Читать книгу "ЦРИ-3"

В завершение беседы он еще раз попросил прощения за инцидент на остановке и просил передать Игаре слова извинения. Я обещал все передать…

Володя ушел в темноту, и еще долго я не видел этого парня. Следующая наша встреча состоялась весной, но это уже другая история…

Глава 27. Новый 2009 год

В первых числах декабря я сорвался по делам домой. В это время как раз уходил в армию мой друг детства, по совместительству сосед. Звали этого чувака Илья. Уладив все дела, я заглянул на его проводины, и это был реальный звездец. Кто бывал на проводинах, тот знает, что эти мероприятия, как и свадьба, без драки не обходятся.

Но поскольку на моем лице все еще красовался синяк под глазом, я с первых же секунд автоматически стал в доску своим парнем. Каждый из гостей спрашивал, откуда у меня это украшение, и каждый говорил:

– Ух, жаль, меня рядом не было, я бы там всех раскидал к ебени матери!

Ближе к двум часам ночи мой друг Илья свалил с подружкой потрахаться напоследок. Бедолаге предстояло целый год заниматься скрытым онанизмом в армейской казарме. И пока он чпокался от души, мы с ребятами стали спорить, какой калибр у автомата Калашникова.

Я сразу сказал, что у старой модификации калибр 7,62, а у новой – 5,45. Но в разговор вступили «диванные войска». Они кинулись уверять, что Калаш всю жизнь был одного калибра! Им лучше знать, они в «контру» играли! Другие специалисты заявляли, что Калаш ваще универсальный, и может стрелять даже НАТОвским патроном! Ясно вам? Они в журнале это читали!

И пока шла жаркая дискуссия, в мою руку вцепился какой-то пьяный дед, бля.

– Ты где, сука, служил?! А ну говори, где службу нес, бля?

Я по своей глупости сказал, что пока нигде, молодой еще, и это была ошибка. Дед после этих слов весь вечер норовил набить мне ебальник, но всякий раз его оттаскивали парни. А я что? Не буду же я пиздить деда! Тем более, это был родственник моего друга.

В итоге деда уложили спать к одному парню, который в определенный момент обоссался, а дед рычал:

– Ебать, тону! Какого хуя мокро?

Время от времени он открывал глаза и грозил кулаком.

– Я тебя поломаю! Я тебя-я-я! По ебалу дам!

Парни успокаивали лежащего деда и продолжали спорить про калибр у автомата Калашникова. Я в тот вечер еще не предполагал, как задорно и весело пройдут встречины моего друга во главе с этим же дедом через год, но об этом в другой раз.

Я вернулся в ЦРИ. Декабрь подходил к концу, на носу был новогодний вечер, и в тот год мы впервые столкнулись с неприятной ситуацией. Многие группы отказались от празднования новогоднего вечера. Для нас это был страшный удар, совершенно мне непонятный. Никто из первокурсников не желал проявлять артистизм, готовить номера, а, наоборот – каждый стремился отсидеться в стороне и всячески отвязаться от празднования.

Представьте, как больно было нам наблюдать эту картину. Кто читал предыдущие главы, должен помнить, что новогодние вечера всегда проходили на максимальную катушку. Ребята всегда отрывались по максимуму, но именно в тот год мы впервые почувствовали похуизм со стороны первого курса. Старые традиции стали отходить в прошлое.

В те дни Игара, словно пророк, предсказал:

– Когда мы покинем ЦРИ, тут все потухнет, и наступят смутные времена, потому что нет достойной смены.

Я тогда отмахнулся рукой:

– Не сочиняй ерунды, щас мы покажем молодым, как надо зажигать.

В течение всего дня мы вели переговоры с первокурсниками. Все заявляли, что не могут готовить номера к выступлению, потому что все разъезжаются по домам досрочно, билеты куплены, и бла-бла-бла. Омерзительные отговорки. Этот святой праздник десятилетиями проводился без проблем, и вот наступил день, когда все разом забили хрен!

В итоге мы кое-как собрали пять или шесть групп, согласившихся на организацию мероприятия. В назначенный вечер все прошло хоть и весело, но, поверьте мне, не так красочно и задорно, как в прежние года. В тот вечер я даже немного расстроился.

