Читать книгу "ЦРИ-3"

Глава 38. Подстава подстав

На носу было заключительное мероприятие в учебном году под названием «Минута славы». И пока все учебные группы тужились, как при родовых схватках, пытаясь хоть что-то придумать для выступления (а в тот год молодежь была конкретно бездарная), мы собрались группой, где я выдвинул предложение, от которого невозможно было отказаться.

– Ребят, мы можем легко выйти на сцену спеть, станцевать или поставить какую-нибудь сценку из сказки, но разве кто-то о нас вспомнит через год? Правильно, о нас забудут на следующий же день, поэтому я предлагаю повторить прошлогодний успех и отснять на долгую память видеоролик от нашей группы.

Игара поинтересовался:

– А про что снимать будем?

Не задумываясь, я ответил:

– А про самих себя, про бухгалтеров!

Все хором поддержали эту идею:

– Ура! Чувак, ты крут, ну все, мы в тебя верим!

И тут же вся группа разошлась по своим делам, кто куда. Вот так расклад.

Я остался в кабинете на пару с Игарой:

– Ну и пиздец, однако. Все повторилось, как в прошлом году, мы опять должны тянуть эту лямку вдвоем?

Игара развел руками и резонно заметил:

– Ну раз сам придумал, сам и делай, так всегда было.

Лично меня радовало хотя бы то, что со мной в команде был Игара, а это очень мощный человек, да и воробьи мы уже стреляные, работали, все умеем, все знаем. Но именно в тот год случился блядский форс-мажор: прямо в начале съемок Игару срочно вызвали на медицинскую комиссию, от которой ни в коем случае нельзя отказываться. Вот таким нехитрым, а конкретно блядским образом я остался совершенно один.

Я обратился за помощью к Насте, но она вежливо отказала, потому как была занята подготовкой в своей группе, и лично я ее понимал. Однако помощь пришла, откуда не ждали. А теперь, дорогой читатель, набери в руки побольше тухлых помидор, чтобы закидать меня, потому что на подмогу выскочила Катя!

И выскочила она так удачно и так успешно, что у меня совершенно не оставалось выбора: либо ничего не снимать, либо снимать, но с ней на пару. Чтобы вам было понятней, я поясню: в съемочном процессе всегда необходим помощник, и, как ни крути, Катя была единственной, кто пришел на помощь. Делать было нечего, как говорится: дают – бери, бьют – беги!

В этот же день, набросав примерный сценарий, я определил приоритетные места съемок:

– Так, Катя, сегодня после занятий едем на возвышенность, снимаем общий план города… бла-бла-бла. Короче, будь готова в 17 часов!

И вот в течение всего вечера мы катались туда-сюда, снимая нужный материал. Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд, он объединяет». Катя была очень хитрожопой. В тот вечер я еще никогда не видел ее такой покладистой и такой хорошей девушкой. В какой-то момент я даже задумался о том, что все могло быть иначе, но ее блядо-залетная-измена все порушила.

В общем, как бы там ни было, Катя отлично сыграла. Я даже немного поверил, но не растаял. К тому времени я слишком хорошо знал Катю, и еще лучше знал ее хитрые блядо-схемы и не повелся на ее ангельское поведение. Однако она ждала другого, и продолжала играть роль «самой лучшей девушки».

Мы все отсняли, и уже шел процесс монтажа, когда вернулся Игара. Он был раздосадован, что не смог поучаствовать в съемках, но активно посодействовал при монтаже. И вот тут, хотите – верьте, хотите нет, но случилась следующая история.

Катя внаглую стала захаживать ко мне в комнату и вести себя, словно она моя жена: «Дорогой, что тебе приготовить на ужин?», «Дорогой, может быть, воды?», «А давай сегодня вечером прогуляемся?», «Ты сегодня где ночуешь?».

Я прищурился, как чистокровный азиат, и пристально посмотрел в ее сторону:

– Какой я тебе дорогой? Ты чего хрень несешь?

Катя выпучила на меня глаза и в мгновенье ока зарыдала, как в лучших мексиканских сериалах! Клянусь, в этот момент я почувствовал себя виноватым. Вот же бабы, бля, умеют они манипулировать мужиками!

