Текст книги "Пообщаемся? Говорите обо всем и с кем угодно, без неловкости и пауз"

Задавайте правильные вопросы

Когда вы захотите перейти на более глубокий уровень отношений, воспользуйтесь единственно верным способом: устройте «раскопки» с помощью вопросов.

К сожалению, большинство вопросов, которые мы задаем, так ни к чему и не приводят. Как будто во время наших раскопок вместо лопаты мы используем молоток или пилу. Иногда мы ленимся придумывать вопросы, поэтому слышим такие же ленивые ответы. Иногда мы спрашиваем что-то, не имея конкретной цели, и в итоге сбиваем собеседника с толку.

Такие вопросы не способны вывести нас на новый уровень общения и помочь понять собеседника.

Правильные вопросы помогают обеим сторонам общаться на более серьезные темы. Хорошо сформулированные вопросы могут побудить вашего собеседника по-новому взглянуть на ситуацию, они укрепляют доверие между вами и сохраняют свежесть общения. К счастью, можно научиться задавать хорошие вопросы, и это в ваших силах.

Помните, в начале книги мы обсуждали исследование Артура Арона 1997 года, где незнакомые люди задавали друг другу личные вопросы? Вопросы не требовали предельной откровенности, но все же это было нечто большее, чем светская беседа. («Хотели бы вы стать знаменитым и как?», «Есть ли у вас предположение, как вы умрете?», «Какое ваше самое ужасное воспоминание?», «Как вы оцениваете свои отношения с матерью?»)

Выводы Арона были очевидны: коммуникация на более серьезные и личные темы приводит к положительным результатам гораздо быстрее, чем можно было бы подумать. Необязательно заранее придумывать вопрос, чтобы достичь нужного эффекта, можно найти его с ходу Как это сделать? Есть шесть стратегий, которые помогут вам быстрее сближаться с людьми.

И это точно вопросы не для светской беседы.

1. Задавайте открытые вопросы. Вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет», обычно не дают ничего, кроме ответов «да» или «нет». Если вопрос не запрашивает никаких дополнительных деталей, высока вероятность, что собеседник сам о них не расскажет.

А вот открытые вопросы могут вызвать дискуссию и привести к неожиданному видению ситуации, на что абсолютно не способны закрытые (бинарные) вопросы. Например, вместо вопроса: «Довольны ли вы своими отношениями с матерью?» спросите: «Почему ваши отношения с матерью так сложились? Как это произошло?»

Такого рода вопросы всегда направлены на поиск причин, историй, эмоций и требуют интеллектуальных усилий. Мы не запрашиваем фактическую информацию, а пытаемся проанализировать что-то и увидеть реакцию собеседника на какие-то события.

2. Перестаньте делать предположения.

Мы всегда меряем по себе – исходим из нашего собственного личного опыта и знаний. Хорошее общение предполагает, что вы способны понять чужие убеждения. Не стесняйтесь уточнять, что человек имеет в виду, во что верит, на каком основании делает выводы.

Вам помогут правильно сформулированные вопросы: «Почему вы так думаете?», «Почему вы считаете эту ситуацию странной?», «Что навело вас на эту мысль?», «У вас есть повод так думать?» Когда вы чувствуете пропасть между тем, что говорит ваш партнер, и тем, как вам видится ситуация, самое время прояснить, на чем основаны его утверждения. Это отличный способ узнать больше о мире и людях. Надеюсь, вы не считаете, что только ваши предположения и убеждения разумны, – они разумны в той или иной степени у всех.

3. Выслушайте все версии событий. В жизни очень мало простых, однозначных, черно-белых ситуаций. Как бы сильно человек ни придерживался своей точки зрения, в любой истории всегда есть другая сторона. Получая больше информации, мы углубляемся в тему и лучше понимаем природу проблемы.

В наши дни трудно принять чужие мнения или убеждения, которые потенциально могут угрожать или оскорбить. Но иногда это расширяет кругозор. Правильно поставленный вопрос поможет получить более полную информацию и позволит нам понять ситуации, выходящие за рамки нашего собственного взгляда на мир. «Есть ли другая точка зрения на эту проблему?», «Что сказал бы тот, кто с вами не согласен?», «Что было бы, если бы кто-то сделал это по-другому?»

В общем, не останавливайтесь, пока не соберете все факты по интересующему вопросу.

4. Задавайте дополнительные вопросы.