Наступили новогодние праздники. Все шло своим чередом, и вот где-то 3 января мне позвонила Бага-Мага:

– Привет, хватай своего земляка по прозвищу Ржавый, и пригоняйте в Новую Лялю. У меня тут дом свободный, соберемся толпой и загудим!

Это предложение было встречено просто восхитительными овациями: «Браво! Браво!». Это именно то, о чем можно было мечтать – собраться бригадой ЦРИ и забухать от души. Я тогда еще не знал, куда мы едем, и чем закончится этот адовый треш, но обо всем по порядку.

На следующий день я приехал на железнодорожный вокзал, где меня ждали Ржавый и еще один персонаж из ЦРИ (не суть важно, кто). Наш план был гениально прост: сейчас приезжаем туда, покупаем бухло, едем на такси на адрес и жрем, как проклятые суки. В общем, все в стиле доброго треша.

И вот, прибыли мы в Новую-Лялю, ездили то туда, то сюда, закупились горючим, повстречали пару знакомых ребят из состава суровых лялинских парней. Все было супер, но одна вещь не давала мне покоя – мы не знали, где будем отдыхать.

Первое, что меня насторожило – это когда таксист, услыхав адрес назначения, тяжело вздохнул: «Ну и райончик!». Я не придал этим словам значения, но когда нас привезли в какие-то закоулки, где вообще ни света, ни людей, а кругом были разрушенные деревянные дома, я осознал, что мы попали!

Бага-Мага вышла и возвестила:

– Вэлком, ептать! Вот это дом моей покойной бабушки, и тут мы будем тусить!

В принципе, ничего страшного – обыкновенная избушка среди точно таких же разрушенных избушек, мы и не в таких местах бухали. В доме было две комнаты и маленькая кухня с огромной русской печью. Мы с ребятами затопили печь, девочки накрыли стол, и вроде все было круто. Вот откровенно – я был доволен.

Мы весело проводили время, вспоминали различные приколы, смешные случаи из ЦРИ, как вдруг в дом кто-то стал нагло ломиться. Оказывается, Бага-Мага успела сообщить своим друзьям о нашей пьянке заранее, и вот толпа каких-то незнакомых парней завалилась к нам в тесную комнату. Они притащили с собой кучу спиртного, и пьянка из веселой превратилась в «быдлячую».

Сначала мы как-то еще старались найти общий язык с гостями, но потом я заметил, что за столом сидят вообще новые рожи! Откуда? Оказалось, что через комнату идет реальный конвейер всех друзей Баги-Маги, а также друзей их друзей, и друзей их друзей, друзей друзей.

Блядь, сам черт ногу сломит, я не берусь даже сосчитать, сколько там было народу, но все происходящее напоминало пир в Аду. Я вышел на улицу пописать и увидел, как какой-то парень тащит музыкальный центр, усилитель и какие-то колонки!

Спустя минуту в доме просто дрожали стены от музыки и пляски. Мне было не по себе, вот это настоящий Санаторий Сатаны. В этот бардак идеально вписался Ржавый – он словно был рожден для таких пьянок, и веселился от души.

А я тем временем стал подумывать, как бы свалить нахуй из этого местечка, но куда? Я в незнакомом городе, на улице ночь и январские морозы. Оставалось только терпеть до утра, но, на мое счастье, мимоходом в дом заглянула Зюзя-карандашница, вот это везение!

– Зюзя, золотце ты мое, ты мне скажи, где железнодорожный вокзал?

– Вокзал через пятьсот метров через бараки, но вы там ночью не шастайте, а то урки порежут, сейчас много пьяных, праздники как-никак.

Я еще раз взглянул на адовый пиздец, который творился в доме, и слезно попросил Зюзю заскочить на вокзал и написать мне СМС с расписанием электричек до моего города. Зюзя обещала все выполнить и укатила бухать дальше. Я, признаться, до последнего думал, что она не выполнит просьбу, но спустя десять минут мне пришло сообщение, что первый поезд идет аж в 6 утра! Отличное время! Как раз то, что нужно, чтобы свалить из этой клоаки.

В это время в доме так накурили, что не видно было лампочки под потолком, хоть топор вешай. Я обратил внимание, что мои носки прилипают к полу. Оказывается, вся еда, что была на столе, уже валялась на полу, и по ней все ходили. Так, на моих носках натопталось целое меню, бля! Картошка жареная, помидоры маринованные, майонез, кетчуп! Даже чинарики прилипли!