Рядом сидящий Игара укоризненно посмотрел на меня и сказал:

– Ну разве можно так? Она к тебе всем сердцем, а ты так грубо.

Я сидел рядом и скрипел зубами от безысходности. В этот момент мне так хотелось закричать:

– Игара, да ты нихуя не знаешь! Проблядь она конченая, мозги всем пудрит, а вы все повелись!

Расчет Кати сработал на все 100%. Игара принялся меня отчитывать, а я, краснея от злости, лишь аккуратно сказал:

– Чувак, в отношения не стоит лезть. Все гораздо сложнее, нежели ты думаешь.

Игара меня совершенно не понимал. Тогда я просто развел руками, как последний идиот, и сказал:

– Вот такой я плохой говнюк, а теперь давай сделаем монтаж видеоролика!

После этих слов началась мистика. Я уже писал в ЦРИ-2, что при монтаже нашего первого фильма произошла куча неприятностей, прям магия какая-то: то тупой башкир материал удалил, то техника выйдет из строя, то еще какая-нибудь беда. Вот и в этот раз я вроде бы все предусмотрел: материал специально продублировал, подготовил компьютер и даже два резервных ноутбука.

Казалось, ничего не может случиться, но при финальном монтаже, когда я нажал кнопку «Сохранить фильм», ничего не произошло. Я снова и снова перезапускал сохранение фильма, но абсолютно ничего не происходило. Игара не выдержал и рявкнул:

– Быть такого не может! Это компьютер глючит, тащи срочно ноутбуки!

Мы с большим трудом перенесли весь материал на ноутбук, процедура была довольно кропотливая. И вот я нажимаю «Сохранить фильм», и процесс рендеринга пошел. Я с диким облегчением вздохнул:

– Фух, бля! Кажись, пронесло…

После этих слов зеленая шкала сохранения предательски замерла. У меня полезли глаза из орбит:

– Что за ебань тут происходит?

И компьютер выдал ошибку – невозможно сохранить проект. Дикий шквал оскорблений полетел в адрес техники. Я думаю, в тот момент у Билла Гейтса уши просто горели синим пламенем – на моих глазах техника отказывалась работать.

Мы пробовали все – и переснимали некоторые сцены заново, и создавали новый проект с нуля, но результат был один и тот же. Самое удивительное, что любые другие ролики легко сохранялись, а наш материал был словно проклят. Другого объяснения я просто не могу найти.

Все это время я поглядывал в сторону Кати, а она ходила, словно ведьма, и поглядывала в нашу сторону исподлобья, и грешным делом я даже подумал на нее: «Сглазила, что ли, сука?»

Настал день выступления, но фильм был по-прежнему не готов. И в этот момент на помощь пришел Лущан (он был не в нашей группе, а ведь стремился помочь) – он притащил за шиворот одногруппницу с ноутбуком последней модели.

– Если уже и это программное обеспечение выдаст ошибку, то я не знаю, что делать.

Мы прямо на лекции под крики преподавателя стали перекидывать проект, и когда я стал сохранять фильм, то все пошло идеально. Шкала сохранения преодолела проклятые 50% и успешно приблизилась к 99%. Моя улыбка расплылась на все лицо – кажись, это успех!

В этот момент ноутбук замер, затем включилась система охлаждения. Несчастный кусок железа загудел, как пылесос, и 99% замерли навечно. Это был эпический провал. Я психанул и выругался на всю аудиторию:

– С-с-у-у-у-у-ка!

Тем временем занятия подошли к концу, и концерт начался. Выступала первая группа, затем вторая, близилось и наша очередь. Все уже опустили руки, как вдруг меня озарило: так кино же можно просмотреть в видео-редакторе! Нужно просто развернуть его на весь экран и вывести на проектор. Все было гениально просто. Но расстраивал другой факт – фильм получался одноразовый, его можно было посмотреть один раз, но не более.

Ведущая подозвала меня и спросила:

– У вас все готово?

Игара что-то попытался ответить. Я перебил его громким и твердым:

– Да!

В последний момент мы подключили аппаратуру и я запустил ролик с видео-редактора, так аккуратно, что никто ничего не заподозрил. На белом экране, как и год назад, появились до боли знакомые лица и привычные всем пейзажи. О сюжете ролика рассказывать нет смысла, он был интересен только ученикам ЦРИ.