Когда мы хотим сблизиться с кем-то, мы должны понимать, что на многие вопросы не будет простых ответов. Если бы мы записали такие вопросы, то увидели бы, что они состоят из двух-трех предложений и допускают еще дополнительные уточнения.

Задавая дополнительные вопросы, мы показываем нашу искреннюю увлеченность и концентрацию внимания. Сколько вопросов подряд уместно задать собеседнику, чтобы он рассказал о чем-то максимально подробно?

Постарайтесь при этом не быть журналистом или следователем. Нужно, чтобы каждый ваш вопрос логично вытекал из уже сказанного вашим респондентом: «Вы только что упомянули, что не вполне разбираетесь в компьютерных технологиях, и я вспомнил, как вы говорили, что не очень хорошо учились в школе. Думаете, это связано?» или «Как после расставания изменились ваши взгляды на отношения?»

Хорошие дополнительные вопросы требуют обстоятельных ответов. А значит вы интересно проведете время.

5. Научитесь нормально относиться к тишине. Люди, как правило, до смерти боятся неловкого молчания – тех моментов в разговоре, когда наступает долгая пауза и никому ничего не приходит в голову. Мы склонны ошибочно толковать это молчание как признак того, что собеседнику нечего сказать. Иногда так и есть. Но иногда в этот момент ваш собеседник пытается, например, оценить, нужно ли ему продолжать разговор.

Тишина идет на пользу о бщению, если вы спо койно к ней относитесь. Не спешите заполнять ее бессмысленной болтовней. Пауза – это возможность генерировать новые мысли и позволить разговору перейти на более глубокий уровень. Это, пожалуй, самый простой способ ныряния вглубь: позвольте людям говорить, когда они готовы, а не когда этого требует вежливость.

6. Поощряйте откровенность собеседника.

Лучший вариант общения – когда оба собеседника открывают для себя что-то новое.

Любые вопросы, способствующие самопознанию, гораздо более продуктивны, чем вопросы, исходящие из определенной точки зрения. «Чему вы научились во время сплава по Амазонке? Как вы думаете, что это привнесло в вашу жизнь?» Или: «Что бы вы хотели сказать своему отцу, если бы он был еще жив?»

Такие вопросы следует тщательно продумывать. Они ни в коем случае не должны звучать как допрос. Хотя в эту ловушку легко угодить. В межличностных отношениях особенно важно соблюдать баланс между получением информации и поддержкой собеседника. Если вам кажется, что вы слишком стараетесь ради чувств другого человека, что ж, возможно, личные отношения не для вас.

Тут нельзя быть прямолинейным и спрашивать в лоб: «Какая ваша самая сокровенная фантазия и самая смелая мечта?» Здесь не всегда применимы даже те техники формулирования правильных вопросов, которые мы только что обсуждали.

Это важный этап, но необыкновенно сложный. Вызывая собеседника на откровенность, вы теоретически можете исчерпать себя – у вас закончатся личностные истории, которые можно было бы обсудить. Едва ли у вас было много выпускных вечеров в школе, едва ли ваши родители спорили друг с другом бесконечно. Не так уж много у вас было сложных ситуаций на работе или серьезных романов.

Совсем необязательно говорить о себе и о том, что мы пережили. Можно многое понять, обсуждая сторонние темы и события, не имеющие отношения к вашей жизни. Известный журналист и интервьюер Дэниел Менакер называет это переводом разговора на «третьи темы – не обо мне, не о вас, а о чем-то другом». Темы могут быть любыми – от новостей дня до видов папоротника, растущего в ваших краях. Назовем это модернизированной светской беседой.

Разговор на эти внешние темы служит ключом к пониманию ценностей и образа мыслей собеседника. Все, что для этого требуется, – спросить, что люди чувствуют и как реагируют на конкретные события, вещи или ситуации.

Если вы напрямую спросите о чем-то личном, ответы могут быть поверхностными или неадекватными. Представьте, что кто-то (не психотерапевт) спрашивает вас: «Расскажите мне, что вызывает в вас гнев?» или «Во что вы верите?» Мало того, что вопросы звучат странно, они вряд ли располагают к откровенности. Наоборот, подобные расспросы воспринимаются как навязчивые или даже бесцеремонные, особенно на ранних стадиях общения.

Когда вы обсуждаете происходящее в мире, вы получаете реакцию других людей на эти внешние ситуации. Их мнения и отзывы дают ключ к пониманию того, какие они есть на самом деле, без неловкостей. Обсуждение сторонних тем поможет вам получить более полное представление о человеке, с которым вы общаетесь. К тому же никогда не закончатся темы для обсуждения. Если захотите получить дополнительную информацию о человеке косвенным путем, спросите его, например: «Где вы смотрите новости? Какие публикации вас больше интересуют?»

