Текст книги "Смол-ток. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи"

Выводы

Не откладывайте социализацию до той поры, как вам удастся избавиться от застенчивости. Лучше примите и признайте, что ваша неловкость – естественная составляющая беседы.

Не позволяйте застенчивости и тревожности ослаблять вашу способность налаживать истинные взаимоотношения. Поразмыслите, какие когнитивные искажения, допущения и установки встают на вашем пути – к примеру, убеждение, что смол-ток непременно должен проходить легко, спонтанно и на автомате.

Не бойтесь практиковаться и готовиться к социальным взаимодействиям. Будьте храбрыми, используйте социальные скрипты и алгоритмы, а перед мероприятиями готовьте себя как ментально, так и эмоционально.

Социальная тревожность порой заставляет нас избыточно фокусироваться на самом себе, однако при этом мы теряем связь с другими людьми. Вместо этого нужны экстернализация самосознания (проецирование себя вовне) и проявление любознательности по отношению к окружающим. Это снижает тревожность.

Не существует единственно верного способа вести смол-ток – необходимо персонализировать свой подход к делу. Ищите общие темы или задавайте вопросы о чем-то личном.

Секрет формирования разговорной энергетики в том, чтобы добавлять в беседу разнообразие и динамичность. То, как вы говорите, важнее того, что вы говорите, поэтому практикуйте динамичный разговор и изменение голосовых интонаций. Обращайте внимание на свой язык тела, выражение лица и эмоциональную артикуляцию.

Такие элементы, как соль, кислота, жир и жар, символизируют жизненно важные компоненты разговорного общения, аналогично их роли в кулинарии. Понаблюдайте, чего не хватает в беседе, и добавьте немного соли (юмор, остроумие) или кислоты (скептицизм, любопытство), жира (эмпатия, эмоции) и жара (страсть и возбуждение) чтобы улучшить вкус.

Глава 2
Секрет великолепного смол-тока

У Натали всегда были трудности в плане социальных взаимодействий. Поэтому, когда уже в зрелые годы ей поставили диагноз РАС[1]1
  РАС – расстройство аутического спектра. – Прим. пер.


[Закрыть], все внезапно встало на свои места. Но проблема заключалась в том, что диагноз еще больше затруднил ей налаживание контактов с людьми. Раньше она всегда чувствовала себя другой, не такой, как все, а теперь ей предоставили реальное доказательство, что все именно так. Ей стало важно, что скажут люди. Она начала лихорадочно искать разные приемы и способы, чтобы казаться «нормальной» и чтобы никто не замечал, как ей труден буквально любой шаг в социуме.

Но все стало еще хуже. Знакомясь с новыми людьми, Натали испытывала такую тревогу, представляя, какой кажется в глазах окружающих, что быстро утомлялась и вела себя еще более неловко, чем обычно. Все пошло так ужасно, что вскоре она решила совсем положить конец всяческому общению. Она убедила себя, что вообще не нужно заморачиваться и изображать личность, каковой она на самом деле не является. А затем случилась любопытная вещь. Внезапно ей стало намного комфортнее в социальных взаимодействиях, и они даже приносили ей радость. Что же произошло?

Ваши недостатки как материал для смол-тока

Люди зачастую уклоняются от социального взаимодействия, потому что боятся наделать ошибок или сказать что-то невпопад. Никому не хочется выглядеть идиотом, который мямлит, глотает слова или волнуется так, что этого трудно не заметить.

Как и Натали, такие люди могут совершенно искренне верить, что единственная возможность улучшить ситуацию с социализацией – это более или менее перестать быть собой. Они думают, что добиться успеха можно, только напялив некую идеальную маску, скрывающую их истинное «я», и тогда никто не заметит, какие они застенчивые, неуверенные в себе и необычные.

Но мастера разговорного общения не прячут собственные недостатки, а, напротив, радостно принимают их. Их позиция такова: это вовсе не недостатки, а так, обычные вариации поведения. Умение уверенно себя чувствовать в социуме и вести завлекательные беседы не значит, что человек – полное совершенство во всех отношениях.

На самом деле все начинается с признания собственной уязвимости. И осознание данного факта порой ощущается очень контринтуитивно для тех, кто большую часть жизни провел в группе аутсайдеров.