Все труды были с лихвой оплачены: в зрительном зале, как и год назад, стоял оглушительный смех, и в конце фильма даже кто-то пустил слезу, уж больно хорошо смотрелась картина, где мы с сумками уходим вдаль под грустную музыку с обещанием обязательно вернуться.

Вердикт жюри был однозначным – присудить победу выпускной группе бухгалтеров (то есть, нам). Я крепко пожал руку, и по-дружески обнял Игару со словами:

– Это наш с тобой дембельский аккорд, мы победили!

Мы стояли на сцене, и было до боли грустно, что мы никогда больше не поднимемся сюда, как прежде. Зал аплодировал победителям, а я мысленно попрощался со сценой. Это был достойное завершение нашей деятельности в области художественной самодеятельности, лучшего расклада было не придумать.

После концерта началось то, чего я боялся – все стали подходить с просьбой скопировать ролик на память, и я каждый раз объяснял, что это невозможно сделать – фильм не сохраняется. Ребята внимательно меня слушали и с хмурым лицом уходили прочь, а я просто горел от злости – неужели мы навсегда потеряем этот видеоролик?

На помощь пришла Настя. Этим же вечером она достала свою цифровую фотокамеру и сказала:

– У меня тут отлично пишется звук, и картинка хорошая, давайте сделаем «экранку»? То есть, запишем ролик с экрана, как пиратское кино. Качество, конечно, будет говно, но это лучше, чем безвозвратно потерять этот шедевр.

Затея была одновременно хорошей, и в то же время конкретным отстоем, но выбор был невелик. На следующий день мы с Игарой пошли делать «экранку», и с нами за компанию увязалась Настя. Вот с этого момента у меня начались проблемы по всем фронтам.

Игара решил, что Настя увязалась неспроста, и принял ее появление на свой счет. Он решил, что Настя в него тайно влюблена. Я попытался ему объяснить, что это не так, как вдруг на меня буквально налетела Катя.

– Какого хуя она с тобой рядом ходит? У вас с ней что-то было? Не вздумай мне врать!

Я жутко хотел ее послать на хуй, но рядом была куча лишних свидетелей, и я аккуратно замял тему конфликта:

– Поговорим позже!

А тем временем Настя начала что-то подозревать. Вечером она сказала:

– Слушай, я все никак не могу понять, чего ты не пошлешь ее нахер? Вы вроде не вместе, а она права качает, девчонкам в общежитии жить спокойно не дает, на меня постоянно кидается. Ты мне объясни, отчего у вас так сложилось?

Я сидел, как идиот, и не знал, что сказать, просто выдавил из себя фразу:

– Однажды ты все поймешь, а пока просто не обращай внимания, хорошо?

Затем меня в коридоре поймала Катя:

– Ты вновь был у этой тупой суки?

Эти оскорбления мне словно ударили по ушам. Я тут же заткнул ее грязную пасть, напомнив о нашем старом уговоре. Катя заткнулась, и через мгновенье зарыдала прямо посреди коридора. Этот пиздец наблюдал весь этаж! Каждый проходящий мимо бросал косые взгляды в мою сторону – подонок! Ублюдок! Да, Катя не подарок, но и ты паршивец – доводишь несчастную девочку до слез, как тебе не стыдно?

Этот дурдом мне серьезно поднадоел. Меня радовало одно – учиться оставалось чуть меньше месяца, затем экзамены и практика, потом защита диплома, и мы исчезнем из жизни друг друга.

В тот вечер Катя потребовала переговоров:

– Нам нужно поговорить, где угодно, но только не здесь, слышишь?

Я уже хотел послать ее на знакомый адрес (на хуй!), как вдруг один из проходящих мимо студентов сообщил:

– Вас двоих внизу ждет незнакомец…

Эта новость меня немного напрягла, но когда Катя заблажила «Это Жуков приехал!» (Рыжий Сука Тракторист), волна ужаса прошла по моему телу. Первая мысль была – где ножка от стола? Я спрятал ее под окном при входе слева, но если он сейчас в здании, то вытащить ее я не успею. Что ж, нужна другая ножка.

