Текст книги "Пообщаемся? Говорите обо всем и с кем угодно, без неловкости и пауз"

Полезные сокращения

НРМ, SBR и EDR. Что еще за странные аббревиатуры?

Это девять различных типов ответов, которые можно использовать практически в любом разговоре. Они все вам пригодятся. Если вы чувствуете, что вот-вот в воздухе повиснет неловкое молчание, они подскажут, что делать.

Про них можно сказать «бери и пользуйся», потому что все, что вам нужно сделать, – выбрать один из ответов. И «бинго!» – это сработает.

Правильно выбранный ответ вдохнет новую жизнь в разговор. Не имеет значения, насколько вы хороший собеседник, неловкое молчание всегда прячется за углом. Используя эти сокращения, вы всегда сможете найти способ обойти эту убивающую разговор тишину.

Блок НРМ

НРМ (от англ. History, Philosophy and Metaphor) дословно расшифровывается как «история, философия и метафора».

Это означает, что ваш ответ либо является метафорой, либо содержит отсылку к истории или философии.

Ответы из категории НРМ, как правило, опираются на ваши воспоминания, опыт и личные чувства.

История означает, что при ответе вы опираетесь на свой личный опыт. Например, если кто-то расскажет вам о катании на лыжах, вы можете ответить:

• «Помню, как я в последний раз катался на лыжах…»

• «Помню, как в первый раз встал на лыжи в детстве…»

• «Какое совпадение, подруга моей мамы на прошлой неделе тоже каталась на лыжах и отлично провела время…»

Философия отражает вашу личную позицию, взгляд или мнение. Например, если кто-то расскажет вам ту же самую захватывающую историю о катании на лыжах, вы можете ответить:

• «Я всегда любил кататься на лыжах, потому что…»

• «С тех пор я ненавижу кататься на лыжах…»

• «Кататься на лыжах так весело! Мое любимое хобби».

• «Затрудняюсь сказать, как я отношусь к катанию на лыжах. С одной стороны…»

Метафора – это максимально широкая трактовка темы. Если вы слышите одну и ту же историю о катании на лыжах третий раз за день, скорее всего, вам не захочется говорить об этом снова. С помощью метафоры можно ловко сменить тему на что-то близкое… или не очень. Единственное, что вам понадобится, – это плавный переход.

• «Это напоминает мне о…»

• «Это прямо противоположно сноубордингу не так ли?»

• «Это заставляет меня задуматься о…»

• «Разве это не похоже на…»

Обратите внимание, что ответы из блока НРМ ориентированы на вас. Они не имеют никакого отношения к собеседнику. Это только ваши воспоминания, мнения и чувства. У вас их огромное количество. Просто мы ленимся и не осознаем широты того, о чем могли бы поговорить.

Пока все просто и понятно, не так ли?

Если ответы НРМ – это отражение вашего внутреннего мира, то блок ответов SBR относится к внешним факторам. Все, что вам нужно для поддержания разговора, находится прямо перед вами.

Блок SBR

SBR (от англ. Specific, Broad and Related) – это конкретность, широта и связь. Этот тип ответов мы используем постоянно.

Конкретность предполагает постановку четких вопросов по теме. Вы двигаете разговор вперед или углубляете его, выделяя мелкие детали. Вы вникаете в суть того, что обсуждается. Давайте опять возьмем пример с катанием на лыжах:

• «По каким склонам вы спускались?»

• «Какой был снег?»

• «Часто катаетесь в последнее время?»

Широта – это вопросы широкого спектра по теме. Они создают контекст и позволяют разговору плавно перейти от узкой темы к более широкому обсуждению. Узнайте предысторию поездки и общее представление о местности:

• «Где это было?»

• «С кем вы ездили?»

• «Когда это было?»

• «Как вы туда добрались?»

И наконец, связь – все, что прямо или косвенно связано с темой беседы. Самое замечательное, что вы можете направить разговор в другое русло:

• «Я люблю, когда идет снег».

• «Мне нравится куда-нибудь уезжать на выходные».

• «Активный отдых – это здорово!»

Блок SBR фокусируется в первую очередь на темах – это его основная особенность. Вы берете именно ту тему, которая перед вами, и расширяете или углубляете ее.