Принять собственную уязвимость означает проявлять открытость, признать недостатки, делиться своими надеждами, ошибками и страхами, одновременно признавая свои слабости. Это значит быть достаточно храбрым, чтобы не стесняться своей человеческой сущности, – вы человек, такой как есть, здесь и сейчас.

В нашей культуре превалируют такие ценности, как стоицизм, непроницаемость, сверхчеловеческий успех. Сформированная коллективным разумом модель сверхуспешного экстраверта – это личность безупречная и неуязвимая для любых воздействий. Такие персонажи мы видим в социуме – это блистательные селебрити или влиятельные медийные личности, которые всегда до боли совершенны. Им все дается легко, они не строят из себя дурачков и всегда чувствуют себя прекрасно. Они непобедимы, для них нет ничего невозможного, ведь так?

Но на самом деле подобные представления очень вредны и в корне неверны. Согласно исследованию 1998 года, посвященному межличностной уязвимости и тревожности, личности, не боящиеся казаться уязвимыми и вовлекаться в открытую коммуникацию, получают более позитивный социальный опыт, их уровень тревожности ниже (Pincus, Gurtman and Ruiz). Иными словами, ошибаться и не бояться обнаруживать свои человеческие слабости значит быть более, а не менее успешным в социальных взаимодействиях.

А теперь сделайте паузу и постарайтесь усвоить данную идею.

Симпатичные и легкие в общении личности, с которыми комфортно находиться рядом, как правило, принимают свои недостатки, и им уютно с самими собой. Они искренне признают свою уязвимость и собственные несовершенства. Такие люди с готовностью говорят: «Да, я не идеал», рады посмеяться над своими причудами, причем умеют обращать просчеты в свою же пользу. Слабости и несовершенства, вместо того чтобы становиться препятствием к взаимодействию, превращаются в способы его установить.

Давайте возьмем пример из предыдущей главы. Помните, когда вы в игривой форме сообщаете, что ходите на воскресные курсы только потому, что в конце раздают пончики? Да, шутка незамысловатая, но это еще и тонкий способ сказать: «Эй, я не идеален. Порой я могу быть немного ленивым/жадным/бесстыдным, но такой уж я есть, и я принимаю это. Я могу смеяться над чем угодно, и над собой тоже».

А теперь возьмем для сравнения кого-нибудь другого, с кем вы встречались на воскресных курсах. Этакая до жути серьезная личность, поглощенная занятиями и перечисляющая свои многочисленные достижения в такой манере, что это даже пугает. Да, такие люди умные, привлекательные и успешные, но, хотя вы понимаете, что следует проявить восхищение… общаться с ними как-то не тянет.

Натали, попытавшись пообщаться как раз с такой личностью, обладавшей кучей достоинств, которых она не находила в себе, немедленно спрятала поглубже лучший «материал для смол-тока» – свое «я» со всеми своими недостатками. Стараясь создать определенное впечатление, потому что именно такой, по ее мнению, следовало казаться, она упустила потрясающую возможность – быть такой, как есть.

Как добиться «уверенной уязвимости»

Забудьте все, что вам известно о понятии «уверенная личность». Можно быть спокойным, уверенным в себе и абсолютно очаровательным человеком и без громогласной экстравертности, натужной веселости и шутовства, без выдающихся талантов и впечатляющих личных качеств. На самом деле среди лучших инструментов истинной коммуникации присутствуют такие, которыми вы и так уже обладаете.

Обратите свои слабости и комплексы в материал для общения

Вместо того чтобы хвалиться своими успехами, расскажите какую-нибудь забавную историю о своих мелких недостатках или неловких ситуациях, в которые вы попадали. Это не только поспособствует увлекательной беседе, но и даст собеседнику возможность почувствовать себя комфортнее. Люди часто тянутся к тому, кто умеет посмеяться над собой, потому что это говорит о зрелости и эмоциональной устойчивости, что выглядит весьма привлекательно.

Пример:

Натали: Ой, какая чудесная сумочка!

Лиза: Спасибо. Вообще-то я не сама ее выбрала. Это муж мне подарил.

Натали: У него прекрасный вкус.

Лиза: Это точно! А вот у меня просто ужасный вкус. Может, он просто решил, что не позволит мне выбирать самой, чтобы не позориться.

