Читать книгу "ЦРИ-3"

Глава 31. Потому что мы лучшие

Вы когда-нибудь слышали про закон кармы? Он гласит, что все наши поступки и мысли определяют нашу дальнейшую судьбу. Вот как раз об этом и пойдет речь. Как-то поздним вечером я отправился в старый добрый супермаркет «Солнечный» за продуктами.

Я зашел в магазин и начал складывать личные вещи в камеру хранения. Потянулся за корзиной, смотрю – а там лежит здоровенный кусок твердого сыра. Я повернулся в сторону кассы, чтобы сообщить о находке, но там никого не было. Наверное, кто-то из покупателей оставил сыр в корзине. Я огляделся вокруг и обнаружил, что стою совершенно один!

Ни покупателей, ни продавцов, никого. И я, будучи голодным студентом, поддавшись соблазну, молча закидываю этот здоровенный кусок сыра в камеру хранения. Мой расчет был охрененно верным – если на выходе объявится хозяин сыра, я его торжественно верну: «Мол, возьмите и больше не теряйте, не стоит благодарности». Так поступил бы любой порядочный человек на моем месте, и все такое. Да, детка, я крут!

Короче, прошелся я по магазину, взял, чего хотел. К этому времени уже продавцы объявились на кассе, я расплатился и молча открываю камеру хранения. В этот момент позади себя слышу разговор женщины и продавца: «Да вот же, я точно вам говорю, я оставляла сыр именно тут, куда же он подевался?»

Я уже хотел вытащить этот здоровенный кусок и вручить хозяину, как вдруг увидел перед собой женщину в шикарной норковой шубе, руки ее были увешаны золотом. Она была более чем состоятельной, и в этот момент желание возвращать утерянный продукт у меня пропало напрочь.

Вот так я спиздил сыр у богатой тетки, которую на улице ждал раздраженный муж на не менее дорогом автомобиле. Моя логика была проста: «Они точно не обеднеют, а я – голодный студент, мне этот сыр, как дар Божий! Будем с Игарой на завтраки бутерброды кушать, и ребят угостим».

Уже в комнате Игара разглядывал мою добычу:

– Сыр «Пошехонский»? Блин, вкусно пахнет, слушай, а это не грех?

– Не понял, ты про что?

– Ну, ты спиздил сыр, воровать ведь – грех?

Игара был набожным парнем, но я быстро его успокоил:

– Ну не своровал, а нашел. И не забывай – у богатых брать не грех. Им, кстати зачтется за то, что студентов накормили. Думаю, все честно.

Но, видимо, закон кармы не разделяет христианские понятия, потому что через пару дней я подхватил грипп, да еще такую «козлячую» форму, что вообще никак не вылечить. Вердикт врача был краток: «Парень! Грипп не лечится, как простуда, тут нужен постельный режим. Если плохо станет – сбивай температуру, и так до полного исцеления».

Вот это был жестокий удар судьбы. Я поплатился за содеянное, а может, тупо заболел, но факт остается фактом. Игара, довольный, жевал сыр, а я корчился в агонии, пытаясь сбить температуру. Кстати, Игару грипп вообще не брал, он был настолько проспиртован, что вирус умирал в страшных муках еще на подлете к его телу.

А времени до проведения игры КВН оставалось все меньше и меньше. Вот теперь представьте, в каком состоянии мне пришлось писать сценарий и придумывать шутки. Это был полный пиздец. Но, тем не менее, я не сдавался, нас было три команды, и я планировал занять минимум почетное второе место.

В одно утро, когда все ушли на занятия, я вышел в коридор, чтобы хоть как-то размяться. В этот момент случилась забавная ситуация, которую мы с Настей вспоминаем по сей день.

Настя прекрасно помнила тот случай, когда Ольга (сестра Кати) пыталась вскрыть ее комнату, поэтому в то утро она пригласила своего отца в общежитие, чтобы тот заменил ей дверной замок. Она знала, что некоторые ключи от комнат подходят к другим, поэтому решила обезопасить себя от посягательств «диавольских сестер» Ольги и Кати.