Едой с моих носков можно было накормить голодающую страну в Африке! В доме не было тапочек, а надевать обувь я не хотел, потому как жалко было меховые стельки пачкать. Я решил, что поутру выкину носки и на голую ногу обуюсь!

В какой-то момент Ржавый склеился и под грохот музыки ушел в маленькую соседнюю комнату, а там упал спать на разобранную кровать, где тут же вляпался своей ржавой головой в жевательную резинку. Впоследствии ему пришлось выстригать этот участок волос, и он ходил, как лишаем зараженный.

Долго не думая, я поставил будильник на телефоне и упал спать, точнее, изображать сон, возле Ржавого. Естественно, заснуть в этом Аду не было ни единого шанса, но я хотя бы просто убивал таким образом время, мне нужно было продержаться три часа!

Где-то через час раздался грохот и громкие мужские голоса. Я встал как раз по малой нужде, смотрю – в комнате на диване расселись какие-то четыре мужика, рожи серьезные, сразу видно – опасные. Ну сидят, и хуй с ними. Я вышел на улицу, а там парни босиком на снегу стоят и на ходу спешно одеваются.

Я сразу заподозрил что-то неладное.

– Пацаны, а вы чего на улице одеваетесь-то?

И тут один парень, стоя в снегу, мне говорит:

– Да там старший брат Баги пришел с друзьями, они люди опасные, щас там бойня начнется. Поэтому мы лучше домой пойдем или на дискотеку, там безопасней.

Его слова сняли мой сон, как рукой! Какая, нахуй, еще бойня? Ебаный стыд, я в этом не участвую, надо что-то делать. Я поймал в жопу пьяную Багу и потребовал обеспечить безопасность, как минимум, для себя и гостей на случай массовых пизделок.

Бага зашла в дом, встала на пороге, руки в бок, ногою топ.

– А ну, съебались отсюда, сука, нахуй, бля-я-я-я!

Ох, как я вздрогнул от ее голоса! Я сначала сам думал через огород бежать босиком и только потом сообразил, что она кричала это брату и его дружкам.

Ругань была короткой и громкой, как выстрел. Не поверите, но это сработало – друзья с братом стали неспешно собираться, а на выходе хлопали ее по плечу, приговаривая:

– Генеральская дочь растет!

На часах было почти пять утра. В доме была настоящая свалка, все в дыму, все в лучших традициях алко-бич-бомж-пати, и в обессиленном состоянии я вырубился возле Ржавого.

Внезапно прозвенел будильник на телефоне. Я еле проколупал шары, попытался разбудить Ржавого, но тот был не иначе, как в нирване. Я аккуратно накинул на себя куртку, стащил со своих ног килограммовые носки и на голые ноги нацепил обувь.

Когда я вышел на улицу, то ощутил от себя такой паршивый запах, бля-я-я! От меня пахло бичевником, одежду явно нужно было всю стирать от и до. Кстати, носки я выкинул – они не подлежали восстановлению.

В то утро, как назло, ударили морозы. Я прибежал на вокзал и прыгнул в электричку. За Ржавого я был спокоен. Он все равно планировал уезжать днем. Наконец, я прибыл в свой город. Но вот засада – в это жутко морозное утро ни один таксист не вышел на работу, и рейсовые автобусы опаздывали, что делать?

На помощь пришел Всевышний, точнее, его приближенные. На вокзале я встретил Батюшку в рясе. Он, увидав меня, согласился подвезти до монастыря, который был в центре города. «А оттуда уже сам добежишь, сын мой!».

Я залез в его трехдверную Ниву. Мы ехали, наверное, целую вечность, и вот, когда я вылезал из автомобиля, то дернул своей корявой ногой. Раздался хруст, и от машины отвалилась какая-то деталь, бля-я-я! Я повредил авто человеку, который не просто мне помог, а батюшке в рясе! Я просто горел от стыда, а он приговаривал басистым голосом:

– Ничего страшного, отрок, ничего страшного!

Я еще долго извинялся, а потом в минус тридцать градусов бежал в сторону дома. Когда я вломился к себе в дом, я уже не чувствовал пальцев на руках. Я сразу побежал в ванную, но даже это не помогло. Родные, увидав меня, первым делом спросили, не почему я так рано приехал, а почему от меня так воняет, и в каком бомжатнике я ночевал?

