Текст книги "Пообщаемся? Говорите обо всем и с кем угодно, без неловкости и пауз"

Этапы разговора

Да, пожалуй, светская беседа не воспринимается всерьез. Но нельзя недооценивать ее необходимость. Это как сказать, что вы хотите жениться или выйти замуж, но ненавидите свидания, а ведь первое обычно следует из второго. Светская беседа занимает важное место в искусстве общения, это необходимый этап перехода к глубокому, важному разговору

Все происходит постепенно: сначала светская беседа, потом более содержательное общение и далее развитие отношений. Взгляните на ситуацию со стороны – и вы поймете, где уместна светская беседа и почему она важна (это первый из множества шагов по сокращению расстояния между вами и другим человеком).

Представьте, что разговор имеет четыре этапа, каждый из которых все более сближает вас с собеседником. Постепенно укрепляя доверие и взаимопонимание с человеком, вы закладываете фундамент для хороших отношений. А если поспешите или начнете не с того, то можете разрушить потенциально хорошие связи.

Первый этап – это светская беседа, обмен любезностями, общая болтовня. Этот этап должен быть коротким, как разминка. Выбирайте тему, которая будет интересна всем. Ведь пока вы совсем не знаете человека, стоящего перед вами.

Поговорите о погоде, общественных событиях или о том, что происходит вокруг вас в данный момент. На данном этапе нет необходимости раскрываться как личность, нужно лишь наладить контакт, начав с позитивной ноты. Избегайте резких или специфических суждений, длительного зрительного контакта или физических прикосновений. Сохраняйте легкость и улыбайтесь. Ваша цель – комфортно перейти к следующему этапу беседы: рассказу о себе.

Это этап знакомства с вами, когда уже можно делиться подробностями личной жизни – где вы работаете или живете, чем интересуетесь, что делаете в данный момент. Здесь у вас есть шанс раскрыться и укрепить доверие. Однако помните, что пока это только раскрытие фактов, еще не время делиться оригинальными взглядами или проявлять сильные эмоции.

Позвольте другому человеку узнавать вас постепенно. Раскрывайтесь только в том случае, если он чувствует себя комфортно и на вашу откровенность отвечает своей. Если этого не происходит – ничего страшного, просто оставайтесь пока на прежнем уровне. Когда ваш собеседник начнет рассказывать о себе, скорее всего, можно двигаться дальше.

Третий этап – обмен мнениями – еще больше сближает вас обоих.

Ищите точки соприкосновения, обмениваясь мнениями. Общие интересы станут фундаментом дружбы. Задавайте вдумчивые вопросы, но не проявляйте излишнего любопытства – это позволит вам нащупать область, в которой ваши взгляды сходятся.

Возможно, вам понадобится время, чтобы найти что-то общее, и это необязательно будет ярко выраженное сходство. Но вы в любом случае обнаружите точки соприкосновения. Возможно, вы изучали один и тотже предмет в университете, или у обоих есть дети, или у вас одинаковое хобби?

Вы сами поймете, насколько далеко можно зайти. Случайный разговор с интересным незнакомцем на автобусной остановке будет более поверхностным, чем беседа с женихом вашей сестры. Но этапы сближения будут теми же самыми. Хорошие собеседники чутко улавливают факты и детали, на которые они могут опираться. Люди раскрываются с интересных сторон, стоит только задать им правильные вопросы!

Однако имейте в виду что если вы не слишком преуспели на предыдущих этапах, то поиск общего может оказаться немного преждевременным. Если другому человеку нужно больше времени для сближения, возвращайтесь на тот этап, где между вами установились взаимопонимание и дружелюбие.

Беседа – это баланс. При общении нужно оставаться внимательным, проявлять уважение, сохраняя комфортную дистанцию с собеседником. Просто поймите, что откровенность требует времени и доверия, иначе это может привести к дискомфорту и непониманию.

Переходите к третьему этапу только в том случае, если беседа будет спокойной и позитивной.

На заключительном этапе беседы вы сможете поделиться личными чувствами. Это момент истины. Важно, чтобы собеседники уже по-настоящему доверяли друг другу, для этого и нужны все предыдущие этапы! Теперь можно рассказать о своих страхах, проблемах, поделиться радостью или искренней симпатией.