Я еще раз напоминаю, что в тот момент был болен вирусом гриппа. Поверьте мне на слово, я выглядел, как кусок дерьма. На мне был растянутый бежевый свитер, старые, застиранные до дыр серые шорты. Волосатые ноги украшали дырявые шерстяные носки, поверх которых были синие сланцы! Я был небрит, и лицо мое выражало боль и страдания. С кружкой чая в руках, шоркая сланцами по полу, я двигался, куда глаза глядят.

В этот момент я спускался с третьего этажа и, услышав шум, решил заглянуть на этаж девочек. Вот в таком «шикарном» виде я впервые предстал перед отцом Насти. Мы молча посмотрели друг на друга, и я выдавил из себя хриплым голосом: «Здрасьте вам…». И, шаркая сланцами, потопал дальше.

Комментарий отца я узнал лишь спустя пару месяцев. Он, увидав меня, спросил:

– Это кто?

А Настя гордо ответила:

– Это тот самый мальчик, из-за которого на меня местные девочки прыгают.

Отец, глядя мне вслед, сказал:

– Мда-а-а-а, солидный мужчина, Настенька… Солидный!

Тем же вечером Настя в коридоре сказала мне: «Ты понравился моему папе! Он так и сказал! Я вас как-нибудь познакомлю».

Я сразу предположил, что отец не мог хорошо обо мне отозваться, ведь я был в ужасном виде, но Настя, улыбаясь, уверяла в обратном: «Ты ему понравился, точно тебе говорю!».

А теперь время рвотно-блевотного чтива. Если вы кушаете, то рекомендую пропустить пару абзацев. Я вас предупредил.

Проведя в коматозном состоянии несколько дней, я осознал, что мне пора помыться и привести себя в порядок. Я спустился вниз, и уже в душевой сам черт дернул меня посмотреть в мусорный контейнер! В душевых стояли контейнеры для мусора, и обычно студенты туда выбрасывали этикетки от мыла, пустые бутылки от шампуней и так далее.

Но однажды Господь создал бабу и наградил ее менструальным циклом! И вот наши девочки имели дурную привычку выбрасывать средства гигиены в этот контейнер, оставляя его раскрытым!

С головной болью и дикой слабостью от гриппа я зашел в душевую, и в этот момент мой взор упал на мусорный контейнер, будь он неладен. На его вершине красовалась здоровенная, сочная, жирная, насквозь пропитанная кровавым месивом женская прокладка самого большого размера!

Но не это вызвало у меня спазм в животе, а одна маленькая деталь: на этой большой прокладке была прилеплена еще одна прокладка поменьше, и вот на ней была ярко-желтая полоска густого гноя! Ебать, я даже сейчас пишу, и мне дурно, но вот такую жуть я увидал в душевой.

Я отвел измученный взгляд в сторону и замычал от ужаса: «Мля-а-а-а! Мои глаза! Кажется, я ослеп, с-с-сука!». Я стоял под струей душа, и, как сучка, скукожившись, скулил: «Ы-хы-хы! Ы-ы-ы-ы! Что за ужас я сейчас увидел!».

Вечером в Гараже я узнал, что был не единственным свидетелем этой «вкусной» находки. Парни были сильно возмущены, особенно негодовал товарищ Рева: «То какашки окровавленные не смывают, то прокладки на виду оставляют, ни стыда, ни совести!».

Но апогей настал перед сном, когда я зашел на кухню (ну я, как скотина, ходил больной по общаге и разносил свои бациллы). Там стояли девочки, которые без угрызений совести выдали владелицу этой «шняги».