Признав свой «недостаток», Лиза придает разговору оттенок игривости, окрашенной самоиронией. И в то же время, делясь примерами собственной уязвимости, вы добавляете в общение элементы смирения и глубины.

Можно также начать разговор следующими фразами:

Понятия не имел, что….

Не ожидал, что…

Возможно, вы не последуете моему совету, но…

Я последний человек, который….

Я совершенно ничего не знаю о…

Преобразуйте неловкие моменты в «ловкие», признав свои несовершенства

Берите пример с лучших комиков мира – не стесняйтесь подшучивать над собой. У многих известных личностей крупнейшие недостатки превратились в уникальные достоинства и самые узнаваемые качества. К примеру, вы едете в машине на конференцию со своим начальником и нечаянно повернули не туда. Да, на какое-то мгновение вам неловко, но тут вы смеетесь и шутливо признаетесь: «Простите, у меня то, что называется „ориентационный идиотизм“. Если мне говорят свернуть налево, я наверняка сверну направо!»

Да, так вы открываете какую-то свою слабость, но, кроме того, инициируете момент укрепления контакта и доброго юмора, сглаживающего трудности.

По иронии, люди, прямо и открыто говорящие о собственных недостатках, кажутся заслуживающими доверия и симпатичными в большей мере, чем те, кто, имея аналогичные слабости, отчаянно их отрицает или пытается скрыть.

Используйте мощь самокритичного юмора для налаживания связей

Вот несколько примеров.

«Поверить не могу, что я такое учудил! Да уж, я явно забыл дома мозги».

«О боже… Теперь ты понимаешь, прочему мне не стать знаменитым артистом?»

«Поверь, не стоит пробовать мою стряпню… Наверняка я давно в списке знаменитых террористов ЦРУ».

«Вряд ли стоит брать мою машину – колеса точно отвалятся на полдороге».

«Да, я не красотка, но мамочка меня любит. Наверное…»

Чтобы придать беседе необычный поворот, вы, сказав что-то неуместное, можете заявить: «Ну, это первое, что пришло мне в голову… Сам не знаю почему!» Или в качестве дополнительного штриха прибавьте: «Как думаешь, мне стоит поработать с внутренними фильтрами?»

Когда вы признаете свои несовершенства и пытаетесь обратить ошибки в нечто смешное, страх ослабевает.

По мнению автора книг и эксперта в области стыда Брене Браун, уязвимость – всегда ключ к успеху:

«Уязвимость – ключ к установлению связи и возможность ощутить, что ты чего-то стоишь. Если не чувствовать себя уязвимым, обмен информацией вряд ли окажется конструктивным».

Это, однако, не значит, что обязательно следует обнажать душу или делиться сведениями о себе больше, чем необходимо. Не нужно вываливать содержимое своего израненного, несовершенного «я» на другого человека, как бы заявляя: «А я вот такой! А ну принимай меня, а то я уйду!» Существует более тонкий и в то же время более надежный подход. Нужно посмотреть в лицо уязвимости – и своей, и чужой – с деликатным принятием. Не нужно скрывать или отрицать недостатки, но не стоит и выставлять их напоказ или упиваться ими. Следует принять их с долей юмора и снисходительности, не позволяя становиться на пути контактов с окружающими.

Точно так же в самокритичном юморе должно быть больше юмора, чем самокритики. К примеру, самокритика не должна быть очень жесткой, а то люди начнут волноваться, почему вы так себя унижаете. «Я ужасно ориентируюсь на местности. Честно, это так угнетает. Просто увольте меня, и все!» У всех разное чувство юмора, но не нужно скатываться в «черный юмор» – в этом случае труднее определить, серьезно вы говорите или нет.

Аналогичным образом старайтесь не задействовать юмор и самокритику, признавая свои недостатки, если речь идет о чем-то серьезном. Легкомысленность хороша в мелких трениях, но если вы совершили серьезную ошибку (например, разбили машину до состояния «ремонту не подлежит»), наверное, лучше всего понять настрой другого человека и вести разговор всерьез.

Не бойтесь высказывать мнение

Большинству из нас доводилось слышать совет из области этикета: в приличной компании избегайте разговоров о религии, политике, деньгах и сексе. Конечно, но самое забавное в том, что именно этими четырьмя предметами люди интересуются больше всего!