Довольно простой и понятный набор правил, верно? Теперь у вас есть шесть стратегий, которые вы можете использовать практически в любой ситуации, чтобы избежать бормотания: «О, хм… философия… ну, что я чувствую по этому поводу? Я…»

Перейдем к последнему блоку: EDR. С его помощью вы добавите в разговор вовлеченность, персонализацию и интригу. Создадим страховку, чтобы беседа не закончилась, едва начавшись, после банального: «Привет, как прошли ваши выходные?»

Блок EDR

EDR (от англ. Emotion, Detail and Restatements) – это последняя часть девяти полезных стратегий. Она соединяет блоки НРМ и SBR: вы можете использовать и внешний контекст, и свои внутренние идеи и чувства.

EDR расшифровывается как «эмоция, деталь и пересказ».

Эмоция – это разговор о чувствах собеседника. Вы делаете предположение об эмоциональном состоянии вашего собеседника. Например: «Похоже, вы очень рады этому». Вам необязательно угадать точно. Независимо от того, правы вы или нет, вам объяснят свои истинные чувства.

«Я катался на лыжах в прошлые выходные!»

«Похоже, вам очень понравилось».

Если вы ошиблись, вас поправят:

«Вообще-то нет, потому что…»

Если вы оказались правы, то услышите: «Конечно, горнолыжные склоны – это так здорово!»

Представьте, что вы – психолог, который обсуждает чувства другого человека. Вы вступаете в эмоциональный контакт с собеседником и показываете, что хотите его понять.

Это очень эффективный подход для создания атмосферы взаимопонимания.

Как мы уже говорили, людям нравится быть в центре внимания. Чем больше внимания вы им уделите, тем быстрее вы их разговорите. Они почувствуют, что важны для вас, и оценят это, ведь такое случается не каждый день.

Деталь – это уточнение подробностей. Методика похожа на конкретность из блока SBR. Вы получаете детали, из которых складывается общая картина. Например, здесь отлично работает правило пяти журналистских вопросов – кто, что, где, когда и почему? Каждая деталь дополняет образ человека, с которым вы разговариваете.

Представьте себя детективом, используйте метод дедукции.

Например: «Когда вы начали этим заниматься?», «Что вы при этом чувствовали?» И так далее.

Пересказ – это повторение или обобщение того, что сказал другой человек.

Тоже очень эффективный способ дать понять собеседнику, что вы внимательно его слушаете. Вы настолько вовлечены в беседу что буквально повторяете его слова!

Как я уже писал, людям нравится чувствовать свою важность. Подыграйте им – продемонстрируйте, что слушали их и, более того, хотите убедиться, что все правильно поняли.

Пересказывая слова собеседника, вы, по сути, дважды их подтверждаете. Во-первых, вы повторяете слова. Во-вторых, просите собеседника проверить, правильно ли вы его поняли. В результате собеседник чувствует себя комфортно и испытывает удовлетворение от беседы.

«В прошлые выходные я катался на лыжах в горах».

«Так вы ездили кататься на лыжах в горах в прошлые выходные?»

«Так вы ездили кататься на лыжах в горах в прошлые выходные?»

«Так вы ездили кататься на лыжах в горах в прошлые выходные?»

Вы не добавили ничего от себя, но при этом дали разговору возможность развиваться. Все, что вы сделали, – повторили одно и то же, но с разным акцентом. Эти три версии – совершенно разные вопросы, хотя и состоят из одинаковых слов.

Как психолог побуждает пациента к более глубоким и личным размышлениям, так и вы подталкиваете собеседника к откровенности. Методы EDR, НРМ и SBR – это девять разных способов ответить на любые вопросы.

Какие из них кажутся вам легкими и естественными, а какие – трудными?

Еще раз напоминаю, что одни способы задействуют ваш внутренний мир, а другие – внешнюю ситуацию, в которой вы находитесь. Перекос в любую сторону не пойдет на пользу: вас примут либо за разговорчивого нарцисса, либо за неинтересного человека.

Используйте все девять техник – и у вас никогда не иссякнут темы для разговора.

Выводы

• Как поддерживать беседу, особенно светскую, чтобы она текла плавно, без неловких пауз? Иногда это непросто даже с друзьями. В большинстве случаев вы заходите в тупик, потому что застреваете на одном месте, не добавляя ничего нового от себя и не запрашивая новую информацию у собеседника. Есть методы, способные изменить эту ситуацию.