Это невинный вопрос и внешняя тема. Тем не менее вы можете многое узнать о чьих-то взглядах, предпочтениях, ценностях и о мировоззрении в целом, зная, что этот человек читает, смотрит, с чьими мыслями соглашается. Можно понять, как люди видят мир, просто узнав, какими средствами массовой информации они обычно пользуются.

Вместо того, чтобы задавать вопросы в лоб, что зачастую лишь отталкивает и вызывает неловкость, анализируйте реакции людей на внешние события. Вы получите более честные ответы и узнаете о людях гораздо больше.

Вопросы не только снимают с вас повинность постоянно говорить и искать общий языке вашим собеседником, но еще помогают другому человеку почувствовать, что он вам небезразличен. Задавая вопрос, вы даете собеседнику понять, что его мнение и опыт важны для вас. Итак, секретный ингредиент прост: задавайте вопросы и пристально следите за реакцией.

Выводы

• Говорите на более серьезные и значимые темы – и вы перейдете на тот уровень общения, который, как нам уже известно, дарит ощущение счастья и психического благополучия. Как нам завоевать чье-то расположение и помочь собеседнику довериться нам, как ослабить его защитные механизмы и построить искренние отношения?

• Самый очевидный способ расположить к себе людей – делать им комплименты как можно чаще. Любая похвала хороша, но есть особые комплименты, которые глубоко влияют на людей. Вы должны стремиться хвалить людей за то, в чем они сделали сознательный выбор и что отражает их мыслительный процесс. Это производит куда больший эффект, чем просто комплимент про красивые глаза. Такого рода комплименты дают другим понять, что вы согласны с ними на более глубоком уровне, и подкрепляют уверенность, что они сделали правильный выбор.

• Люди невольно ослабляют защиту, когда встречают внимательного слушателя и могут высказать свои внутренние мысли. Умение слушать – искусство, которое следовало бы преподавать в школе, тогда нам всем было бы легче общаться. Мы от природы озабочены только собой, поэтому умение слушать – важный навык, позволяющий людям чувствовать себя комфортно во время общения. Существуют различные техники, позволяющие развить этот навык, но важно запомнить главное: сосредоточьтесь на другом человеке, забудьте о себе. Если собеседник что-то сказал – на то есть причина, а раз так – исследуйте ее, узнайте о мотивах и предпосылках.

• Проверенный способ выйти на новый уровень общения – задавать правильные вопросы. На поверхностный вопрос мы получим поверхностный ответ. Проницательный вопрос, напротив, создаст плодородную почву для обсуждения действительно важных тем. Вот несколько рекомендаций: задавайте открытые вопросы (важны не факты, а поиск причин), не стройте предположений (возможно, вы не все понимаете), изучайте все точки зрения (чем больше мнений, тем лучше), используйте дополнительные вопросы (дайте собеседнику возможность поразмышлять), научитесь спокойно воспринимать «неловкие» паузы (в них есть плюсы), а также подталкивайте людей к раскрытию их собственных идей («Так какже это изменило ваше мнение?»).

Глава 6
Загляните в себя

Джеффри обычно есть что сказать. Каждое утро ончитает новости и в любую свободную минуту мониторит все средства массовой информации. Он избегает сайтов со сплетнями и не смотрит реалити-шоу, но каждый день узнает несколько интересных фактов. Неудивительно, что он может общаться с людьми практически на любую тему. Кроме того, по каждому вопросу у него есть собственное мнение. Другие отвечают односложно, без понимания и анализа ситуации. С Джеффри же приятно разговаривать, потому что он всегда в теме, а если нет, то готов проявлять любопытство и узнавать новое.

Вы хотите быть таким, как Джеффри? Джеффри – потрясающий собеседник благодаря своей способности обсуждать различные мнения и точки зрения. Он не изображает заинтересованность, он действительно любознательный человек, который жаждет знаний, информации и различных точек зрения. Он открыт для большого мира, и чем больше он узнает, тем более уверен, что мало знает.

Станьте человеком с большим опытом, которому есть что сказать. Иными словами, станьте тем, с кем сами хотели бы познакомиться. Вам же более интересен тот, кто прыгает с парашютом, а не тот, кто целыми днями смотрит телевизор, так? Вы предпочтете того, кто может научить вас чему-то интересному кто увлеченно рассказывает и много знает. А вы сами такой человек?