На этом этапе вы закрепляете хорошее впечатление о себе. Это фундамент для построения более тесных отношений в будущем – романтических, деловых или семейных.

Выводы

• Мы являемся социальным видом, что подтверждают многочисленные исследования. Асоциальность сама по себе вредна, а для наших целей отсутствие обстоятельного общения ничуть не лучше. Умение вести светскую беседу имеет невероятное значение для ваших взаимоотношений – прошлых и будущих. Но прежде, чем перейти к беседе, необходимо подготовиться. Как это сделать? Есть несколько способов.

• Для начала нужно, так сказать, размяться. Существует два вида разминки – физиологический и психологический. Психологическая подготовка – это общий настрой и привычка инициировать общение. Этому можно научиться с помощью техники «десятисекундных отношений». Идея состоит в том, чтобы начать с малого, без особых ожиданий. В итоге вы убедитесь, что это легко и совершенно безопасно. Возможно, вы даже сочтете такое взаимодействие приятным и захотите его продолжить по истечении десяти секунд.

• Физическая подготовка включает в себя чтение вслух. Вы должны научиться ярко выражать различные эмоции. Прочитайте отрывок из «Волшебника страны Оз» вслух три раза и обратите внимание на то, как меняется ваша вовлеченность. Представьте, что вы учитель, читающий детям младшего школьного возраста, задействуйте всю гамму эмоций, тональностей и голосов. Будьте экспрессивны. Это задание разогреет вас, а также покажет, насколько вам не хватает выразительности в обычной жизни.

• Следующий способ подготовки к разговору – привести в порядок информацию о себе и своей жизни, составив план беседы. Покопайтесь в своем прошлом и найдите то, что делает вас интересным человеком. Эта информация должна быть у вас под рукой. Мы часто забываем, что можем привнести в разговор что-то занимательное, и это заставляет нас избегать общения.

• Мы все не любим светскую болтовню, но она играет важную роль в общении. Сближение с собеседником происходит постепенно, поэтому не стоит пропускать этапы разговора: светская беседа – факты о себе – обмен мнениями – личные чувства. Вы можете экспериментировать с этой последовательностью, но не надо недооценивать роль светской беседы.

Глава 2
Первое впечатление

На пляже кто-то с разбега прыгает в море, а кто-то сначала осторожно трогает воду ногой. В разговоре большинство людей придерживается второй тактики. Общаясь с собеседником впервые, лучше быть сдержанным, настроиться, проанализировать своего нового знакомого и определить, насколько откровенным вы можете быть.

Помните, например, как в начальной школе вам сообщали о замене учителя? Для многих это был пугающий момент, потому что неизвестно, насколько строгим или злым окажется этот временный преподаватель. В течение нескольких дней вы вели себя наилучшим образом, а то вдруг этот новый учитель выхватит линейку и ударит вас по костяшкам пальцев или отчитает за что-то?

Теперь предположим, что новый учитель выглядит как джентльмен и обращается ко всем на «вы», хотя вам по восемь лет. Такой подход – не всегда лучший выбор для детского коллектива. Или, наоборот, он войдет в расстегнутой рубашке и сандалиях со словами «Привет, чуваки!» Я не говорю, что какой-то из вариантов лучше, но в обоих случаях учитель намеренно задает определенный тон. Сразу понятно, как именно будет строиться ваше общение.

В разговоре и особенно во время короткой беседы мы неосознанно посылаем собеседнику аналогичные сигналы. Мы оцениваем друг друга, решаем, какой вид взаимодействия предпочесть. Итак, каким вас видят незнакомые люди, коллеги и друзья?

Какое впечатление вы производите, какой тон задаете в общении? Какие сигналы вы посылаете? Нам стоит научиться посылать сигнал комфорта и предрасположенности к близкому знакомству Да, вам может быть неловко первым протянуть руку, но лучше на это решиться.

Мы бываем сами виноваты в том, что разговор не клеится. Не стоит показывать свой дискомфорт и держать людей на дистанции. Пока вы относитесь к ним как к чужим, они будут оставаться чужими. Задать тон – это совершить мысленный скачок к ощущению «мы теперь друзья» и относиться к собеседникам как к друзьям.