В этот момент Катя побежала вниз, я устремился следом. Пробегая мимо рекреации, я аккуратно вытащил новую металлическую ножку от стола из груды разобранной мебели, а когда спустился вниз, то поставил ее в углу. Мой расчет был прост – сейчас я выйду, и если это он – хватаю ножку и глушу его на месте, иначе он меня сломает.

Я глубоко вдохнул и выскочил к выходу. Моим глазам открылась совершенно другая картина: передо мной стоял вроде парень, но, как только он повернулся, то я увидел девичье лицо. О Господи! Это была старая знакомая, еще с первого года обучения, по прозвищу Бандана, которая сейчас обучалась в Екатеринбургской школе олимпийского резерва. Она имела интересный стиль одеваться, как мальчик, но была натуралкой. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

– Бандана, блин, знала бы ты, как я сейчас напрягся! Ты какими судьбами в наши края?

И тут она говорит, что давно планировала заглянуть в гости, проведать «сладкую парочку», ну, то есть, нас с Катей, тем более и повод есть – Бандана только что получила стипендию от школы олимпийского резерва, и, насколько я знал, там давали хорошие суммы.

Она сказала следующее:

– Итак, у вас пять минут. Надевайте обувь, куртки, нас ждет такси. Мы сейчас едем в кафе «Омар Хайям», я там столик заказала, сегодня я вас угощаю.

Ни секунды не задумываясь, мы согласились, тем более, Катя как раз требовала поговорить на нейтральной территории. Спустя десять минут мы уже сидели в кафе за хорошим столиком, только я так торопился, что нацепил на себя сраный спортивный костюм, который когда-то выбирала Катя. Выглядел я ужасно, как гопник из семьи гопников клана «Уральское быдло».

Мы заказали всякой вкуснятины типа шашлыка, салатов, и крепкого спиртного. Естественно, разговоры пошли за жизнь, и я даже забыл, что мы с Катей больше не вместе. Мне было плевать, я просто был рад видеть Бандану.

Она рассказала про то, как проходит учеба в школе Олимпийского резерва, про то, как их кормят на убой. С ее слов, кормили пять-шесть раз в день, одних только завтраков два – в 8 утра и в 10, и это в кризисное время! Я позже узнавал – все, что говорила Бандана, по сути, было правдой. И вот наступает момент, когда нужно расплатиться. Она достает карточку и протягивает официанту, но ей следует отказ:

– Простите, у нас нет терминалов.

А дальше был следующий расклад. Бандана выглядела уставшей (изрядно пьяной) и попросила:

– Ребят, вот вам карточка и пин-код. Сгоняйте до банкомата по-дружески, а я пока тут посижу, мне вот сейчас ходить – только здоровью вредить.

Мы с Катей, ничего не подозревая, согласились и по-быстрому сбегали до банкомата. Первая плохая мысль возникла еще по пути к банкомату – а вдруг она сейчас исчезнет? В целом, сумма за посиделку была небольшой, и я бы смог расплатиться. Просто не хотелось бы, чтобы наши отношения вот так бездарно были испорчены.

К нашему удивлению, банкомат выдал нужную сумму, и мы мигом вернулись в кафе обратно. Расплатившись с официантом, у нас осталось еще пару тысяч рублей. Ну что ж, раз так – сам Бог велел продолжить отдых. Мы отлично посидели, и меня удивляло, как легко Бандана расстается с деньгами, но факт был налицо.

В конце вечера она вызвала и даже оплатила нам такси. Когда я садился в машину, я вдруг вспомнил, что Бандана была соседкой Джерри, они жили в соседних подъездах.

– Слушай, а как там Джерри?

Она махнула рукой, сказав:

– Посадят его нахуй скоро, вашего Джерри. Они какого-то парня под Екатеринбургом зверски избили с целью ограбления, возможно, судить будут. Сейчас родственники пытаются все уладить, но мне откровенно на него похуй!

Мы поблагодарили Бандану за этот крутой вечер и пообещали, что в следующий раз отдых будет за наш счет. И вот, по пути домой состоялся наш долгожданный диалог с Катей.