Иногда мы, готовясь к разговору, вдруг понимаем, что нам абсолютно нечего рассказать. Не рассказывать же, что на прошлой неделе мы только работали и ели. Мы с горечью осознаем, что другие делятся своими новостями, а нам нечего добавить. Поэтому сейчас мы поговорим, как заглянуть в себя и стать тем, с кем невозможно скучать. Техники, описанные в этой книге, эффективны и полезны. Их используют все, кого мы называем интересными собеседниками.

Создайте себя сами

Интересные люди активно добиваются того, чего они хотят. Если вы привыкли сидеть дома или работать 24 часа 7 дней в неделю и постоянно говорить об одном и том же, вас не сочтут прекрасным собеседником. Если вам кажется, что в вашей жизни ничего не происходит, возможно, так оно и есть. У всех своя рутина, которая никому не интересна. Когда люди спрашивают вас, чем вы занимались, они вряд ли хотят услышать «работал».

Они могут вежливо улыбаться, но разговор быстро закончится, потому что все подробности вашей жизни скучны. А теперь представьте, какой фурор вы произведете, если скажете, например: «Я прыгала с парашютом. Было так волнующе – пролететь четырнадцать тысяч футов в воздухе! Мой парашют раскрылся не сразу, но все закончилось благополучно, можно выдохнуть!»

Представьте, сколько вопросов и комментариев последует! Главное – не хвастаться, а поделиться своей историей или эмоциями. Яркие эмоции вызывают у людей интерес, а хвастовство раздражает. Если кто-то спросил вас о ваших выходных и ваши честные ответы привели людей в восторг, значит вы на верном пути.

Возможно, прыгать с парашютом – не ваша стихия, и это нормально. Вам просто нужно найти то, что вас по-настоящему увлекает, и следовать зову сердца. Тогда вы сможете делиться новыми знаниями или найти тех, кто разделит ваше увлечение и захочет заниматься им вместе с вами в будущем.

Чем больше у вас интересов, тем интереснее вы становитесь. Когда вы увлечены, вы увлекаете других. Эти не просто афоризмы, это правда. Люди проявляют интерес к тем, кто делает в своей жизни что-то стоящее. Когда у вас несколько увлечений – больше шансов найти единомышленников. Если вы занимаетесь только чем-то одним – можете быстро наскучить собеседнику, потому что мало о чем предлагаете поговорить.

Представьте, что вы постоянно рассказываете о коллекции фигурок героев «Звездных войн». За исключением случайного фаната, который оценит ваше хобби, большинство людей не смогут поддержать эту тему и сочтут беседу скучной. Они начнут избегать вас, ведь фигурки Дарта Вейдера 1970-х годов в идеальном состоянии – это все, о чем вы можете говорить.

Но если вы еще увлекаетесь живописью, то сможете найти больше людей, разделяющих ваш интерес. Вы увеличиваете свои шансы вызвать у людей симпатию.

Значит, следует избегать одномерности. Когда-то у меня был начальник, чьим единственным интересом, целью и страстью был спорт. И все. Парень не мог вести разговор как нормальный человек, если только тема не касалась спорта. И когда беседа была не о спорте, он постоянно перетягивал одеяло на себя, изо всех сил стараясь перейти к своей теме.

Это отталкивало людей, не интересующихся спортом. Это также мешало ему участвовать в разговорах, которые не имели со спортом ничего общего. В итоге его круг общения сузился. Большинство людей испытывали раздражение, и даже те, кто любил спорт, находили его фанатизм надоедливым, несносным и оскорбительным. Не будьте такими, как мой начальник.

Постарайтесь найти собственный проект – займитесь чем-нибудь в свободное время, что не будет связано с работой или отдыхом перед телевизором. Вам не нужно устанавливать высокую планку и полюбить какую-то деятельность всем сердцем, просто исследуйте то, что вас интересует.

Вы получите больше удовольствия от жизни, многому научитесь, и вам будет о чем поговорить. Своим занятием вы сможете заинтересовать других. Ваше начинание поможет вам познакомиться с новыми людьми, которые разделяют ваше увлечение, и это расширит ваши социальные горизонты.

В фильме «Всегда говори „да”» Джим Керри вынужден говорить «да» всему – буквально всему. В результате его жизнь перевернулась, он получил незабываемые впечатления, которых у него до этого не было. Он встретил любовь, пережил множество приключений. Что ж, вам тоже стоит выработать привычку говорить «да» и не отказываться от возможностей.