Задайте тон

Не бойтесь показаться навязчивым, продемонстрируйте дружелюбие, говорите с людьми как с друзьями. Как именно разговаривают друзья?

У меня есть забавная история на эту тему. Это было пару лет назад, и вы никогда не догадаетесь, кем была моя визави. Мы обменялись обычными приветствиями и любезностями, а затем резко перешли к делу. Важно не о чем мы говорили, а как. У моей собеседницы не было рамок, она спрашивала обо всем, что приходило ей в голову. Это был глоток свежего воздуха, потому что большинство повседневных разговоров однообразны и несодержательны.

Некоторым людям нравится общаться поверхностно, перескакивая с темы на тему, ни во что не углубляясь, а этот разговор был прямой противоположностью. Отсутствие ограничений сделало наш диалог увлекательным, эмоциональным и даже позволило коснуться нескольких скользких тем. (Замечу, что самые интересные темы всегда чуть-чуть неуместны. Полностью неуместных тем не так уж и много – вам просто нужно научиться корректно говорить об этом.)

Разговор с человеком, который не ходит вокруг да около ради приличий, был живым. Она не боялась задавать глубокие и сложные вопросы. Порой наш диалог заходил в тупик, который неизбежен в серьезном разговоре. Ей приходилось переспрашивать, а мне – уточнять.

Ее вопросы были продиктованы искренним любопытством, поэтому никакой неловкости не возникало. Мне тоже было комфортно, хотя я и делился сокровенным. По сути, мы пропустили большинство этапов светской беседы, во время которых люди как зверьки присматриваются друг к другу, и сразу перешли на уровень друзей. Несомненно, именно такой тип взаимодействия связан с ощущением благополучия и счастья, о которых шла речь в начале этой книги.

Пора признаться – моей собеседницей была восьмилетняя девочка. Большинство проблем общения – это горе от ума. Мы слишком много думаем, анализируем, планируем и излишне фильтруем то, что собираемся сказать. В результате получается формальный или натянутый разговор.

Мысли в нашей голове могут быть интересными и эмоциональными, а слова звучать банально и скучно. Мы склонны придерживаться проверенных и безопасных тем. Мы сдерживаем эмоции из-за стеснения или нежелания раздражать.

У детей этой проблемы нет, они ведут себя непринужденно. И мы откликаемся на заданный ими любознательный и общительный тон, не так ли? Мы следуем их примеру. У вас тоже есть такая возможность. Конечно, я не призываю вести себя какребенок. Речь о том, что дети посылают уникальные сигналы, которые помогают нам открыться и делают общение веселым и интересным.

Не будьте занудой. Вспомните, как непринужденно ведете себя с друзьями. Будьте менее предсказуемы, отвечайте неожиданно и нестандартно. Например, если кто-то спросит, как вы добрались, не надо в точности описывать ваш маршрут. Придумайте какую-нибудь историю или пошутите. Используйте возможности языка, добавьте красочности и выразительности. Назовите свою машину колесницей, скажите, что солнце сияет так же, как очки Элтона Джона, а апельсин такой же сладкий, как целый грузовик с конфетами.

Будьте немного легкомысленны, преувеличивайте, добавьте нотку абсурда – так вы обратите на себя внимание. Вспомните, например, как ваш ребенок боится уколов. Лучший способ разрядить обстановку – отвлечь испуганного малыша чем-то ярким, даже если вы в этот момент выглядите нелепо.

Задавайте гипотетические вопросы или разыгрывайте глупые диалоги по ролям. Например, представьте, что в офисе у кого-то упал со стола карандаш. Вы поднимаете его и притворяетесь, что ругаете карандаш, затем печально смотрите на другого человека и говорите: «Мне очень жаль, но он вас больше не любит…»

Еще один инструмент – сарказм. Знакомый сочувственно спрашивает, как прошел ваш визит в автоинспекцию, а вы широко улыбаетесь и восклицаете: «Фантастика! Ты там был? В это время года там просто великолепно!»

Иногда нужно сделать акцент на ситуации, используя прием «разговор о разговоре». Любое сложное обсуждение легко оживить ремаркой «Ого, как неловко, да?». Воспользуйтесь этим советом, если вдруг когда-нибудь по какой-то необъяснимой причине вам случится минут двадцать обсуждать, например, преимущества волос на груди.