Еще секунду назад она была веселой и доброй, но затем она внезапно изменилась и сказала:

– Мне плевать на то, что я тебе изменяла, но ты в ЦРИ никому не достанешься. Ты будешь либо со мной, либо ни с кем! Я тебе все сказала!

От ее слов я мгновенно вскипел:

– Да иди-ка ты на хуй! С кем хочу, с тем и буду! Мы с тобой разошлись еще осенью, и я откровенно заебался уже покрывать твое блядство! Все окружающие считают меня ублюдком за то, что ты слезами заливаешься прилюдно. Ты думаешь, я такой тупой и ничего не вижу? Прекращай мной манипулировать, это бесполезно!

И Катя медленно и хладнокровно задает вопрос:

– А что ты мне сделаешь? Расскажешь всем, что я изменила тебе и сделала аборт? Так ты себя же мудаком и выставишь. Все будет так, как я сказала!

Клянусь, я хотел ей по башке заехать, но в этот момент мы уже подошли в общежитию, и на крыльце нас ждала вахтерша по прозвищу Начальник.

– И где вас черти носят, епвашумать? Вы уже успели заляпаться так, что неизвестно, как долго отмываться придется!

Мы вытаращили глаза, еще не понимая, о чем говорит вахтерша.

– Начальник, ты чего, где мы замарались-то?

Вахтерша, докуривая сигарету, объявила новость, от которой я протрезвел мгновенно:

– Час назад приезжал здоровенный мужик, заявил, что Бандана спиздила у него банковскую карточку с деньгами. Он обнаружил пропажу, когда на его телефон стали приходить СМС о том, что кто-то обналичивает деньги. Затем он выследил, куда уехала Бандана, с помощью таксиста, который привез ее в ЦРИ. Прилетел сюда с кулаками и требовал срочно указать, куда и с кем она уехала…

От этих слов у меня пот вышибло на лбу. Это была голимая подстава, ведь деньги обналичивал я и Катя!

Начальник выкинула окурок и спросила:

– Я так понимаю, вы сейчас отлично погуляли за чужой счет… Не так ли?

Глава 39. Антоша Чехонте

Буквально пару часов назад я и Катя обналичили деньги с банковской карты по просьбе нашей старой знакомой – нужно было рассчитаться за ужин в кафе. Казалось бы, ничего криминального в этом нет, она была сильно пьяна и попросила сделать это нас. Но, вернувшись в общежитие, вахтерша объявила, что часом ранее приезжал хозяин карточки. Оказалось, она была ворованной, а мы, выходит, соучастники хорошего преступления.

Из меня весь хмель выбило. Я буквально протрезвел и ужаснулся – вот это подстава! Так мы ведь по статье пойдем как соучастники? Рядом стоящая Катя от волнения начала глубоко дышать:

– Ну Бандана, ну и подстава, бля!

Я обратился к вахтерше с резонным вопросом:

– Начальник, че делать-то будем?

Вахта завела нас в здание и рассказала, как было дело.

– Залетает здоровенный мужик ко мне и давай орать, угрожать, что у него девушка украла карточку, и он точно знает, что она приезжала сюда. И если я не расскажу, где и с кем она, он тут все разнесет.

Мы замерли с Катей в ожидании продолжения:

– Начальник, а ты ему в ответ что сказала?

– А ничего, достала кнопку вызова ЧОП «Лава» и сказала, чтобы съебался отсюда, пока его в кутузку не упекли. Ну тот сразу сменил гнев на милость и слезно умолял выдать сведения. А я сразу сообразила, что Бандана вас неспроста пригласила в кафе, поэтому ничего не сказала мужику. Он так и ушел ни с чем.

После этих слов у меня словно камень с души упал.

– Начальник, мы твои должники, не иначе! Спасибо тебе большое!

Она буквально прикрыла нас и не выдала ничего. Начальник сразу предупредила:

– На случай чего – я ничего не видела и ничего не знаю, и вы не вздумайте что-то в мой адрес ляпнуть, если вас менты дергать будут.

Мы поднялись с Катей на второй этаж и оперативно прикинули: у мужика ничего на нас нет, он даже не в курсе, с кем Бандана уехала из общаги. Зато есть видеозапись с камер наблюдения банкомата, там наши рожи. Бля, это плохо. В любом случае, есть свидетели – это бармены. На случай нашей поимки они подтвердят, что Бандана пыталась расплатиться карточкой, а затем на их глазах попросила нас сбегать до банкомата и обналичить нужную сумму. В целом, мы не виновны. По крайней мере будем давить на то, что нас подставили.