Девочки в общежитии часто ходили в душ толпой. Звучит сексуально, но на деле они становились свидетелями вот такой кровавой жути. И я услышал имя этой несчастной. По этическим соображениям я не буду писать ее имя, но читатель уже знаком с этой девушкой. Мне кажется, что она тогда явно чем-то болела, ну, я имею в виду, по женской части.

После увиденных ужастиков у меня на время пропало влечение к девушкам. Перед глазами стояла та страшная картина, поэтому, пользуясь случаем, хочу убедительно попросить женскую половину читателей быть внимательней! Иначе у вашего мужика стоять на вас перестанет, или, еще хуже, импотентом станет!

До начала игры КВН оставалось два дня. Мы каждый вечер ходили в актовый зал на репетицию. Каждая команда приходила в определенный назначенный час. Таким нехитрым образом мы готовились к игре, совершенно не мешая друг другу.

В качестве куратора нам выделили социального педагога. Она, кстати, занималась тем, что фильтровала те или иные шутки. В КВН есть целый ряд запрещенных тем для шуток, и фильтровать сценарий нужно обязательно, иначе это не КВН, а «Камеди-Клаб» получится, с голой жопой и криком «хуй» на весь актовый зал.

Наша разведка докладывала, что у команды Игары дела идут не очень хорошо. Я уже писал – он был крутым актером на сцене, но сценарист из него был никакой. Лично меня эта новость взбодрила, но что происходит в команде Кати? Вот это оставалось загадкой. Наша разведка раз за разом терпела неудачи, нам было неизвестно буквально ничего! Эта неизвестность настораживала и даже пугала. Кажется, бабская команда что-то затевает, как бы нам горя не хапнуть.

Я был очень наблюдательным говнюком и видел, как сильно старается Игара. И совершенно не видел, как готовится Катя. Если вы не понимаете, о чем я, то объясняю: подготовку всегда видно – кто-то готовит реквизит, кто-то декорации, костюмы, и так далее. Катя же ничего не делала, ну ей-богу, ничего!

В последний день перед выступлением в комнату ворвался взволнованный Игара, у него по вискам стекали капли пота, он был красный, как вареный рак. На вопрос «Что случилось?» он ответил: «Настя, бля! Она в самый последний момент попросила меня выделить ей роль в нашем выступлении! Бля, где же она раньше была-то! Ну почему именно сейчас?!».

Я напоминаю вам, что изначально все отказывались принимать участие в КВН, всем первокурсникам было глубоко похуй на это мероприятие. Но с каждым днем, глядя на то, как мы задорно готовимся к этому мероприятию, число желающих росло. И в конечном итоге некоторые просто стали проситься в команду, а кто-то вообще нагло требовал роль!

Также напоминаю, что Игара неровно дышал в сторону Насти, она ему очень нравилась. И вот тут наш друг допустил непростительную ошибку: пытаясь не обидеть Настю, он переделывает сценарий и в последний момент меняет роли.

Эта ошибка выйдет ему боком и станет уроком на всю жизнь. Кто читал первые части ЦРИ, должен помнить, как я поступал в такие моменты, когда ко мне начинала прикапываться Катя или еще кто-нибудь: я просто посылал всех нахер.

Да, я забивал на всех вокруг и полностью погружался в подготовку. Мне было плевать, чего там хочет Катя, и бла-бла-бла, просто плевать – идите все нахер, я занят!

И после игры всякий раз я мирился и налаживал отношения. Со стороны это может показаться жестоким, но поверьте – все окупалось победой. А люди из команды меня всегда понимали и поддерживали мой настрой. В этом был весь я, но Игара был другим. Он поддался уговорам, и сценарий полетел к ебеням.

Настя была не в состоянии выучить текст за такой короткий период времени, плюс она ни разу не репетировала. Игара ей поручил читать закадровый текст, но даже тут все было не так просто, как вам могло показаться.

Настя и ко мне попыталась прикопаться, но получила стойкий отказ. На этом нападки не закончились. Она притащила подругу, которая стала уверять, что может сделать на сцене все, что угодно! Я поблагодарил за проявленную инициативу, но нам нахуй ничего не нужно.

