

Мы собрались в одной из комнат, и я попытался смоделировать мозговой штурм:

– Итак, парни, все, что касается нашей темы выступления, у кого какие мысли, говорим, не стесняемся, поехали!

А в ответ тишина.

– Бля, вы что, серьезно? У вас в голове есть хоть какие-нибудь мысли кроме бухла и секса?

– Неть…

Сегодня я уже не помню тему игры КВН, но помню, что тематика была обширная, потому что мы показывали все подряд.

В те дни в общежитие началась повальная мода пирсинга, и делали его в кустарных условиях. Прокалывали уши и языки швейными иглами, и все в таком жутком стиле.

Так, в один из вечеров, мимо проходящая Катя показала мне язык, он был проткнут, а поперек стояла «штанга».

– Это что за металлолом у тебя во рту?

– Это мне Бага-Мага сделала только что.

Я пригляделся ближе и увидел, что язык проткнут вообще криво, не по середине, а с боку, «штанга» стояла не ровно, а наискосок. Лично я, ранее видел, как делают пирсинг профессионалы, язык протыкается снизу, а со слов Кати, ей Бага ебанула иглой сверху вниз не глядя, так, прикинув симметрию на глаз.

И вот тогда в моей голове родилась первая миниатюра для КВН – изобразить варварский способ прокалывания с помощью молотка и гвоздя, а в качестве анестезии клиенту будут бить кулаком по лицу. Я быстро накидал текст, плюс моральный смысл, и сразу прикинул, кто бы мог это сыграть.

Вот так, медленно и верно, мне пришлось постепенно фиксировать наброски той или иной сценки, из числа которых я позже лепил выступление. Делать это в одиночку было сродни каторге, но выбора не было, время поджимало.

Каждый вечер, перед сном, мы встречались с Игарой и делились впечатлениями о подготовке. В целом, комментарии были одинаковыми:

– С какими же тупыми приматами приходится иметь дело!

В один из вечеров меня поймал воспитатель и сообщил:

– Сегодня вечером всей общагой едем в Дом Культуры, там будет проходить районный КВН, тот самый, на который нас отказались брать.

Лично для меня было дело чести посмотреть в глаза городской команде КВН – «Молодежный клуб подаяния» или как-то так он назывался, я уже не помню.

Нас привез большой автобус, и мне не досталось в зале места возле парней, я сперва даже расстроился, теперь придется сидеть рядом с каким-нибудь мудаком, но я тут же сменил гнев на милость. Несколькими рядами выше стояла Настя и активно махала мне рукой, подзывая к себе:

– Иди сюда, я нам места заняла!

О Боже! Это было круто, я сидел возле Насти и был счастлив. Зал полностью забился людьми, и мы хорошенько спрятались среди зрителей, нас вообще никто не видел из ребят с ЦРИ. Началось выступление, и Настя взяла меня за руку. О-о-о-о-оу! Это было так мило с ее стороны, в этот момент я был на седьмом небе от счастья.

На сцену вышло четыре команды, две команды были из состава каких-то техникумов, одна команда была из одноименного поселка «Экспериментальный», она была конкретно профессиональная. И замыкали фантастическую четверку наши старые любимые соперники «МКП», те самые мудаки, которых мы два года подряд уделывали в сухую.

Глядя на них, я осознал, что у меня от злости закипела кровь. Вот же суки, а ведь мы могли бы быть пятой командой на сцене. Но я понимал и другое – мы были бы как пятое колесо в телеге. Как позже выразился товарищ Рева:

– Мы не формат, нас на сцену не выпустят.

Игра, наконец, началась. С первого же конкурса приветствия стало понятно, что команда «Экспериментальный» была явным фаворитом, публика их обожала. И если остальные команды еще хоть как-то держались на сцене, и их шутки через раз вызывали смех, то при появлении команды «МПК» в зале стояла гробовая тишина.

Они были отличными актерами на сцене, и выступление у них было костюмированным, но сценарий! Сценарий, мать его, писал какой-то идиот, который был начисто лишен чувства юмора. Местами я поглядывал на затылок Игары и видел, как он хихикал в истерике во время немых пауз на сцене – «МКП» лажали на всю катушку, я бы на их месте от стыда сгорел нахуй.

Положа руку на сердце, уверяю вас, мы бы на этой игре, минимум заняли бы второе место, но нас тупо отказались звать. Из всего выступления запомнилась мне одна хорошая песня в исполнении команды «Экспериментальный».

Они переделали песню Александра Буйнова «Я знал любовь» на тематику Дом-2 и запели: «Елена Беркова… Шалава-лава-ла, Ольга Бузова… Шалава-лава-ла. А вместе все они… Шалава-лава-лы». Зал просто лег пополам, это была шутка на миллион, в то время Дом-2 гнобили и критиковали все, кому не лень, поэтому песня пошла на ура.

И вот, помню, был конкурс «Разминка» – и стали задавать вопросы из зала. Я ради интереса поднял руку, и вдруг мне поднесли микрофон! Я уже не помню, какой вопрос я задал командам, но помню, что четко и ясно передал привет «МПК» от ЦРИ. Вам, наверно, сейчас не понять, но это был своего рода ответный плевок в сторону этих бездарностей. Наши все прекрасно поняли, и в зале раздались аплодисменты. Я тогда почувствовал себя прям героем дня, а наши любимые соперники натягивали свою улыбку, скрипя зубами.

В конечном итоге, команда «Экспериментальный» одержала заслуженную победу, а «МПК» обделались на сцене по полной. Я бы их сценаристу выписал билет на досрочный расстрел вне очереди, уж больно их выступление на театрализованное шоу смахивало. Оно вообще смахивало на что угодно, только не на КВН.

Когда завершилась игра, то один из членов жюри поднялся с ответным словом и, глядя на команду «МПК», сказал:

– Ребята, пора бы уже показывать настоящий КВН, а не эту пародию!

Мы, не сговариваясь, всем залом зааплодировали от восторга. Правильно, дядя, так их, дармоедов!

Вечер завершился в Гараже, в дружной компании и с большой кружкой пива. Мы еще весь вечер обсуждали игру и анализировали выступление команд. Впереди была наша игра, но об этом в другой раз…