Как еще ведут себя друзья? Друзья не притворяются, не стесняются своих эмоций, говорят, что думают, задают искренние вопросы. Во время следующей встречи с друзьями постарайтесь отстраниться и проанализировать ваше общение. Как люди относятся друг к другу какие вопросы задают и какие признаки указывают на то, что вам всем комфортно?

Обратите пристальное внимание, как идет обсуждение какой-либо темы. Вы очень быстро заметите, что оно соответствует этапам, описанным в предыдущей главе. Сперва вы обсудите некоторые факты, затем обменяетесь мнениями, потом поделитесь личными чувствами.

Бывают случаи, когда лучше перестраховаться и быть осторожным в проявлении своих чувств, но это происходит не так уж часто. Главный урок этого раздела – понять, что мы задаем тон беседы. Если тон взят неправильно, отношения не складываются. Однако в наших силах изменить это.

Сделайте первый шаг

Итак, мы готовы общаться. Здесь важно произвести первое впечатление.

Мы знаем, что сказать, но не можем решиться на первый шаг. Мы понимаем, что самый простой способ – поздороваться и представиться. Но все равно чувствуем неловкость, не можем заставить себя действовать так прямолинейно. Значит нужна хитрая тактика.

Наш дискомфорт возникает по множеству причин, но в основе их лежит ощущение, что мы отвлекаем людей, мешаем им. Нас одолевают вопросы: «А что они подумают?», «Что будет, если?»

Как мне избежать неловкости! Вдруг я их перебиваю? Или выгляжу глупо? А что если они заняты? Что мне надо сказать?

Например, когда мы присоединяемся к двум беседующим, мы боимся, что:

• «Они подумают, что я странный».

• «Они подумают, что я дурак».

• «Они подумают, что я невоспитанный».

• «Они будут раздражены».

• «Они, наверное, хотят поговорить наедине».

• «Скорее всего, я им не понравлюсь».

Не имеет значения, что все это только наши домыслы, – мы верим в это, и эта вера парализует нас. Значит прежде всего нужно заблокировать все эти мысли.

Как же сделать первый шаг? Не можете прямо – действуйте косвенно. Другими словами, придумайте какую-нибудь причину или оправдание, чтобы заговорить с кем-то. Так будет легче прервать людей или подойти к незнакомцу.

Предположим, что вы стесняетесь или нервничаете. Но если бы вы заблудились и находились на грани изнеможения, неужели вам было бы трудно спросить дорогу? Вряд ли, и не только из-за крайней необходимости. У вас есть веская причина заговорить, и она помогает преодолеть страх осуждения. «Действовать косвенно» – это значит найти реальную причину обратиться к кому-то. В социологии это называется правдоподобным отрицанием – когда вы сохраняете возможность отрицать любое ваше действие без риска быть обвиненным во лжи. Вы можете создать впечатление, что вовсе не хотели знакомиться или кому-то мешать. Просто у вас была острая необходимость подойти. И если в этой ситуации вас сочтут странным или грубым, то они сами такие.

Предлагаю три косвенных способа сделать первый шаг, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и безопасно. Благодаря им ваша нерешительность уйдет на второй план.

Первый косвенный способ – попросить людей предоставить объективную информацию или субъективное мнение. Это могут быть стандартные вопросы для разговора с незнакомым человеком. Не имеет значения, получите вы в итоге информацию или нет. Это просто способ начать диалог.

• «Извините, вы не знаете, во сколько начинаются выступления?»

• «Вы не подскажете, где находится ближайшее кафе?»

• «Что вы думаете о речи генерального директора?»

• «Вам нравится здешняя еда?»

В первых двух примерах запрашивается объективная информация, а в двух последних – субъективное мнение.

Второй косвенный способ начать общение – прокомментировать что-то в конкретной ситуации. Это может быть простое наблюдение. Размышляя вслух, вы побуждаете людей вступить в диалог.

• «Интересная картина. Какая безумная концепция!»

• «Освещение здесь прекрасное. Я думаю, что оно стоит дороже, чем моя квартира».