Девушка попалась упертая, и она весь вечер трахала мне мозг. В результате я обнаружил, что у нас некому объявлять те или иные номера и сценки, поэтому я предложил этой девушке выполнить эту «важную» работу. Она с радостью согласилась. Казалось, нет ничего сложного.

Кстати, был у нас очень крутой преподаватель по фамилии Аземша, и мы назвали команду «13 друзей Аземшина». По аналогии с фильмом «13 друзей Оушена».

И вот наступил тот самый день. Я собрал в Гараже свою команду и произнес мотивирующую речь, что-то из серии: «Мы всех сделаем! Почему? Потому что мы лучшие, бля!». Затем я достал бутылку водки и налил каждому по стопке: «Это вам, ребята, чтобы стресс снять!». Парни один за другим пригубили напиток, и в назначенный час мы все рванули в актовый зал.

По жребию первым выступал Игара, мы выступали вторыми, замыкающей была женская команда Кати. Ведущие поприветствовали зрителей, членов жюри, и наконец дали зеленый свет.

Уж пусть меня простит мой друг Игара, но «визитка» его команды была, мягко скажем, плохая. Он отлично держался на сцене, а вот его подопечные жутко тормозили и забывали сценарий. Допустим, Игара проговорит текст, и на сцену должен выйти человек, но никто не выходил.

Игара, не теряя артистизма, шел за кулисы и за руку выводил нужного человека на сцену и на ходу напоминал ему, что нужно сделать. На месте Игары я бы убил нахуй за такой косяк, прямо перед зрительным залом душить бы начал, но он терпел, импровизировал и старался тянуть выступление.

Убедившись в том, что выступление Игары трещит по швам, я окончательно осмелел и переступил порог кулис. И все, весь мир вокруг перестал существовать, был я и моя команда: «Сейчас мы всех уделаем».

И тут началась хуетень! Ведущая, как специально, объявила нашу команду по слогам! Как будто не умела читать: «Итак, с визиткой на сцене выступает команда «13 дурузей… Простите… Ду… А-а-а-а! Друзей Азмеша!».

Я тут же вскипел от злости и зашипел: «13 друзей Аземшина», блядь ты такая! Читай текст, скотина!».

Мы расселись за ширмой в ряд и должны были спародировать фильм Никиты Михалкова «Двенадцать». По моей команде выходит девушка, которая просилась помочь, и вместо нужного текста начинает нести ахинею:

– Уважаемые зрители, здравствуйте! И члены жюри тоже… В общем, вашему вниманию тут… Представляется художественный фильм (вот тут я схватился за голову) Никиты Сергеевича Михалкова «Двенадцать»! Ура!

Открылась ширма, а я уже хотел палкой дать по башке этой помощнице, будь она неладна, но диджей дал фоновую музыку, и мы начали.

Я смутно помню ход нашего выступления, но четко помню, что зал смеялся, а это хороший знак. Мы отыграли визитку на твердую тройку. Я не питаю иллюзий и всегда объективно оцениваю ситуацию. Мы могли выступить лучше, но мне казалось, что выступили на троечку.

А теперь, уважаемый читатель, самое главное. На сцену выходит команда Кати. В ее команде первый курс, точно такие же распиздяи, только женского пола. Казалось бы, если человек не готовился, может ли у него быть хорошее выступление? Я был уверен, что нет! Неть! Сука проклятая!

Но, к общему «термоядерному» удивлению, эта команда начинает жечь напалмом, да еще все выступление в стихотворной форме! Вышла Катя и просто начала в стихах представлять всю команду, якобы девочки – это ее дети, а она большая мама, и это было круто!

На сцену выходила очередная девочка и под стихи Кати чего-то там изображала. Было смешно и забавно, но не актерская игра меня поражала. Я не верил своим ушам, что она смогла написать здоровенный текст в стихотворной форме!