Перестаньте слишком много думать, оправдывая свои «нет». Не ищите причину, чтобы сказать «да», просто научитесь соглашаться на автомате. Спросите себя: «Почему бы и нет?» и прекращайте обдумывать решение. Не возлагайте больших надежд на то, что произойдет. Просто проявите любопытство к новому опыту. Помните, что ваша цель – стать интересным собеседником, и разнообразный опыт поможет вам в этом.

Расширяйте горизонты

Я никогда не забуду ребенка, который сел рядом со мной и спросил: «На какой вопрос нельзя ответить „да”?» Я пожал плечами. «На вопрос „Ты умер?”». Ребенок знал то, чего не знал я. Такая же «игра» происходит в любом разговоре с новым человеком. Вам необязательно сидеть в библиотеке ради того, чтобы удивлять людей новыми фактами, но это, несомненно, полезно для общения. Чем больше вы знаете, тем больше можете рассказать и тем быстрее установить связь.

Самообразование – активная работа. Не ждите, что знания найдут вас сами. Будьте более начитанны. Вы удивитесь, сколько нового можно узнать из книг или даже газет за пять минут каждый день. Вы станете более интересны собеседнику, если расскажете об уникальных явлениях, сможете описать, как все устроено, или объяснить, как вещи связаны друг с другом.

Если вам нечего сказать, это означает, что вам нужно расширить рамки вашего повседневного существования.

Чем больше тем, в которых вы свободно ориентируетесь, тем лучше. Это не значит, что в начале разговора вы должны перебирать несколько тем одну за другой, но чем лучше вы разбираетесь в разных вещах, тем быстрее найдете общий язык с собеседником.

Стремитесь к разговору на широкий круг тем, не углубляйтесь в одну-единственную тему. Познание – это нечто большее, чем просто заинтересовать. Оно делает беседу с вами легкой и приносит удовольствие. Оно позволяет вам учить, инструктировать, просвещать, руководить и всегда иметь в запасе что-то интересное для собеседника.

Развивайтесь и делитесь мнениями, даже если вам придется начать с пересказа чужих мнений. Людям нравится обсуждать свои точки зрения. Даже если вы с кем-то не согласны, разговор продолжается. Без мнения разговор глохнет и замирает. Наличие мнения показывает, что вы заинтересованы, делаете выводы на основе имеющихся у вас фактов и активно размышляете о мире в целом. Вспомните, как неприятно слышать от кого-то в ответ: «Меня это не интересует». Не будьте таким человеком.

Представьте, что вы поднимаете тему выхода Великобритании из Европейского союза (брексит) и ожидаете комментариев собеседника по этому поводу. Но ему нечего сказать. Пожав плечами, он произносит всего лишь: «Ну да, я слышал об этом». Отсутствие мнения там, где вы его ожидаете, замораживает разговор. Больше не о чем говорить, тема убита, и у вас нет никакого желания продолжать беседу. Вам было бы гораздо интереснее, если бы вы встретили кого-то с четким мнением о брексите, кто мог бы обсудить его с вами.

№Отсутствие мнения создает впечатление, что вы ни о чем не думаете.

Не у всех богатый жизненный опыт, и не все следят за новостями. Но у каждого есть возможность интересоваться миром и учиться. Проявите любопытство к новостям и проблемам, и люди захотят объяснить вам что-то или поделиться новыми идеями.

Интеллектуальное любопытство заставляет вас исследовать мир – от маленького домашнего круга до огромного космоса. Вам не нужно лететь в другую страну, чтобы выучить новый язык, познакомиться с иностранцем и попробовать экзотическую еду. Можно расширить свой кругозор, не выходя из дома. Вовлеченность в окружающий мир делает вас более интересным. Сделайте первый шаг и начните учиться.

Но хочу предупредить, что увлечения и знания – не панацея.

Вы можете быть самым интересным человеком на свете, но при этом производить отталкивающее впечатление, если не наработаете правильные разговорные навыки. Наверное, вы сталкивались в жизни слюдьми, общение с которыми приносит вам несомненную пользу, но которые раздражают до чертиков. Предположу, что вы предпочли бы пообщаться с немногословным застенчивым человеком, чем с тем, кто портит вам настроение.

Другими словами, доброжелательная незатейливая беседа лучше, чем разговор с интересной, но неприятной личностью. К счастью, мы знаем множество тактик, с помощью которых вы станете привлекательным собеседником. Давайте только убедимся, что за вами не водится вредных разговорных привычек. В первую очередь к ним относится категоричность.