• Во-первых, создайте ощущение движения. Слишком долгое обсуждение одной и той же темы вызывает скуку или дискомфорт. Как этого избежать? Если вы смотрите фильм, который состоит из одних диалогов, эти диалоги должны быть чертовски хорошо написаны, чтобы поддерживать ваш интерес. Для сравнения обратимся к концепции «путь героя» Джозефа Кэмпбелла – это сюжет любой классической истории, которая описывает поиск, успех и последующую трансформацию героя. К счастью, существует множество способов создать движение во время общения, главное – понять, что у разговора должно быть развитие.

• Иногда у нас не получается создать движение, как бы мы ни старались. Нам просто ничего не приходит в голову. Существуют методики, как быстро придумывать ответы на ходу. Это требует практики; никто из тех, кто великолепно с этим справляется, не рождается с таким талантом. И какже развить этот навык? С помощью техники свободных ассоциаций, выбрав случайное слово и назвав несколько связанных с ним понятий. Главное – научиться делать это быстро, доведя процесс до автоматизма. Вы также можете выбрать наобум два слова и объединить их в короткой фразе или придумать историю из пяти случайных слов.

• Наконец, есть три невероятно полезных блока ответов, которые помогут вам всегда быть на высоте, – НРМ, SBR и EDR. Блок НРМ – это история (ваш личный опыт), философия (ваше мнение) и метафора (плавный переход к другой теме). Блок SBR – это конкретность (подробности), широта (широкий контекст темы) и связь (смежные темы). EDR – это эмоция (чувства собеседника), деталь (метод дедукции) и пересказ (повтор слов собеседника).

Глава 5
Быстрее. Выше. Сильнее

До этого момента мы говорили о первом впечатлении, об искусстве рассказывать истории и способах, как успешно миновать этап светской беседы.

Пришла пора подробнее обсудить, как перейти на следующий уровень отношений. Это не так сложно, как кажется, но придется скорректировать свою манеру общения. Эта глава о том, как завоевать чье-то расположение. Сначала мы поговорим о комплиментах – это самый очевидный способ. Другие разделы посвящены созданию комфорта, безопасности и легкости. Какие-то из этих рекомендаций могут показаться слишком простыми, но почему-то большинство из нас ими не пользуется!

Самый старый трюк

Безусловно, один из самых простых способов завоевать чье-то расположение – уметь естественно делать комплименты. Небольшая лесть всегда вызывает у людей улыбку Наверняка вы много раз за день думаете что-то хорошее о людях, так почему же не сказать об этом вслух? Мы склонны зацикливаться на негативных моментах больше, чем это требуется.

В мире комплиментов есть два разных уровня. Первый уровень назовем «низко висящий плод» – это комплимент про красивые глаза, например. Мы его слышим часто, и все же он производит нужный эффект. На этом уровне застряло большинство людей. В основе таких комплиментов лежат простые наблюдения.

Второй уровень – более глубокий. Разница между двумя уровнями заключается в воздействии, которое комплимент оказывает на человека. Великолепные глаза – это что-то поверхностное. А как сделать более вдумчивый комплимент?

Для достижения максимального эффекта хвалите людей за две вещи: 1) за то, что они контролируют; 2) за то, в чем они сделали сознательный выбор. Эти понятия могут пересекаться.

Никто не может контролировать цвет своих глаз, поэтому комплимент о глазах не самый впечатляющий. Однако кто-то сделал осознанный выбор в пользу определенной прически, на укладку которой уходит час. Обращайте внимание на конкретные привычки людей, на их стиль, уникальные мысли, выбор слов и так далее.

Почему эти аспекты больше заслуживают комплимента? Потому что они отражают мысли и личность человека. Это выбор, который люди делают самостоятельно. Они делают это не для других, но надеются, что их похвалят. Чем смелее выбор, тем ценнее для человека наше одобрение. Поэтому когда вы делаете комплимент за выбор или позицию, вы оказываете человеку максимальную поддержку. Вы говорите, что согласны с ним, все это стоило потраченных усилий!

Комплимент человеку за то, что он не контролирует (например, цвет глаз), не означает ничего, кроме: «Эй, поздравляю с победой в генетической лотерее!» А вот если этот человек носит цветные контактные линзы, комплимент уже звучит убедительней, потому что здесь речь идет о сознательном выборе изменить свой цвет глаз.