Возможно, сейчас я буду не прав, но я по сей день чую, что пахнет плагиатом. В то время у нас не было возможности залезть в интернет и проверить ее писанину. Но я был знаком с Катей на тот момент уже третий год и знал, что из нее поэт, как из меня балерина.

Я подозреваю, что ей кто-то подкинул скачанный текст выступления, который она переделала под себя, иначе объяснить невозможно. Может, аборт открыл в ней творческие способности или третий (шоколадный) глаз, и из нее вышел этот замечательный текст. Не знаю, но выступили они на все 100%.

Вот так девичья команда уделала две мужские, у Кати были заслуженные высокие баллы.

Начался второй конкурс, если не ошибаюсь, «Стэм». И вот тут я краснел за Игару, потому что его оболтусы потеряли реквизит прямо во время выступления. Только импровизация спасала Игару. Мне кажется, если в тот момент протянуть ему револьвер, он с радостью разрядил бы весь барабан в свою горе-команду.

Затем пришла беда, откуда я ожидал: Настя читала закадровый текст и запиналась, как школьник начальных классов. Также она читала текст, поднеся микрофон слишком близко – выходило порой несвязное бормотание и всхлипывания. Игара краснел и тянул выступление, мне его по-человечески было жаль, но нехуй тянуть сисястых красавиц на сцену за день до выступления.

Я понимал, что главный конкурент для меня была Катя. И поверьте, ее команда выступала на крутом уровне, только была у нее ма-а-аленькая загвоздка. Сценарий, который ей скачали из интернета или подкинули добрые люди, был не для КВН, а для театрального шоу в стихах и костюмах. То есть, шуток, как таковых, не было, была лишь комедийная постановка.

Это сразу напомнило мне нашу старую любимую команду соперников – «МПК»! Они точно так же обожглись на недавней игре, вот и Катя повторяла их ошибку. Итог конкурса: Катя впереди всех, а парни в заднице.

Наступил третий конкурс «Домашнее задание». И вот здесь-то и закончился ее плагиаторский сценарий, и зал познакомился с настоящим творчеством Екатерины: мега-отстойный номер! В результате чего она потеряла все заработанные баллы за предыдущие два конкурса, а моя команда, наоборот, отыгралась на все 100%.

Мне запомнилась одна шутка с очень «тонким» юмором. Мы сделали короткую пародию на Терминатора, где крепыш Поп, как Шварцнеггер, стоял на колене после телепортации, а вместо дыма я скакал вокруг с огнетушителем и пускал пар.

Затем мимо проходящий электрик выключил свет на сцене, и тут же прозвучала пара выстрелов. Включается свет на сцене, и зритель видит, что в ногах Попа лежит убитый электрик, а Поп с красным глазом тыкает пальцем в сторону ламп освещения говорит: «Йа спас свет!» (секундная пауза, и взрыв смеха). Шутка была настолько тонкой, что я хотел и вовсе ее убрать, но она, как говорится, выстрелила.

Мы зашли за кулисы и стали пытаться посчитать, сколько нам присудили баллов и сколько у команды Кати – выходила ничья! Я был согласен на этот результат, и пока жюри подводило итоги, в зале стало шумно. Зрители принялись выходить покурить, болтать на весь зал. Нужно было что-то делать. Вот тогда я совершенно без левой мысли выскочил на сцену и спросил зал: «Ну что, поиграем?». Все хором ответили: «Да-а-а-а!».

КВН был уже позади, и я просто хотел удержать зал, чтобы жюри могло нормально поработать. Я разгуливал по сцене и читал стишок, который услышал давным-давно от старожителя Камардина. Он использовал этот стишок, когда был вожатым в детском лагере для того, чтобы знать, кого как зовут.

– Шел по крыше воробей! Собирал своих друзей! Много-много-много нас! Встаньте Сашечки сейчас!