С этим уговором мы разошлись по комнатам. Я в этот момент даже забыл о том, что десять минут назад у меня был жесткий диалог с Катей. Все как-то ушло на второй план.

По пути в свою комнату в пустом коридоре меня поймала Настя. Мы перекинулись парой фраз, и я вновь осознал, насколько красивы ее голубые глаза, ее губы, они словно манили. Поскольку в ее комнате уже давно спала соседка Лиля, то наше традиционное чаепитие автоматически отменилось. Но поверьте, так просто отступать я был не намерен.

Настя виновато ответила:

– Жаль, что Лиля уже спит, просто хотелось с тобой посидеть.

Этих слов было достаточно. Я взял ее за руку и молча повел на первый этаж под лестницу. Дело в том, что это было единственное место, где не было лишних глаз. Настя шепнула:

– Ты зачем меня сюда привел?

Не говоря ни слова, я впился в ее сладкие губы. О Боже, это было шикарно! У меня по спине побежали мураши – вроде обычный поцелуй, а столько эмоций. Когда мы вышли обратно в свет, то Настя была румяной, словно наливное яблоко. Видимо, поцелуй произвел на нее не меньшее впечатление.

Мы попрощались, и я зашел в свою комнату, где мой сосед Игара с порога спросил:

– А ты где был весь вечер?

Я тут же сообразил, что лучше никому ничего не знать, и тут же выдумал самую банальную историю:

– Мы с Катей прогуливались по окрестностям, разговаривали по душам, ничего необычного.

Я лег в постель, а Игара стал мне рассказывать о своих чувствах к Насте (вот это поворот).

– Чувак, как думаешь, она меня любит? Ну, я имею в виду, она испытывает ко мне симпатию?

Повернувшись к Игаре, я аккуратно спросил:

– А с чего ты решил, что у нее к тебе чувства?

И вот тут Игара выдал:

– Она постоянно крутится возле нашей комнаты, постоянно старается контактировать с нами, и всегда рада меня угостить чаем. Я думаю, это любовь!

Я слушал Игару, и мне было жутко неудобно, ведь всему виной был я – это со мной она целовалась и обнималась втихаря от лишних глаз. Игара же был твердо уверен в обратном, и также он пророчил мне скорое восстановление моих отношений с Катей. Я продолжал его слушать, крепко сжав зубы. Мне хотелось закричать:

– Не сойдусь я с этой Катей! Проблядь она!

Но я лишь молча кивал головой и в конце коротко подытожил:

– Игара, уверяю тебя – с Катей все кончено, мы уже давно не вместе.

Но Игара стоял на своем:

– Ничего, ребят, сойдетесь!

До начала экзаменов оставалось совсем чуть-чуть, когда соц. педагог объявила:

– Ребята, а вы когда-нибудь были в театре?

Мы переглянусь с ребятами, и стало даже немного стыдно.

– Нет, не были, а что?

Педагог достала большую пачку билетов и сказала:

– Сегодня есть возможность съездить в камерный театр Чехова, тот, что в Екатеринбурге. Вы согласны?

Это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Мы проучились в ЦРИ три года, и вот впервые выпал шанс побывать в настоящем театре! Ну конечно, мы согласились. На носу выпускные экзамены, когда, если не сейчас?

Вечером мы грузились в наш автобус, где я услышал забавный диалог нашего водителя с завхозом:

– Валера! А ты чего на автобус знак не приклеишь «Осторожно – дети»?

– Так я уже приклеивал разок. Меня ГАИ остановили и спрашивают, ты нахуя значок-то приклеил? Если ты детей возишь, значит, автобус должен быть оборудован ремнями безопасности, а у тебя их нет. Придется штраф выписывать.

Завхоз почесал лысую голову и, покуривая папиросу, спросил:

– Ну, а ты чего им в ответ сказал?