Я хлебал горячий борщ и приговаривал:

– Я был в клоаке… В настоящей клоаке!

Глава 28. Глупость

Новогодние праздники завершились, и я вновь оказался в ЦРИ. По старой традиции ребята специально приехали пораньше, а я задержался на один день. Наша встреча состоялась в центре города, где мы заскочили в местную рюмочную и накатили за встречу, затем еще и еще.

И вот, прихватив с собой спиртного в дорожку, мы отправились в общежитие. Надо сказать, что, подходя к зданию, я уже опустошил бутылку и благополучно выкинул ее в урну, а вот позади меня шли Игара и Макс, их напиток даже не был открыт.

В этот момент я увидел в окне, как соскочила вахтерша и воспитатели. Ага, бля, пасут нас, сучки. Я развернулся и в самый последний момент успел крикнуть:

– Парни, нас сейчас обыскивать будут, скидываем спиртное в снег, заберем позже.

И уверенной походкой зашел в общагу. Нас тут же схватила Татьянка:

– А-а-а! Попались! Расстегивай куртку, показывай карманы!

Я совершенно спокойно выполнил указание. Мне нечего было бояться, я был чист, все спиртное уже было во мне, а изображать из себя трезвого я умел на «пять с плюсом».

Следом зашли Макс и Игара, вахтерша кинулась их обыскивать. Нам не раз приходилось бывать в таких ситуациях, и, как правило, мы сбрасывали спиртное на улице, чтобы потом по-тихому пронести.

Обыск прошел без приключений, и весь юмор случился уже в Гараже, когда я стоял у окна и разрабатывал план, как занести бухло с улицы. Макс и Игара по-хозяйски из неведомых потайных карманов стали выставлять спиртное на стол!

У меня округлились глаза:

– Вас же обыскивали! Только не говорите, что вы пронесли это в своей заднице!

Оказалось, Макс и Игара молча закинули горючее в капюшоны своих пуховиков. Сотрудники общежития обыскали все карманы, прощупали все места, но у них так и не хватило ума потрогать капюшон! В комнате раздался общий смех, нам в очередной раз удалось выйти из воды сухими. Мы закрылись в Гараже и продолжили отмечать нашу встречу.

Парни стали расспрашивать, как я провел праздники, и я поведал им историю поездки в Новую Лялю на «Бич-Бомж-Пати» к Баге-Маге. Я не стеснялся в выборе слов и говорил все, как есть: и про окурки, и еду под ногами, и носки, на которые прилипло все, что могло прилипнуть. Парни слушали и хватались за животы от смеха, им было забавно это слушать. Они воспринимали эту историю, как веселую посиделку, а я сокрушался на всю комнату, рассказывая про пляски бесов в преисподней.

Постепенно разговор перетек на тему Кати. Парни поинтересовались, как у меня с ней отношения. Я ответил, что никак, мы расстались, и теперь каждый сам по себе. В этот момент Игара поперхнулся:

– То есть как это? Она еще перед Новым годом говорила, что любит тебя, и вы временно в ссоре!

У меня от этих слов закуска поперек горла встала. В голове мелькнула мысль: «Вот же ты сука, Катя, временно поссорились значит, сука». Я развел руками и сказал:

– Мужики, я с ней быть не хочу, в пизду ее, хватит, натерпелся.

Но Игара не унимался, он продолжал заступаться за Катю, раз за разом переубеждал меня, уверяя, что она искренне любит меня.

В этот момент я усомнился в супер-способностях разоблачителя пиздоболов. Игара не смог раскусить Катеньку, а все потому, что она была хорошим психологом и крутым манипулятором. Я выслушал Игару, и дурная мысль закралась в мою голову:

– Слушай, чувак, ты так странно меня сейчас грузишь, пытаешься с Катей помирить, тебя словно обработали! Ты случаем с Катей не беседовал, нынче, нигде?

И вот здесь-то и всплыла вся соль.

– Дак мы с ней вчера еще в курилке виделись. Так хорошо с ней поболтали по душам, она и высказала свои мысли по поводу тебя, и я осознал, насколько сильно она тебя любит. Я думаю, она очень хотела бы все возобновить.

Меня аж током передернуло:

– Игара, ты чего, мужик? Что она с тобой сделала? Ты в своем уме?