И все, у кого было имя Александр, поднимались со своих мест, и зал им аплодировал. Так я перечислял все известные мне имена. Зал хорошо поддавался игре, все были свои, а жюри было довольно, что им дают спокойно поработать.

Ведущая показала мне жестом: «Пять минут!». И тут я вспомнил еще одну приколюху от Камардина, это кричалка: «Ребята, а давайте узнаем, кого сегодня в зале больше, девушек или парней? Как только я скажу слово „девочки“, то женская половина кричит, что есть силы, как только скажу „мальчики“, все парни орут, как могут. Кто кого перекричит, та сторона и победила!». И я начал:

– Раз мобила, два мобила, пейджеры-пейджеры,

На крутом автомобиле женщины-женщины,

Тут разборка, там разборка, пальчики-пальчики,

Ну-ка, дружно, ну-ка, вместе:

Девочки!» (и женская половина зала взвыла!)

Мальчики! (и парни не смогли крикнуть, они смеялись, схватившись за животы).

Я поднял руку и сказал:

– Победила дружба! (намекая жюри, что этот расклад нам нужен сто пудов!)

Ведущая махнула рукой: «Хорош!».

Я свалил за кулисы, и жюри объявило выход всех команд на сцену:

– А теперь итоги за третий конкурс и объявление победителей… Бла-бла-бла! Картошка нынче дорогая, и третье место занимает команда Игары!

Раздались аплодисменты, Игара расстроился окончательно. Поверьте, повод был весомый.

Я вздохнул с облегчением – все-таки поставленную задачу мы выполнили, мы минимум вторые. И жюри начинает зачитывать:

– В результате упорной борьбы, бла-бла-бла, и сахар нынче тоже подорожал… Второе место достается команде Екатерины!

Вот тут у меня аж ноги подкосились, в ушах зазвенело: «Ка-а-а-а-к?».

Я повернул голову в сторону Кати и увидел на ее лице изо всех сил натянутую улыбку. Со стороны это походило на то, как человек какает.

Но это была жестокая правда. Зал взорвался, хрен пойми, то ли от ликования, то ли от возмущения, но жюри попросили секунду внимания и объяснили.

– За проявленный креатив во время подсчета баллов и развлечение зрителей команде «13 друзей Аземшина» был присужден 1 балл, именно этот балл был решающим! Первое место – команда «13 Друзей Аземшина», поздравляем!

И оглушительный визг моих парней раздался прямо в мое ухо: «У-а-а-а! А-а-а! Мы победили! Не может быть! Мама дорогая, мы победили!».

И вся команда кинулась трясти мою руку, а я стоял, словно оглушенный: «Бля, должна же была быть ничья?». Но жюри решили иначе.

Я схватился за голову, не веря в свою победу. Затем, развернувшись, пошел жать каждому члену команды руку, обнимать и благодарить за проделанную работу. Прямо на сцене извинился перед всей командой за то, что им пришлось пережить под моим руководством – я был строг по отношению к ним. Но парни кричали мне: «Ты сдержал свое слово! Ты сдержал!».

После игры мы отправились в столовую, где устроили совместное чаепитие. Я тогда сказал:

– Ребят, если честно, то выступление девочек было крутое. Но, в любом случае, давайте с этой минуты забудем о том, что мы были соперниками, наконец расслабимся и отдохнем.

Мы крепко пожали руки с Игарой. Меня по-прежнему качало от слабости, вирус гриппа давал о себе знать, а Игара, вздохнув с облегчением, сказал:

– Это были самые трудные дни за все время обучения, давайте теперь жить, как прежде – дружно!

P.S.: Какой урок мы усвоили после этих внутренних игр КВН? Взаимодействие и командная работа – это ключ к успеху. У кого-то хорошо получается играть на сцене, у кого-то хорошо писать сценарий. По отдельности мы слабы, а вместе мы серьезная сила. Точно так же происходит и в жизни.