• «Какой потрясающий диджей! Чудесные рок-баллады 80-х».

Обратите внимание, что это утверждения, а не прямые вопросы. Вы приглашаете человека вступить в беседу, а не задаете ему прямой вопрос. Если незнакомец проигнорирует вашу реплику, ничего ужасного не произойдет. Вы же не оказывали никакого давления, не принуждали его что-либо говорить и как будто не ждали ответа.

Третий косвенный способ начать диалог – прокомментировать что-то общее, что касается вас обоих. Например, почему вы оба находитесь в квартире вашего приятеля? В какой сфере вы оба работаете, раз оказались на одной конференции? Что случилось, раз вы оба приехали в управление автоинспекции сегодня утром?

• «Кого вы здесь знаете?»

• «Как вы познакомились с нашим общим другом?»

• «Рассказывал ли он, как катался на лыжах со своей собакой?»

Когда найдете общую тему – сможете моментально инициировать разговор. Все косвенные способы довольно просты, но действенны. Их главная задача – дать вам уверенность в себе, что порой является настоящей проблемой. Возможно, в дальнейшем вы будете чувствовать себя комфортно, просто подойдя к кому-то и пожав руку, но пока начните с малого.

Найдите сходство

Вспомните, как в последний раз вы знакомились с кем-то на рабочем мероприятии или вечеринке. С какого вопроса вы начали общение? Вероятно, с одного из этих:

• «Откуда вы родом?»

• «Вы здесь кого-нибудь знаете?»

• «Как прошли выходные?»

• «Где вы учились?»

• «Чем вы занимаетесь?»

• «Вы далеко живете?»

Это обычные вопросы для светской беседы, мы задаем их автоматически, а не потому, что они хорошо справляются с задачей растопить лед. На самом деле, как вы уже знаете, они способны вызвать лишь скуку. Возможно, читая эти вопросы, вы сами ее почувствовали.

Но мы продолжаем задавать эти вопросы, потому что ищем общие интересы. Мы ждем момент, когда сможем сказать: «Я тоже!», ведь он станет отправной точкой для более глубокого разговора. Например, вопрос: «Где вы учились?» задается с надеждой, что мы учились в одном университете. И дальше мы сможем сказать: «Ничего себе! Как тесен мир».

Вы неосознанно ищете сходство с собеседником – это еще один способ создать дружелюбную и психологически комфортную атмосферу, которая усилит ваше взаимопонимание с новым знакомым.

Как бы нам ни хотелось думать, что мы открыты и можем понять людей любого происхождения из любой точки мира, реальность такова, что лучше всего мы ладим с людьми, похожими на нас. Фактически мы ищем их.

И я имею в виду не только общую расу, национальность, религию или сексуальную ориентацию. Я говорю о людях, которые разделяют наши ценности, смотрят на мир также, как и мы. Как говорится, мы одной крови. Это общечеловеческая тенденция, причины которой кроются в истории развития нашего вида. В древности все незнакомое таило опасность – и люди были вынуждены избегать чужаков.

Нам до сих пор кажется, что люди с общими взглядами лучше понимают друг друга. Даже одно существенное сходство сразу вызывает у нас симпатию, потому что мы видим в другом человеке часть самого себя. Нас тянет установить контакт с этим человеком.

Допустим, вы родились в небольшой деревне в Южной Африке с населением около 1000 человек. Сейчас вы живете в Лондоне и на вечеринке случайно встречаете земляка, с которым не были знакомы ранее.

Вы сразу же испытаете теплые чувства к этому человеку, не так ли? Захотите ли вы продолжить знакомство? Сможете ли обсудить то, что никогда не могли обсудить ни с кем другим?

Надеюсь, этот пример наглядно демонстрирует ценность сходства для развития диалога. Как я уже писал, в поисках сходства мы бессознательно используем стандартные вопросы, но есть более эффективные способы. Нужно не просто искать сходства, но и создавать возможности для их проявления. Это требует усилий и инициативы. Давайте сначала поговорим о поиске сходства.

Мы можем искать общее, задавая людям наводящие вопросы. Так вы получите представление, что это за люди, что им нравится, о чем они думают. Сначала ищите крошечные соответствия – возможно, вы болеете за одну бейсбольную команду или предпочитаете один алкогольный напиток. Дальше попробуйте найти более глубокие сходства. Вдруг ваш собеседник разделяет любовь к такому же непопулярному хобби, что и вы?