Сегодня более, чем когда-либо, мир разделен и разобщен; лучше вообще не касаться скользких тем, говорят нам, если хотите избежать конфликта и неловкости. Совет в целом неплохой. Ведь данные темы сопряжены с жесткими мнениями и глубинными убеждениями, которые быстро приводят к спорам, непониманию и задевают чувства.

Но истинное мастерство заключается не в том, чтобы избегать этих тем вообще или уклоняться от ответа, когда спрашивают ваше мнение. Нетрудно догадаться, что такое поведение сделает общение безличным и скучным. Да, смол-ток – вещь приятная и безопасная, но это не означает, что нельзя вести себя как человек из плоти и крови и демонстрировать свое истинное «я».

Многие из нас относятся к собственным убеждениям как к сакральным, ценнейшим вещам, которыми нельзя ни с кем делиться. В то же время мы считаем убеждения других чем-то досадным, хотя и обычным в жизни явлением, которое предпочитаем игнорировать или, по крайней мере, относиться к нему «толерантно». Современная культура смотрит на личные мнения в разрезе «все или ничего», «верное или неверное». Известно вам это или нет, но многие реагируют слишком поспешно, слыша чужое мнение (особенно если оно отличается от нашего). И тут мы бросаемся решать со всем возможным максимализмом, согласны мы или нет, нравится нам услышанное или не нравится, верно оно или неверно и заслуживает ли нашего внимания и уважения вообще. Приходится признать, что порой мы воспринимаем иное мнение как повод для соперничества и конфликта. Иными словами, нас волнует, чье мнение должно «взять верх».

Истина же в том, что именно подобный подход и приводит к конфликтам, а не разнящиеся мнения как таковые. Два человека могут кардинально расходиться во мнениях и при этом комфортно и приятно общаться, а двое со сходными убеждениями могут биться не на жизнь, а на смерть!

У мастеров социальной коммуникации и всех тех, кто обладает навыками социализации и смол-тока, абсолютно иная установка по поводу обмена мнениями. Взгляды других людей они считают безусловно ценными. Когда люди делятся мнениями (то есть частицей самих себя), это означает, что новые идеи, новые возможности и новая энергетика становятся неотъемлемой частью взаимодействия. Внезапно завязывается диалог, происходит взаимообмен знаниями. Идет движение.

Делясь мнениями, мы позволяем окружающим увидеть нас и узнать; наша идентичность приобретает определенные очертания, наши ценности и перспективы открываются миру – а значит, окружающие начинают осмысленно откликаться. Если не происходит обмена мнениями и их обсуждения, замедляется как личностный, так и коллективный рост. Между людьми сохраняется дистанция.

Мышление мастеров коммуникации выходит далеко за рамки утверждения «Каждый имеет право на собственное мнение».

Не следует считать уважение или признание отличий неотъемлемым правом личности. Скорее это просто то, что делает людей интересными, уникальными и ценными. У всех нас есть свои предпочтения, перспективы, уникальные ценности и интересы, цели, вкусы и личностные свойства. Думать, что личное мнение – это право, и нужно толерантно относиться к мнению окружающих, немного неверно. Дело в том, что ценность личного мнения не в том, верно оно или неверно. Мнение есть не абсолютная истина, а взгляд. Признавать эти разнообразные взгляды, конечно, важно, но, чтобы действительно понимать людей, нужно не только признавать их мнение, но еще и активно принимать его и ценить. И вам это не удастся, пока вас заботит только лишь «правота» собеседника.

Это может прозвучать слишком серьезно, однако делиться своим мнением и выслушивать чужое важно и в формате «смол-ток», поскольку тогда разговор течет более динамично и становится интереснее. Слишком многие стесняются делиться своими истинными мыслями и не желают признавать мнение остальных. Человек хочет проявить вежливость, хочет нравиться окружающим, поэтому придерживается безопасных тем и следит, как бы не сказать чего-то, идущего вразрез с нейтральными взглядами. Но это ошибка!

Свободно высказывая собственное мнение, особенно на общие темы, вы вносите вклад в развитие диалога. Активно высказывая мнение, вы не даете беседе увянуть, а это говорит о вас как о человеке, которому свойственны открытость и аутентичность. В свою очередь, люди отвечают тем же, а результатом становятся растущее доверие и близость.