Делайте комплименты тому, на что ваш собеседник потратил время и силы. Это может быть яркая рубашка, оригинальная сумочка, необычное произведение искусства или винтажный автомобиль. Эти вещи необычны, экстраординарны и отражают его намеренный отказ от нормы. Гавайские рубашки, которые этот человек предпочитает, – отражение его индивидуальности. Похвалив рубашку, вы одобряете личность.

Манеры, формулировки, позиции, точки зрения, планы – все это индивидуальный выбор, а значит повод для комплимента.

Комплименты взывают к одной из самых фундаментальных человеческих слабостей: мы все жаждем внимания. Нам нравится быть на первом плане и получать то внимание, которое, по нашему мнению, мы заслуживаем. Алюдям на самом деле не так уж часто делают комплименты, особенно мужчинам.

Большинство людей настолько не привыкли получать настоящие и искренние комплименты, что испытывают только неловкость. Поставьте перед собой цель – увидеть, как собеседник смущается от комплимента. Это значит, что ваши слова оказали сильное воздействие, которое положительно скажется на ваших отношениях.

Выработайте привычку отмечать особенности людей. У каждого есть свои собственные интеллектуальные, эмоциональные и физические черты, которые делают людей уникальными.

Возможно, вы думаете, что обычно люди предпочитают не выделяться. Открою вам секрет: они полюбят вас за то, что вы разглядели их индивидуальность, выделили из толпы. Беседуя с человеком, подмечайте манеры, мимику, жесты, язык тела, словарный запас, характерные фразы и даже то, как человек скрещивает ноги. Список можно продолжать бесконечно. Найдите у собеседника особенность, которую можно выставить в уникальном, позитивном и восторженном свете.

Например, у многих есть физические ритуалы. Одни пережевывают каждый кусочек пищи по пятьдесят раз. Другие не прикасаются к ручкам, когда открывают двери. А третьи ради забавы не наступают на трещины тротуара.

Заметили какую-либо странность – убедитесь, что это не случайность, а именно особенность человека. И скажите о ней! Не в негативном ключе, а в наблюдательном.

• «О, это интересный способ завязывать шнурки…»

• «Вы делаете из банок инсталляции. Расскажите об этом, пожалуйста».

• «Вам удобней пользоваться левой рукой?»

• «Вы недавно читали „1984”? Я заметил, вы часто сокращаете слова, как в новоязе Оруэлла…»

Указывая на какую-либо особенность, следите, чтобы в вашем голосе не звучало осуждение. В особенностях нет ничего отрицательного. Вы просто обращаете внимание на какую-то личную деталь, которую никто не замечает. А вы заметили. И заставили человека почувствовать себя особенным. Какая у него будет реакция, как вы думаете? Скорее всего, приятное удивление и желание подробно рассказать вам о себе.

А теперь перейдем к настолько важной теме, что ее уже давно стоило бы преподавать в школе!

Два уха и один рот

Поднимите руку те, кто хоть раз сталкивался с полным игнорированием? Вы говорите одно, а собеседник отвечает вам совсем другое. Как будто он вас не слышит.

В театре это выглядело бы так:

Актер № 1: Я собираюсь в мясной магазин, пойдем со мной!

Актер № 2: Стол просто потрясающий. Как думаешь, он был сделан в Германии?

Актер № 1: Э-э… Итак, вернемся к мясному магазину…

Любой остался бы в замешательстве после такого диалога. К сожалению, такой тип общения – довольно распространенное явление, если внимательно посмотреть. Большинство людей – ужасные слушатели, и мы в том числе, несмотря на все наши благие намерения. Конечно, это влияет на качество наших отношений. Люди говорят о том, что хотят сказать, и их больше интересует собственная жизнь, чем чья-либо еще. Для большинства на подсознательном уровне делиться – это заботиться, а не слушать.

Это норма для человеческой природы, но это не значит, что таклучше для нас. Хорошие привычки, такие как самодисциплина, сила воли и концентрация внимания, явно противоречат нашим естественным инстинктам, поэтому нам стоит над этим поработать. Разговор – это дорога с двусторонним движением, и вы должны дать другому человеку возможность высказаться, чтобы затем наступил ваш черед. К сожалению, многие люди (надеюсь, не вы) считают разговор свалкой. Это происходит по двум сценариям.

В первом случае люди приходят с заранее приготовленными темами для обсуждения, во втором – они настолько поглощены своей собственной жизнью, что могут говорить только о себе и абсолютно не готовы никого слушать. Причины разные, а суть одна: человек открывает рот, вываливает информацию и не может остановиться, пока не устанет от звука собственного голоса. Как при этом чувствует себя слушатель?