А затем я вдруг вспомнил, что никто из ребят не знает про залет Кати, про ее измены и аборт. Вот тогда и стало понятно, почему Игара повелся на сладкий поросячий бред от Кати. Он, будучи пьян, искреннее поверил в слова и добрые намерения Кати, и сейчас всячески старался свести нас обратно.

Расчет хитрожопой Кати сработал, как швейцарские часы. Она нашла человека, который мог повлиять на мое мнение. Этот человек был Игара, и она подобрала самый идеальный момент для этого – когда он был пьян и открыт для душевной беседы. Катя вновь начала мутить воду, и этот расклад меня вообще никак не устраивал. Я упрекнул Игару в том, что он занимается сводничеством, а он меня вообще никак не понимал. В общем, спор так и продолжался бы, если б в комнату не вошел товарищ Рева.

Я уже писал про этого совдеповского персонажа, это был тот еще кадр. Я посмотрел на него, и в моей больной голове родилась гениальная идея.

– Мужики, а давайте разыграем Реву?

Этих слов было достаточно. Все парни наклонились ко мне поближе, и я предложил:

– Короче, на кровати валяется телефон Ревы, давайте там часы переведем на три часа назад.

Ребята сначала не сразу поняли, что я имел в виду. Тогда я объяснил детальней:

– Давайте все проснемся в четыре часа утра и будем делать вид, что собираемся на занятия. Рева решит, что на часах, как обычно, семь утра, а чтобы он ничего не заподозрил, я переведу его часы в телефоне.

От этой идеи мы стали гоготать, как больные ублюдки. Му-аха-ха-ха! Му-у-а-а-а! Это была гениальная затея, потому что Рева был далеко не внимательным чуваком, а когда он ставил будильник перед сном, то всегда снимал очки. Все должно было сработать.

Вы, должно быть, спросите, как же он не заметит подвоха? Перед тем, как лечь спать, Рева ставит будильник на семь утра, а затем, по старой привычке, идет в туалет. Вот именно в этот момент мы и перевели все часы в комнате: на полке, на стене и на телефоне Ревы.

На моем лице была улыбка Чеширского кота, парни еле сдерживали смех. Больше всех заливался смехом Игара, он просто кряхтел и хрипел, пытаясь сдержаться. Мы благополучно попрощались с ребятами в Гараже и отправились спать. Я завел будильник на четыре утра и уже хотел ложиться, как вдруг осознал, что наш розыгрыш действительно особенный, и его нужно снять на память.

На дворе был 2009 год, и телефоны тогда не снимали видео в HD качестве, поэтому я пошел к Илычу просить цифровой фотоаппарат. Однако, помня, насколько Илыч был тупым башкиром, я решил взять фотоаппарат не у него, а у Опарыша. Уж этот человек не додумается удалить или отформатировать содержимое флешки. Во всяком случае, я ему фотоаппарат не верну, пока не скину ролик на свой компакт-диск или другой носитель. Я проверил все: заряд аккумулятора, свободное место на флешке, и только после этого мы легли спать.

В четыре часа утра в Гараже прозвенел будильник. Измученный Рева с большим трудом открыл глаза и еще с минуту не мог прийти в себя. В этот момент в комнату вошли мы с Игарой, в наших руках были зубные щетки и полотенца. Я аккуратно включил камеру и держал ее на уровне пояса. Мы стали активно изображать сбор на занятия, как бы подыгрывая товарищу Реве.

Увидав нас, Рева прохрипел:

– Я сегодня чего-то не выспался, прям ужасно, аж голова кругом идет!

Мы еле сдерживали смех, а Рева тем временем заправил постель, поставил кипятиться чайник, оделся, значит, и говорит соседям по кроватям:

– Парни, вы чего на занятия не встаете? Время уже поджимает! Давайте резче, блин!

Из-под одеяла раздался громкий смех Макса, рядом смеялся еще один сокамерник по имени Вася, а на пороге откровенно ржали мы с Игарой. Один только Рева ничего не понимал и продолжал кричать:

– Собирайтесь давайте на занятия. Опоздаем, опять мастер ругаться будет. Кстати, надо конспекты захватить, сегодня зачет.

Рева спокойно стал собирать ручки, тетради, какие-то учебники и прочие бухгалтерские документы для занятий. Это было жутко смешно. Он это делал медленно и при этом часто зевал, приговаривая:

– Ой, мамочки, как же я не выспался!