Возможно, вы принадлежите к числу тех, кто уже сформировал набор стойких убеждений. Или же вы не уверены в себе и еще не привыкли самовыражаться. Если вам свойственно последнее, тогда вот вам вызов – набраться мужества не только узнать самого себя, но и поделиться своим знанием.

Ключ к победе – это стать экспертом по части «Познай самого себя». Чем больше вы размышляете и делитесь своими взглядами, тем активнее ваш разум учится их формулировать и выражать, что приводит к более увлекательным взаимодействиям. Нет нужды говорить, что, каким бы ни было ваше мнение, нужно, чтобы оно было продуманным, и выражать его нужно уверенно.

Чтобы улучшить «артикуляцию мнений», практикуйте тест на скорость формирования суждений

Поставьте себе задачу отреагировать на следующие вопросы в пределах трех секунд. Идея в том, чтобы вам было комфортно выражать свое мнение без задержки.

Какой ваш любимый десерт?

Какой ваш главный пунктик?

Если бы вам разрешили оставить себе только одну книгу, какую бы вы выбрали?

Какие бы новые технологии вы хотели увидеть?

Какая ваша любимая марка автомобиля?

Какая известная личность, по вашему мнению, могла бы стать хорошим президентом?

Какое место в вашем городе вы бы посоветовали посетить?

Конечно, точные вопросы не столь важны. Как и точные ответы, кстати. Суть в том, чтобы помочь вам оценить свою способность быстро «артикулировать мнения».

Вам удалось легко ответить на указанные вопросы за три секунды? Если нет, знайте: вам нужно развить эту способность и улучшить навык ведения спонтанных и продуктивных бесед. Перед вами не стоит задача доводить мастерство до умения прочитать идеальную двадцатиминутную лекцию в стиле TED[2]2
  TED – (аббревиатура от англ. technology, entertainment, design – технологии, развлечения, дизайн) – американский частный некоммерческий фонд, известный прежде всего своими ежегодными конференциями. Темы лекций разнообразны: наука, искусство, дизайн, политика, культура, бизнес, глобальные проблемы, технологии и развлечения. – Прим. пер.


[Закрыть]. На самом деле ваши ответы вообще не должны быть идеальными или даже правильными! Но вы должны отвечать достаточно уверенно, не смущаясь и не боясь привлекать к себе внимание.

Фонтанируйте мнениями обо всем на свете

Попробуйте развить в себе привычку высказывать мнения по различным вопросам. Ирония заключается в том, что люди, которых учили, что свое мнение нужно держать при себе, часто ощущают отсутствие практики в высказывании своей точки зрения. Поэтому, когда им наконец удается открыть рот, они выражаются неловко и необдуманно.

Если вы узнали себя, тогда начните с малого и попытайтесь время от времени вставлять пару слов. Инициируйте беседы о личных чувствах и предпочтениях. Не нужно впадать в глубинные рассуждения, просто делитесь переживаниями и мыслями, например, о какой-то любимой сцене из фильма или книги. Делайте позитивные, игривые замечания или комплименты, чтобы подкрепить общение.

Например:

«Лекция была очень интересная правда? Я определенно не ожидал такого финала».

«О, а вот и дождик собирается. Обожаю, когда идет дождь…»

«Кстати, отличные туфли. Мне нравится серебристый оттенок».

Как правило, лучше всего делиться мнениями в разговоре на безобидные и позитивные темы – сказать, что вам нравится, от чего вы в восторге, что вы недавно наблюдали. Можете выразить интерес, благодарность или приятное удивление по поводу увиденного. Я не имею в виду, что ни в коем случае нельзя делиться «негативными» мнениями или ощущениями. Безусловно, можно. Но если вам трудно высказываться вслух, и вы только нарабатываете навыки смол-тока, придерживайтесь одобрительной позиции и высказываний в непринужденной манере. Более весомые суждения можно оставить для форматов «медиум-ток» и «биг-ток». А пока что открытие себя станет мощным инструментом для укрепления доверия и взаимосвязи.

Используйте гиперболы и конкретные утверждения

В смол-токе есть полезный прием: выражать мнение в легком и позитивном ключе, но при этом красочно и даже прибегая к гиперболам. Подобный легкий, но экспрессивный стиль требует некоторой практики, чтобы его можно было сравнить с впрыскиванием в разговор золотой пыльцы. Суть в том, чтобы использовать сильный, даже чрезмерно сильный язык для выражения мнений и предпочтений в увлекательном ключе.