Водитель, затягиваясь «Примой», ответил:

– А я и говорю – нет у меня в салоне детей, товарищ начальник! А он мне: «А кого тогда везешь?», и заглядывает в автобус, а там весь салон забит студентками. Гаишник увидал их и кричит: «Да какие это дети? Это ж кобылы здоровые, их ебать давно пора! Сдирай свой значок к ебени матери и езжай дальше!»

Раздался общий хохот. Вот так история, вот так прикол! Наш водитель был отличный мужик, он круто шутил и всегда был в хорошем настроении. Спустя час он привез нашу группу в Екатеринбург, на одну из центральных улиц, но никакого театра мы в упор не видели.

Мы бродили по улице, осматривая дома. Вроде верный адрес, но ничего, отдаленно напоминающее театр, мы не видели до самого горизонта. На помощь пришли прохожие. Они, увидав надпись «Театр Чехова», молча тыкнули в стену жилого дома: «Вам туда!»

В темноте мы увидели спуск в подвал. Точно такой же спуск я видел в игре «Сталкер». Мы спустились наощупь вниз и открыли большую железную дверь. Oh my fucking God! Это и был театр. Мы зашли в подвал, который был украшен какими-то сумасшедшими художниками. Одно помещение было в стиле зебры (черно-белое в полоску), второе помещение было ярко-красным. Был интересный буфет, и возле нас постоянно ходила очень странная старушка в пледе.

Все выглядело, как настоящий арт-хаус, я даже не верил в происходящее: мы попали к реальным «фрикам», и это было одновременно дико и одновременно круто! Ко мне подошел товарищ Рева и сказал:

– Уважаемый, может, во время антракта в буфете коньячку бахнем?

Тут же оживился Игара:

– Чуваки, все, что вокруг нас – это художественная инсталляция! Стены, пол, потолок, и даже мебель – все необычное!

Я огляделся вокруг и спросил:

– А мы вообще на какой спектакль приехали-то? (Да, читатель, мы были такими тупыми, что не глядя согласились поехать в театр).

Рядом стоящая старушка возвестила:

– Господа, вы явились на комедию Антоши Чехонте «Мелочи жизни». И когда раздастся третий по счету звонок, вход в зал будет закрыт. Прошу не опаздывать.

С этими словами старушка исчезла в темноте подвала.

Затем нас пригласили в зал. Мы вошли внутрь, и я наконец-то увидел, что такое камерный театр: это небольшое помещение, где сцена совмещена со зрительным залом, и ты буквально находишься среди разворачиваемых событий. Клянусь, выглядело все дико и непривычно, а если учитывать, что мы были обыкновенным быдлом, то для нас это был культурный шок, точнее, культурная революция.

Старушка прозвенела колокольчиком третий раз и закрыла нас в зале. Все напоминало фильм ужасов «Пила». А теперь самое интересное: на сцене за черной прозрачной тканью стояли два манекена женщины и мужчины, и было совершенно непонятно, люди это или куклы.

Раздался щелчок, и внезапно заиграла громкая музыка. И тут, сука, манекены ожили! Первый ряд зрителей чуть не обратился в паническое бегство.

– Еп вашу мать, предупреждать же надо! Мы люди темные, к камерным театрам не привыкшие, страшно, пиздец!

Оказалось, это были актеры, и они все это время стояли неподвижно. Более того, они даже не моргали глазами! Вот это профессионализм! Я с первых минут был в восторге!

Открылась черная тюль, и на сцену выскочил третий актер. Это была девушка, но она была одета очень странно. Она была не участником спектакля, а связующим звеном, то есть тем, кто помогает зрителю понять, что происходит на сцене.

И тут эта девушка вскидывает руки в потолок в сторону лампочки и кричит:

– Солнце!

Затем резко вскидывает руки в сторону тазика с водой и кричит:

– Вода!

Вскидывает руки в сторону вентилятора и вновь кричит:

– Ветер!

Кланяется и уходит. Рядом сидящие зрители в лице пожилых людей в строгих костюмах зааплодировали. Игара ткнул меня в бок и прошептал:

– Братан, я нихуя не понял, но начало многообещающее.