Апогей гомерического смеха настал, когда Рева обулся, нацепил пуховик и шапку, затем у порога бросил презрительный взгляд на парней и сказал:

– Я ушел!

Мы согнулись пополам от смеха, в моих руках дрожала камера, и тут Игара кричит:

– Рева! Стой! Чувак, ты только не обижайся, но мы тебя разыграли!

Рева замер в конце коридора и пристально стал вглядываться в нашу сторону:

– Что вы опять натворили?

Игара, задыхаясь от смеха, говорил:

– Сейчас еще рано идти на занятия, сейчас пять часов утра, мы перевели часы, мы пошутили!

Рева резко взглянул на телефон.

– Чувак, мы перевели время на твоем телефоне, он врет!

Рева вернулся обратно в комнату и взглянул на электронные часы, которые стояли на полке, они предательски показывали почти восемь утра.

Рева тыкнул пальцем в сторону часов:

– Ага, не получилось у вас меня наебать, часики-то не врут!

Мы еще сильнее стали заливаться смехом:

– Рева! Мы все часы перевели, даже не пытайся проверять, просто поверь на слово – сейчас еще слишком рано!

И тут Рева, как бешеная рысь, бросился на нас с Игарой с кулаками:

– Ах вы, суки!

А мы с грохотом повалились в проходе и буквально на четвереньках вылетели из комнаты. Камера все это время снимала происходящее, это был шикарнейший материал!

Мы заперлись у себя в комнате и смеялись, уткнувшись в подушку. Это был лучший розыгрыш за всю историю ЦРИ! Вот только реакция Ревы была уж больно непредсказуемая – он не поверил нашим словам и побежал на первый этаж, где обнаружил спящую вахтершу и закрытые двери.

Затем еще около часа бедный Рева метался по комнате, пытаясь переварить, что, черт возьми, сейчас произошло? Со слов парней, он еще долго не мог сообразить, какой сейчас час и что вообще делать.

Мы тем временем сняли заключительный кадр, где рассказали в камеру суть нашего розыгрыша и принесли извинения Реве. Затем мы благополучно уснули и успели даже выспаться, а вот Рева весь день клевал носом на занятиях и шипел в нашу сторону.

Я на каждой перемене рассказывал всем, как здорово мы сегодня разыграли старину Реву, все ребята хватались за животы от смеха:

– Вы что, серьезно его разыграли таким способом? Крутяк! А потом дадите посмотреть видео-ролик?

Я кивал головой:

– Конечно, дадим, мы из этого сделаем фильм и еще внукам будем показывать.

Настроение было шикарным, казалось, ничего не могло его испортить. Но как только я встретил Катю, то сразу вспомнил, что эта сука снова мутит воду:

– Так, слушай сюда, после занятий поговорим, тебе ясно?

Катя кивнула головой и заулыбалась, прекрасно понимая, о чем будет идти речь.

Наступил вечер. И вот здесь прошу акцентировать внимание на одном эпизоде. Я зашел в кабинет воспитателей и увидел Настю, точнее, ее большие и вкусные титечки.

Она вместе с первокурсниками листала альбомы с фотографиями, а рядом сидящий воспитатель рассказывал, кто изображен на фото:

– Это мы отмечали день студента в прошлом году, это играли в КВН, а это Петя, это вот Саша…

Настя на секунду задержала взгляд на одном фото:

– А это что, Катя?

Воспитатель ответила:

– Да, это Катя.

Настя переспросила еще раз:

– А сколько лет этому фото?

Воспитатель ответила:

– Это прошлогоднее фото.

И глаза Насти тут же округлились. Я мигом подошел посмотреть, о каком же фото идет речь. Когда я взглянул лично, то все понял, понял, почему так удивилась Настя. На прошлогоднем фото Катя была в разы худее, чем сейчас.

Видимо, аборт вызвал сбой гормонов, и она стала активно заплывать жиром, а может, наследственность такая, или кость, бля, стала широкой. Настя еще раз посмотрела на фото и спросила меня:

– Ну ты тоже видишь, что в прошлом году у нее была еще более-менее сносная фигура, а что ж ее сейчас так разносит-то вширь? Она что, сотню детей родила?