Пример:

«Освещение в этих примерочных очень льстит внешности. Не знаю, что это за волшебные лампы, но мне определенно нужны такие в спальне!»

«Что может быть вкуснее и замечательнее жирного чизкейка с соусом чили из автолавки? Не знаю лучшего деликатеса!»

«У них в меню есть (такое-то блюдо)? Ставлю заведению пять баллов! Это теперь мой любимый ресторан. Готов поселиться тут навеки».

«Это худший из телеперсонажей. У меня от него давление повышается».

«Наверное, это был самый неловкий момент в моей жизни. Клянусь, тишина воцарилась просто гробовая…»

Как насчет убеждений?

В то время как мнения считаются временными субъективными воззрениями, которым возможно противоречить, убеждения – это более стойкие субъективные воззрения, и нам гораздо сложнее их менять. Убеждение часто коренится в культурных и личностных верованиях, морали и ценностях. Формируясь на основе индивидуального опыта, знаний, воспитания и влияний социума, убеждения могут варьироваться от сильных до слабых и эволюционировать со временем. Взаимодействия с людьми и личный опыт укрепляют или меняют убеждения, что, в свою очередь, мотивирует или сдерживает ту или иную манеру поведения.

Убеждения делают нас такими, как мы есть, но они также побуждают нас отвергать альтернативные точки зрения. Это препятствует социальному и личностному росту и превращает замечательное общение в того или иного рода вызов.

Когда вы вовлекаетесь в смол-ток на тему убеждений, особенно касающихся таких чувствительных вопросов, как расовая или религиозная принадлежность, важно подходить к делу с тактом и осознанностью. Вот три совета, как высказываться по поводу убеждений в процессе смол-ток:

Слушайте, чтобы понимать, а не искать контраргументы.

Золотое правило, и не только для смол-тока, гласит: Активно слушайте собеседника! Вместо того чтобы с места в карьер формулировать ответ, уделите немного времени тому, чтобы по-настоящему выслушать, что вам говорят. Например, если собеседник высказывается о политике, просто возьмите паузу.

Сопротивляйтесь побуждению немедленно высказать собственное мнение. Есть один замечательный прием для культивирования навыка вовлеченности (вместо спора): задавайте вопрос каждый раз, когда вас тянет озвучить контраргумент. Сохраняйте любознательность.

Помните: вы не обязаны защищать свои убеждения. Не бойтесь сказать: «Я не знаю».

Не чувствуйте себя обязанным иметь ответы на все вопросы. Вообще нет нужды «оборонять» свои убеждения или себя лично. Если вы не испытываете уверенности относительного какого-либо аспекта своих убеждений или вам недостает специфических знаний, абсолютно в порядке вещей это признать. К примеру, если вас спрашивают о каких-то религиозных практиках, а вы не уверены в ответе, отвечайте: «Я не совсем уверен, но дайте мне время прояснить вопрос, и я отвечу вам позже». Это демонстрирует вашу скромность и желание познавать новое, что способствует глубине общения.

Нет ничего неправильного в том, чтобы не иметь мнения или признать, что ваши убеждения только формируются. Совершенно нормально будет сказать: «Знаете, я не уверен. Я это еще не выяснил».

Доверяйте личному опыту.

Ваш жизненный опыт ценен и надежен, даже если речь идет о неформальном общении. Вы расслабляетесь – и спокойствие приводит к более легкому и радостному взаимодействию. Доверяйте своим суждениям и не позволяйте страху помешать вам делиться мнениями. Например, обсуждая предмет, который очень много значит для вас и напрямую на вас влияет, уверенно и спокойно озвучьте свои взгляды.

Не нужно никого убеждать, извиняться за свои убеждения или превращать разговор в состязание на перетягивание каната. Чем безопаснее вы себя ощущаете, тем проще будет задать вопрос о мнении собеседника, искренне желая его выслушать, не грозя ранить ничьи чувства.

Хорошую беседу всегда отличает уважение и осознанность, но это не означает, что она должна быть скучной и слишком цензурированной. Все мы имеем мнения и убеждения, все имеем на них право, но еще у нас есть обязанность правильно ими делиться и их выражать.