Началось представление. Мужчина и женщина играли различные сцены из рассказа. Должен признать, что, несмотря на полное отсутствие каких-либо декораций, они мастерски вживались в роль и играли так, что ты начинал им верить. Вся фишка заключалась в том, что многие вещи ты додумывал сам. То есть, твоя фантазия рисовала прекрасный пейзаж парка, или озера, или гостиной – все в зависимости от места действий наших героев.

И, в целом, они показали нам настоящую комедию. Это было по-настоящему круто. Лично я был впервые в театре. Мне было 20 лет, и я впервые видел такого рода представление.

Я зашел в зал с большим недоверием и даже презрением – ну что это за треш? А в конце аплодировал, потому что поверил, потому что понял – искусство бывает разным и зачастую увлекательным. Всю обратную дорогу мы бурно обсуждали спектакль. Все были в восторге. Уверяю вас, не поленитесь и организуйте поход в театр, но обязательно на комедию – вы не пожалеете.

А на следующий день во всем ЦРИ гуляли фирменные фразочки из вчерашнего спектакля. Например, Игара, проснувшись с утра, включил свет и заорал:

– Солнце!

Затем резко вскинул руки в сторону чайника и заорал:

– Вода!

Я вскочил с кровати и, стянув с себя трусы, заорал:

– Хуй!

Весь день мы ходили и подкалывали друг друга на занятиях. Например, в спектакле была сценка, где девушка не выговаривала букву «р» и звала Макарчика удить рыбу. И вся группа кричала:

– МакаУчик, пойдемте удить уыбу!

В ответ звучала фраза:

– Сию минуту, мон шер!

По сути, мы дурачились, как дети, но поверьте – это доставляло удовольствие. Кстати сказать, дурачились мы по-разному. Я совершенно забыл вас рассказать о нашем супер-проекте «Заеб ТВ». В ту пору мы с Игарой любили донимать товарища Реву, и вот однажды эти шутки переросли в настоящее телешоу. Но обо всем по порядку.

Начиная с января 2009 года и до самого выпуска мы при каждой возможности делали следующие вещи: каждый вечер ровно в 12 часов (в полночь) мы с Игарой одевались, как два жуебка, в спортивные костюмы, надевали на себя кучу спортивных медалей, солнцезащитные очки и приходили в товарищу Реве в Гараж.

Когда мы заходили, его сосед по койке Вася доставал телефон и начинал снимать очередное шоу передачи «Заеб ТВ». Мы становились спиной к камере и по команде Васи поворачивались со словами:

– Добрый вечер, дамы и господа, на часах полночь, и в эфире «Заеб ТВ»!

За кадром раздавались жидкие овации в лице Макса (он любил смотреть наши концерты). А мы начинали:

– Итак, в наших гостях постоянный гость – товарищ Рева-а-а-а!

И далее шло конкретное заебывание несчастного товарища Ревы с помощью серии сумасшедших вопросов. А чтобы он не скучал, мы с Игарой постоянно тыкали ему под нос микрофоны (тем самым пародируя назойливых журналистов). Без преувеличений скажу, что получалось отличное шоу. Рева сам по себе был смешным персонажем, а его ответы были еще шикарней. Также во время шоу мы устраивали незапланированные рекламные паузы: начинали на ходу благодарить спонсоров нашего выпуска и рекламировать несуществующие товары, например, спрей от облысения или лосьон от радикулита пятки.

В то время в общежитии не было интернета, а про YouTube мы вообще не слышали, но уже спустя пару лет Игара сказал:

– Если бы мы тогда знали, что такое YouTube, то уже сегодня были бы на уровне топовых блоггеров.

Игара был чертовски прав. Вы только представьте, какой трешовый контент мы могли поставлять на просторы YouTube в то время, прямиком из Центра Реабилитации. Это похлеще передачи «Дом-2»! Даже страшно представить, какая реакция была бы у зрителей. Но судьба сложилась иначе – Вася потерял флеш-карты с отснятым материалом, и все выпуски задорного «Заеб ТВ» канули в небытие.

Наступил новый день, и близился первый экзамен. В тот вечер мы вышли прогуляться по трассе и по старой традиции выпить пивка на удачу. Закупившись топливом, мы зашли в сосновый бор, оперативно разожгли костер, и я еще не успел открыть бутылку пива, как вдруг на горизонте показался знакомый силуэт сутулого мужчины.