В этот момент я удивился, что, находясь постоянно рядом с человеком, мы не замечаем, как сильно он меняется внешне. Только сравнив его со старыми фотографиями, ты осознаешь, насколько сильно изменился человек за какие-то пару лет.

Катя активно жирнела, и это был горький факт. Настя в свою очередь ущипнула меня за бок и спросила:

– Тебя как угораздило с ней сойтись?

Я ничего не ответил, а воспитатель добавила:

– Любовь, Настя, знаешь такое слово? Так вот, любовь зла, полюбишь и… Катю…

Еще весь вечер Настя подкалывала меня по поводу фигуры Кати:

– Слушай, мне вот интересно, а у вас как секс проходил с ней? Ты, наверное, просто плавал по волнам, да?

На эти слова у меня не получалось злиться на Настю. Наоборот, мне было откровенно смешно.

Поздним вечером я вернулся с магазина немного пьяным, и Настя, увидав меня, крикнула:

– Я звонила президенту, тебя представили к государственной награде! (она имела в виду, за мой подвиг – секс с Катей).

Это шутка была зачетной, ее понимали только я и Настя. Мы от души посмеялись.

Я обернулся назад и вмиг протрезвел: позади меня стояла Катя, ее глаза были словно наполнены кровью, она прошипела:

– Ты че с ней общаешься, а?

У меня аж дар речи пропал. Затем, осознав ее вопрос, я тихонько ответил:

– Ты че права тут качаешь, я не понял? У тебя память короткая, что ли? Я тебе еще на вокзале сказал, что между нами все кончено, и не вздумай воду мутить, тебе ясно?

Катя шипела, словно змея:

– Я не мучу воду, мне трудно вот так взять и перечеркнуть прошлую жизнь! Я тебя по-прежнему люблю, а ты тут хвостом крутишь перед этой тупой пиздой!

От этих слов я вскипел донельзя. Из меня чуть дерьмо не полилось через край, но я, не повышая тона, сказал:

– Рот, сука, завали, иди нахуй со своей любовью! С кем хочу, с тем и общаюсь.

Не желая больше выяснять отношения на публике, я схватил ее за руку и увел в ее комнату:

– Ты свои права дома качать будешь!

Катя тут же заорала:

– Я не позволю тебе с ней быть, слышишь! С кем угодно, только не с ней!

Я кипел от злости и ее наглости:

– Ты что, сука, забыла наш уговор? Ты забыла, в каком ты сейчас положении? Завали рот и не отравляй мою жизнь!

Катя металась по комнате, прямо на ходу пытаясь придумать какую угодно пакость, но в ее дьявольскую голову ничего не приходило.

Внезапно она бросилась к кухонному ножу, но я успел его убрать со стола:

– Ты что, сука, удумала, а ну успокойся, бля, дура тупая!

Катя меня вообще не слышала, а я приходил в ужас от этой сцены ревности. Я стоял и проклинал Котому и тот день, когда сжалился и пошел Кате на уступки.

Я быстро забрал из столешницы все ножи и вилки, Катя тут же кинулась:

– Отдай, это мое! Отдай сюда, я этой суке ебло один хуй расколочу! (Насте).

Наконец, я схватил ее одной рукой и пригрозил все выдать на суд общественности, если с Насти упадет хоть один волосок. Эти слова вмиг успокоили ебаную ведьму.

Я уходил из комнаты, унося с собой кухонные ножи:

– Я тебе их позже верну, когда остынешь, ясно?

Я вышел в коридор и вдалеке увидел, что Настя болтает с Попом. Я подошел и поздоровался с ним. Позади себя вновь услышал шаги – это Катя бежала зачем-то в туалет. Увидав возле меня Настю, она снова сверкнула своими зловещими глазами, но я был спокоен.

Я завершил беседу с ребятами и ушел в Гараж. Спустя полчаса после отбоя я решил закинуть ножи обратно в комнату к Кате. До сих пор не понимаю, нахуя я туда пошел.

Ее дверь была открытой, и свет горел в комнате. Я молча положил в полку ножи и заметил, что Катя валяется на кровати в неестественной позе. «Ну и хрен с ней», – подумал я, но в следующую секунду все изменилось с ног на голову.

Я подошел ближе и увидел рядом коробку с разными лекарствами, она была практически пустой. Катя сожрала все таблетки, какие только могла. В эту секунду до меня постепенно стало доходить, что случилось непоправимое…