Не думайте, что для поиска нужны долгие месяцы разговоров или особые обстоятельства. Вы же не в армию идете. Все, что вам нужно, – это посмотреть чуть дальше своего носа и понять, что многие люди разделяют ваши взгляды и чувства. Устраивайтесь поудобнее, задавайте вопросы и копайте глубже, чем привыкли. Вам кажется странным задавать пять вопросов подряд? Не думайте об этом. Вы чувствуете себя навязчивым? Это пройдет. Ищите общее.

Не устраивайте своему новому знакомому собеседование из тысячи вопросов на разные темы. В любой теме можно найти зацепку, которая приведет вас к общему знаменателю. Допустим, ваш собеседник – бейсбольный фанат, а вас совершенно не интересуют спортивные игры. Не бросайте тему, лучше спросите, например, с чего началось это увлечение. Вдруг окажется, что с бейсболом связаны его лучшие воспоминания об отце? A y вас тоже есть (или был) отец, и ваши отношения с ним тоже (я надеюсь) хорошие. Вот вам и сходство. Не так уж и сложно искать общее!

Есть и другой способ: создать возможности для проявления схожих черт и интересов. Попробуйте физически имитировать язык тела собеседника, тональность его голоса, темп речи и общую манеру поведения. Этот метод зеркала вызывает позитивную реакцию, как показали исследования Розмари Андерсон в 1998 году.

Обратите внимание, насколько активно человек жестикулирует, скрещивает ли руки, наклоняет ли корпус. Для начала повторите несколько жестов собеседника и примите аналогичную позу. Это сразу вызовет ответную симпатию. Далее попробуйте отразить выразительные средства собеседника и его лексику – выбор слов, интонацию, эмоции, энергию.

Имейте в виду, что метод зеркала – это не просто отражение внешнего вида. Так вы показываете человеку, что разделяете его взгляды и чувства, а значит имеете потенциал для более тесного общения.

Второй путь создания возможностей – быть более откровенным, чем вы привыкли.

Чем вы занимались в прошлом месяце?

Ответ № 1: В прошлом месяце я катался на лыжах.

Ответ № 2: В прошлом месяце я катался на лыжах с двумя братьями и чуть не сломал ногу. Слава богу, в детстве я занимался танцами и знаю, как уберечь себя от серьезных травм.

Какой из ответов предоставляет больше возможностей для поиска общего? Очевидно, что второй, потому что в нем в четыре раза больше информации. Если у вас возникли проблемы в общении, скорее всего, вы ждете много от других, а сами не хотите делиться. Давайте рассмотрим еще один пример.

Как проходит ваша неделя?

Ответ № 1: Неделя довольно напряженная.

Ответ № 2: Дел полно. Приезжает свекровь, так что будет «весело». Еще нужно отремонтировать обувь и заказать торт-мороженое для вечеринки.

Если вам сложно делиться даже такими подробностями – это верный признак вашего неумения общаться. Вам бросают мяч, а вы вместо того, чтобы отбить, поворачиваетесь спиной. Возможно, именно по вашей вине возникают неловкие паузы. Собеседник выполняет свою часть работы и ждет равнозначного обмена репликами, а вы только гадаете, в чем загвоздка. Заставьте себя делиться личными подробностями, даже если это и вызывает дискомфорт. Нужно меняться!

Открою вам еще один секрет. Полезным средством сближения может стать даже неприязнь. Вы замечали, что иногда разговор превращается в набор жалоб? Когда вам обоим что-то не нравится, общая неприязнь объединяет гораздо сильнее, чем общая симпатия.

Например, вам обоим не нравится обслуживание в одном ресторане, почему бы это не обсудить? Кому-то кажется, что разговоры о негативном – это плохо. Но ведь неприязнь – такая же эмоция, как и любая другая. А чем больше эмоций вы сможете вызвать в своем собеседнике, тем более сильное впечатление вы произведете.

Самое важное – сойтись во взглядах, а положительные при этом эмоции или отрицательные – дело второстепенное.