Люди не слепы. Они сразу видят, увлечены вы разговором или нет.

Иногда возникает четкое ощущение, что собеседник просто ждет своей очереди и не интересуется тем, что вы говорите. Как будто он еле терпит, пытаясь вас дослушать, и едва сдерживается, чтобы вас не перебить. Конечно, его-то жизнь куда интереснее, поэтому он не может удержаться, чтобы не вернуться к себе любимому. Наступает момент, когда такое игнорирование начинает вас раздражать. Если опять сравнить со спектаклем, двое актеров так не сработались бы, сцена получилась бы разрозненной, поскольку один из участников выпадает из процесса.

Молчание – эффективный инструмент коммуникации. Используйте его чаще, чем вам хотелось бы. Если собеседник оживленно отвечает на ваши вопросы, но не делает паузы, что бы узнать, как дела у вас, – это ему нужно учиться молчать. Если это вы – значит вам стоит умолкнуть.

Молчать трудно, особенно когда мы в ударе. Нам нравится то, о чем мы говорим, и мы можем делать это часами. Это эгоизм. Нужно уметь вовремя уступить место собеседнику Нужно уважать его мысли и переживания.

Молчание – это не просто пауза в ожидании своей очереди. Некоторые думают, что достаточно слушать и не перебивать, но все гораздо сложнее.

Пока кто-то говорит, вам нужно полностью очистить свой разум и перестать думать о своих проблемах или следующей теме. Вы слушаете как будто с чистого листа, а затем подстраиваете свой ответ непосредственно к только что сказанному И если ваш собеседник хочет увести разговор в сторону вы должны быть готовы пойти за ним. Тогда можно будет сказать, что вы – отличный слушатель.

Если вы делаете паузу только из вежливости – значит вы не участвуете в разговоре. Вы произносите монолог в надежде, что другому человеку интересно вас слушать. Или, что еще хуже, собеседник слушает вас также, как и вы его, и вместо диалога происходит дуэль из монологов.

Так проявляется неуважение к собеседнику Получается, что вы недостаточно цените его, чтобы слушать, пока находитесь в режиме ожидания. Это происходит неосознанно, поэтому не стоит себя винить. Мы предпочитаем рассказывать о себе, потому что наша жизнь представляет для нас наибольший интерес, так почему бы ей не быть интересной для других?

Мы похожи на щенков, которые впервые увидели снег и не могут сдержать своего восторга.

Помните сцену с мясным магазином? Это как раз утрированный пример плохого слушателя. В обычной жизни неуважение к говорящему проявляется в нюансах, и вы можете даже не осознавать, что есть проблема. Такую манеру слушания можно назвать неэффективной.

Боб: Я слышал, это хороший мясной магазин.

Джонсон: О, круто. Где это?

Боб: Примерно в десяти минутах ходьбы.

Джонсон: Понятно. Я рассказывал вам о своей новорожденной племяннице?

Боб: Еще нет. Мои поздравления.

Джонсон: Она такая милая. Посмотрите фото.

Это пример неэффективного слушания, потому что Джонсон лишь на словах поддерживает интересы Боба, но ждет не дождется, когда сможет рассказать о своей племяннице. Он обрывает Боба на полуслове, чтобы перейти к собственной теме. Мы сталкиваемся с этой проблемой каждый день. Вроде нас не отталкивают, но все равно остается неприятный осадок.

Вот как должен звучать диалог:

Боб: Я слышал, это хороший мясной магазин.

Джонсон: О, круто. Где это?

Боб: Примерно в десяти минутах ходьбы.

Джонсон: Понятно. Хотите купить там что-нибудь?

Боб: Хочу. Пойдете со мной?

Джонсон: Конечно. По пути я могу показать вам фотографии моей новорожденной племянницы.

Обе стороны высказались на интересующую их тему. Это пример взаимоуважительного разговора, в котором существует баланс реплик и пауз и оба собеседника имеют равные возможности побыть в центре внимания.

Сотрудничество – главное в разговоре, а формальное ожидание своей очереди способствует достижению только ваших личных целей, не общих.

Перебивать собеседника – тоже плохая привычка. Когда вы прерываете человека, то будто говорите ему: «Вы, конечно, молодец, но я расскажу кое-что более интересное для нас обоих» или «То, что я говорю, важнее того, о чем говорите вы». Именно так и происходит, когда мы, пусть неосознанно, ставим свои мысли и цели выше мыслей и целей других людей.

Вы не хотите никого обидеть, но если продолжаете перебивать – посыл ваш именно такой.

Собеседник не знает, что происходит у вас в голове. И кто виноват в том, что он чувствует себя отчужденным, когда ваши действия не отражают ваших намерений?

Позволю предложить вам несколько кратких рекомендаций. Во-первых, перебивайте только в том случае, если вы полностью согласны с собеседником – настолько, что готовы закончить за него предложение.

Во-вторых, если вы все-таки вставили свой комментарий, то сразу верните ему возможность закончить мысль. Признайте свою ошибку и уйдите на второй план.

В-третьих, старайтесь соблюдать правило двух секунд, чтобы контролировать себя. После того как кто-то закончит говорить, выдержите две секунды, обдумывая то, что он сказал, как будто анализируете его слова. Тогда и только тогда вы можете ответить. Это выработает у вас навык думать, прежде чем говорить.

Еще одна хорошая привычка – использовать фразы, которые побуждают других продолжать говорить. Не всегда достаточно просто молчать и кивать. Если вы просто уставитесь на собеседника, он решит, что вы ничего не поняли и ему следует повторить сказанное. Эффект будет тот же, как если бы вы совсем не слушали.

Вы должны продемонстрировать, что мысленно следите за каждым шагом разговора, даже если это не так. Используйте мимику, жесты и смех, реагируя на любое высказывание собеседника. Кивайте, когда он интонационно выделяет какое-то слово. Вот несколько ободряющих фраз, показывающих вашу заинтересованность и участие:

• «Ага».

• «Понимаю».

• «Это интересно».

• «Расскажите подробнее».

• «И что в итоге?»

• «Что произошло дальше?»

• «А как насчет этого?»

Если вы смотрите на разговоры как на площадку, чтобы выговориться и блеснуть во всей красе, вы оказываете медвежью услугу всем, с кем общаетесь. Не все интересуются вашей жизнью так, как вы. Даже если вам кажется, что вы внимательно слушаете, есть вероятность, что вы все еще подсознательно цепляетесь за свой ход мыслей и ждете возможности заявить о себе.

Чтобы повысить качество общения, учитесь молчать. Как гласит старая поговорка, нельзя учиться, когда говоришь.

Вы удивитесь, но слушание – одно из самых эгоистичных занятий, ведь можно узнать что-то новое или чему-то научиться. Это абсолютно беспроигрышная ситуация.

Чтобы понять силу молчания, попробуйте в следующий раз поговорить с другом исключительно о нем. Постарайтесь узнать о каждой мельчайшей детали его дня. Вам предстоит молчать, слушать, реагировать соответствующим образом и задавать наводящие вопросы. Говорите как можно меньше и ведите разговор в том направлении, в каком хочет ваш друг. Сделайте ваш диалог максимально несбалансированным в пользу собеседника.

Не перебивайте и постарайтесь вытянуть из него как можно больше историй. Обратите внимание, насколько охотно и подробно он рассказывает о себе.

Было ли вам трудно? Казалось ли вам неестественным подробно расспрашивать друга и полностью сосредоточиться на нем? Если да, то вам определенно стоит учиться слушать!

Искусство слушать – это умение противостоять своему эгоистичному желанию быть в центре внимания, вываливая на собеседника все подряд. Если у вас есть такая склонность, то и у визави она тоже может быть. Отойдите в сторону, дайте возможность другому побыть эгоистом, и вы улучшите ваше общение.

Подумайте о том, что вы ощущаете после разговора, в котором вам не удалось выговориться. Вы, вероятно, чувствуете себя подавленным? Считаете этот опыт негативным, потому что не смогли проявить себя? Теперь представьте, что у вас много эфирного времени и внимательные слушатели в студии. Вы ушли бы оттуда в прекрасном настроении, потому что наговорились вдоволь. Так почему вы лишаете других этого удовольствия?

Позвольте другим почувствовать, что они важны для вас, что вам не все равно. Привлекать внимание к себе приятно, но полезнее убедить собеседника, что это он находится в центре внимания.

«Вы можете завести больше друзей за два месяца, проявив к ним интерес, чем за два года, пытаясь заинтересовать их собой», – сказал Дейл Карнеги.